新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[91: 周辺住民さん]

日程を決めるときに
「いつならお子さん預けて出てこれるの？」って
先に「当然大人だけ〜」って雰囲気だしちゃえば

[92: 匿名さん]

>>34さんのおっしゃってること、すごく共感します。
わたしも親によく言われました。「よその家で行儀の悪いことするんじゃない！」って。

で、スレタイについてですが、私だったら自分の家と、他人の家とをけじめをつけて区別を出来ないような方は、絶対に家に呼びません。

[93: 匿名さん]

はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
子供時代です。
記憶にあるんだから。

[94: 匿名さん]

>>1

リビングになにも置かない。
他の部屋には入らないようお願いする。
「家に入ればまず手洗い」を笑顔で推奨する。

子供ドリンクはフタ付きのもので提供。
手が汚れるようなお菓子を提供しない。
子供用ＤＶＤかなにか借りてきて、ビデオ鑑賞会にする。

これでだいぶマシになるんじゃないかな？

[95: 匿名さん]

幼児は出入り禁止で、このスレは終了しましょう。

幼児も２，３年すれば小学生。幼児の親には、3年待てといってやれ。

[96: ご近所さん]

呼ばない選択肢は可能ならそれで問題解決なのですから
呼ぶ場合について意見を出してみましょう

家具類を出来る限り保護する
汚れても構わないものと置き換えられるものは置き換える
手がベタベタになるような食べ物を出さない
掃除で解決する汚れには目をつぶる

これで行けるのでは？

[97: サラリーマンさん]

正直に言えばいいじゃん。
幼児がいない家庭なので、危ないから連れてこないでって。

[98: 匿名さん]

>手がベタベタになるような食べ物を出さない
何の食べ物があるだろう。幼児なら、たいがいベタベタになりそう。。。
お友達呼んだときの参考にしたいので、どなたか教えてください。

[99: 匿名さん]

＞８９

医学的には

新生児：生後28日以内
乳児：生後１年未満
幼児：生後１〜６年
学童：生後６〜12年
青年：生後12年以降
小児：幼児と学童を含む範囲

とされてます。
ちなみに小学校では習わないかと。
このスレでは関係ない知識かもですが、念のため。

[100: 匿名さんby88]

キャンバスにたいに立てられるホワイトバード
　→キャンバスみたいに立てられるホワイトボード
でした。済みません。

[101: 匿名さん]

＞はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
＞３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
＞子供時代です。
＞記憶にあるんだから。

え？
幼稚園に入る前の４歳ぐらいのときの記憶ないの？
しかも、自分が何かしでかして親にこっぴどく怒られた記憶なんか特に覚えてるけど・・・。
３歳のときに家族で父親の上司の家に行ったときのことでも覚えてるよ。（そこでハプニングがあって、親に怒られたから）

[102: 匿名さん]

>>98さん

クッキーみたいな焼き菓子系が良いのではないでしょうか。
あと、シフォンケーキなら豪華に見えて、クリームが無いのでべたべたしないのでは？
お手拭は、お食事だけでなくお茶の時でも、必ずお一人お一人に付けて出して上げて下さい。セットしてあればまめに拭いてくれると思いますよ。

[103: 匿名さん]

友達の子供、２才半にまだなってないけど、
投げちゃいけない物と投げても大丈夫な物の
区別はついてるようです。

うちに遊びにきても、綿の入った縫いぐるみ
はポイって投げて遊びますが、素焼きの置物
は両手でソーっと持ってます。

割れ物を触っているような時は、子供に張り
ついて、万が一落とされた時のために、自分
の手を下にフォローしたりしていると、２才
の幼児でも、それが大事に扱わなきゃならな
い物だって理解できるようになるみたいです
よ。

なので、遊びにくるとハラハラしますが、今
まで一度も物を壊されたことはないです。

２才ぐらいから言って聞かせれば、幼児でも
少しづつ分かってくるはずです。

「よだれ」は何度かありましたが、カバーを
かけてるので洗えば特に問題ないです。

ウェットティッシュも、何かこぼしたらすぐ
友達（母親）に「ハイ、ティッシュ」って
取って渡してます。

[104: 匿名さん]

小さい子供でもひと口で口に入るような小さい系のお菓子がよいかと。
ひと口で入らないクッキーとかだと、ボロボロこぼすのは当たり前だし。
１０２さんも提案してるシフォンケーキも結構GOODだと思う。
ちゃんとしたシフォンケーキなら、手でちぎってもあんまりクズが出ないから。
お手拭きは、タオルよりもウェットティシューを箱ごとテーブルの上にセットすべし。
濡れタオルよりウェットティシューのほうが気兼ねなく使える。

[105: 匿名さん]

>>101
よっぽどひどく怒られたり精神的ダメージが無い限りは覚えとらん
だろう、普通。
恐らく101さんはその時期他にもたくさん怒られてるはずだが
ほとんど覚えて無いでしょう？

[106: 匿名さん]

>>105

３歳や４歳だよ？

幼稚園に入る前の１〜２年前の記憶なんて、普段に家にいるときの記憶なら、よっぽど何かダメージのあるような出来事だけど、普段行かないような外出先の記憶はだいたいあるよ。

親の同僚の家に行ったとか、電車にのってサーカスに行ったとか、動物園に行ったとか、遊園地に行ったとか。
そこでバスに乗ってたときに注意されたとか、電車で席に座るときに靴をいつも脱がされたとか、客席でじっと座ってなくて叱られたとか・・・おういうの、覚えてないの？

もちろん全部じゃないけど、結構覚えてるもんだよ。

[107: 匿名さん]

大人になってから記憶にあるかどうかは別として、繰り返し繰り返し
言い聞かせていれば、2・3才位から覚えるものですよ。
姉の娘は3才になったばかりですが、元の場所に戻す事を厳しく躾け
られていて、遊び終わった後、「元の所に戻してきなさい」と言うと
ちゃんと戻しに行きます。
戻してきたら、姉は誉めてあげていますね。

[108: 匿名さん]

＞お手拭は、お食事だけでなくお茶の時でも、必ずお一人お一人に付けて出して上げて下さい。

うちの実家は昔から、お客さんにはお茶や食事の度に、必ず１人１つのお絞りを出してました。
子連れには子供の分も。
家が汚れるからとかそんなのじゃなくて、他人の家に来て気兼ねなく洗面所に手を洗いに立てないだろうからって。
主人と実家に行っても、うちの親は人数分のお絞りを出してきます。
私たちは気兼ねなく洗面所に手を洗いに行けるのに、です。
来訪者にはお絞りを出さなきゃ気がすまないようです。

[109: 匿名さん]

98です。
>>102さん、>>104さん　ありがとうございます。
シフォンケーキですか、いいですね。クッキーも一口で入るものってところがミソですね。
ご飯にご招待するなら、一口サイズおにぎりならパクッっていけそうですね。
でも、ご飯・おかず物を考えると大変だから、幼児がいる場合は、お茶する２時間程度ってのが適しているかもしれませんね。

[110: 匿名さん]

８８さんに同感です。

＞こぼす、触るは当たり前として受け入れられても、
＞同じ子持ちでも、「ええ？！」と思うことはあるので

子持ち同士であっても、よそのお宅では気配り必要だと思います。
一応は「ごめんね」って言ってても、ほんとにすまなさそうにされるのと
お互い様だししょーがないじゃーんっていうのが見え隠れするのとでは
許せるかどうか随分違ってきてしまいます。

育児書に３才程度では物事の意味が分からないから注意しないという
ママもいましたが、きちんと理由をいってきかせれば危ないことや
やってはいけないことは、ある程度理解できると思います。
意味が分かろうと分かるまいと壊したりしないよう気をつけるべきです。

[111: 匿名さん]

３さいまで注意しないって、、、だから最近は善悪の区別のつかないバカが増えてるのかorz
「三つ子の魂１００まで」というじゃないか。
３歳までは、わけわからんなりに悪いこと、してはいけないことなどを無意識に
覚えていくものなんじゃないか？

というか、スレ主は＞子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。
と書いてあるので、来てしまったあとのことはどうでもいいんじゃないか？
それより断る手段、、は結構もう出ているかな。
来て、子供のすることだからとかで謝らない親なんかは、遠回しにいってもわからない。
ストレートに子供は連れてこないで大人だけでっていうのが一番だと思うけどね。
あとはスレ主さんの勇気と練習w次第かな。がんばれ

[113: 入居済み住民さん]

全員「女性」枠でくくるのはやめた方がいいのでは。
別にいいわねって言って欲しいわけじゃなくても
家で集まるのがスキってこともあります。
私は独身時代１ｋ住まいのときも人よんでましたよ。
単に家飲みが好きだったせいですが。

あと手段や言い方を真面目にレスしているのは、自分もいつかは
そういうことになるからだと思います。
女性とひとくくりにするのはいやですが、確かに
１人に声かけたら「××ちゃんもいいよね？」と勝手にしきられ
よぶ予定のなかった人がきてしまう、ということは
新築じゃなくたってあるのです。しかも断るとその後の付き合いに
角たちまくるし。
なんでも許せる友達じゃなくても知人に毛の生えた友人だって
おつきあい範囲にはいるんですよ。

[114: 匿名さん]

１１２につられてやるかw
決めつけるなよ。
家に呼びたがるわけではないが、今現在夫が一人で住んでいた賃貸にそのままいるが、夫独身時代からそこは夫友人の飲み会場所になってる。
新築マンションに引っ越すとそれがそのまま来ると思われます。そのうち子供が生まれた人が
子連れで来るかもしれないが、そのときはスレ主のように悩むかもしれない。
女だけど新築限定で呼びたがりではないし、行きたいとも思わない。いままでの交友関係の延長で新居に人が来るだけということもある。その中には「ただの知り合い」程度のうざい人もいるだろうから、その撃退法を話し合ってるんだ。

[116: 匿名さん]

見て欲しくて、「いいわね〜。」って言って欲しくてウズウズ・・・してないの！
ガキに汚されるのがいやだから、むしろ子連れは来ないで欲しいの。

いい断り文句ありませんかね。

１．「下の階がうるさいから」でも１階の場合は？
２．旦那がフローリングに神経質、新車買った時と同じ状態になってるから
３．また片づけが終わらずとても人を呼べない

他のいい断り文句ないですかね。

何を神経質な！！！という怒りを買おうと、
こっちは本当に着て欲しくないから、角がたたない断り文句を模索中なの。

[117: 匿名さん]

新築に子供を呼びたくない気持ち、すごく良くわかります。
私も来年新築に引越しするので、どうしようか悩んでます。

最近新築を購入した知人宅に行った際、そこの子供が
新しいぴかぴかのフローリングにおもちゃを叩きつけていて、
お父さんはとっても気にしていたが、お母さんは、仕方ないと
笑っていました。
きっと、我が家にきてもこういう対応されるんだろうなぁと
不安になりました。

私も新築の家に遊びに行かせてもらったので、呼ばないわけにもいかず、
悩ましいです。

[118: 匿名さん]

私は、うちに来てくれる友人には「ゆっくり寛いでほしいから
子供抜きで楽しもう」って誘います。

同様に人の家に呼ばれる場合も、他に子連れがいるのが
わかっていたら、「大人だけの時に寄らせてね」って、
だいたい遠慮してしまいます。
ほとんどの友人が同じ気持ちなのでうまくいってるんですが。

これは新築でも古い家でも、分譲でも賃貸でも違いはありません。
子供が一緒だと、危険がないか、汚さないか、
みんながハラハラするし、子供は幼児といえど、
聞き耳を立て、大人の様子を伺い、飽きれば遊んで遊んでと
しつこく大人の中に入ってこようとします。

なので、大人同士の話もろくに楽しめない。
ランチやお茶もゆっくり出来ない。
自分の子であれ、他人の子であれ、そういう時は本当に
厄介な存在だと思います。

[119: 匿名さん]

１１７さんと１１８さんの気持ち、すっごく分かります。

新婚さんのうちにみんなで行ったとき、一人だけ５才児連れできてて。
その子がみんな用に出されたお菓子の器を自分だけで独占しようと
ガギーって引き寄せて新品のテーブルに目立つ傷はつけるわ、
口の中に手を入れてくちゃくちゃ食べた手で器全体を触るから
もう誰もお菓子は汚くて食べられないという全滅状態になるわ、
玄関の結婚式の想い出の飾りを投げつけるわ、持ち帰ろうとするわ・・。業者が作った結婚式のアルバムをヨダレ付きの手で乱暴に奪い取ろうと
した時にはさすがに「大事な物だから触らないで！」って言っちゃった。

それでも、ママはたまに「だめよ」と言ってただけで笑ってるし。
なおかつ、「うちは厳し過ぎる位に躾はしっかりしてるの」と言われ
「厳しく怒るからちょっと可哀想かなって思う時もあるの」ときた。

新婚の彼女は、「高い物じゃないから気にしないで」と言ってたが
それを間に受けるのはどうでしょうか。

こういうことがあったので、私も、新築に限らず、幼児連れなのに
子供に目を配れない・相手先の気持ちを考えない『親バカ』ぶりには
警戒感を持たずにはいられません。この程度は当たり前なの？

[120: 匿名さん]

「引越したの？うわー、すごく遊びに行きたい！お呼ばれした〜い！！
　でもうちは○○ちゃんがいるからだめよね〜・・・。」

子連れの訪問は迷惑と認識して一応は遠慮しつつも、
こちらの出方をうかがわれると、なんて返答したらいいか困ります。
ひとんちってとりあえず見てみたくなるんでしょうね。

「預けてくるか、連れてくるならずっと抱っこしててくれるならね」
とは、とても言えないし・・。だって、その子、暴れん坊なんですもん。
「幼児連れは予測不可能な事するから困るの」って直球で言われたら
そりゃー親としてはムカついてしまうんでしょうね、きっと。

[121: 匿名さん]

>ひとんちってとりあえず見てみたくなるんでしょうね。

と言う人は、少し視野を拡げて柔軟になって欲しい。
うちもまだ独りで留守番させられない小さな子供がいるけれど
友達との食事はおろか家族での外出でさえ大変なこの時期に
新居のお披露目に呼ばれたところで負担以外の何ものでもない。
どんなに素晴らしい部屋でも、子供に見せたって何の意味もないし
何か粗相があったらと思うと親であるこっちだって何も見る余裕がない。
「配慮」のつもりで呼んでくれているのだとしたら、ハッキリ言って思い違い。

職場の仲間や学生時代の友人など、日常的なコミュニケーションが
成立している間柄なら、新居を手に入れた事くらい話題には出るだろうけど
「汚さないで！！」とカリカリするくらいなら、入居後何年か経って
ひとキズふたキズついてから呼んでくれた方がよっぽど助かる。
子供抱えてる者だって色々と気を遣うんだよ。
いくら遣ったっておいつかないくらい、いっぱいいっぱいの中でやってる。
俺なら言葉を選んで「快く」断りたいね。

[122: 結論]

幼児を持つ親は、子供をつれて、新築の家には、遠慮していかないこと。
これでこのスレ終了。

スレ主が断り文句を考えるのではなく、子供の親の方が新築に行くのを遠慮しろよ。行きたいなら、損害保険に入って、ガキがした不始末を全部弁償できるようにしてからいけや。

[123: 匿名さん]

>入居後何年か経ってひとキズふたキズついてから呼んでくれた方がよっぽど助かる。

121さんは俺って言ってるくらいだから男性でしょうね。
女性は、また違うんですよ。違う人が多いとも言えますが。

すぐに呼ばないと「感じ悪〜い」って言われたりね。だから、皆さん悩まれているんでしょう。

うちは子供ＯＫですが、新築の時、「お邪魔したいな〜」って言ったのは、やっぱり私（妻）の友達で、旦那の友達は、「そのうちお祝いもって行くよ」とさっぱりしたものでしたよ。

[124: 匿名さん]

１２１さんのように、すっぱりと「うちの子供が汚すかもしれないから
もう少し年齢的に落ち着いてからならね。いつかぜひね。」と
配慮してくれる人ばかりなら、誰も悩まないんじゃないでしょうか。

「お呼ばれしたい！」発言も、最初のうちは社交辞令かなと思うけど
何回も繰り返されれば、そんなに呼んでほしい？となるもんです。

幼児がなにをしでかすかとハラハラしてくれる人ならいいんです。
自称：躾に厳しい親のはずが、おしゃべりに夢中になって様子も見ないし
幼児の乱暴ぶりにも「しょーがないから、あはは」の一言で笑い飛ばして
あっさり済ませてしまう、という現場を見たことがある人は、
スレ主のような悩みを身近に感じるだろうと思う。

おもちゃもビデオ鑑賞か柔らかいもの（ぬいぐるみ）とかにして欲しい。

[125: 匿名さん]

スレ主は甘ちゃんだ。
本当に人間性のある有人なら、幼児は遠慮してくださいときちんと言え。
本当の友達なら、疎遠にならない。
それでムカーとくる奴なら、そんなのは、友達として縁を切れ。

[126: 匿名さん]

回答

友人「いつ新居に呼んでくれるのよぉー」

「うーん、ご招待したいのはヤマヤマなんだけどね・・・旦那が綺麗好きなんで、子供呼ぶといい顔しないのよね」

「○○さんのとこの子は大丈夫だと思うけど、子供って結構汚すじゃない？傷つけたり。新築でそんなことになったら、ウチの旦那、気を失いそうだわ（笑）」

友人「そんなの大丈夫だってー　ちゃんと私達が見てるしー」

（女友達の場合）
「そうだ、子供は旦那にあずけてさ、大人だけでゆっくり集まらない？
　子供を預けれるいい機会じゃない♪」

（家族ぐるみの場合）
「うーん、まぁ○○さんとこの子は大丈夫だと思うけど・・・。なんかあって旦那が気を失わなければ（笑）　子供がいないので勝手がわからないのよねー。子供来客用に、インテリアとかちょっと整理して、大丈夫なようにしとけばいいかな？」


さて何点？

[127: 匿名さん]

友達といっても、いろんなひとがいますから、
方針だけで、同じ応対もできないし。
どんなひととでもある程度距離をもってうまく付き合えたら
いいのですが、難しいですね。
心地よい距離感を共有できるひととは長くおつきあいできるでしょう。

私はまだ一度も新居を子供に汚されたりした経験がないので、
多分子連れでの訪問を希望されたらオッケーしてしまうでしょう。
もしなにか起これば、その後は断るようになるかもしれないし、
なんともいえませんが、
スレ主さん、想像して思い悩むより決断と行動でがんばってください。

[128: 匿名さん]

旦那のせいにしたり、いろいろと回りくどい言い方をして
断るのはあまり気がすすみません。

私は、「大人だけの素敵な集まりにしたいから、いつなら
置いて来れそう？」と聞きます。
その人が周りの友人と都合が合わないなら、その人一人のために
別に日を設けてもいいと思う。
それでも預けてくるのは無理と言われたら「じゃあ幼稚園に入るまで
楽しみに待ってるね。」って言います。

躾けの良し悪しじゃなくて、大人がランチ（ディナー）やお茶を
しながら、おしゃべりを楽しもうという場には
子供ははっきり言って邪魔です。

私自身、子供（もう幼児ではない）はいますが、
連れて行く時と場所ははっきり区別したいです。

[129: 匿名さん]

スレ主もここに集まる主婦のみんなも甘すぎる。

本当に人間性のある友人が相手なら、幼児は遠慮してくださいときちんといっても、許される。というより、向こうから遠慮するものだ。
本当の友達なら、疎遠にならないし、問題なし。

おそらく、本当の友人だはなく、子供NGで、ムカーとくる奴なら、そいつは、友達ではなく、単なる知り合いに過ぎない。
そんなのは、友達じゃないとはっきりさせて、クールに断れ。

[130: 匿名さん]

＞友達といっても、いろんなひとがいますから、
＞方針だけで、同じ応対もできないし。
＞どんなひととでもある程度距離をもってうまく付き合えたら
＞いいのですが、難しいですね。

そんなのは単なる知り合いだろ。友達じゃない。ほんとの友達なら、子供のいない夫婦が小さいガキが苦手なことぐらい察するよ。

たんなる見物にくる知り合い（あえて友人とはいわない）なんかに遠慮してどうする？カドがたつくらいなら付き合わないほうがまし。

[131: 匿名さん]

>私は、「大人だけの素敵な集まりにしたいから、いつなら
>置いて来れそう？」と聞きます。

来たいって言ってる人にＯＫをするのか、
ホストとしてパーティーを開催するのかで大きく違うでしょう。

「素敵な集まり」といわれても・・・（苦笑）
子供がいない夫婦から、「子供がいると素敵にならない」と言われてどう思うんでしょうね。


まぁでもいっそのこと、自分から進んでホームパーティーを開くってのもいいかもしれないね。案内状から綺麗に作って、そこに「大人限定」とかしれっと書いておいて。
受身にまわるより、攻めにまわって開催するほうがリードできるんじゃないかな

[132: 匿名さん]

>>128
>大人だけの素敵な集まりにしたいから

それだって十分まわりくどいよ。
てか、相手に良識が（カケラほどでも）あればむしろ反感買うんじゃないのか？
子供が小さいうちは「置いて出てくる」事の方がよっぽどハードル高いと思うんだけどね。

他の人も書いてるけど、子供の躾も出来ず、来てくれるな！というホスト側の空気も
読んでくれないような人間だという評価を既に下しているような相手に対しても
イイ顔をしときたいってんなら腹を括るしかないだろうに。
本当にモノを壊されたりしても頭ひとつ下げないような相手だったら、その時は本当に
縁でもなんでも切ってやんなさいって。
どうしても嫌ならどんなに熱心な攻勢に遭ったとしても、頑として拒否し続けりゃいい。
断り方はいくらでも手はあるだろ。
何もわざわざ子供の事を話題に出さなくたって、予定があるとか片付いてないとか。
下手にかっこつけようとしないで、亭主が嫌がってるとでも言っとけばいい。
何でそう、うわべだけの人付き合いにしがみつくかな・・・。

[133: 匿名さん]

男からみればただの知り合いに遠慮してって思うかもしれないけどさ。同年代の子供がいるというだけのママ友たちには当然、気があわない奴らもいるわけだ。
そういうのの中にバカがいるとやっかいなんだ。
自分が気が合う友達なら簡単に「ごめん子供は遠慮して」と言えるだろう。
しかしバカなママ友だけ家に呼ばないとひがむ。他の奴らと徒党を組んでいじめてくる。
小学生なんかのガキと同じ知能しかないんだ奴らは。女子校のいじめは陰険とかと同じ。
そのいじめは子供にまで及ぶかもしれない。自分の子供がいじめられてけがでもしたら、、、
と怖い考えになってしまうから、バカな奴でも呼ばざるをえない。
でも呼びたくない！
で、どうしたらいじめられることなく断れるかと悩むわけですよ。

まあ、そういういじめに屈せず生きて来た私は子供不可とすぱっと言っておしまいです。
スレ主がんばってすぱっと断れ。

[135: 匿名さん]

すいません、みんな「大人だけのパーティー」とかそんな小洒落た集まりを開くのが一般的なんですか？

友達から「大人だけのステキな集まりにしたくて」っていわれたら何の冗談かと思ってしまうんですが・・・。
ステキな集まり！？ムーディーな？！
でも大真面目なんですよね。

それはさておき、子供を置いてきて欲しい（誰がその間面倒見てるんでしょう。あ、来る人の夫or妻か。）、または子連れがこないようにする為には夜から開催にすればいいんじゃないですか。

「たまには夜集まるのもいいかと思って」とかいうことにして、19時スタートとかにすれば、小さい子はさすがに連れてこられないでしょ。
だってそろそろ寝る時間だから。

ところでスレ主さんは子供が生まれたらどうするんですか？
まさか自分の子供に四六時中へばりついて手を拭いてるわけにも行かないですよね。いたるところにカバーかけるとか？

[136: 匿名さん]

>>134

「どっちが子供？」

と言いながら後半のその内容・・・
心底ガッカリさせられたよ。

[137: 匿名さん]

＞あのね、子供連れて見に行くのは、
＞「悔しいから、せめて汚してやれ！」と気持ちなんよ。

だからやっぱり子連れは呼びたくない。

新築でも古くなっても私の家には友達が集まります。
楽しく寛ぐ時間を過ごしたいから何度でも呼んだり来たり
するんであって、見せたいからだろうとかっていう感情を
持つ人は、かえってお気の毒に思います。

どっちにしても子供はNG。
いると寛げないのは確かです。

＞子供のする事だから、うわべはあなたが、怒れない計算なの。
＞子供みたいに。

なので私は絶対に呼びませんが、仮に子連れがいたとして、
人様の家で、してはいけないことを教えるのは大人の役目。
私は1歳半まではわからないものと許しますが、それ以上の
子供はしつけが必要という考え方なので、容赦はしません。
あなたのような親は恥ずかしい思いをなさるかも。

[138: 入居済み住民さん]

みんな釣りに全力でのっかっているんですよね？
まさか本気じゃないですよね？

子供いなくたって子供好きはいるし。
子供を好きかどうかと、子供（に限らないが）に室内を汚されたくないって
いうのは別問題じゃないかと思うけど。
ましては汚してやりたいからつれていくとか論外。
置いていっておしゃべりなんかに没頭したいのは本音でも、あずける先がないとかそういう事情があるだけでしょう。

まあ「大人だけの素敵な集まり」って表現には私も首をかしげましたが。
そういうときは素敵とか言わずに率直に
「子供さんに危険なものとかも完全に対応できないので、大人だけにしたいんだけど」と相談して駄目といわれたら、「じゃ次の機会に」と言っておいて
次の機会が永遠にこなければいいんです。
素敵とかの言葉つかうとかえって過敏に反応されますよ。

[139: 匿名さん]

スレ主さまのお気持ち、わかります。
私も同じように感じた時期があります。
我が家は二人の息子が幼かった頃、フランスに住んでおりました。
向こうでは私は専業主婦でしたが、子供をベビーシッターに預けて夜も大人たちだけの時間がありました。
学校については、幼稚園と小学校がつながったようなシステムでしたので、２歳から通っていました。
そのため、働いていなくても昼間に自分の時間をとることができました。
（だからと言って子供との接触が少ないわけではなく、学校は水曜日もお休みでしたし、ヴァカンスもたっぷりとありました。）
きちんとした家の子供は、きちんとしつけられていました。

日本に帰国して、マンションを購入しました。
大人だけのおつきあいが困難であることにはストレスを感じました。

小さな子供を育てている時期であっても、インテリアを楽しんだりおしゃれをしたり、といった考えがあってもいいのではないですか？

子供が小さいうちは汚い家で暮らすのが当たり前、のような考えは寂し過ぎます。
小さい頃であっても、触ってはいけないもの、きちんとすべき時など、教えるべきです。

スレ主さま
私の対策としては、お招きする時には皆様に招待のカードをお出しし、「大人だけの集まり」であることを記載しました。
ゆったりとフルコースでおもてなししました。
１度いらっしゃった方は、「こういう家」なのだと理解してくれました。
「変人」だと思われてしまうのも、ひとつの手です。

[140: 匿名さん]

>「大人だけのステキな集まりにしたい」
そんなムーディーな提案は右から左にただただ受け流されるだけでしょう