東京メガシティはどうでしょう【Part4】

[匿名さん]

過去スレ
1.http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/41344/
2.http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/38722/
3.http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/40887/

[162: 匿名さん]

女性に対してずいぶん否定的なんですね。

男の人だって、会社のなかで嫌われ者だったらつらいし、
良い仕事しにくいでしょう?

自宅で過ごす時間の長い人（男女問わず）が、
その仲間から嫌われたく無いと言う思いなのが、
そんなに幼稚でしょうか?

[163: 匿名さん]

いえ、言われることは尤もな意見です。

[164: １６１]

162さん。レスがかぶってごめんなさい。
そうそう。会社では自力でグループ作らなくても
自分の居場所は確保できますが、何にも属していない場合、
特に入園前とかだと、明確に他からカテゴリー化するものがないのです。
だから派閥ができたり、ちょっとカラーが違う人がはぶられたりするのだと
思います。女子高もちょうどそんな感じですよね。

[165: 匿名さん]

自分の世界ぐらい自分で作れ

[166: 匿名さん]

自分の世界を自分で作れってのは、
自分ひとりの世界って意味ですか？

[167: 匿名さん]

それならだんなさんが、
自分磨きのために会社は休んでジム通い、
気分転換に料亭で食事したりしてもいいわけですよね？
みんな仕事に責任感じてるから、家族の生活を守ろうと思うから、
そういう欲望を我慢してるんじゃないですか?

子供を生んで、少なくともその子が小さいうちは、
自分の事はとりあえず我慢して、後回しでというのがごく普通の感性ですよ。
結婚して家庭を持つ幸せ、子を持つ幸せと引き換えに、
手放さなきゃ成らない自由もあることをちゃんと認識すべきです。

責任感もなく育てられて、
ニートやらひきこもりやら、猟奇的な犯罪を犯す子供やら、
そんな生産性の無いのばかりに成ったら、
社会保障のコストばかりかかるだけ。
適当な気持ちでポコポコ子供を作るのはやめていただきたいです。
それこそ人間なんですから、よく考えて行うのがあたり前です。

[168: 匿名さん]

だーかーらー
なんでメガでつるみたがるかな？？
メガ以外で世界がない人ってかわいそう・・・

普通に生活してたらメガで暇つぶすことなんて無いと思うが・・・？

[169: 匿名さん]

１６７さん
同感です。ご主人がかわいそうですね
月収50万で奥様が、ランチに自分磨き？？
貯蓄してないの？？
ウチがもし50万だったらそんなことできないわ・・・

[170: １６１]

167さんへ。
私は子どもを保育園に預けて仕事をしてきたので、
専業主婦の人が24時間のうちほんの半日ぐらい預けて
ランチしたとしても、それを愛情不足とか放任だとかは
いえないのではと思うのですが。

ところで167さん自身はどっちなんですか？
自由を手放して育児に専念しているから、そういう意見なのですか？

[171: 匿名さん]

家計のため、やむなく稼がねばならないために子供を預けて働くのと、
自分の欲望を満たすために、生まれて間もない子供をランチにつき合わせるのと、
とても同じとは思えません。

私はすでに、育児からは手が離れつつあります。
でもやはり子供が小さいうちは、
子供が一番の生活であたりまえでしたよ。

なにより、人間関係に苦労しながらも、
マンションでの子育てに奮闘しているママさんたちを小＊＊にしたり、
見下したりするのは、とても上品とは思えません。

[172: 匿名さん]

保育園に預けて仕事ををしてたのは、生活の為でしょ？
託児所に預けて遊び（ランチ）に行くのは、自分自身の欲望でしょ？
ま、自分では生ゴミに毛が生えたような料理しか作れないンだろうから、
まともなランチを食べに行きたいという気持ちも解ります。
ですから、どうか皆さん、許してあげて下さい。
生あたたかい目で見守りつつ、常識ハズレな行為を目撃した際には、
是非とも直接、叱咤してあげてくださいね。
宜しくお願い致します。

[173: 匿名さん]

どちらも悪口言っている時点で下品です。
もっと穏やかに。

[174: 匿名さん]

同じマンションの住民同士、みんな仲良くネ。。

[175: 匿名さん]

仕事は家計のため・・と、たたみかけられ、まあ一概に違うともいえないけど。
でも年取った政治家でもあるまいし、母親は家庭で育児に専念って
時代でもないでしょ。

[176: 匿名さん]

その通りですが、子供にとっては、出来る限り親が側に居てあげた方が良いかと。
それが必ずしも母親である必要はありませんが・・・。

[177: 匿名さん]

このスレは、どうしていつも揉めてるんでしょうか？

[178: 匿名さん]

そうそうみんな仲良く！
そりゃいろんな人いるし（3000万から一億まで）
考え方も人それぞれ、みんな同じ必要はない！！
それを念頭においてみんなが自分と同じなんて思わないで
仲良くすればすべて解決！！

[179: 匿名さん]

１７４さんと１７８さんに同感です。
もっと建設的な書き込みをしましょう。

[180: 匿名さん]

わかりました(^o^)丿

[181: 167]

気分を害された方ごめんなさい。
できるだけ言葉は選んだつもりだったのですが。気をつけます。

[182: 匿名さん]

171さん、私もご意見に大賛成です！
乳児のうちから子供を連れ歩いてホテルランチしたり、自分磨きしなければ、気がすまないお母様は、
それはそれで仕方がないです。
最近は、子供の犠牲になりたくない！なんて、そういうお母さんも増えているみたいですからね。
小さい子供の世界に閉じ込められるのが、耐えられないのでしょう。
でも、ご自分がそうだからといって、メガシティの中庭で毎日毎日、子供第一に子育てしているお母さま方を、
ボロボロだの、神経質過ぎて子供も社会的モラルなく育つだの、見下して、自分の子育てこそが優れている、
みたいな考え方をなさるのは、見当違いという他はないと思います。
子連れで出歩けるのも、たまたまご自分のお子さんが、連れ歩いてもおとなしい、楽な子供だから。
別に小さいうちからホテルに連れてっているからじゃないと思いますよ。

[183: 匿名さん]

↑まあまあ人それぞれってことで・・・
反論は心の中でしましょう。
いろんな人が世の中いるもんです

[184: 匿名さん]

もういいじゃないですか〜。

178さんがおっしゃるように「3000万から一億まで」（この言葉定着しつつある？！）
いろんな方がいるんですよ。
ああ、そういう人もいるんだって、自分とは毛並みが違うなって、
もう同じこのコミュニティの中にいるんですから批判するより
その存在を受け入れるほうが利口ってもんですよ。
いろんな方とお付き合いしたほうが視野も広がります。
排除するだけではご自身も成長できません。

ただでさえ狭い世界にこもりがちな子育て期なんですから
吸収できるものは（こういう考え方もある、というその存在を）
積極的に拾ったほうがよろしいかと思いますよ。
たとえ不毛な意見であっても話のネタくらいにはなるでしょ？

温和に、そしてポジティブにいきましょう。

[185: 匿名さん]

一億買った人きっと後悔してるよなぁ。絶対３０００万の人とは合わないもん。

[186: 匿名さん]

前向きな意見交換ってことで。
ある程度の議論は、秋の夜長の楽しみでしょ。

[187: 匿名さん]

販売価格帯が広いとこういう問題が出るというサンプル。

[188: 匿名さん]

↑　ワハハヽ(＾▽＾)人(＾▽＾)人(＾▽＾)ノワハハ

同感！

[189: 匿名さん]

なんかそれぞれの人生感が交錯してますね。
販売価格に幅があるとモデルルームのイメージとは違ったリアルな現実が。。。
違いがわかる住民同士としての交流がここで出来ると良いですね。

[190: 匿名さん]

名前のところに購入価格を書いたほうが
わかりやすいかな？

[191: 匿名さん]

夕方書き込んだものです。（番号覚えてなくてごめんなさい）
まだまだ改行がなってませんか？すいません。。。

削除もなく、みなさん言いたいこと言えてるのは良いことです。
盛り上がりますからね。

さて、早速、クレームきてますね。
神経質に育児してる方より、私の方が、子供に対する思い強いですよ。
なぜ、家事と育児、自分磨き、それらを両立してるっていうことが、
子供への愛情不足？みたいに言われなきゃならないのでしょう？

子供が可愛いから、色んなとこに一緒に行きたいし、
そこで、いろんな経験を一緒にしたいだけですよ。
通りすがりの方々に「可愛い」って声掛けてもらえると、嬉しいし、
子供も、一定の人だけではなく、いろんな人と触れ合えます。
親子ともに楽しめて、かつ、自分の幸せが増す。こんないいことないです。

育児してるだけで精一杯で、自分を振り返ることもないママたち、
子供もワガママになっちゃてるんでしょうね。
ガス抜きしたくても出来ず、どん底なのでしょうか？
だからって、人を責めないで下さいな。
育児放棄、家事放棄して、自分を追求してる人に対してならともかく！

私が多くのメガママに反感抱くのは、
ただ単に、面白味に欠けるからってだけですよ。
出会っても出会っても、違うカラーのママばっかで、うんざりしてるんです。
あなたがたは、似た者同士が、容易に見つかるわけだから、
それでキズ舐め合っていられるんだから、いいじゃないですか？私みたいなカラーを責めなくっても。

[192: 匿名さん]

また出てきた。

負け>191
勝ち>182
自分の方が上という論法の時点で擁護する気なし。
何をどう思おうと勝手だけど、
182の言う通りに懸命に育児をする女性を批判する必要なし。
勝手にホテルでもどこでも行って下さい。
でも、違う価値観と比較して自分が上という意識が負けです。

[193: 匿名さん]

私も両立派です！以下のレスは、両立したくても出来ない、育児ノイローゼ寸前ママの
悪あがきとしか思えません。
そうやって、違うカラーを排除しようとする姿勢が、両立派を奮起させているのですよ。

＞病気しなかったらいいという話ではないのです。
＞泣きも騒ぎもしない、扱いやすいのが良い子ではないのです。
器量のなさで両立できないママ達、貴方のお子様ってすぐ体調崩すし、泣くし喚くし、
暴走機関車みたいなのでしょうね。
扱いやすい良い子って、母親の余裕や愛情から生まれるのですよ。
よそのママを批判する前に、貴方のお子様を、しっかり躾て下さい。

[194: 匿名さん]

まあまあ。
そう熱くならずに。

そもそも、子育てに対する姿勢云々の意見のくい違いは、
何もメガ住民に限ったことではありません。
そういった論争は、他所でやって下さい。

[195: 匿名さん]

＞特に幼児期は、ママから無条件の、献身的な、
＞全身全霊の愛情を、一身にたっぷり注がれなければいけない時期なのですよ
そんな誰でも分かること書かないで下さい。我が子に愛情注げない人なんていないでしょ？
貴方が仰る「全身全霊の愛」って、神経質,過保護になることですか？
そういう子育てしてると、思春期になって煙たがられるか、
一生親離れできないか、いずれかになってしまいますよ。

＞母親になる心構えや覚悟のない方には、安易に子供を生んで欲しくありませんね。
教育資金とか、何も考えず「出来ちゃったから」と安易に産むママ多いですね。
お子様の年も近くて、躾すらできない様子・・・。
お子様も「ママをとられた」って気持ちになるのか、荒れていますね。
両立派は、そういうことないですよ。計画を持って行動していますから。
一人の子に時間を費やし、一緒に時を楽しんでいます。

＞子供を生んで、少なくともその子が小さいうちは、
＞自分の事はとりあえず我慢して、後回しでというのがごく普通の感性ですよ。
我慢しなくたって、後回しにしなくたって、何でも出来ますよ。
貴方のようなママが、要領悪いだけではないでしょうか？

[196: 匿名さん]

＞結婚して家庭を持つ幸せ、子を持つ幸せと引き換えに、
＞手放さなきゃ成らない自由もあることをちゃんと認識すべきです。
？？？手放さなければならないことなんてないですよ。

＞託児所に預けて遊び（ランチ）に行くのは、自分自身の欲望でしょ？
そんなこと↑、どなたも書かれてないと思いますが？？
自分の欲望、それぞれ形は違えど、誰にだってあるでしょう。

すべて我慢し、後回しにして、欲望があることすら忘れる努力をする・・。
そうやって子育てしてるママ、イライラしてフラストレーションたまりませんか？
お子様に対し、つい怒鳴ってしまったり、手をあげてしまったり、
そういう方向に出たりなんてしていませんか？
母親は人間です。精密なロボットじゃありませんからねぇ。
上手に自分時間作ることや、親子での外出を楽しむことにより、
おおらかな子育てが、より可能になるなら、素晴らしいことじゃありませんか？

＞仕事は家計のため・・
勝手に決めつけないで下さい。それまで築きあげたものを、捨てられないママもいます。
安易に仕事を辞めず、子供と過ごせる時間を裂いて働き続ける。
そういうママの苦悩が分かりますか？

[197: 匿名さん]

貴方のようなママが、要領悪いだけではないでしょうか？
　　　　　　　　　　　　↑
そういうママってさー全自動洗濯機が作動してる間もジ〜っと見てるんじゃない？

子供が昼寝してる間も「窒息しないように」ってジ〜っと見つめてるんだよ

同時に二つのことできない不器用なバ鹿ママなんだよ　　笑える　もっと続けて

[198: 匿名さん]

かわいそう・・・。
子供も、
そして、
あなたも・・・。

[199: 匿名さん]

負け>193>194>195>196>197
このような掲示板に感情的にこのような
書き込みをする時点で負けが決定しました。

[200: 匿名さん]

はたから見たら、
育児精一杯ママも、
なんちゃってセレブママも、
どっちも所詮、まとめて「メガママ」という目でしかみられないんですよ。
目くそ鼻くそを笑うというかなんというか。

どっちかっていうと勝手にロッカー設置してるとか、そっちのほうが重要な問題じゃない？
規約に明確に定めてない共有スペースは、好き放題につかっていい事になっちゃいますよ。

[201: 匿名さん]

ロッカーなんて別にいいじゃん？

[202: 匿名さん]

ダメじゃん？

[203: 匿名さん]

>200
なるほど、おっしゃる通りですね。

[204: 匿名さん]

ロッカーなんでダメなの?
みんなの共有スペースにロッカー置けたらすごい便利じゃん。

[205: 匿名さん]

何でもそうだけど、「勝手に」ってのがダメじゃん？

[206: 匿名さん]

そっかダメだよね。。いーなーロッカー置きたいなー。

[207: 匿名さん]

「大規模団地型集合住宅における所得格差の及ぼす諸影響 〜主として子育て人生観の乖離について〜 」
メガ大学心理学研究所共用講座２

[208: 匿名さん]

でも、実際は置いたモン勝ちみたいですね。
嘆かわしい・・・。

[209: 匿名さん]

>198>199
メガにはびこるバ鹿ママの抵抗かい？
193〜197みたいに言われちゃあ
もう何も言えんな！ありゃ正論だぜ！

[210: 匿名さん]

＞家事と育児、自分磨き、それらを両立してるっていうことが、
＞子供への愛情不足？みたいに言われなきゃならないのでしょう？

メガママさぁん、これ↑に対して答えてちょ♪

[211: 匿名さん]

バ鹿なメガママは最後の悪あがきして退散したんじゃないかい？


＞ガス抜きしたくても出来ず、どん底なのでしょうか？
＞だからって、人を責めないで下さいな。

ほんまほんま

[212: 匿名さん]

い・や♡

[213: 匿名さん]

わたしのママ友は、メガの託児所利用してます。
お子さんがお昼寝しなくなって、ママ自身の逃げ道なくなり
疲れ果ててしまったそうです。数時間預けて肩の力を抜く、
そうすることでリフレッシュできるそうですよ。

何の息抜きもしないで、育児に専念されてるママさん、
天使の心が無くなったりしていませんか？
どんな形であれ（ランチ・ショッピング・部屋で一人くつろぐ）
息抜きや、楽しみ、そういうのって誰にでもあるんじゃないのかなぁ？

[214: 匿名さん]

お＊＊ちゃん。
メガママ様は、昼はランチやら自分磨きやらで忙しいので、
こんなとこには居ないのヨ。

[215: 匿名さん]

＞ガス抜きしたくても出来ず、どん底

↑これプラス
ローン地獄

[216: 匿名さん]

私には子供がいませんが、両立されてるお母様の仰られること、なるほど！って思います。
友人の子は赤ちゃんの頃から凄く良い子が多いのです。情緒が安定しているというのか。
４人の姪や甥達もそうです。小さい子ってこうゆうものなんだって思っていたけど、
メガに住んでから、“そうじゃない子”をよく見掛けるので、「あれ？」
と思っていました。ここで両立派のお母様のお話しを読んで、つじつまが合いました。

友人や姉は社交的で、母になったから行動が変わる、ということがありません。
それこそ、首がグラグラしている頃から、色んなとこへ外出していました。
姪や甥を預かることも多かったですが、人見知りや場所見知りをせず、
いつもご機嫌なので、預かる側としても、大変ラクでした。
母親である姉や友人も、イキイキと輝いていましたし。
限度を超えなければ、社会と触れ合うのは良いことだと思います。

まだ母親経験の無い私ですら分かることです。

[217: 匿名さん]

ところで、ここって育児のサイト？
メガママはネタがつきないね。

[218: 匿名さん]

中庭ママの性格は普段は温厚なの？

女が2人集まると陰口とか噂話とか始まりそう

[219: 匿名さん]

>209
ダメダメですね。
あれのどこが正論かな？

[220: 匿名さん]

だいたい勝ち負けなんてない
サラブレッドと道産子の違いはあっても
どっちがいいかは個人の問題

[221: 匿名さん]

ところで東武練馬に棟梁といううまい店がある
子供がいないときに一度足を運ぶのもいい

[222: 匿名さん]

このような話って総会で議題にしたいなって思ったけど
発言者って所有区分が共有になってないとメガママは無理なんだよね。
ということはほとんどの人が無理だからこういう場での言い争いになるんだよね。

[223: 匿名さん]

そうそう、駐車場前の車の仮置きってなんとかなんないかな。
邪魔でさ。思わずぶつけちゃいそう。

[224: 匿名さん]

野球部って結局、私設クラブになるんだっけ？

[225: 匿名さん]

なるんじゃない？？
野球部は評判悪いし。
ボランティアやってくれてもユ二フォーム着ている一人が
マナー悪ければ変わらないし。

[226: 匿名さん]

仮置きって言えば託児所の裏にいつも停めているバイクも違反だよね。

[227: 匿名さん]

私は50歳間近の２児の母です。
私が子育てしていた頃は、母親が自分の楽しみのために人ごみに赤ちゃんを連れ歩くなんて
「とんでもないこと」でした。（古い話を持ち出してすみません）
今は、お母さまのリフレッシュや気晴らしの機会も増え、子育ての常識も変わりつつあるので
良い時代になったものだと思っています。

でも、両立派・外出好きママの、「ひきこもっているご家庭の赤ちゃんは、社会的モラルも低いし、
すぐ体調崩すし、泣くし喚くし、暴走機関車みたいなのでしょうね。」
というご意見にはびっくりさせられました。
外出しないお母さん方が、みんな神経質で過保護で、イライラして、子供を怒鳴ったり、
スポイルしているかのようなご意見にも驚きました。

首も据わらないうちから、外出につき合わせ、自分も子供も楽しんでいるから
自分は完璧な子育てをしているんだ、早くから外に出ているから、場所見知りのしない
社会的モラルのある、扱いやすい良い子に育っているんだ、とおっしゃっていますが、
子供ってそんな単純なものではありませんよ。
ゆとりがあるのは結構ですが、外出派ママに一番必要なものは、謙虚さだと思います。

外出先の通りすがりの他人に「可愛いわね」と褒められて喜ぶより、ご近所のお子さんや
お母様方（つまりはメガのお付き合い）を大事になさって下さい。
世界が狭くて面白味がない、なんて切り捨てないで。
もっと周りの方を、謙虚に受け止めてはいかがでしょう。

お母様が、そういう偏見に満ちた方であれば、お子さんの社会性もゆがんでしまいそうです。
子供は自分の周りの小さな世界から、だんだんと社会を広げていくといいます。
近所の友達づき合いの中で、泣かされたり仲良くなったりしながら、社会性も身につけていきます。
お子さんの成長過程を思えば、外出大好きよりも地域に根ざした子育ての方が（つまりメガの
中庭でメガの仲間とじっくり付き合う）、ずっと正統派だと私には思えます。

[228: 匿名さん]

２２７ご苦労さん
中庭ママの反撃待ってたよ
そう来たかーよしよし
５０代２児の母がこんなとこ見るわけないっす
メガママがセレブもどきを排除する
同じカラーしか受け入れない排他的
って誰か言ってたよな？
セレブもどきは庶民とも仲良くしようとしているが
庶民が卑屈になって受け入れないんだろ？
だからメガの外で活動してんだろーもどき共は

金と自分に余裕あるって
いいことなんじゃねえの？

[229: 匿名さん]

そっかダメだよね。。いーなーロッカー置きたいなー。
↑
いいじゃん、みんなで使おうよ、早いもん勝ちだって言うから。

[230: 匿名さん]

>228
ごめんなさい。中庭ママじゃなくて。
すいません、本当に50代（直前）２児の母で。。。(^_^;)

う〜ん、そういえば中庭ママも排他的と言われてましたっけ。
でも、中庭ママも、外出大好きママに、場違いにホテルランチやエステの話を
されて、ちょっとひいてしまっただけでは？
カラーが違うから受け入れられなかったのではなく、
空気が読めない方だから、受け入れられなかったのかも…。

外出ママは、母親同士の話は育児雑誌みたいな情報交換ばっかりで、
つまんないっていうけど、
昔は近所のお母さんの経験談に励まされたり、元気づけられたり
したものですが、外出大好きお母さんって育児雑誌さえ読んでれば、
育児に不安はないんでしょうか。
…あっ、ついまた昔話になってしまいました。

[231: 匿名さん]

230さま
さすがです
冷静で常識的な方とお見受けしました

[232: 匿名さん]

まだ５戸も残っているのですね。
こんな荒れ放題の大規模マンション買わなくてよかった。

[233: 匿名さん]

みんな、なかよくね。
同じメガの仲間なんだからさ。

[234: 匿名さん]

常識で意見交換ができるメガを買って良かった！

[235: 匿名さん]

煽ってる輩は買ってないだろう

[236: 匿名さん]

そうそうみんな仲良くを忘れずに・・・
いろんな人いるんです。自分と違う人の意見を聞くのも勉強です
私はメガ買ってよかった。。

[237: 匿名さん]

４０代先輩お母様、私は外の世界が大好きな、２０代１児の母です。
メガだけの狭い世界ではなく、外の世界を見ることができているから
育児に煮詰まることなく、ここまで来れたと思っています。
”場違いにランチやエステの話”・・・、私の場合はしてません。
相手が自分とは違うカラーだということは、見た目で分かるので。
でしゃばって喋ることは控え、当り障りないことだけの会話をしてます。
何度かお会いし、自分と同じニオイを感じると、
こういうの好き？などと、切り出しています。
同じカラーのママとは、付かず離れず、群れず、さりげなく
そんなお付き合いが実現しています。
それでも、昨年冬くらいには、違うカラーのママから、
さりげない仲間はずれをされるようになりました。
それを”空気を読めない方だから”と判断するなんて
失礼じゃないでしょうか？
人生経験豊富な４０代の方だったなら、そういう発言なさらないはず。
中立した発言をされると思いますが・・・。

私はこのスレで、似た様な経験談聞けて、嬉しかったです。
励みにもなりました。

”育児に不安はないんでしょうか”という、ご質問に関してですが
私には、一切ございません！
出産にこぎつけるまでの方が不安だったせいでしょうか。
体質の関係で、流産を経験し、妊娠中も切迫早産で寝たきり。
毎日祈るような日々でしたから。

そして今は、五体満足な子供と時を過ごせている。
ありがたさでイッパイで、育児の悩みとは無縁です。
育児雑誌も２冊買った程度ですが、それで十分分かります。

[238: 匿名さん]

↑いったい何がいいたいの？？

[239: 匿名さん]

こんな所で説教じみた能書きたれても誰も真剣に見ないんだから長文とか書いて
正当化するのやめようよ。醜いよ。どっちでもいいじゃん。
理解し合うのは無理だから共存しかないってばさ。

[240: 匿名さん]

赤ちゃん時代、幼児期よりも、
その後のほうが、（小学校高学年から中学、高校時代）
頭を抱えてしまうような、諸問題に遭遇すると思います。
そういう問題こそ、育児書には載っていませんし、
他のお母様にも、尋ねづらいことだったりするんじゃないかと？
最近の「金八先生」など見ていても、
昔と違って内容が深刻で、重いテーマなように思えるので。
どうでしょう？５０代間近のお母様！

そういうのに比べたら、
赤ちゃん時期の悩みなんて、取るに足りないように思います。
ミルクを飲まない、離乳食たべない、ウン○が出ない、寝ない。
そんなこと、時期が来たら、全て解決するし
言葉が遅い、オムツが取れない、なんてことも
時間とともに解決されますから。

幼児期は、いってみれば体力勝負！
子供は気まぐれですから、一日中泣いてることもあるでしょう。
ずっと抱っこで腱鞘炎、なんてこともあるでしょう。
泣き声って、人を追い詰めますからね、
抱っこは、肩も凝りますし。

そんな時、ママのプレッシャーになるのは
「母はこうあるべき」っていう、無遠慮な言葉じゃないでしょうか？
私は、先輩ママとして、
「こんな程度でいいのよ」「こんなこともしちゃっていいのよ」
そんな風に言ってあげたいです。
［良い加減］に手を抜く方法を、教えてあげたいです。

ランチ、託児所、エステ、？
おおいに結構じゃないですか！
自分に新しい空気を取り込んで、
お子様と、今しかない、楽しい時を刻んでください。

[241: 匿名さん]

当 マ ン シ ョ ン に 直 接 関 係 の な い 話 題 は 以 後 禁 止 し ま す !

[242: 匿名さん]

っていうか、みんな釣られすぎ。
141で手取り年収600くらいって言ってんじゃん。
手取り600程度で年二回の海外やエステやホテルランチなんて、
金貯めてキャッシュでメガ買ってないと無理だってば。
それか普段旦那にロクなもん食わせてないか、風呂は三日に一回か、日中電気消してるか・・・。
ネタに決まってんじゃん。目くじら立てて反論するなってばさ。

[243: 匿名さん]

そうそう、人間の思想に正解なんてないんだから。
専念することをよしとするならそれは正解、視野を広く持ち向上心を磨くも正解。
相手の考え方を理解しろというのではなく、その存在を受け入れればいいんです。

批判することで何か得られますか？相手が自分と同じ考えになれば満足ですか？
うまくいかないと思えば深く付き合わなければ良いだけの話です。
それが大人ってもんじゃないでしょうか。

ママ同士の諍いはストレスを生んで、子供にも染りますよ。
皆さんお子さんを愛する気持ちは変わらないでしょう？
平和にいきましょうよ。

[244: 匿名さん]

↑何言ってるんだか？釣りか？
釣られました。。。

[245: 匿名さん]

子連れといえども臆せず、いろんなところに出かける
という価値観もありだけど、それをしたくない人＝面白みに
欠ける人と批判することは一方的過ぎるでしょ。

「違う価値観と比較して自分が上という意識が負け」
１９２さんはいいこと書いてますね。

[246: 匿名さん]

↑ちょっと書く所間違えました。読み飛ばしてくださいm(__)m

[247: 匿名]

本当にいろいろな人がいますね。当たり前です、863世帯あれば立派な町なのですから。
私はメガシティに住んで本当に良かったと思っています。
毎日、快適に楽しく過ごしています。
それだけです。

[248: 匿名さん]

ロッカー設置の件で何故共用部の私的占有が許されるのか教えてくれ

[249: 匿名さん]

中庭の話までは許せるが子育て論議は止めろ
一体メガとどんな関係があるというのだ？

[250: 匿名さん]

50目前母です。
そうですね、マンションに関係ない話題なので、私も子育て論議はこれで
終わりにします。
最後に237さん、ごめんなさい。
「空気が読めない人かも」というのは、ひとつの可能性を言った
だけで、237さんのことを決め付けたわけではありません。
仲間はずれにした側のお母様方が、どうお感じになっているか、
この掲示板だけではわからなかったので。
でも、よく「カラーが違う」とおっしゃるけど、そんなに
違うのかしら？というのが私の感想です。
同じマンションを買って、家族構成も多分同じ。
多少の違いはあっても、たいした違いはないのでは？
ただちょっと、生活習慣とか気晴らしの仕方が違うだけじゃないですか？
お母様同士のおつきあいでは、あまりカラーを意識し過ぎるのもどうかと思います。
「カラーが違う方とも当たり障りなくおつきあいしたい」という発想を
ちょっと逆にしてみるのも、いいかもしれませんよ。

さて、ロッカー設置の件について、もう少し実態を教えて下さい。
それって周知の事実なんですか？

[251: 匿名さん]

>50代前母さん
私はあなたに敬意を持ってます。
自分の体験を生かした持論がありながら
それでいて冷静にレスされていることは
周知だと思います。
今後ともよろしくお願いします。
私はあなたの意見に賛成ですよ。

[252: 匿名さん]

メガママに仲間はずれにされるって言うのはどういうことでしょうか
大人ならそういうこと意識しません

[253: 匿名さん]

５０目前母さん！
２４０も質問投げかけていますよ。
カラーや中庭論にこだわるレスばかりしなさんな。

言いたいこと言って最後に褒める！自作自演かい？　

[254: 匿名さん]

まあいずれも程度の問題では?
程ほどに息抜きも大事だと思うけど、
我慢しなきゃならない部分は我慢すべきだろうし。

子育てって上司が居るわけじゃないし、外部的な評価や業績があるわけじゃないから、
いくら手抜きしようとも、自分の遊びたい気分を優先させようとも、ある意味自由なんですよね。
その人その人の心がけしだい。

私はそんな場合、やっぱりだんなさんを比較対象にしたら自然とバランス取れるんじゃないかとおもいます。
だんなさんが息抜きしてるくらいには、自分も息抜きさせてもらう。
だんなさんが仕事のため我慢してるくらいは、じぶんの遊びも我慢して育児に向ける。

[255: 匿名さん]

物件に関わることじゃないので申し訳ないですが、住人同士のお付き合いのことでちょっと聞いてください。

メガママと３人でカラオケ行ったときの話しです。
赤羽駅近くのランチ付き２時間７８０円のお店へ行くということでした。
ランチ付きなんて幸せ♪と思っていたのですが
ガーデンに入ってるパン屋で「パン買っていこう」と言い出すのです。
「ランチ付きなんじゃ？」と聞くと「フリードリンクプランの方がお得だから」と・・。

フリードリンクプランは食事無しドリンクのみ→２時間７８０円
ランチプランは天丼やうどんとビール１杯付き→２時間７８０円

どう考えてもランチプランの方が得！って思えたのですが・・・。
「そっちはドリンクつかないから、フリードリンクの方が得」と言い張る。
だからパン買うことをすすめるんです。
「足りなければ１品注文すればいいしね」とのことでお店へ。

すると彼女！飲む飲む！ソフトドリンクを・・・。
中ジョッキ？の大きなグラスに入ってるドリンクを２時間で１３杯・・・・・。
水分が大好きなんだそうな・・・そんな彼女にとっては
たしかにフリードリンクの方がお得なんでしょうね。。。
でも驚きました。。。パンも子供用に買っただけで彼女は食べない。
食事の注文も「おなかイッパイだから要らないよね」と勝手に決めて有無を言わせない。

究極のケチなの？って思いました。

私ともう一人のママはドリンク１〜２杯が精一杯でしたが
メガママって彼女みたいな方が普通なのでしょうか？

[256: 匿名さん]

＞２５５
それはスゴイ
相手の希望は聞き入れないのかな？

私は、遊びに来てなかなか帰ってくれないメガママのこと
みなさんにお聞きしたいです
ご主人の帰宅が皆さん遅めなせいか
１９時過ぎても帰ってくれないのです
それとなく忙しさを匂わせるのだけど、無理…
当り障りのない策を教えてください

[257: 匿名さん]

何が言いたいのやら。
自分の意見を言わないあなたがオカシイ。
性格悪そうです、ハイ。

[258: 匿名さん]

＞２５５
「メガママって彼女みたいな方が普通なのでしょうか？」
→否。その人が特殊なだけ。メガ内に限らず、世の中、色々な人がいるのです。

＞２５６
ハッキリ言った方が良いですよ。

＞２５７
そうゆこと言わない。


当 マ ン シ ョ ン に 直 接 関 係 の な い 話 題 は 以 後 禁 止 し ま す !

だって。
また、スレ消されてしまいますよ？

[259: 匿名さん]

＞２４０さん
突如表れた【５０代お母さん】同様、
あなたにも、大きいお子様がいらっしゃるのですか？
２４０さんの投稿に、癒された部分があります。

私の母などは、泣いてる孫に対し、
「可哀相に」「なんとかしてあげなさい」っていいます。
出掛けることに対しても
「そんなとこ行かなくても」と言います。
乳児期は、それが苦痛でした。

そんな時、時折来て頂いていた、シッターさんは、
泣いてる娘に対し「うんうん、元気だ元気だ」
あっけらかんと、そう言ってくださったのです。
その言葉に、すごく救われました。

そして、
『赤ちゃんが泣くのは自然なこと。
　全て満たされていても泣くもの。
　ある程度は泣かせておいても、良い運動。

　家にこもって、気分が塞ぎ込むことがあったら、
　明るいママになれない。
　　可能なら、どんどん外に出なさい。』
そんなお話しをしてくださいました。

今回、２４０さんの投稿を拝見し、
あのときと同じ、スッとした気持ちになれました。

＞２５４さん
最後の方の言葉、そうですよね、同感です。
旦那さんと同じくらいの息抜き、それは飲みに行くこと！
・・・まぁ、それは無理だから、せめてお友達とランチとか、
私はそうして、楽しんでます。
月１〜２度ですけどね・・・。

ホテルランチのお話しで、盛り上がってますけど、
ランチだったら、そんなにお高くないですよ。
誰でも、手が届くと思います。
ディナーとなると、別ですけども。。

エステだって、１回２〜３千円っていう所ありますし、
あと、旅行も、１泊で近場だったら、
年数回は、可能じゃないかしら？
海外も、サイパンやグアム、韓国、その辺だったらお安いです。

年６００、ローンの額にもよりますよね。
我が家は、月５万の支払いで、子供二人。
皆さんが、お話しされてることくらいなら、実現可能です。
セレブな暮らしは、無理ですけども・・・。

[260: 匿名さん]

↑長い・・・。長すぎました。申し訳ありません。

[261: 匿名さん]

メガママのせこさを感じたこと、あたしにもあるよ。
お出掛け好きって豪語するママと、勧められるままに、
池袋のナンジャタウンへ行ったときのことだけどさ、
入場料払って中に入ったから、餃子ミュージアムや、
シュークリーム博物館で食べるんだと思った。
とっころが〜、店内をぐるっとしただけで「外出て
何か食べよう」って言うの。
それで、リーダーはレストラン街へ向かってくから
『ん？レストランでランチ？いいねぇ』と思った。
けど、強引に勧める店先は、ドトール・マック・
何とかっていうサンドイッチの店・・・。
『わざわざ、ここまで来てドトール〜？マック〜？』
心の中で溜息ついたよ。
リーダーはドトールで一番安いホットドックを買い、
「じゃ、ファミマに飲み物買いに行こう」っていうの。
『えっ？ここでコーヒー買わないの？』って聞いたら、
「ペットの方が、飲み残したとき持ち運べる」と断言。
そして、それらを片手に、ナンジャタウンへ再入園。
シュークリーム博物館の前を陣取り、ランチタイム。
エレベータ探したり何だり、店内が込んでたり、
行ったり来たりしてたもんで、その時点で１時間半
経っていたっけ、、、。当時娘は８ヶ月、ミルク欲し
しまいには泣いてた。『リーダってば、なんで
周りの空気読まないの？』って、呆れると同時に
疲れ果ててたっけ。そんでもって、そこに粘ること３時間
・・・。『ナンジャに一体何しに来たんだ〜』って、
怒りにも似た感情が芽生えてた。
１０時に待ち合わせて、帰宅したの５時・・・。その後も
誘ってくれるけど、やんわり断っていたら、今は静か。
メガにくるまで、そういう人と出会ったことなかった・・。