子供の騒音で上階に言いに行こうと思うのですが…

[ダー]

新築マンションに入居し、３ヶ月が経ちます。
上階の騒音(子供二人４歳男子、２歳女子)に悩まされています。

初めのうちは、片付けとかもあるだろうし、しばらくは
バタバタするのは仕方がないと我慢していたのですが
こちらが言わない限り解決することはないと思い
言いに行くことにしました。

しかしながら、何と言ったらいいのか考えています。
一番言いたいのは、「防音絨毯などを敷いていただけませんか」
ですが、そこまでこちらから防音対策を指定して
お気を悪くしないかということです。

実際に苦情を受けた方、アドバイスをお願いいたします。

[22: 匿名さん]

>>19さんに全面同意。
相手がどのような人物なのか判らない以上（判らないからこそ）
意見する側として誠意や気遣いは必要だと思う。
こちらの意見を聞いてくれて、解決に向けて考えてくれる様な人なら尚更。
逆に聞く耳持たないタイプなら、強い態度に出たところで効果はないし
むしろマイナスの方向に話がこじれてしまうと思う。

[23: 匿名さん]

＞20 常識の範囲の騒音

って、誰が判断するんですか？第三者？

具体的数値とかあるんですか？

[24: 匿名さん]

日本建築学会の基準によれば、「遮音性能上ほぼ満足しうる。」ものが、
40dB以内だそうだ。
隣から聞こえてくる音としては受け入れにくいだろうね。

[25: 匿名さん]

私は、下の階の子供が走り回る音にさんざん悩まされました。
業者に来てもらって音を測ってもらったりもしたのですが、
一番後悔したのは、子供が走りまわる音を親に聞いてもらえば良かった。と言うことです。
うちで話し合いをしたり、業者が来たときは、いないんじゃないかしら？と言うくらい静なんです。だから、どれだけうるさいかって言うことは分かってもらえなかったと思います。

[26: 地元不動産業者さん]

多少、子供が跳ねたり、駆けたりや
話声・スリッパ音、普通に歩く音が気になるマンションなど論外！

皆さん買うときは、居住㎡や間取りだけを気にする。

確かに大事だが
一番大事なのは、自分が買う部屋が上下左右とどう配置されて設計されてるかが
大切です。

[27: 匿名さん]

>14
この場合はあまり文句も言いに行く権利ないのでは。
生活音で終りでしょう。
残念ですが文句を言いに行って逆切れされる恐れもありそうです。
例えば深夜２時とか３時に掃除機や洗濯されたら言いにいけるとも思いますがその時間帯だとちょっとね。

[28: 購入経験者さん]

たぶんスレ主は子供がいないんでしょうね
子供だからドカドカやるのはしょうがないと割り切ってみれば。
２，３年我慢すればおとなしくなりますよ

私なんか子供だからドカドカやって結構ですよと上階の人に言いました
自分から宣言しちゃうと平気です　
親同士で世間話でもすればね　相手が判れば許せますよ
子供におとなしくしろと言うのも出来ない相談ですわ

我が家の子供は静かだったけど、でも友達来ればドカドカやってました
そう言うもんですよ
小学校上級になれば静かになります　喧嘩しなければ...

[29: 匿名さん]

小さいときに躾ければ、小学校高学年になるまでずっと我慢する必要ないんだけど。。

[30: 購入経験者さん]

そう言うのは躾と言うのかな　単に我慢しろと強制させるもんですよね
子供の活力を奪っているようなモンだよね

躾って箸の持ち方、食べ方等々だね
我が家は上の階が挨拶に来たときに、ドカドカやって良いですよと伝えました
子供だから仕方ないよ
１０年も２０年も続くわけでない　

これは我が家だけの話です　
我が家にも小さい子がいたからね　
我慢とは違うよ　別に我慢はしてない
こっちから宣言しちゃえば気楽ですよ
またドカドカやってるな位でしたよ
自然体に生きるんですよ

[31: 匿名さん]

＞自分が買う部屋が上下左右とどう配置されて設計されてる
＞かが大切です。

これ、かなり大事です。あぶないのが間取り変更ができる
最近のマンション。

上の階の水回りの下に寝室作っちゃったりすると大問題。
階が違うだけの部屋の間取りは、だいたい同じものにしたほ
うが良いみたいですね。

[32: 匿名さん]

購入経験者さんは、
上の階にはともかく下の階の人に対しての配慮はなしですか？
マンション生活が「自然体」で通用するならマナーは成り立たないのでは。

[33: 購入経験者さん]

賃貸時代ですが（９階のマンションでしたが作りは良くなかったです）
我が家は子供には静かに歩けと言っていました　実際おとなしい方なので暴れることは
無かったですよ　それでも下の階から郵便受けに嫌がらせを受けましたね
チラシが２軒分入っていた　かなりかみさんが子供の足音に
気をつけていましたがそれでもやられました
だから上に静かにしてくれと言っても出来ないと思って逆療法にいきました
自分への決心というか...
いっちゃえば気楽です　しょうがないよと...

まあこちらの生活を（就寝を削がれるなら文句も言ったでしょうが、１０時頃は寝ていたので
気になりませんでした　知り合いでも上の階に怒鳴り込んだ人も居ます　
やり過ぎだと思います　事を荒立てるだけです　心の平穏にはなりません

マナーじゃ解決しないですよ
子供の泣き声を五月蠅いと言われても、言われた方も困りますよね
躾がなっていないと....
この間そういう投書が新聞に載ってました　おじちゃんが、母親にエレベーターの中で
子供を泣かすな　躾が出来ていないと怒ったそうです
言われた方も大変ですよね　こんなところでと...

私は今は大変静かですよ　上下左右斜と音が殆どしません　子供は下の階にいますが
聞こえません　静午前です

[34: 購入経験者さん]

エレベーターで乗り合わせた、知らないおじいちゃんですね

[35: 08]

>13さん、

「女性をバカにしてる」、とんでもないです。
そんなつもりは毛頭ありませんが、そのように感じ取られたのでしたら、申訳ありません。
失礼致しました。

ただ、スレ主さんの問題について、現実的かつ具体的に書かせていただいただけでした。
過去の経験と見てきた実例から、現実的に有効な方法と思われます。
交渉事で、どうなればこじれるかも見てきました。

ひとつも目的を果たすために、最も有効な手段を講じなければ、下手をすればこじれます。
ですので、女性がこの手の交渉事に、さまざまな理由から不向きとすれば、外れなければいけないのです。
ですが、奥さんが必要な役割もあります。
一回目の訪問は、女性がいいのです。
けれど、奥さん自身が思った事を感情のままにぶつけては、全てが台無しになります。
シナリオと台本が必要と申し上げたのは、そのためです。
着地点というか、落としどころを調整・計算しつつ行動する、というのはご主人（男性）にしか出来ないのが、事実なら、
「女性をバカにしてる。」と受け取られても仕方がありません。
相手とこじれるよりはマシだと思います。

スレ主さん、13さん、そして女性の方々、お気を悪くなされたら申訳けございません。

あくまで、現在直面している問題を何とか解決して静かな暮らしを取り戻してほしいと願います。

[36: 匿名さん]

失礼ですが、30さんは何か勘違いなさっておいでのようです。

マンションは、みんなが「不自由」に暮らさなければいけない共同生活をする建物です。
「自由」には暮らせない所なのです。
当然、「自然体」では暮らせません。
そこが便利で都合良かったから入居した「親たち」もさまざまな制約があります。
もちろん、その「子供たち」もさまざまな制約を強いられなければなりません。

子供は騒ぐものです。
それを押さえ付けるのは酷だと思います。親も大変だと思います。
でも「共同生活」を選んだ以上、自分の子供を静かにさせる義務があります。
それを承知で、自分たち大人は、自分が便利で都合が良いマンションを選んだのですから。

とは、言っても、子育て、毎日毎日とても大変だと思います。
多少の心のゆとりを持って寛容・我慢・見守ってあげる気持ちも大切だと思います。

私が許さないのは、
当然だと思って、全く静かにさせようと努力しない親です。
マンションで、自分の子供を自由にのびのびさせている親です。

[37: 匿名さん]

スレ主さん
大変お気の毒です。
ですが、このスレでも子持ちの方の意見を聞けばわかるでしょう。
言うだけ無駄な場合もあります。
悪気はないと思いますが、28さんのように、
「子供いないからわからないでしょ」と考えている方も居ます。
十分お気をつけて下さい。

あと、08さんの意見には半分賛成です。
女性が交渉事に不向きというよりは、女性同士だと感情的になる
或いは、相手方が男性だった場合、冷静に話したとしても
女は感情的だからと偏見を受ける可能性もあるということだと思います。

[38: サラリーマンさん]

似たようなスレッドがあった気がするが幻覚か？
デジャなんとかか？

[39: マンション住民さん]

NO.36さんと同意見です。

「子供がうるさくするのは仕方がない」という考えから、上下階の騒音に寛容になるのは、
立派なことだと思います。

だからといって、自分の子供がドカドカやってるのを「子供だから仕方ないだろ」と
周囲の住人に自分と同じように寛容になることを当然のことのように強要するのは
おかしいと思います。

上下階の騒音に寛容で、かつ自分の子供には他人に迷惑をかけないように
静かにするように躾けている、というのなら理解できるのですが。

[40: ダー]

スレ主です。

昨夜主人と一緒に上階の家に行ってきました。
結果は、逆切れされて終わりました。
管理人を通すことも考えましたが、少し面識があるので、
それも逆効果かな…とか考えてまして。
(結果としたらどちらでも、一緒だったと思いますが)

皆様のご意見を参考にして、主人と相談し相手にあまり気を悪くしないように
丁寧に丁寧に申し上げたつもりだったのですが…。
相手にすると、言い方より言われたことが気に入らなかったみたいです。

対策としては、子供に「静かにしなさい」とは言ってますけど、
これ以上は何もしようと思ってません！！とばっさりかなりのキレモードで言われました。

昨夜は騒音も少しはマシになった気がします。
結果的にはよかったのですが、
そこまで、気分を害されるとこちらも戸惑います。

相手を攻撃するのが目的ではなく、喧嘩をしに行ったわけでもありません。
お互いが少しでも快適に過ごせたら…って思っただけで。

皆様　さまざまなご意見ありがとうございます。
私も今までマンション暮らしをしていたことがありますが、
このような問題と無縁だったので、自分の経験と比べてましたが
昨夜の逆切れも含めて私の考えが甘かったことにも気づきました。

実際、私が今とても心苦しいように、上階の方も心を痛めておられると思います。
ですので、週末辺りお詫びではないですが
「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが、これは逆撫でになってしまうのでしょうか？

長文になり申し訳ないですか、今後ここで生活していく上で
このまま気まずい関係の状態でいくのも嫌なので。

正直、こんなことなら言わなければよかったと今は思っています。

[41: 匿名さん]

>>40
＞「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
＞と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが、これは逆撫でになってしまうのでしょうか？

私は、行った方が良いと思います。
（先日よりカナリ静かになりました。ありがとうございました　と・・）
話をするきっかけが一つ出来たと思って　
軽い気持ちで世間話なんかも交えてお話したら双方気分的に楽になると思います。
その後、日常的に会話を交わして双方が歩み寄れば何でも言える仲になると思いますよ。

スレ主さん、一歩踏み出せて良かったですね。

[42: 匿名さん]

スレ主さん
お疲れ様でした。

それにしても上階はとんでもない住民ですね。
そんな相手じゃ子供をまともにしつけてないでしょうね。

スレ主さんは、あくまでも紳士的にお願いに行ったのだから、
相手に申し訳ないという気持ちは必要ないですよ。

お詫びみたいなことをされたら相手はますます強気に出てくると思いますよ。
むしろ様子を見て改善がないようなら、スレ主さんの方が強気に出た方が良いのでは。

おそらく常識は通じない相手だと思われるので、
良好なおつきあいを望むのは無理なのではないでしょうか。

[43: 匿名さん]

第一段階は終わりました。次は威圧です。

[44: 匿名さん]

ダーさん

逆撫でにはならないと思いますよ。相手だって、喧嘩したいワケ
じゃないでしょうから、ご挨拶に行かれたら、相手も少しは冷静に
なってくれるんじゃないでしょうか。いずれにしても、少しずつ
良い関係になれればいいですね。

[45: 匿名さん]

37です。

スレ主さん、
ちょっと残念な結果になってしまいましたね。
「言うだけ無駄」の例がまたできてしまったのかと本当に残念です。

ただ、「皆さんが言うほど逆切れする人ばかりでもない」
と期待して言ってしまったスレ主さんの気持ち、大変理解できます。
でも、現実はそんなものなんですよ。
世の中、逆切れする人が多いのも事実だと思います。
特に子供が絡む問題には、本当に慎重になった方が良いです。

>「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
>と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが、これは逆撫でになってしまうのでしょうか？
41さんや44さんのおっしゃるような関係になれば理想です。
しかし、どんなに心を尽くしても、相手によっては吉と出るか凶と出るかわからないと思います。

ご近所で相談できる人はいませんか？
「XXさんを怒らせてしまったのですが、こちらも言い過ぎたかもしれないからお詫びしたいんだけど・・」
と相談をした上(悪口は言ってはダメ)で、騒音主さんに謝りに行くとかね。。。

近所の噂って怖いですよ。
ですから、自分だけに不利な噂が流れないようにする事も大切だと思います。
近所付き合いは頭脳戦でもあることも確かです。
後々の事をよく考えて行動する事をお勧めします。

[46: ダー]

スレ主です。

こうして、みなさんからご意見いただけることによって
自分の考えが、もしかたら間違っているのかも？、という不安から放たれます。
本当にありがとうございます。癒されます。

しばらく様子をみて、今後の行動を考えることにします。
再度挨拶に行くことにして、冷静に話を聞いてもらえなかった時は、
もう全く相手の気持ちなど気にしないことにします。

初めの入居直後のご挨拶のときにはと〜ても感じがよく
「何かあれば何でも言ってくださいね」と言ってくれたので
逆切れなどしない話の分かる人だと勘違いしてました。

子供が絡んでることは慎重になったほうがいいんですね。
肝に銘じておきます。

37さんのご提案のように、ご近所に知り合いがいればいいのすが、
3ヶ月前に新築一斉入居だったのでまだ知り合いといえる方もいません。

今は、夫婦揃ってマンションを購入したことも後悔しそうな落ち込み具合ですが、
こうして皆様から、ご意見をいただき勉強になることもあります。

[47: 匿名さん]

子供関連の騒音は気にしないようにするしか手がありません。

いつか子供は大きくなります。

上階が静かな家庭で助かったと思っていると、小さな子供を
もつ家庭が引っ越してきて、一挙にうるさくなることもあります。

子供がうるさい時間は限られています。真夜中も
走り回るわけじゃありません。

抗議されたほうも、子供による騒音は対処がむずかしく、
どうにもならないことが多いのです。

深夜にうるさかったら(子供以外で)、人間関係が崩れても
抗議するべきだと思います。それは許容範囲外でしょう。

諸外国ではどうなんでしょうね?　体験者はいらっしゃら
ないのでしょうか。欧米は子供に対するしつけが厳しく、
犬並だと聞いたことがあります。でも、すぐに日本で
それを求めるのは無理ではないかと思います。たぶん、
マンションの造りなどはほぼ同一なのではないかと
思います。

[48: 匿名さん]

別のスレがありますね↓


http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/3454/

[49: 匿名さん]

37です。
何度もレスしてすみません。

スレ主さん

>今は、夫婦揃ってマンションを購入したことも後悔しそうな落ち込み具合ですが、
お気持ちはわかります。しかし、気を落とさずに、後ろ向きにばかりにならないで頑張って下さいね。
理不尽さに悩まれるかもしれませんが、負の気持ちばかり持っていると、本当に病んでしまい自分自身の事も嫌いになってしまいますよ。

スレ主さんはお子さんいらっしゃらないのでしょうか？そうだとすると私と同じです。
もしそうでしたら、こう考えましょう。
もし子供を授かったら、騒音主さんの「子供に静かにしなさいと言ってもどうにもならないんです」と同じ状態になるかもしれない。でも、自分が苦情を言われたら相手の方の気持ちはわかってあげることができると。
それだけででも、このような経験をして良かった、とね。

本当に騒音や近所問題に耐えられなくなったら引っ越せば良いのです。
確かに損しますが、私はそうしました。

また、スレ主さんと同じように悩まれている方が、「防犯、防災、防音掲示板」スレにも居ます。
ttp://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/45849/
騒音主さんの声も聞けます。これからの検討材料にしても良いのではないかと思います。

気楽にって言っても無理かもしれませんが、くれぐれもご自愛ください。

[50: 匿名さん]

スレ主さまに質問ですが、
ご夫婦で上階に話した時は、相手は奥さんのみですか？
それとも相手夫妻ともに逆切れ状態だったのでしょうか？
もし、奥さんだけだったのならご主人にお願いしてみるのも手かもしれませんよ。

ちなみに我が家も子供のドタバタに悩まされていて何度もお願いしに行きましたが、
奥さんだといまいち変化がありませんでしたが、ご主人にお願い（泣き落し状態）
した時はピタリと静かになりましたよ。

[51: 匿名さん]

スレ主さん
マンションってそういうもんです。
質の悪い人間が必ずいるんですよ、常識も知らないのが。
騒いでいる子供に何も言わない親なんてゴロゴロしています。
スレ主さんが、再度挨拶に行ってもあまり意味無いでしょう。
常識も知らない人間ですよ。
第一そんなのと仲良くなんてなりたくもないでしょう。
マンションも音の振動が伝わり易い造りなのではないでしょうか。
一番良いのは、引っ越す事だと思います。
時期を見て早い段階で引っ越しましょう。

[52: ダー]

優しいお言葉ありがとうございます。
非常識な人に悩まれるのも悔しいので
気持ちだけはしっかり出来る限り前向きに持っておこうと思います。
食欲もなく…という感じですが、頑張ります。
うちも子供いないです。この経験は絶対活かしたいと思います。

50さん
相手は奥さんのみでした。
常識のあご主人家なら何か向こうから言ってくるだろうと思ってます。
多分来ないと予想してますが。

[53: 匿名さん]

＞時期を見て早い段階で引っ越しましょう。

トラブルが大きくなってしまうと、売る時に、重要事項として
説明しなくてはならない。新築の場合、売るのはすごく損。しかし、
住めないのであれば、損しても売らなければならない。あるいは
賃貸もいいかも。しかし、売らない限り、上階の人とはまた
顔を合わせる可能性がある。

次に買った人が、全く同じ状態で、問題を感じない可能性も
ありますけど。

[54: 匿名さん]

５１です。
夫婦ってだいたい同レベルだから、期待しては駄目です。
上階の騒音というありふれた問題で悩んでいらっしゃいますが、それ以外にも沢山問題はマンションにはあります。非常識人が上の階だけじゃないんですよ。上にいるなら隣や同じフロア、マンション全体がそういうレベルの人間でうじゃうじゃしている可能性もあります。今回の問題では防音性が優れていれば無かった可能性もありますし、そういう意味では必要以上に人間関係という事で悩まずに済むし早い段階でマンションの欠点を知ったということも言えますからね。
それだけ悩むほどうるさい音がするなんて信じられません。
うちは2重床で上に子供もいないので比較にはなりませんがほとんど何も聞こえないですよ。

[55: 匿名]

苦情は夜に言いに行くのはよくないよ。疲れてイライラしやすいから。
天気の良い午前中に行った方が良いです。

[56: 匿名さん]

スレ主さん

お願いモードがいいのではと言っていた19です。
丁寧に言ったのに逆ギレされたとのこと、お気の毒様でした（＞＜）。

人は真実をズバっとつかれると、瞬間的にムカっとくるんですよね。
まさに逆ギレ。。。
でも、スレ主さんご夫婦が売り言葉買い言葉で激されず、冷静に話をされたようなのは、とてもよかったと思うんです。
何さ！てならずに、後ろめたく心のどこかにひっかかる筈ですから。

ただ、ご主人と話を言いにいったという事は、平日夜とかに上のお宅に行かれたんですよね。
でも向こうのおうちには、旦那さんはおられなかった。
ということは、もしかするといつも帰りが遅くて、奥さんは1人で子供達の面倒に追われているのかもしれません。

「静かにしなさいと言っている」という話ですが、小さな子供はなかなか言うことを聞いてくれず、そして旦那さんは非協力的で、奥さんとの事もおざなりにしてるかもしれず、相当ストレスは溜まっているようなイメージがあります。
もう既にいっぱいいっぱいで、被害者意識になっていて、誰の話も耳に届かない感じ。

こういう状態では、何を言っても難しいような気がします。
謝っても、強くでても頑なになりそうな。
一応少し収まったようなので、私も少し様子をみてみては、と思います。
そしてまた日常的に騒音が強く感じるようになったら、今度は向こうの旦那さんもいそうな時間帯（週末夜とか）に、改めて申し出てみるというのは如何でしょう。

引越当初、「何かあれば言って下さい」と言ったのもきっと本心だったと思うんです。
引越したばかりって、前向きでウキウキしてますから。
ただ、イライラがたまってただけなのか気分屋なのかわかりませんが、初対面に近い人にキレれる位なので、難しい人であることは残念ながら間違いなさそうな気がします。

まわり皆と仲良くできるのが理想ですが、なかなかうまくいかないですね。

[57: 08、36]

スレ主さん、

良く頑張りましたね。勇気がいったでしょう。
ご主人も良く頑張りましたね。
ご夫婦で取り組む姿勢に感心しました。良い事ですよ。
ご主人、お疲れさまでした。

逆キレは、想定内です。
ですので、何も気に病む事ではありません。
社会に出て経験を積んでいれば、驚く事でも落ち込む程の事でもありませんよ。
普通に、幾らでも手の平返したようになる人はいます。

数日、様子を見守ってあげましょう。
改善の兆しがあれば、良しとしましょう。
なければ、もしくは、わざとうるさくするようになったら、二回目の訪問です。
前に申し上げましたように、一回の訪問で改善されるのは、稀です。
最初は、ジャブに過ぎません。

ご近所付き合い、特に、同じマンション内で顔合わす事もあるかも知れないのに、後々気まずいのは嫌だわ、と思ってらっしゃるようですね。
厳しい事を申し上げますが、貴女に必要なのは、その考えを「切り捨てる」ことです。
良い関係を築きたい、上階の人とも仲良くしたい、このマンション内で皆さんと良好なご近所付き合いの関係を保っておきたい、その考えを切って捨てる覚悟です。
「いい人」でいたいと思わないことです。

41さんも言っておいででしたが、
＞「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
＞と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが
は、良い事だと思います。
41さんのように、
「先日よりカナリ静かになりました。ありがとうございました。」
とお礼の言葉を添えるのも効果的だと思います。
最終的に自分の望む着地点へ、相手を持って行くための「一つの手段」として。
貴女の気まずさ、後味の悪さを払拭したいたい為に、という動機では駄目です。
あくまで、「一つの手段」です。
上階の人と仲良しになって、という幻想を抱いてはいけません。
「目的」を見失ってはいけませんよ。
そのためには、他の全ての事は、二の次三の次です。

スレさん、初めての訪問後、気持ちがユラユラ揺れていますね。
女性ですから、仕方ないですが、最初の頃の「我慢できないわ」と思っていた気持ちを思い出してください。
訪問し、苦情を言った事を後悔し、「言わないで我慢してたのも、ありだったかな。」
と思ってらっしゃるのでしょう。

[58: 08、36]

56さんのように想像力も大事だと思います。

相手の状況を想像してみて、見守ってあげる気持ち。

なぜ、逆キレしたのか、上階の奥さんは。と考える想像力。

56さんは良い事を言っておられると思います。

もし、週末、お礼とお詫びに訪問されるのでしたら、先方もご主人がいる時間帯がいいですね。

[59: 匿名さん]

57の人、なんでこんなに上目線。。。

[60: 匿名さん]

>昨夜は騒音も少しはマシになった気がします。

少しは効果があったわけで、こういうのを逆キレとは
言わないのでは・・・

ひどい場合は、かえってうるさくされたりしますよ。

言うのは一度にしておいたほうが良いと思います。
子供の騒音は親が完全におさえるのは無理なんです。

対策としては、すでに書かれているように、コルクを
敷くとか絨毯とかありますけど、いずれも費用がかかり
ます。ピアノを弾くために、天井と床に砂をしいたと
いうマンションを知っていますが、床に負担がかかるので、
大丈夫かどうか確認する必要があります。

しかし、相手が費用をかけられないと言っている以上、
対策はこちらが立てなくてはならないでしょう。

１.　引っ越す。今度は最上階か一戸建てにひっこす。
　　あるいは、非常に床の厚い、高級マンションに
　　引っ越す。

２.　将来も子供は持たない。ここまで書いたんだから、
　　自分の子供は大目に見てほしいといっても通用し
　　ませんよ。

何回も言いにいけば、相手は出て行く可能性はありますが、
私はそれはかわいそうではないかと思うのです。

ばたばたするのは、３歳から５歳くらいの間なので、
その間だけ我慢するということはできないのでしょうか。

なお、できの悪いマンションでうるさい、というのであれば
話は全く別です。そこまではわかりません。きちんとした
マンションという前提で書いてますので。その場合は、
もちろん、引っ越すのが一番ですね。

何で一階が結構人気なのか、わかったような気がします。
子供の騒音トラブルで、でていかなくてはならないのでは
悲惨ですよね。

[61: 匿名さん]

スレ主です。

こちらも寛大になろうと思います。
相手にしないでおこう、って言ったほうが本心ですが。

子供は成長しますしね。
本当にそれでも、我慢ができなければ引っ越すしかないですね。

こうして前向きに強く考えれるようになったのも皆様のおかげです。
頑張ります。

仲良くしようとまでは思ってませんでしたが、せめて挨拶を普通にできたら、
って思ってましたが、諦めます。
（一方通行でも、こちらは挨拶しますけど。）
相手に合わせてこちらも同じように勢いで文句を言えば非常識家族の
仲間入りになりますしね。

[62: 入居済み住民さん]

スレ主さんへ。

苦情を言いにいったのは正解だと思います。
少なくとも上の方は「子供のドタバタが下に響いているのだ」ということを理解したでしょうから。

…とはいえ、突然の夫婦での訪問。
それも苦情を言われたのですから、上階の奥様もかなり動揺されたと思います。
逆切れはいただけませんが「うるさいんですが…」と忠告するだけでよかったかもしれません。
相手も「すみません、以後気をつけます」で終わった気がします。
「防音カーペットをひいてもらえると…」とまで突っ込んじゃったので、
「そこまでお宅に指示される必要はない！」と相手もカッとなっちゃったのでしょう。

少し、音がマシになったとのこと。
上階の方は上階の方なりに今対策を考えられてるのだと思います。
そしてスレヌシさんと同じく、上階の方も今回のこと気まずく思ってるのでは？
今後スレヌシさんが子供を産んで、どうしても上の方とお付き合いをしないといけないならともかく、無理して挨拶をかわす必要はないと思います。
（同じマンションの住人として、会釈くらいはマナーでしょうが(^^））

今回のこと、あまりクヨクヨなさらずがんばってくださいね。

[63: 匿名さん]

ん？素朴な疑問です。

>>60さん
>しかし、相手が費用をかけられないと言っている以上、
>対策はこちらが立てなくてはならないでしょう。
>
>１.　引っ越す。今度は最上階か一戸建てにひっこす。
>　　あるいは、非常に床の厚い、高級マンションに
>　　引っ越す。
>
>２.　将来も子供は持たない。ここまで書いたんだから、
>　　自分の子供は大目に見てほしいといっても通用し
>　　ませんよ。

費用は掛けられない？
将来も子供は持たない？

どこに書いてありましたか？
私が見るけられないだけ？

>>62さん
>「防音カーペットをひいてもらえると…」とまで突っ込んじゃったので、

これもどこに書いてありましたか？

[64: 匿名さん]

>>63

01ぐらい読んだら？

[65: 63]

>２.　将来も子供は持たない。ここまで書いたんだから、
>　　自分の子供は大目に見てほしいといっても通用し
>　　ませんよ。
おっと、これは、スレ主さんに「将来も子供は持たないでね」って意味か。

・・・コメントは控えさせてもらいます。

[66: 63]

>>64さん
読んでますよ。
ただ、実際に「防音カーペット敷いてください」と言ったかどうかまで
スレ主さんは言及していないと思ったので。

[67: 匿名さん]

>>66
普通に読み進めば、そう進言したからこそ逆ギレされてしまい
「具体的な対策方法まで押し付けなければよかった」と
スレ主が後悔している事も解りそうなもんだがな・・・・・・。

[68: 63]

>>66さん
読解力なくてすみません。
でしたら、方法まで指定したのはまずかったかもしれませんね。
ちなみに「何か対策をお願いします」とかだったら、相手もそんなに気に障らなかったかも・・・
あと、「うるさい」という言葉も使ったとしたら気分を害するかもしれませんね。

>相手にすると、言い方より言われたことが気に入らなかったみたいです。
>正直、こんなことなら言わなければよかったと今は思っています。
は、苦情を言わなければ良かった、と苦情を言った事自体を後悔しているのだと思ってました。
が、「言われたこと」が「言われた内容」なのかな？「苦情を言われたこと自体」だと思っていましたが。

まあ、想像の中でものを言っても仕方ありませんが。

[69: 匿名さん]

> あと、「うるさい」という言葉も使ったとしたら気分を害するかもしれませんね。

この場合、「少々やかましい」が適切でしたね。
または、「耳に付く」も良いかも知れません。
何にしても、頑張って下さい。

[70: 63]

誤　>>66さん
正　>>67さん

[71: マンション住民さん]

>>NO.54
あなたは幸運で、上の階の方が良識のある方で、あなたや隣家に迷惑をかけないように
足音や物音を立てないように気をつけて生活してくださっているから、快適に過ごせているのだと
思います。

あなたのお住まいのマンションが特別に優れた仕様で、スレ主さんや他の騒音に悩む方々の
マンションがあなたのマンションより劣っているわけではないと思います。
二重床でも重量衝撃音は防げません。

あなたのマンションでも上下階にスレ主さんの隣人のような人が住んでいれば、
きっと悩まされるはずだと思います。