新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[752: 匿名さん]

>>75
私のような思い
子供だからという思いと大切な物を失った思いで苦しまないように。
経験談をレスしました。

飲んだら乗るなと同じ。
お酒を飲んだら必ず事故を起こすわけではないけれど危険性が高まるから乗らないのと同じ
子供が悪いことをすると決まったことではないけれど、何をするか分からないので避けるべきでしょう。
特に親子一緒は×ですよ。

[753: 匿名さん]

子供が何かを振り回したりしたとき、ちゃんと自分の子供を止める親なら問題ない。ほったらかしや口だけで注意して止めない親は勘弁。子供どうこうより親が基準ですね。子供がやることはしょうがないと自分の家感覚でずれてる親は呼びたくないですね。親次第です親。

[754: 匿名さん]

７５３さん、学生時代からの友人付き合いで常識人だとしか見ていなかった友人が
親になるとこうなのかと…

みなさんへ
親しい友人であっても親子で招く場合は、外での親子の状態を確認してからいいと思います。
ファミレスなんかで確認してからが正解。

[755: 匿名さん]

子供の定義には精神年齢も含まれる？みなさん？

[756: 匿名さん]

>744

アポなし手ぶら訪問だって、
「今から出かけるので」って断わればいいじゃん。

「友人の少ない方には分からないでしょうが」
って、どういう意味？

[757: 匿名さん]

多くても少なくてもわかるよ。そういう発想が幼稚。

[758: 匿名さん]

754さん
753です。何かをされたのですか？我が家は、夫婦と３歳の子供が遊びにきて、子供がはしゃいで、新品のテーブルに傷、ソファーで手を拭かれ、テレビに傷、壁紙はがれ、お菓子はこぼしっぱなし(親は片付けず)。ちなみに親は止めないで、はしゃいでる子供に満足といった有り様でした。親がちゃんとしてくれれば来てもらって問題ないんですが、そうでないので、この友人とは外で会うように働きかけようと思います。中にはちゃんとした友人もいますよ。753さんの言う通り、外での親の対応である程度分かりますよね。分かってたけど断れなかった〜。

[759: 匿名さん]

新築の人の気持ちって、新築を買って初めてわかるんだよね。
自分は社宅住まいが長かったから、友人の家に遊びに行ったときも乱暴に扱ってたかもしれない。
自分が新築したときは、傷つけないかとハラハラ・ドキドキ（笑）
そして新築して数年たった今、当時は神経質になってた自分をまた反省してる（笑）

[760: 匿名さん]

我が家には2歳と5歳の男の子がいます。
親の私がいうのも何ですが、とっても野蛮です（笑）
新築でなくても子連れで他所のお宅へお邪魔はできません。
なので、子供を預けてから友達に会うか、どこかでBBQかなどになります。
もう少し落ち着かないとお邪魔はできませんねー。

[761: 匿名さん]

お人よしは損をするって事なんだね。

[762: 匿名さん]

結論。

お子さんのいるご家庭の方は、
ホスト側から「是非お子さんもご一緒にお来しください」と招待されない限りは
絶対に子供は連れて行ってはイケナイ！ということです。

「子供も一緒にいーい？」なんて図々しく聞いてはダメですよ？
「お子さんも」と言わない時点で歓迎していない可能性があると思ってください。
あくまでも連れて行かない事前提で。
預けてくると伝えた時、もしホスト側から「お子さんもどうぞ」の言葉がかかれば、そこで初めてお言葉に甘えて連れていく。
責任が持てないなら連れて行かない。

そのくらいの気持ちでいて丁度いいと思いますよ。

[763: h_imagine]

【管理担当です。ご本人様からの依頼により、レスを削除しました。】

[764: 匿名さん]

>>763
まさに老害のなせる業。
何が言いたいの？自分の孫なら24時間暴れまくらないから気にならないけど、上の階の子供が飛び跳ねるのは気になるって事？勝手な話だな。

[765: 匿名さん]

>674
もう少し673の文章をちゃんと読んでみよう。
そういう意味じゃないと思うぞ。

[766: 匿名さん]

764は、否定することばかり考えてるな。763は、心の広い御方だよ。

[767: 匿名さん]

年寄りの話と文章はダラダラと無駄に長い。そう感じました。

[768: 匿名さん]

>マンションって子供を連れて遊びに来てはいけない施設なのですね。
>結構ショックです。
>孫も遊びに来てはいけなかったとは、困った。

わざと言ってます？
わざとじゃないなら、理解能力は低すぎてビックリです。

ホスト側が歓迎するなら行っていいに決まってるでしょう？
というか、あなたが孫を歓迎しているのに誰が禁止できますか？
その極論で行くと、マンションには子供は住めないことになります。
誰もそんな事書いてないですよね？

よその人の家に訪問する時は、子連れは遠慮しましょうって話です。
新築は特にね！っていう話なので、新築じゃなくても気にするべきなのです。
また、戸建だろうがマンションだろうが同じです。

こどもを連れてくる気でいる友人への断り文句の一例として、「下の階にうるさいと迷惑がかかるから・・・」という表現はいくつかありますが、本気でドバタバうるさいから来るなって事ではないです。
親が子供を野放しにしない、ホストに迷惑をかけない、嫌がられない、物を汚さない、壊さない、そんな自信があって、傷や汚れに責任が取れるんだらいいんじゃないですか。
気にせず子連れで行っていいのは実家だけだと思っていて丁度いいって事です。

[769: いつか買いたいさん]

大人同士でも、
「自分の家の便所で他人に糞されるのはイヤだから、糞してから来い」
って公言してる友人が居ます（苦笑）。

ぶっちゃけ「他人の子供がキライ」だとカミングアウトできるかできないか。

角が立たずに言えない相手で、お招きせざるを得ないなら、あきらめるしかないべ。

[770: 匿名さん]

>>763
ほんとに年寄り？
還暦過ぎてて夜中までネットに書き込みしてるなんて、なんだか違和感。
行動が若いですね。文章にも年齢が感じられないし。

[771: 匿名さん]

汚されたり、壊されたりするくらいなら
その後の人間関係がどうなろうと、ハッキリ断ります。
それで疎遠になるのなら、しょうがないし別に気にしません。
そういうのでこじれたことないけど・・。

[772: 匿名さん]

>>763
このトピの趣旨をまったく理解してないようなので…

子供は新品の家具・建具を汚したりするので「子連れの客」は嫌と考える人がいる。
そういう人に、子連れ訪問を強制しないで・・・というトピです。

ご自分の家具などを汚されても気にされないなら、どうぞお孫さんも呼んでください。

でも、それと騒音は別の話です。
＞正に上階の子供が跳ね回る時は良く分かります。
同様にお孫さんが部屋で暴れたら、下の家に迷惑がかかるという事を理解してください。
ご自分が上階の騒音に理解があるからといって、下階に理解を求めるのは間違っています。
若輩者からの意見は嫌かもしれませんが、還暦過ぎの大人としての分別を持ってくださいね。

孫が遊びに来る頻度にもよるでしょうが、下階の方はたまにだからこそ苦情も言えないで
我慢させられているかもしれませんにょ。


＞彼女が大人になれば、ご両親と同じになるでしょう。
あなたが子育て世代じゃなくてよかったです。
おおらかな子育てをしたいと言って、子供が育ちきるまで十何年間も部屋で子供が暴れるのを
放置されたら堪ったものではありませんから。

[773: 匿名さん]

親の方も察しないとね。
まずは遠慮する姿勢にならないと。

[774: 匿名さん]

こどもが嫌いなんじゃないよ。
こどもを野放しにする親が迷惑だって話。
これを読んで、少しは気にする人が増えるといいですね。
招かれてないのに参加しちゃダメです。備品を壊したら弁償するのが筋です。

[775: 匿名さん]

これだから老人は・・・。

[776: 匿名さん]

>>763

は釣りです。厨房です。申し分かりません。休日で暇だったので遊びで書いてしまったようです。
板面好きで申し訳ありません。っていうか文面見れば分かるだろうが、

６０代でもガキの頃に甘やかされてたのなんか居ないよ。
ガキが王様女王様になったのは団塊の世代のガキからだよ。
団塊の世代のガキの時分を大昔と書けるのは何歳のガキか？
本物のガキだろ、それくらい頭働かせろよ〜

[777: 匿名さん]

>>772
>子供は新品の家具・建具を汚したりするので「子連れの客」は嫌と考える人がいる。
>そういう人に、子連れ訪問を強制しないで・・・というトピです。

>>01を読む限り、違うと思うぞ？

[778: 匿名さん]

兄弟で来られたら、さらに凄いことになりそう。

[779: サラリーマンさん]

懐かしいスレあがってきたー^^

[780: 匿名さん]

子連れ側にうまく伝える方法よりも、
常識として、子連れは遠慮しましょうって感覚を世の中の親が持つ必要があると思う。
前にも「常識」と書いている人がいましたが、最近の親はそのへんわきまえてない親が多すぎて困りますね。
マナーの問題にも関係すると思います。

よそのお宅に裸足で上がるのもマナー違反ですが、夏は素足にサンダルで、そのまま上がる方って結構多いですよね。
ストッキングをはいて行くか、靴下か何か持参しましょう。

[781: 匿名さん]

素足にサンダルの客人を招き入れた経験はないけれど
うちはお客さんが来る時には「お客さんのために」スリッパを用意するけどなぁ・・・。
自分ちの床がいかに綺麗に掃除されていても、素足であろうが靴下履きであろうが
直に歩かせるのはそれこそ失礼にあたる、と考えてたけど。
仮にそのまま上がられたところで別になんとも思わない。
スリッパだって、お客さんが履きたくなければ別に履かなくても構わない。
土足で上がられる訳じゃなし、来客前後には掃除するくらいの感覚で良くないか？

[782: 匿名さん]

>>781

あまいね。
最近はね、泥だらけの子供を連れて『近所まで来たからと』上がり込み勝手にシャワーまで使うご時世だよ。
ウンチのおむつも人んちのゴミ箱に入れて平気なご時世。
脂足で上がり込むのも平気だよ。
普段から自分の足がどうなのか分かっていても新しい靴下なんて用意しない。
スリッパは使えなくなろうが、床に足跡つこうがお構いなし。
『お客様なんだぞ〜』という態度さ。
そういう奴をあげるのが間違いなんだけど
世の中皆礼儀正しいと思いこんでるお人好しがいるんだよ。
押しに弱いのがいるんだよ。

他人をうちにあげるのは戸建てもマンションも同じ気をつけよう。

[783: 匿名さん]

>>782
782さんが男性なら、嬉しいです。
まあまあいいじゃないか、っていう旦那さんより
男性でそこまで理解があると奥さんは心強いですね。
それに汚された場合、掃除するのは奥さんだから・・。

[784: 匿名さん]

７８２さんはよほどお友達に恵まれてないんですね。友達は選びましょう。
けっこう類友だったりして。。

[785: 匿名さん]

まあ子連れを呼ぶなら相当覚悟して、後悔のないように
という事だね。
親子に何かを期待せず、もてなしてあげればいいんだろう。

[786: 匿名さん]

>>781さん
スリッパをお客様に出すのは普通のことですが、スリッパも素足で履いてはいけません。
訪問時のマナーとして「素足」自体がダメなんです。
気にしないって事は、あなたも素足で上がることに抵抗がないと言うことでしょうか。
気を付けた方がいいですよ。

>>785さん
招いてないのに勝手に来る、又は、どうしても子ども連れて来たがる人を、どう対処しましょう・・・っていうスレですよ？
期待じゃなくて、常識をわきまえてほしいだけですよね。。

[787: 匿名さん]

>>注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
ホラ、注意するもの、と期待してる訳でしょ。
人の家を汚しても気にも止めない、、って困惑してるんだから
相手に多少は常識を期待していたんだよ。

[788: 匿名さん]

786は妙に上から目線だな。
嫌われているだろうね。
自分も気を付けた方がいいんじゃない?

[789: 匿名さん]

そうですね。。
常識だけは持っていてくれないか、期待しているのかも知れませんね。
招いてないのに来ることこそ、常識に欠けていますから。。

非常識な人には非常識な対応をするしか無いんでしょうか。
呼んでおいて留守！とか・・・
こちらの性格を疑われてしまいそうです。

[790: h_imagine]

763の暇人です。

スレ主さんの問い掛けと異なる事を書いたので、削除して貰いました。
お騒がせ致しました。

改めて？？
「見たい」、『見せたい』『汚して欲しくない』の両立の事なのでしたね。

格好良く言えば「友人まとめて招待、遅い時間にパーティーを開催する」か
「未だ余り片付いていませんので、お子様が同伴でなければ、是非いらして下さい」
とかね。

我が家も、赤ん坊が来て、床もテーブルも涎だらけになり、彼の母親が追いかけて拭いていました。

そう言えば、
自分の子供が小さい時にソファの上で飛び跳ねていて（当時３歳、今３１歳、未だに傷跡ハッキリと）、クッションを踏み外して、ガラスのテーブルの角で眉間を割り、大出血（後で見たら、傷口の小さい割りに出血が凄かった）。
救急車で運んで病院で１０針以上縫って貰った事が有ります。
以降、当分の間、ガラステーブルの回りにウレタンをガムテープで巻いていたのを思い出しました。
コジャレたガラスティーテーブルは危険ですよね。

もとい、
子供はそんな？？ものです。
小さな子供が来たら、汚れたり、モノを倒したりするのは不思議では有りません。

我慢して、帰った後に片付けたり、掃除したりするか、
本当に子供が嫌ならば、招待しない事ですね。

友人が大事ならば、前記のように、
大人だけが来れるようなパーティを考える事で解決出来ませんか？

[791: 匿名さん]

>非常識な人には非常識な対応をするしか無いんでしょうか。

なんか考え方が面倒臭いね。
相手の出方が非常識だからって、そういう態度に出るこた無いじゃない。
仮に門前払いを喰らわせたところで、相手が本当に非常識だったら
それは正当な対応なんじゃないの？
自発的に遠慮してくれるのを待ってるだけじゃ埒があかない、って状況ならば
勝手に上がり込んできそうな相手はピシッと制止するとか、子供を連れてくるのが
貴方にとって迷惑なら、言い回しを工夫してそういう状況を回避したりすればいい。
人によっては難しい事かも知れないけれど、言いたい事を言えないのは
別に美徳でも何でもないし、「嫌われるのはいやだ」ってのはそれはそれで
世話の焼ける態度だと思うけどな。

[792: 匿名さん]

＞子供はそんな？？ものです。
＞小さな子供が来たら、汚れたり、モノを倒したりするのは不思議では有りません。

そうですよね、だから連れて行っちゃいけないんですよね。
汚したり、倒す＝壊れるかも、がわかっているのに、それでも連れて行こうと思う人の気が知れないです。

791さんの正当な対応として、自分では非常識？とも思えるくらいにストレートな言葉や行動で、子供は同伴不可であることを告げるしかないですね。
来てしまったら、親の教育方針なんか気にせず、大人としてちゃんと子供を叱る。
友達にもちゃんと見ているように注意する。

うーん。。
スレ主さんの求める、うまく伝える方法ではないですね。。

[793: 匿名さん]

>>本当に子供が嫌ならば、招待しない事ですね。
招待するんじゃなくて、来てしまうからどうしようかという話。
自分の話中心にならないようにね。
招待なんてしないでしょ。

[794: 匿名さん]

そうそう。
招待したくないから招待してないのに、勝手に来るから困るって話かも。

それと、夜に開催して身をかわせる相手はいますが、押しかけて来るような相手は夜であろうと平気で乳飲み子抱えてやって来ます。
幼稚園前の子供って、結構夜遅くまで起きてる子が結構いるからね。

[795: 匿名さん]

夜開催・・っていう名目でそれとなく幼児は遠慮してって軽く告知してる、っていうか
当たり前なのに、時間変えてよとか、ムキになって連れてこようとする人もいるし。
はっきり言うしかないんだろうね。

[796: 匿名さん]

うちなんて、引っ越したって教えてないのに何故か
車で近くまで来たから・・って連絡が！
しかも男の幼児と新生児(！！)連れて。
産後なんだから、家にいなきゃダメだよ！って言ったけどね。
押しかけられるのが一番困るかな。。

[797: 匿名さん]

同級生の間で突撃子連れ訪問でＡ子が有名人になってた。
友人として注意したときに聞いたんだけど
Ａ子は部屋にいると、階下から子供が五月蠅いと苦情がくるんだって
それで、なるべく留守にするように友人宅へ放浪して回っていたそうです。
お金をかけず、子供と一緒にいけるとこは友人宅ってことだったそうです。
実家も迷惑がられるから毎日はいけないと言ってました。
叱らない教育だとかで、子供を好きかってさせてるからいけないんだけどね。
誰が言っても聞かないし、困ったもんです。

[798: 匿名さん]

突撃訪問迷惑ですよね。
私も、今マンションが見える所で友達とお茶してるから遊びに行きたいと言われて。（部屋番号教えてなくてヨカッタ〜・・）
突然なのと、私の友達ではない友達まで引き連れて来るつもりなのに驚きました。
もちろんお断りしました。
マンション名も住所もまだ教えていないのに、最寄駅名だけで探り当てて来てしまう行動力。
こういう人も、誰が何を言っても聞かない聴こえない、我が道を行く。
対処法はなるべく係らないことですかね。

[799: 匿名さん]

うちは応接セットがありません。友人は呼びません。家は家族が暮らすためのもの。

会うときは、外で・・・。外国と比較されることがあるけど、日本の家屋の狭さで、
お客を呼ぶって無理なんじゃないかな・・・。業者と話す時は、ダイニングテーブル。

たまにしか来ない客のために、場所を取る応接セットってほんと無駄だと思う。

[800: 匿名さん]

何も客呼ぶのに応接セットは必要ないんじゃ？

[801: マンコミュファンさん]

我が家も子連れで来られると安全面等で文句いわれるので呼ばないようにしていますよ。
こちらが良かれと思ってジュースにストローを挿して出しても、子供用の細いのじゃないと危ないだの取って付きのグラスに出して欲しいだの・・・
うちはレストランじゃないし、必需品なら持ち歩くべきだと思います。
片付いてないから子供には危ないので。と暫くはお断りして、その後はウチ狭いから・・・と外で会うようにするのが良いと思います。
新築祝いなどを持ってお祝いの気持ちで来られる方のお気持ちはとても嬉しいですが、大抵は
どんなトコなのか見てみたいだけの手ぶら訪問だったりするので、こちらも気持ちのいいものではないことが多く残念ですね。
やんわりとした口調で断ればあまり波風立たないと思います。

[802: 匿名さん]

他人の家に来て文句を言う人って結構いるんですね。。。
読んでいてビックリしました。
そこまで図々しい神経の人とは本当に関わりたくないですねー。

[803: 匿名さん]

皆さん苦労してますねえ。
うちは小さい子がいますが、お互い小さい子がいるうちにしか行きたいとは思いません。
汚したり壊したりするのは目に見えているのでね。

他人のうちに来て文句を言うような奴とは縁を切りましょう。
感情的になっているわけじゃなくて、こういう輩は何かあった時、確実にあなたに責任転嫁してきますよ。危険です。

[804: 匿名さん]

里帰り出産の為に東京に来ているという旦那の友達＆奥さん（臨月）が、
せっかく東京にいるし暇だし、出産後は動けないから今週末に遊びに行きたいと
お願いされたのを断ったことがあります。
都合が悪いと言っておきましたが、臨月でひとんち来るか〜？って思ったからです。
いつ産気づいてもおかしくないし、何かあったらこちらにも迷惑がかかるって思わないのかしら。
結局、その週末を明けた二日後に出産されてました。
早まる危険性はまったく考えないんですかね、親としてどうなんだろう。

[805: 匿名さん]

きっと友達の家に行けば、気を使ってくれて何でもおまかせで
座っててー！ご飯作るから！　みたいのに
夫婦でありつけると思ったんだろうね。
断って良かったですね〜

[806: 匿名さん]

え〜？
臨月の妊婦くらいいいのでは？
産まれそうになったら、タクシー呼ぶかなんかしてあげれば
終わりじゃない？家で出産が始まるわけじゃないんだし。
小さい子供がきて、ぐちゃぐちゃ触るのに比べたら
何ともないけどなー。

というか、臨月の妊婦というより「旦那の友達と妻」というのが嫌だったのでは？

[807: 匿名さん]

別に何でも家の人が嫌なら断ったっていいんじゃないの?

[808: 匿名さん]

・・・それをいっちゃ〜（笑）

[809: 匿名さん]

>>807
そうそう。
その調子で出産後も子供連れで来るかもしれないしね。

[810: 匿名さん]

臨月の知り合いは私も遠慮してもらうかな。
タクシー呼んで終わりかもしれないけど、いつそうなるかも
しれない大事な身体の人はやっぱり心静かにして
自宅にいた方がいいと思うし。

[811: 匿名さん]

幼児・子供　大歓迎　!

[812: 匿名さん]

うんうん。自分の友人ならOKかも。
そうでなければ気も使うしいやですよね。はっきり断って正解！


私も子供が小さいときは預けてから友人宅にいきました。そのほうがゆっくり話せるし
気を使わなくていいからです。
逆にこちらに来てもらうときも、「だんなが神経質で部屋を汚されるといやがるから」と
いうとたいていはわかってくれますよ。　だんなのせいにしちゃった。

ペットもそうだけど子供がかわいいと思うのは自分の子だけ。
自分が思ってるほど他人はかわいいとはおもってくれませんよね。

[813: 匿名さん]

そーかなー？友達の子供かわいいよ！どんどん来てほしい。汚れたら拭けば良いことだし。なんか、神経質のお宅に行ってもつまらないー。

[814: 匿名さん]

＞ペットもそうだけど子供がかわいいと思うのは自分の子だけ。
＞自分が思ってるほど他人はかわいいとはおもってくれませんよね。

御名答！　ほんとそうですよね。
そうじゃない人もいるだろうけど、基本は↑だと思っておくのが無難ですよね。

臨月の妊婦はタクシーで済めばいいけど、生活圏外に出てしまったら病院まで遠い可能性高いですよね。近所の人かどうかにもよるかな。
しかも二日後に生まれたって事は臨月でも後半。いつ生まれてもおかしくない妊婦でしょ？
救急車呼んだり、近所の病院探したりしなくちゃならない場合は相当な迷惑がかかるね。

[815: 匿名さん]

うん。
自分の状況を考えたら、迷惑かけるかもしれないから遠慮するのは常識。
子連れの場合は絶対に外で会うのがいいと思う。

[816: 匿名さん]

>私も子供が小さいときは預けてから友人宅にいきました。そのほうがゆっくり話せるし
>気を使わなくていいからです。

私もそう思う。
子供がいてゆっくり話せるはずもないし、何するか分からなくて相手にも気が気でない
思いをさせる訳にいかないから。

[817: 匿名さん]

813さん
拭けばいい。全部そうですか？
カーテンなんかは拭けないから洗わなきゃならないし、あんな大きい物洗うのひと苦労。無駄に洗うと生地が傷むのよ。
２０万のカーテン汚されたら凹むよ。。
液晶やテーブルの傷だって拭いても消えませーん。

顔見るだけならどの子も可愛いけど、歩きまわって何するかわからないハラハラ状態をずっと共有してもぜんぜん許せちゃうのは身内の子供だけです。

[818: 匿名さん]

>>817

大丈夫。つまらないから来ないってよ。ありがたいありがたい。

[819: 匿名さん]

全然呼んでないから安心して！

[820: 匿名さん]

拭けば済むなんてノーテンキに考えてる人は、嫌がられてるかも知れないから訪問には気を付けた方がいいよ。
みんな迷惑してるかも。

[821: 匿名さん]

確かに。
こうして嫌われていく・・・っていう典型的なタイプだねー。
関わりたくないわ。

[822: 匿名さん]

うちも乳幼児が引っ越してすぐ遊びに来た。布地ソファによだれつけられた。
その場で拭き取り、帰宅後アルコール拭きしたけど、本当はドライクリーニングに出したい。
でもまだ買ったばかりだし、もうちょい汚れるまで我慢。

[823: 匿名さん]

お気の毒。。
新しいソファ、泣きたくなりますね。
うちは幼児は勿論、タバコ吸う人もご遠慮頂いてます。
ウルサイ家と思われても構わない。それ以外の友人は
普通に遊びにくるよ。
パンを焼いておみやげに持って帰ってもらったり。

[824: ８２２]

レスありがとうございます。
タバコはベランダ喫煙も不可。たとえ義父でも。
タバコは有害だし、においが取れませんから。。。

[825: 匿名さん]

だってさー、相手の家にも子供いるじゃん。まー、子供が居ない人とは、自然と遠退いてしまう。

[826: 匿名さん]

なんだ？ここ！キモッ。潔癖性の集まり？かわいいのは自分だけ的な世界やばいよ。

[827: 匿名さん]

縁遠くなってちょうどいいわ！
汚くされるより全然快適〜。

[828: 匿名さん]

何がどうやばいの？自分の考えも言えないのに、否定してるんですか？

[829: 匿名さん]

自分の家が汚いから、僻んでるんでしょ。

[830: 匿名さん]

人間嫌いなの？いくらのマンションに住んでるの？すげー興味ある！

[831: 匿名さん]

どんなことでも他人に気を使うということは必要だと思います。
ささいなことでも、神経質なことでも人によっては我慢できないほどいやなことってあると思う。
幼児を連れてきた親ももっと気を使っていれば招待したほうもある程度我慢できることがあるよね。
うちも小学生が二人いて、家の中は一応きれい好きのだんながきれいにしていますが、
友達が子供を連れてくるときはその旨伝えます。
親がしっかりしていれば子供もおのずから意識するようになります。
それがしつけ　ですかね？

それを神経質だの、こどものすることだの、大人がそういう意識だからだめなんです。
子供は無邪気です。それをいかに他人に迷惑をかけないようにしつけていくのは親の役目です。

[832: 匿名さん]

部屋に本物の骨董品を置いて何気に自慢してみればどうですか？

このランプは、トンボで○○○円ですの。
このタペストリーは、モリスざーます。
このお軸は、小倉色紙ですの・・・
この茶碗は明代の景徳鎮よ。
この家具は李朝の箪笥ですの。

こうやると友達なくすと思うけど・・・

[833: 匿名さん]

↑論点ずれてる。

そういう大人が・・・あれなんだよね。

[834: マンコミュファンさん]

そうそう。（笑）

[835: 匿名さん]

高いから、安いからではなく、自分が気に入っているものだから大事にしたいのではありませんか。
そういうことを神経質だとおっしゃる方が、相手への配慮を欠いた無神経な人ではと思います。
子供ですから粗相をしてしまうことは当然あります。だから許して、ではなくだから連れて行きません。

[836: 匿名さん]

荒らしにまともにレスするのイクナイ

[837: 匿名さん]

きっと庶民と感覚が違うんだな！部屋に匂いがつくから、鉄板焼きはしません。納豆は食べません。汁が跳ねるから蕎麦は食べません。そんか感じか？5.6千万で購入した俺には分からん。毎日のように友達が来るそうだ。小学年１だが。だから、毎日のようにオーブンでお菓子を焼いてるみたい。家に帰ると甘い匂いがいつもする。そんなんが、俺にとって幸せで、家を汚されたとか気にしない。

[838: マンコミュファンさん]

来週うちも子連れで友達が鍋をしにきます。

壊されて困るものはなおして、汚されていやなものも取り外して防御策に出ようかと思っています。

でもきちんと汚さないでね、っていいますよ。
将来、屋敷に住むようになる大人になっちゃうと困るもんね〜

[839: マンコミュファンさん]

屋敷→ゴミ屋敷

のまちがい。

[840: 匿名はん]

>毎日のように友達が来るそうだ。

あ〜あ、やっちゃった。だから妄想を書くなって言われるんだよ。
自分のうちなのに伝聞調だってさ。

[841: マンコミュファンさん]

小１は幼児ではない。児童。
そのくらい大きくなれば、幼稚園・学校で訓練してるから一定時間じっとしていられるし
「触らないで」「走らないで」と言えば、
よほど躾が出来てない子でない限りちゃんと言う事をきく。
汚すレベルも、せいぜいお菓子の食べこぼしくらい。
連れてきてほしくない、連れていくべきじゃないっていうのは
それより小さい、まだ分別のつかない「幼児」
特に幼稚園に入る前の３歳以下だと、汚すなというほうが無理だし、可哀想。
子供本人が「行きたい」と言う訳ないし、
結局連れてきている親のエゴなんだよね。

[842: 匿名さん]

840。君みたいに無職ではないので、家族の為に働いてるので、どーしても、嫁からの伝言になってしまうのだよ。理解できるか？

[843: 匿名さん]

>>842
で、あなたはこんな時間に書き込みしてるけど、不規則なお仕事なのかしらね。
それはそうと、８４１さんのレスをよく読んでください。
小１は児童で幼児ではないってとこ。
ここまでの流れを理解できていないので説明されちゃいましたね。
そういうことですから。

[844: 匿名さん]

↑仕事でいない時の話を奥さんから聞いてるんだと思うけど。

[845: 844です]

844は、840まで見て書いたので、流れにそってませんですね。
すみません。

[846: 匿名さん]

そうそう。小１はソファーにヨダレ垂らしたりチョコでべたべたな口をカーテンで拭いたりはしませんから幼児とは違いますね。

しかし842さん、小１くらいだとよそのお宅に「ひな人形」や「五月人形」なんかが飾ってある場合には危険ですからよく躾しといてくださいね。
もし、おたくが飾っていない場合は、こどもはそういった物の繊細さを理解していませんから特にです。
眺めるものであって触るものではない。
帽子を取ったり、7段飾りの後ろの空洞で隠れんぼしたり走り回ったりしているうちに、足を引っかけて台ごと全部倒しちゃった…なんてことがあると大事件です。
我が家が気にならなくても、我が子がよその家に行く事に対しては細心の注意（躾）をお願いします。

[847: 物件比較中さん]

なに？このスレ
小梨のひがみなの？

[848: 匿名]

いや、ひがみとかじゃなくて、マジで迷惑。

[849: 匿名さん]

子蟻だから雛人形や五月人形が飾ってあるんだと思いますが？

[850: マンション住民さん]

子有りの人って、何故にそんなに子無しに対して、ムキになって知性の無い逆ギレするんでしょうね？
他に自慢出来る事無いからですか？
全うな反論出来ないから？
ひがみだと思ってること事態が的はずれだと何故気付かないのか？
気付きたくないのか？
問題提起されると全て子無しのひがみってとらえるのって、本当脳が無いっていうか、笑われちゃうからやめたほうが賢明だと思います。

[851: 匿名さん]

>>850
全くその通り！！
僻みとか言って攻撃的にならないで人の親なら、もう少し大人になって聞く耳持った方が
いいよ。