新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[646: 匿名さん]

>>644
とりあえず削除依頼出しましたので、削除されるまでスルーでいきましょう。
スレの流れが正常に戻ったかと思うと、いつも煽り投稿してきて困りますよね。

[647: 匿名さん]

>643
そこまでやれば気付くと思うけど
「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
と言いふらされるのでは？

[648: 匿名さん]

自分の場合は新築マンションに入居後、３ヶ月もしないうちに自分が手術入院（これは半年前から決まってたが）、その後も３ヶ月ほどして親が入院、その後また３ヶ月ほどで相方の親が入院・・・と入院が続き、バタバタしているうちに１年あっという間に経った。

新居に遊びに・・・などと言っていた友人や同僚には事情を説明したところ、皆こころよく遠慮してくれた。（笑）

ようやく親たちの状態も落ち着いたので、ボチボチ新居（もう新居というほどではないが）訪問を受け入れてるところ。

[649: 匿名さん]

＞６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

友引や大安の日は使えないですね。ｗ
嘘でも死人を出すのは躊躇われる人も多いかも・・・。
親戚の法事ぐらいでどうでしょう？

＞８義父母の誕生パーティーがある

訪問予定日って平日の日中の可能性が高いですよね？
親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので、怪しまれるかも。


思いつく言い訳
・義父母が急に倒れて見舞いに行かなきゃならなくなった
・両親（義父母）の健康状態が悪くて、いつ看病にいかなきゃならなくなるか分からない（いつでも行けるように予定を空けておかなきゃならない）
・兄妹（義兄妹）の結納などオメデタイ行事関係への出席
・恩師・夫職場関係のパーティー関係への出席
・急にコンサートのチケットをもらって、そちらに行かなきゃマズくなった
・予約を入れてた病院（歯科医院）から、診察日をその日に変更してくれと言われた
・その日は断水（停電）があるという事を忘れてた

[650: 匿名さん]

>友引や大安の日は使えないですね。ｗ

アイデアにいちいち揚げ足とるなよ。友引なら違う理由を使え。臨機応変にやってくれ。

>親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので

ママ友訪問は、平日が多いのよ。土日はむしろ家族でおでかけとかするから来ないもんだよ。

[651: 匿名さん]

・トイレが壊れて、＊＊が溜まったままになっているので、修理業者待ち。
（＊＊があふれそうと言う）
・となりにすごいおっかない隣人がいて、ちょっとでも音を立てると怒鳴り込んでくると言っておく。

[652: 匿名さん]

６５１の伏字は　う　ん　こ　です

[653: 匿名さん]

>>650
揚足には感じませんけど。
その程度のことは、冗談だとサラっと受け流せませんか？
いちいちケチつけるとまた荒れる原因となりますよ。
喧嘩を売ってるともとられかねない命令口調や荒っぽい言葉遣いも控えたほうがよいかと。

[654: 匿名さん]

ママ友訪問は平日が多いのは分かるが、
親族限定の義父母の誕生会を平日設定にする、
って普通に考えて変じゃない？

父母の誕生会に呼ばれるであろうその子供世代、
ご主人やその兄妹まだ現役なら、平日じゃ
普通に仕事あるんじゃ？

ホントかしら？
ご主人、たかが親の誕生会ぐらいで仕事休むの？
と不審がられそう。

あ、揚げ足じゃないよ。
嘘だとバレるリスクを考えただけ。

[655: 匿名さん]

引っ越してから一度もシックハウスの素振りもなかったのに、訪問の話になって急に「うち、もしかしたらシックハウスかも知れなくて〜」なんて言われたら、「そんなこと今まで一度も言ってなかったじゃん、とってつけたような言い訳して感じ悪〜っ!」ってなりそう。
誰も訪問するとも言わない内から、「うち、シックハウスっぽくって〜」って周りに吹聴しとけば、そんなうちに誰も行きたいと思わないのでは？

[656: 匿名さん]

>>655

すぐにはわからないのがシックハウス。だからある日突然でも不思議じゃないよ。人がいろいろアイデアを出しているのに揚げ足とるなよ。
自分からアイデアだせよ。
人のアイデアを批判せずに、自分から改善アイデアをだしな。
ブレストのルールは、人のアイデアをつぶさずに、自分からもどんどん出すこと。アイデア出しのマナーやルールもしらないのかい？

[657: 匿名さん]

>>654

だから嘘っぽいと思われてもいいのよ。

ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

[658: 匿名さん]

とってつけたような言訳にせずシンプルに　身体の調子が悪い　でいいんでない？
発熱　腹痛　下痢　等

[659: 匿名さん]

揚げ足、揚げ足、と騒いでる方。。。貴女も同じですよ。

ご自分の意見に対する疑問点を書かれたからといって、ムキになるのは見苦しいです。

別に批判されている訳ではないでしょう。

リスクがあるかも知れないという素朴な疑問点も十分参考になっています。

貴女も、他の方が旦那様やお姑さんのせいにしてみては？というアイデアには、止めておいたほうがいいなどと反対意見を書かれていましたよね？

他の方の意見にはご自分の主観で容赦なく却下し、ご自分の意見に対してはリスクを指摘されると逆ギレ、ではスレ主さんから出入り禁止勧告を受けた匿名はんと同じですよ。

せっかく素晴らしい意見を出されているのでしょうから、もっと余裕をもった受け答えをされてはいかがですか。

[660: 匿名さん]

＞ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

スレ主は
＞どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？
と訊いてるんだけど・・・。
相手から「感じわる」と思われないやり方を訊きたいんだと思うけど。

[664: 匿名さん]

スレ主さま

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたり
して、落ち込んだことがあるんだ・・・・。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしてないし、正直いって、小さい子供が
来ても大丈夫か自信ないの・・・・。
できれば大人だけのほうが、私も安心できるんだけど・・・・。
と正直に話してみてはどうでしょうか？
言われた側も、そんなに嫌な気持ちにならないで、
それもそうよね・・・・。と納得してくれるのでは
ないでしょうか。

[665: 匿名さん]

>>571、>>589です。
あまりこまめにチェックしないので遅レスで申し訳ないです。

>>587さんの、
>私も事情があり産みません。
>主人も子供より体（私の）が大切だからこれからも二人でいいよ。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていた訳
>ではなかったので割りきっています。二人で生活している分、お互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが二人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>子供ができたと聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも二人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんに逢えた事に感謝しましょう。

こういう投稿に「意見」すると、すごい集中砲火を浴びるわけですが、
しかし、結婚できない人がこれを読んだら、
自分たちが批判されていると思うんじゃないですかね？
独身者に配慮しない発言は構わないけど、
子供のいない夫婦を配慮しない発言は許せないとしたら、
それこそ「他人に迷惑をかけられたくない」意識だけが肥大しているように見えます。
子供を持っている夫婦は、子供がいない夫婦に対して配慮した発言を心がけないといけないけど、
子供がいない夫婦は、独身者に配慮した発言は必要ないというわけでしょうか。
587さんの投稿を独身者の人が読むと、
>主人は子供も体（私の）も大切だからこれからは三人だね。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていたので、
>これ以上ないほどとても幸せです。三人で生活している分、いっそうお互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが三人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>二人目の子供と聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも三人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんとかわいい子供に出逢えた事に感謝しましょう。
という投稿を読むDINKSの人の気持ちと同じになるのでは。

[666: 匿名さん]

みんな、テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？
うちはしませんけど。

[667: 匿名さん]

テーブルの脚はないけど角を保護しているのは見たことはある。
子供だけは遠慮して欲しいのか、大人に来て欲しくないのかで
断りかたも変わると思う。

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？

[668: とくめい]

>>667

ここは、子供を連れてくるかもしれないお客をうまく断るスレですよ。
DINKSや独身者の問題を討論する場でもないし、657さんの方が、スレの趣旨にあってますよ。

[669: 匿名さん]

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？
私も667さんに同意です。

657さんのは、スレ主の求める「角のたたない断り方」と考え方が違うように思います。
657さん自身「結果、感じ悪いと相手が思っても仕方ない」との考え方ですよね？

スレ主の書いているのを読むと、
「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」
という、見ようによっては「虫のいい話」ともとれる断り文句を探しているように思います。

上手く断ったつもりが実は相手に反感を買っていて、それが原因で関係もフェイドアウトする可能性もあるような案は、スレ主の要望から外れているように感じますけど、どうでしょうね？

相手の気分を損ねそうな断り文句でも構わない派たちにとっては、断り文句が原因でギクシャクしないように考えられた意見は「甘すぎるから使えない」と思うでしょうし、逆もまた、「リスキーだから使えない」と思うでしょう。

657さん的な考え方をベースに話し合うスレを別に立てたほうが、スムーズに意見交換ができるのではないでしょうか？

[670: 匿名さん]

>>666
＞テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？

子供に危ないとか言うのとは関係なしに、
階下への防音対策＆フローリングのキズ防止策として
椅子足保護カバーつけてるよ。

角が尖がってるテーブルもあるけど、
自分たちも暮らしてるとたまに当たって痛いから、
ちょっと厚手のテーブルクロスを垂らして
角の尖がりが剥き出さないようにしてる。

[671: 匿名さん]

もういいから、スレ本題に戻しましょう。

669の主張するお題でアイデアを募ればいいわけでしょ。


「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」

という条件を満たす言い方や言い訳を具体的にあげてくれよ。

669はどうなの？　人の批判ばかりしないで、具体案をだしなよ。

[672: 匿名さん]

>>No.632
＞甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

ガッカリ感を最大にって。。。
相手にダメージ与える事が目的になってませんか？
悪意に満ちてると感じるのは自分だけ？

>>No.647
>643
＞そこまでやれば気付くと思うけど
＞「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
＞と言いふらされるのでは？

その危険は否めないよね。
自分が周りと気まずくなるのは嫌だな。。。

[673: 匿名さん]

スレの本題＝
大人だけに訪問してもらいたい事をどのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

[674: 匿名さん]

この掲示板で「命令口調」は御法度だって。
他人の投稿に「意味がない」とか「中身がない」とか「読むの疲れた」
と書くのはどうかと思う。
そういう中傷めいた言葉は読んでて不快になる。

[675: 匿名さん]

匿名はん、サラリーマンさんに引き続き、またしても自論のゴリ押しの強い方にスレを乗っ取られちゃったみたいだねぇ。（苦笑）


スレ主は、子供抜きなら来てもらいたいんだよね？
その気持ちも分からなくもないデス。
子連れNGというのを自分で直接言いづらいなら、共通の友人を通してそれとなく忠告してもらったらどうかな？


実は、自分も友人から頼まれて、別の友人に入れ知恵した経験があります。
同僚A子の部屋（一人暮らし）に別の同僚（B子・C子）たちと遊びに行こうと盛り上がったんだけど、A子はB子の事が苦手で、B子の訪問は阻止したかったみたい。
C子は来ても来なくてもどっちでもいい位置づけ。

で、A子から相談されて、結局B子C子には、「A子も引っ越しの片付けなんかで大変そうだよ。行くのはしばらくやめておこうよ。」と自分が言って、計画をオジャンにしてそれっきり。
自分は後日、一人でA子んちに遊びに行ったけど、それは未だにB子・C子には内緒デス。


スレ主も信頼できる共通の友人に、該当子持ち友人にそれとなく「子ども連れていかないほうがいいんじゃない？」と入れ知恵してもらってみたらどうかなぁ。

[678: 匿名さん]

675さんの意見、いいですね！
ワンクッションあると気付いてもらえるかも知れませんね。

[679: 匿名さん]

「子供の深夜までのドタバタ騒音に困っています」というような書き込みがあると、
決まって、「お互い様です。神経質過ぎだ。」というような書き込みをする人がいますね。
ある程度はお互い様だからまあ気にしないでおきますよといえるのは
あくまでも、迷惑をかけられている側が大目に寛大になって言ってくれることであり、
迷惑をかけている躾の行き届いていない親が「いーじゃなーいか！」というのは
ひらきなおるのはおかしいと思います。
公園などの元気いっぱいはしゃげる場所と静かにすべき場所の区別はさせてほしいです。
親だっていっぱい注意している・頑張ってる・苦労しているという事情は分かりますが、
冷静になって、できることを考えてほしいものです。
（防音対策・近隣住民への挨拶・子供への言い聞かせ）

[680: 匿名さん]

やはり、マンションは怖い。

[681: 入居済み住民さん]

スレが立ってずいぶん経つし、過去ログを見るには多すぎてフォローできないけど、スレ主さんはどうされたのかしら？

実は今週末友人が子連れで泊まりに来ました。
私は一人暮らしでインテリアもすごくこだわって選んだので本当は断りたかったです。
冗談半分で「喫煙者と2歳から10歳はお断り」と言っていましたが、「上の子は置いて来るから、1歳の下の子だけお願い」と言われ、断れませんでした。

1歳ならまぁ、転がってるだけかと思ったのですが、、、甘かったです。
テーブルにおもちゃの車をガシガシあてて傷つける、お菓子はボロボロこぼす、よだれはあちこち垂らす、汚れた手てでカーテンをさわりまくる・・、帰るまで気が休まりませんでした。
挙げ句の果てにはお漏らしまで。

明らかに私は嫌な顔をしてしまい、友人にも気を遣わせてしまったようです。
仲が良い友人だからと思ったけど、かえって今後は話づらくなったような気もします。

”たかがインテリアに目くじらたてて”って思われるかもしれないけど、やっぱり”子供だからしかったがない”とは思えませんでした。
次からはきっぱりと断ろうと思います。

[682: 匿名さん]

つか、わざわざ行きたくないし。

子連れで出かけるのは大変なのに
あなたの見栄につきあってあげたんだから
感謝しなさいよ。

[683: 匿名さん]

６８１さん、なんてかわいそう・・・。さんざんでしたね・・。
いくら親しい友人でもホントわが子のこととなると無神経になる豹変ぶりに
驚きあきれ愕然としてしまいます。

無神経じゃないと子育てなんかやってられないんだろうけど
他人のうちと自分のうちはしっかり区別してくれ！と思います。
インテリアがたとえ安物であろうと、ヨダレでべたべたにされるのは勘弁です。
私も幼児はお断りです。
自分の子供の面倒は親がつきっきりでみるのが当たり前じゃないですか？

[684: 匿名さん]

682はつりなのがみえみえだけど、
自分から来て欲しいと言ったわけではないし、自慢しようと思ってるわけでもないだろうに。
どうしてわざわざこういうスレ付けるんでしょうね。

”子供だから仕方がない”は甘えでしかないということを、社会が認識するべきですね。

[685: 匿名さん]

681さん、

大変でしたね。

その「友人」、切り捨てて良い人間です。

「子連れなら来ないで」の一言でOKです。
それで嫌味を言いふらされるのが怖かったのですか。

本当はその「友人」が嫌いなのでしょう？
本当は断りたかったんですものね。

それに、一人暮らしの所へ一歳の子供連れて、しかも泊まりで来る。
おまけに上の子は、預けてでも来る。
さもしいなあ。

はあ？と思いました。
社会人として通用しない、常識のない人間です。

[686: 匿名さん]

心を鬼にして、子連れは断るしかないようです。
新居購入を機会に、切り捨てる友人がでてもしかたないですね。

新居にはいったら、新しい友人をつくりましょう。

[687: 匿名さん]

汚されるのがいやだから来ないでとは言えないから、小さい子に対して配慮があるようにしてないから、怪我をしたりするといけないからねーといって、やんわりと断るかな。

[688: 匿名さん]

681さんは自慢のインテリアを誰かに見せたかったんだろうし
その友人は自慢の１歳児を誰かに見せたかったんだろう。

レスの中で書いてある１歳児の行動は普通のことであり、非難がましく書く内容でもないと思うけど。
非難されるはその行動を抑制すべく立場にある母親だろうて。

[689: 685]

688さん

見事に女性の心理を言い当ててますね。

女性同士のどろどろした争いか。
独身一人暮らし女性のインテリア自慢。
既婚女性の可愛い赤ちゃんと幸せ自慢。
意地とプライド、どっちが優雅で自由で幸せで満たされてるか、ぶつかり合いか。

しかし、その友人、母親としては、どうなんだろうと思う。

[690: 匿名さん]

「友人にも気を遣わせてしまったようです」ってとこ誰も読んでないのね。。

[691: 681]

スレ主さんはもういらっしゃらないようですが、いろんなレスが付いていて驚きました。

同情してくださった方やアドバイスをくださる方がいらっしゃる反面、やっぱり”自慢したかっただけ”みたいなレスをする人もいるんですね。

690さんのフォローが嬉しかったです。

自分のお気に入りのモノに囲まれて、マイペ−スに暮らして満足している私。
子供に振り回されながらも、それはそれで幸せそうな友人。
お互い違う生き方だけど、それぞれ自分らしくあれば良いと思っているし、相手の生き方をうらやましがるのでも否定するものでもありません。

子供を連れてきた友人も放置していたわけではなく、すごく気を遣ってくれていたのはわかりました。
多少のことは目をつむって許せると思ったけど、予想を超えていたというか。
子供の行動に対する認識が甘かったんだなと痛感しました。

だから、同じような迷いがある人に”子供連れは遠慮して欲しい”と断るべきだと伝えたいと思い、ここに書き込みをしました。
こういう記事版で本意を伝えるのは難しいですね。

[692: 匿名さん]

685、689、を書き込んだ者です。

681さん、

大変失礼致しました。

当人同士でないと、真実がわからないにも関わらず、邪推・憶測で書き込んだ事、
お詫びします。
気を悪くされたと思います。
申し訳ありませんでした。

[693: 681]

692さん、

わざわざお詫びをいただくとは、思いもよらなかったので驚きました。
いろんな受け取り方をする人もいるんだなーと、勉強になったので、そんなに気にされないで下さい。

本題からすっかりずれてしまってごめんなさい。
（691で掲示板が記事版になってる、恥ずかしい、、、）

もう一つ子供連れのスレが立っているようですが、そちらは子供に危険が及ばないような配慮について多く書き込みがあっています。
部屋を汚されることばかりに気が向いていた自分が恥ずかしいです。
もっと大らかな気持ちでお客様を迎えないといけませんね。

なーんて、反省しながらも、当分は小さなお子様はやんわりと断ろうと思います。

[694: 匿名さん]

新築マンションに引っ越しました。我が家も子供が居ますが、子供は連れてきてほしくないです。特に、注意をしない親ならなおさらですね。もし自分の子供が新品の家具や電化製品に傷をつけてしまった場合どうします？弁償します？ 謝るだけですか？傷の度合いとかの問題ではなくです。

[695: 匿名さん]

子供のやったことだから・・・
そっちも配慮がないのでは?
とか言われるのが関の山。
絶対に呼びません。自分の家は自分で守る。