二世帯住宅

[匿名]

主人の親の家を建て替えるのを期に同居の話が持ち上がりました。
家の建築費は主人もちです。
完全二世帯にしたいのですが、世間体が悪いと言われました。
マイホームが夢だったので、実現したいのですが、
不安もあります。
二世帯住宅に住んでいる方で、注意点などありますか？
教えてください

[61: 匿名さん]

失礼ですが、光熱費の支払いはどうするつもりなのでしょう。水回りが２つずつだと、結構かかると思いますが。こういう事ひとつ決めるにも、揉めるんだろうな。

[62: 匿名さん]

＞自分のことは自分でやってもらいたいと思っています。
お金のことで恐縮だが、例えば義父殿の食事もつくって差し上げれば、スレ主夫婦と義父殿でかかる生活費総額は当然安くなる。
副次的には完全二世帯ならば必要だった住宅設備分、イニシャルコストを下げることができ、延べ床を広く使うことができる。
残った金は遺産として手に入る、義父殿も自分の世話してくれる嫁のことは可愛がるから、スレ主夫婦の未来予想図は明るい。

女性の意見は反義父で固まってるようだから、男性諸兄に問いたい。
あなたが年取って息子夫婦と同居したとして、愛想のいい息子の嫁、いびったりするか？
あり得ないだろう？

ただし、嫁の方に隔意があれば義父殿だってそりゃあ不快になるさ。
というわけで、いわゆる二世帯住宅なら凶、同居なら吉と見る。

それから「嫁の気持ちがわかってない」とか「時代が違う」とか言ってる人、うまくいくかいかないかにそんなもの関係ないと気付いて欲しい。
すべては義父殿の心情ひとつであり、おそらく義父殿は古風な価値観の人間であり、その気持ちを損ねれば隣近所すべてが敵に回る。
それが現実。

[63: 匿名さん]

>>62
なんか妄想抱いているようだが、そんな単純なものじゃないよ。
うまくいかなかったらどうするの？

[64: 匿名さん]

うまくいかなければ追い出されるだけ。
同じ追い出されるなら余計な住宅設備買わない分、安くできる同居の方がいくらかマシ。

[65: 匿名さん]

>>64
無責任過ぎてアドバイスになってないよ。

[66: 62]

>>63
ちょっと主と違うケースだが、父と自分で生活してたところへ嫁もらった、その体験からなので、さほど妄想でもない。
現在旧宅に住んでて建て替え資金貯めてる最中だが、最終的には62で書いたような同居が望ましいと思ってる。
嫁も家が広くなるなら賛成の立場。
今の生活からすると、うまく嫁が一人になれる場所、親父が一人になれる場所を作ることができたなら、さほど問題起きそうにない。

現在園児の子供一人で、親父がよく面倒みてくれてるので、嫁も働きにいってる。
結局周りのコミュニティが成立しているところへ異分子が入り込むんだから、入り込んだ側が合わせなきゃダメだと思うんだ。
それが無理で自分の場所を別個に確立しようとすると、やはりどこかに角が立つ、そういうこと。

[67: 62]

自分とこは生活固定してるところへ嫁が来たから、彼女にしてみれば最初すごくストレスがあったと思う。
主のところは新しい家建てる。
当然皆が譲歩しなければならないことがあり、時間とともに生活が馴染んでいくんだから、うちよりはよほど楽なはず。
同居について義父殿が喜んでくれてるんだから、ポジティブに考えればいいじゃないか。
うちの嫁も新居（もちろん引き続き同居）すごく楽しみにしてるよ。
お互い良き家造り、良き生活になるといいね。

[68: 匿名さん]

もう後戻りできそうにないんですよね？
だったらこういう時こそ皆で知恵出し合って、スレ主さんが暮らしやすいような間取り考えてあげればいいんじゃないですか？
いつまでもどうにも仕方ないことを考えていても建設的でないです。
土地情報と希望を書いてもらえば、きっとレスつくと思います。

[69: 匿名]

上のみなさん、

>結婚したら息子は嫁のものです

この意見は、４９さんの考え方があまりにも酷いので、カッなって書きました。

子供を産まなきゃ嫁として認めないという４９さんの意見は読まれましたか？

上のみなさんは４９さんと同じ考えの方のようですね

[70: 匿名さん]

>>69さん
そういう価値観の人と同居しなければならないのかもしれないんですよ。
価値観がいい悪いの問題じゃないんです。

[71: 匿名さん]

>>68
お～いいこと言った。
賛成。
間取りスレに誘導してもいいな。

>>69
49さんはひとつのありそうな考え方を提示してるだけで、70さんの言うとおり、それに関して読み手がどういう感想を持とうが、そんなことはスレ趣旨に関係ない。
スレ主さんは同居ないし二世帯についての注意点を教えてくれ、と言ってるのであって、同情してくれとか共感してくれって言ってるわけじゃない。

[72: 匿名ちゃん]

二世帯や同居など色々意見が出ているけど、ちなみに義父っていくつくらいなのかな？まだ60代前半とかかな。だとしたら先は長いねぇ…。義父が同居を喜んでいる時点で完全二世帯や半二世帯は望んでないような気がするし、介護となったら二世帯は不便も生じるだろうし。
この際完全同居で、義父の過ごす部屋は確保しつつ、トイレやお風呂を広くとったり、エレベーター作っちゃうくらいの介護の不便のない間取りがいいのでは？仮に義父があと20年くらい生きて亡くなったからって建て替えないでしょ。お風呂やトイレが広くたって義父が亡くなったからって不便なものにはならないしね。

[73: 匿名さん]

介護を横目で視野に入れて、メーターモジュールのビルダーがいいような気がする。
同じ間取りでも広々するから、お舅さん喜ぶんじゃないかな。

[74: 匿名さん]

>>72さん
＞この際完全同居で
最終的にそうなるような流れですね。
それなら１Fに水回りとDK、居間、客間と義父の個室、２Fに主寝室と将来の子供部屋に、名目は何でもいいですが奥さんの個室は欲しいですね。
DKとリビング（居間）は分けるといいと思います。
奥さんがDK、義父が居間と、ごく自然に住み分けができるのでは？

[75: 匿名ちゃん]

DKとリビングの住み分けもいいかもね！リビングで義父が大音量でテレビみてても（多分耳が遠くなるから）スレ主は料理作りながら気にならないだろうし、逆に義父にしてみれば換気扇や台所の慌ただしい音が聞こえない分、無駄に音量あげたりしないだろうし…LDK一体型で同じ空間にいれば義父もちょいちょいお茶だのなんだの頼んでくるかもしれないしね☆別の空間にすれば自分で腰あげて、お茶くらい自分で入れるでしょ（笑）

[76: 匿名]

スレ主です

＞この際完全同居で

いえいえ、完全同居は望んでおりません。出来るなら避けたいです

舅と生活なんて出来そうもありません。一気に老け込んでしまいそうです。

舅は６０代後半です。

[77: 匿名さん]

スレ主さん

完全同居をのぞんでいなくても、旦那には跳ね返されるわ、世間体が悪いということで義父にも断られているんでしょ？
これだけみなさんが、完全同居の流れであるし、そうなるという現実を見据えてアドバイスしてくれているのに、当の本人のスレ主だけが完全同居はのぞんでいません。と一歩も前に進む気がない。

あなたが家族の中で一番決定権がないのにもかかわらず、施主2人（土地の名義人は義父）が完全同居という流れで進んでいるのに、いつまで現実逃避されているつもりですか？
あなたが土地の名義人など決定権を持つ人ならまだわかりますが、いまさらあなたがなんといおうが同居となったら、完全同居になるじゃないですか。みなさん、その場合のアドバイスをいろいろくれようとしているのに都合のいいことにしか耳をかさないで、ちょっと気になっていることをつっこまれるとキレて怒る。じゃあ、義父の今後の苦労が見えるようでかわいそうです。

話を一貫してみると、義父の年齢、旦那さんの貯蓄額等からして、スレ主さんは20代ではなく30代なんでしょうが（キレ具合をみても）、子供ができなかった場合の義父との生活（専業主婦・家にいりびたり）も視野にいれる必要あるかもしれませんね。そうなったら世間からの風当たり（義父の住んでいる土地やコミュニティーを考えて）は。ここでの意見に比べてカワイク見えるとおもいますよ。

みなさんせっかく、（ここままの流れだとそうなるであろう）完全同居の流れでご意見してくださっているのですから、現実に目を見据え、どう住み分けるか（実際に2つのキッチンにした場合などの金銭的なアドバイスもありましたし）、間取りでこういった工夫をしようと思っているなど、諸先輩方の意見を現実逃避しないで聞く姿勢がひつようじゃないですか？一人でかっかして子供っぽいですよ。

[78: 匿名]

スレ主です

旦那とは、話し合いを進めています。旦那は仕事に行って、帰ってくるだけですので、
普段、家にいる私が過ごしやすいようにしてくれていいと意見を変えてくれました。

今日、また夫と話し合って、近々、義父との話し合いを持つ予定です。



なぜ、望んでもいない完全同居の話など提案されなくてはいけないのですか？

一方的なのはそちらだと思いますけど

現実世界ではちゃんとやっています。

また、ご報告します。

[79: 匿名さん]

話し合いの場を設けるなら、少しずつ具体策が出てくるかもしれませんね。
完全同居が嫌なら、どこまで別にするかですね。前にも出てきましたが、光熱費の問題もありメーターを分けて、それぞれ契約するのが良いかもしれません。でも、これは結局は高くなりますが。

[82: 匿名]

スレ主です

ここはちゃんとした人が少ないようですね。

今後のご報告は続けようと思っていましたが、そんなに茶化されるなら

もう辞めにします

同居解消の方向で進めていくつもりです。

それが一番最善の策だと思いました。

今まで、親身に教えてくれた方ありがとうございました。