新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[574: 匿名さん]

サラリーマンさんは、そんなことでよくサラリーマンやっているね。きっと会社で浮いているでしょうね。むかつく。

[575: サラリーマンさん]

>>574

>サラリーマンさんは、そんなことでよくサラリーマンやっているね。
>きっと会社で浮いているでしょうね。むかつく。

捨てゼリフとしてイマイチですねｗ
　
業種・職種・規模・国籍などサラリーマンにも色々種類があります。
あなたの知ってる下品な職場でうまくやっていけるかは判りませんが、
今の職場は、仕事内容にも、人間関係にも、サラリーにも不満ないですｗ

[576: サラリーマンさん]

>>571

>DINKSの人って「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけら
>れないこと」に生活のなかで非常に高いプライオリティを与えています
>よね。

573氏に同意。子連れでも独身でも「人に迷惑をかけないこと」に
プライオリティを置く人は沢山いると思うよ。逆にDINKSに限定する
理由わからんなー

>その子育てはきっと他人に迷惑をかけること／かけられることに
>ほとほと疲れ果てて、後悔の多いものだったと想像されます。

これも妄想だｗ
「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」良い子に育って
いますし、育児に疲れてもいない（妻も）し、あまり後悔も
してないな〜

>親の務めはまずは子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せて
>あげること。そして死なないようにケアしてあげること。
>これに尽きるのでは？

「子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せてあげること」が
最優先で入ってくるんですか...どうかなー　^^ゞ　
別に友人でもないし、貴方のお宅の方針なんで否定はしませんがね。
私自身はそんなことは、意識せずとも、おまけで付いてくる事象
だと思うけど...

[577: 匿名さん]

DINKSに限らず、「ひとに迷惑をかけないこと」って人として最低限のことでしょ？
そんなもののプライオリティを、
下げてもしょうがないなんて思える人がいたら周りはたまらんなぁ・・・

[578: 匿名さん]

そのプライオリティが「異常」に高いって事かな

[579: 匿名さん]

「異常」に低いよりはずっといいんじゃないか？
まぁ、結局どこが正常かって話になってループか・・・

[581: 匿名さん]

>業種・職種・規模・国籍などサラリーマンにも色々種類があります。
>あなたの知ってる下品な職場でうまくやっていけるかは判りませんが、
>今の職場は、仕事内容にも、人間関係にも、サラリーにも不満ないですｗ

不満がないのは目標が低いだけでしょう。
他人の職場を勝手に下品と決め付ける品性の人間が、立派な仕事をする、
部下から信頼されるリーダーシップを有するとは思えませんね。

[582: 匿名さん]

匿名はん
あなたの言葉は聞く人によっては本当に辛いのではないでしょうか？
例え意図してなくても、子供を守るあまり、他人（子供ができない人とか）を傷つけるなら本末転倒ですよね。
わからないですか？・・・わからないようですね。
こういう無神経な人が増えているのは、子嫌いが増えていることと同じくらい非常に残念なことだと思います。

[583: 匿名さん]

「匿名はん」「サラリーマンさん」この2人にめちゃくちゃにされてしまったスレですね。

[584: 匿名さん]

そうですね。
「子供」「幼児」という言葉に誘われて、
「他人の子供の躾に口出ししたい人」と「子育てのしか誇れない人」との
言い争いに落ちてしまったスレです。

もう、「子供」「幼児」という言葉が出てくると、「待ってました！」とばかりにバトルに変化。スレタイなんて関係なし。
誰かが正常な流れに戻そうとしても、張り付き魔がそうはさせてくれない。

上記2単語が出てくると哀れを誘うスレに成り下がるのは避けられない気がします。

[585: 匿名さん]

582さんに同意です。

580さんや571さんのような言葉は、子供ができずに
悩んでいる人には非常にきついと思います。
無神経な事を言い、人を傷つけるのは迷惑ではないんですか？
悪い事ではないんですか？

人に迷惑をかけないって当たり前の事だけど迷惑を掛け合ってしまい、
それをお互いに補いながら生活をしているなんて、
常識のある人なら自然に身についているものでは？
「ごめんなさい」とか「ありがとう」という言葉で自然に気持ちを伝えていますから。
それがわかるかどうかは、子供がいる・いないの問題じゃないですよ。

[586: 匿名さん]

５８２、５８５に同意。
５８３、５８４にも同意。

[587: 匿名さん]

>>569
私も事情があり産みません。
主人も子供より体（私の）が大切だからこれからも二人でいいよ。
と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていた訳
ではなかったので割りきっています。二人で生活している分、お互
いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが二人で旅行に行
ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
子供ができたと聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
はまた違うものと思い、これからも二人でがんばっていくつもりです。
お互い、良い旦那さんに逢えた事に感謝しましょう。

[588: 入居済み住民さん]

スレがここまで長くなると本題ズレは仕方ないのかもしれないけど、
属するコミュニティを批判するスレじゃなくて、
「どうしよう？」に対して「こうすれば？」っていうスレでしょう？
生い立ちを呪え、とかは言い方が良くないよ＞サラリーマンさん
まあ、あとここは産む産まない産めないをバトルするスレでもないんで、
そういうことは各家族のスタンス次第なんだから胸のうちにしまいましょう。
まあ、このスレ、もうスレ主は読んでないと思うけどね。

[589: 匿名さん]

>>587
>二人で生活している分、お互いを思いやり仲良しです。
他人の家のことをとやかく言ってもしょうがないけど、
子供がいないならいないなりに、お互いを思いやって仲良しになるだけでなく、
思いやる先はいろいろあると思うけどね。

>これからも二人でがんばっていくつもりです。
こういう夫婦って、私の周りにもたくさんいるけど、
やっぱり他人に迷惑をかけられたり、迷惑をかけたりすることに
非常に神経質のような気がする。
「私たちは私たちで好きなようにしたいんだ、文句言わせないぞ」ってオーラを
すごく発してるように感じてしまう。
スレ主さんではないと思うけど、子連れの友人を家によぶときは、
「誰も汚す人がいなくて寂しいので、どんどん汚して下さい」くらい太っ腹なところを
見せてほしいものです。
そうすると、「子供がいない夫婦は余裕があるので、心にも余裕があるなぁ」と思えます。

[590: 匿名さん]

>>576
>「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」良い子に育っています
よくわからないんだけど、迷惑って、かけたりかけられたりしながら少しずつ学んでいくものだよね？
お子さんが幾つか知りませんが、それは人に迷惑をかけないように育っているわけではなくて、
ある種の行動をとらないように強制されているだけで、
「迷惑をかけない」主旨で行動しているわけではないと思います。

何でも聞き分けのいい子供に育って、なおかつ母は育児に疲れてもいないというのは、
よほどお金があって育児をアウトソーシングしているのでしょうか。
そうでなく、もし子供が二、三歳で、たいした手間もかけず、
「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」子供だとしたら、
愛情が少ないことが起因の小児自閉症を疑ったほうがいいと思います。

[591: 匿名さん]

>>589 さんは本気で意見してるの？
587さんは、つらいことを乗り越え、夫婦二人でがんばろうとしてるんですよね。
そういう人にも意見するなんて・・・唖然。

>非常に神経質のような気がする。
あなたは呆れるくらい無神経すぎです。
「他人の子供の躾に口出ししたい人」より100倍タチが悪いです。

>こういう夫婦って、私の周りにもたくさんいるけど、
残念ながら、あなたは、この「たくさんいる人たち」にも同じことを思われているでしょう。

[593: サラリーマンさん]

>>590

「よその家での子供の振る舞い（暴走）」を「お菓子屋での万引き」に
置き換えて考えてみます。万引きという表現がショッキングなら
「金を払わずに店内で食べる」行動としても良いです。

「親がみてないから」「小さいから我慢できないよね」よって、
「仕方ないよね」で済ませてよいということでしょうか？
「親がみてない」が原因になりえる年齢なら、親や大人が目を
離してはいけないし、「我慢ができない」のが原因なら、「どうして
我慢しなければならないのか」を子供にわかるように説明するのが
子供を一人前に社会に出す上で、親の責任だと、私は思っています。
よって、私は躾の基本のひとつには「我慢することを身に着ける」
だと思います。

当然、納得し我慢できるようになるために「なぜ我慢しなければ
いけないのか」の説明も大事です。ただ「ダメダメ」しか言わない
手抜きの育児なんてしていませんよｗ

[594: 匿名さん]

完全に「匿名はん」「サラリーマンさん」優勢ペースですよ。彼らの暴走を止める賢者はいませんか？

[595: 匿名さん]

優勢っていうか……二人ともここを自分の日記帳とばかりに、自分が喋りたいことだけ書いてるんだもん。話にならんので見てるだけ。

スレタイ「新築に幼児は連れてきてほしくない」
スレ主「こういう経験があったので、できれば幼児をお断りしたい。角が立たずに上手く断る方法ないですか？」

普通の人「こういう案はどうでしょう」
「ある程度覚悟は必要かと。こういう防御策はどうでしょう」
「私はこうしました」
参考になる。

匿名はん「子どもはこういうものです。そして子育てをするのは大変です。大変な私えらい、みんな崇めろ」
あっそ。としか言いようがない

サラリーマンさん「そういうコミュニティにいるので仕方ないですね。私は高級マンションでセレブに囲まれているので苦労しませんよ」
あっそ。としか言いようがない

なんつーか、例の二人はスレタイ無視で自分の身の回りのことだけ語っているので、話を発展させようにもどうにも。

ちなみにおかしな二人のレスにある程度レスがつくのは、匿名はんは「子なしに子持ちの気持ちはわからない」という感情論を繰り返してるので、それを窘めたり反論したりするレスがつくだけ。本題にはまったく参考にならず、逆にこういうのが来るから嫌なんだよね……という空気を醸し出してる。
サラリーマンさんは「呼ばなきゃいいんです」というとこだけスレタイに沿っているのでレスがつくけど、じゃあどうやって断るのという肝心なスレタイに関しては「低いコミュニティにいるので諦めましょう」なので終わり。こっちも何度も書き込みに来る必要性がないっていうか。

暇人なのか、周囲に相手にされてないのかと思いながら見てる。
もちろん二人以外の有意義なレスはあった。参考にさせてもらったレスもある。

[596: 匿名さん]

まあ、結局、心ない人同士、違う立場の苦しみを理解せず叩きつづける戦いなのかもしれませんね。
>「他人の子供の躾に口出ししたい人」と「子育てしか誇れない人」との言い争い
永遠に譲りあうことなく続くのかもしれませんね。

[597: 匿名さん]

要するに、「匿名はん」「サラリーマンさん」は、文章が長いだけで、中味のない、役に立たない、自分勝手で、そのくせ負けず嫌いな、ク　ソ発言ということですね。

[598: 匿名さん]

匿名はんは５９２で「嫌ならみない」と書いてるけど、
確か、以前に誰かが「嫌な発言にはスルーして相手に
しない」みたいなことを書いたら、問題発言をそのまま
ほっとくなんてケシカラン、とか匿名はんが言って
吠えてたような・・・。

匿名はん、サラリーマンさん、あと異常に子供嫌いな「さるぐつわ発言」の人、
以外の意見は結構参考になったのが多かったと思う。

[599: 匿名さん]

せめて旦那（妻）が、「いつも子育てごくろうさん」といってくれる人なら
こんなところで、鬱憤を晴らすかのように子育て論を語らなくても済むだろうに・・。
ちょっとお気の毒です。

[600: 匿名さん]

>>599
同意。

自分も前々から、母親は髪振り乱して子育てして戦場と同じなのよ！的な書き込みを読んで、旦那さんは「何も協力してくれない」「頑張っても労いの言葉もかけない」「子育てに無関心」な旦那さんで、一人で苦労してるのかな、と勝手に想像してた。ｗ

[601: 賃貸住まいさん]

子育て真っ只中の時はとにかく一秒たりとも目が離せなかったりして大変。
大変だから、ちょっとのことにも過剰に反応してしまう場合もあるでしょう。
心無い人に「ベビーカー邪魔だよ」と文句言われたりした事もあるかも
知れません。子連れ故に嫌な思いもきっとしてきていると思います。
しかし。それぞれの事情があって子ナシである夫婦に対しての発言は
ごく一部の人だけでしょうが、到底許しがたいものがあります。
子供産んだからってまるで身分が高くでもなったと勘違いしてませんか？
どうしてそんなに子ナシや独身を貶めて上から目線になりたがるのか。
例え同じ家庭に双子で産まれても、生き方や運命は異なります。
子育てをしない人には経験出来ない喜びや苦しみがあるからって、
未経験者を見下す理由にはならないと思います。
欲しかったけど難しい人にとって残酷な発言は、どうか控えてください。
誰しも万能ではありません。あなたにも出来ること出来ないことが
あるはずです。自分が獲得できた得意分野・運・能力を喜んでもいいけど
それを持たず他の分野をもった人をけなし貶めるのはひどいと思いませんか？

子ナシ夫婦がどうこうよりも、躾が行き届かずに顰蹙を買いあちこちで顔を
しかめられてしまうような事ばかり繰り返すから、育児中以外の人が
みーんな自分の敵みたいに感じてしまうんでしょうか。
幼児が粗相をしたりついつい大声だしたりしてしまうことは
誰でも知っていますし、多少のことなら大目にみていると思います。
それは、保護者が一生懸命やっている時に自然とそう思えることであって
親が逆ギレしてたり放置してたら、当然、批難の視線を浴びせます。
他人を傷つける発言を繰り返す方は、客観的に考えて、近所や公共の場で
ほほえましくあたたかく見守ってもらえている親子ですか？

迷惑かけたりかけられたり、ではなく、一方的にかけまくりに
なっていないか、どうぞ　よく振りかえって考えてみてください。

[602: 匿名さん]

>>597
>>599
同意。

[603: スレ主]

引き続きいろんな意見を書き込んでくださって有難うございます。
賛成・反対・いろんな受け取り方もあり、参考になる書き込みが多く
じっくりと読ませていただきました。
匿名性ならではの本音意見だけに、頷いたり、首をかしげたり・・。

しかし、スレ主といえど、自由な投稿を制限する権利はありませんが
「匿名はん」だけ限っては、今後はこちらのスレには
投稿をご遠慮いただけないでしょうか。お願い申し上げます。

ご本人は認識されていないようですが、周囲をひどく傷つけてしまう
発言が多く、スレ主として、見過ごせない気持ちです。
子育てに対するご自分なりの熱い思いがおありでしょうけれど、
どうか、これ以上、傷に塩をぬるような事をして欲しくありません。
申し訳ありませんが、どうかご了承の上、お引取りください。

[604: 匿名さん]

スレ主様からも御咎めがあったため、もう匿名はんは見ていないかもしれませんが、
仮に
>子育てに悩んで心中してしまうなんて事件も目にすることが多い昨今、
が匿名はん自身だった場合は、母子の為（何より子供の為）に、
相談できる相手など見つけてもう少し気を楽に子育てに励んでいただけ
たらと思います。

*スレ主様
すいません。ちょっと余計なことかもと思いましたが気になりましたので
メッセージを投げさせていただきました。。

[606: 匿名さん]

匿名はん・・・
スレ主さんからも「もう投稿を遠慮して欲しい」と言われてるのだから、もう書くのやめなよ・・・。

新築のキレイな家具やソファーなどを汚されることを嫌がってる人　イコール　子を持つ人の気持ちを全く理解しないで排除しようとしている　訳ではないよ。

スレの流れを見てて分からない？
子供およびその親に対して過激なことを書いてるのは、ここでもごくごく一握り（もしかしたら一人だけかも）だよ。

ここの多くの人は、その一握りの人の過激発言をスルー（もしくは削除依頼）して話を進めようとしてるのに、匿名はんだけが、それを無視できずに噛み付き、力が入りすぎて、子なしや独身者に対して無神経な書き方になり、それでその人たちを傷つけてんの。

匿名はんにしろ、サラリーマンさんにしろ、言ってることは分かるよ。
でもあまりに持論が押し付けがましいというか、それに該当しない人に対する思いやりのかけらも感じられないから、反感を買ってるんだと思う。

[607: 匿名さん]

ここは意見の交換の場であって、他者を罵倒する場ではありません。
これだけ多くの方から投稿を控えるようお願いされているのに
これ以上繰り返すようなら、あなたの行動は荒らしでしかありません。

あなたが子育てにとても一生懸命なことは充分に伝わります。

[608: 匿名さん]

>>605
スレ主に書くなと言われてまで、自分を抑えられないとは・・・
他人の家でも親子揃ってやりたい放題なのが想像つくね。

[609: 匿名さん]

No.563、569でコメントさせていただいた者です。

＞NO.587さん
コメントありがとうございました。
似たような境遇ですね。
伴侶に感謝して支えあいながら、お互いに楽しく人生を送りましょう！

＞No.601さん
同意です。
夫婦で外出した時、子供達が騒いでいる場に居合わせたとしても
『子供だからしかたないよね、自分達もそうだったんだからね』
と話し、多少の事はやはり多めに見ています。

私たちが住んでいるお隣のお部屋から、お母さんの怒鳴り声と
お子さんの鳴き声が聞こえてきたり、
上階ではお子さんが走り回ったりする音が夜遅くまで聞こえてきたりします。

自分は子育てしていないし、きっとできないと思いますが
こういう中で暮らしていると、『子育てって本当に大変なんだろうな』って思えるので、
お子さんを持ったご夫婦を尊敬するようになりました。

さかのぼりますが、No.571さんのコメントに

＞出産、子育てをして改めてわかるのは、人間は迷惑のかけ合いで成り立＞っている、ということ。
＞DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
＞生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。
＞そういう人って、けっきょく介護も子育てもしない平穏な一生を送るのでしょうけど……。

とありました。

DINKSは平穏だと思われてしまっているようですが、本当にみんながみんなそうでしょうか？

私事で申し訳ないですが、うちは主人の母の生活の面倒をみています。
寝たきりになっている訳ではないので介護ではありませんが、
そろそろ70歳で足腰が弱り、片目がほとんど見えないため
少しでも助けになればと思い、できる限りの事をしています。
私は平日フルで働いており毎日ではありませんが、帰りに買い物をして届けたり、ごはんを作ったりして帰る時もあります。
体調が悪そうな時は、土日も様子を見に行き掃除をしてきたりしています。
また、経済的な面での援助もしています。

主人の父母は離婚しており、父は今、老人ホームでお世話になっていますので、身の回りのお世話をする事はありませんが、
こちらも経済的な援助をしています。

主人には兄と姉がいますが、どちらも少し離れた所に住んでいるし
子供に手がかかる時期なので余裕がないでしょうから
一番近くにいて、子供のいない私たち夫婦が自分達の判断で
このような日々を送っています。

体力的にも経済的にもすごく余裕がある訳ではありませんし、
正直、辛いと思う事もあります。
でも大切な親ですから、自分達ができる事はしてあげたいと思うのです。

こういった状況から、上にも書きましたが、子育てはしていないし、
きっとこの先も経験する事ができないでしょうが、
平穏な一生を送れているとは思っていません。

No.601さんも書かれていますが、個々に事情があります。
一部の方の、DINKSだから好き勝手に暮らしているとか、
子育てしていないから平穏だと思われてしまう事、
非常に悲しく思います。

私は子育てしている方々ともっともっと歩み寄りたいと思っています。
そして、お互いが認め合えるようになればいいのにと思います。

[611: 匿名さん]

610の匿名はんと、いつもの匿名はん、605の匿名はん、
どれがどれだか、同一人物なんだか、違う人なのか、
ゴチャゴチャして紛らわしいけど、
いずれにしても、最近ハヤリのKYに思えてしかたない。

どーして流れにそむく書き込みするのかなー。
610のことだよ。

[612: 匿名さん]

スレ主の退場勧告は届かないのですね。
この事からだけでも人間性がうかがえますね。
そんな人間がなにを言っても、どれだけしつこく繰り返しても
誰一人として同意も賛同も理解すらもしないでしょう。

[613: 匿名さん]

匿名はんて気の毒。

[620: 匿名さん]

上から見てる感じがするから反感を買うんだよね。
何かと話題のあの人たちは。
全部が全部間違いだとは思わないけど、「だから何？あんた何様？」って反響に。
それでいて、話はそれ以外に広がらないんだよね。。。
いつも同じことばっか。
もう分かったよ、十分に。あなた方の言いたいことは。。。
だから、場が荒れるような書き込みはやめて。

[621: 入居済み住民さん]

何様？って感じの上目線の発言はオールスルーでいいんじゃないですか？
いろんなスタンスがあってそれぞれが許容したり許せなかったりする
実社会をそれこそ許容できないような上目線の方は
かまうと余計うれしくなってしまうと思いますよ。
というわけでやめて発言をやめて、スレ本筋でまいりましょう。
とりあえず子供に限らずお断りしたい訪問者については
「勇気をもって呼ばない」のが一番かも……
最近、色々工夫しつつよんで、そのあとにあれこれあったりして
疲れた自分の結論です。

[622: 元祖サラリーマンさん]

>>614

感激するような複製じゃないニャァー
コテハンでこっちは頑張ってるんだから偽装するの止めてくれない？ｗ
　
「断ればよいのでは？」というと「断れない」。
「注意すればよいのでは？」というと「子供なんてこんなものと一笑される」。
とすれば「あきらめる」以外の解はあるのでしょうかね？

スレ主から退場勧告でていませんが、もう釣りスレしかでてこないから
上の方からＲＯＭってますよ^^

[623: 匿名さん]

>>621
同意。

＞お断りしたい訪問者については「勇気をもって呼ばない」

そのあとで、根にもたれたりして厄介なことになるのを恐れてるんだよね。
もちろん、縁も切っちゃっても構わない間柄なら簡単だけど、夫や子供の学校関係など周りとの関係で、関係を悪化させたくないケースもあるだろうし。

相手の気分を悪くさせないような断り方って、なかなか難しいよね。
別の事のせい（片付けが済むまで人を家に上げる事を旦那が許可しないとか、身内へのお披露目がまだ済んでないとか）にしちゃうのも一つの手かも。

[625: 匿名さん]

簡単に「断われる」なら、苦労はないんですよね。
では、「断ればいいじゃん」派の方、どんな断り方があるか例を挙げてみましょうよ。

[626: 匿名さん]

招待日に、仮病を使ってドタキャンするってのはどうですか？
風邪とか、インフルエンザかも、風疹かも？　とかいえば、子連れは来ないよね。

[627: 匿名さん]

どうすれば角が立たないように断れるか。

不幸にして招かれざる客を招くハメになった場合、どうすれば被害を被らずに済むか、もしくは、被害が最小限で済むか。

どんな案があるか興味あるし、実行するかどうかは別にして、参考になる。

[628: 匿名さん]

インフルエンザみたいにウィルス系の病気を理由にするのは最強かもね。
でも、近い間柄だと「つい最近見かけたけど元気だったわよ？」なんてバレたりして。ｗ

[629: 匿名さん]

新築ならでは断り方としては、「シックハウスで困っているの。。。。
アレルギーがある人は駄目みたい」と吹聴するのはどう？

我が子かわいさに、子連れはまず来ない。
もちろん、子連れママ限定で、嘘をつく。嘘かどうかわかりにくいのが味噌です。

[630: 匿名さん]

当日だと相手のガッカリ度が高くて気の毒かも。
前日か２日前ぐらいに、インフルエンザにかかっちゃって。。。
と事前に連絡するとか。

[631: 匿名さん]

>>628

旦那が寝込んでいるとか、今日は無理をして会社に行ったけど、さっきまでゲホゲホやっていた。私もうつってるかも？とやれば完璧。冬場はこれでしのげるかな。夏場は、風疹でどう？

[632: 匿名さん]

>>630

甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

[633: 匿名さん]

新築ならではとしては、アフターサービスの修復工事を言い訳にできるよ。
突然、水周りの修理が必要になったとか、壁紙がはがれてきてとか、ドアの立て付けが。。。みたいな適当な言い訳して、突然のアクシデント発生を装って、ドタキャンするというのはどう？

新築のうちは、よく不具合を直すことってあるし、そういうもんかなと思われるよ。

そして、次の回は、仮病を使って、またキャンセル。

とやって引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

[634: 匿名さん]

遠回しに断ったりドタキャンしても、「行きたい」という人の中に
新築祝いを用意している人もいると思います。

私もサプライズで頂いて驚いたことがありますし、
新築にお邪魔するときはプレゼントを用意します。

嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」と
子供に来て欲しくないということを言って欲しいですね、私は。

[635: 匿名さん]

>>634
その心配はないよ。引越祝いとは別問題。
引越祝いは、訪問とセットじゃありませんから。
プレゼントなら、あとで、送ってもらうとか、別の機会に会った時に直接もらえばいいし、お返しするときも、配送するでしょ。

[636: 匿名さん]

>嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」と
>子供に来て欲しくないということを言って欲しいですね、私は。

旦那が悪者になってかわいそう（笑）。 そんなことを直接言えれば、はじめから苦労はしない。（苦笑）

子連れママに子供連れて来ないでというのは、ベビーシッターとか、両親同居でもない限り、来ないでということと同じ。直接断れないから、もっともらしい言い訳を考えるスレです。

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気とする）
２メンテナンス工事やオプション工事
（フロアコーティングとかいいかも）
３シックハウス偽装

１，２，３を繰り返し使って、子連れママの訪問をうまーく交わしていけば、あー呼びたくないのねという空気を読んでもらえると思います。
よほど鈍い人じゃなければ。

[637: 匿名さん]

＞引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

新築でまだ汚れもキズもほとんどないキレイな状態だから、神経質になる、というのはあると思う。

半年〜１年ぐらい経てば、自分が住んでて汚れやキズが多少はついてくるだろうから、神経質にならなくなるしね。

[638: 匿名さん]

入居後１年以内は、３ヵ月点検とか６ヶ月点検とか、火災報知機の点検とか
漏電チェック等等、メンテナンス工事が結構何回もありますよね？

勝手に、訪問日を決めようって流れになってしまっても、上記を理由にして
「そのあたりはメンテナンス工事があるらしくて、ハッキリいつなら大丈夫
とかまだ決められないのよね・・・」と、はぐらかせそうですね。

[639: 匿名さん]

＞嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」

旦那さんを悪者にするのが可哀想なら、お姑さんのせいにしてみては？
「前に子供に床を傷つけられたことがあって、姑が『何で子供もいないのにもうこんな傷がある？』とイヤミをいわれた」とか。

[640: 匿名さん]

「先日、お義姉さんが子供連れてきたんだけど、
新築に傷つけたら弁償できないからって、
3時間ずーーっと抱っこしてたよ。
お出ししたケーキもロクに食べれない状態だった。
○○ちゃんも来たら、こんな感じになっちゃうと思うけど大丈夫？」

って言われたら子供連れは無理って思うな。

[641: 匿名さん]

>お姑さんのせいにしてみては？

姑と同居じゃないと不自然だし、言いふらしていることが姑に逆流するとエライ事になるから危険。やめておいたほうがいい。旦那も同様。人のせいにするのはやめときなよ。
言い訳は、もっとリスクのないことでやらないとね。

有効な言い訳リスト

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

これで、６回までは断れます。

[643: 匿名さん]

有効な言い訳リスト追加

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった
７管理組合関係の集まりがあることにする。（理事会とか、総会とか、あとでばれる嘘はつかないこと。管理組合関係と濁しておくことがポイント）
８義父母の誕生パーティーがある。（肉親以外の出席はNGっぽい感を漂わせるのがポイント）

[644: 匿名さん]

ビギナーさんは出入り禁止じゃないの？（他の皆さんスルーできなくてすみません）

この際、子供関係なく、気に食わない、たいして仲も良くない友人をシャットアウトするのに使える言い訳としても応用できます。

[645: 匿名さん]

＞１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）

これもリスクありそうです。

電話したらご主人が出て
「インフルエンザだったそうですね〜。大変でしたね〜。もう直りましたか〜？」
「はぁ？何のことですか？みんなずっと元気にしてましたけど？」
・・・なんて。

いずれにせよ、家族にも口裏合わせてもらわないとですねぇ。

[646: 匿名さん]

>>644
とりあえず削除依頼出しましたので、削除されるまでスルーでいきましょう。
スレの流れが正常に戻ったかと思うと、いつも煽り投稿してきて困りますよね。

[647: 匿名さん]

>643
そこまでやれば気付くと思うけど
「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
と言いふらされるのでは？

[648: 匿名さん]

自分の場合は新築マンションに入居後、３ヶ月もしないうちに自分が手術入院（これは半年前から決まってたが）、その後も３ヶ月ほどして親が入院、その後また３ヶ月ほどで相方の親が入院・・・と入院が続き、バタバタしているうちに１年あっという間に経った。

新居に遊びに・・・などと言っていた友人や同僚には事情を説明したところ、皆こころよく遠慮してくれた。（笑）

ようやく親たちの状態も落ち着いたので、ボチボチ新居（もう新居というほどではないが）訪問を受け入れてるところ。

[649: 匿名さん]

＞６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

友引や大安の日は使えないですね。ｗ
嘘でも死人を出すのは躊躇われる人も多いかも・・・。
親戚の法事ぐらいでどうでしょう？

＞８義父母の誕生パーティーがある

訪問予定日って平日の日中の可能性が高いですよね？
親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので、怪しまれるかも。


思いつく言い訳
・義父母が急に倒れて見舞いに行かなきゃならなくなった
・両親（義父母）の健康状態が悪くて、いつ看病にいかなきゃならなくなるか分からない（いつでも行けるように予定を空けておかなきゃならない）
・兄妹（義兄妹）の結納などオメデタイ行事関係への出席
・恩師・夫職場関係のパーティー関係への出席
・急にコンサートのチケットをもらって、そちらに行かなきゃマズくなった
・予約を入れてた病院（歯科医院）から、診察日をその日に変更してくれと言われた
・その日は断水（停電）があるという事を忘れてた

[650: 匿名さん]

>友引や大安の日は使えないですね。ｗ

アイデアにいちいち揚げ足とるなよ。友引なら違う理由を使え。臨機応変にやってくれ。

>親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので

ママ友訪問は、平日が多いのよ。土日はむしろ家族でおでかけとかするから来ないもんだよ。

[651: 匿名さん]

・トイレが壊れて、＊＊が溜まったままになっているので、修理業者待ち。
（＊＊があふれそうと言う）
・となりにすごいおっかない隣人がいて、ちょっとでも音を立てると怒鳴り込んでくると言っておく。

[652: 匿名さん]

６５１の伏字は　う　ん　こ　です

[653: 匿名さん]

>>650
揚足には感じませんけど。
その程度のことは、冗談だとサラっと受け流せませんか？
いちいちケチつけるとまた荒れる原因となりますよ。
喧嘩を売ってるともとられかねない命令口調や荒っぽい言葉遣いも控えたほうがよいかと。

[654: 匿名さん]

ママ友訪問は平日が多いのは分かるが、
親族限定の義父母の誕生会を平日設定にする、
って普通に考えて変じゃない？

父母の誕生会に呼ばれるであろうその子供世代、
ご主人やその兄妹まだ現役なら、平日じゃ
普通に仕事あるんじゃ？

ホントかしら？
ご主人、たかが親の誕生会ぐらいで仕事休むの？
と不審がられそう。

あ、揚げ足じゃないよ。
嘘だとバレるリスクを考えただけ。

[655: 匿名さん]

引っ越してから一度もシックハウスの素振りもなかったのに、訪問の話になって急に「うち、もしかしたらシックハウスかも知れなくて〜」なんて言われたら、「そんなこと今まで一度も言ってなかったじゃん、とってつけたような言い訳して感じ悪〜っ!」ってなりそう。
誰も訪問するとも言わない内から、「うち、シックハウスっぽくって〜」って周りに吹聴しとけば、そんなうちに誰も行きたいと思わないのでは？

[656: 匿名さん]

>>655

すぐにはわからないのがシックハウス。だからある日突然でも不思議じゃないよ。人がいろいろアイデアを出しているのに揚げ足とるなよ。
自分からアイデアだせよ。
人のアイデアを批判せずに、自分から改善アイデアをだしな。
ブレストのルールは、人のアイデアをつぶさずに、自分からもどんどん出すこと。アイデア出しのマナーやルールもしらないのかい？

[657: 匿名さん]

>>654

だから嘘っぽいと思われてもいいのよ。

ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

[658: 匿名さん]

とってつけたような言訳にせずシンプルに　身体の調子が悪い　でいいんでない？
発熱　腹痛　下痢　等

[659: 匿名さん]

揚げ足、揚げ足、と騒いでる方。。。貴女も同じですよ。

ご自分の意見に対する疑問点を書かれたからといって、ムキになるのは見苦しいです。

別に批判されている訳ではないでしょう。

リスクがあるかも知れないという素朴な疑問点も十分参考になっています。

貴女も、他の方が旦那様やお姑さんのせいにしてみては？というアイデアには、止めておいたほうがいいなどと反対意見を書かれていましたよね？

他の方の意見にはご自分の主観で容赦なく却下し、ご自分の意見に対してはリスクを指摘されると逆ギレ、ではスレ主さんから出入り禁止勧告を受けた匿名はんと同じですよ。

せっかく素晴らしい意見を出されているのでしょうから、もっと余裕をもった受け答えをされてはいかがですか。

[660: 匿名さん]

＞ママ友に、「子供遠慮して」と直接いえないから、わざとらしく言い訳しているのだから。。。。結果的に感じわると思われてもしょうがないわよ。

スレ主は
＞どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？
と訊いてるんだけど・・・。
相手から「感じわる」と思われないやり方を訊きたいんだと思うけど。

[664: 匿名さん]

スレ主さま

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたり
して、落ち込んだことがあるんだ・・・・。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしてないし、正直いって、小さい子供が
来ても大丈夫か自信ないの・・・・。
できれば大人だけのほうが、私も安心できるんだけど・・・・。
と正直に話してみてはどうでしょうか？
言われた側も、そんなに嫌な気持ちにならないで、
それもそうよね・・・・。と納得してくれるのでは
ないでしょうか。

[665: 匿名さん]

>>571、>>589です。
あまりこまめにチェックしないので遅レスで申し訳ないです。

>>587さんの、
>私も事情があり産みません。
>主人も子供より体（私の）が大切だからこれからも二人でいいよ。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていた訳
>ではなかったので割りきっています。二人で生活している分、お互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが二人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>子供ができたと聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも二人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんに逢えた事に感謝しましょう。

こういう投稿に「意見」すると、すごい集中砲火を浴びるわけですが、
しかし、結婚できない人がこれを読んだら、
自分たちが批判されていると思うんじゃないですかね？
独身者に配慮しない発言は構わないけど、
子供のいない夫婦を配慮しない発言は許せないとしたら、
それこそ「他人に迷惑をかけられたくない」意識だけが肥大しているように見えます。
子供を持っている夫婦は、子供がいない夫婦に対して配慮した発言を心がけないといけないけど、
子供がいない夫婦は、独身者に配慮した発言は必要ないというわけでしょうか。
587さんの投稿を独身者の人が読むと、
>主人は子供も体（私の）も大切だからこれからは三人だね。
>と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていたので、
>これ以上ないほどとても幸せです。三人で生活している分、いっそうお互
>いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが三人で旅行に行
>ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
>二人目の子供と聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
>はまた違うものと思い、これからも三人でがんばっていくつもりです。
>お互い、良い旦那さんとかわいい子供に出逢えた事に感謝しましょう。
という投稿を読むDINKSの人の気持ちと同じになるのでは。

[666: 匿名さん]

みんな、テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？
うちはしませんけど。

[667: 匿名さん]

テーブルの脚はないけど角を保護しているのは見たことはある。
子供だけは遠慮して欲しいのか、大人に来て欲しくないのかで
断りかたも変わると思う。

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？

[668: とくめい]

>>667

ここは、子供を連れてくるかもしれないお客をうまく断るスレですよ。
DINKSや独身者の問題を討論する場でもないし、657さんの方が、スレの趣旨にあってますよ。

[669: 匿名さん]

>657さんは別スレたてたほうがいいのでは？
私も667さんに同意です。

657さんのは、スレ主の求める「角のたたない断り方」と考え方が違うように思います。
657さん自身「結果、感じ悪いと相手が思っても仕方ない」との考え方ですよね？

スレ主の書いているのを読むと、
「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」
という、見ようによっては「虫のいい話」ともとれる断り文句を探しているように思います。

上手く断ったつもりが実は相手に反感を買っていて、それが原因で関係もフェイドアウトする可能性もあるような案は、スレ主の要望から外れているように感じますけど、どうでしょうね？

相手の気分を損ねそうな断り文句でも構わない派たちにとっては、断り文句が原因でギクシャクしないように考えられた意見は「甘すぎるから使えない」と思うでしょうし、逆もまた、「リスキーだから使えない」と思うでしょう。

657さん的な考え方をベースに話し合うスレを別に立てたほうが、スムーズに意見交換ができるのではないでしょうか？

[670: 匿名さん]

>>666
＞テーブルの脚をクッション材等で保護したりしますか？

子供に危ないとか言うのとは関係なしに、
階下への防音対策＆フローリングのキズ防止策として
椅子足保護カバーつけてるよ。

角が尖がってるテーブルもあるけど、
自分たちも暮らしてるとたまに当たって痛いから、
ちょっと厚手のテーブルクロスを垂らして
角の尖がりが剥き出さないようにしてる。

[671: 匿名さん]

もういいから、スレ本題に戻しましょう。

669の主張するお題でアイデアを募ればいいわけでしょ。


「相手の気分を害することなく尤もらしい理由で（子連れ訪問を）断りたい」
「断ったことが原因で友人たちとの関係を悪くしたくない」
「その後も友人たちと円満に付き合っていきたい」

という条件を満たす言い方や言い訳を具体的にあげてくれよ。

669はどうなの？　人の批判ばかりしないで、具体案をだしなよ。

[672: 匿名さん]

>>No.632
＞甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

ガッカリ感を最大にって。。。
相手にダメージ与える事が目的になってませんか？
悪意に満ちてると感じるのは自分だけ？

>>No.647
>643
＞そこまでやれば気付くと思うけど
＞「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
＞と言いふらされるのでは？

その危険は否めないよね。
自分が周りと気まずくなるのは嫌だな。。。

[673: 匿名さん]

スレの本題＝
大人だけに訪問してもらいたい事をどのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？