新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[44: 匿名さん]

>まともな親（大人）が減ってるってことなのかなー
>やっぱ親学が必要だなあ

同感です。

[45: 購入検討中さん]

仲が良いと言いにくいだろうけど、私なら勇気を出して「大人同士ならいいけど、ごめんね、もう少ししたらね！！」とか言ってしまいます。
子供は好きですが、それとは別の問題なので。

[46: 匿名さん]

まっとうな日本語の使い方を知っている親ならば、
「子供のした事だから．．．」というのは、迷惑をかけられた側が
相手に対して許す意味で使う言葉だというのを分かっていると
思うけどね。

自分の子供に対してそれを使うような親は、まぁそんな程度の
教育を受けて大人になるまで育って来てしまったということなんだよね。
（従って、その子もやはりそう育つ．．．という連鎖もアリだな）

[47: 匿名さん]

＞46
本当そうですね！

[48: 匿名さん]

>“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です

人の家に来て、こんな態度の人っているんですね？

[49: 匿名さん]

>>1
「私は心が狭く未熟者なので遊びに来る際は大人だけでお願いします。」と言うしかありません。

[50: 匿名さん]

>>1
ほんとつまらない人間だな。
嫌なら誰も呼ぶな。
というか誰もあんたみたいな人の家に遊びに行きたくないよ。
心配しなくてもあなたの周りの友達はそんなあなたの性格がわかってるはずだからあなたが呼ばない限りは誰も来ないでしょ（笑

>多くの友人から遊びに行きたいと言われて
このセリフはまぁ誰でもとりあえずは言うよ・・・

[51: 匿名さん]

>>50
＞ほんとつまらない人間だな。

なんでそんなことが言えるのかな？
スレ主さんから声をかけたって、
あの文面からどうして言い切れるの？

それに、そういう、人を罵倒するようなレスを
つける神経も解りません。
あなたこそロクな人間じゃないように見えます。
制御不能の子供を持っているか、意地悪なひねくれ者？

[52: 匿名さん]

スレ主さん

お気持ちわかりますよ。家具って一つ一つ愛情込めて選んだものですものね。
汚されたりしたショックは、インテリアにこだわった人にしかわからないと思いますよ。

さて、うちは子なし＆新築戸建てですが、購入後、お友達を呼びましたが、やはり皆、子連れでした。
赤ちゃんと幼児だったのですが、お布団におもらしとかされましたよ。食べ物もぽろぽろ落とすし。
でも子供ってお友達の一部のようなものですよね。ですから、大切なお友達がやったも同然なので特に気になりませんでした。

スレ主さんにお伺いしたいのは、その友達が大切なお友達かってことです。
大切なお友達であれば、インテリアを重視するあまり、お友達を失ってしまったらとても損なことだと思います。
素敵なインテリアをお見せしたいのはわかりますが、カーペットなど汚れても良いものに、その日だけ変えてみたら如何でしょう？
そして、「今日は、汚しても良いようにカーペットも変えたから、楽しんでね！」って言ってみては如何ですか？

また、親に「汚さないように気をつけてね」っていうと、ちょっと当り障りがありますよね。
私の場合は、「これね、ガラスでできてるから、割れたらイタイイタイになるよっ」って明るく子供に言いました。
そしたら、「イタイイタイ？」って言って近づきませんでしたよ（笑）。

大人同士の集まりにこだわるなら、上記のコメントはあまり意味をなしませんが、お友達の家族です。
大切にしてあげてください。

あと、別のお友達（子持ち、子なしの両パターン）のお家に呼ばれたときに、「うちは壁に画鋲をさすのも旦那が嫌うの」と言ってたお宅がありました。
そんな良い家とは感じなかったのですが（失礼！）お家を大事にされているんだなと思いました。（スレ主さんも旦那さんのせいにしてみるのもありかも？）
人それぞれですので、他人のお宅へお邪魔する場合は、気を使うっていうのは凄く大事なことだと思います。

長文、失礼しました。

[53: 匿名はん]

５１の人も、５０の人をとやかく言えないような気がするなあ
そういう負の連鎖を自分のところでストップさせることが大人でしょう

５２さんのおっしゃる事は良く分かります
ある意味理想的な方法のような気もします

ただ一つ気になるのは
結局、あまり無理をして高価な買い物をしないことじゃないかな
人間身の程というものがあります
形あるものは必ず滅んでいくものですから多少汚されても仕方ないと思えるもの
大切な友人よりも価値のあるソファーなど買わないことじゃないでしょうか？

[54: 購入経験者さん]

スレ主さんのお気持ち分かります。
私も友人の3歳の子供が来て20万したソファーを
ヨダレ＆ボコボコにされて帰られた経験があります。

その後は、
「まだ、荷物の整理がついていないから、もう少ししてから、また遊びに来て。」
と何度かやんわりと言っていました。
そうしたらば、時間のスパンが自然と空いてしまい、
向こうも執拗に遊びに来させてとは言わなくなりました。

参考になりましたでしょうか？

[55: 匿名さん]

52です。

>形あるものは必ず滅んでいくものですから多少汚されても仕方ないと思えるもの
これ凄く同感できます。所詮、物ですから、いざとなったら消耗品だと割り切ることって必要ですよね。

>大切な友人よりも価値のあるソファーなど買わないことじゃないでしょうか？
わかりますけど、特にリビングはその家の顔でもあるから、安いもので揃えたくないという人も少なくないでしょう。
素敵なリビング拝見すると、「ほう〜」ってなりますもの。

[56: 匿名さん]

＞でも子供ってお友達の一部のようなものですよね
同感です。
我が家も子なし＆新築ですが、赤ちゃん連れ大歓迎です。

[57: スレ主]

スレ主です。

わずか一日で沢山の方から色々とアドバイスをいただき感謝しています。
言葉に一緒に考えてくださったことがでていて
ひとつひとつ参考になり、考えさせられました。

インテリアも身の丈を超えるような豪華な家具という訳ではありません。
ただ、値段的にはたいした金額でなくとも旅行の思い出の品だったり、
テーブルなども、気にいっているのと長く使いたいという思いから
普段からそれなりに大切に使っています。

未就学児とは言っても力任せに投げられれば壊れるし悲しいし。

よくよく思い出せば、自分も幼児の頃には、よそさまのお宅で
ソファーでジャンプしたこともあり、ごちゃごちゃ言える立場でも
ないんだよなって反省しつつ思ったりもしました。

友人からは「私、楽しみにしてるの、絶対よんでよ、いつ引越？」と
会った時やメールに何回も言われるので、ＯＫはＯＫなんですが・・と
いうところです。

「危ないよ」とか言ってもあんまり効果なかったりしたので・・・。
気兼ねなく汚されてもいいようにソファーにカバーかけたら
逆によじ登って滑りそうになり友人に困った顔をされてしまい・・。
子なし夫婦なりに工夫しても気付かないことが多くて申し訳ないやら、
汚されように困惑するやらです。

やはり、当面は「片付けがまだだから」と乗り切ってみます。

[58: 匿名さん]

52です。今日は暇なので、何回もレスしちゃってます（笑）

スレ主さん、色々迷われたようですが、こだわりのインテリアや思い出の品を壊されたくないお気持ちは決して間違っていませんよ。最善の方法でやんわりお断りして、これからもご友人と良い関係を続けられるとよいですね。

[61: 匿名さん]

10さんも　似たようなこと書いてあるけど
辛口意見も、書かれても仕方がないと思いますよ

[64: スレ主]

５２さんのお宅の例でいうと、おもらしした事実そのものよりも、
そうなる前やそうなった後になるべく気をつけていてくれたかどうかが
気にかかってしまうのかも知れません。

子供がぼろぼろこぼして上手に食べられない事自体が嫌なのではなく、
必要だろうと思って予め用意しておいたおしぼりやウエットティッシュを
使うことなく食べ歩きさせたままにしないで、こまめに汚れた手を拭いて
あげようとしていないことが不満だったんだろうなと思いました。
やはり直接汚さないでほしいとは言いにくかったので。

このスレと全く同じ内容のことを以前「困ったよ」と言っていた友人が
逆のことをするようになっていたから驚いたというか・・・。

私にとって友人は人間性も好きで礼儀をわきまえている大事な存在です。
ほんとに、唯一、自分の子供の汚しっぷりにあまりに無頓着な点だけに
おいて、ひたすら絶句してしまったのです。
友人にとってはそれほどに我が子は可愛いものなんだと
私もおおらかな気持ちで受け止められるようになりたいです。

[65: 匿名さん]

では我慢して招き入れるしかないですよね。

[66: 匿名さん]

そうだな。呼ぶ友達がデキた人かどうかが重要だ。
スレ主さんの６４の発言のように、
＞友人は人間性も好きで礼儀をわきまえている大事な存在です。
＞ほんとに、唯一、自分の子供の汚しっぷりにあまりに無頓着な点
これがあるだけで私は友達認定から解除。
（子供ができると人ってかわるよな。もうこんな非常識人間は友達からはずそう。）と思い、
年賀状だけの人になったのが６人いますよ。。。
まあ自分も子供できたらそっちの仲間入りするかもしれないが、今から非常識人間にはなれない。自分の子が汚さないように細心の注意を払い、それでも仕方なく汚してしまったら、
自主的に弁償してくれるような人ならＯｋ。
喫煙者でも飲み会の席でも喫煙許可を求め、煙の行方に配慮するような人ならＯＫ
それ以外なら二度と一緒にのまない、というのにも似ている。

スレ主さんはおおらかに我慢できるようになりたいなら、それもいいと思うよ。
まあ新築引っ越しはそれだけが問題でもないので、いろいろがんばってくださいw

[67: 匿名さん]

礼儀をわきまえている大事な友人が子供の躾が出来ていないならば
礼儀をわきまえているとは思えませんが。

[70: 入居済み住民さん]

タイトルがちょっとネガだから過敏反応多い気がします。
大切だったり思い出のものが汚されたり壊されたりするのは
嫌なものですし（相手が子供じゃなくてもね）
子供がどんなに親が頑張っても粗相してしまう確率が高いのも事実ですから
スレ主さんの気持ちはわかりますよ。
何度も来たいって言われると断れないことありますしね。

でも本当に大人でも汚す人は（もしくは騒ぐ人は）騒ぐし
煙草もくもくとかいろんな人がいますから、
汚されたくなければ、適当な理由で訪問自体をお断りするのが吉ですよ。

[71: 匿名はん]

友人は呼びたいが小さい子供もついてくる可能性がある
小さい子供は汚したり傷つけたりする
それをさせないような躾は友人に期待できない
子供抜きで来てもらうのが一番良いが、それを言うとしらけるような気がする

そうすると方法は一つしかないんじゃないかな？

子供の力で壊れてしまうものを片付けるとか
ソファーはカバーをしっかりする
テーブルの足も保護する
とにかく汚されたり壊されたりしそうなものの保護を徹底することだね

[72: 匿名さん]

そんなに不安だらけなら呼ばない方がいいと思いますが・・。

[73: 匿名さん]

私も、そんなことをするくらいなら呼んだりしませんね。
相手から来たいと言われたら、なんだかんだと引き伸ばし、
それで察してくれないほど、しつこく来たがる人なら
それで疎遠になってもかまいません。

あと、そんなに家中防御されると、行った方もかえって
嫌な感じがしませんかね。
私はそれ以前に、子供なんか連れて行きませんが。
気になっちゃってゆっくりお茶も出来ない。

[74: 匿名さん]

我が妻もスレ主さんに似ているかも！

決して高価ではないですが、自分好みにインテリアを揃え満足しています。
でもやっぱり子供が来ると子無しの大人が想像できない事を・・・
毎回客が帰った後に掃除していたけど

猫好きな妻に猫を飼う事にしたら
多少の汚し、キズは気にならなくなった！

ま〜スレ主さんの解決方法にはならないかもしれませんが
当分誰も呼ばずに自分の世界を堪能すれば良いと思います。

[75: 匿名さん]

そんな思いしてまで来て貰って嬉しいですか？楽しいですか？
それで満足なら結局新築マンションを自慢（見てもらえて満足）したかっただけのような…。

[76: 匿名さん]

>>75
結局そういうことだと思うよ。
別に義務じゃないんだし。

多くの友達が来たいって言った原因も購入したのを知ったから
でしょうに。（引越し連絡なら分譲なのか賃貸なのかわからんしね）

[78: 匿名さん]

そこまで呼んでくれアピールをされ、スレ主さんの性格では招待する羽目になりそうですね。

後は子供とマンツーマン作戦です。
ダイニングテーブルにお茶を置いといて、お友達をそこに座らせ自分はひたすらその友達の子と遊ぶ。
汚される、壊されると思えばすかさず止めればいいのです。
「危ないからねー」とか「手が汚れてるねー、キレイにしようねー」とか。

これってママさん同士が集まるとよくあるパターンですよ。
主に家の持ち主が子供に張り付いて目を光らせていますｗ
子供も遊んでもらえるとなると以外にウロつかないし。
面倒でしょうが汚されたり壊されたりするよりはマシだと思います。
間違ってもお友達に「子供の手がお菓子だらけだよー」とか「あの置物、口にいれてるけど大丈夫？」なんて言わない。
「子供ってそんなものなのよ」と返されると拭きずらくなるし、取り上げにくくなります。
常識のある母親なら普通は「えっ、ごめんなさい！」とあわてて子供に駆け寄るもんですけどねｗ
お友達、常識なさそうなので。

ただし小さい兄弟姉妹連れの場合は、絶対最初から断るべき。
二人だと行動も大胆になり、大人の入る余地なしの可能性大。

[79: 匿名さん]

話を延び延びにさせて、お子さんが幼稚園に入るのを待つ。
それからランチを用意する。ってどうでしょう？

[80: 匿名さん]

そこまでしつこく子連れで遊びに来ようとしているスレ主さんの友達って一体・・気楽な喫茶店程度にしか思ってないと思います。

[81: 匿名さん]

常識やマナーを求めるのには限界があるのでは？

公共のマナーの低下
保護者の常識外れた要求など
着実に昔の常識やマナーを求めるのは無理だと思う。

仕事やプライベートで忙しいと
断り続けるしかないですね！

[82: 匿名さん]

こっちがハラハラ気を使うなんて、嫌だな。
テーブルの角にぶつかったりしたら、逆に嫌味言われたりして・・。

[83: 入居済み住民さん]

私なら、「この前、従姉妹が来たんだけど、その子供にひどい目にあったよー。だから、今、お子様はちょっと精神的に駄目だから、ごめん。」
と言います。
それでも、食い下がるようなら、これを機会に疎遠にしたら良いと思います。

私が上記のような事を言われたら、そうなんだー。と受け止めますよ。

[84: 匿名さん]

友達宅で。上の子達が幼稚園に行っている合間に、
下の子（２才）を連れてきた友達は、その子が好きなキャラのビデオを
持参してきていた。飽きてきたらこれをみせておけばおとなしくなる
と言っていたので、この友達（ママ）の気配りぶりに大変感心しました。

でも。出されたお菓子をこぼすのは仕方ないとしても、クリームだらけの
汚れた手をふかない。だから、テーブルも本皮ソファーもママの洋服も
あちこちべったべた状態。気になって横からさりげなくふき取っていても
汚している事には無関心。「子供がいて落ちつかなくてごめんね」とは
言っていたけど、汚した事は気にならなかったみたいでした。

常識が有るか無いかって、必ずしも一律に「この人は常識ある」って
決められない気がします。スレ主はこういうことを言っているのでは？

ちなみに彼女のお宅はふすまもテーブルもお絵かきだらけだそうです。
注意しても注意してもきかないから、叱り疲れて放置しているそうです。
自宅だからそれでもいいけど、幼児の場合、他人宅でも何をやっていいと
勘違いしそうで、どうなのかなと思いました。

[85: 匿名さん]

52です。

>５２さんのお宅の例でいうと、おもらしした事実そのものよりも、
>そうなる前やそうなった後になるべく気をつけていてくれたかどうかが
>気にかかってしまうのかも知れません。

上記についてですが、おもらしについては、やってしまった後は十分注意してましたけど、
食べ物ポロポロについては、気づいたら拾うぐらいでした。ギトギトした手でガラスキャビネットもやられましたよ。
でも、親だって楽しんでいるわけだから、気づいた人が綺麗にしてあげればいいのかなと思います。
あと、掃除すれば綺麗になるものは、後で掃除すればいいという考えなので何とも思いません。

個人的な意見ですが、お客様なのですから、その人にあったおもてなしするのが招く側として賢い人だと思いますよ。
だから、71さんの意見は賛成です。賢いし、お客様も楽しく過ごせると思います。
大切なものを壊されるのは、子供に限ったことでなく、大人でもありえることです。
綺麗なインテリアも良いけど、かえって居心地悪い気分にさせちゃうこともあると思います。

ただ、スレ主さんの意見を見ていますと、友人＆子供にとって居心地良い空間にしてまで呼びたくないっていうのが出てますので、
それなら理由をつけてお断りし、疎遠になっても仕方がない、でよいのではないでしょうか？

なんか、スレ主さんのご友人が「子育てに対して常識ない」という意見が多いですが、スレ主さんも同じ意見のようですね。
私なら、そう思ったらきちんと言うなぁ（明るくね）。特に大切な友人だったらね。それで友人が怒っても別にこちらから縁切るまでは考えませんね。

[86: 匿名さん]

52です。追加です。

でも、旦那が床に傷つくった時、ショックだった（めまいした・・）から、汚されたり傷ついた時の落胆はわかりますよー。
スレ主さんの場合は、それが、インテリアでも許せない＆ましてや子供に注意もしない大人だから余計に許せないってことですよね。

[87: 匿名さん]

勘違いしてるでしょうね。
しかもそういうおうちって子供だけでなく母親も、他人の家にいって配慮が足りない人が多いです。
１００％間違いないです。
男の子のお子さんだと「男の子だから仕方ない」が口癖だったりします。

[88: 匿名さん]

お互いの幸せの為には子抜きで集まる事をお勧めします。
　
84さんのお友達のお子さん、よそのお宅に行っても書くと思いますね。
２歳にここでは駄目、家でならいいなんて判断できませんもの。

　なんでも最初が肝心です。
私はお座りが出来るようになった子どもにお絵かきを教えた時、キャンバスにたいに立てられるホワイトバードを与えそこに書くことしか教えませんでした。他の場所にいたずら書きをする事は一切有りませんでした。(お出かけの時はバーを動かすと消える磁石？のお絵かきを持って行ってました。)
が、子供が２歳の時、友人が同じ歳の子供さん連れで遊びに来た時ふっと気づいたらカーペットに二人でぐるぐるホワイトボード用のマジックで書きまくっていました。油断大敵、今までやったことが無くても人のまねはするんですよ〜。カーペットお釈迦になりました。フローリングじゃなくて良かったとも言えますが。。。
「ごめんね。」とあやまってくれましたが、「うちの子はこんな事した事なかったのに」とは言えませんでした。その後はやっていません。

　後、悲しかったのは、３歳の頃、
子どもが生まれた時に買ったグラジオラスが、花芽が４０センチぐらい伸びてもうすぐ咲くなと言う時に、遊びに来ていたお友達に根元からへし折られていた時です。
子供と一緒に咲くのを楽しみにしていたので、こんな酷い事をするなんて信じられないと思いました。
実際やったところは誰も見ていなかったのですが、友人の一人が「うちの子だわ。家でもお花折ってるから」と申告してくれました。それ以来葉だけで花は咲かなくなりました。。。
上記の二人は女の子です。男女は関係ないかも？

　こぼす、触るは当たり前として受け入れられても、同じ子持ちでも、「ええ？！」と思うことはあるので、分別が付かない２、３歳の子どもさんを招かざるを得ない場合は心して準備された方が良いでしょう。

[89: 入居済み住民さん]

>>34

貴方はスレタイにある「幼児」っていう言葉の意味を小学校で
勉強しなおしたほうがいいな

[90: 匿名さん]

ナイスな突っ込みｗ

[91: 周辺住民さん]

日程を決めるときに
「いつならお子さん預けて出てこれるの？」って
先に「当然大人だけ〜」って雰囲気だしちゃえば

[92: 匿名さん]

>>34さんのおっしゃってること、すごく共感します。
わたしも親によく言われました。「よその家で行儀の悪いことするんじゃない！」って。

で、スレタイについてですが、私だったら自分の家と、他人の家とをけじめをつけて区別を出来ないような方は、絶対に家に呼びません。

[93: 匿名さん]

はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
子供時代です。
記憶にあるんだから。