子供の騒音で上階に言いに行こうと思うのですが…

[ダー]

新築マンションに入居し、３ヶ月が経ちます。
上階の騒音(子供二人４歳男子、２歳女子)に悩まされています。

初めのうちは、片付けとかもあるだろうし、しばらくは
バタバタするのは仕方がないと我慢していたのですが
こちらが言わない限り解決することはないと思い
言いに行くことにしました。

しかしながら、何と言ったらいいのか考えています。
一番言いたいのは、「防音絨毯などを敷いていただけませんか」
ですが、そこまでこちらから防音対策を指定して
お気を悪くしないかということです。

実際に苦情を受けた方、アドバイスをお願いいたします。

[264: 匿名さん]

騒音立てる家庭自体をどうこう言ってもらちがあかないので、ここからは、「非常識かつ傲慢で騒音を立てる家庭」を相手にした場合の対処法を考えていきましょうか。

これはちょっと難しいかもしれないが…。

[265: 入居済み住民さん]

＞騒音被害者が引っ越すのは、違うと思います。
そうだよねえ、次の部屋が絶対騒音に悩まされないって保障もないし。最上階だって隣もいるだろうし。
やはり、２６４さんの言うとおり、それでもがんばるってことを前提にしましょう。

[266: 匿名さん]

２６４番さん、そうですね。
皆さん、一度は上階に苦情を言っているようですが、良くならないんですよね。
言っても無駄な場合、第三者の介入ですが、マンションでは、管理人がいない場合もあります。しかも、管理会社との契約時に、住人同士のトラブルには一切かかわりません、と言われた人もいると思います。
管理人がいても、苦情を言っているうちに、気まずくなると心配する方もいるでしょう。
女性同士だと感情的になるから、避けた方が良いといいますが、夫婦同士、話し合いの場を持った方はいらっしゃいますか？

[267: 例の大学生]

とうとう明日、管理会社の人が私の部屋に騒音の具合を見にきます。
私の場合は隣の部屋からの騒音ですが、上階からの騒音に悩まされている方も、管理会社の人に一度現場に立ち会ってもらうとよいのではないでしょうか？

[268: 匿名さん]

＞252＝254

物事を一方向からしか見れない意見ですね。
プラス、流れをややこしくする天才だわ。
失礼ながら御自分の文章に酔ってるだけのような・・・

＞「子供が騒音トラブルの種になるのは親が躾を誤ったからだ」と言ってる様にしか聞こえない
　
　思ってますよずばり。ついでにもうひとつ付け加えますと、
　子供が騒音トラブルの種になるのは、親が親としての責任を怠っているからだとも言いたい。
　
＞ここで「子供が発する騒音」と称されているものには、突発的に出てしまって避けきれなかった＞ものや子供の年齢や性格ゆえに（その時には）避けようの無かったものも一緒くたにされてい　＞る。それらもすべて「躾の失敗」の産物である、って事なのかな？

　突発的に出た音、避けようのなかった音…　誰ひとり一緒くたにしてませんよ。
　「ずーっと続く音」にみなさんまいってるんですよ、思い込まないでください。
　そういう音に関しては「躾の失敗」ではなく「誠意ない後処理の失敗」かと。

　誠意のない後処理というのは
　逆ギレする、幼稚園児がいるので無理ですと言い訳する、わざと音をたてる
　普段から下階のかたを気遣わない・・・などのことです。

＞「シーッ！」と叱ってもなお子供が騒ぎ続けているから、周囲の人間が
＞「少し静かにして下さいよ」と追い討ちをかけているようなものだと思う。

いいえ違います。そういった周りに配慮できる親には人は「あぁ、子どもだからしょうがないな」と許せ、周りに迷惑かけても叱りもせず放置親にこそ「少し静かにして下さいよ」と追い打ちをかけているんだと思う。

なので
「一日ずっと続く様では、やはり躾がなっていないんだ」と誰もが思うのは当然のことでしょう。

257さんがおっしゃっているこの3行…まったくその通りだと思います。

「躾の失敗」とは、音を出す出さないではなく、
「家の中では静かにしましょうね。ご近所さんにも迷惑だよ」
と教えない事だと私は読んでいます。


いかがですか？254さん。

[269: 254]

まぁ、何を言ってもキリが無さそうだし、>>255さんがご指摘の通り
「反論が目的化してないか？」ってとこは正直そんな気もするから
このレスで最後にさせて頂こうと思う。

>>257
>多分、あなたは、子育て中なのでしょうね。それもまだ小さい子？
>そういう意味では、どうしても、騒音被害者を敵視してしまうのは仕方のないことかもしれません。

ご推察の通り、うちには１歳半になる男の子がいる。
でも、自分の立場を理屈無く正当化して、貴方が言う「騒音被害者」を敵視してるつもりはない。
現に、子供が発する足音やオモチャを落とす音を100％防ぐことなんて出来ていなくて
その状況については親である我々も相当にヤバイと認識している。
そう思っているだけで全てが赦される、なんて思っている訳でもない。
貴方に言わせると、子育て中の者が私のような意見を述べると、自動的に「加害者側」に
色分けされてしまって、姿勢も「敵対モード」ということになってしまうのかな？
そういう決めつけをもって接してこられたらトラブル解決も何もあったもんじゃない。
言葉を選んでいるつもりでも、そうやって相手の真意を知らないままに発言をする事は
（今のあなたがそうであるように）実際にはあるという訳だ。
>>129さんの例でも、おそらく同じような事が絡んでいるのだと私は思ってるよ。
（最初の２回までは相手も謝っていた、というくだりを善意に解釈すればの話だけど）
そして、そういうところから発生する「意識のすれ違い」こそがトラブルの素なんだと思う。
そこを解消していく事が「解決策」なのだとすれば、一般的な解なんて有り得ないと思うんだけど
一生懸命その「一般解」を定義しようとしているのがこのスレの今の姿。・・・不毛だと思うよ。

[270: 匿名さん]

>>267
たぶん他の方々も思っている事だと思うんだけど
管理会社の人が部屋に来てくれたところで、貴方が望むような対策を
講じてくれるとは限らない訳ですよ。
貴方自身がどうして欲しいと思ってるのか知らないけどね。

てか、スレ違いだってばさ。

[271: 匿名さん]

定義と言うが、だれも解決策を一つに絞ろうとしているわけではないし、「こういう手段もありますよ」と教え合うのがこのスレの目的では？

不毛だと考えるならば、最初からあなたの考え方自体がスレ違い。そういう考え方自体は否定しないし、問題ないが、発言する場所を間違えてますよ。

[272: 271]

271＞269

[273: 匿名さん]

254さん、
　
こたえが見つからなくてもいいじゃないの？
全ての人がまるく治まる策もないと思うよ。
ただここでは皆が経験談を交わし合って通用する相手もしない相手にもどうすればよいかと教え合っているので不毛だとは思わないけど。

あまり難しいこと言ってると煮詰まりますよ。
不毛だと思うなら来る必要ないと思います。

[274: 267]

＞270
は？スレ違いか？
271さんが言うように「解決策を教え合う」ことが目的ですよね？
ちゃんと読み直してみな
そろそろ本性全開でいくかね。

[275: 257]

>>254 = 269さん
その論破好きな性格（笑）、あなたもトラブルに遭った時、苦労しますよ。
間違っていたら申し訳ありませんが、
他のスレでも、反論が目的？と思われるレスを展開されている方がいますが、>>269は同一人物かな？
文章の書き方がそっくりなのと、その方も、ちょっと前に１歳くらいのお子さんがいたような記憶があります。

あとね、、、
今は不毛な議論でも、いつかはポロリと解決策も出るかもしれません。
こうやって、議論していれば、多くの方の目にも触れ、マナー意識が広がる可能性だってあります。
また、今まで一人で抱えていた悩み(子供が絡むから、ずっと我慢した方も多いと思う)を共有して
話し合う事が、このスレの住人の救いにもなっていると思います。

では・・・そろそろ、私もROMに戻ります。

[276: 匿名さん]

確かに。他スレでも論破にムキになってる似たようなお方がいらっしゃいますね。
私も同じように感じてましたよ。
正直カチンとくるんです、ネチネチしたまわりくどい言い方には。
しかしまぁ…レスしては自己陶酔したい気持ちもあるんだろうから自由だけどね。


269で
＞現に、子供が発する足音やオモチャを落とす音を100％防ぐことなんて出来ていなくて
＞その状況については親である我々も相当にヤバイと認識している。

ほとんどの方々がこんなことを改善してくれと懇願してるんじゃない。
相当にヤバイと認識してると机上で述べるよりご近所さんには「いつもすみません」という態度を示すことのほうが大切だよ。

[277: 匿名さん]

>「274
>解決策を教え合う」ことが目的ですよね？
その通りだよ。
ただし「スレッドのテーマの範囲内で」だ。
スレタイを読み直してみるんだな。
それとも、俺も仕事で悩み事があるんだが
ここで解決策を募っても構わない？w

[278: 匿名さん]

＞277
あんた254か？急に現れたもんな？
今度はなりすましかよ
いずれにせよ、暇なリーマンですなぁ。

[279: 匿名さん]

「本性全開でいく」ってのは匿名になって荒らすことですか？
だったらやめて下さいな、学生さん。

[280: 匿名さん]

＞279
あんた＊＊か!?
俺は自分が「例の大学生」であることは全く隠してない。俺が196であることはレス辿れば、だれにでも分かる。あんた読解力大丈夫かよ。
今度は一人で推理ごっこか？先のリーマンといい、あんたといい、暇だねぇ〜。

[281: 匿名さん]

だいたい荒らすもなにも、スレ違いだという固定観念をぬぐえずに、まともにレス読んだのか読んでないのか、人のレスに「スレ違い」などと放った奴がそもそもの原因。
そして、それに続く暇なリーマン。

[282: 匿名さん]

相手にすんな。

[283: 匿名さん]

>>196=280
>>267はスレ違いではありません。
わかっている者もいます。
ただ、強い口調はやめましょうね。精神的にも落ち着いていない証拠ですかね？

隣の部屋からの騒音については以下のスレッド(古いですが)があります。
お悩みでしたら、こちらに書き込んでは如何でしょうか？
ttp://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/45931/

[284: 匿名さん]

283です。
あ、賃貸かな？賃貸なら、以下で該当スレを探してみてください。
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/board/tintaimansion/
とにかく、274以降のレスのように、強い口調は控えてくださいね。

[285: 匿名さん]

これ以降相手にすんな。

[286: 匿名さん]

283です。
>>285さん
不快な思いをさせて申し訳ありません。
そのつもりです。

[287: 匿名さん]

285です。
≫283さん、
スレ移動…とても冷静で親切なナビゲーションをされたと思います。

相手にすんなとは他のみなさんに言いたかったのです。
私のほうこそあなたに不快な思いをさせてしまったと反省してます。
あの幼稚な書き込みについムカついていましたので。

すみませんでした。

[288: 匿名さん]

＞287
はっ（嘲
今度は幼稚ときたか。
貴様の明らかにイヤミを意識した277のレスも、かなり幼稚だと思うが？おまえ何歳だよ？こんな奴が社会人かよ…終わってるな。
自分からイヤミ言っておいて今度は「相手にするな」か…。
都合のいい奴だな。

このスレ上で唯一大人らしいのは283だけだよ。

他の連中も同じ
多数派に流れゴミレスに扇動された主体性があるようで実は中身のない奴らばっかり。

[289: 匿名さん]

私は以前学生さんのお悩みに真剣にレスした者（管理組合理事）なんですが、
スレタイとは外れても別に不快にも思いません。

こういう板では関連して話が多少逸れて流れていくことはしばしばです。
皆さんがそんなに過敏になって排除しようとしなくても、と思います。
ただ板場の空気というものはありますからね。

それよりその後の顛末が気になるところです。
他でやってくれというのならスレ立てしていただければ見に行きますよ。

[290: 入居済み住民さん]

学生さん
私>197です。
その後ＲＯＭしてましたが、管理会社は仲裁に力を貸してくれそうですか？
私も以前のトラブルの時、管理会社に３回ほど相談しました。１度は階下の住民に注意してくれましたが、結局私が引っ越しました。

お隣とのトラブルで十分ストレスなのに、この板でも喧嘩することないですよ。
>他でやってくれというのならスレ立てしていただければ見に行きますよ。
私も。

[291: 匿名さん]

OK
まあ、またイヤミ言うような人がいない限りは私も荒らさないと約束します。

[292: 匿名さん]

１９６番さん、あなたは１９９でスレ違いですいませんと言っているのに、なぜ２９１みたいな事を言うのですか？
私も、大学生のあなたが１人で、騒音被害に遭って解決しようと頑張っているのを心配に思っていました。
けれど、冷静に読んでも、あなたのレスは人に不快感を与えます。多少スレ違いでも、あなたの謙虚な姿勢に、返答して下さった方もいるでしょう。他のスレまで紹介して下さった方も、、、。なのになんで荒らすのですか？
このスレは、本当に子供の騒音に悩んでいる人が、救いを求めて、良い案を探しに来ているのに、酷いです。子供の騒音は、対大人だけではないので、本当に難しい問題です。あなたも、そんな騒音被害者の事を思って、自分の経験を話して下さったんですよね？
あなたは、優しい方だなと思いました。なので、少し悲しかったです。
スレを立てれば、真剣に答えてくれる方はいます。このスレでも、真剣に、解決方法を考えて、相談者の力になれればと思っている人がいるんです。言い合いなどの無駄なレスはやめて下さい。子供の騒音で、上階に言いに言った場合の話が知りたいのです。

[293: 匿名さん]

だから、291でもうやめるって言ってるんですけど…

みんな277のレスはなんとも思わないのかねぇ…。
とても大人のレスとは思えんが…。
まあいいや、ここでまた何か返したら口論になりそうなので、ここらで俺が引き下がります。

[294: 匿名さん]

で、進展は有ったんですか？

[295: 匿名さん]

スレ違いだが、質問されたので答えます。
進展はなかったです。
運悪く、管理会社の人が来たときに限って静かでした。
それまではうるさかったのに…

結局、「ひどいなら警察に言って下さい」で済まされました。
まあ、あちらとしても、それが限界なのかもしれんが…。

ちょっと思ったのは、この掲示板てそっちの類（不動産とか管理会社）の人が閲覧してるんだったら、俺のことが特定される恐れがあるんじゃ…。

[296: 匿名さん]

皆あなたのレスに言ってること。
２７７は、関係なし。

[297: 匿名さん]

子供の騒音は、やはり親が止めさせない限り続くので、上階には言いに行くべきだと思います。１回言っても直らない場合、どんなに響くか分からないのかも、、、。そんな時は、又行く。我慢してても、良くはなりません。逆切れしてきた時点で、相手の人格が分かります。常に申し訳ないと言う態度の人には、こちらも丁重にお願いが出来ます。逆切れする人は、自分達優先の人。何を言っても、努力はしてます！と言うでしょう。それからです。何回言っても無駄と思い、諦めますか？逆切れされてでも、言いに行きますか？どちらにしても、毎日騒音で悩んでいるのには、変わりがありません。管理会社は、間に入らない場合が多いです。当事者解決、、、話し合いしかないでしょうか？

[298: 匿名さん]

うちの理事会はそのお宅に注意文書を入れます。
さらにその周辺住戸にも入れておくし、その旨掲示板にも貼ります。

もちろん住戸番号は入れませんが、周囲が知るところとなるし、
管理組合の名で出すので下の階の住民に直接言われるより効果あるみたい。

管理会社に頼めば文書作成と投函はしてくれます。

[299: 匿名さん]

>>295
>俺のことが特定される恐れがあるんじゃ…。

されないよ（苦笑）
世の中どれほど広いと思ってんだよ。
特定されたところで、君は君の信念に基づいて行動した筈なんだから
恐れることなんか何もないじゃんよ。

管理会社の対応を「意外だ」と思ったようだけれど、他の人々も
指摘していたように、そんなもんなんだよ。
本当に警察沙汰にすれば良い、なんて事でもない。
住民間のトラブルに介入するのは「お門違い」だってことだ。
個人の主観によって判断基準がブレてしまう「騒音」が問題であれば尚更。

しかしアレだな。
要するに君は「言われっぱなし」では気が済まない性質なんだな。
もうこれでやめる、と言いながら本当にやめる気配は無いし
気に食わないレスを貰えばスルーする事もできん。
周りの人がここまで相手にしてくれたにも関わらず、真摯な礼の言葉すら無い。
隣人とモメるのも無理はないのかも知れない。
しかし、さんざん気が済むまで暴れた後で「俺の方が引き下がる」ってのは・・・。
あ、こちらへの返答は不要。只の所感なんで。

[300: 匿名さん]

上の階に言いました。
なんとブラジル人の賃借人、日本語自体が読めないどころか聞くことも話すことも出来ない。
まず、言葉が分からなく、ともに異国語である英語では微妙なニュアンスが通じず。
外国人は、ビシっということが必要なのだが、そうなったのかさえ不明。

先方も謝罪はするが、基本的な文化が違いすぎるうえにマンション生活始めてだって。
食事は窓を閉めておしゃべりして楽しむのが習慣らしく、窓を開けるとそれだけでも不明な声が聞こえてくる。

子供は２歳と４歳でサッカーが大好き、頼むから室内でやらないで欲しい。
可哀想なので、朝8時前と夜9時以降は絶対に騒ぐな⇒OKだったが、すこしはましだが、その日から再開。彼らとしては注意しているんだろうが、文化が違いすぎ・・・　トホホです。

ちなみに隣は中国人。
あるものを譲ってくれというので、じゃあ半分あげるよと言って、相手に任せたら全部持っていかれた。後日、会うと非常に感謝されたので文句も言えず・・・

グローバルの進展がついに家庭にまでやってきたと実感した昨日でした。

[301: 匿名さん]

300です。
誰か、ホッペをつねって夢から起こしてくれ！

あ〜あ、眠くなってきたから現実か。

[302: 匿名さん]

特殊な例も少しは参考になるのでしょうが、ここでは日本の上階の子どもさんの騒音の対処のしかたの例が知りたいです。

[303: 匿名さん]

３０２さん
スレタイを厳密に読み直すと、「上階の騒音に対して苦情を言いたいので、苦情を受けた方」にアドバイスを求めてるんですよね。「騒音の対処のしかた」と言ってないですよね。
全く関連の無いことを投稿したら、迷惑かも知れないけど、自分の知りたいこと以外書くなというのはどうでしょう？

もちろん、「日本の上階の子どもさんの騒音の対処のしかたの例」についてどんどん投稿してくださいと、お願いなさったんだと思いますけれど。

もし、ご自分の興味のないレスなら読み飛ばす自由もあるわけですしね。

[304: 匿名さん]

何回か上階にお願いに行きました。小さいお子さんが３人いるのも知ってましたし、丁重にお願いしました。言いに行った数日は、気を付けてくれているらしく、少し静かです。でも２〜３日すると、又ドタバタ。あーまたか、といった感じです。私も、逆切れされましたし、これ以上無理だから言われても困る！とも・・・。
うるさいから当本人に言っているのに、無理と言われたら、どうしたらいいでしょう？
言いに行くセリフも同じで、もう少し静かにして頂けませんか？です。相手も普通に「またですか、うちに言わないで下さい！管理会社に言って！」と話にならず。うちは、管理会社の介入は契約上無し。毎日辛いです。
皆さんも、逆切れや、改善されないから、騒音トラブルになっているのでしょう。もしくは、言いに行くのを躊躇している方もいらっしゃるかと思います。でも、騒音にずっと耐える日々はおかしいですよね？
私は何回か言いにいって駄目だった例です。うまく対処出来た方の方法が知りたいです。

[305: 匿名さん]

３０３さん、ごめんなさい。３０４です。
言いに行った側の話をしてしまいました。苦情を言われた側ですね、どう思うのかですよね。どう言ったら不愉快な思いをさせないか・・・難しいですね、苦情って。言いに行く方が気まずくて、こんなに悩んでる。早く解決したいです。

[306: 匿名さん]

３０３です。
私の投稿の趣旨は、「もう少し自由に書き込んでもいいんじゃない？」ということです。
だから304＝305さんがご自分の立場で経験を書き込むことはなんら問題はないと私は思います。
それを知りたいと思っている方もいらっしゃるでしょうから。
最近ここで、「それはスレ違うだろ！」という意見が何回か目についたので、
自分の気に入らない発言は排除するっていう潮流はいやだなと思いまして。

ついでに、私も苦情を言った側です。
正確にはお手紙を書いて、配達記録郵便で送りました。
受け取った方はかなり驚いたようですね。
私も、かなり長い期間我慢していましたので、言うからにはきっちり結論を出すつもりで、
喧嘩を売った感じです。
相手方は、紛争が生じている意識さえなかったですよ。
つまり、私がずっとガマンしていたことさえ知らなかったのです。文書で送ったのは、
感情的な口論になって、後で言質取られたりするのが嫌だったから。結論はまだ出ていませんが、以前より状況は改善されています。
ただ、手紙の文章はあくまで丁寧にお願いします調で書きました。参考になったでしょうか？

(長文失礼）

[307: 匿名さん]

300です。
ブラジル人の話ですが、一応、日本国内での話しですし、職場でも新宿河田町あたりのマンションでも外国人だらけで風習の違いによるトラブルは多いそうです。
まあ、その内皆さんのマンションでも同様なことが起こる日は近い気がします。

[308: 匿名さん]

304
根性を出しましょう。
中国人はタフでしつこいと言われますが、それ以上にタフで世界で一番なのはインド人です。
とにかく、相手以上にしつこくすること、遠慮した時点で負けです。相手がノイローになるくらいしつこくしましょう。
日本人は遠慮しがちです、「自分が我慢すれば・・・」は、それが良い場合と正しくない場合があります。但し、程度が不明ですが、、、
また、お願いに行くときは丁寧な口調で言いに行って下さい。喧嘩はいけませんよ。
朝、今日も静かにお願いしますね。
夜、今日は静かにありがとうございました。
の繰返しなど、、、

[309: 匿名さん]

３０４です。３０３さん、ありがとうございます。参考になりました。
何回かお願いに行った時、必ず手土産持参、丁重にお願いしていたら、相手が感情的になって反論してきたのにはビックリしました。私はあくまで冷静。後で不利にはなりたくなかったので・・・
。
３０８さん、頑張ります、ありがとうございます。
静かになった時、お礼にも行きました。いつも気を使って頂いて・・・と。しかし、又凄くなり、我慢の限界で〜の繰り返しです。やはり根性入れていかないと駄目ですね。

[310: 匿名さん]

>>309

手土産なんか持ったりして、余りにも下出に出るからつけあがらせるのよ。
そんな様子では相手は自分に非がある気がしないでしょう。

いつも手土産つきでペコペコお願いしているあなたが
ある日突然豹変したら効果あるかもよ。

[311: 匿名さん]

３１０さん、その通りですね。ありがとうございます。
いつも言いに行こうと思う時は、本気で頭に来て、カァーって血が昇って、「今日こそは、はっきり、きっぱり怒りを伝えよう」と思うのですが、怒りを抑えて、お願いします・・・になってしまうんです。それで、帰ってから自己嫌悪。手土産も、苦情を言うわけだからと思って持って行ってました。それが逆効果だったんですね。自分でもナメられてるのが分かります。
「そんなに言われたら、子育てなんて出来ません！子供がいないから、音が気になるんじゃないですか？お宅も早く子供を作ればいいのに。」と言われました。
あまりにも色々と言われて、どちらが苦情を言ってるのか、分からないぐらいです。

[312: 元保育士]

私も以前住んでいた賃貸マンションで、上下階のお子さんの足音に悩んでいました。
これは、受けた者にしかわからない苦痛です。
勇気を持って直接お願いにあがるのは、悩んで考えた末の決断でした。

でもね、皆さん。
これって、保護者にクレームを言ってもあまり効果がないんですよ。

以前、あるご家庭に家庭訪問をした折に、そのご家庭のお母さん（男の子2人の母親、
30代半ば）がこんなことを言っていました。

私「男の子お2人だといろいろ大変ですよね〜」
母親「そうなんです、マンションの下の部屋の人から2回も苦情を言いに来られちゃって」
祖母「でも、男の子だから仕方ないわよね〜」

・・・とまあ、有名企業に勤務し、ちゃんとした教育を受けてきたと思われるような母親
でも、半笑いでさらっとこんなことを口にします。
たまたま遊びに来ていたばーちゃんも「子供だから仕方ない」のアマアマ理論。
こういう人たちに直接苦情を言っても無駄だな〜って思いました。

そこで、私がどうしたかをお話ししますと・・・。


<ケース１：上階（子供3人）への苦情>

毎日が運動会のように走り回る3兄弟。
3回めぐらいにお願いに行った折に、お母さんではなく3人のお子さんを玄関に呼んで頂き
ました。
そこで、おばちゃんちがどんなに困っているか、お部屋で走り回るのがなぜいけないのか
を、子供にもわかるように真剣にお願いしました。
その後、まず一番上のお姉ちゃん（当時10歳ぐらい）が下の弟2人に注意をしてくれるよう
になったらしいです。
一番下の男の子（当時4歳ぐらい）も、エレベーターで会った時「この人、下のヒトだよね」
とヒソヒソ話をして親が恐縮してたぐらいだったので、上の子供たちには、「迷惑をかけて
いる人の顔」がしっかり刷りこまれたんだと思います。

親はもちろん注意しているでしょう。
けれど、実際に音を出しているのは子供たち。
なので、その苦情は直接子供に伝えた方が効きます。


<ケース２：下階（男の子）への苦情>

真下の男の子が3歳を過ぎたあたりから、かなり騒音がひどくなりました。
このお宅は最下層だったため、まさか上にも音が伝わると思っていなかったらしく、余裕
で子供を走り回らせていたようです。
その時、奥さんから「何かあったらまたおっしゃって下さいね」と言われたので、私はその
お宅の電話番号を聞きました。
当初は騒音がひどい時にわざわざ言いに行くのも面倒なため、うるさい時にリアルタイムで
電話し、「もう少し静かにして頂けますか？」とお願いしていました。

それが数回続いた頃、ほとんど下からの音が聞こえなくなったんです。

　　自分が騒ぐ　→　電話が鳴る　→　親が頭を下げている姿を目の当たりにする

これも、「オトナ対オトナ」で苦情を伝えるより、よっぽど子供の心理的に効果があったん
だなと思いました。

どちらのケースも、子供がある程度知能が身に付いてからの話なので、1歳や2歳児には通用
しないかも知れませんが。


子供って、大人が想像する以上に狡猾です。
決して「子供だから仕方ない」という言葉を、子供の前で言わないで下さい。
彼らはちゃんとそれを利用する術を知っています。
ちょっと注意をすると、
「だってぇ〜、○○ちゃんはこどもだからべつにいいんだもん」
「こどもにそんなこわいいいかたしないでよ〜」
と、子供であることを免罪符にする知恵も既にあるんです。

こういう子が成長して、
「だって未成年だし、罪軽いんじゃね〜の？」
って、犯罪に手を染めてしまうことが怖いです。

けれど、子供はやはり純粋です。
親からの日常の小言ではなく、自分のせいで迷惑をかけている人のことを、リアリティー
を持って感じることができたら（顔や電話の音等）、子供ながらにちゃんと考え、パパや
ママを困らせたくないからいい子になろうと努力をするのではないでしょうか。


長文、失礼致しました。

[313: 匿名さん]

>>306
>受け取った方はかなり驚いたようですね。

階下の住人から「配達記録郵便」が届いたら、いろんな意味で驚くでしょう（＾＾；）
主旨は理解できても「なんで配達記録なんだ？？」と。
文書化の目的が「刺激を和らげること」なら、届けるのは直接ポストに
投函すればいいのに、と思ったのは私だけかな？

303さんにしても304さんにしても、相手に気を遣っているのはよく解るけれど
「自分ばっかり損をしている」という気持ちがやけに先に立っている気がする。
相手のリアクションを「逆ギレ」と言うけれど、実際、彼らにどうして貰うのがベストだと言うんでしょうか。
最初の対応を、苦情をいれるたびにず〜〜っと続けてくれという事ですか？
実態としては色々な状況が考えられると思う。例えば相手が苦情を基本的に「受け流して」いて
ほとぼりが冷めた頃には子供を抑止する事すらしていない、と言うのであれば
「自分ばっかり・・・」という主張も無理はないかなという気がするけれど
もしかしたら、向こうは向こうで状況改善しようと苦戦している、という事は考えられないんでしょうか。

「結果が得られない以上評価はできない」、という事ならそれはよーく解りますが
相手に少しでも良心や良識があるなら、我慢も気まずさも貴方と同様にあると思うんです。
いや、相手はそんな人の心など持ち合わせていないんだ・・・というお考えなら、この先どれほど
悩んだところで、建設的・友好的な解決なんて、もともと有り得ないですよ。