新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[625: 匿名さん]

簡単に「断われる」なら、苦労はないんですよね。
では、「断ればいいじゃん」派の方、どんな断り方があるか例を挙げてみましょうよ。

[626: 匿名さん]

招待日に、仮病を使ってドタキャンするってのはどうですか？
風邪とか、インフルエンザかも、風疹かも？　とかいえば、子連れは来ないよね。

[627: 匿名さん]

どうすれば角が立たないように断れるか。

不幸にして招かれざる客を招くハメになった場合、どうすれば被害を被らずに済むか、もしくは、被害が最小限で済むか。

どんな案があるか興味あるし、実行するかどうかは別にして、参考になる。

[628: 匿名さん]

インフルエンザみたいにウィルス系の病気を理由にするのは最強かもね。
でも、近い間柄だと「つい最近見かけたけど元気だったわよ？」なんてバレたりして。ｗ

[629: 匿名さん]

新築ならでは断り方としては、「シックハウスで困っているの。。。。
アレルギーがある人は駄目みたい」と吹聴するのはどう？

我が子かわいさに、子連れはまず来ない。
もちろん、子連れママ限定で、嘘をつく。嘘かどうかわかりにくいのが味噌です。

[630: 匿名さん]

当日だと相手のガッカリ度が高くて気の毒かも。
前日か２日前ぐらいに、インフルエンザにかかっちゃって。。。
と事前に連絡するとか。

[631: 匿名さん]

>>628

旦那が寝込んでいるとか、今日は無理をして会社に行ったけど、さっきまでゲホゲホやっていた。私もうつってるかも？とやれば完璧。冬場はこれでしのげるかな。夏場は、風疹でどう？

[632: 匿名さん]

>>630

甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

[633: 匿名さん]

新築ならではとしては、アフターサービスの修復工事を言い訳にできるよ。
突然、水周りの修理が必要になったとか、壁紙がはがれてきてとか、ドアの立て付けが。。。みたいな適当な言い訳して、突然のアクシデント発生を装って、ドタキャンするというのはどう？

新築のうちは、よく不具合を直すことってあるし、そういうもんかなと思われるよ。

そして、次の回は、仮病を使って、またキャンセル。

とやって引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

[634: 匿名さん]

遠回しに断ったりドタキャンしても、「行きたい」という人の中に
新築祝いを用意している人もいると思います。

私もサプライズで頂いて驚いたことがありますし、
新築にお邪魔するときはプレゼントを用意します。

嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」と
子供に来て欲しくないということを言って欲しいですね、私は。

[635: 匿名さん]

>>634
その心配はないよ。引越祝いとは別問題。
引越祝いは、訪問とセットじゃありませんから。
プレゼントなら、あとで、送ってもらうとか、別の機会に会った時に直接もらえばいいし、お返しするときも、配送するでしょ。

[636: 匿名さん]

>嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」と
>子供に来て欲しくないということを言って欲しいですね、私は。

旦那が悪者になってかわいそう（笑）。 そんなことを直接言えれば、はじめから苦労はしない。（苦笑）

子連れママに子供連れて来ないでというのは、ベビーシッターとか、両親同居でもない限り、来ないでということと同じ。直接断れないから、もっともらしい言い訳を考えるスレです。

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気とする）
２メンテナンス工事やオプション工事
（フロアコーティングとかいいかも）
３シックハウス偽装

１，２，３を繰り返し使って、子連れママの訪問をうまーく交わしていけば、あー呼びたくないのねという空気を読んでもらえると思います。
よほど鈍い人じゃなければ。

[637: 匿名さん]

＞引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

新築でまだ汚れもキズもほとんどないキレイな状態だから、神経質になる、というのはあると思う。

半年〜１年ぐらい経てば、自分が住んでて汚れやキズが多少はついてくるだろうから、神経質にならなくなるしね。

[638: 匿名さん]

入居後１年以内は、３ヵ月点検とか６ヶ月点検とか、火災報知機の点検とか
漏電チェック等等、メンテナンス工事が結構何回もありますよね？

勝手に、訪問日を決めようって流れになってしまっても、上記を理由にして
「そのあたりはメンテナンス工事があるらしくて、ハッキリいつなら大丈夫
とかまだ決められないのよね・・・」と、はぐらかせそうですね。

[639: 匿名さん]

＞嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」

旦那さんを悪者にするのが可哀想なら、お姑さんのせいにしてみては？
「前に子供に床を傷つけられたことがあって、姑が『何で子供もいないのにもうこんな傷がある？』とイヤミをいわれた」とか。

[640: 匿名さん]

「先日、お義姉さんが子供連れてきたんだけど、
新築に傷つけたら弁償できないからって、
3時間ずーーっと抱っこしてたよ。
お出ししたケーキもロクに食べれない状態だった。
○○ちゃんも来たら、こんな感じになっちゃうと思うけど大丈夫？」

って言われたら子供連れは無理って思うな。

[641: 匿名さん]

>お姑さんのせいにしてみては？

姑と同居じゃないと不自然だし、言いふらしていることが姑に逆流するとエライ事になるから危険。やめておいたほうがいい。旦那も同様。人のせいにするのはやめときなよ。
言い訳は、もっとリスクのないことでやらないとね。

有効な言い訳リスト

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

これで、６回までは断れます。

[643: 匿名さん]

有効な言い訳リスト追加

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった
７管理組合関係の集まりがあることにする。（理事会とか、総会とか、あとでばれる嘘はつかないこと。管理組合関係と濁しておくことがポイント）
８義父母の誕生パーティーがある。（肉親以外の出席はNGっぽい感を漂わせるのがポイント）

[644: 匿名さん]

ビギナーさんは出入り禁止じゃないの？（他の皆さんスルーできなくてすみません）

この際、子供関係なく、気に食わない、たいして仲も良くない友人をシャットアウトするのに使える言い訳としても応用できます。

[645: 匿名さん]

＞１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）

これもリスクありそうです。

電話したらご主人が出て
「インフルエンザだったそうですね〜。大変でしたね〜。もう直りましたか〜？」
「はぁ？何のことですか？みんなずっと元気にしてましたけど？」
・・・なんて。

いずれにせよ、家族にも口裏合わせてもらわないとですねぇ。

[646: 匿名さん]

>>644
とりあえず削除依頼出しましたので、削除されるまでスルーでいきましょう。
スレの流れが正常に戻ったかと思うと、いつも煽り投稿してきて困りますよね。

[647: 匿名さん]

>643
そこまでやれば気付くと思うけど
「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
と言いふらされるのでは？

[648: 匿名さん]

自分の場合は新築マンションに入居後、３ヶ月もしないうちに自分が手術入院（これは半年前から決まってたが）、その後も３ヶ月ほどして親が入院、その後また３ヶ月ほどで相方の親が入院・・・と入院が続き、バタバタしているうちに１年あっという間に経った。

新居に遊びに・・・などと言っていた友人や同僚には事情を説明したところ、皆こころよく遠慮してくれた。（笑）

ようやく親たちの状態も落ち着いたので、ボチボチ新居（もう新居というほどではないが）訪問を受け入れてるところ。

[649: 匿名さん]

＞６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

友引や大安の日は使えないですね。ｗ
嘘でも死人を出すのは躊躇われる人も多いかも・・・。
親戚の法事ぐらいでどうでしょう？

＞８義父母の誕生パーティーがある

訪問予定日って平日の日中の可能性が高いですよね？
親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので、怪しまれるかも。


思いつく言い訳
・義父母が急に倒れて見舞いに行かなきゃならなくなった
・両親（義父母）の健康状態が悪くて、いつ看病にいかなきゃならなくなるか分からない（いつでも行けるように予定を空けておかなきゃならない）
・兄妹（義兄妹）の結納などオメデタイ行事関係への出席
・恩師・夫職場関係のパーティー関係への出席
・急にコンサートのチケットをもらって、そちらに行かなきゃマズくなった
・予約を入れてた病院（歯科医院）から、診察日をその日に変更してくれと言われた
・その日は断水（停電）があるという事を忘れてた

[650: 匿名さん]

>友引や大安の日は使えないですね。ｗ

アイデアにいちいち揚げ足とるなよ。友引なら違う理由を使え。臨機応変にやってくれ。

>親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので

ママ友訪問は、平日が多いのよ。土日はむしろ家族でおでかけとかするから来ないもんだよ。

[651: 匿名さん]

・トイレが壊れて、＊＊が溜まったままになっているので、修理業者待ち。
（＊＊があふれそうと言う）
・となりにすごいおっかない隣人がいて、ちょっとでも音を立てると怒鳴り込んでくると言っておく。

[652: 匿名さん]

６５１の伏字は　う　ん　こ　です

[653: 匿名さん]

>>650
揚足には感じませんけど。
その程度のことは、冗談だとサラっと受け流せませんか？
いちいちケチつけるとまた荒れる原因となりますよ。
喧嘩を売ってるともとられかねない命令口調や荒っぽい言葉遣いも控えたほうがよいかと。

[654: 匿名さん]

ママ友訪問は平日が多いのは分かるが、
親族限定の義父母の誕生会を平日設定にする、
って普通に考えて変じゃない？

父母の誕生会に呼ばれるであろうその子供世代、
ご主人やその兄妹まだ現役なら、平日じゃ
普通に仕事あるんじゃ？

ホントかしら？
ご主人、たかが親の誕生会ぐらいで仕事休むの？
と不審がられそう。

あ、揚げ足じゃないよ。
嘘だとバレるリスクを考えただけ。

[655: 匿名さん]

引っ越してから一度もシックハウスの素振りもなかったのに、訪問の話になって急に「うち、もしかしたらシックハウスかも知れなくて〜」なんて言われたら、「そんなこと今まで一度も言ってなかったじゃん、とってつけたような言い訳して感じ悪〜っ!」ってなりそう。
誰も訪問するとも言わない内から、「うち、シックハウスっぽくって〜」って周りに吹聴しとけば、そんなうちに誰も行きたいと思わないのでは？

[656: 匿名さん]

>>655

すぐにはわからないのがシックハウス。だからある日突然でも不思議じゃないよ。人がいろいろアイデアを出しているのに揚げ足とるなよ。
自分からアイデアだせよ。
人のアイデアを批判せずに、自分から改善アイデアをだしな。
ブレストのルールは、人のアイデアをつぶさずに、自分からもどんどん出すこと。アイデア出しのマナーやルールもしらないのかい？

[657: 匿名さん]

>>654

だから嘘っぽいと思われてもいいのよ。

ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

[658: 匿名さん]

とってつけたような言訳にせずシンプルに　身体の調子が悪い　でいいんでない？
発熱　腹痛　下痢　等

[659: 匿名さん]

揚げ足、揚げ足、と騒いでる方。。。貴女も同じですよ。

ご自分の意見に対する疑問点を書かれたからといって、ムキになるのは見苦しいです。

別に批判されている訳ではないでしょう。

リスクがあるかも知れないという素朴な疑問点も十分参考になっています。

貴女も、他の方が旦那様やお姑さんのせいにしてみては？というアイデアには、止めておいたほうがいいなどと反対意見を書かれていましたよね？

他の方の意見にはご自分の主観で容赦なく却下し、ご自分の意見に対してはリスクを指摘されると逆ギレ、ではスレ主さんから出入り禁止勧告を受けた匿名はんと同じですよ。

せっかく素晴らしい意見を出されているのでしょうから、もっと余裕をもった受け答えをされてはいかがですか。

[660: 匿名さん]

＞ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

スレ主は
＞どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？
と訊いてるんだけど・・・。
相手から「感じわる」と思われないやり方を訊きたいんだと思うけど。

[664: 匿名さん]

スレ主さま

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたり
して、落ち込んだことがあるんだ・・・・。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしてないし、正直いって、小さい子供が
来ても大丈夫か自信ないの・・・・。
できれば大人だけのほうが、私も安心できるんだけど・・・・。
と正直に話してみてはどうでしょうか？
言われた側も、そんなに嫌な気持ちにならないで、
それもそうよね・・・・。と納得してくれるのでは
ないでしょうか。

[665: 匿名さん]

>>571、>>589です。
あまりこまめにチェックしないので遅レスで申し訳ないです。

>>587さんの、
>私も事情があり産みません。
>主人も子供より体（私の）が大切だからこれからも二人でいいよ。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていた訳
>ではなかったので割りきっています。二人で生活している分、お互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが二人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>子供ができたと聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも二人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんに逢えた事に感謝しましょう。

こういう投稿に「意見」すると、すごい集中砲火を浴びるわけですが、
しかし、結婚できない人がこれを読んだら、
自分たちが批判されていると思うんじゃないですかね？
独身者に配慮しない発言は構わないけど、
子供のいない夫婦を配慮しない発言は許せないとしたら、
それこそ「他人に迷惑をかけられたくない」意識だけが肥大しているように見えます。
子供を持っている夫婦は、子供がいない夫婦に対して配慮した発言を心がけないといけないけど、
子供がいない夫婦は、独身者に配慮した発言は必要ないというわけでしょうか。
587さんの投稿を独身者の人が読むと、
>主人は子供も体（私の）も大切だからこれからは三人だね。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていたので、
>これ以上ないほどとても幸せです。三人で生活している分、いっそうお互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが三人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>二人目の子供と聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも三人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんとかわいい子供に出逢えた事に感謝しましょう。
という投稿を読むDINKSの人の気持ちと同じになるのでは。

[666: 匿名さん]

みんな、テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？
うちはしませんけど。

[667: 匿名さん]

テーブルの脚はないけど角を保護しているのは見たことはある。
子供だけは遠慮して欲しいのか、大人に来て欲しくないのかで
断りかたも変わると思う。

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？

[668: とくめい]

>>667

ここは、子供を連れてくるかもしれないお客をうまく断るスレですよ。
DINKSや独身者の問題を討論する場でもないし、657さんの方が、スレの趣旨にあってますよ。

[669: 匿名さん]

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？
私も667さんに同意です。

657さんのは、スレ主の求める「角のたたない断り方」と考え方が違うように思います。
657さん自身「結果、感じ悪いと相手が思っても仕方ない」との考え方ですよね？

スレ主の書いているのを読むと、
「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」
という、見ようによっては「虫のいい話」ともとれる断り文句を探しているように思います。

上手く断ったつもりが実は相手に反感を買っていて、それが原因で関係もフェイドアウトする可能性もあるような案は、スレ主の要望から外れているように感じますけど、どうでしょうね？

相手の気分を損ねそうな断り文句でも構わない派たちにとっては、断り文句が原因でギクシャクしないように考えられた意見は「甘すぎるから使えない」と思うでしょうし、逆もまた、「リスキーだから使えない」と思うでしょう。

657さん的な考え方をベースに話し合うスレを別に立てたほうが、スムーズに意見交換ができるのではないでしょうか？

[670: 匿名さん]

>>666
＞テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？

子供に危ないとか言うのとは関係なしに、
階下への防音対策＆フローリングのキズ防止策として
椅子足保護カバーつけてるよ。

角が尖がってるテーブルもあるけど、
自分たちも暮らしてるとたまに当たって痛いから、
ちょっと厚手のテーブルクロスを垂らして
角の尖がりが剥き出さないようにしてる。

[671: 匿名さん]

もういいから、スレ本題に戻しましょう。

669の主張するお題でアイデアを募ればいいわけでしょ。


「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」

という条件を満たす言い方や言い訳を具体的にあげてくれよ。

669はどうなの？　人の批判ばかりしないで、具体案をだしなよ。

[672: 匿名さん]

>>No.632
＞甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

ガッカリ感を最大にって。。。
相手にダメージ与える事が目的になってませんか？
悪意に満ちてると感じるのは自分だけ？

>>No.647
>643
＞そこまでやれば気付くと思うけど
＞「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
＞と言いふらされるのでは？

その危険は否めないよね。
自分が周りと気まずくなるのは嫌だな。。。

[673: 匿名さん]

スレの本題＝
大人だけに訪問してもらいたい事をどのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

[674: 匿名さん]

この掲示板で「命令口調」は御法度だって。
他人の投稿に「意味がない」とか「中身がない」とか「読むの疲れた」
と書くのはどうかと思う。
そういう中傷めいた言葉は読んでて不快になる。