新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[529: 匿名さん]

サラリーマンさんは夕食に「招待」したお客さんがイスラム教徒とか
ベジタリアンだと知っていても、我が家はきょうは豚肉の日なんだからと
平気で出しそうだな。

[530: 匿名さん]

>>529

そうじゃないよ。きっとサラリーマンさんは異教徒は家に入れないと思うよ。

[531: 銀行関係者さん]

>>530

それなら、
＞私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。
とか
＞「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。
とかのレスしないで、
子供連れが嫌なら、子供連れになる可能性のある人は「招待」すべきではありません。
とアドバイスすべきだろ？

[532: 匿名さん]

>>531

振り出しに戻っている（笑）
子供が苦手だけど、断れないスレ主がこのスレをたてて、無限ループに突入したのです。

[533: 匿名さん]

こちらが是非いらしてくださいと招待するのと
先方に行ってもいい？と言われ渋々訪問をOKするのとでは
全然話しが違うでしょ。
後者だったらホスト側のルールに従うべきだと思う。

[534: 匿名さん]

渋々ＯＫするなよ
招いた以上責任持ちましょう

[535: 匿名さん]

招いたんじゃなく許可しただけでしょ。

[536: 匿名さん]

結果は同じだ。
訪問販売とは違って来ることを断れる立場にもあるんだから。
許可＝招待だな、この場合。

[537: function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}]

家にあがるのを許可した訪問販売員は招いたお客様とイコールなのかな？
訪問者の目的は異なれど、家に上がった結果は同じだよね？
＞結果は同じだ。
やはりちょっと無理があると思うのだが・・・

[538: 537]

ごめん。すごいことになっちゃった。

[540: 匿名さん]

>>537
事前に来ることを自分の意思で断れる（招待できる）機会があるか
どうかだろう。

文読め。

[541: 匿名さん]

>>539

539みたいな変なのまた出てきちゃったね。くだらない文書を長々書きやがって。

[542: サラリーマンさん]

■目的
「暴走する子を同行させる子連れの友人は招きたくない（断りたい）」

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

※「この位の暴走は可愛いものだ」といった親や他の友人からの言い訳
　　が予想され鬱になる。

■結論
上記※に記したような心配をしなければならないのは、
　・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない
というコミュニティに属しているスレ主の責任ですから、断れない時点
で諦めましょう。

[543: 匿名さん]

・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない

こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別するサラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

さあ、最初から議論をはじめましょう。

[544: 匿名さん]

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

→それができれば苦労はない。

カドをたてずうまーく断るやり方が求められているスレです。

もっといいアイデアを募集します。

[545: 匿名さん]

>>539

ほんとまた、変態が出てきちゃったね。くだならすぎて反論することも憚れるよ。

[547: 匿名さん]

>>539、546
539、546みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、反論することも憚れるよ。
気持ちわるい。

[549: 匿名さん]

>>539、546、548
539、546、548みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

[550: ビギナーさん]

５４９の方が気味悪いけどな〜

[551: 匿名さん]

うわっ、そこらじゅうを荒らしまわっているビギナーさんも出た！。
>>539、546、548、550
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

[552: 匿名さん]

>>539
> 子供を産んで育てるというのは人間の基本だし社会を構成する一員と
> しての勤めでもあるからあまり排除の世論を作って欲しくない、
> まあ肉体的に無理な人はお気の毒だけどね
　
それと、これとは話が別。
本題よく考えろな。
　
子供を育てているから、他人の家(それも新築)を汚しても良い
って理屈は成り立たないし、
「招待したくない」ってことが、排除しているってことにも、
全くつながらない。

[554: 匿名さん]

>>553
おいおい。。。

[555: サラリーマンさん]

>こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別する
>サラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

「よくある話」とは、543さんのコミュニティではよくある話なだけ
じゃない？「それができれば苦労はない。」とは544さんのコミュニティ
の中の話....

各人の生い立ちや生活で各々のコミュニティが形成されるわけですよ。「私のいるコミュニティが一般的で、貴方が特殊（逆も然り）」というのは了見せまくない？ｗ

少なくとも、あなたのいうことが起こりうるコミュニティは
あってもおかしくないと思うけど、私の中では一般的ではないなｗ

[556: 匿名さん]

>私の中では一般的ではないな

サラリーマンさんも自分の脳内に限っての話を主張されているようです。

もちろん、スレ主さんの属しているコミュニティーが一般的だというわけではありませんよ。私の属しているコミュニティーでも、スレ主さんの友達のようなママ友はあまりいませんが。

要は、自分とは違う環境の人も認めた上で、議論するなりアドバイスしたらということで、ご自分の価値尺度をあてはめるのはおよしなさいということ。

子供に甘い世間的に言えば、迷惑なママ友というやっかいな人付き合いがつきまとうコミュニティーがあるという前提に立ってアドバイスしてやりなよ。

[557: 匿名さん]

了見が狭いといっているのは、自分とは環境が違う人の存在を認めた上で、
否定することなく、アドバイスできませんかねということですよ。

[558: 匿名さん]

>>533

お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよなお前。

[559: 匿名さん]

レス番間違えた。
>>553
お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよな。

[560: 匿名さん]

スレ主のコミュニティ全体が低いかどうか分かりませんが、
私のまわりはサラリーマンさんのいうようにちゃんとした親が多いです。
友人（＝親）も、小さい頃から私立だし家庭も裕福なうちの子ばかり。
２歳位でも、玄関あがる時にちゃんと向き直って自分の靴を揃えることが
出来るしっかり躾けられた子が多くって、ほーと感心したりしました。

一度、わんぱく坊主がみんなの集まりに連れてこられちゃった時は、
その場では他の親も、「男の子は元気ね」くらいにかわしてましたが、
帰りの電車では、「まあ教育方針とかあるだろうからなんだけど
うちの子はよそさまではああいったことはしないんだけどなあ」って
ぽつんといってました。それ聞いて、「うちもしないよ」と続いて。

ホスト本人は流石に「お菓子皿を独占しないで」とは注意しないし、
他のママも黙ってるけど、内心は呆れていたわけです。
「しょうがないわねえ」を文字通り受け取るほうがおかしい。
でも、我が子可愛さに、すぽっと抜け落ちちゃう人も中にはいるんですよ。
他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
どんなコミュニティにも、部分的な鈍感さんって存在すると思います。

[561: 匿名さん]

>>560

だからあなたの属しているコミュニティーの話はいいから、スレ主さんの立場にたってアドバイスできないかのかい？了見がせまいねえ。
世の中全てが、自分と同じ環境と思わないこと。人それぞれに個性があるように、さまざまなコミュニティーがあるのだから、存在を否定しないでくださいね。あなた基準が標準とは限らないのですよ。

[562: サラリーマンさん]

私は「自分の生い立ちの不幸を呪って諦めるしかないよ」と
アドバイスしてるのだけれど、557,561さんは、なんか他人に
噛み付くだけだねｗ

[563: 匿名さん]

＞No.539

子供のいない夫婦を＊＊にしすぎだと思い不快になりました。

うちは結婚８年目、子供無し、私（妻）に持病があり産めません。

事情があっての子無し夫婦って結構いらっしゃると思います。

＞『子供を産んで育てるというのは人間の基本』　とか
＞『社会を構成する一員としての勤めでもある』　とか

言われると非常にやりきれなくなりました。

子供を産んで育てなきゃ、夫婦として存在している意味はないですか？


スレと関係なくてすみません。

[564: 匿名さん]

５６３さんへ

いまだに、結婚して子供を産んで一人前ということを言う人いますよね。
それは明治時代くらいの話ではないかと思っています。
男性に依存するしか生きていけない社会だったし。
そういう事いう人って、えてして不平不満やっかみの塊じゃないですか？
結婚したらえらいですか？誰でもいいからとにかくなら結婚できますし、
子供産むことは出来ても、親たる人物として尊敬に値するかは別問題。
独身の自由さにうらやみ、子供がいるからなんとか持ちこたえてるので
子供ナシでも仲がよい夫婦が落ち着いておだやかにみえてねたましい。
わざわざそういう押し付けがましい持論を展開する人で
一目置きたいような人物には一切出会ったことがありません。

私も子なし夫婦です。身体的じゃなくても色々事情はあります。
たぶん、年齢的にも状況的にも子供を持つことはないと思います。
だけど、子持ち夫婦だって誰だって、離婚や死別があるかも知れません。
どんな人も死ぬ時はひとりです。
子供産んでも老後の面倒を期待するのはおかしいし、そう都合よく
一緒に暮らしてくれるかわかりませんしね。
子供がいないから成立しないなんてことはありませんよ。
夫婦が楽しく過ごせていればそれだけで充分立派な家庭です。
いろんな価値観ありますが、一緒に胸をはっていきましょうよ。

[565: 匿名さん]

子供をとったらなにも残らないようなお粗末な人間の言う事なんざ、気にしなさんな。

[566: ５６０]

５６０ですが。

サラリーマンさんが上流なら暴走する幼児はいないと断定するかの
勢いで発言していたので、よい立地の裕福な家庭でも、
暴走する幼児はいるよっていうことがいいたくて書きました。
育児なんて、正解がないでしょ？
だから、お金かけてるからうちの子は躾が行き届いてると思うのは
勘違いであったりもしますよってこと。

[568: サラリーマンさん]

>サラリーマンさんが上流なら暴走する幼児はいないと断定するかの
>勢いで発言していたので、よい立地の裕福な家庭でも、
>暴走する幼児はいるよっていうことがいいたくて書きました。

いやいや「上流なら暴走しない」なんて断定する気ないよｗ
何をもって「上流」かも人それぞれの定義でしょう。
少なくとも、良い立地に住んでいたって、高級マンションに住んで
いたって、ベンツ乗っていたって、生い立ちからすれば下流の人も
いるかもしれない。（子に関していえば「過保護」なんてのもある）
「金持ち=上流」とは限らないでしょうｗ

ただし、住む場所・育った環境・職業・職場（コミュニティの例）
などで確実にリスクの大小はあると思う。そして、生い立ちを含めた
人格によってもリスクはコントロールできると思います。

自分が上流であったら良いなとは思うけど、上には上がいると
思うし自分ではわかりません。でも、ある程度、いろいろなリスク
に対してコントロールはできてると思うな。

スレ主およびその環境に身に覚えがある方々は、断れない・注意で
きない・注意を受け入れてくれる環境にない時点で、少なくもと
コントロールができない人なんだから、そりゃ「諦めて下さい」が
最良のアドバイスでないかい？

[569: 匿名さん]

＞No.564さん
＞No.565さん

No.563です。

温かいお言葉、ありがとうございました。
読みながら涙が止まらなくなりました。

子供が産めない事に対して、自分では割り切っているはずなのですが、
ああいった言葉に反応してしまうのは、やはり潜在的に
産みたいという意識があるんだろうなと改めて思いました。
主人も私の体を心配してくれていて『子供、産まなくていいよ』と言ってくれています。
申し訳なく思いますが、でもありがたいです。
『結婚＝子供』と考える人じゃなくて本当に良かったと思っています。

お二人のコメントを読み、子供がいてもいなくても、
毎日楽しく暮らせる事が重要なんだとすごく励まされました。
心強いお言葉、本当にありがとうございました。

このスレを読ませてもらい、子育ては難しいんだろうなと思いましたが、
もし自分が幸運にも子供が産めたら、愛情を持って
人様に迷惑をかけたりしない子供に育てたいです。

度々、スレ違いのコメントでごめんなさい。

[570: サラリーマンさん]

連投だったらすいません。

>他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
　
というか、他人に注意されないように注意を払うのが、まずは親の
つとめだと思うよ。そして時には「他人に注意された方が効き目あり」
の状況も多々あると思うので、別に避ける必要ないと思うけど...

[571: 匿名さん]

>>569
>愛情を持って人様に迷惑をかけたりしない子供に育てたいです。

出産、子育てをして改めてわかるのは、人間は迷惑のかけ合いで成り立っている、ということ。
DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。
そういう人って、けっきょく介護も子育てもしない平穏な一生を送るのでしょうけど……。

>>570
>他人に注意されないように注意を払うのが、まずは親のつとめだと思うよ。
親─子の関係性とは違う次元に、どこか理不尽な力がある、と幼児にわからせるのは、
とても重要なことだと思います。
「なまはげ」とかって、そういう教育的な効果の必要性が儀式化されたものですよね。
570さんの意見も「他人に迷惑をかけない／かけられない」ことを第一に考える、
DINKS特有の意見だと思いました。
じっさいはお子さんがいらっしゃるのかもしれませんが、
その子育てはきっと他人に迷惑をかけること／かけられることにほとほと疲れ果てて、
後悔の多いものだったと想像されます。

他人に注意されるなんて、子供にとってとても素敵な経験だと思いますよ。
親の務めはまずは子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せてあげること。
そして死なないようにケアしてあげること。これに尽きるのでは？

スレ主さんは、新築マンションに友人をお呼びして自慢することと、
そこで友人を丁寧にもてなして友人に楽しく帰っていただくことを、
一種の「等価交換」のように考えているのではないでしょうか。
「私が楽しい気分になる分、あなた達にも楽しくなってほしい」けれど、
「あなた達が楽しいだけで、私が不快になるのは迷惑（子供が家具を汚すとか）」とも、
「私だけが楽しくて、あなた達が不快になるのもイヤだ（自慢だけ聞かせてしまう）」と思っている。
で、スレ主の友人である困った親子は、そういう思考法では考えていない。
友情とは別の次元で、生物の生理を優先させるわけです。
あたりかまわずよだれを垂らす程度の月齢の子供であれば（生後1年未満？）、
それはしょうがないですよ。
新築マンションに友人を招く行為を「友情の等価交換」として催したいなら、
そうしたルールの通じない「生き物」は呼ばないことです。

[572: 匿名さん]

連投すんません。
上のほうの行、
「DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。」
は、
「DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。」
の間違いです。すみません。

[573: 匿名さん]

>「DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけられな>いこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。」


連投ごくろうさん。だけど、それはあなたの偏見。思い込み。

[574: 匿名さん]

サラリーマンさんは、そんなことでよくサラリーマンやっているね。きっと会社で浮いているでしょうね。むかつく。

[575: サラリーマンさん]

>>574

>サラリーマンさんは、そんなことでよくサラリーマンやっているね。
>きっと会社で浮いているでしょうね。むかつく。

捨てゼリフとしてイマイチですねｗ
　
業種・職種・規模・国籍などサラリーマンにも色々種類があります。
あなたの知ってる下品な職場でうまくやっていけるかは判りませんが、
今の職場は、仕事内容にも、人間関係にも、サラリーにも不満ないですｗ

[576: サラリーマンさん]

>>571

>DINKSの人って「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけら
>れないこと」に生活のなかで非常に高いプライオリティを与えています
>よね。

573氏に同意。子連れでも独身でも「人に迷惑をかけないこと」に
プライオリティを置く人は沢山いると思うよ。逆にDINKSに限定する
理由わからんなー

>その子育てはきっと他人に迷惑をかけること／かけられることに
>ほとほと疲れ果てて、後悔の多いものだったと想像されます。

これも妄想だｗ
「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」良い子に育って
いますし、育児に疲れてもいない（妻も）し、あまり後悔も
してないな〜

>親の務めはまずは子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せて
>あげること。そして死なないようにケアしてあげること。
>これに尽きるのでは？

「子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せてあげること」が
最優先で入ってくるんですか...どうかなー　^^ゞ　
別に友人でもないし、貴方のお宅の方針なんで否定はしませんがね。
私自身はそんなことは、意識せずとも、おまけで付いてくる事象
だと思うけど...

[577: 匿名さん]

DINKSに限らず、「ひとに迷惑をかけないこと」って人として最低限のことでしょ？
そんなもののプライオリティを、
下げてもしょうがないなんて思える人がいたら周りはたまらんなぁ・・・

[578: 匿名さん]

そのプライオリティが「異常」に高いって事かな

[579: 匿名さん]

「異常」に低いよりはずっといいんじゃないか？
まぁ、結局どこが正常かって話になってループか・・・

[581: 匿名さん]

>業種・職種・規模・国籍などサラリーマンにも色々種類があります。
>あなたの知ってる下品な職場でうまくやっていけるかは判りませんが、
>今の職場は、仕事内容にも、人間関係にも、サラリーにも不満ないですｗ

不満がないのは目標が低いだけでしょう。
他人の職場を勝手に下品と決め付ける品性の人間が、立派な仕事をする、
部下から信頼されるリーダーシップを有するとは思えませんね。

[582: 匿名さん]

匿名はん
あなたの言葉は聞く人によっては本当に辛いのではないでしょうか？
例え意図してなくても、子供を守るあまり、他人（子供ができない人とか）を傷つけるなら本末転倒ですよね。
わからないですか？・・・わからないようですね。
こういう無神経な人が増えているのは、子嫌いが増えていることと同じくらい非常に残念なことだと思います。

[583: 匿名さん]

「匿名はん」「サラリーマンさん」この2人にめちゃくちゃにされてしまったスレですね。

[584: 匿名さん]

そうですね。
「子供」「幼児」という言葉に誘われて、
「他人の子供の躾に口出ししたい人」と「子育てのしか誇れない人」との
言い争いに落ちてしまったスレです。

もう、「子供」「幼児」という言葉が出てくると、「待ってました！」とばかりにバトルに変化。スレタイなんて関係なし。
誰かが正常な流れに戻そうとしても、張り付き魔がそうはさせてくれない。

上記2単語が出てくると哀れを誘うスレに成り下がるのは避けられない気がします。

[585: 匿名さん]

582さんに同意です。

580さんや571さんのような言葉は、子供ができずに
悩んでいる人には非常にきついと思います。
無神経な事を言い、人を傷つけるのは迷惑ではないんですか？
悪い事ではないんですか？

人に迷惑をかけないって当たり前の事だけど迷惑を掛け合ってしまい、
それをお互いに補いながら生活をしているなんて、
常識のある人なら自然に身についているものでは？
「ごめんなさい」とか「ありがとう」という言葉で自然に気持ちを伝えていますから。
それがわかるかどうかは、子供がいる・いないの問題じゃないですよ。

[586: 匿名さん]

５８２、５８５に同意。
５８３、５８４にも同意。

[587: 匿名さん]

>>569
私も事情があり産みません。
主人も子供より体（私の）が大切だからこれからも二人でいいよ。
と言ってくれました。私自身も絶対子供が欲しいと思っていた訳
ではなかったので割りきっています。二人で生活している分、お互
いを思いやり仲良しです。結婚して９年たちますが二人で旅行に行
ったり、記念日にはおいしいレストランで食事をします。まわりで
子供ができたと聞くと、幸せで羨ましいなとは思いますが、私の人生
はまた違うものと思い、これからも二人でがんばっていくつもりです。
お互い、良い旦那さんに逢えた事に感謝しましょう。

[588: 入居済み住民さん]

スレがここまで長くなると本題ズレは仕方ないのかもしれないけど、
属するコミュニティを批判するスレじゃなくて、
「どうしよう？」に対して「こうすれば？」っていうスレでしょう？
生い立ちを呪え、とかは言い方が良くないよ＞サラリーマンさん
まあ、あとここは産む産まない産めないをバトルするスレでもないんで、
そういうことは各家族のスタンス次第なんだから胸のうちにしまいましょう。
まあ、このスレ、もうスレ主は読んでないと思うけどね。

[589: 匿名さん]

>>587
>二人で生活している分、お互いを思いやり仲良しです。
他人の家のことをとやかく言ってもしょうがないけど、
子供がいないならいないなりに、お互いを思いやって仲良しになるだけでなく、
思いやる先はいろいろあると思うけどね。

>これからも二人でがんばっていくつもりです。
こういう夫婦って、私の周りにもたくさんいるけど、
やっぱり他人に迷惑をかけられたり、迷惑をかけたりすることに
非常に神経質のような気がする。
「私たちは私たちで好きなようにしたいんだ、文句言わせないぞ」ってオーラを
すごく発してるように感じてしまう。
スレ主さんではないと思うけど、子連れの友人を家によぶときは、
「誰も汚す人がいなくて寂しいので、どんどん汚して下さい」くらい太っ腹なところを
見せてほしいものです。
そうすると、「子供がいない夫婦は余裕があるので、心にも余裕があるなぁ」と思えます。

[590: 匿名さん]

>>576
>「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」良い子に育っています
よくわからないんだけど、迷惑って、かけたりかけられたりしながら少しずつ学んでいくものだよね？
お子さんが幾つか知りませんが、それは人に迷惑をかけないように育っているわけではなくて、
ある種の行動をとらないように強制されているだけで、
「迷惑をかけない」主旨で行動しているわけではないと思います。

何でも聞き分けのいい子供に育って、なおかつ母は育児に疲れてもいないというのは、
よほどお金があって育児をアウトソーシングしているのでしょうか。
そうでなく、もし子供が二、三歳で、たいした手間もかけず、
「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」子供だとしたら、
愛情が少ないことが起因の小児自閉症を疑ったほうがいいと思います。

[591: 匿名さん]

>>589 さんは本気で意見してるの？
587さんは、つらいことを乗り越え、夫婦二人でがんばろうとしてるんですよね。
そういう人にも意見するなんて・・・唖然。

>非常に神経質のような気がする。
あなたは呆れるくらい無神経すぎです。
「他人の子供の躾に口出ししたい人」より100倍タチが悪いです。

>こういう夫婦って、私の周りにもたくさんいるけど、
残念ながら、あなたは、この「たくさんいる人たち」にも同じことを思われているでしょう。

[593: サラリーマンさん]

>>590

「よその家での子供の振る舞い（暴走）」を「お菓子屋での万引き」に
置き換えて考えてみます。万引きという表現がショッキングなら
「金を払わずに店内で食べる」行動としても良いです。

「親がみてないから」「小さいから我慢できないよね」よって、
「仕方ないよね」で済ませてよいということでしょうか？
「親がみてない」が原因になりえる年齢なら、親や大人が目を
離してはいけないし、「我慢ができない」のが原因なら、「どうして
我慢しなければならないのか」を子供にわかるように説明するのが
子供を一人前に社会に出す上で、親の責任だと、私は思っています。
よって、私は躾の基本のひとつには「我慢することを身に着ける」
だと思います。

当然、納得し我慢できるようになるために「なぜ我慢しなければ
いけないのか」の説明も大事です。ただ「ダメダメ」しか言わない
手抜きの育児なんてしていませんよｗ

[594: 匿名さん]

完全に「匿名はん」「サラリーマンさん」優勢ペースですよ。彼らの暴走を止める賢者はいませんか？

[595: 匿名さん]

優勢っていうか……二人ともここを自分の日記帳とばかりに、自分が喋りたいことだけ書いてるんだもん。話にならんので見てるだけ。

スレタイ「新築に幼児は連れてきてほしくない」
スレ主「こういう経験があったので、できれば幼児をお断りしたい。角が立たずに上手く断る方法ないですか？」

普通の人「こういう案はどうでしょう」
「ある程度覚悟は必要かと。こういう防御策はどうでしょう」
「私はこうしました」
参考になる。

匿名はん「子どもはこういうものです。そして子育てをするのは大変です。大変な私えらい、みんな崇めろ」
あっそ。としか言いようがない

サラリーマンさん「そういうコミュニティにいるので仕方ないですね。私は高級マンションでセレブに囲まれているので苦労しませんよ」
あっそ。としか言いようがない

なんつーか、例の二人はスレタイ無視で自分の身の回りのことだけ語っているので、話を発展させようにもどうにも。

ちなみにおかしな二人のレスにある程度レスがつくのは、匿名はんは「子なしに子持ちの気持ちはわからない」という感情論を繰り返してるので、それを窘めたり反論したりするレスがつくだけ。本題にはまったく参考にならず、逆にこういうのが来るから嫌なんだよね……という空気を醸し出してる。
サラリーマンさんは「呼ばなきゃいいんです」というとこだけスレタイに沿っているのでレスがつくけど、じゃあどうやって断るのという肝心なスレタイに関しては「低いコミュニティにいるので諦めましょう」なので終わり。こっちも何度も書き込みに来る必要性がないっていうか。

暇人なのか、周囲に相手にされてないのかと思いながら見てる。
もちろん二人以外の有意義なレスはあった。参考にさせてもらったレスもある。

[596: 匿名さん]

まあ、結局、心ない人同士、違う立場の苦しみを理解せず叩きつづける戦いなのかもしれませんね。
>「他人の子供の躾に口出ししたい人」と「子育てしか誇れない人」との言い争い
永遠に譲りあうことなく続くのかもしれませんね。

[597: 匿名さん]

要するに、「匿名はん」「サラリーマンさん」は、文章が長いだけで、中味のない、役に立たない、自分勝手で、そのくせ負けず嫌いな、ク　ソ発言ということですね。

[598: 匿名さん]

匿名はんは５９２で「嫌ならみない」と書いてるけど、
確か、以前に誰かが「嫌な発言にはスルーして相手に
しない」みたいなことを書いたら、問題発言をそのまま
ほっとくなんてケシカラン、とか匿名はんが言って
吠えてたような・・・。

匿名はん、サラリーマンさん、あと異常に子供嫌いな「さるぐつわ発言」の人、
以外の意見は結構参考になったのが多かったと思う。

[599: 匿名さん]

せめて旦那（妻）が、「いつも子育てごくろうさん」といってくれる人なら
こんなところで、鬱憤を晴らすかのように子育て論を語らなくても済むだろうに・・。
ちょっとお気の毒です。

[600: 匿名さん]

>>599
同意。

自分も前々から、母親は髪振り乱して子育てして戦場と同じなのよ！的な書き込みを読んで、旦那さんは「何も協力してくれない」「頑張っても労いの言葉もかけない」「子育てに無関心」な旦那さんで、一人で苦労してるのかな、と勝手に想像してた。ｗ

[601: 賃貸住まいさん]

子育て真っ只中の時はとにかく一秒たりとも目が離せなかったりして大変。
大変だから、ちょっとのことにも過剰に反応してしまう場合もあるでしょう。
心無い人に「ベビーカー邪魔だよ」と文句言われたりした事もあるかも
知れません。子連れ故に嫌な思いもきっとしてきていると思います。
しかし。それぞれの事情があって子ナシである夫婦に対しての発言は
ごく一部の人だけでしょうが、到底許しがたいものがあります。
子供産んだからってまるで身分が高くでもなったと勘違いしてませんか？
どうしてそんなに子ナシや独身を貶めて上から目線になりたがるのか。
例え同じ家庭に双子で産まれても、生き方や運命は異なります。
子育てをしない人には経験出来ない喜びや苦しみがあるからって、
未経験者を見下す理由にはならないと思います。
欲しかったけど難しい人にとって残酷な発言は、どうか控えてください。
誰しも万能ではありません。あなたにも出来ること出来ないことが
あるはずです。自分が獲得できた得意分野・運・能力を喜んでもいいけど
それを持たず他の分野をもった人をけなし貶めるのはひどいと思いませんか？

子ナシ夫婦がどうこうよりも、躾が行き届かずに顰蹙を買いあちこちで顔を
しかめられてしまうような事ばかり繰り返すから、育児中以外の人が
みーんな自分の敵みたいに感じてしまうんでしょうか。
幼児が粗相をしたりついつい大声だしたりしてしまうことは
誰でも知っていますし、多少のことなら大目にみていると思います。
それは、保護者が一生懸命やっている時に自然とそう思えることであって
親が逆ギレしてたり放置してたら、当然、批難の視線を浴びせます。
他人を傷つける発言を繰り返す方は、客観的に考えて、近所や公共の場で
ほほえましくあたたかく見守ってもらえている親子ですか？

迷惑かけたりかけられたり、ではなく、一方的にかけまくりに
なっていないか、どうぞ　よく振りかえって考えてみてください。

[602: 匿名さん]

>>597
>>599
同意。

[603: スレ主]

引き続きいろんな意見を書き込んでくださって有難うございます。
賛成・反対・いろんな受け取り方もあり、参考になる書き込みが多く
じっくりと読ませていただきました。
匿名性ならではの本音意見だけに、頷いたり、首をかしげたり・・。

しかし、スレ主といえど、自由な投稿を制限する権利はありませんが
「匿名はん」だけ限っては、今後はこちらのスレには
投稿をご遠慮いただけないでしょうか。お願い申し上げます。

ご本人は認識されていないようですが、周囲をひどく傷つけてしまう
発言が多く、スレ主として、見過ごせない気持ちです。
子育てに対するご自分なりの熱い思いがおありでしょうけれど、
どうか、これ以上、傷に塩をぬるような事をして欲しくありません。
申し訳ありませんが、どうかご了承の上、お引取りください。

[604: 匿名さん]

スレ主様からも御咎めがあったため、もう匿名はんは見ていないかもしれませんが、
仮に
>子育てに悩んで心中してしまうなんて事件も目にすることが多い昨今、
が匿名はん自身だった場合は、母子の為（何より子供の為）に、
相談できる相手など見つけてもう少し気を楽に子育てに励んでいただけ
たらと思います。

*スレ主様
すいません。ちょっと余計なことかもと思いましたが気になりましたので
メッセージを投げさせていただきました。。

[606: 匿名さん]

匿名はん・・・
スレ主さんからも「もう投稿を遠慮して欲しい」と言われてるのだから、もう書くのやめなよ・・・。

新築のキレイな家具やソファーなどを汚されることを嫌がってる人　イコール　子を持つ人の気持ちを全く理解しないで排除しようとしている　訳ではないよ。

スレの流れを見てて分からない？
子供およびその親に対して過激なことを書いてるのは、ここでもごくごく一握り（もしかしたら一人だけかも）だよ。

ここの多くの人は、その一握りの人の過激発言をスルー（もしくは削除依頼）して話を進めようとしてるのに、匿名はんだけが、それを無視できずに噛み付き、力が入りすぎて、子なしや独身者に対して無神経な書き方になり、それでその人たちを傷つけてんの。

匿名はんにしろ、サラリーマンさんにしろ、言ってることは分かるよ。
でもあまりに持論が押し付けがましいというか、それに該当しない人に対する思いやりのかけらも感じられないから、反感を買ってるんだと思う。

[607: 匿名さん]

ここは意見の交換の場であって、他者を罵倒する場ではありません。
これだけ多くの方から投稿を控えるようお願いされているのに
これ以上繰り返すようなら、あなたの行動は荒らしでしかありません。

あなたが子育てにとても一生懸命なことは充分に伝わります。

[608: 匿名さん]

>>605
スレ主に書くなと言われてまで、自分を抑えられないとは・・・
他人の家でも親子揃ってやりたい放題なのが想像つくね。

[609: 匿名さん]

No.563、569でコメントさせていただいた者です。

＞NO.587さん
コメントありがとうございました。
似たような境遇ですね。
伴侶に感謝して支えあいながら、お互いに楽しく人生を送りましょう！

＞No.601さん
同意です。
夫婦で外出した時、子供達が騒いでいる場に居合わせたとしても
『子供だからしかたないよね、自分達もそうだったんだからね』
と話し、多少の事はやはり多めに見ています。

私たちが住んでいるお隣のお部屋から、お母さんの怒鳴り声と
お子さんの鳴き声が聞こえてきたり、
上階ではお子さんが走り回ったりする音が夜遅くまで聞こえてきたりします。

自分は子育てしていないし、きっとできないと思いますが
こういう中で暮らしていると、『子育てって本当に大変なんだろうな』って思えるので、
お子さんを持ったご夫婦を尊敬するようになりました。

さかのぼりますが、No.571さんのコメントに

＞出産、子育てをして改めてわかるのは、人間は迷惑のかけ合いで成り立＞っている、ということ。
＞DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
＞生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。
＞そういう人って、けっきょく介護も子育てもしない平穏な一生を送るのでしょうけど……。

とありました。

DINKSは平穏だと思われてしまっているようですが、本当にみんながみんなそうでしょうか？

私事で申し訳ないですが、うちは主人の母の生活の面倒をみています。
寝たきりになっている訳ではないので介護ではありませんが、
そろそろ70歳で足腰が弱り、片目がほとんど見えないため
少しでも助けになればと思い、できる限りの事をしています。
私は平日フルで働いており毎日ではありませんが、帰りに買い物をして届けたり、ごはんを作ったりして帰る時もあります。
体調が悪そうな時は、土日も様子を見に行き掃除をしてきたりしています。
また、経済的な面での援助もしています。

主人の父母は離婚しており、父は今、老人ホームでお世話になっていますので、身の回りのお世話をする事はありませんが、
こちらも経済的な援助をしています。

主人には兄と姉がいますが、どちらも少し離れた所に住んでいるし
子供に手がかかる時期なので余裕がないでしょうから
一番近くにいて、子供のいない私たち夫婦が自分達の判断で
このような日々を送っています。

体力的にも経済的にもすごく余裕がある訳ではありませんし、
正直、辛いと思う事もあります。
でも大切な親ですから、自分達ができる事はしてあげたいと思うのです。

こういった状況から、上にも書きましたが、子育てはしていないし、
きっとこの先も経験する事ができないでしょうが、
平穏な一生を送れているとは思っていません。

No.601さんも書かれていますが、個々に事情があります。
一部の方の、DINKSだから好き勝手に暮らしているとか、
子育てしていないから平穏だと思われてしまう事、
非常に悲しく思います。

私は子育てしている方々ともっともっと歩み寄りたいと思っています。
そして、お互いが認め合えるようになればいいのにと思います。

[611: 匿名さん]

610の匿名はんと、いつもの匿名はん、605の匿名はん、
どれがどれだか、同一人物なんだか、違う人なのか、
ゴチャゴチャして紛らわしいけど、
いずれにしても、最近ハヤリのKYに思えてしかたない。

どーして流れにそむく書き込みするのかなー。
610のことだよ。

[612: 匿名さん]

スレ主の退場勧告は届かないのですね。
この事からだけでも人間性がうかがえますね。
そんな人間がなにを言っても、どれだけしつこく繰り返しても
誰一人として同意も賛同も理解すらもしないでしょう。

[613: 匿名さん]

匿名はんて気の毒。

[620: 匿名さん]

上から見てる感じがするから反感を買うんだよね。
何かと話題のあの人たちは。
全部が全部間違いだとは思わないけど、「だから何？あんた何様？」って反響に。
それでいて、話はそれ以外に広がらないんだよね。。。
いつも同じことばっか。
もう分かったよ、十分に。あなた方の言いたいことは。。。
だから、場が荒れるような書き込みはやめて。

[621: 入居済み住民さん]

何様？って感じの上目線の発言はオールスルーでいいんじゃないですか？
いろんなスタンスがあってそれぞれが許容したり許せなかったりする
実社会をそれこそ許容できないような上目線の方は
かまうと余計うれしくなってしまうと思いますよ。
というわけでやめて発言をやめて、スレ本筋でまいりましょう。
とりあえず子供に限らずお断りしたい訪問者については
「勇気をもって呼ばない」のが一番かも……
最近、色々工夫しつつよんで、そのあとにあれこれあったりして
疲れた自分の結論です。

[622: 元祖サラリーマンさん]

>>614

感激するような複製じゃないニャァー
コテハンでこっちは頑張ってるんだから偽装するの止めてくれない？ｗ
　
「断ればよいのでは？」というと「断れない」。
「注意すればよいのでは？」というと「子供なんてこんなものと一笑される」。
とすれば「あきらめる」以外の解はあるのでしょうかね？

スレ主から退場勧告でていませんが、もう釣りスレしかでてこないから
上の方からＲＯＭってますよ^^

[623: 匿名さん]

>>621
同意。

＞お断りしたい訪問者については「勇気をもって呼ばない」

そのあとで、根にもたれたりして厄介なことになるのを恐れてるんだよね。
もちろん、縁も切っちゃっても構わない間柄なら簡単だけど、夫や子供の学校関係など周りとの関係で、関係を悪化させたくないケースもあるだろうし。

相手の気分を悪くさせないような断り方って、なかなか難しいよね。
別の事のせい（片付けが済むまで人を家に上げる事を旦那が許可しないとか、身内へのお披露目がまだ済んでないとか）にしちゃうのも一つの手かも。

[625: 匿名さん]

簡単に「断われる」なら、苦労はないんですよね。
では、「断ればいいじゃん」派の方、どんな断り方があるか例を挙げてみましょうよ。

[626: 匿名さん]

招待日に、仮病を使ってドタキャンするってのはどうですか？
風邪とか、インフルエンザかも、風疹かも？　とかいえば、子連れは来ないよね。

[627: 匿名さん]

どうすれば角が立たないように断れるか。

不幸にして招かれざる客を招くハメになった場合、どうすれば被害を被らずに済むか、もしくは、被害が最小限で済むか。

どんな案があるか興味あるし、実行するかどうかは別にして、参考になる。

[628: 匿名さん]

インフルエンザみたいにウィルス系の病気を理由にするのは最強かもね。
でも、近い間柄だと「つい最近見かけたけど元気だったわよ？」なんてバレたりして。ｗ