新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[529: 匿名さん]

サラリーマンさんは夕食に「招待」したお客さんがイスラム教徒とか
ベジタリアンだと知っていても、我が家はきょうは豚肉の日なんだからと
平気で出しそうだな。

[530: 匿名さん]

>>529

そうじゃないよ。きっとサラリーマンさんは異教徒は家に入れないと思うよ。

[531: 銀行関係者さん]

>>530

それなら、
＞私の意見は「ホストの家のルールに客は従うべき」です。
とか
＞「子なしのお宅で、子連れのルールを持ち込み
＞正当化することを容認しなければならない理由」がわかりません。
とかのレスしないで、
子供連れが嫌なら、子供連れになる可能性のある人は「招待」すべきではありません。
とアドバイスすべきだろ？

[532: 匿名さん]

>>531

振り出しに戻っている（笑）
子供が苦手だけど、断れないスレ主がこのスレをたてて、無限ループに突入したのです。

[533: 匿名さん]

こちらが是非いらしてくださいと招待するのと
先方に行ってもいい？と言われ渋々訪問をOKするのとでは
全然話しが違うでしょ。
後者だったらホスト側のルールに従うべきだと思う。

[534: 匿名さん]

渋々ＯＫするなよ
招いた以上責任持ちましょう

[535: 匿名さん]

招いたんじゃなく許可しただけでしょ。

[536: 匿名さん]

結果は同じだ。
訪問販売とは違って来ることを断れる立場にもあるんだから。
許可＝招待だな、この場合。

[537: function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}function (s) { var c = parseInt(s.substring(1, 3), 16), l = s.length; return 3 == l ? String.fromCharCode(c < 160 ? c : c+65216) : JCT11280.charAt(c < 160 ? c-129 : c-193*188+4 == l ? s.charCodeAt(3)-64 : c = parseInt(s.substring(4), 16) < 127 ? c-64 : c-65);}]

家にあがるのを許可した訪問販売員は招いたお客様とイコールなのかな？
訪問者の目的は異なれど、家に上がった結果は同じだよね？
＞結果は同じだ。
やはりちょっと無理があると思うのだが・・・

[538: 537]

ごめん。すごいことになっちゃった。

[540: 匿名さん]

>>537
事前に来ることを自分の意思で断れる（招待できる）機会があるか
どうかだろう。

文読め。

[541: 匿名さん]

>>539

539みたいな変なのまた出てきちゃったね。くだらない文書を長々書きやがって。

[542: サラリーマンさん]

■目的
「暴走する子を同行させる子連れの友人は招きたくない（断りたい）」

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

※「この位の暴走は可愛いものだ」といった親や他の友人からの言い訳
　　が予想され鬱になる。

■結論
上記※に記したような心配をしなければならないのは、
　・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない
というコミュニティに属しているスレ主の責任ですから、断れない時点
で諦めましょう。

[543: 匿名さん]

・ホスト側の家族構成などに配慮できない友人を招かなければならない
　・「子供はそんなもの」と一笑してしまう友人しかいない
　・そもそも招く相手を選択できない

こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別するサラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

さあ、最初から議論をはじめましょう。

[544: 匿名さん]

■断れない場合の対応
招くにあたり、子供が暴走しないように注意するように客に条件提示。
ないしは、招いた時点で親および子に注意を促す。

→それができれば苦労はない。

カドをたてずうまーく断るやり方が求められているスレです。

もっといいアイデアを募集します。

[545: 匿名さん]

>>539

ほんとまた、変態が出てきちゃったね。くだならすぎて反論することも憚れるよ。

[547: 匿名さん]

>>539、546
539、546みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、反論することも憚れるよ。
気持ちわるい。

[549: 匿名さん]

>>539、546、548
539、546、548みたいな気味の悪い奴が張り付き始めましたね。
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

[550: ビギナーさん]

５４９の方が気味悪いけどな〜

[551: 匿名さん]

うわっ、そこらじゅうを荒らしまわっているビギナーさんも出た！。
>>539、546、548、550
スレの趣旨と全然関係ないので、コピペで対応します。
早く去れ。

[552: 匿名さん]

>>539
> 子供を産んで育てるというのは人間の基本だし社会を構成する一員と
> しての勤めでもあるからあまり排除の世論を作って欲しくない、
> まあ肉体的に無理な人はお気の毒だけどね
　
それと、これとは話が別。
本題よく考えろな。
　
子供を育てているから、他人の家(それも新築)を汚しても良い
って理屈は成り立たないし、
「招待したくない」ってことが、排除しているってことにも、
全くつながらない。

[554: 匿名さん]

>>553
おいおい。。。

[555: サラリーマンさん]

>こういう状況はよくある話。特殊なコミュニティーと差別する
>サラリーマンさんの方が了見がせまいですね。

「よくある話」とは、543さんのコミュニティではよくある話なだけ
じゃない？「それができれば苦労はない。」とは544さんのコミュニティ
の中の話....

各人の生い立ちや生活で各々のコミュニティが形成されるわけですよ。「私のいるコミュニティが一般的で、貴方が特殊（逆も然り）」というのは了見せまくない？ｗ

少なくとも、あなたのいうことが起こりうるコミュニティは
あってもおかしくないと思うけど、私の中では一般的ではないなｗ

[556: 匿名さん]

>私の中では一般的ではないな

サラリーマンさんも自分の脳内に限っての話を主張されているようです。

もちろん、スレ主さんの属しているコミュニティーが一般的だというわけではありませんよ。私の属しているコミュニティーでも、スレ主さんの友達のようなママ友はあまりいませんが。

要は、自分とは違う環境の人も認めた上で、議論するなりアドバイスしたらということで、ご自分の価値尺度をあてはめるのはおよしなさいということ。

子供に甘い世間的に言えば、迷惑なママ友というやっかいな人付き合いがつきまとうコミュニティーがあるという前提に立ってアドバイスしてやりなよ。

[557: 匿名さん]

了見が狭いといっているのは、自分とは環境が違う人の存在を認めた上で、
否定することなく、アドバイスできませんかねということですよ。

[558: 匿名さん]

>>533

お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよなお前。

[559: 匿名さん]

レス番間違えた。
>>553
お前のハンドル名と特徴のある文体でバレバレだよ。
よく荒らしているよな。

[560: 匿名さん]

スレ主のコミュニティ全体が低いかどうか分かりませんが、
私のまわりはサラリーマンさんのいうようにちゃんとした親が多いです。
友人（＝親）も、小さい頃から私立だし家庭も裕福なうちの子ばかり。
２歳位でも、玄関あがる時にちゃんと向き直って自分の靴を揃えることが
出来るしっかり躾けられた子が多くって、ほーと感心したりしました。

一度、わんぱく坊主がみんなの集まりに連れてこられちゃった時は、
その場では他の親も、「男の子は元気ね」くらいにかわしてましたが、
帰りの電車では、「まあ教育方針とかあるだろうからなんだけど
うちの子はよそさまではああいったことはしないんだけどなあ」って
ぽつんといってました。それ聞いて、「うちもしないよ」と続いて。

ホスト本人は流石に「お菓子皿を独占しないで」とは注意しないし、
他のママも黙ってるけど、内心は呆れていたわけです。
「しょうがないわねえ」を文字通り受け取るほうがおかしい。
でも、我が子可愛さに、すぽっと抜け落ちちゃう人も中にはいるんですよ。
他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
どんなコミュニティにも、部分的な鈍感さんって存在すると思います。

[561: 匿名さん]

>>560

だからあなたの属しているコミュニティーの話はいいから、スレ主さんの立場にたってアドバイスできないかのかい？了見がせまいねえ。
世の中全てが、自分と同じ環境と思わないこと。人それぞれに個性があるように、さまざまなコミュニティーがあるのだから、存在を否定しないでくださいね。あなた基準が標準とは限らないのですよ。

[562: サラリーマンさん]

私は「自分の生い立ちの不幸を呪って諦めるしかないよ」と
アドバイスしてるのだけれど、557,561さんは、なんか他人に
噛み付くだけだねｗ

[563: 匿名さん]

＞No.539

子供のいない夫婦を＊＊にしすぎだと思い不快になりました。

うちは結婚８年目、子供無し、私（妻）に持病があり産めません。

事情があっての子無し夫婦って結構いらっしゃると思います。

＞『子供を産んで育てるというのは人間の基本』　とか
＞『社会を構成する一員としての勤めでもある』　とか

言われると非常にやりきれなくなりました。

子供を産んで育てなきゃ、夫婦として存在している意味はないですか？


スレと関係なくてすみません。

[564: 匿名さん]

５６３さんへ

いまだに、結婚して子供を産んで一人前ということを言う人いますよね。
それは明治時代くらいの話ではないかと思っています。
男性に依存するしか生きていけない社会だったし。
そういう事いう人って、えてして不平不満やっかみの塊じゃないですか？
結婚したらえらいですか？誰でもいいからとにかくなら結婚できますし、
子供産むことは出来ても、親たる人物として尊敬に値するかは別問題。
独身の自由さにうらやみ、子供がいるからなんとか持ちこたえてるので
子供ナシでも仲がよい夫婦が落ち着いておだやかにみえてねたましい。
わざわざそういう押し付けがましい持論を展開する人で
一目置きたいような人物には一切出会ったことがありません。

私も子なし夫婦です。身体的じゃなくても色々事情はあります。
たぶん、年齢的にも状況的にも子供を持つことはないと思います。
だけど、子持ち夫婦だって誰だって、離婚や死別があるかも知れません。
どんな人も死ぬ時はひとりです。
子供産んでも老後の面倒を期待するのはおかしいし、そう都合よく
一緒に暮らしてくれるかわかりませんしね。
子供がいないから成立しないなんてことはありませんよ。
夫婦が楽しく過ごせていればそれだけで充分立派な家庭です。
いろんな価値観ありますが、一緒に胸をはっていきましょうよ。

[565: 匿名さん]

子供をとったらなにも残らないようなお粗末な人間の言う事なんざ、気にしなさんな。

[566: ５６０]

５６０ですが。

サラリーマンさんが上流なら暴走する幼児はいないと断定するかの
勢いで発言していたので、よい立地の裕福な家庭でも、
暴走する幼児はいるよっていうことがいいたくて書きました。
育児なんて、正解がないでしょ？
だから、お金かけてるからうちの子は躾が行き届いてると思うのは
勘違いであったりもしますよってこと。

[568: サラリーマンさん]

>サラリーマンさんが上流なら暴走する幼児はいないと断定するかの
>勢いで発言していたので、よい立地の裕福な家庭でも、
>暴走する幼児はいるよっていうことがいいたくて書きました。

いやいや「上流なら暴走しない」なんて断定する気ないよｗ
何をもって「上流」かも人それぞれの定義でしょう。
少なくとも、良い立地に住んでいたって、高級マンションに住んで
いたって、ベンツ乗っていたって、生い立ちからすれば下流の人も
いるかもしれない。（子に関していえば「過保護」なんてのもある）
「金持ち=上流」とは限らないでしょうｗ

ただし、住む場所・育った環境・職業・職場（コミュニティの例）
などで確実にリスクの大小はあると思う。そして、生い立ちを含めた
人格によってもリスクはコントロールできると思います。

自分が上流であったら良いなとは思うけど、上には上がいると
思うし自分ではわかりません。でも、ある程度、いろいろなリスク
に対してコントロールはできてると思うな。

スレ主およびその環境に身に覚えがある方々は、断れない・注意で
きない・注意を受け入れてくれる環境にない時点で、少なくもと
コントロールができない人なんだから、そりゃ「諦めて下さい」が
最良のアドバイスでないかい？

[569: 匿名さん]

＞No.564さん
＞No.565さん

No.563です。

温かいお言葉、ありがとうございました。
読みながら涙が止まらなくなりました。

子供が産めない事に対して、自分では割り切っているはずなのですが、
ああいった言葉に反応してしまうのは、やはり潜在的に
産みたいという意識があるんだろうなと改めて思いました。
主人も私の体を心配してくれていて『子供、産まなくていいよ』と言ってくれています。
申し訳なく思いますが、でもありがたいです。
『結婚＝子供』と考える人じゃなくて本当に良かったと思っています。

お二人のコメントを読み、子供がいてもいなくても、
毎日楽しく暮らせる事が重要なんだとすごく励まされました。
心強いお言葉、本当にありがとうございました。

このスレを読ませてもらい、子育ては難しいんだろうなと思いましたが、
もし自分が幸運にも子供が産めたら、愛情を持って
人様に迷惑をかけたりしない子供に育てたいです。

度々、スレ違いのコメントでごめんなさい。

[570: サラリーマンさん]

連投だったらすいません。

>他人の子を親の目の前で注意するって避けたいことじゃないですか？
　
というか、他人に注意されないように注意を払うのが、まずは親の
つとめだと思うよ。そして時には「他人に注意された方が効き目あり」
の状況も多々あると思うので、別に避ける必要ないと思うけど...

[571: 匿名さん]

>>569
>愛情を持って人様に迷惑をかけたりしない子供に育てたいです。

出産、子育てをして改めてわかるのは、人間は迷惑のかけ合いで成り立っている、ということ。
DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。
そういう人って、けっきょく介護も子育てもしない平穏な一生を送るのでしょうけど……。

>>570
>他人に注意されないように注意を払うのが、まずは親のつとめだと思うよ。
親─子の関係性とは違う次元に、どこか理不尽な力がある、と幼児にわからせるのは、
とても重要なことだと思います。
「なまはげ」とかって、そういう教育的な効果の必要性が儀式化されたものですよね。
570さんの意見も「他人に迷惑をかけない／かけられない」ことを第一に考える、
DINKS特有の意見だと思いました。
じっさいはお子さんがいらっしゃるのかもしれませんが、
その子育てはきっと他人に迷惑をかけること／かけられることにほとほと疲れ果てて、
後悔の多いものだったと想像されます。

他人に注意されるなんて、子供にとってとても素敵な経験だと思いますよ。
親の務めはまずは子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せてあげること。
そして死なないようにケアしてあげること。これに尽きるのでは？

スレ主さんは、新築マンションに友人をお呼びして自慢することと、
そこで友人を丁寧にもてなして友人に楽しく帰っていただくことを、
一種の「等価交換」のように考えているのではないでしょうか。
「私が楽しい気分になる分、あなた達にも楽しくなってほしい」けれど、
「あなた達が楽しいだけで、私が不快になるのは迷惑（子供が家具を汚すとか）」とも、
「私だけが楽しくて、あなた達が不快になるのもイヤだ（自慢だけ聞かせてしまう）」と思っている。
で、スレ主の友人である困った親子は、そういう思考法では考えていない。
友情とは別の次元で、生物の生理を優先させるわけです。
あたりかまわずよだれを垂らす程度の月齢の子供であれば（生後1年未満？）、
それはしょうがないですよ。
新築マンションに友人を招く行為を「友情の等価交換」として催したいなら、
そうしたルールの通じない「生き物」は呼ばないことです。

[572: 匿名さん]

連投すんません。
上のほうの行、
「DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。」
は、
「DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。」
の間違いです。すみません。

[573: 匿名さん]

>「DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけられな>いこと」に
生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。」


連投ごくろうさん。だけど、それはあなたの偏見。思い込み。

[574: 匿名さん]

サラリーマンさんは、そんなことでよくサラリーマンやっているね。きっと会社で浮いているでしょうね。むかつく。

[575: サラリーマンさん]

>>574

>サラリーマンさんは、そんなことでよくサラリーマンやっているね。
>きっと会社で浮いているでしょうね。むかつく。

捨てゼリフとしてイマイチですねｗ
　
業種・職種・規模・国籍などサラリーマンにも色々種類があります。
あなたの知ってる下品な職場でうまくやっていけるかは判りませんが、
今の職場は、仕事内容にも、人間関係にも、サラリーにも不満ないですｗ

[576: サラリーマンさん]

>>571

>DINKSの人って「ひとに迷惑をかけないこと」「ひとに迷惑をかけら
>れないこと」に生活のなかで非常に高いプライオリティを与えています
>よね。

573氏に同意。子連れでも独身でも「人に迷惑をかけないこと」に
プライオリティを置く人は沢山いると思うよ。逆にDINKSに限定する
理由わからんなー

>その子育てはきっと他人に迷惑をかけること／かけられることに
>ほとほと疲れ果てて、後悔の多いものだったと想像されます。

これも妄想だｗ
「人に迷惑をかけない」「親のいうことをきく」良い子に育って
いますし、育児に疲れてもいない（妻も）し、あまり後悔も
してないな〜

>親の務めはまずは子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せて
>あげること。そして死なないようにケアしてあげること。
>これに尽きるのでは？

「子育てを楽しんでいる親自身を子供に見せてあげること」が
最優先で入ってくるんですか...どうかなー　^^ゞ　
別に友人でもないし、貴方のお宅の方針なんで否定はしませんがね。
私自身はそんなことは、意識せずとも、おまけで付いてくる事象
だと思うけど...

[577: 匿名さん]

DINKSに限らず、「ひとに迷惑をかけないこと」って人として最低限のことでしょ？
そんなもののプライオリティを、
下げてもしょうがないなんて思える人がいたら周りはたまらんなぁ・・・

[578: 匿名さん]

そのプライオリティが「異常」に高いって事かな