子供の騒音で上階に言いに行こうと思うのですが…

[ダー]

新築マンションに入居し、３ヶ月が経ちます。
上階の騒音(子供二人４歳男子、２歳女子)に悩まされています。

初めのうちは、片付けとかもあるだろうし、しばらくは
バタバタするのは仕方がないと我慢していたのですが
こちらが言わない限り解決することはないと思い
言いに行くことにしました。

しかしながら、何と言ったらいいのか考えています。
一番言いたいのは、「防音絨毯などを敷いていただけませんか」
ですが、そこまでこちらから防音対策を指定して
お気を悪くしないかということです。

実際に苦情を受けた方、アドバイスをお願いいたします。

[2: 匿名さん]

相手に「ただものではない」恐怖の印象を与えることですね。

マンションでは、ドタバタやれば、騒音が下の部屋に及ぶのは、もはや、常識なのです。

そんなことも気にせず、騒音を撒き散らす相手ですから、遠慮して、話し合いしてもなめられるだけですよ。

まず、「怒って」行くこと。
相手が悪いのだから、相手に謝罪させること。
ネチネチ、小一時間は、文句を言うこと。
捨て台詞を忘れないこと。

これで効果がなければ、２度、３度そのたびに苦情を言うこと。
もっと悪質な相手なら、
最終的には、「内容証明付き」の郵便で、「法的対抗」をちらつかせるなど。

頑張ってください。
あなたの生活を守るためです。

[3: 匿名さん]

>>02
面白半分に煽らないように。

[4: 匿名]

まずは管理組合経由で注意してもらう。
これで全く効果無しだったら異常者なので、我慢できないようだったら
売って引越しをする。

これが良いかと。

[5: 入居済み住民さん]

入居のあいさつはされたんですよね？
その時上の方から、子供がいるのでうるさいかもしれません・・・
などの言葉は出てきましたか？
スレ主さんのお宅は子供いらっしゃいますか？
何階にお住まいですか？

[6: 匿名さん]

慎重に対応した方がいいですよ。

知人が同じようなケースで文句を言いに行ったら
表面上は殊勝な態度で謝ったそうですけど
陰湿な嫌がらせを受けたそうです。

毎晩夜中の２時にドスドスやられたり
郵便受けから新聞を抜かれて放り投げられたり
郵便受けにゴミを詰め込まれたり。

上の住人が犯人だとは断定できなかったみたいですけど。

[7: 匿名さん]

「毎晩夜中の２時にドスドスやられたり」
この時点で、ただで済ます訳にはいかないでしょう。
と言うより、はっきり文句をつける良い口実になるのでは？

[8: 匿名さん]

路線的には、02さんのは同意です。
ですが、少し現実的ではありませんね。

まず、貴女にするべき事は、ご主人に相談すること。
家族全員の最重要課題とすることです。

奥様、貴女お一人の独断で行動してはいけませんよ。

直接訪問するなら、一回目は、優しく丁寧にお願い風に。奥様が。
二回目は、四日以内にご主人と。話すにはご主人。優しく紳士的に下手に。
最後に「じゃあ、そういう事なので宜しくお願いしますよ。」と。
三回目、ご主人一人で。三日以内に。
優しく紳士的に訪問し、切れて見せる。大声で怒鳴り上げる。

一回の訪問で改善してくれると思わない事。
相手と会話しないで、30秒以内で切り上げる事。
奥様とご主人の覚悟が必要。
セリフとシナリオが必要ですが、奥様が考えては駄目です。
一回目の訪問も、ご主人の台本通りにしないといけません。
女性が、女性に苦情を言いに行くと100％、こじれます。
最初は、ジャブです。
迷惑してる事を知ってもらう事が目的です。
相手が、常識のある人なら、一回目、もしくは二回目までで、改善の兆しが見えるでしょう。
その様子を見守ってやる事も大事です。

くれぐれも、女性の頭で行動してはいけませんよ。

[9: マンション住民さん]

私もスレ主さんと同じような状況です。
ドスドスと音がする度に、今日こそは言いに行こうと思うのですが、
裏目に出ることが怖くて躊躇しています。

管理組合に訴えるというご意見もありますが、「先生に言いつける」的な感じがして
気が引けます。やはり言いたいことは自分でいうべきだと思うのです。

ウチの場合は上階にどんな方が住んでいるのか知りません。
入居の挨拶に行ったときに留守だったので、挨拶状を郵便受けに入れて済ませてしまいました。
今から思えば、きちんと初めにご挨拶しておくべきでした。

とりあえず、頭に血が上っているときに怒鳴り込むようなことだけはしないようにしようと
思っています。まずは普通にご挨拶して、どんな方なのかを知りたいと思っています。

[10: 匿名さん]

08さんのネタは飽きました

[11: 匿名]

足音とかは響くから、たぶん斜め下に位置する隣もうるさいと感じているはず。
一度隣とも話してみては？

[12: 08]

>09さん、

「頭に血が上っているときに怒鳴り込むようなことだけはしないようにしようと
思っています。まずは普通にご挨拶して、どんな方なのかを知りたいと思っています。」

とっても良い事だと思います。

冷静になる事、相手を知る事、大切ですね。

新築で一斉入居だったのでしょうか。
09さんのほうが、後から入られたのでしょうか。

[13: マンション住民さん]

NO.08ってネタなんですか？
結構いいこと書いてるなと感心してたんですが。

若干、女性をバカにしてるのが滲み出てるところは鼻につきますが。

[14: マンション住民さん]

>>NO.12
NO.09です。新築の一斉入居です。

ウチの場合はスレ主さんとちょっと事情が違って、ドスドスと音をたてているのは
お子さんではなく、奥さんなのです。（おそらく旦那さんも）

朝、6時過ぎに起床、ドスドスドス。日中は掃除や洗濯をしてるのでしょう、ドスドスという
足音と共に、掃除機をガシガシぶつける音やサッシをバシッと閉める音なのが響いてきます。
夜、夕食時にはダイニングの椅子を引きずる音がしてきます。
２２時３０分には洗濯機の脱水音がウイ〜ンと響きます。２３時過ぎには風呂場の
ガコンガコンという音が響き、和室の押入れをバンッと開ける音、布団をドスンっと落とす音が
聞こえてきます。

かように上階の生活音がするわけですが、スレ主さんのように深刻な騒音とまでは
いえないレベルのものではあります。ただちょっと気遣いをして頂けたらなあと思っている
次第です。

[15: 匿名さん]

>>14
どう考えても日常の生活音じゃん。
その奥さんドタバタ歩くなんて、かなりの巨漢なのかな。。。
でも早起きしてシッカリ家事して偉い奥さんですね。見習おうっと！

[16: 匿名さん]

っていうか、そんな日常の生活音が聞こえるようでは
マンションの構造に問題があるのでは。

[17: 匿名さん]

直床とか。

[18: 匿名さん]

直床、二重床関係ないって・・・。
>>17　煽り禁止

[19: 匿名さん]

怒っていけという案もあるようですが、まずはやっぱり「お願い」という形をとったほうがいいと思うんですよね。
相手に、申し訳ないから何か防御策をとらなければという気持ちになってもらわないと、半永久的な効果はえられないんじゃないかと。
言ってもダメなら、今後言葉をきつくするしかないのでしょうが、出来れば穏便にすましたいもの。

気付いてない場合と、わかってるんだけどズルズルしてる場合があり、でもきっと後者なんでしょうね。
直接言われると効果はやっぱりてきめんだと思われます。
「実は結構響いてるんです。
小さなお子さんに静かにというのは難しいと思うので、例えば防音絨毯を敷いて頂くとか、何か対処して頂けるとありがたいのですが」

てのはどうでしょう。
普通に「うるさい」だと、「静かにしなさい」っていう注意だけになるかもしれず、スレ主さんが絨毯を望んでいるなら、その単語は伝えたほうがお互いのためになると思います。

[20: 匿名さん]

子供の走り回る音ですよね。

クレーム言っても効果ありませんよ。まともな親なら
一応注意しますが、しばらくすると元の木阿弥。

普通のマンションに住む限り避けられない。

どうしても気になるなら、引っ越すしかないと思います。
常識の範囲の騒音だったら、裁判所も認めませんよ。

防音絨毯って効果あるんですか?　それだったら、"こんな
ものもありますよ。"と手渡す手もありますけど。しかし、
コンクリートで駄目なんだから、とてもそんなものでは
駄目ではないでしょうか。もっとも、それさえしてもらえ
ば満足ならば、お願いする手はあります。たいていの騒音
主は恐縮していることが多いので・・・・。

[21: 匿名さん]

防音絨毯を敷いてもらった方がマシですよ。
うちの上の階の４人兄弟の足音が小さくなりました。

[22: 匿名さん]

>>19さんに全面同意。
相手がどのような人物なのか判らない以上（判らないからこそ）
意見する側として誠意や気遣いは必要だと思う。
こちらの意見を聞いてくれて、解決に向けて考えてくれる様な人なら尚更。
逆に聞く耳持たないタイプなら、強い態度に出たところで効果はないし
むしろマイナスの方向に話がこじれてしまうと思う。

[23: 匿名さん]

＞20 常識の範囲の騒音

って、誰が判断するんですか？第三者？

具体的数値とかあるんですか？

[24: 匿名さん]

日本建築学会の基準によれば、「遮音性能上ほぼ満足しうる。」ものが、
40dB以内だそうだ。
隣から聞こえてくる音としては受け入れにくいだろうね。

[25: 匿名さん]

私は、下の階の子供が走り回る音にさんざん悩まされました。
業者に来てもらって音を測ってもらったりもしたのですが、
一番後悔したのは、子供が走りまわる音を親に聞いてもらえば良かった。と言うことです。
うちで話し合いをしたり、業者が来たときは、いないんじゃないかしら？と言うくらい静なんです。だから、どれだけうるさいかって言うことは分かってもらえなかったと思います。

[26: 地元不動産業者さん]

多少、子供が跳ねたり、駆けたりや
話声・スリッパ音、普通に歩く音が気になるマンションなど論外！

皆さん買うときは、居住㎡や間取りだけを気にする。

確かに大事だが
一番大事なのは、自分が買う部屋が上下左右とどう配置されて設計されてるかが
大切です。

[27: 匿名さん]

>14
この場合はあまり文句も言いに行く権利ないのでは。
生活音で終りでしょう。
残念ですが文句を言いに行って逆切れされる恐れもありそうです。
例えば深夜２時とか３時に掃除機や洗濯されたら言いにいけるとも思いますがその時間帯だとちょっとね。

[28: 購入経験者さん]

たぶんスレ主は子供がいないんでしょうね
子供だからドカドカやるのはしょうがないと割り切ってみれば。
２，３年我慢すればおとなしくなりますよ

私なんか子供だからドカドカやって結構ですよと上階の人に言いました
自分から宣言しちゃうと平気です　
親同士で世間話でもすればね　相手が判れば許せますよ
子供におとなしくしろと言うのも出来ない相談ですわ

我が家の子供は静かだったけど、でも友達来ればドカドカやってました
そう言うもんですよ
小学校上級になれば静かになります　喧嘩しなければ...

[29: 匿名さん]

小さいときに躾ければ、小学校高学年になるまでずっと我慢する必要ないんだけど。。

[30: 購入経験者さん]

そう言うのは躾と言うのかな　単に我慢しろと強制させるもんですよね
子供の活力を奪っているようなモンだよね

躾って箸の持ち方、食べ方等々だね
我が家は上の階が挨拶に来たときに、ドカドカやって良いですよと伝えました
子供だから仕方ないよ
１０年も２０年も続くわけでない　

これは我が家だけの話です　
我が家にも小さい子がいたからね　
我慢とは違うよ　別に我慢はしてない
こっちから宣言しちゃえば気楽ですよ
またドカドカやってるな位でしたよ
自然体に生きるんですよ

[31: 匿名さん]

＞自分が買う部屋が上下左右とどう配置されて設計されてる
＞かが大切です。

これ、かなり大事です。あぶないのが間取り変更ができる
最近のマンション。

上の階の水回りの下に寝室作っちゃったりすると大問題。
階が違うだけの部屋の間取りは、だいたい同じものにしたほ
うが良いみたいですね。

[32: 匿名さん]

購入経験者さんは、
上の階にはともかく下の階の人に対しての配慮はなしですか？
マンション生活が「自然体」で通用するならマナーは成り立たないのでは。

[33: 購入経験者さん]

賃貸時代ですが（９階のマンションでしたが作りは良くなかったです）
我が家は子供には静かに歩けと言っていました　実際おとなしい方なので暴れることは
無かったですよ　それでも下の階から郵便受けに嫌がらせを受けましたね
チラシが２軒分入っていた　かなりかみさんが子供の足音に
気をつけていましたがそれでもやられました
だから上に静かにしてくれと言っても出来ないと思って逆療法にいきました
自分への決心というか...
いっちゃえば気楽です　しょうがないよと...

まあこちらの生活を（就寝を削がれるなら文句も言ったでしょうが、１０時頃は寝ていたので
気になりませんでした　知り合いでも上の階に怒鳴り込んだ人も居ます　
やり過ぎだと思います　事を荒立てるだけです　心の平穏にはなりません

マナーじゃ解決しないですよ
子供の泣き声を五月蠅いと言われても、言われた方も困りますよね
躾がなっていないと....
この間そういう投書が新聞に載ってました　おじちゃんが、母親にエレベーターの中で
子供を泣かすな　躾が出来ていないと怒ったそうです
言われた方も大変ですよね　こんなところでと...

私は今は大変静かですよ　上下左右斜と音が殆どしません　子供は下の階にいますが
聞こえません　静午前です

[34: 購入経験者さん]

エレベーターで乗り合わせた、知らないおじいちゃんですね

[35: 08]

>13さん、

「女性をバカにしてる」、とんでもないです。
そんなつもりは毛頭ありませんが、そのように感じ取られたのでしたら、申訳ありません。
失礼致しました。

ただ、スレ主さんの問題について、現実的かつ具体的に書かせていただいただけでした。
過去の経験と見てきた実例から、現実的に有効な方法と思われます。
交渉事で、どうなればこじれるかも見てきました。

ひとつも目的を果たすために、最も有効な手段を講じなければ、下手をすればこじれます。
ですので、女性がこの手の交渉事に、さまざまな理由から不向きとすれば、外れなければいけないのです。
ですが、奥さんが必要な役割もあります。
一回目の訪問は、女性がいいのです。
けれど、奥さん自身が思った事を感情のままにぶつけては、全てが台無しになります。
シナリオと台本が必要と申し上げたのは、そのためです。
着地点というか、落としどころを調整・計算しつつ行動する、というのはご主人（男性）にしか出来ないのが、事実なら、
「女性をバカにしてる。」と受け取られても仕方がありません。
相手とこじれるよりはマシだと思います。

スレ主さん、13さん、そして女性の方々、お気を悪くなされたら申訳けございません。

あくまで、現在直面している問題を何とか解決して静かな暮らしを取り戻してほしいと願います。

[36: 匿名さん]

失礼ですが、30さんは何か勘違いなさっておいでのようです。

マンションは、みんなが「不自由」に暮らさなければいけない共同生活をする建物です。
「自由」には暮らせない所なのです。
当然、「自然体」では暮らせません。
そこが便利で都合良かったから入居した「親たち」もさまざまな制約があります。
もちろん、その「子供たち」もさまざまな制約を強いられなければなりません。

子供は騒ぐものです。
それを押さえ付けるのは酷だと思います。親も大変だと思います。
でも「共同生活」を選んだ以上、自分の子供を静かにさせる義務があります。
それを承知で、自分たち大人は、自分が便利で都合が良いマンションを選んだのですから。

とは、言っても、子育て、毎日毎日とても大変だと思います。
多少の心のゆとりを持って寛容・我慢・見守ってあげる気持ちも大切だと思います。

私が許さないのは、
当然だと思って、全く静かにさせようと努力しない親です。
マンションで、自分の子供を自由にのびのびさせている親です。

[37: 匿名さん]

スレ主さん
大変お気の毒です。
ですが、このスレでも子持ちの方の意見を聞けばわかるでしょう。
言うだけ無駄な場合もあります。
悪気はないと思いますが、28さんのように、
「子供いないからわからないでしょ」と考えている方も居ます。
十分お気をつけて下さい。

あと、08さんの意見には半分賛成です。
女性が交渉事に不向きというよりは、女性同士だと感情的になる
或いは、相手方が男性だった場合、冷静に話したとしても
女は感情的だからと偏見を受ける可能性もあるということだと思います。

[38: サラリーマンさん]

似たようなスレッドがあった気がするが幻覚か？
デジャなんとかか？

[39: マンション住民さん]

NO.36さんと同意見です。

「子供がうるさくするのは仕方がない」という考えから、上下階の騒音に寛容になるのは、
立派なことだと思います。

だからといって、自分の子供がドカドカやってるのを「子供だから仕方ないだろ」と
周囲の住人に自分と同じように寛容になることを当然のことのように強要するのは
おかしいと思います。

上下階の騒音に寛容で、かつ自分の子供には他人に迷惑をかけないように
静かにするように躾けている、というのなら理解できるのですが。

[40: ダー]

スレ主です。

昨夜主人と一緒に上階の家に行ってきました。
結果は、逆切れされて終わりました。
管理人を通すことも考えましたが、少し面識があるので、
それも逆効果かな…とか考えてまして。
(結果としたらどちらでも、一緒だったと思いますが)

皆様のご意見を参考にして、主人と相談し相手にあまり気を悪くしないように
丁寧に丁寧に申し上げたつもりだったのですが…。
相手にすると、言い方より言われたことが気に入らなかったみたいです。

対策としては、子供に「静かにしなさい」とは言ってますけど、
これ以上は何もしようと思ってません！！とばっさりかなりのキレモードで言われました。

昨夜は騒音も少しはマシになった気がします。
結果的にはよかったのですが、
そこまで、気分を害されるとこちらも戸惑います。

相手を攻撃するのが目的ではなく、喧嘩をしに行ったわけでもありません。
お互いが少しでも快適に過ごせたら…って思っただけで。

皆様　さまざまなご意見ありがとうございます。
私も今までマンション暮らしをしていたことがありますが、
このような問題と無縁だったので、自分の経験と比べてましたが
昨夜の逆切れも含めて私の考えが甘かったことにも気づきました。

実際、私が今とても心苦しいように、上階の方も心を痛めておられると思います。
ですので、週末辺りお詫びではないですが
「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが、これは逆撫でになってしまうのでしょうか？

長文になり申し訳ないですか、今後ここで生活していく上で
このまま気まずい関係の状態でいくのも嫌なので。

正直、こんなことなら言わなければよかったと今は思っています。

[41: 匿名さん]

>>40
＞「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
＞と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが、これは逆撫でになってしまうのでしょうか？

私は、行った方が良いと思います。
（先日よりカナリ静かになりました。ありがとうございました　と・・）
話をするきっかけが一つ出来たと思って　
軽い気持ちで世間話なんかも交えてお話したら双方気分的に楽になると思います。
その後、日常的に会話を交わして双方が歩み寄れば何でも言える仲になると思いますよ。

スレ主さん、一歩踏み出せて良かったですね。

[42: 匿名さん]

スレ主さん
お疲れ様でした。

それにしても上階はとんでもない住民ですね。
そんな相手じゃ子供をまともにしつけてないでしょうね。

スレ主さんは、あくまでも紳士的にお願いに行ったのだから、
相手に申し訳ないという気持ちは必要ないですよ。

お詫びみたいなことをされたら相手はますます強気に出てくると思いますよ。
むしろ様子を見て改善がないようなら、スレ主さんの方が強気に出た方が良いのでは。

おそらく常識は通じない相手だと思われるので、
良好なおつきあいを望むのは無理なのではないでしょうか。

[43: 匿名さん]

第一段階は終わりました。次は威圧です。

[44: 匿名さん]

ダーさん

逆撫でにはならないと思いますよ。相手だって、喧嘩したいワケ
じゃないでしょうから、ご挨拶に行かれたら、相手も少しは冷静に
なってくれるんじゃないでしょうか。いずれにしても、少しずつ
良い関係になれればいいですね。

[45: 匿名さん]

37です。

スレ主さん、
ちょっと残念な結果になってしまいましたね。
「言うだけ無駄」の例がまたできてしまったのかと本当に残念です。

ただ、「皆さんが言うほど逆切れする人ばかりでもない」
と期待して言ってしまったスレ主さんの気持ち、大変理解できます。
でも、現実はそんなものなんですよ。
世の中、逆切れする人が多いのも事実だと思います。
特に子供が絡む問題には、本当に慎重になった方が良いです。

>「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
>と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが、これは逆撫でになってしまうのでしょうか？
41さんや44さんのおっしゃるような関係になれば理想です。
しかし、どんなに心を尽くしても、相手によっては吉と出るか凶と出るかわからないと思います。

ご近所で相談できる人はいませんか？
「XXさんを怒らせてしまったのですが、こちらも言い過ぎたかもしれないからお詫びしたいんだけど・・」
と相談をした上(悪口は言ってはダメ)で、騒音主さんに謝りに行くとかね。。。

近所の噂って怖いですよ。
ですから、自分だけに不利な噂が流れないようにする事も大切だと思います。
近所付き合いは頭脳戦でもあることも確かです。
後々の事をよく考えて行動する事をお勧めします。

[46: ダー]

スレ主です。

こうして、みなさんからご意見いただけることによって
自分の考えが、もしかたら間違っているのかも？、という不安から放たれます。
本当にありがとうございます。癒されます。

しばらく様子をみて、今後の行動を考えることにします。
再度挨拶に行くことにして、冷静に話を聞いてもらえなかった時は、
もう全く相手の気持ちなど気にしないことにします。

初めの入居直後のご挨拶のときにはと〜ても感じがよく
「何かあれば何でも言ってくださいね」と言ってくれたので
逆切れなどしない話の分かる人だと勘違いしてました。

子供が絡んでることは慎重になったほうがいいんですね。
肝に銘じておきます。

37さんのご提案のように、ご近所に知り合いがいればいいのすが、
3ヶ月前に新築一斉入居だったのでまだ知り合いといえる方もいません。

今は、夫婦揃ってマンションを購入したことも後悔しそうな落ち込み具合ですが、
こうして皆様から、ご意見をいただき勉強になることもあります。

[47: 匿名さん]

子供関連の騒音は気にしないようにするしか手がありません。

いつか子供は大きくなります。

上階が静かな家庭で助かったと思っていると、小さな子供を
もつ家庭が引っ越してきて、一挙にうるさくなることもあります。

子供がうるさい時間は限られています。真夜中も
走り回るわけじゃありません。

抗議されたほうも、子供による騒音は対処がむずかしく、
どうにもならないことが多いのです。

深夜にうるさかったら(子供以外で)、人間関係が崩れても
抗議するべきだと思います。それは許容範囲外でしょう。

諸外国ではどうなんでしょうね?　体験者はいらっしゃら
ないのでしょうか。欧米は子供に対するしつけが厳しく、
犬並だと聞いたことがあります。でも、すぐに日本で
それを求めるのは無理ではないかと思います。たぶん、
マンションの造りなどはほぼ同一なのではないかと
思います。

[48: 匿名さん]

別のスレがありますね↓


http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/3454/

[49: 匿名さん]

37です。
何度もレスしてすみません。

スレ主さん

>今は、夫婦揃ってマンションを購入したことも後悔しそうな落ち込み具合ですが、
お気持ちはわかります。しかし、気を落とさずに、後ろ向きにばかりにならないで頑張って下さいね。
理不尽さに悩まれるかもしれませんが、負の気持ちばかり持っていると、本当に病んでしまい自分自身の事も嫌いになってしまいますよ。

スレ主さんはお子さんいらっしゃらないのでしょうか？そうだとすると私と同じです。
もしそうでしたら、こう考えましょう。
もし子供を授かったら、騒音主さんの「子供に静かにしなさいと言ってもどうにもならないんです」と同じ状態になるかもしれない。でも、自分が苦情を言われたら相手の方の気持ちはわかってあげることができると。
それだけででも、このような経験をして良かった、とね。

本当に騒音や近所問題に耐えられなくなったら引っ越せば良いのです。
確かに損しますが、私はそうしました。

また、スレ主さんと同じように悩まれている方が、「防犯、防災、防音掲示板」スレにも居ます。
ttp://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/45849/
騒音主さんの声も聞けます。これからの検討材料にしても良いのではないかと思います。

気楽にって言っても無理かもしれませんが、くれぐれもご自愛ください。

[50: 匿名さん]

スレ主さまに質問ですが、
ご夫婦で上階に話した時は、相手は奥さんのみですか？
それとも相手夫妻ともに逆切れ状態だったのでしょうか？
もし、奥さんだけだったのならご主人にお願いしてみるのも手かもしれませんよ。

ちなみに我が家も子供のドタバタに悩まされていて何度もお願いしに行きましたが、
奥さんだといまいち変化がありませんでしたが、ご主人にお願い（泣き落し状態）
した時はピタリと静かになりましたよ。

[51: 匿名さん]

スレ主さん
マンションってそういうもんです。
質の悪い人間が必ずいるんですよ、常識も知らないのが。
騒いでいる子供に何も言わない親なんてゴロゴロしています。
スレ主さんが、再度挨拶に行ってもあまり意味無いでしょう。
常識も知らない人間ですよ。
第一そんなのと仲良くなんてなりたくもないでしょう。
マンションも音の振動が伝わり易い造りなのではないでしょうか。
一番良いのは、引っ越す事だと思います。
時期を見て早い段階で引っ越しましょう。

[52: ダー]

優しいお言葉ありがとうございます。
非常識な人に悩まれるのも悔しいので
気持ちだけはしっかり出来る限り前向きに持っておこうと思います。
食欲もなく…という感じですが、頑張ります。
うちも子供いないです。この経験は絶対活かしたいと思います。

50さん
相手は奥さんのみでした。
常識のあご主人家なら何か向こうから言ってくるだろうと思ってます。
多分来ないと予想してますが。

[53: 匿名さん]

＞時期を見て早い段階で引っ越しましょう。

トラブルが大きくなってしまうと、売る時に、重要事項として
説明しなくてはならない。新築の場合、売るのはすごく損。しかし、
住めないのであれば、損しても売らなければならない。あるいは
賃貸もいいかも。しかし、売らない限り、上階の人とはまた
顔を合わせる可能性がある。

次に買った人が、全く同じ状態で、問題を感じない可能性も
ありますけど。

[54: 匿名さん]

５１です。
夫婦ってだいたい同レベルだから、期待しては駄目です。
上階の騒音というありふれた問題で悩んでいらっしゃいますが、それ以外にも沢山問題はマンションにはあります。非常識人が上の階だけじゃないんですよ。上にいるなら隣や同じフロア、マンション全体がそういうレベルの人間でうじゃうじゃしている可能性もあります。今回の問題では防音性が優れていれば無かった可能性もありますし、そういう意味では必要以上に人間関係という事で悩まずに済むし早い段階でマンションの欠点を知ったということも言えますからね。
それだけ悩むほどうるさい音がするなんて信じられません。
うちは2重床で上に子供もいないので比較にはなりませんがほとんど何も聞こえないですよ。

[55: 匿名]

苦情は夜に言いに行くのはよくないよ。疲れてイライラしやすいから。
天気の良い午前中に行った方が良いです。

[56: 匿名さん]

スレ主さん

お願いモードがいいのではと言っていた19です。
丁寧に言ったのに逆ギレされたとのこと、お気の毒様でした（＞＜）。

人は真実をズバっとつかれると、瞬間的にムカっとくるんですよね。
まさに逆ギレ。。。
でも、スレ主さんご夫婦が売り言葉買い言葉で激されず、冷静に話をされたようなのは、とてもよかったと思うんです。
何さ！てならずに、後ろめたく心のどこかにひっかかる筈ですから。

ただ、ご主人と話を言いにいったという事は、平日夜とかに上のお宅に行かれたんですよね。
でも向こうのおうちには、旦那さんはおられなかった。
ということは、もしかするといつも帰りが遅くて、奥さんは1人で子供達の面倒に追われているのかもしれません。

「静かにしなさいと言っている」という話ですが、小さな子供はなかなか言うことを聞いてくれず、そして旦那さんは非協力的で、奥さんとの事もおざなりにしてるかもしれず、相当ストレスは溜まっているようなイメージがあります。
もう既にいっぱいいっぱいで、被害者意識になっていて、誰の話も耳に届かない感じ。

こういう状態では、何を言っても難しいような気がします。
謝っても、強くでても頑なになりそうな。
一応少し収まったようなので、私も少し様子をみてみては、と思います。
そしてまた日常的に騒音が強く感じるようになったら、今度は向こうの旦那さんもいそうな時間帯（週末夜とか）に、改めて申し出てみるというのは如何でしょう。

引越当初、「何かあれば言って下さい」と言ったのもきっと本心だったと思うんです。
引越したばかりって、前向きでウキウキしてますから。
ただ、イライラがたまってただけなのか気分屋なのかわかりませんが、初対面に近い人にキレれる位なので、難しい人であることは残念ながら間違いなさそうな気がします。

まわり皆と仲良くできるのが理想ですが、なかなかうまくいかないですね。

[57: 08、36]

スレ主さん、

良く頑張りましたね。勇気がいったでしょう。
ご主人も良く頑張りましたね。
ご夫婦で取り組む姿勢に感心しました。良い事ですよ。
ご主人、お疲れさまでした。

逆キレは、想定内です。
ですので、何も気に病む事ではありません。
社会に出て経験を積んでいれば、驚く事でも落ち込む程の事でもありませんよ。
普通に、幾らでも手の平返したようになる人はいます。

数日、様子を見守ってあげましょう。
改善の兆しがあれば、良しとしましょう。
なければ、もしくは、わざとうるさくするようになったら、二回目の訪問です。
前に申し上げましたように、一回の訪問で改善されるのは、稀です。
最初は、ジャブに過ぎません。

ご近所付き合い、特に、同じマンション内で顔合わす事もあるかも知れないのに、後々気まずいのは嫌だわ、と思ってらっしゃるようですね。
厳しい事を申し上げますが、貴女に必要なのは、その考えを「切り捨てる」ことです。
良い関係を築きたい、上階の人とも仲良くしたい、このマンション内で皆さんと良好なご近所付き合いの関係を保っておきたい、その考えを切って捨てる覚悟です。
「いい人」でいたいと思わないことです。

41さんも言っておいででしたが、
＞「お子様のことなのにこちらも言い過ぎたかもしれません。」
＞と改めてご挨拶に言いに行こうかと思うのですが
は、良い事だと思います。
41さんのように、
「先日よりカナリ静かになりました。ありがとうございました。」
とお礼の言葉を添えるのも効果的だと思います。
最終的に自分の望む着地点へ、相手を持って行くための「一つの手段」として。
貴女の気まずさ、後味の悪さを払拭したいたい為に、という動機では駄目です。
あくまで、「一つの手段」です。
上階の人と仲良しになって、という幻想を抱いてはいけません。
「目的」を見失ってはいけませんよ。
そのためには、他の全ての事は、二の次三の次です。

スレさん、初めての訪問後、気持ちがユラユラ揺れていますね。
女性ですから、仕方ないですが、最初の頃の「我慢できないわ」と思っていた気持ちを思い出してください。
訪問し、苦情を言った事を後悔し、「言わないで我慢してたのも、ありだったかな。」
と思ってらっしゃるのでしょう。

[58: 08、36]

56さんのように想像力も大事だと思います。

相手の状況を想像してみて、見守ってあげる気持ち。

なぜ、逆キレしたのか、上階の奥さんは。と考える想像力。

56さんは良い事を言っておられると思います。

もし、週末、お礼とお詫びに訪問されるのでしたら、先方もご主人がいる時間帯がいいですね。

[59: 匿名さん]

57の人、なんでこんなに上目線。。。

[60: 匿名さん]

>昨夜は騒音も少しはマシになった気がします。

少しは効果があったわけで、こういうのを逆キレとは
言わないのでは・・・

ひどい場合は、かえってうるさくされたりしますよ。

言うのは一度にしておいたほうが良いと思います。
子供の騒音は親が完全におさえるのは無理なんです。

対策としては、すでに書かれているように、コルクを
敷くとか絨毯とかありますけど、いずれも費用がかかり
ます。ピアノを弾くために、天井と床に砂をしいたと
いうマンションを知っていますが、床に負担がかかるので、
大丈夫かどうか確認する必要があります。

しかし、相手が費用をかけられないと言っている以上、
対策はこちらが立てなくてはならないでしょう。

１.　引っ越す。今度は最上階か一戸建てにひっこす。
　　あるいは、非常に床の厚い、高級マンションに
　　引っ越す。

２.　将来も子供は持たない。ここまで書いたんだから、
　　自分の子供は大目に見てほしいといっても通用し
　　ませんよ。

何回も言いにいけば、相手は出て行く可能性はありますが、
私はそれはかわいそうではないかと思うのです。

ばたばたするのは、３歳から５歳くらいの間なので、
その間だけ我慢するということはできないのでしょうか。

なお、できの悪いマンションでうるさい、というのであれば
話は全く別です。そこまではわかりません。きちんとした
マンションという前提で書いてますので。その場合は、
もちろん、引っ越すのが一番ですね。

何で一階が結構人気なのか、わかったような気がします。
子供の騒音トラブルで、でていかなくてはならないのでは
悲惨ですよね。

[61: 匿名さん]

スレ主です。

こちらも寛大になろうと思います。
相手にしないでおこう、って言ったほうが本心ですが。

子供は成長しますしね。
本当にそれでも、我慢ができなければ引っ越すしかないですね。

こうして前向きに強く考えれるようになったのも皆様のおかげです。
頑張ります。

仲良くしようとまでは思ってませんでしたが、せめて挨拶を普通にできたら、
って思ってましたが、諦めます。
（一方通行でも、こちらは挨拶しますけど。）
相手に合わせてこちらも同じように勢いで文句を言えば非常識家族の
仲間入りになりますしね。

[62: 入居済み住民さん]

スレ主さんへ。

苦情を言いにいったのは正解だと思います。
少なくとも上の方は「子供のドタバタが下に響いているのだ」ということを理解したでしょうから。

…とはいえ、突然の夫婦での訪問。
それも苦情を言われたのですから、上階の奥様もかなり動揺されたと思います。
逆切れはいただけませんが「うるさいんですが…」と忠告するだけでよかったかもしれません。
相手も「すみません、以後気をつけます」で終わった気がします。
「防音カーペットをひいてもらえると…」とまで突っ込んじゃったので、
「そこまでお宅に指示される必要はない！」と相手もカッとなっちゃったのでしょう。

少し、音がマシになったとのこと。
上階の方は上階の方なりに今対策を考えられてるのだと思います。
そしてスレヌシさんと同じく、上階の方も今回のこと気まずく思ってるのでは？
今後スレヌシさんが子供を産んで、どうしても上の方とお付き合いをしないといけないならともかく、無理して挨拶をかわす必要はないと思います。
（同じマンションの住人として、会釈くらいはマナーでしょうが(^^））

今回のこと、あまりクヨクヨなさらずがんばってくださいね。

[63: 匿名さん]

ん？素朴な疑問です。

>>60さん
>しかし、相手が費用をかけられないと言っている以上、
>対策はこちらが立てなくてはならないでしょう。
>
>１.　引っ越す。今度は最上階か一戸建てにひっこす。
>　　あるいは、非常に床の厚い、高級マンションに
>　　引っ越す。
>
>２.　将来も子供は持たない。ここまで書いたんだから、
>　　自分の子供は大目に見てほしいといっても通用し
>　　ませんよ。

費用は掛けられない？
将来も子供は持たない？

どこに書いてありましたか？
私が見るけられないだけ？

>>62さん
>「防音カーペットをひいてもらえると…」とまで突っ込んじゃったので、

これもどこに書いてありましたか？

[64: 匿名さん]

>>63

01ぐらい読んだら？

[65: 63]

>２.　将来も子供は持たない。ここまで書いたんだから、
>　　自分の子供は大目に見てほしいといっても通用し
>　　ませんよ。
おっと、これは、スレ主さんに「将来も子供は持たないでね」って意味か。

・・・コメントは控えさせてもらいます。

[66: 63]

>>64さん
読んでますよ。
ただ、実際に「防音カーペット敷いてください」と言ったかどうかまで
スレ主さんは言及していないと思ったので。

[67: 匿名さん]

>>66
普通に読み進めば、そう進言したからこそ逆ギレされてしまい
「具体的な対策方法まで押し付けなければよかった」と
スレ主が後悔している事も解りそうなもんだがな・・・・・・。

[68: 63]

>>66さん
読解力なくてすみません。
でしたら、方法まで指定したのはまずかったかもしれませんね。
ちなみに「何か対策をお願いします」とかだったら、相手もそんなに気に障らなかったかも・・・
あと、「うるさい」という言葉も使ったとしたら気分を害するかもしれませんね。

>相手にすると、言い方より言われたことが気に入らなかったみたいです。
>正直、こんなことなら言わなければよかったと今は思っています。
は、苦情を言わなければ良かった、と苦情を言った事自体を後悔しているのだと思ってました。
が、「言われたこと」が「言われた内容」なのかな？「苦情を言われたこと自体」だと思っていましたが。

まあ、想像の中でものを言っても仕方ありませんが。

[69: 匿名さん]

> あと、「うるさい」という言葉も使ったとしたら気分を害するかもしれませんね。

この場合、「少々やかましい」が適切でしたね。
または、「耳に付く」も良いかも知れません。
何にしても、頑張って下さい。

[70: 63]

誤　>>66さん
正　>>67さん

[71: マンション住民さん]

>>NO.54
あなたは幸運で、上の階の方が良識のある方で、あなたや隣家に迷惑をかけないように
足音や物音を立てないように気をつけて生活してくださっているから、快適に過ごせているのだと
思います。

あなたのお住まいのマンションが特別に優れた仕様で、スレ主さんや他の騒音に悩む方々の
マンションがあなたのマンションより劣っているわけではないと思います。
二重床でも重量衝撃音は防げません。

あなたのマンションでも上下階にスレ主さんの隣人のような人が住んでいれば、
きっと悩まされるはずだと思います。

[72: 匿名さん]

63(=37って書くの忘れてた・・・）です。
読み返してみましたが、対策方法を指定してしまったのは不味かったけど
やはり、騒音に悩まされて、更に、強い口調で言い返されたスレ主さんはお気の毒です。
上階の方も子育て大変で、という事情もあると思いますが、キレちゃったら
他人には悪印象しか残らないと思います。
残念ながら女性には交渉事が向かないのかもしれませんね。
相手方の旦那さんも立ち会っていたら違ったパターンになったかもしれませんね。（似たもの夫婦だと意味ありませんが）
何れにしろ、お互い悪印象が残ってしまったのですから残念な結果です。
では、そろそろ、ROMに戻ります。

[73: 購入経験者さん]

こういう事は年寄りが上手いですよ
高齢の肉親の方が適任と思いますよ
相手もショックも少ないと思うし...

菓子折でも持って下手に出たらどうですかね
相手は悪いこと、迷惑を掛けてるとは思わないのですよ

我が家も下の階に昔言われました
フローリングでしたが１２時には寝て欲しいと言われました
起きていると生活音が聞こえるみたいでした（椅子の引きずる音とか言っていました）
こちらには認識が無かったですが、そう言う物かなと思って努力しました
転勤で離れましたけど...

こちらは騒音と言うほどでないのに細かいなと思いました
でも知らない人が来て生活のこと言われたら、ぎょっとしますよね
身構えるし... 悪くないと自己正当化します
ここを崩さないと納得させられないですよ
勝手なこと言ってるなと相手は思いますよ

騒音は難しいです
許容差は個人差もありますからね　
上の階の人と仲良くなれればそう気にならないのかもしれません
知らない人だと騒音が倍増しますよ

[74: 買い換え検討中]

最近の新築マンションなら、構造に問題有りだと思います。
年々床スラブ厚も２００ミリは普通になっているし、フローリングも規定の標準仕様なら、遮音等級ＬＬ４５以上なはずです。
パンフレットと実際が違うことを疑うなら、建物診断してみる方法もあります。
今どき、そんな日常的によくある騒音に対処してないマンションは、大手デベでもあるのですか？

[75: 匿名さん]

＞最近の新築マンションなら、構造に問題有りだと思います。

そういう問題じゃないです。騒音に対する許容度はかなり
個人差があるんです。絶対値では決められない。もちろん、
絶対値にも意味はあるとは思いますけれども。

あまり静かな環境のマンションもまずいみたいですね。最近
知ったのですが。　静かすぎるマンションだと、
それこそ何でも聞こえてくる。環境音がある程度あったほう
が幸せになれるみたいです。

[76: 購入経験者さん by 73]

７４さんは私のこと言ってるのかな？　
>我が家も下の階に昔言われました
昔ですよ　
１５年前くらいです
フローリング全盛時代かな

今のマンションでも騒音で悩んでいる人が多いのだから騒音は多いのですよ

[77: 買い換え検討中]

>あまり静かな環境のマンションもまずいみたいですね。最近
>知ったのですが。　静かすぎるマンションだと、
>それこそ何でも聞こえてくる。環境音がある程度あったほう
>が幸せになれるみたいです。

どういうことですか？？
どうして幸せになれるのですか？
最近知ったとのことですが、具体的にもう少し教えて下さい。

[78: 購入経験者さん]

あれが聞こえちゃうと言うことですか？
それって静かすぎるマンションじゃ無いですよね
五月蠅いマンションですね

[79: 匿名さん]

>>72
スレ主が既に結論出して前向きになろうとしているのに
わざわざ蒸し返すような事を何で書き込むかね・・・。理解できん。

[80: 匿名さん]

>>74
てか、ＬＬ４５以上だからと言って絶対的な遮音性能を有しているという訳ではない。
そもそも「ＬＬ」ってのは軽量衝撃音に対する等級表示だから、このスレで議論されている
問題には当て嵌まらない。スラブ厚も、ボイド形式ではない一般仕様のものであれば
200mmって数値は決して大きい部類ではないし、230mm以上あったって問題になる時はなる。
「大手デベならば騒音には対処している」と簡単に言う人がいるけれど、音に関する問題は
単純にハードウエアの仕様だけでクリアできない。大手デベならば、そこも解っている筈だ。
だからこそ、実際の「施行結果」に対して遮音性能を保証しているような物件は殆ど無い。
内覧の時に、測定器を使って検査をしようとしても普通は断られる。それと同じ理由だ。

>>77
75さんが言っている「あまり静か過ぎてもまずい」というのは、音環境を論じる上では
よく言われている事だ。（建築環境工学の世界においては常識と言ってもいい）
人間の耳は「暗騒音」とよばれるもの・・・つまり、日常的には決してゼロには成り得ない
音環境に慣れてしまっているから、人工的に造られた「静か過ぎる環境」においては
本来ならば気にならない程の小さな音（極端な事を言えば、自身の呼吸音でさえ）も
気になってしまい、むしろ快適に暮らせないんだそうだよ。
「〜の方が幸せになれる」ってのも、きっとそこを指して言っているんだろう。

[81: 匿名さん]

>77

文字通りなのですが、e-mansionの書き込みを読んでいたら、
すごく静かなマンションに住んでいる人の話がでていました。もうどこに書いてあったかわかりません。すいません。

シーン、と静まりかえっているので、ちょっとした音でも
聞こえてくるのだそうです。それでクレームが生じている
わけではなそうでしたが・・・

逆説的に、高速道路に近いマンションなんかは、騒音問題
起こしにくいのかななんて想像しています。

もちろん、造りの良いマンションが基本だとは思いますが。

[82: デベにお勤めさん]

正直、新築はバクチ的。上階や左右戸にどんな人が住むか判りません。
言えることは、そのマンション購入規定に適合した人（ローン・現金問わず）

中古なら上下階・左右戸を調べてから購入可能（家族構成）

賃貸なら引っ越せば解決できますが、分譲だと我慢比べです。

言われた方も言う方も後々プラスになりません。

戸建の近所付き合いでもいろいろありますが、マンションの場合、建物が一緒だけに大変。

[83: 匿名さん]

中古も結構人が替わりますよ。特に分譲を賃貸している
場合は。　私の上の部屋はもう３回も替わりました。

老夫婦の時は本当に静かだった。今は、子供が走り回って
います。

でも、一日中走り回っているわけではないし、夜中は
静かだし、クレームの対象に全然なりません。

賃貸も、礼金、敷金、引っ越し代、引っ越しの手間を
考えたら、容易に解決できるとは言えないと思います。
次ぎに引っ越したところが静かとは限らないし。
最上階なら別でしょうが。


一戸建ても、騒音からは無縁とは言えませんよね。

[84: デベにお勤めさん]

完成引渡し30年近く経つ４階建てマンションの、４階の住民より。住民「下階の音がうるさい。安アパートでもこんなに響かない」

私　「…。いつ頃からですか」

住民「入った当初からだ。これは明らかに設計設計ミスだ」

私　「他の方からは苦情はありませんが…」

住民「設計図を見せて欲しい。知り合いの設計士に検証してもらいたい」

私　「管理組合に竣工図等一式をお引き渡ししていますが」

住民「あらためて見せてもらいたい」

私　「ですから、管理組合にお借り願います」

住民「このままだと、下階の住人と喧嘩になるぞ」

私　「管理会社や理事長さんに確認してみます」

その後、このクレームを言ってきた人は、つい最近中古で購入したことが判明。

現状有姿だろ？ちゃんとみて買ったの？カンベンしてくれ。

[85: 匿名さん]

30年もたつマンションでこれですか。漫才ですね。

しかし、笑ってはいられません。

騒音のためノイローゼになる人もいるし、どうみてもすでに
精神病を発症しているとしか思えない人の書き込みもたまに
みます。

騒音は住んでみてからでないとわからないので、一概に、
購入者の責任にはできないと思います。84さんの場合、
常識はずれですが。今から、直せっていうんですかね。
それとも仲介業者に損害賠償請求？

[86: 実例]

大手駅前のマンションの実例。

苦情を言うのは子供が出来ない夫婦が毎日　子供の声がうるさい。掃除をするな！！とか
子供が出来ない（居ない）事によるストレスで苦情を言うパターンはあります。
特に家に残された奥さんは最悪です。在宅中に何度も苦情が来れば　子供が学校に
いき　居なくても苦情がきます　結果は奥さんがノイローゼとなり
苦情を言われた方が泣く泣く　手に入れた新築マンションを手放す事になります。

管理組合も中には入りますが結論は当事者のみであり、上下関係が厳しいと思います。

[87: 購入経験者さん]

スレ主さん　ＢＧＭでマスキングしたらどうですかね？

http://otokan.com/musicpsychology/b-01.html

自宅は五月蠅くなるかもしれないが（近隣に騒音に鳴らない程度に）
子供だと起きていても１１時頃までだと思いますが...
可能なら有線引くとか...

ドカドカには効果はどうかなと思うけど　ステレオでも鳴らしてみてはどうなんでしょう？
下の階、隣、斜めの世帯に迷惑掛からない程度に...

上手く解決されると良いですね　思い詰めないほうが良いですよ
私は困難なことが有っても、時間が（日数が、年月が）解決すると良い意味で思っています
そう思うことで心の不安感、抑圧感を少しは解消しています
解決への自分の思考、努力、行動力も大切ですよ　もちろん。

[88: 住民さんＡ]

>>86
そんなことされれば、オレは絶対黙ってはいないしただでは済まさない。
どちらが先にノイローゼになるかの勝負だ。

[89: 匿名さん]

>>86
子供のいない家庭への差別って感じですね。

自分のところに子供がいようが、いなくてもうるさいものはうるさいし
迷惑なものは迷惑なんですよ！

相手をノイローゼにさせるくらいっていうのも
そういう人種ってこと、まあいわゆるクレーマー？みたいな。
子供がいるいないは関係ない。

[90: 匿名さん]

スレ主さんは上階に言いに行こうと思っているのですから、そのように思ったことが言える性格の方であれば、直接言ったほうが良いと思います。
いつまでも悩まされていると、ストレスで健康に良くないですからね。
もし他に引っ越す予定がなければ、自分も言いに行きますよ。

[91: 匿名さん]

86は日本語が変。大丈夫？

[92: 匿名さん]

日本語も変だが内容はもっと変だよ。
おそらく実際に自分の子供がうるさくて「子供がいない人」から苦情を言われているんだろう。
苦情の原因が自身にある事には思い及ばず、相手が僻んでいるからだとしか考えられない。
そういうズレた人の様だな。

[93: 匿名さん]

うちは子供いるけど、上の騒音には腹が立つよ

８６はちょくちょく同じような事をあちこちで書いている人だね

[94: 匿名はん]

８６最悪！

[95: 匿名さん]

うちの姉の家は、子供のいる（中学と大学浪人）の家から騒音の苦情が度々きてます。
古いマンションだし、どこの部屋もある程度の音は仕方ないと管理人さんに話してもらったそうだけど、嫌がらせの手紙など続いているそうです。
子供のいるいないは本当に関係無いです。
偏った書き込みは話が逸れるのでは？

[96: 匿名さん]

>>95
「中学と大学浪人」というカッコ書きも、見様によっては偏ってると思うなぁ（＾＾；）
関係ないどころか、子供の存在がトラブルの原因になり得るってのは事実だと思う。
そこを認識するのはむしろ大事な事だと思うよ。
病気になるほど文句を言われ続けたり、嫌がらせの手紙まで貰う筋合いまでは無いけどね。
相手が何を問題にしてるのか、って事を考えなきゃいけない時に
子供がいないとかいるとか言う「相手の状況」のせいにしちゃいかんだろ、って話。

[97: 匿名さん]

そういう例もあるだろうけど、子供がいないからよけいに耳につく（非日常だから）、言うことを聞かない生き物が理解できない（周りにいないから）という場合が多いんではないでしょうか？

[98: 匿名さん]

>言うことを聞かない生き物が理解できない（周りにいないから）という場合が多いんではないでし>ょうか？
多いと決め付ける事が間違いでしょ。
そういう人も中にはいるかもしれまいが、子供がいても騒音の苦情を抱えている人もいるし。
子供いなくても何とも思わない人もいる。
子供いるいないの話と騒音の話を混同するとこじれるし進まない。

[99: 匿名さん]

＞「中学と大学浪人」というカッコ書きも、見様によっては偏ってると思うなぁ
状況を詳しく紹介しただけでは？

[100: 08]

スレタイと、全く関係ない下らないゴタクを並べている皆さん、

あなたがたのどーでもいい話は、ほんとにどーでもよい。

能書きだけ垂れていないで、スレ主さんの直面している問題に「現実的」な書き込みをしてくださいな。
揚げ足とったり、あおったりしてないで。

子供がいる、いないとか、中学と大学浪人？姉の家のハナシ？デベさんの話とか、建物の構造が良いとか悪いとか、BGMでマスキング？どーでもいい関係ないハナシ。

みなさん、スレタイに無関係な能書きだけ垂れてる方々は、実際にスレ主さんや私のように、現実に騒音被害に遭って
実際に苦情を言いに行った事はないのですか？
それとも、現実には小心者で行く勇気がないか、
騒音とは無縁で他人事だから、単なる野次馬でしょうか。