上階の騒音について

[たこ]

今上階の騒音に悩んでいます。４月に引っ越してきた住人なのですが、こどもの走り回る音や大人の歩く音まで聞こえてくるのです。
このマンションに１５年以上住んでいますが初めてのことで家族みんなが参っています。
上にも話しはしましたが、子供がいるからしょうがないばかり。かなり参っているので我が家の天井に防音ができればと思っています。
どのような方法があるのでしょうか。天井への防音でも効果はあるのでしょうか。教えてください。お願いします

[202: 匿名さん]

老夫婦で住んでおられる部屋には、孫が居るかどうかもチェックすべきでしたね。
最近の夫婦は嫁側の実家の近くに住んで、しょっちゅう子供を預けている方も
少なくないですから。

それにしても子供を持つのは大変ですね。出産は諦めます。

[203: 匿名さん]

諦めちゃいけません。繁殖することこそが、私たちが存在する第一の理由です。

[204: 匿名さん]

存在意義の無い凡人は繁殖することでしか存在意義を示せませんからねｗ

[205: 匿名さん]

平凡であることは幸せなことです。あなたにも幸せが訪れるといいですね（クス

[206: 匿名さん]

存在意義が無いと誰が判断するんだ？204、おまえか？

[207: 匿名さん]

>>196です。そうですね、確かに他人のライフスタイルまで文句をつけるのはおかしいですね。ただ、文句をつけたいくらいうるさいのも確かなんです。今はかろうじて我慢できる程度。壁に体当たりも回数は減ったとはいえかなりのものです。文句を言いたくなる気持ちもお察し下さい・・。

先日の話し合いで、かなり突っ込んだことまでお伺いしました。最初、ここ狭いから出たいんですよねーでもなかなかいいところなくて・・とおっしゃるので引越し先を真剣に探しているのかと思い、じゃあ長くお住まいになるつもりはないんですね？とホッとすると、これがぜんぜん違うんです。現在の保育園が気に入っているため（徒歩３分）その周辺にあれば引越したいが良い物件がないので諦めたというんです。そりゃ、どこへ引越しても今よりは遠くなるでしょう！小学校も近いから容易に動けないっていうんですよ。でもここのマンション、小学生は今のところひとりも入居していません。六畳四畳半の２ＤＫじゃさすがに狭いのでしょう。ただ隣人一家はなんとかなるでしょと思っているみたいです。だったら引越したいなんて安易に言わないでほしかった。

ベランダに出すのも外に連れて行く代わりだったみたい。今もベランダのガラス戸をガンガン叩いて網戸をガタガタして大泣き。ベランダへ出たがりおばあさんに怒られています。

ベランダに関して私はもうひとつ確認しました。夏になったらまさかビニールプールなんかしないですよね？と。おばあさんは一瞬詰まっていましたが、それはしませんと約束してくれました。私はさらに、たしか近くに市民プールありますものねとクギを刺しておきました。おばあさんは、そうですねでもあそこは保護者も水着着用なんですよと顔をしかめていました。たぶん行きたくないのでしょう。実際あの様子じゃ昨年までベランダプールやっていたんじゃないでしょうか。狭いベランダでバシャバシャキャーキャーやられたら私は仕事どころではなくノイローゼになります。今から言っておいてよかったのかも。

上のほうに自閉症のお子さんのお話が出ていましたが、隣人のお子さんは健常児のようです。でも・・仮に自閉症だったとしても私の対応は変わらないと思います。本来管理会社を通すものですがこの件に関しては関与しないと言われました。全ての騒音問題に関与しないというわけではなく、子どもがらみの騒音問題は簡単に解決しないので当事者同士でお話して下さいとのことでした。ちょっと無責任だなあと思いましたが仕方ありません。隣人にもそれを伝えて、今後我慢できないときは遠慮せず伺いますからと申し上げました。

[208: 匿名さん]

>管理会社を通すものですがこの件に関しては関与しないと言われました
もっとも管理会社のこの言い分は一方的ですね。本来管理会社は快適な住空間の提供を
義務として持っていますから、関与しないといって済ますことは本来できません。
もし無視するなら管理費を払わない、と通告することもできますし、場合によれば
契約違反で損害賠償も可能です（少額ですけどね）。もちろんいろいろ面倒な手続きは
必要になりますが、面倒なのは管理会社も一緒。そんなんされるなら隣人に静かにしろ
と言うほがましかもって思ってくれるかもしれません。
なお管理費込みの場合には近隣の賃貸の管理費相場を調べて、その分を引くということに
なります。また払わないといっても、本当に払わないと契約解除の申し立てをくうことも
ありますから、いきなり払わない！というのではなく管理費分の支払いに合理性がないと
管理会社に説明を求めるような形でいうといいでしょう。
それでも向こうが無視したら内容証明郵便でも送るとかね。

[209: 匿名さん]

>>182で書き込みをした者です。

今日また下の老夫婦から苦情を言われました。謝って、うちはカーペット2枚敷いていること、これ以上叱れないくらい息子にも怒っていることなどをお話しましたが分かっていただけません。奥様に、最近の親は甘やかしているから、ちゃんと躾ていればこんなうるさいはずはないと頭ごなしにいわれてつい、お言葉ですが子育てしたことない人になぜそんなことが分かるんですか？と言ってしまいました。奥様はものすごい顔で睨みつけてきました。ご主人には子どもを育てていなくたって分かるんですよ常識ですよと言われました。私もそこでやめておけばいいのに興奮してしまって何が分かるんですか？1歳8ヵ月の子どもにどういえば静かになるんですかと怒鳴ってしまいました。息子が泣き出したので我に返り急いでドアを閉めました。

夫にメールすると、それは言い過ぎだから謝ったほうがいいのではないかとの返事でしたがやはり謝りに行ったほうがいいのでしょうか？その際なんと言って謝ればいいのでしょう。

正直、下の人がうっとおしくてなりません。老夫婦とはいえ70代？でお元気で、なのにほとんどおうちにいるんです。こっちはスーパーへ入っただけで泣き喚く息子に手を焼き買い物すら満足にできず外遊びしても飽きれば泣くし家に帰れば下からうるさいと文句言われるし・・月一回の苦情がだんだん増えていくようでいやです。

[210: 匿名さん]

＞209
もう居留守使ってはどうでしょうか？
展に召される日も近いでしょう。しばしの我慢です。

もししつこくチャイムを鳴らすようなら、それを騒音として苦情をいうとか。。

[211: 匿名さん]

子育てをしたことの無い人間ほど、好き勝手言います。
一回育ててみればいい。
本当に、怪獣とすんでいるのと変わらないから。
でも、愛おしいから親は我慢してがんばれる。

他人は、関係ないから・・・
好き勝手言うんだろうなぁとも思う。

負けないで下さい。

[212: 匿名さん]

[213: 匿名さん]

でもさ、同じ子供でもすごくヒステリックに暴れまわること、そうでない子がいる。
211さん、それはどうしてだと思いますか？

子供さんがいるご家庭でも好き勝手言う人はいます。
子供さんがいないご家庭でもつつましくしている人はいます。
どっちの比率が多いか、そんなの固定概念とか狭い視野で断言できるものではありません。

[214: 匿名さん]

211さんの言う通り。
私も子供ができるまでは、子供の扱いがわからなく正直嫌いでした。
子供が好きで産んだとかではなく、結婚したら出産というあたりまえの考えで
出産しました。子育ても経験が無いし、わからない未来に迷いながら他人に聞いたり
育児書を読んだりして育てきました。子供は思わぬ行動を取ったり、大人のように
感情をコントロールできないなどで苦労もしました。
でも子供を通じて色んな人とも関わって、世の中いろんな人が居る・視野や考えが
広く丸くなりました。
やはり経験が物を言う。子供の居ない人には絶対わからない。

文句を言いたいお年頃、この人は苦情が趣味なんだ、私はこういう人間にはならないぞと
悪いお手本にして頑張って子育てしてください。

[215: 匿名さん]

>文句を言いたいお年頃、この人は苦情が趣味なんだ、私はこういう人間にはならないぞと
>悪いお手本にして頑張って子育てしてください。

子育てして視野は考えが広くなった末にこの意見ですか？
私は幸い子ども世帯の騒音には悩まされていませんが（我が家は子なし夫婦）、
子どものいる人のこういう考え方には辟易します。

[216: 匿名さん]

なるほど子育ては大変で親の言うとおりになる子供なんてなかなかいない。
それはそのとおり。しかし音を出しているという事実に変わりはない。
しかも下の老夫婦はうるさい音を出していないのであるから、被害のベクトルは「一方的」だ。
子育てが大変であるとしても、下の老夫婦にそれを理解してあげねばならない義務もない。
（善意で理解してあげることはあってもいいが）。
義務のない者に「好き勝手なことを言う権利」は当然ある。少なくとも「好き勝手なことを言うな」
という権利は音を出す側にはない。
まして下の老夫婦は一ヶ月に一度の苦情。子供が一ヶ月に一度のドタバタならべつだが、
そうでないなら、すでにその夫婦は相当我慢して、忍耐が限度になったから苦情を言いに
きているという可能性もある。

①我慢しなくていい老夫婦が
②一方的にうるさくされて
③一月に一度の苦情を言いに来て
④逆切れされている

こういうふうに捉えなおすと209のほうに問題があると私は思うけれど、どうだろう

[217: 補足]

好き勝手なことを言う権利というのは誤解を招くかもしれないが、
何もむちゃくちゃなことまでいう権利があるということではない。
しかし、静かな環境を与えてほしいという主張は当然できるはずであり、
この老夫婦の主張に何も不当な権利要求はないように思える。

[218: 匿名さん]

広くなってこれじゃあ、元はどんなすごい人だったんだろうな。

[219: 匿名さん]

>下の老夫婦にそれを理解してあげねばならない義務もない。

こういう意見よく出ますね。他人のことは理解しようとする義務は無い。
ライフスタイルを制限されてノイローゼになっても、騒音でノイローゼになっても
もそんなことお互い知りませんという事です。
ならば他人に責任転嫁せず、一度苦情を言っても変化が無いのなら、どうしようも
ならない騒音として受け止めて(外部騒音のように)回避する能力をつけてみたら
どうでしょうか。

[220: 匿名さん]

情けないこと書きますが、現実です。
世の中子供の敵が多すぎて、当然責任が親にかかります。
家の騒音だけでなく、公園で遊んでもうるさい、他人の子供と
遊ばせてもトラブル発生。親元を離れ子供だけが幼稚園や学校
に行き出し、子供同士の問題も最後は親の責任。

我が身一つならこんな事しないで穏やかに暮らせるのに…
と悲しくなります。子供の居ない人ってうらやましいです。
かといって、既に居る子を捨てたり居なくするわけにもいかないし、
周りの風当たりに耐えながら、強く生きるしかないですね。

[221: 匿名さん]

>216
216の意見に賛同する。
小さな子供が音を立てる事は、想定内でしょ。
ならば、迷惑を被っている人間が文句を言ってきた時点で
対策を講じるべきです。
一階に引越しするとか、方法はいくらでもあります。
子供を制御できない事を理由にして
他人に迷惑をかけている事実を認識できないのはエゴですね。


ならば、小さな子供を

[222: 匿名さん]

216の意見に私も賛成。
騒音を出すお宅はやっぱり親の姿勢や態度に問題ありだと思います。

[223: 匿名さん]

>ならば他人に責任転嫁せず、一度苦情を言っても変化が無いのなら、どうしようも
>ならない騒音として受け止めて(外部騒音のように)回避する能力をつけてみたら
>どうでしょうか。

ひどく傲慢な意見ですね。あなたの言いたいことはこうですか。

例えばマンションの隣の住人がルーズな性格で、ゴミ屋敷のようにゴミが溢れている。
悪臭がひどくて迷惑を被っているので文句を言うと
「改善しようとは思ってます。でも、私は性格がルーズなので無理です。」
そこで周囲の人間は、忍耐力を付けて環境になじめと！！！

迷惑をかけている人間は、迷惑のかからない所に引っ越すのが筋ですよ。

[224: 匿名さん]

理想かもしれませんが、
①本人に気づいてもらう為、やんわりとゴミを何とかしてくれるようお願いする。
　この時点で文句を言った方が強い立場になってしまうので、相手に敵対心を
　持たせないようにする。

②「改善しようとは思ってます。でも、私は性格がルーズなので無理です。」と
　言われたら、なぜゴミがたまるのか理由を聞き出す。こちらも悪臭は耐えられない
　引越しは避けたいので何とか協力するから一旦ゴミを処理するようにする。

③あの手この手で仲良くなって、ゴミ出しを協力する。

ゴミ問題ならマンションのイメージを悪くするので、管理組合や市役所に相談すれば
何とかなる。ようは捨てればいい。でも人間は捨てられますか?

[225: 216]

>>219
>他人のことは理解しようとする義務は無い。
>ライフスタイルを制限されてノイローゼになっても、騒音でノイローゼになっても
>もそんなことお互い知りませんという事です。

私はそんな極端なことは言っていない。
義務がないということと知らん顔することとは同義ではないから。
善意で理解してあげることはいいが、義務の問題としては下の老夫婦には全くない
ということだ。わかる？
それとも219は下の老夫婦には子供のある家庭を理解してあげる義務があるとでもいうのだろうか
それに俺は「他人のことを理解してあげる義務はない」とも言っていない
一方的に被害を受けているものが加害者を理解してあげる必要はないといっているのだよ
もしかして読解力に難ありの人なのか？反論する場合にの最低条件は相手の言っていることを
正確に理解することだと思うのだがね

[226: 匿名さん]

子供は大人の言う通りにはならないって言うけどさ、それは「思い通りにならない」という解釈でいいよね？？
何言ってもきかない・・正直それはなめられてるとしか思えない。
子供が興奮状態になりそうになったその寸前に、男親がガツンと言い聞かせる（もしくはゲンコツ）のがてっとりばやい。

[227: 匿名さん]

>>224
問題の本質を理解していないですね。
ゴミは例として挙げただけなんですよ。

例えば、ゴミを室内に溜め込み、悪臭を放つ人間が極端に近所づきあいを嫌う人間だったら？
代わりに掃除してあげようと部屋に入ろうとして、拒絶されたら？

つまり、こちらとしては手の打ちようがない事態について、議論しているんです。
上階の騒音も同じなんですよ。

[228: 匿名さん]

あなたの提案は?

[229: 匿名さん]

①猫の死骸を室内に放置し、悪臭を放つ部屋
②上階で、複数の子供が四六時中、走り回る部屋

もし、①の部屋に猫の死骸があると知らなければ、
猫の腐臭に悩まされる苦悩よりも、②の騒音の苦悩のほうが大きいかもしれない。

[230: 匿名さん]

221さんのつづきは・・・

刑務所は静かでいいよ

[231: 匿名さん]

＞あなたの提案は?
227に対してですか？

加害者が認識するしか、改善の道は探れないでしょう。
ですから、219のような考え方を持つ人が少しでも減ってくれたらと願うのみです。
できれば、悪質な案件については、行政側も強制力を持って
動いてくれればいいのですが・・・

[232: 匿名さん]

暴れん坊の子供を大勢抱えた一家が
壁の薄い鉄骨アパートの２階に住むのは、
階下に迷惑になることが明らかなので、絶対に止めるべきだ。
もし、認識不足が原因で、上記のような状態にあるのなら
加害者は、直ちに引っ越すべきだ。
鉄筋マンションの１Fに越せば、ある程度の被害は防げるものだ。

[233: 匿名さん]

ちょっと長くなります。上に苦情の手紙を出しましたら…

この度ご指摘の時間帯（補足：23時半〜24時）については
私が毎日シャワーを浴びている時間帯です。度々ご指摘いただいていることもあり
特に夜間においての行動は常日頃注意しているつもりですが、もし
気に障るような音を誤って出していたのであれば、慎んでお詫び申し上げます。

私事の都合で申し訳ありませんが、平日家で行動するのはこの時間が主なので
御理解いただければと思います（以下略）。

という返事がポストに入っていました。これは我が家に深夜の騒音を我慢しろと
言っている様に感じられるのですが…この時間にしか入浴できないならば
浴室用のマットを敷くとか、するべきでは？そうでないのに一方的に
音を出しておいて「ウチは努力しています、この位我慢してください」と
言われているようで、腹が立ってしまいました。

気をつけている「つもり」では音は変わらないんですよね。
苦情も言いたくて言っているのではないのです。我慢して、我慢して
嫌だけど、言わないとこれは静かにならないな…と思ってようやく
言っているんですよ。その辺を慮る気持ちを文面からは感じられなかったです。
皆さんだったら、素直に心からの謝罪と感じるでしょうか…？

[234: 匿名さん]

シャワーの音がそんなに響くんですか?
それは上階が悪いのではなくて、構造上の欠陥かと・・・
浴室用のマットというのは、足拭きマットのことですか?
そんなところで騒音が出るのでしょうか?

[235: 匿名さん]

賃貸でしょ　大家若しくは仲介の不動産屋若しくは管理会社へ何度も何度も文句を言いなさいよ。

その分家賃収入が減るから手を打ってくれますよ。直接言うよりこの方がずっと良いですよ。

諦めることなく言う。これが肝心。

[236: 匿名さん]

>>232です。
分譲ですよ。浴室マットって、発泡スチロールみたいなの
あるじゃないですか？シャワーそのものは大して大きな音ではなく、
イスを引く音などが何故か、廊下を挟んだ寝室に響くんですよ。その後
着替えをだしているような何かゴトゴト行動している音も。
１０〜２０分ず〜っとゴトゴト、ズズーと聞こえます。

こちらは何の音か分からなかったので「こんな音↑がしますが、
お心当たりありませんか？あれば配慮願います」と書きました。

[237: 匿名さん]

>>236
子供が滑らないようにするためのマットとかありますが
そういうもののことを言っておられるんでしょうか？
確かにそれを敷くとずいぶん違うかもしれませんね。
それにやはり椅子を引く時などは時間帯は関係なく
持ち上げるのが常識だと思いますね。
お詫びのお手紙くださる方ならちゃんと改善してくれるのでは？

[238: 匿名さん]

>１０〜２０分ず〜っとゴトゴト、ズズーと聞こえます。
１０〜２０分か…夜の１１時半という時間帯が微妙だが、これくらいなら受忍限度のような
気がするな。集合住宅である以上、音が聞こえるのは仕方ないし、これも我慢できないと
なれば、一切音を出すな、という要求に近くなる

[239: 匿名さん]

水周りの床は、部屋や廊下より少し薄いのが一般的。
恐らく洗面所に椅子か踏み台を置いて、収納庫から着替えを
出している。たった10〜20分・・・一日中仕事して疲れて汚れた
体ものんびり洗えない。

お気の毒に・・・

[240: 匿名さん]

皆さん色んな御意見ありがとうございます。
239の意見を返すと、ウチからすると「さぁ寝よう」という時間に
ゴトゴト20分寝室の上でされるわけです。正直眠れないです。

ここの皆さんは２３時半〜２４時の物音は「当たり前」と
捉えられているのですね。入浴するなとは申しませんが
普通は就寝中の家も多いと思います。ですからマットを敷くとか
工夫はして欲しいんですけど、こちらが悪いんですかね。

上とはかれこれ10年、苦情を出さない年がないほど
こんなこと言わないとダメなの？というようなことまで
言ってきました。掃除機を朝の６時にかけないで下さいとか、
子供をベランダで走らせないで、室内の廊下で走らせないで
（どちらも長いので格好の走り場となる）等など。

関係が良くないので余計にうるさく感じるのでしょうが
こちらも好きでお願いしているのではないんですよね…
今もゴン！とかドスン！となにか落とす音が何度もしています。

[241: 匿名さん]

夜１１を過ぎた入浴は遅すぎます。で、こういう人に限って朝も早くからうるさい。うちも文句言ったことあります。朝６時過ぎから毎日洗濯機を回して（土日も）夜は１２時近くから入浴。たまになら許します。が、

上のご主人が８時頃帰ってきて毎日子どもと遊んだりしている音が聞こえるんです。もっと早く入浴できるはずでしょう！苦情を管理会社を通して出したら奥様が翌日来ました。それが謝りに来たのか言い訳に来たのかまったく分からないような話し合い？でした。

曰く、子どもが小さいので平日も休日も同じような生活をしている、主人は寝る直前に入浴したいタイプなので遅くなってしまう、こんなことをまくしたてるんです。すみません、ご迷惑ですが・・と言葉を濁して帰ろうとするので、ちょっと待って下さい、うちも我慢はできませんのでこれから毎日言いに伺ってもいいですか？というとそれは困ります、うちのライフスタイルなので・・結局、私の強い調子に負けたのか、洗濯機、掃除機は朝７時から（週末や祝日は８時以降）お風呂は１１時までに済ます（ただし残業などの場合は別）と約束してもらいました。

うちの夫は晩ご飯の前にお風呂に入るので迷惑はかけていません。遅くとも９時までには入浴を済ませています。私もそうです。子どもはいません。ただ残業などやむを得ない事情で遅くなることはあります。飲み会もありますし。だから上の人にも、うち年に数回ですが深夜に入浴することもあります、それはお互い様ですが毎日はおかしいですよね、と話して理解してもらいました。

今のところ守られています。上のご主人は１０時頃入浴するようになったようですし、奥様も早朝の洗濯機や掃除機はやめていただきました。入浴はときどき深夜ですが、それは飲み会だったのかな？と思えて気になりません。

それからお子さんも朝早くからバタバタするのでそれも厳重に注意して下さいと言いました。子どもも６時に起きちゃうんで・・と言い訳するので強い調子で「何時に起きてもかまいませんよ。ただしお静かに願います！」といいました。最近少しマシになりました。寝ている間だけ静かなんですなんて言い訳にならないでしょう。

本当に240さんのおっしゃるとおり、こんなことまで言われないと分からないのか？と思うことがたびたびです。困った人が増えましたね。

[242: 匿名さん]

入浴や洗濯機の音が下階の受忍限度を超えるほど響くマンションて・・・。息苦しい生活ですね。
私は好きな時間にお風呂も入りたいし、早く出掛けたい時は６時ごろから洗濯機も回したい。
２４０，２４１さんが下の階に住んでいたら、私は確実に胃潰瘍かうつ病になっていたでしょう。
（文章を読んだだけで、息苦しくなりました）
マンション生活は、無理ですね。

子供の走り回る音やジャンプなどは、当然気をつけるべきだと思いますが・・・。

[243: 匿名さん]

受忍限度があるから人が寝ている時間に眠れないような音を立ててもいい、
という事ではないと思うのですよ。関係を良く保とうとすれば
同じ音も感じ方が違うのです。受忍限度だろ！のような態度で
来られると、かえって大したことのない音がうるさく感じたりします。

また、息苦しいも何も我が家は好きな時間に入浴し（22時くらいまでに）
掃除し、洗濯しますが下階からは「いついるのか分からない」と言われました。
ちょっと気をつけて生活すればなんでもないことなんです。
静かに生活する事を息苦しいと感じた事ないですよ。

毎日深夜、早朝に好きなことを好きなようにしたい、という場合は
確かに集合住宅では向いていない生活スタイルかもしれません。

[244: 匿名さん]

241さんはたまになら良いということですが、仕事の都合で毎日深夜あるいは早朝に行動しないとならないときはどうすればいいのでしょうね？たとえば共働きの家庭では朝６時頃洗濯機を回して干す、これが普通という家庭も多いと思いますよ。７時じゃ間に合わない場合もあるでしょう。

休日にやれというご意見になるのでしょうか？でも子どもがいたら毎日回す必要があるし、夜干すより太陽の下に干したいですよね。だいいち夜は帰ってすぐ食事の支度、入浴とばたばたして洗濯のひまもないですよ。

そういう事情なら毎日でも仕方がないと許すのでしょうか？それか夫婦どちらか仕事を辞めろとでも？我が家は土日も仕事なので洗濯機は土日関係なく朝６時に回します。天気の悪い時はそのまま部屋干しします。子供が小さいので一日でも洗濯しなかったら大変です。入浴だって仕事が忙しい時は深夜１時頃になることもあります。掃除機は休みの日の昼頃かけますが。マンションの掲示板に深夜・早朝の洗濯機・掃除機・入浴はやめましょうと張り出されていますし、我が家のポストにも同じ紙が入っていました。たぶん苦情があったのでしょう。直接言われたことはないですが。でも言われても改めようがないですよね。開き直っているわけではなくて生活がかかっていますから。７時過ぎに洗濯機回せるなんて働いていない人か、出社時間が遅いか会社が近いかのどれかですよね。羨ましい限りです。

[245: 匿名さん]

>>244
私は会社の近くのマンションを選びました。
なので洗濯機をまわすのは朝７時です。

それに深夜や早朝に洗濯しなければならない生活なら
やはり最初に挨拶しておくべきですね。
それでも文句言われるなら文句言う方が出て行けば？と思います。

[246: 匿名さん]

私も244さんと同じように思います。
我が家は共働きではないので洗濯の時間の問題はありませんが、
夫の仕事が非常に忙しくて、帰宅は毎日0時より早いことはありません。
そして朝は7時過ぎには自宅を出ます。
深夜にシャワーの音がするのは迷惑だからと朝するようにしていますが、
6時半にはしないと間に合いません。
幸い下に住む方からは「全く気にならないのでいつ入浴してくれてもよい」と
言って頂いていますが、もし241さんのような人だったら・・。
我が家と同じように仕事が多忙な人はたくさんいると思うのですが。

[247: 匿名さん]

心が病んでいる人間が多いんだろうな・・・

他人の出す音がそんなに気になるかねぇ
「自分たちはまったく無音で生活している」とでも思っているのかねぇ

本当に、悲しい世の中になったもんだ。

生活音は騒音ではないよ。
この狭い島国の、たぶん過密の東京に住んでらっしゃる方がおおいんだと
思うけど。
人が生活するうえで発生する音は、騒音として捉えるのであれば、
音のしない静かなところに引っ越すといいよ。
田舎に引っ越すか、首都圏なら目の玉が飛び出るくらいのお金使えば
静かなところに住めるよ。

その力がないのであれば、あきらめろ。
自分たちのレベルにあった、身の丈の生活だってあきらめろ。

[248: 匿名さん]

始まりました。上階の騒音が。
来月、引っ越すつもりでいますが
最上階の物件がなかなか見つからない…

[249: 匿名さん]

>>241
夜の11時に入浴するのを遅いというが、それはあなたの生活リズムを基準にしてのこと。
しかし、あなたの生活リズムがすべての基準ではない。たとえば11時台の電車を見れば
分かるでしょう、帰宅途中の会社員はいっぱいいるよ。そういう人のほうがいけないという
理屈は世間には通らない。
8時くらいに帰ってきているなら早く風呂に入れよっていうけど、8時過ぎによく風呂に
入れるな、という生活スタイルもある。集合住宅に住んでいる以上、自分のスタイルで
ことを断定することは問題だよ

[250: 匿名さん]

毎日疲れるほど動きなさい。外に出なさい。子供も大人も疲れ果てれば
他人の音なんて気にならないほど熟睡できますよ。

[251: 匿名さん]

今社宅に住んでいます。外置き洗濯機です。脱水はどの家庭も
大音響です。ここにいる騒音被害者の方なら絶対住めませんね。

[252: 匿名さん]

>>243
>受忍限度があるから人が寝ている時間に眠れないような音を立ててもいい、
>という事ではないと思うのですよ
いえ、受忍限度であれば音は立ててもいいはずです。もちろん人が寝ている
時間に眠れなくなるような音を出されるのはいやですが、寝ている時間であっても
それが普通なら寝るにははやずぎる時間なら、寝ているほうが音を受忍しなくては
いけないわけです。11時半という時間は微妙だけれど、微妙であるがゆえに
一概に断定はできない。
もちろん受忍限度だから我慢しろよ！と言いつのるべきではないが、
集合住宅で我慢できないなら、それは一戸建てに住め、ということだよ
11時の入浴や子供の音に我慢できないなら、しょうがないよ
もちろん悪いのは音を出すほうだけどね

[253: 匿名さん]

２４３さん

２３３さんの上階の人は、手紙から判断して一応気をつけて入浴などしているけど、２３３さんには受忍限度を超えているということですよね。
その二人が普通の感覚の持ち主なら、そのマンションは騒音対策が配慮されていない、欠陥はずれマンションだったと、デベを恨むしかないような気がしますが。
２４３さんのマンションは、良いマンションだったのでしょうね。

もちろん、子供を騒がせて逆切れするような場合は、論外です。

[254: 匿名さん]

夜中の音は確かに多少でも気になるけど、それ以前に「掃除機をかける音」程度で聞こえてくるのは
なんか構造上にも問題ありな気がしますね。
少なくともドスンという音は響くこともあるでしょうが、掃除機程度の音じゃ聞こえないと思う。

どの程度の音が出てるのかわからないけど、あまり酷いようなら管理組合通して調査したほうが
お互いよい結果が出るのでは無いでしょうか。

[255: 匿名さん]

＞254

最近の分譲（または分譲賃貸）マンションなら「掃除機をかける音程度」が下階にまで響くことはないですが、賃貸マンションなら十分考えられますよ。

[256: 匿名さん]

>>255
いや、それが>>236で分譲だということ。
分譲で上階や隣の掃除機の音が聞こえるというのはどうかと。

掃除機の音が聞こえるならテーブル上の携帯のバイブとかちょっとしたものが
転がる・引きずるというだけでも響きそう。

[257: 匿名さん]

>>209です。先日下の集合ポストの前で偶然下のおばあさんにお会いしたので「先日はすみませんでした」と頭を下げました。子育てしたこともないのに云々はやはり私の言いすぎだと思ったからです。相手にしたら逆切れしているように感じますよね。おばあさんはいいえとおっしゃったあと、私と子どもを見て私に「あなたお勤めしてらっしゃらないの？」と聞きました。私はいいえと答えました。すると大きなため息をつき、最近はお子さんいてもお勤めされてる若い人が多いのにねえと言いました。私は出産前は働いていましたが出産を機に退職しています。そして子どもが成人するまでは専業主婦で育てようと決めました。２人目もいずれ欲しいですし・・。夫は働く母親のもとに育ったので自分の子には寂しい思いをさせたくないと希望していますし、私も同じ考えです。

おばあさんは、おそらく働いていれば在宅時間が少ないから静かなのにという意味で言ったのでしょう。そんなあちらの勝手な理屈で生活リズムを崩すことはできません。今だって、月一回だった苦情が２回になり３回になっています。私も出かけたくないのに一日２度も公園に行って時間を潰すこともあります。チャイムを無視するとドアの外から、いるんですよねー？静かにして下さいと声をかけられるのでご近所にも恥ずかしくて無視はできないんです・・息子は一日ごとに成長するかんじで、今は走るのが楽しくて仕方ないらしくどんなに叱っても走ります。カーペットは役に立ちませんね。魔の二歳という言葉がピッタリです。

近所に夫の実家があるのですが、私は姑とうまくいっていないので休みの日にときどき夫が子供を連れて行くことがあります。（私の実家は遠方です）夫が、平日に私ひとりで夫の実家に子どもを預ければ下から文句を言われないのではないかと言い出しました。そしてキミは家でのんびりすれば良いと。私がいやがっているのに夫は昨日さっさと姑に連絡してしまいました。苦情の件を説明していました。仕事を辞めて年金暮らしの姑は大喜びで今日午前中に迎えに来て息子を連れて行ってしまいました。夕方迎えにきなさいと言い残して。

私は子どもと離れて寂しくてなりません。涙があふれてきます。かといって今までの確執を思えば義実家で一緒に過ごすことも無理です。あちらも望んでいません。

下の老夫婦のおかげでこんなことになってしまいました。今日は当然のことながら苦情はきません。引越も夫は今は無理だと。経済力の無い私には決定権がないし・・早く姑が孫の世話に飽きないかなあと願っています。姑には明日も明後日も預かるからといわれています。断ると、だって家にいればうるさいっていわれるんでしょう？それともあなたに何か考えがあるの？のびのび育ててあげられなくてかわいそうに・・えんえん説教されました。そいうわれると姑の広い家で好きなだけ走らせてあげたほうが息子のためかしらと思ったり・・気持ちが揺れています。

[258: 匿名さん]

>広い家で好きなだけ走らせてあげたほうが息子のためかしらと
広いから走って良いということも無いと思うが？

普通家の中で走り回るのはどんな環境でも怒られることだと思うけどね。

子供が好きなように振舞う＝のびのび
こんな勘違いが自分勝手な子供を増やしている原因。
そう思えてしまう。

[259: 匿名さん]

自分勝手な子供が増えた理由

小さな頃から「悪いことだ」と言うことだけを言われ続け、
ナニが悪いか、ナゼ悪いかを考えずに育ってきたから

だと思う

つまり、「想像力が乏しい」んだよ
大人はやってはならないことを判断するときに、ソレをすると
何が起こるかを「想像する」
そして、「ああ、これはやっちゃいけない」と無意識に判断して
いるんだと思う。

まぁ、最近では、この「想像力のかけた大人」も増えていると思うけど。

どうだろうねぇ、これからの日本は・・・

[260: 匿名さん]

＞２５７
住宅なんでも質問欄の「子供の走る音について　その２」を全部読んでみたら？

[261: 匿名さん]

>>257
本当にかわいそうなのは階下の方だと思いますよ。
うちも階下から苦情がきて以来、主人も神経質になり
子供が少しでも走るとバシッと足をたたきます。
子供はかわいそうですが他人様に迷惑をかけるわけにはいかないのです。
うちは私が働いてるので子供は保育園に通ってます。
なので午後５時頃に帰宅して夜９時に寝るまで４時間しかありませんが
それでも階下の人にとっては苦痛な時間なようです。
257さんのようにずっとお家にいるとなると階下の方はさぞかしつらいはず…
子供がいらっしゃらないなら余計に理解は得がたいはずです。
今一度よく考えてみて下さい。

[262: 匿名さん]

本当に勘違いしている親が増えていますね。261さんのような気遣いをしてくれる親が減ったというか・・こんなこというと差別に聞こえるかもしれないけれど、やはり専業主婦で子持ちより、有職主婦で子持ちの人のほうが常識ある気がします。257さんは、一日２度も公園に連れていったとか書いてあるけど、それって当たり前なんですよ。下の人に迷惑をかけているんだから当たり前の行為なの。お子さんが幼稚園前だと出かけるのも家にいるのも全部あなたの都合で動けるから「好きなときに好きなだけ家にいていいんだ」って勘違いしちゃうのよね。でも下の人に迷惑をかけている以上は自分の生活を変えなくちゃいけないんです。

あなたと姑の確執なんて下の人には関係ないのだから。とにかく静かにしてほしい、それだけなんです。まあそのうちお姑さんが「あなた私が孫を預かっている間何してるの？お勤めに出れば」と言ってきますよ。ご主人だって子どもにベッタリついている必要がないなら専業主婦してる意味はないって言い出します。もしかしてそれを危惧してる？せっかく子どもと楽しく過ごしてたのに・・って。

どうせ今日もお子さんはお姑さんが見ているんでしょう。悪いことは言わないから今のうちに「仕事を探しますからこれからも子どもをよろしくお願いします」ってお姑さんに頼みな。そうすれば社会とのつながりもできて新しい知り合いもできる。このままじゃあなたの神経が参っちゃうよ。毎日子ども連れていかれて家で寂しい寂しいって泣いているのは健康に良くない。それを下の人のせいにするってとんでもない言いがかりだよ。もっとあなたが家を空けていればこんなことにならなかったんだから。

子持ちの専業主婦の皆さん、働けないならせめて苦情が来た翌日から働いている主婦と同じくらいの時間家を空けて下さい。（朝９時から５時くらい）一日２度も３度も洗濯機回している人がいるけどヒマだから毎日そんなことができるんです。朝一回だけ回して干してあとはもう諦めて家を出て下さい。夕方５時まで帰ってきちゃダメですよ。それくらい徹底すれば苦情はグンと減るはずです。あなたの家事の都合なんて騒音被害者には関係のない話なんですよ。苦情言われていつも通りの生活をしようなんて間違っても考えないで下さい。

[263: 匿名さん]

>262
あなたの言い分は極端ですね。決め付けも甚だしいと思います。
私も専業主婦で子育てをしましたが、下階から苦情を言われたことは一度もありません。
働けないのではなく働かない選択だってあるのです。
私は自分の手で子育てをきちんとしたくてそういう選択をしました。
子供の服を手作りしたり、子供とおやつを一緒に作ったり、
本をよんであげたり、一緒に工作をしたり。
下階の方にご迷惑にならないようにきちんと子供に教え、
ご近所の方にもしっかり挨拶をさせ、かわいがって頂いています。
逆に共働きの方で夜帰宅後に子供とのコミュニケーションが始まって、
遅い時間に迷惑をかけているご家庭も知っています。
迷惑をかける家庭はそれぞれで、仕事をしているしていないということとは
別の問題だと思います。

[264: 匿名さん]

>>257
>下の老夫婦のおかげでこんなことになってしまいました。
そもそも迷惑かけているのはあなたの方なのでは？
年寄りは見かけは元気そうに見えても
身体を動かすのが辛いという方や持病を抱えている方もいますよ。
相手の立場に立って考えることも時には必要なのではないでしょうか。
今までのあなたの投稿を見ていると「可哀想な自分語り」ばかりで
思い遣りが全く感じられません。

[265: 匿名さん]

>>264さんに賛同します！それから263さん、苦情を言われたことがないならそれでいいじゃありませんか。問題は、苦情を言われたのに自分の生活パターンを変えず普通に生活している子持ちさん。257さんはまさにその典型ですね。せいぜい公園に多めに行く程度で、いざ姑さんが預かってくれると寂しいとかなんとか下の人のせいにする。

ねえ257さん、姑さんが預かってくれなかったらあなたどうするつもりだったの？これまで通り家にいてうるさくして、再三下の人に言われていたんじゃない？それをブツブツ言いながらごまかしてここに愚痴を書くんでしょう。下の人が、あなたお勤めしてないの？って聞いたのはよほどのことだよ。毎日毎日平日も休日もおんなじような生活されて静かな時間はほんのちょっと。どうせ公園だってすぐ帰ってきちゃうんでしょう。言い訳は何？食事の支度があるから、洗濯があるから？そんなの下の人には無関係なんだよ。だったら子どもを保育園に入れてあなたひとりが家事に専念すればよかったんだよ。お金だってダンナ説得して出させてさ。

今、とってもいい状態じゃないの。下の人にとって何が最善かを一番に考えればすぐ分かるでしょ。あなたが子どもとひきはなされて寂しいとか、どうでもいいんですよ。明日も明後日も毎日姑さんに預けな。

[266: 匿名さん]

子供がうるさいとか言う人は、集合住宅住んじゃだめだよね
戸建てに住めばいいじゃん。

満員電車が混んでるって、文句言ってるのと一緒。
そこにしか住めない、自分を反省しないと。

[267: 匿名さん]

子どもがいる人こそ戸建が集合住宅１階に住むべき

[268: 匿名さん]

265は大きなお世話だと思う。
263は262に「やはり専業主婦で子持ちより、有職主婦で子持ちの人のほうが常識ある気がします」とか言われたから反論してるんでしょ？
それを「苦情を言われたことがないならそれでいい」とは何か違うんじゃない？
それに275に対しても、「子どもを保育園に入れてあなたひとりが家事に専念すればよかっ
たんだよ。お金だってダンナ説得して出させてさ。」などとあなたが言う資格はない。
子供と一緒に過ごしたいなら下階の人には迷惑をかけないようにすること、
子供のしつけをしっかりすること。これでいいじゃない。
姑に子育てしてもらうことが決してよいことばかりとは言えませんよ。

[269: 匿名さん]

私も姑に自分の子供を預けるのは絶対に嫌。
何故って、子供を甘やかしすぎるからです。
子供が欲しがるだけお菓子を食べさせるし（おかげで食事を残します）、
おもちゃもすぐ買い与える。
子供がわがままを言っても甘い顔するし。子供のためになりません。
たまに会うだけならいいですが。
２５７さん、姑の広い家で好きなだけ走らせてあげたほうが息子のためかしらって
姑の家で走り回ってたら家で走ってもいいものだと思っちゃうよ。
家では走らないが基本。
自分で子育てしたいなら、しっかりと気持ちを持ち
老夫婦にも理解をしてもらえるような努力を惜しまないように。頑張って！

[270: 匿名さん]

>>266
満員電車だろうと、バスだろうと、それに乗ってるのは日常何かしら行動している時。
人が眠りに付くときとか、勉強中とか、赤ちゃんをやっと寝かしつけたときとか、そんな状態でドスンバタンがずーーーーーっと続くと普通の人は耐えられまいよ？

そこにしか住めない自分を反省しなさい・・って、それも話が違うと思う。


音に過敏になりすぎている人の意見と、騒音を非常識に出しておきながら開き直っている住人の、両極端な人種が多くなっているんだね。昔は「お互い様」の中に、ちゃんと礼儀と作法っていうのがあったから成り立っていたと思う。

[271: 匿名さん]

257さんは違うことを心配するべきかもね。今回の一件でご主人の本性見たりって感じしません？だって、

妻がいやがっているにもかかわらず自分の母親に連絡し子どもを預ける→子どもは祖母になつく。（２歳前じゃ猫かわいがりされて懐くと思われる）→妻は家にひとり取り残される→そのうち母親は息子に「そんな狭いマンション引き払って同居しない？こっちは広いし子どもが自由に遊べる。子どものためよ」など持ち掛ける→息子は賛成し、妻は断固拒否する→そこで母親が息子に入れ知恵「あの女のせいでおまえも子どもも不幸になる。離婚すれば？」→息子は考える。無理に同居しても妻と母親が仲良くできると思えない、子どもを引き取って離婚するか・・→妻は子どもの親権を取られわずかな慰謝料で離婚。職もないまま放り出される。

こうなる可能性もあるんですよ。なんとかして今のうちにお子さんを取り戻すか二人目を作るかしたほうがいいような気がします。

[272: 匿名さん]

>>271
あまり、勝手な妄想は控えたほうがいいと思いますよ。
>でご主人の本性見たり
それはあなたが感じたことでしょう？

妻は嫌がっているが、苦情を言われて暗くなっているのも見ていられない。
だから、反対を承知で親に預ける選択をした。
こうも取れますよ。

で、話が離婚まで及ぶ妄想は可能性が無いとは否定しませんが、極端すぎませんか？
まるで風が吹けば桶屋が儲かる的発想です。

単純に下の階の人間が騒音と感じる音がでているのは事実ですから、改善する方法を
考えるのが普通だと思います。

子供の躾もそうだし、下の階の人との関係修復も改善策のひとつ。
よい関係ならば、何から何まで、音のすべてを騒音とは感じないものです。

まず257さんがすべて「人のせい」だと考えてしまう考え方を改善するのが
最初だと思いますよ。

下の人のせい、夫のせい、姑のせい。
そんな考え方では改善は難しいと思いますよ。
まず自分が何をできるのか、できないことは何なのか、できないことをできるようにする方法は
無いのか。
そういう考え方で物事を見ないと、何も変わらないと思います。

[273: 匿名さん]

２６２＝２６５＝２７１　・・と、みた。
２７２が正論ですね。

[274: 匿名さん]

人の家庭を荒らすな。

引っ掻き回さずに、親身になって相談にのってやれ。

[275: 匿名さん]

２歳くらいの子って躾できるものですか？本人は騒いだり走るのが仕事みたいな日常を送ってますよね。私は子ナシですが２歳の姪がいます。これがうるさいのなんの！１歳くらいから歩く→走るに変わってしかもわけのわからない奇声を上げています。たまに会うから可愛いと思うけど姉は特に注意していません。本能で走っているんだから止めたら成長に影響するっていうんですよ。まあ姉宅は田舎で周囲ぐるっと田んぼや畑なんで近所迷惑ってことはないようですが。隣家まで徒歩２分ですから。家の中は走る場所じゃないと私は思うのですが姉は迷惑かけてないから好き勝手させているそうです。

じゃあ、マンションや小さい一戸建てに住んでいる人の子は本能を抑圧させて成長がおかしくなるとでもいうのでしょうか？同じ子どもでも田舎の広い家の子は人間らしく育つと。それって違うような気が。まあ本気でそう思っている人は田舎暮らしを実行すればいいんですよね。ここで子どもなんだから仕方ないとか言っている人たちは。その気になれば転職してでも田舎に移住することは可能でしょうから。

[276: 匿名さん]

>>275
何が言いたいのですか？

[277: 匿名さん]

子供は騒ぐものだからマンションでうるさくしても仕方がない
という人は転職して田舎に引越しましょうってことでしょう。
賛成。

[278: 匿名さん]

可哀想だが流れは変えられない。

[279: 匿名さん]

普通、田舎でも走り回るのは家の外。
家の中で走り回れば怒られるのが普通の躾でしょ。

なんか、1回で静かにさせようと思って無いか？
躾なんてそんな単純なものでは無いでしょ。

「2歳児が言うこと聞くと思いますか？」って言う人が多いけど、
どうしても簡単にやめさせる方法しか考えて無い気がする。
2歳児だろうがなんだろうが、根気よく教えるのが躾じゃないの？
その間クレーム言われたらその都度頭下げて。
家の中で走り回ったら怒る。
家の外なら「よくできたね」ってほめてあげる。

きちっとメリハリつけとけば、犬ですら躾けられるでしょうに。
なんか、2歳児を馬鹿にしているようにしか思えない。
子供だって、きちっと言い聞かせてればいいことと悪いことの区別ぐらいわかります。
これやると怒られるんだ、ここでやっちゃいけないんだぐらいはね。
細かい理由や「何故」ということはわからないでしょうが、それは後々教えればいいこと

子供をしかれない親が増えているのが現実だから、変な意見も横行するのでしょうね。

[280: 匿名さん]

マンションは外に出るのが億劫になりがちだと聞く、特に高層だと大変だろう。
大人の都合で歪な幼少時代を送らされる子供たちが不憫でならない。

[281: 匿名さん]

>279

２歳児をしつけるには時間がかかるが、下階はそれを待ってくれない。
クレームを言われたら、その都度頭を下げれば、下階の人は納得できるのか?
下階の人にとっては、結果がすべてでしょ?

[282: 匿名さん]

＞281
その通り、結果が全て。わかってるんじゃん。
だから、結果が出るまで躾けなさい。
出ないのならば、貴方は「それまでの親」ってこと。

[283: 匿名さん]

女房について愚痴らせて下さい。うちの女房は上に苦情をいっています。私は表面では女房の味方のように振舞っていますが内心は上の奥さんが気の毒で仕方ありません。同時に上の幸せそうな家庭がうらやましい。

ここに書いてあるのを読むと２歳児の育児というのはやはり大変なんですね。上のお子さんも２歳だと聞きました。うちの女房は持病があり、専業主婦をしています。年齢は私と同じ４２歳です。子どもはいません。持病といっても検査に月一回病院へいき薬をもらってくる程度で日常生活にはまったく支障がありません。激しい運動などはできませんが。

同じ病をもっていて子育てをしている人はそれこそゴマンといます。私は子どもを望んだのですが女房が原因の不妊症であると５年前の検査でわかりました。自然妊娠率はほぼ０％に近く、治療をすればかなりの確率で妊娠するそうです。ところが女房は不妊治療を拒否。病気でもないのに病院にかかわるのはまっぴらというのです。治療で辛い思いをするのは女性です。女房がこう言い張る以上、強要はできすそれっきりです。

上の人が引越してきたのは一年前。それまでは独身の人がひとり暮らしをしていたので騒音問題とは無縁でした。ご挨拶に来てくださったときに親に隠れるようにして顔を覗かせた当時１歳の子を見て妻が「うちは夫婦ふたりなんです。私は平日も家におります。お子さん飛んだり走ったりしないでしょうね？」と高圧的にいいました。上の奥さんとご主人は首をすくめるようにして「なるべく気をつけますから。うちの家内も昼間いるんでよかったら仲良くしてやって下さい」帰ったあと妻はあーあうるさくなりそう、そしたら絶対文句言ってやる！と息巻いていました。イヤな予感がしましたが予感は的中しました。

妻は週に１，２回は上に文句を言いにいきます。夜は静かにしてくれているようですが昼間も静かにするべきだと妻はいいます。たしかに休日などかなり騒がしいなあと感じることはあります。妻は受忍限度は私が決めるのだといっています。私も昼寝ができないときに一度一緒にお願いにいったことがありますが、上の奥さんとご主人は謝るばかりでアトピーなのでカーペットが敷けないといいました。ただ、一日中うるさいわけではなく、平日も公園などに連れて行って努力はしているそうです。現に文句を言った日はすぐ家族で出かける気配がしました。休日にゆっくり過ごしていたのに申し訳なかったかなとチラと思いました。

妻は月一度の検査に行く以外は徒歩３分のスーパーに行くだけで他に外出はしません。一日出ない日もあります。非常に出不精で、休日遊びに誘っても行かないと言い張るので私はひとりで外出します。そして私が居ない間に上に苦情に行ったりします。

上の人とは険悪になりました。妻が訪問や手紙を入れるたびに反論の手紙が来たりするようになりました。これ以上叱れないくらい叱っているからしょっちゅう来るのはやめて欲しい、と。

正直、妻がいうほどうるさくは感じません。むしろよく努力しているほうだと思います。妻は我が家と同じ静けさを要求しているのでそれは無理だと諭すとなんで私だけ我慢しなければならないの！ときれます。少しパートでもしてみたらどうだ、習い事でもすれば友達もできていいかもしれないと言っても病弱な妻に働けとはなんだ、習い事などしたくない友達もいらない、働くのは上の奥さんの役目だといいます。

妻の父親が役員をしている会社に縁故で入社しているので離婚は無理です。仕事は楽しいので会社を辞めたくありません。同僚でやはり奥さんの縁故入社組がいて、離婚と同時にリストラ同然で辞めていったのを見ているだけに離婚はできないと諦めています。あと３年（長ければ５年）で新しくできる支社に転勤になる予定なのでそれまでの我慢です。でもこんな生活に何年も耐えられるか・・。

妻を見ていると怒りが湧いてきて最近どうしようもありません。おまえさえ不妊治療を頑張っていれば今頃かわいい子どもと暮らせていたかもしれない。治療を失敗してもやるだけやったなら諦められる。何もしないうちから治療は苦しいからやめるってどういうことだ。働こうと思えばパートでもなんでもできるのに家にいて上に文句をいっている。

夫婦生活もどうせ妊娠に結びつかないと思うと熱が入りません。ここ半年妻に触っていません。

上の人に「うちの女房はおかしいんですよ」と言いたい衝動に駆られます。まさかそんなことはできませんが・・。上の人のほうがまっとうな生活をしていると私は思います。結婚して子どもを生み育て奥さんは育児に専念。うちだって子どもがいたら喜んで専業主婦をしてもらうでしょう。育児はそれだけ大変なものだと思うんです。

ここを借りて謝ります。上のＡさん、妻がいつもギャアギャア言ってすみません。相手にしないで育児に専念して下さい。

[284: 匿名さん]

>>283
引越しを検討されたことはないのですか？
奥様が「出て行くのは上の方だ」と言うのでしょうか…
283さんご夫婦も上階のご夫婦もかなりストレスですよね。
やはりどちらかが引っ越されるしかないような気がします。
今度は戸建か最上階がいいと思います。

[285: 匿名さん]

>>283どうやら社宅ではなさそうですね。会社で家賃負担をしているのでしょうか？転勤が3年か5年後では上の方もあなたの神経も参ってしまいますよ。家賃を自己負担してでも今引越すべきでは？だって3年後経っても上のお子様は5歳。まだまだ騒ぐ年齢ですよ。

ともかく奥様のことをおかしいなんて言わないであげて下さい。あなたは昼間いないから分からないだけです。奥様だってあなたに言う以上に体がきついのかもしれませんよ。そろそろ更年期の症状もでてくるかもしれない。奥様のおかげで今の会社にいられるのですから養うくらいは文句をいわずにして下さい。

不妊治療にしても体がボロボロになって薬の副作用で太ったりしてから「妊娠しないからやーめた」では遅いんです。壊れた体は戻りません。辛い記憶も消せません。どうしても子どもが欲しいと強い思いで治療に望まなければ精神も破壊される恐れがあるんですよ。それこそ病気でもないのに注射を打たれたりして痛さに涙することも一度や二度じゃありません。経験者だからいえます。不妊治療に関しては「やらない勇気」も必要です。妊娠する確率が１００％じゃない限りは。

文面を読む限り、おもいやりのないご主人だなあと呆れました。あなたのいう普通って、結婚して子供ができることですか？子どもを作るために結婚したのですか？そうだとしたら奥様を自由にしてあげて下さい。離婚して、慰謝料をたっぷり渡して奥様が住みたいところに住まわせてあげて下さい。最上階でも一戸建てでも。あなたは会社を辞めて縁故以外の就職をすればいいじゃありませんか。そしてあなたの価値観に会う女性と再婚すればいい。結婚したら子どもが「絶対」欲しいんですとあらかじめいっておくんですよ。似たような価値観を持ったつまらない女性が子どもを産んでくれますよきっと。

悪いのは騒音加害者です。奥様の納得いくように静かにするのが当たり前なんですよ。加害者である上の人に同情する亭主なんて私だったら即離婚です。

[286: 匿名さん]

>似たような価値観を持ったつまらない女性が子どもを産んでくれますよ
きっと。

こういう言い方はよくないな。

[287: 匿名さん]

なんか最近、同じ人ばかりが書きこんでるような気が…

[288: 匿名さん]

＞285
私はあなたの方が「人に対して思いやりがない人間」だと思いますよ。
辛い経験があるようですが、その事もなんだか自分ひとりが犠牲者として置き換えてる気が・・。

貴方のような攻撃的な人を嫁にしたつまらない夫、一度みてみたいですね。
↑掲示板とは言え、全然知らない私からこのような発言くらったらどんな気持ちがしますか？？

[289: 匿名さん]

>>285
文面見る限りだけど、普通上の人に同情しないかい？
貴方は音を出している人間は100％悪い、それ以外の結論は受け付けたくないみたいだけど。

少なくとも、ご主人のほうがまともな価値観持っていると思いますよ。
仕事は別にしても「友達も要らない」と言い切り家にいるような人がまともとは思えない。

確かに仕事のために結婚したようなところも伺えるし、旦那さんの意見しかわからないから
どっちがどうなんて事を他人が書き込むべきでは無いでしょうが。

どれだけの音がでてるかもわからないのに「悪いのは騒音加害者」と言い切るあたり
貴方の考えが偏っていることの証明ですよ。

たとえば針を落とすような音でも気になる人がいたら、それでも音を出しているほうが
悪いといえますか？
騒音というのは主観の問題でかなり左右されます。
それを何から何まで「音を出しているほうが加害者」と決め付けてるのはとてもじゃ
ありませんが賛成できないですね。

[290: 匿名さん]

＞283さん
私は女ですが、貴方の立場だったら離婚しますね。
確かに貴方は離婚すると会社を辞めなければならなくなるかもしれません。
４２歳で転職は厳しいでしょう。
運よく転職できても収入はかなり減る事を覚悟しなければなりません。
でも貴方はこのままだと壊れてしまいませんか？
そんな思いまでして貴方が守りたいものは何ですか？

[291: 匿名さん]

>>283
あなたの言い分もわからないではないですが、
不妊の奥様に対する思いやりのなさについては正直呆れました。
治療を受けても成功率は１０〜２０％くらいです。
しかも女性の体に相当の負担がかかります。
失敗を繰り返し、そのたびに落胆し・・・
身内や身近な友人が何人も治療を続けていますが費用も莫大です。
私的には、そこまでして子どもを求めるのもどうかと思います。

騒音については、私にも子どもがいますが、やはり出している側が全面的に悪い。
（我が家は騒音を考慮して戸建住まいです）
奥様に非はありません。どうか奥様ばかり責めることのないよう。

[292: 匿名さん]

>>291
多分285と同じかと思いますが、何ゆえそこまで噛み付くのでしょうか？
少なくとも283は「治療で辛い思いをするのは女性です。女房がこう言い張る以上、強
要はできすそれっきりです。」といってますよ。
気持ちの上では子供はほしいが、強要もできないと言ってるでしょ。
じゃああなたは、奥さんの言い分である
「習い事などしたくない友達もいらない、働くのは上の奥さんの役目だ」ということに
ついてはどう思っているのですか？

>騒音については、私にも子どもがいますが、やはり出している側が全面的に悪い。
これもおかしいと思います。
生活音のない暮らしは絶対に不可能です。
それに対してうるさいと言われたらどうするのですか？
戸建だからといって貴方の出す音がないわけではありませんよ。
家に入るときの玄関の開け閉めがうるさい、サッシの開け閉めがうるさいと
貴方が言われだしたら、貴方ならどこかに引越してくれるのでしょうね。

どちらに非があるのかなど283の文面だけでは判断できませんよ。
>奥様に非はありません
これも言い切れません。
他人がどうこう言える問題じゃないんです。
そのくらいのことはわかりませんか？

[293: 匿名さん]

>>292
291ですが285ではありません。
似たような意見？を見ると同一人物と考えてしまわれるのですね。

それと子どもが走り回る音は生活音ではありません。
家の中は原則、走ってはいけないのです。
それでも子どもは走ってしまう。だから戸建を選びました。

[294: 匿名さん]

293さんのおっしゃる通り。子どもの出す音は生活音ではありませんよ。283さんは上の人に同情しているようですが、反論の手紙などもきたりするんですよね。それについてはどう思われますか？奥様は本来出すべきではない音（子どもの音）を上の人が出しているから何度も苦情を申し立てているわけですよね。奥様は少なくとも子どもに関する音は出していないわけですよ。それどころかおうちにひとりでいるのではかなり静かに生活なさっているのでしょう。それなのに上はドンドン。何度でも苦情を言いたい気持ちになるでしょう。

それに対して反論とは。しょっちゅう来られたくなければ静かにすれば済むことでしょうに。できないなら反論などすべきではない。何を言われても謝るべきでしょう。要するに上の人は奥様に我慢を強要しているわけですよね。反論するってそういうことでしょう。ご主人であるあなたがそれに同情してどうするんですか？もっとしっかりして下さい。一度会社を休んで家にいてみれば？二歳児の騒音ってハンパじゃないですよ。あなたはきっと朝早く仕事に出かけ、夜遅く帰ってくる生活ですよね。それに加えて休日はひとりで遊びに行く？

いい気なもんですね。奥様を誘っても断られるからひとりで行く？奥様の興味のありそうなことを探してあの手この手で誘ってみればいいじゃないですか。そこまでしました？出不精でも楽しそうなことなら出かけます。あなたは気晴らしすら奥様に与えていない。こんな亭主私ならいやだなあ。奥様よく我慢なさっていますね。

[295: 匿名さん]

きんもーっ☆

[296: 匿名さん]

294のような嫁さんをもらってる旦那も、よく我慢してるなと思います。
似たもの夫婦なのかな？

[297: 匿名さん]

なんか、理解力がないというか、読解力がないというか。
結局みんな、自分のことしか考えていないね。

279、281、282のやり取りをみてもわかる。

つまり。
子供の出す音は一回や二回で無くなるものではない。
ってことは、騒音被害者も知っているらしい。

しかし、いつになっても静かにならないのは、先方の親が怠けているのではなく
（まぁ、そういう家庭もあるかもしれないけど）
大体は「一筋縄ではいかないので、努力している途中」だということを理解して
いない、もしくは、理解しようとしていない。

ただ、その「努力している途中」を許容できるかできないかは、
やはり、親か他人かで大きく違うのだとは思います。

親は、数ヶ月、数年かけてでも世の中の理を教えていくわけです。
うるさかろうが、むかつこうが、グッと我慢して。
ですが、他人はそんな時間待てない、待ってくれない。
正直自分の子供でも、イラッとするのに、他人の子供だったらなお更
そこには愛情はないですからね。

理屈として「躾けは一筋縄ではいかない」って理解しているのであれば、
まわりもそこはそういう時期だと思って許容してあげてもよいかと思うのですが。
少なくとも、次代を担う子供達なんだし、国の宝って言った時代もあったわけですから。

いやいや、そんな時間も我慢できない
というのであれば、それこそ世の理から外れた方、つまり我慢できない人間が
子供の居ないところにいくしかないでしょうね。

なんか、自分達の利益ダケしか考えない人間が増えた気がする。
本当は、個人は家族人であり、町民であり、市民であり、国民であり・・・
そういうつながりを感じて生きていれば、仕方ない部分とそうでない部分の
区別がついてくると思うのですが。

今は、十羽一絡げ、なんでもかんでも「騒音」だ「受忍限度」だって・・・

どうなの？

[298: 匿名さん]

騒音苦情を言われる前に、色々な人と仲良くしておくことが必要なのではないですか？子どもを持ったら日頃から近所の人に挨拶しておくなどして顔見知りになってもらうことが大切。自分の知人が同じような家庭環境（子持ち家族のみ）で固まっている方は要注意ですよ。苦情は子なし家庭からくるものです。苦情を言われてからそういえばあの人と口も聞いたことなかったじゃ遅い。相手は貴方の無神経さに日頃からイライラしていたわけですから。子どもを騒がしておいて私には挨拶ひとつないってね。ママ友や子持ち家族とばっかりつるんで頭がおかしいんじゃなかろうか、なんて常識を知らない人なんだろうってね。

まあそうはいっても子育て中は似たような環境の人に囲まれて安心したいでしょうし、わざわざ隣の子なし奥さんやひとり暮らしの下階の人なんかに声もかけたくないと思う気持ちもあるでしょう。でも苦情がきてしまったら、いやでも仲良くするよう努力しましょうね。それが親の務めです。

苦情がきたらこれまでの非礼を丁重に詫びて、その後も努力していますが状況はどうですか？など訪問して騒音状況を聞く。おすそわけなども持っていき、仲良くしたい気持ちを伝える。部屋に遊びに来てもらって子供の顔も名前も覚えてもらってできれば可愛がってもらう。これだけで相手の心証はずいぶん違いますよ。一度でも一緒に遊んだ子ども、親しく話した親、こういう関係になると多少うるさくても○ちゃん今日も元気だなあと思ってもらえます。もちろん静かにさせる努力を怠ってはいけませんが、相手にそれが伝わるから文句も言われなくなります。

何度も文句を言われるとここで書いている方は良い関係になろうとする努力をしていますか？あなたが仲良くしたいかどうかは問題ではなく、自分を殺してでも仲良くしなくちゃいけないんです。苦情の原因はお宅のお子さんですよ。何度も言われて謝るだけではなく「今度お茶にいらして下さい。いつがいいでしょうか？」と強引にアポを取るくらいじゃなきゃいけません。

今、これを読んでいる子持ちの皆さん、あなたの近所でひとり暮らしの人、お子さんいない家庭、どのくらいありますか？その中で親しい知人、あるいは友達と呼べる人は何人いますか？そういう人をひとりでも多く作って下さい。

[299: 匿名さん]

>298
別スレで見つけたコメントをコピペします。
こういうこともあるようですよ。

数年前…子供が幼稚園に通っていた頃の話です。
我が家はひとり娘で普段は苦情を言われるようなことはありませんでしたが、
お友達が遊びに来ると必ず下住居の方にインターホンを鳴らされ
苦情を言われました。
お友達には「下に住んでいる人がいるので静かにしてね」と注意もしましたが、
一軒家に住んでいるお友達が普通に歩く音さえも騒音と気になる様子で
（娘はすり足で歩いておりました）、何度もお叱りを受けました。
入居時にはきちんとご挨拶にも伺いましたし、
お会いした時にはご挨拶も欠かしませんでしたが、
お相手の方はこちらが挨拶をしても挨拶をしてくれませんでした。
また、実家から果物が届いた時には日頃ご迷惑をかけていると思い、
お詫びを兼ねてお裾分けに伺いましたら、受け取って頂けないどころか
その場で１０分間ものすごい剣幕でお説教をされました。
お友達を招く回数も減らしましたが、お友達の家に遊びに行かせて頂くのに
全く招かないわけにも行かず、
また転勤族で賃貸専用のマンションに住んでいたのですが、
近くに同程度のマンションは他になかったので引越しもなかなかできず、
本当に悩みました。
その後いろいろな嫌がらせも受けるようになり、真剣に引越しを考えるようになった頃、
下住居の方が自宅を購入されたらしく先に引越しをされました

昨日PCを開ける時間がなく、今私への書き込みを拝見しました。
皆様のご意見はごもっともだと思います。
ただ、８８さんの仰るとおり
私の文に説明不足な点がありましたので付け加えさせて頂きます。
・娘の友人が遊びに来る時以外、一切苦情は言われておりません。
・友人が遊びに来る時間帯は午後3〜5時の間。
・防音じゅうたんというか、全室カーペット敷のマンションで
　子供が遊ぶ和室にはキルティングマットを敷いていました。
　管理人さんのお話では防音対策がされているマンションとのことで、
　同じマンションの他のお宅でどの程度の音が聞こえるものか
　実際に試してみましたが、騒音とは言わない程度であると思いました。
　（友人3人、管理人さんとも同意見でした。）
・下階以外の近隣住居の方からの苦情は一切ありませんでした。
また、下階の方には大学生（女）高校生（男）のお子様がいらっしゃいました。
ご主人やお子様方はマンション住人にきちんと挨拶をされる方でしたが、
その方（奥様）は私だけでなく他のマンション住人に対しても
一切挨拶をされないと有名な方でした。
単発でこの方に苦情?（自転車の置き方が悪い、ゴミの置く位置が悪いなどなど）を
言われた方は何人もいらっしゃいます。
＞自分を正当化した書き込みやめてくれる。
＞こう言う人が自分の出している騒音の酷さに気づかず、被害妄想を語るんだよね。
このような場での書き込みはそのように取られても仕方がない面があると思っています。
実際に無神経な騒音による被害で苦しんでいる人も身近で知っています。
一方的な意見だけでなく、いろいろなケースがあることも
知って頂きたくて書いてみました。
その後は2回の転勤に伴う転居をし、いずれもマンションに住みましたが、
下階から苦情を言われるようなこともなく、
また今現在は2年前にマンションを購入し、住んでいます。
（子供は中学生になりました。）
マンション購入の際に一番気にしたことは、両隣上下に住まわれる方のことです。
営業の方がとても親切丁寧な方で家族構成やご家族の雰囲気を
個人情報に触れない範囲で教えて下さいました。
実際に住んでみて、ご近所関係がとても良好なことが本当にありがたく、
お聞きしておいて良かったと思いました。

[300: 匿名さん]

ケースバイケースじゃないんだろうな。
全部まとめて「音＝騒音」って思っているヤツが
多いってこった。
そんなに静寂が欲しいなら、静かな年寄りばかりの世界へ
行ってくれ。
子供が育つ上で音がでるのは、しばらくは仕方ないんだよ。
それを、親は一生懸命「音を出すことで迷惑になるということ」を
教えていくんだよ。
その時間をかんがみてやれないなら出てけばいい。
単身者やＤＩＮＫsなら容易いだろ。
はっきり行って、子孫も残せないヤツはどっかいってしまえ。

[301: 匿名さん]

他人に厳しく自分に甘い人が世の中多いこと多いこと。
私は逆。上の階の人が少々音をだしてもそれは生活音として許容できます。
むしろ自分が出す音には敏感で、いつもうるさくしてないか配慮の気持ちを欠かせません。
そんな躾をしてくれた両親に今は感謝です。
もちろん自分がこんなに気を使っているのだから、貴方も気配りしなさいよ！なんてことも思いません。

※ここでいう生活音とは日中や夜１１時までの時間を言います。