長男は実家があるのに別で家を建てたらダメなんですか？

[匿名]

実家に６０代の父親と弟が住んでいます。私は長男で嫁と子供とアパートに住んでましたが実家とは少し離れた場所に家を建てて今は住んでます。何かあった時の為に父親の部屋もありますが実家があるのに別で家を建てた事に父親は激怒し不仲になってます。父はワシは親父が建てたこの家で死ぬんだ。お前の家など行くつもりなんかないと言ってました。長男は実家があれば家を建てたらダメなんでしょうか？

[1: 匿名]

まぁ、自分がその年になれば分かるよ。

[2: 匿名さん]

フツーにダメだろ、人として。

[3: 匿名さん]

周りの長男、皆家建てたり買ったりしてますよ。
本家とかそういうので考えって違うのかも？
建てたら変なんですかね？

[4: 匿名さん]

そんなの家族で話し合って下さい。

[5: 匿名]

ここに書くなら建てる前に相談する話じゃない？
住んでるんだから今さらどうしょうもないじゃない

[6: 匿名さん]

勝手にすればいい。

[7: 匿名さん]

人間年を取るほど環境の変化を嫌う。そして今まで維持してきたものを尊び守りたがる。

長男は実家があるのに別で家を建てたらダメというわけじゃない。でも親は、息子の家にところに将来住まなきゃというわけでもなかろうもん。

>何かあった時の為に父親の部屋もありますが
こういうのされたり言われても素直に喜ぶことはまずない。
ましてや、「ワシは親父が建てたこの家で死ぬんだ」ってなら自分で家を建てなかったということ。親の土地を守り続けるという信念があったとしても、自分は建てられなかったけど親と息子は家建てたとなると男として負けた気分になるのかもしれんし。
あるいはそれが息子の学資とかで建てたいけど建てられなかった為とかだったらもっと複雑な気分。

[8: 匿名]

長男の嫁です。

旦那さんの実家は、山奥にあります。１０年前に建てたばかりの家は新しく、部屋もたくさんあり、しようと思えば同居もでき、土地もあるので土地内に別に家を建てる事も可能でした。

子供が３人になり、アパートが手狭になったので、家を建てる話になった時、
『こんな、周りに子供もいない、何にもない様な所に家を建てるより、自分達でいい土地を見つけて、そこに住んだ方がいい。ただ、墓は守ってくれ。』

と言われ、旦那さんの実家から１時間程の場所に家を建てることにしました。

私の周りには長男の嫁が多いですが、みんなそれぞれですね。

家を建てるって、すごく楽しい事なのに、お父様と不仲になってしまった事が悲しいですね。

[9: 安月給さん]

土地があるのに、わざわざ土地から買ったのですね。人としてはともかく、その財力がうらやましいです。

[10: 匿名さん]

援助してもらってるんじゃないですか？
援助してもらえる親が居るのも羨ましい。

[11: 匿名]

建てる前に親と相談した結果だから
建てた後へんですか？って言われても

[12: 匿名さん]

お父さんはスレ主さんに実家で同居してほしかったんですね。
スレ主さんはそれがいやだった。ただそれだけのことですよね。
それで不仲になるようなら仕方がないと思います。
割り切りましょう。

[13: スレ主]

援助はしてもらっていません。父親は年金暮らしで毎日パチンコしており貯金もありません。私は今まで父親から１００円の金も借りた事は１度もありません。人には金を貸さない人です。私が建てた家は土地も含めてローンです。おじいさんは真面目な人で遊びもせず２００坪ほどの土地と家を建てました。

[14: 匿名]

100円の金も借りてない？
親は一生懸命キミを育ててくれたのではないのか

[15: 匿名はん]

私は長男ですが別に土地を買い家を建てました。
別に親父は反対はなく、「お前もとうとう一家の主か。」と喜んでくれました。

　うちの地域では、結婚したら長男・次男別にして家を建てるのが多いですね。

　>父はワシは親父が建てたこの家で死ぬんだ。

　ひがみじゃないですか？自分は父の言いなりで我慢してたから。

　

[16: 周辺住民さん]

長男ですけど、勝手に自分だけの家建てちゃまずいでしょ。何も考えてないんじゃ、仲は悪くなるよね。親世代の気持ちがわからないことには、共感するけど、ここまでくると「無視」同然でしょ。そりぁスレ主への同情派は少なくなるはわな。このへんは、理屈の問題じゃないので、良きアドバイスなんてないと思うよ。あとは、悪いことしたと思って、いつか恩返し（というか、喜んでくれること）考えてた方がいいのでは。反省しているならね。

[17: 匿名]

家じゃなくて、お金をのこしてほしいけどな
今、建てた家は一括に近い
家出てから貯金ばかり
嫁さんは私の貯金の額に驚いてたし嫁さんもお金遣わないから
家建ててしまった

[18: スレ主]

＞１４育ててもらった事には感謝してますが育ててもらったって事は金を借りたって事と同じ意味になるんですか？私も子供がいますが自分の子供に対してその様な感情を抱いた事はありません。子供に見返りなど強要しません

[19: スレ主]

正直なところ父親に家を建てた事を報告したとき誉められると思いました。すごいな。また家に呼んでくれよとか。ですが父親から出た言葉は借金なんかしやがってお前は何を考えとんじゃ！二度とこの家に顔を見せるな！おじいさんに申し訳ないと思わんのか！と。建てた家の場所が嫁の実家に近いのも多分気に食わないのだと思います

[20: 匿名]

＞父親に家を建てた事を報告したとき誉められると思いました。

…とありますが、家を建てる前に、お父様になんの相談もしなかったんですかね？

[21: 匿名さん]

>>19
器の小せえオヤジだな。
オレも長男で嫁の実家近くに家建てる予定だけど、オヤジは喜んでるよ。
自分のオヤジが日本一最低だと思った時期もあったけど、下には下がいるもんだな。

[22: 匿名さん]

いい年こいた大人が親に何の相談をするというのか。

[23: 匿名さん]

それと、親のそんな態度に右往左往しているスレ主、もっとたくましくなれといいたい。

[24: スレ主]

父親に相談しても援助してもらえないのはわかってましたし実家に建てる事も嫁と相談しましたが嫁が嫌がった為に父親に相談するのをやめました。どうしても同居しても仲良くやっていけないと判断したからです。毎日の生活で嫁と子供に苦痛を与えるのでは意味がないですし実家を潰して新築して同居してしまえばもう何があっても出ていく事ができないですし。この様な結論から父親に相談する意味がなくなり嫁と二人だけで決定しました

[25: スレ主]

父親に相談しなかった事に対しても腹を立てているんだと思います。今ではたまに電話しても誰ですか？と言われ電話を切られ子供を連れて家に行っても門前払いされる始末です

[26: 匿名]

だから建てた後にどうこう言ってもしょうがないべ

[27: 匿名]

＞毎日の生活で嫁と子供に苦痛を与えるのでは意味がないですし

スレ主さんが新しい家族を大切にしたいのは分かります。

スレ主さんのお父様がどんな方か存じ上げませんが、
お父様は、家を建てたこと云々より、なんの相談もなしに、家を建てたという事を、事後報告されたことが、頭に来た…というか、悲しかったのでは？

[28: 匿名]

そんな父親、しばらくほっておけば？

[29: 匿名さん]

もう親のことはあきらめなさい。

[30: 匿名さん]

長男は実家があっても別に家を建てても良いと思います。
スレ主さんの内容を読むと、やり方の問題なんでしょうね。
スレ主さんの父親は相談して欲しかった。
自分も建てたかったのに建てられず、自分に相談もなく家を建てた息子の事が許せない(今だけは)
たったそれだけの事です。

時間が解決してくれますよ。
孫はかわいいに決まっている。

[31: スレ主]

この様な状態になってしまい３人目の子供が生まれ４ヶ月たちましたが報告するにも胃が痛む思いで今だに出来ないでいる状態です。やはり父親の怒りをおさめ納得させるには今の家を売り飛ばし実家を建て替えて同居するしか方法はないんでしょうか？

[32: 匿名さん]

自分を犠牲にする必要はまったくありません。
時が解決してくれます。
子と和解しない限り孫とも会えないのですし。

[33: 匿名さん]

お父様は意地を張っておられるのでしょう。
長男が相談なしに家を建てたことで、自分がないがしろにされたと憤っておられる。
今さら すでに建てた家を売ったところでご機嫌は直りませんよ。
違う方法を模索した方がよいと思います。

[34: スレ主]

違う方法ってありますでしょうか？実家の前に車をとめて降りようとすると上の４歳と３歳の２人の子供は嫌だと泣きます。ここ恐いから行きたくないと。いつまでも根に持つ人なので時が解決してくれるとは思いませんがそれしか方法はないんでしょうね。身体が弱ってきて一人で生活できなくなるまで待つしかないのかな

[35: 匿名さん]

すでに孫が嫌がっているんならもうどうしようもないです。
どうにも気になるならあなた一人だけ同居するしかないですよ。
そこまでする義理もこれっぽっちもないと思いますが、どうしたらあなたのような親思い（あなたと父親の関係をそういう言葉で表すのかよくわかりません）になれるのか、逆に聞きたい。

[36: スレ主]

親思いと言うのかどうかわかりませんが私の気持ちでは母は病気で亡くなりましたし父親も寂しいだろう。頑固で偏屈な昔ながらの人間で好きか嫌いかと言われれば私も父親の事は嫌いな方ですが私も家庭を持ち子供も育ててますので父親の事を考えますと今まで育ててきて子供に見捨てられたら何の為に今まで生きてきたのか意味がなくなってしまうのではないか？と可哀相な気がしてしまい嫁と子供が１番大事ですがどうしても完全にほっとく事ができないでいます。父親は嫁の悪口をよく言うので嫁とは仲良くやっていくのはかなり難しいと思います。身体が弱り口数が減れば同居も可能かもしれませんが

[37: 匿名さん]

33ですが、現実的に考えて、せっかく建てた家を売るなんてことをしたら
今度は奥様と険悪になるに決まっていますよね。
守るべきは奥様とお子さんがたなのですから、
この際 二兎を追う（両方にいい顔をしようとする）のはやめましょう。

お父様のことは、年賀状を出したり、お歳暮を贈ったり、誕生日祝いを贈ったりして
常に忘れてないよという姿勢を見せ続けていればよいのではないでしょうか。

[38: 匿名]

スレ主さんは間違ってないと思います。決してお父様をないがしろにしている訳ではないし、ご自分でちゃんとローンを組んで建ててるんだし。
お父様には申し訳ないですがスレ主さんには守るべき奥さんとお子様の為にそのような決断をされたのではないですか？決して自分勝手によそに家を建てたのではなくて。
それにお父様の部屋も用意されたって事は周りの人の事をできる限り考えて出された結果だと思います。

[39: 匿名]

父親が亡くなったとき、今の実家はどうするつもりですか？売るんですか？維持していくんですか？

考えが古いかもしれませんが先祖代々の土地じゃないの？仏壇とかどうするの？

[40: 匿名]

当然売って相続人に分配するだろ
だけど弟は父親と同居してるし、最後まで弟が面倒見たりしたら相続で揉めるんだろな

[41: 匿名さん]

たぶん田舎の不便な所なんだろうから、揉めるほどの価値はないんじゃないのかな？

[42: 匿名]

少しお父さんと距離を置いたら？ほっとけば折れますよ。

[43: 匿名]

好きか嫌いかと言えば嫌いな父親でも、半分は親父さんの血。
子供が怖いと言うのは親（主夫婦）が親父さんのことを嫌いなのが言動に出てるせいもある。子供は敏感ですよ。
嫁のことを悪く言うってあるけど親父さんからしたら他人だから当たり前。それでいて長男の嫁となれば求められるものが多いんだから出来てない嫁なんだろ。でもそれが普通。
ただそこで、親父さんに認められるように頑張ろうとか○○家の長男の嫁に相応しい人間になろうと思えず、「嫌い」ってなる嫁にも問題あり。
主も同居が嫌でも相談はするべきだった。子供が小さいうちは別で住むとか説明して。
まあ済んだことは仕方ない。
孫の写真入りの年賀状と写真同封の手紙なんかを年数回送ればいい。
主が書くより嫁のほうがいい。嫁がまともに手紙書ければいいけど…。
後は同居中の弟に親父さんのことをちゃんと頭下げて頼んでおく。
丸投げじゃなくて自分が面倒見たいけど自分の不注意で不仲になってしまって申し訳ないという気持ちで。ほとぼりがさめるまで頼むと。
で親父さんや弟に何かあったら（病気、介護、結婚、離婚）すぐにわかるようにマメに連絡をとる。
じゃないと一人で背負ってしまうと大変だから。

どんなに親父さんが嫌いでも感謝の気持ちを忘れないこと。
育ててくれたこともだけど、親父さんがいなければ主は生まれてないし、嫁と出会うこともなくかわいい子供も生まれなかった。
それを嫁もわかってくれたら年数回の手紙ぐらい書いてくれるでしょう。

親父さん、奥さんに先立たれて寂しいのに、主さんが結婚して息子をとられた気持ちもあると思うよ。だから嫁を悪く言う。
嫁は親父さんのこと嫌いになって、子供連れて会いに行きたがらないでしょ？親父さんはそれがまた腹立つんだ。
ポイントは嫁ですよ。他人だから。
愛情が深いほど裏切られた時の憎しみも深い。
他人である嫁には「嫌い」はあっても憎悪は少ない。

息子と不仲な中、嫁が自分を気をつかってくれるようになった。機嫌とりかと思ってたけどけなげにずっと送り続けてくる。許しを乞うわけでもなく、季節のかわりめには健康を気遣う言葉とかわいい孫の写真が送られてくる。そんな感じ。

親父さんの偏屈は治らないだろう。
嫌悪で敵対するんじゃなくて時間をかけて適度な距離を見つける努力をしたらいい。
古稀か喜寿か傘寿かいつになるかわからないけど、孫も揃ってお祝いしてあげれる日がくるといいね。

[44: 匿名さん]

今まで育ててもらったという感謝の気持ちがあるなら、
同じように自分の子供を教育してやればいいこと。
それが自分の親への孝行であり、決して同居することだけが孝行ではない。

[45: 匿名]

長男の嫁です。

＞４３、＞４４の方に同感します。

同じ長男の嫁の立場の私が発言すると、嫌みに聞こえる事もあるかと思い書き込みませんでしだが…。


子供は、特に、まだ小さな３歳４歳の頃というのは、親を通して他人を見ています。親の態度で、人を判断するような所があります。

私は結婚し名字が変わる時、もし、自分の両親と主人の両親に同時に何かあった時には、主人の両親の方に駆け付ける覚悟で嫁に来ました。
奥さんを否定している訳ではなく、長男の嫁として、必要最低限の責任…というかはあると思いますが…。

私の場合…。多分、主人の両親に断りも無く勝手に家を建てたら、私は両親にはったおされます。確実に勘当ですね。

お父様も孫はかわいいに決まってます。 子供にとっても、祖父母の存在って大切かなぁ…と最近感じます。
親の都合で、じぃじばぁばと交流がとれないのは、子供が可哀相です。


年をとってから、性格は簡単に変わるものではありません。
お父様に認めてもらうよう変わってもらおうとするより、自分の考え方を変えた方がよっぽど楽です。

スレ主さんの質問ですが、家を建ててはいけないということはないと思います。
ただ、例えそれがどんな親でも、道理を通した方がよかったのかな…。と、思います。

生意気言いました。
失礼しました。

[46: 匿名さん]

長男でも次男でも、資金援助の有無に係わらず
親子なんだから家を建てる時には、その計画の話くらいするのが普通なんじゃないの？
ボケちゃってる訳でもなさそうだしさ。
事前に話したら、ややこしくなるから黙ってと言うなら、既にその程度の関係だっただけ。

その後に僻むとか縁遠くなるとかは、そう言った家族関係の結果でしかないでしょう。

例えば２０数年後、スレ主の子供が自分の知らない間に何処かに家を建てた。
それを行き成り喜べるか、突然で驚くかはどうなんだろうね・・・

まあ確かに一々車買う時に、親に報告なんかはしないだろうから
家だって同じ感覚でもいいのかもしれないけど。

[47: 匿名さん]

>>44
同じように自分の子供を教育して、同じように不仲になる。

[48: 匿名]

家って建つまでだいぶ時間かかるのに、言うタイミングって無かったんですかねぇ。
反対されるのわかってたから、あえて言わなかったって事？

でも、他のスレッドにはこんな勝手な長男も居るらしいので、それに比べたら立派な長男かも？
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/74535/res/1431

当の長男は東京にマンション買っちゃってるらしいからね。。。

[49: 匿名]

流れから言って 結局はスレ主の嫁と父親が仲悪くて同居不可能

住んでるアパートが手狭になり、そこで父親には相談無しに家を建てたんだけど父親が激昂して付き合いができなくなった


これって嫁を取るか親父を取るかの選択だから 長男が家建てたら悪いのっていう質問とは別問題だろ

嫁と親父が仲良かったら同居もできたんだろうし
一戸建ての相談じゃなく人生相談に属す。

[50: 匿名さん]

めんどくせぇ親父だな、ほっとけ、ほっとけ。
10年ほっとけば白骨化してるよ。

[51: 匿名]

そーゆう訳にもいくめぇ。おれは出てきたけど

[52: 匿名さん]

田舎に家あるけど、東京に家建てました。逆に親からは礼を言われました。

[53: 匿名さん]

それはそれでつらい

[54: 匿名]

田舎の家は親のもの、東京の家は自分のもの。
面倒臭いから相続も放棄。
親がシネば空き家になるだけ。

[55: 匿名]

元気な弟がいるぞ

[56: 匿名]

実家は実家。
家なんて幾つ持ってても良いじゃん。
別荘だと思いなよ。

[57: 匿名さん]

俺の屍を越えてゆけって感じですね

息子は親に黙って身上を構えた、きっとその子供も親の知らぬ間に何処か旅立つのであろう

[58: 匿名]

今時長男教の父親がついてる旦那とか可哀想な奥さんだな

[59: 匿名さん]

今時にしてはえらいと思いますよ
親は弟に任せて人生楽しんでくださいね

[60: 匿名]

弟かわいそう。嫁のきてがないんじゃない？

[61: 匿名さん]

人の感情って、一つ歯車が間違えると、分かりあえないものなんですね。

別の家を建てる人は、昔から比べたら多いと思います。
私も別の家で建てますが、その場合、配偶者、子供、両親の意向かの聞き取りはしますよ。

親がどんな夢を描いていたのかは聞いたことはないですよね？
長男の場合は、お墓、お仏壇などのことを考えると、親の思いを聞かずに勝手に家を建ててしまったことは得策ではなかったと感じます。
家を別に建ててしまったことは、親にとっては、○○家を捨てたとなったのかもしれません。

私が家を建てる話をした時に、まず話がでたのがお仏壇の話でした。移動するにも儀式があるからとか、仏壇を変えてもいいとかそんな話をしました。

不仲になったことで、もしかしたらお嫁さんは、それでもいいと思ってませんか？
自分の子供がくるのは当たり前だけど、お嫁さんが来か来ないかって、印象に残るようですよ。
子供を連れてくる時にお嫁さんがいないだけで、あの嫁は・・・と言っているのを聞いたことがあるんです。

どうやったら上手くいくのかは、近くにいる弟さんにご相談したらいいと思いますよ。
まずは、周りから攻めるのがいいと思うんです。弟さんだけではなく、親戚の方とかね。

[62: 匿名]

親が非常識だろ。どんだけ田舎なのｗ
長男とか〜家とか言ってる親なんか自分たちの為に子供産んだんだなって思うわ。
普通ちゃんとした親は子供に頼らない
仏壇なんて移そうと思えば移せる。必要になったら式でもなんでもしろよ
◯◯家を捨てたとかなんだよそれｗ
今、墓を移す予定で仏壇なんかよりもっと色々手続きとか大変だけど
やろうと思えば出来る
家や自分より自分の子や孫が幸せになることを祈ればいい
子や孫もそうしていけば子孫繁栄自然と家は栄えるんだよ

[63: スレ主]

＞61父親は親戚付き合いをしておりません。母が死んでからは母方の親戚とは付き合いをせずおじいさんとおばあさんが亡くなった時は遺産相続で兄弟ともめてからは兄弟とも付き合いをしておりません。父親は長男です。父親が嫁に対して文句言うのは私抜きで会いにこないからです。私と嫁と子供で会いに行く事はありましたが私だけで行った時に父は私に「なぜお前の嫁はお前がいないと会いにこれないんだ！普通嫁と子供だけで会いにきたりするのが常識だろう！お前の嫁は何を考えてるんだ！」などと言ってきた為に私は嫁と子供に私のいない所で辛い思いをさせたくない為に「そんな事を言う父親だから会いに行かなくてもいいよ」と言ってしまった為に嫁も父の事をだんだんと避けるようになっていったのかもしれません

[64: 匿名]

家を建てたから不仲になったって訳じゃなさそう。
原因の一つにはなってそうだけど。

[65: 匿名さん]

実の親子であってもつかず離れずでいい。無理してお嫁さんが父親のいいなりになる必要もないし。
お互いがしっかりそれぞれ生活基盤を作れていればそれでいい、ぐらいに思っておけばいいんじゃない？

[66: 匿名]

長男としてやるべき事を怠った結果です。

[67: 匿名さん]

ウチの義母も、義妹が一人暮らししたくらいで
「捨てられた」などと愚痴ってたからな

いつまでも子離れできない親が煩わしいから
子が距離を起きたがるって早く気づいてほしいね

[68: 匿名]

最初から同居ならまだしも途中からは失敗しやすい。

[69: 匿名さん]

お父さん、寂しがり屋で不器用さんですね。

[70: 匿名さん]

６１です。
かなり複雑ですね。

それなら、なぜお父様と仲良くなりたいのか分からなくなりました。
今、家庭が円満であることに感謝し、お嫁さんの気持を大切にするなら、縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。
どちらも大切にしたいという気持ちは分かりますが、まずこの場合は、無理だと感じます。

私は長男の嫁ですが、家は別に建てました。
こちらの両親は、○○家という言葉が嫌いなので、自分の家庭をまず大切にしなさいという考え方なので、私もとても楽に接することができ、自然に先祖も私たちにゆくゆくは任せてほしいという気持を持ちました。
そうなったのも、義父親が親戚関係で苦労したので、子供には同じ思いをさせたくないという気持ちから生まれたものです。

自分の子供を不幸な思いや嫌な思いをさせないための勉強だと思い、父親とは距離を置いた方がいいと感じます。

[71: 匿名さん]

６１です

結婚式場で、○○家という表記ではなく、○○様というのを見て、ここの式場は素晴らしい、これでなくてはと大絶賛の義父様でした。

家というのをどのように考えているかは、人それぞれ違いますので、私にとっては、入口からしてとてもいい環境に恵まれたと感謝しています。だから、逆に私の方が仏壇が欲しいといったくらいですから。

年をとれば、もう考え方を変えるというのは難しくなります。
どうすれば、お子さんが笑顔でいられるのかを考えてみてはどうでしょう。

[72: 匿名]

私の結婚式も家とか全くなかった。今時長男！嫁！とか非常識だと思うわ。
嫁って言ったってよそ様の娘さんだよ。
うちの義両親はいい人でよかった。おかげで仲良しだし。
仲良くなれるかって嫁次第じゃなく自分の親と旦那であるあなた次第でしょ
自分の母親を嫁扱いするようなジジババなんか子供もそのうち嫌いになってしまうだろうね

[73: スレ主]

６１さんの言う通り父はたぶん〇〇家を捨てた。そのように思っているんだと思います。独身時代に父と同居していた時に喧嘩し出ていけと言われ出ていきました。おそらくその時の事をいまだに根に持っているのだと思います。ですから私の結婚式のとき父は出席しませんでした。結婚祝いももらっていませんし子供が生まれた時の祝いも何もありません。唯一子供にくれたのがパチンコの景品のお菓子です。父はかなりの変わり者でしょうか？

[74: スレ主]

父親と言い合いし大喧嘩した時に「憎たらしい。小さい時はかわいかったのに」と言う父の言葉を聞きその時の言葉が今でも私の耳に残っており私も子供が大好きですしとても仲がいいです。父も私が小さな時はこんな感じでかわいがってくれていたのかなと思うとどうしても完全に縁を切る気にはなれないのです。嫁も父が一人での生活が困難になれば面倒みると言ってくれてますし仏壇も置けるようにもしています。弟と私は仲がいいですが弟もいい加減なので今のところ父は弟に家をつがせる気はないみたいですしこれからどうしたらいいのかどうなっていくのかまったくわかりません。皆さん聞いて頂きましてありがとうごさいます。誰にも相談できず苦しんでましたが少しでも気持ちが楽になりました

[75: 匿名さん]

少し気持が楽になったようで、よかったです。こういったことはなかなか人には相談できませんものね。

結婚式を欠席、孫にはパチンコの景品・・・。変わり者なのかと疑問になるとこを読むと、親戚との疎遠もだんだん分かってきました。

このような方は、たぶん話し合いは平行線になるのでは？
平行線の場合、考え方が違うというのを認めてあげられるのであれば、和解？の可能性も少しあると思います。
でも、このような考え方を認めるのって、かなり大変ですよ。可能性はあっても、逆にもっと上手く行かない場合もあり、質問者さんだけではなく、まわりにも迷惑になることですから。

今は、まだその時期ではないと思います。
それを一番よく分かっているのは、あなたのそばにいる家族なのでは？

[76: スレ主]

ただ弟から聞いた話なのですが父は「あいつには遺産など残さない。そんな事になるんだったら家も土地も売ってワシは老人ホームでもいく」と言っていたそうで私は父をこのままほっておくと本当にやってしまうのではという恐れがあります。正直なところおじいさんが一生懸命遊びもせずに築いた財産をそんな理由で売る事は許せません。たしかに遺産相続で父のものなのでどうしようと父の勝手なのかもしれませんが人に偉そうな事を言っておいてそんな事をすれば私は父を許す事はできません。これも私が父と完全に縁を切らない理由の一つです。ですが父からは〇〇家の名前を名乗るなとも言われており父からすれば私はもう〇〇家の人間ではないのかもしれません

[77: 匿名さん]

こんばんは、新築の注文住宅を検討中のものです。

情報収集中にたまたまこの掲示板を知り、興味を持ったスレを見ていくうちに
このスレを見てしまいました。
なかなか大変な状況ですよね。

私も実家族と折り合いが悪く、縁あって生まれ育った土地を離れました。
私もスレ主さんと似たような状況で実父と折り合いが悪く、
しかも実弟とも折り合いがかなり悪いです。

自分もいい歳になったのですがスレ主さんのような心境になれず、
いまだに実家族に対しては距離を置いています。

どうしても実父が許せないのです。
世の中には逆らえない流れが有ることを知り、受け入れがたいことを受け入れざるを得ない
現実があることを認識しつつも、
実父の私に対する今までの仕打ちがどうしても納得できないのです。
私の嫁に対する仕打ちや私の子供に対する接し方が我慢できずに
二度とこの場所には足を踏み入れない覚悟で
生まれた土地に別れを告げました。

書き込まれた内容に出てこない
スレ主さんの今までにいろいろと感じられたことや経験されたこと、
考えられたことが有るかと思います
今こうしてスレ主さんの父君様に対する気遣いや今後の心配などを見ていると、
自分もいつかそう思える日が来るんだろうか？
と複雑な心境で書き込みをしています。

その怒りや憎しみは、別のところで別の怒りや憎しみを生むのだということを
私も経験上、なんとなくですがわかってはいます。

しかし、私はどうしても実父を受け入れることができません。
憎しみしかわき上がらないのです。

私は、私が小さい頃は実父は私をかわいがってくれたが
それはたまたま愛情を注ぐ対象が私しかいなかったから
であることを知っているから
今後も多分私は実父に対してスレ主さんのような心境になることはないのかなと思います。

今でも時々やりきれない思いに陥ることが有ります。

受け入れようと努力されているスレ主さんが
少し羨ましく思われます。

難題や障害は多々あるかと思われますが、
気持が壊れない程度に
最大限、頑張ってください。

長々と失礼しました。

[78: スレ主]

＞77さんありがとうごさいます。私も正直一人でいる時に父の事を考えるとノイローゼになるのではないかと思う時があり考えないほうが楽なのはわかってはいるのですが頭が変にならない程度に考えれるように何とか最近はコントロールできるまでに最近は成長できました。77さんも苦しんでおられるんですね。お気持ち察します。よければ実父の私に対する今までの仕打ちとはどのようなものかお聞かせ願えますか？少しでも楽になるならと返事させてもらいました。

[79: 匿名さん]

「父親」っていうのは子供ができたから世間で「父親」って呼ばれるだけな訳なんです。
「父親」はある意味では「ただの大きくなった子供」です。多くの場合やりたいこともたくさんありますし、
子供の為にどこまで自分の人生を犠牲にするかを悩んで生きてたりします。そして気付いた時には年老いて
しまっていますが子供にはわかりません。

子供は父親に「あるべき姿」という定規をあて、何かといえば「父親のくせに・・・・」と評価します。
私もそうでした。しかし親からしてみれば不本意（迷惑）な話です。失礼いたします。

[80: 匿名]

主さんのお父様は世間でいう『毒親』というやつですね
うちの父親もそうです。
子や孫にたいしたことをしないくせに口だけは出しまくってくる。
要求ばかりしてくる。
気に入らないことがあれば遺産は残さないという。
典型的です。
おじいさんがコツコツためた遺産をバカみたいに使われるのは腹が立つでしょうし
自分や自分の子供のためには遺産を残して欲しい気持ちもわかります。
ですが遺産や家の為にお父様が亡くなられるまで考えて苦しむなんて人生損だと思います。
今はお父様のお金なわけなので
もう自分で残りの人生勝手に解決してもらえば気は楽ですよ。
人のお金を当てにして生きるのはやはり心が非常に疲れます。だってやきもきしますよ絶対。
もう遺産はいらんから関わるな!!ってことでスッキリバイバイでいいと思います。

老人ホームでよい余生を謳歌してくれたらいいじゃないですか？
自分は自分の家族と無関係な幸せを見付ければいいんです。
自分は父親のようにはならないと思い続けて頑張ってください。
私も自分の子や孫の為にちゃんと自分を犠牲に出来る人間になりたいです。
お父様のように相手に要求し、叶えて貰い幸せを得るのではなく
子や孫が幸せなのが自分の幸せだと思える人だと
すごく幸せな人生になると思います。
親も色々いますね。奥様も大変でしょうが
いいようにいくことをいのってます

[81: 匿名]

みなさんの誘導でスレ主本人も気付いてるようですが、家を建てたのはきっかけにすぎないですよね。
独身時代の喧嘩から仲が悪く、何かにつけて文句を言いたかっただけでしょう。
父親にとってはデキの悪い嫁も相談せずに家を建てたこともかっこうの餌食だっただけです。

うちにも痛い家族がおりますのでスレ主の気持ちはお察しします。
ですが、問題の本当の原因が「家」でない以上ここで他人がご家族のことに首を突っ込むのは間違っていると思います。

愚痴が言いたいのや話を聞いてもらいたいのであれば他サイトの掲示板の該当スレに行くなり、本気で解決したいのなら心理カウンセラーや親子問題の専門家に相談するなりしたらどうでしょうか。

そしてこのスレは閉鎖されることをおすすめします。
奥さんのことを悪く言われればお父様とご自分の間でやり取りがあったからだとかばい、お父様が悪く言われれば育ててくれた人だしお父様の今後が心配だとかばう。
恐らくそれは本心で、お父様とも縁を切りたくないのでしょう。
無関係な他人に大切な家族が悪く言われて、それが事実だとしても、いや事実であればあるほどスレ主本人が傷つくわけです。
ですので、これ以上の議論は必要はないと思います。

心の準備ができたらスレを閉鎖して、新しい道に一歩踏み出されることを願っています。

[82: スレ主]

皆様ありがとうございました。７９、８０、８１さんのレスを読んでスッキリした朝を迎える事ができました。今日から新しいスタートだと思い頑張っていきたいと思います。父にはこちらから電話するのも会いに行くのもやめる事に決めました。遺産の事も考えないようにします。ただ毎年の子供の写真付きの年賀状だけは送らせて下さい。子供には罪はありませんので。
父も不器用なりに私の事を考えてくれていた部分もありましたのでここでは父に対する愚痴ばかりを言いましたが父ばかりではなく私にも非があった事を言っておきます。
そしてこのスレを閉鎖したいのですが携帯からのアクセスになります。携帯からでも閉鎖できますか？やり方がわかりませんので教えていただければ助かります

[83: 匿名]

始めからこの話は>>49だろ

[84: 匿名さん]

ここは全ての原因は自分以外のところにあると決めつけて自省することもなく、
共通する誰かの悪口を述べて満足するスレですか？

[85: 匿名さん]

スレ主も大変ですね

私も長男ですが、つい先日土地購入年内着工を迎える身です。

母親とバツ１姉・甥っ子が田舎実家で暮らしております。
本来は私が実家継ぐ事にしてましたが姉のお里帰りもあり・・・
姑だけならともかく、小姑とも敷地内同居は妻も絶対嫌だって事だし、、、
悩んだ挙句、母とも折り合い付けて大借金まで背負って家を手にする事を決断しました。
ただ、母親は私たちとの敷地内同居を相変わらずは望んでますが・・・
決断しなくちゃならないのも、結構辛いものです。

[86: 匿名]

遺産を残そうと考えるから悪い、別で家を建てたんだから、親の財産なんか考えなければすっきりするし、また落ち着いてから孫つれて親元に話しにいけばいい

[87: 匿名]

うちは嫁さんの実家に家建て介護もする話になってる。
土地は相手の祖父名義のままで、上モノだけこちらの金で建てさせてもらう形。

相続時に将来必ずもめること確実だけど。祖父は義父と話は難しそう、今話あえる空気はない
もう難しいことは考えず、家の上の土地代だけ支払える金を用意することにして、親の財産は全く当てにしないつもり

財産相続なんて、祖父→義父→嫁 なんだから自分が７０歳くらいになってからでしょ、もうそんな時に財産なんていらないよ

だから相続財産なんて考えなけりゃ、割とシンプルに話できるんじゃないかな

[88: 匿名さん]

長男です。新築購入しました。親の面倒なんか見るつもりありません。もう何年も絶縁してます。葬式も行きません。相続放棄、遺骨の受取拒否。

以上。

[89: 匿名]

どんな理由で？

[90: 匿名]

閉鎖！

[91: 匿名さん]

知り合いの親不孝
長男で新築
②年後中卒の父親他界

面倒なんで 汚仏壇のﾊｾｶﾞﾜで仏壇だけ買う。
北東鬼門のみ和室なんで安直
仏壇触らず
シブンムシ湧く
母親(中卒)も相次いで亡くなる。

[92: 匿名]

昨今は長男が継ぐより長女が継ぐ方が多い
同居を求める親ってのは結局長男という理由を使って搾取する人間を取り囲みたいだけだろ
他人より実娘に世話される方がいいにきまってんだろ
みんな実娘に世話されれば丸くおさまる
つーか老後も考えて金ためとくのが普通の親だろ
自分の息子に面倒みさそうなんて思ったことないけどな

[93: 匿名]

結婚しない無職男が実家にいても家事も介護もしない奴が
ほとんどなのは何故なんだぜ？

[94: 匿名さん]

嫁家の長男も知らない間に家を建ててました
義両親も?然としてましたよ
自分の立場としては（自分は嫁の家に義両親と住んでる）将来長男が戻ってきて、自分が出て家を建てるって考えだったので、何を考えてるんだ？って思いました
都合の良いときだけ長男ずらしてますよ
後から聞いたんですが、どうやら長男さんは村八分にされたみたいで出ていったらしいです
そりゃ親も相手にしませんわな

[95: 匿名さん]

いまだにそんなこと気にする地方ってあるのですね。
東京や大阪なら長男も次男もどっちも建ててるケース多いですね。
実家に戻る時は売却でしょう。