新築に幼児は連れてきて欲しくない

[スレ主]

近々新築マンションに入居する予定です。
多くの友人から遊びに行きたいと言われて、お呼びしたい反面、
幼児を連れて来られるのは、これまでの経験上、
正直いってしまうと迷惑で遠慮して欲しいと思っています。
大人だけに訪問してもらいたい事を
どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。
うちは大人だけなので、テーブルの脚をクッション材等で
保護したりしていません。この類の事をよく言われました。

これまで、油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
私が大事にしているものを勝手にいじって壊されたりしました。
お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れても、
お子さんがいる人はそれが日常であるせいか、
まったく気にとめようとしません。　他人の家ですよ！？

どんな礼儀正しい友人でも、自分の子供に対してとなると大甘で、
「いつもよりおとなしくイイ子にしているわ〜」とか言ってて
“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です。
確かに子供は暴れるものと頭では理解していますが、
開き直っていたり、注意する様子が無いとイライラしてしまいます。
口では、「子供がまだいないおうちに子連れで行く時は
すごく気を遣っているのよ〜」と言う人が多いのですが、
私の心が狭いのか、まだまだ配慮が足りないと感じてしまいます。

こちらも、教育方針もあることだろうしと、
幼児相手にひどいことされても微妙に文句も言えず・・・。

子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。

[251: 匿名さん]

そもそも「匿名はん」は

>いくら自分は子供好きと口で言われても
>でもなぁ〜ってこっちは思うよ

って言ってる訳だし、こんな事言われたら、小なしだっていい気はしないし、
逆に、そういうオーラ読み取って、小なしの方から距離置くよ。

>こんなに憎しみを子供に向けるような人が近くにいたらと思うとぞっとします

これだって、暗に小なしに言っているんでしょ。子持ちの人にはこんなこと言わないでしょ。誰も「憎しみを子供に向けるような」発言してないのにね。
ただ単に小なしが嫌いだし、小なしを下に見ることで優越感にでも浸っていたいんじゃないの？

「マンションの中でのお付き合いってありますか？」スレでも、犬と子供比較するな！って、必要以上にギャーギャー騒いでた、あの「匿名はん」でしょ。

>子供のいない友人の新築に招待されたのですが

敵対心むき出しにされてまで、「匿名はん」と付き合いたいという小なし友人がいるということ自体不思議だよ。
それとも、現実社会では、大人しくしてるのか。

もういい加減にしろ！というのが、正直な感想です。

[252: 匿名さん]

＞「子供だから当然汚すし壊すし何するか予測できないし、仕方なくねー？
＞勿論、親としていちいち謝る気もないけど、遊びにいっていい？」

２５０さん、ナイス・・・笑えた。

そうやって相手に訊いて確認とってから訪問したらいいよ、匿名はん。

[253: ご近所さん]

匿名はんって名前の横の匿名を選択というところにあるリストの一つで別に固定ハンドルというわけでもないでしょ
なんか全部同じ人間の発言と言う風に捉えてる人がいるみたいなんだけど、おかしくないかな？掲示板初心者なのかもしれないけどもうちょっと落ち着いて欲しい

[254: 匿名さん]

251です。
>>253さん
>匿名はんって名前の横の匿名を選択というところにあるリストの一つで別に固定ハンドルというわけでもないでしょ

知っています。「マンションの中でのお付き合いってありますか？」スレについては、子供についての粘着レスがものすごく似ていたので書きました。でも決め付けは悪かったですね。

でも、このスレにおける「匿名はん」は、同じ人じゃないかな？
こんなに批難されているのに、別の人は「匿名はん」は使いたくないでしょ。

[255: 匿名さん]

こうなったら最後の手段。
スレさんにはヘビースモーカーになってもらい、タバコを全開で吸ってもらう。煙で、子供は退散します。
バルサン作戦。

[256: 匿名さん]

ゾゾッ
ここの匿名はんのような友人は持ちたくないですね・・・というか友達いないんだろうな

[257: 匿名さん]

例のあの方の発言は
＞スレ主のあまりにも細かいウジウジした悩みに対して
＞子育て中の女性はそこまで付き合いきれない感覚を根底に持つほど毎日＞大変なんですよ


>子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
>そんな女性にとって、ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てな>もんです
>それはやっぱり子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな

とか書いている内容からして、子供のいらっしゃらない方へ対しての悪意や妬みが明らかににじみ出ていますね。
お気の毒です。匿名はん、そんなんじゃ友人も離れていってしまうだろうし、苦しくないですか？もっと力を抜きましょうよ。

[258: 匿名さん]

子嫌いって、よく批難されるけど、小なし嫌いも相当タチが悪いね。

[259: 匿名はん]

２３６です。
何か誤解を招く名前にしてすいません。
このレスを初めて読んで名前までみてませんでした。
後でじっくりと読み直したいと思います。

[260: 匿名さん]

>259さん
別に悪くないですよ。
我々が、あの「匿名はん」にヒートアップしているだけですから。
こちらこそ申し訳ないです。

[261: 匿名さん]

>こんなに憎しみを子供に向けるような人が近くにいたらと思うとぞっとします

誰も子供に向けてないと思うよ。
子供が取り返しのつかない失敗（高価な小物を壊す・落ちない染みやヨゴレをつける）をしたとき、憎しみは子供にではなく、子供がそれをやらかすまで放置していた親に向けられると思うのだが。

[262: 匿名さん]

私はまさに現在子なし夫婦です。でも子供好きですよ〜＾＾
いつか授かれたらいいなと思っています。でも夫婦二人でも幸せなので今とても平和な幸せな日々を送らせてもらっています。
そしてタイムリーに今度４歳の男の子、２歳の女の子がいる友人が新居へ遊びにきます。
友人の方から子連れで遊びに行っても平気かしら？と聞かれたのでOKよと返事しました。信頼出来る友人なので心配はしていません。それに二人の子に会うのも久しぶりなのでとても楽しみにしています＾＾
今までも特に大きな問題は起きていなし。そりゃ手垢くらいつきますよ＾＾；でもそれは大人も同じ事。
子供の好きなおやつや、もし出来ればビデオも用意しておこうかな〜なんて考えています。
そして我が家には犬がいるのですが、男の子の方が喘息持ちなのでもし出来れば犬を預けておこうとも思います。（まだペットホテルの宛てが見つかっていないのですが）
私の場合、友人の子から迷惑をかけられる事よりも、私がちゃんともてなせるかと言う事の方がアレコレ考えてしまいますね＾＾；
心から信頼出来る友人なので特に何にも心配してません。
というか非常識な友人はいませんしね＾＾；

[263: 匿名さん]

＞子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな

身体的な事情があって子供が出来ないような人にとっては、本当に傷つく酷い書き方だと思います。

私の周りにも、流産が原因でもう子供が出来なくなったとか、心臓が弱くて子供が望めないとか、子宮系の手術をして妊娠は無理かもしれないとか、欲しくても子供がいない人が沢山います。
そして私も、そんな中の一人です。

でも、だからといって、子供がいないという理由で子供嫌いの人なんてあまりいませんよ。
ここで非難されているのは、親が「子供が汚すのは当たり前」と開き直って、子供が汚すのを未然に防ぐ努力をしないの事ですよね。

私のMSにも子連れで友人が遊びに来ますが、子供がベトベトした汚い手でそこら中ベタベタ触りまくったり、物を壊したりなどされた事は一度もありません。
友人たちは、それなりに配慮してくれています。
また、少々お菓子やジュースをこぼしたりする事に、目くじらなど立てませんよ。
親のほうが、気をつけているのが分かりますから。

電車の中などでも、公共の場所で子供が走り回って周りに迷惑をかけているのに放ったらかしている、子供がうるさく騒いでも注意もしない、靴のままで座席の上に立っていても靴も脱がせようとしない、そんな親は非難されますよね。
同じように、他人のお宅でも無神経ぶりを発揮している親に対して、ここで非難があがっているだけの事です。

なんでもかんでも、「これだから子供のいない人は・・・」などという言葉で〆るのは、了見が狭すぎますね。
自分には子供がいなくても、年の離れた弟や妹がて、母親を見ていて、または、自分も世話をしたりして、子育てがどれだけ大変か分かっている人もいますから。

[264: 匿名さん]

＞ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てなもんです

じぶんちのソファーのことだよね？

ひとんちのソファーでもその感覚？
・・・・ならありえねー。

[266: 匿名さん]

>早く子育てでもするようになってその労力をまっとうなことに向けられることを心よりお祈りいたします
あいかわらず、余分な一言ですね。

あなたの一言で荒れることが多いんだけど理解してます？
匿名はんは、何が目的でこのスレの議論に参加しているの？
いい解決策を出すでもないし、コンセプトが見えて来ないんだけど、よかったら教えて。

[267: 匿名さん]

>>266
放っておきなさい。　かまって欲しくて 煽ってるだけなんだから。
解決策とか はなっから出す気もないんですよ。
実際問題　ママさんですらないような気がするよ。

[268: 匿名さん]

>No.265 by 匿名はん

の書き込みは、読んでいて胸くそ悪くなる。

自分のお城に閉じ篭っている王子様みたいな性格。

スレタイに対する自分の意見は？

すみません。

きつい言い方をしてしまいました。
失礼致しました。

[269: 匿名さん]

いや、しかし現実問題として匿名はんはいいサンプルだと思うよ。そう思いながら興味深く（戦慄しつつ）読んでる。

レスに再三書かれてるけど、呼ばれる側は乳幼児は基本的に連れて行かない・呼ぶ側は事前対策をできるだけ取る・双方同意で連れて行く場合親は細心の注意を払う、でだいたい一致してるんだよね。
で、スレタイは「できれば遠慮してほしい、どう伝えたらいいか」というもので、みんな一部の無責任親＆暴れ子供を想定して意見を出してる。
なぜなら、新居に呼ばれても子供は連れて行かない親＝連れて行かざるを得ない場合「いい？」と聞く親　が（ここでは）大半だから。

で、子供がいるのにそのこと（連れて行くか行かないか）には一切言及しないで「遊びに行かせて」「招待してね」と言ってくる人というのが、既に前述の無責任親＆暴れ子供の可能性を大いに秘めていると思わせるんだよね。
だからみんな体のいい断り方を書いてみてる。子供嫌いとか子あり子なし関係ないよ。危険な匂いを察知してるから警戒してる。

そんな中、「子供は宝。親の私とは当然セットだから連れて行くよ。一応気をつけるけど、子供は天使で基本的にいろいろやっちゃうってことは理解してね。あ、気をつけてたけどソファー汚れちゃったね、ごめん。でもうちも汚れてるよ。こんな汚れ、子供がいればそれがどうした？ってもんよー」という匿名はんは貴重なサンプルだ。こういうのが来たら嫌なんだよ！だからどうしたら遠慮してほしいと伝わるか悩んでるんだよ！という見本としか思えない。

幸いにして友人にそのタイプがいる人は少ないと思われるし、仮にそうであっても友人なら本音で話せるだろう。しかし問題は知人に近い友人、職場で付き合いのある人、親戚だよな。その中に匿名はんみたいなのが混じってたら、どう対処するか自分なら本気で悩む。

[272: 匿名さん]

何かと話題の「匿名はん」ですが、
彼は、子供を妻から預けられると困るお父さんだったりして・・。
これは過去の私へのレスでそう感じたけど。

掲示板だから推測の域を出ないし、また憶測でものを言うのは
よくないんだけど、一連の書き込みを見てると
どうも「ベランダ喫煙スレ」で「うちのベランダは喫煙所です」
「迷惑といわれれば10本を9本に減らす配慮をします。」の
「匿名はん」なのかな〜なんて思うのは私だけ？
言葉の言い回しや考え方が非常に酷似してるんだけどね。

荒らしとは思わないけど、かなり偏った思考回路をお持ちで
脳内変換も得意なので、あまりムキにならないほうがいいかも、
と思います。
こういった私の書き込みもとても不快に感じる人はいますよね。
すみませんでした。

[273: 匿名さん]

匿名はんもうここ来ないで下さい
みんなこの人みたいな親だと思われたくない

[274: 匿名さん]

そうかただの荒らしだったんだ
アホくさ

[275: 匿名さん]

【荒らし対策にはスルーでお願いします】
（つける薬がないので・・・）

[276: 匿名さん]

例の　匿名はん　はスルーで

[277: 匿名さん]

266さんに同意
こんなママさんいないよ〜
いたら子供が可哀相過ぎる(>_<)

[278: 匿名さん]

スレの流れを変える為にも一つ、タイムリーな話だったので。
※ちょっとスレ違いかもしれませんが、ご容赦ください。

この前、子供がいらっしゃらないお宅にお招きいただいたのですが、うちも子供がいないので大人だけの集まりとなり、安心されていたのか、リビングには海外旅行に行った時の御土産物と見られる小物が沢山置いてありました。

食事をする席では、私の席の後ろの棚にも、何点か小物や鉢植えやらがありました。
きっと、誤って壊してしまったとしても、「安物だから気にしないで〜」と言って下さる方だと思いますが、思い出のつまっている物ですからミスは許されないなと思いました。
他人様の家だし、「これは○○に行った時のもので・・」と嬉しそうに説明してくれたので、「壊したら申し訳ないから、避難させてもらっていいですか？」とも当然言えず・・。

おまけに、赤ワインを、お洒落なテーブルクロス（布製）の上でいただいた時は、粗相はイケナイ！と思いました。

とってもお洒落なお部屋に感心しつつも、ドキドキでした。

子供が来る来ないに関わらず、（その日だけでも構わないので）貴重品は動線内から少し外した位置においておいた方が、お客様の為だな・・と。自分自身がお客様をお招きする際は気を付けようと思いました。

[279: 匿名さん]

難しいところですね。
逆に素敵なディスプレーを見て楽しんで欲しいという気持ちや
上質なテーブルクロスでリッチな気分を味わって欲しいという
精一杯のおもてなしの心からだったかもしれない訳で、
一概に配慮が足りないとか、お客様の立場に立っていないと
考えられるのもかわいそうかと思いますが。

[280: 匿名さん]

278です。

>>279さん
そうなんです。難しいところなんです。
お招きいただいて嬉しかったですから、「配慮が足りず」なんて失礼な思いまではないです。
ちょっと誤解を与える文章でしたね。

うちも、結果的に大人だけの集まりになることが多いのですが、ワインを出す場合、紙コップで出すなんて失礼な事はできず、やはりそこそこのワイングラスを用意します。
特にお酒が入ると不注意になりがちで、数点のワイングラスはガラスの屑となりましたが、うちはお客様をご招待する以上、想定内かと考えています。
皆も私が細かいことで怒らないこと知ってますので、「ごめん、ごめん」-> 「いいよいいよ」って感じになりますが、やっぱり気にされる方もいますね。

ただ、そんな私も、他人様の家では、すっごく気をつけています。

一回、他人様の家にお呼ばれした際、隣の席の人が赤ワインを新品絨毯の上にこぼして、その場が凍りついたことがあります。
大人も粗相するしますからね〜。大人だけの集まりでも、一定の覚悟は必要ですね。

[281: マンコミュファンさん]

>大人も粗相するしますからね〜。大人だけの集まりでも、一定の覚悟は必要ですね。

そうですよね。。。
子供（子連れ）に対しても、大人同様の覚悟を求めるのが当然と考えるのか、許容の幅を広げて配慮するのか。

これって社会全般に言えるような気がします。子供に優しい社会って、理想ですけどね。

[282: 匿名さん]

>子供に優しい社会
と子供に(子供を持つ親に)甘い社会を勘違いしている人が多いということが、
一番「子供に優しい社会」の実現の妨げになっているんですよねぇ。

[283: 匿名さん]

＞隣の席の人が赤ワインを新品絨毯の上にこぼして、その場が凍りついたことがあります。

ちなみに　その場合は弁償するの？
それともクリーニング代だけ？

ホスト側はどう相手に言ったの？

[284: 匿名さん]

278です。
ホストは、初めキッチンにいて気づいていないようでした。気がついた周りのものが、ティッシュやら雑巾やらで一斉に対処しました。
その内ホストも気がついて、「あ〜あ〜」って言ってました。多分相当ショックだったとは思いますが、咎めることはしていなかったと思います。こぼした人も相当落ち込んでましたし。
カーペット洗剤などで頑張ったんですけど、カーペットの色がベージュだけに、薄っすら痕は残ってました。
仲良しメンバーだったし、ホストも「気を直して楽しもうっ」って言ってくれたのが、何よりの救いでした。
その後、そのお宅には伺っていないのでどうしたかは知りません。
そんなことがあったので、ウチは、新居のカーペットは茶色っぽい色にしています。

[285: 匿名さん]

「子供と子連れにも大人同様の覚悟があって当然」派ＶＳ
「子供と子連れは配慮されて当然」派

突き詰めればこういうこと？件の人は当然後者の典型だね。
まあ大多数の人は間でうろうろしながら、内心の不満を掲示板に書いたりしてるんだろうね。

[286: 匿名さん]

自分は不注意な方だと思うけど、他人の家でワインをぶちまけたりした経験ないなあ。きっとテーブルが狭かったのかな？

[302: 匿名さん]

そういえば、幼児に限らずだけど、
家に大勢集まってパーティーみたいな事した時や
親戚とかが子連れで遊びに来た時に、
近隣住人から苦情きたってケースも結構多くない？

[303: 匿名さん]

：損害賠償能力を欠く未成年者の不法行為

　最近の判例では、５歳の幼児に分別（事理弁識）能力ありと認めて、過失相殺を認定した判決があるほどだ。

　親権者としての責任を追及されるには、分別能力を持たない幼児のように、親に養護義務が課せられているとか、少年が度重なる事故を起こしているにもかかわらず、親が無責任に放任し、親権者としての監督が不十分という場合に限定するのが妥当と考えられ始めている。

[304: 匿名さん]

>301,303
法律の話題にすり替えたいみたいだけど、明らかにスレの流れと違うし（笑）バレバレだよ

てか、あの人は自分ちでソファやカーペットが汚されても笑って許せるの？？自分の子供じゃなく、他人の子＆他人だよ？
だとしたらすごいね〜パチパチとは思うな。真似はしないけど。

[305: 匿名さん]

>304さん
決め付けはよくないですよ。

>301さんへ
>ワインこぼしたくらいで大騒ぎになるの？　新築とはいえ、もともと職人>がションベンしたトイレだし、きっとシャワーも使ってるよ。
　
297がナンクセとかイチャモンとか言われてるのは↑の部分で、未成年者の不法行為云々は誰も反論していない…というか、そもそも話題になってないと思いますよ。元々278さんの「大人でも汚すことがあるので気をつけよう」というレスから話してるわけですし。

[306: 匿名さん]

本題に戻ろうよ〜。
うまく伝えるには・・っていう内容に。

[307: 匿名さん]

分別能力をもたない幼児のやったことは、親が責任を持つ。
なぜなら親は養護義務があるから、ってことなんじゃない？

となるとやっぱり、法律云々からいっても、
自分の子供が「やっちゃったこと」は親が責任をもって
謝罪なり弁償なりしなきゃならない、ということなんだと
思うけど・・・。

[308: 匿名さん]

>>307
法律知らない人が無理に有利に解釈しても、嵐さんの罠にはまって相手を利するだけですよ。

[309: 入居予定さん]

>>307
どこをどうやったらその命題からその帰結になるのか・・・・（笑）

[310: 匿名さん]

うちの場合は、マンション購入を将来考えてるような友人でさえ、入居後半年以内は見に来ませんでした。

１年近く経ったら、急に何人も見に来だしました。（笑）
どうやら、入居してすぐは、みんな遠慮していたようです。

入居して最初の３〜４ヶ月ぐらいは、些細なことでも気になるのだけど、半年以上経つと、知らないうちに傷がついていたり、コーティングが剥げていたり、毎日拭き掃除してるのにうっすらシミがあったり・・・してくるので、だんだんと、少々の汚れには「拭けばいいや」って感じになってくると思います。

実際に引っ越したら、何だかんだいっても、半年ぐらいは家具やインテリアもなかなか全部揃わなくて、落ち着かないと思います。

それに、最初のうちは、ちょっとの事でも気になって、キレイさを保つのに神経質になりがちですが、半年〜１年経つと馴染んできて、あまり神経質には気にならなくなるのでは？

荷物がまだ山積みだから、落ち着いてからね・・・と、半年ぐらい引き延ばしてみてはどうでしょう？

１年近くも経つと、新築のお披露目にはならないかも知れませんが・・・。

[311: 匿名さん]

で、結局カーペットを汚して、それを皆で洗ってもシミは落ちなくても
弁償しなくていい　でOK?

[312: 匿名さん]

278さんは
>その後、そのお宅には伺っていないのでどうしたかは知りません。
と言っているので、当事者同士でどう解決したのかは分かりませんね。

法律的には賠償義務がありそうですが。。。
親しい友人の場合は家主が許す場合もあるでしょうし、ケースバイケースでしょうね。
まあ普通の感覚なら、汚した側から「弁償します」と申し出て、家主の判断を仰ぐでしょうね。法的に責任がなくても。

これはあくまで大人同士の話ですよ。

[313: 匿名さん]

３０７さんの内容が正しいです。（民法第７１４条）

[314: 匿名さん]

278です。

弁償するかどうかの話に飛ぶとは思わなかったので、スレ違いな方向に進まないように意見をします。

312さんのおっしゃるとおり、ケースバイケースでしょうね。

もともと、ちょっとスレ違いかと思いましたが、スレタイに
>大人だけに訪問してもらいたい事を
>どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？
とあったので、例を挙げて、大人だけでも失態はありますよ、とお伝えしたかったのです。
もしかしたら、スレ主は、「十分注意の上での失態」はＯＫなのかもしれませんが・・。

個人的には、310さんの意見にも賛成で、半年もたつと、だいぶ考え方も変わると思います。

しかしながら、新築かどうかは別にして、他人のお宅にお邪魔する際は、気をつけるに越したことはありませんし、招待する側は、ある程度の覚悟は必要ということではないでしょうか？

[315: 匿名さん]

ワインをよその家でこぼしてもあわてないように、損害賠償保険に加入しておくべきです。
最後は弁償することで償うことはありえるので。

[316: 匿名さん]

>>313
何が正しいの？　故意過失？因果関係？

[317: 匿名さん]

>>316さん

スレ内容から外れますので、コメントは控えます。
民法第７１２条および第７１４条を参照してください。

[318: 匿名さん]

第７１４条は法定責任説が通説ですから規範ではありませんよね。

[319: 匿名さん]

＞大人だけに訪問してもらいたい事を
＞どのようにうまく表現したら、角がたたずに伝わるでしょうか？

「ご主人はいつ休みなの？」
「暦どおり土日かな・・・」
「じゃあ、ご主人が休みの日のほうが、お子さんをご主人に預けて来られるから、土日がいいよね？うちもそのほうがいいわ」

と、子連れを想定してないことをアピールしてみたら？

「主人に預けて出られないから平日のほうがいいわ・・・」
と切り替えされたら、
「うちは平日だと都合つきにくいわ・・・。ご主人にお子さんを預けられる日を聞いて、都合のつく土日があったらまた教えてね」
などと先手をうって、子連れで来られないような雰囲気を作っちゃう。

[320: 匿名さん]

３１９さんの作戦、いいですね！
嫌味もないし、さりげなくて、いいと思います。

残るは、夫婦ともに仲良くて、預けてこようにも親や兄弟が
地方にいて、呼ぶ＝連れてくるしかないというケース。
２，３才の子って、力いっぱいドタドタ走り回るので、
階下への振動が気になりますよね〜。後で苦情がきそう・・・。

[321: 匿名さん]

＞階下への振動が気になりますよね〜。後で苦情がきそう・・・。

それとなく、
「うちのMSって、振動とか生活騒音に敏感な人がいるらしいのよ〜。この前なんかも、どこかで子供の足音で苦情があったみたいなの。やっぱり、最近は神経質な人が多いんだね〜」
って、子供のドタバタがあったら苦情がきそうなMSだとアピール。

[323: 匿名さん]

321さん案が　いいやすそうかも。
実際　トラブルになる例もあるようだし。
とはいえ「ウチの子は静かにしてるから大丈夫♪」と言われたらおしまいだけどね。

[324: 入居予定さん]

>「ウチの子は静かにしてるから大丈夫♪」

小さい子（ハイハイやつかまり立ち）は実際静かだしねえ。。。
そういう場合は319さん案がいいのかな。
でも、何度も出てるように「小さい子をダンナに預けてまで行きたくない」ってママが多いようだし、結局断り文句になっちゃうね。
スレ主さんが望んだような「大人だけ来てもらう」って言うのは難しいんじゃないかな。

[325: 入居予定さん]

とりあえずの新居お披露目は新築祝いをくれた人にだけ
すればよいのでは？
と知人から聞いたので、うちもそうしようと思ってます。

[326: 入居予定さん]

前レスにもあったけど、夕方から大人だけで集まる会を
催せばいいと思うよ。
素敵な集まりとか気取ったのじゃなくて、
ママもたまには子供から離れて息抜きしてね♪って感じで。
土曜の夕方ならダンナ様も次の日休みだし、多少夜遅くなっても
大目に見てくれるんじゃないかな。
昼間にお茶とケーキで済ませるより家主の負担が増える…けど、
そもそも「子連れの友人に子供を預けて来て欲しい」っていうのは
家主の都合なんだから、それくらいしてあげてもいいのでは？

もちろん、そこまでしたくない人には子供も友人も断り文句で
シャットアウトすればいいと思うよ。

[327: 匿名さん]

子供の面倒をみ旦那さんの立場で考えると、
自分の奥さんが子供を置いて夜遅くまで家を空けるほうが、
いい顔をしない人が多いように思います。
「子供を放ったらかして、こんな時間まで！」って。
夕飯の支度もすっぽかして友人宅に遊びに行くのはちょっと
気が引ける・・というママさんも多そうですし。
それなら最初から、旦那さんに預けてお昼にお茶する会でも
いいのでは？
私の場合は、子供のいる友達との会合は、いつもそんな感じ
にしてます。

[328: 匿名さん]

「たまには二人でゆっくり話そうよ。土曜の夕方もしくは昼間にちょっとお茶しにおいでよっ」って、友人と二人で語らいたいなぁって雰囲気出したら駄目ですかね？
個別で招待するのを想定しているのか、グループで招待するのを想定しているのかにも寄りますけどね。

そもそも、ご友人自体の子供を残して行きたくないという気持ちの問題もあるかも知れませんが、ご友人の旦那さんが「たまには、心おきなく友人と会っといで」って言ってくれる人かどうかでもだいぶ変わるかと思います。

ところで、前回のスレ主さんのレスから見ても、「大人だけ来てもらう」と言うのは難しい事と納得されているように見えますが、まだ、「大人だけ来てもらいたい」方針に変わりはないと思ってて良いのかな？
それとも、スレ主さん的には、>>227 で〆たのかな。

[329: 匿名さん]

スレ主さんが、
子供連れなら「いっそのこと来てくれなくていい」のか、
何とか子供を置いて、できれば大人だけで「来てもらいたい」のか、
にもよるかもね。

前者なら、子供連れじゃないと来られない→しばらく延期またはお流れ　でも仕方ないのでは？

[330: 匿名さん]

子連れの可能性があるなら、グループでみんなまとまって来るのはやめてもらったほうがいいと思う。
できればそれぞれ個別に呼ぶほうがいいね。

子供も、自分がかまってもらえないと、つまんなくなって勝手にチョロチョロしだすって事も多そう。
子供には、いっそのこと自分が付きっ切りで相手してみたら？
危ない物が置いてない、害が及ばなさそうな場所に誘導するとかして。。。
で、お母さんにはゆっくり一人でお茶のんでくつろいでもらう。

[332: 匿名さん]

食事などは外でゆっくりして、帰りにちょっとだけ家に寄ってもらうのはどう？
お腹もいっぱいで、家ではもうそんなに飲み食いできないだろうし、飲み物を出すぐらいで済みそう。
子供も外で疲れて、少しおとなしくなってるかも知れないし。

[334: 匿名さん]

ママグループ全員集合で呼ぶより、個別に対応するほうが、招く側も楽だと思うよ。
一度に４人も５人もお客さんがいると、大変よ、ほんと。

大勢いると、お客さんのほうも大雑把になってきて（粗相とか子供とかも）、汚される確立も高まると思う。
おしゃべりで盛り上がって夢中になると、細かいことに気がつかくなるんじゃないかな。

[335: 匿名さん]

＞新居お披露目は新築祝いをくれた人にだけ
＞すればよいのでは？

うちは内祝いをお返しに送ったら、新居訪問の話は
自然とフェードアウトになったよ。
最初のうちは「呼んでねー」なんて盛り上がってた
けど、ほんと最初のうちだけだった。
女性のほうが新しいもの好きというか、ミーハーな
ところがあるからなのかしら？
入居して１年近くになるけど、最近は、住み心地は
どう？とか、IHってどう？とか、やっぱり床暖はいい
の？とか聞かれる程度で、「来たい」とは言われなく
なったよ。
結局、新居を見に来たのは主人の友人や同僚だけです。

[336: スレ主]

スレ主です。

たくさんのご意見を頂戴したので、シメのコメントを入れましたが
引き続き多くの方がいろいろとアドバイスをくださっていて
うれしく思います。

私としても、何が何でも子連れは絶対に勘弁とまでは思っていません。
時間が長くなるにつれてつまんなくなってきたちびちゃんの気持ちも
分からなくはないですし・・。
うちはおもちゃとか無いからどうしていいか分からないというのもあります。
小さい子はなんにでも触りたがったりしますよね、乱暴に。だからこそ
そんな時に子供から目を離されてしまうと、親を批難しているようで、
幼児相手に「そういうことしないで」「ダメよ」ってやりづらいんです。

何人かの方が言ってくださったように、幼児がいると、
気配りをするママだと幼児が粗相しないかと落ち着かないでしょうし、
呼ぶ人数が大勢になると大人だけでつい盛り上がってしまい
結果的に注目されなくなったちびちゃんがうろちょろしだすんですね。
確かにそれはそうだなあと思いました。

もし、子連れで来ることになった場合も、ドタバタしたら、さりげなく
「このマンション、神経質な人がいてね・・」と話題に出して
階下の住人に迷惑にならないよう気付いてもらえたらいいなと思います。

姪がいるので、子育ての大変さは横からはみていますが、
実際に親の立場で体験するのとでは雲泥の差があることと思います。
幼児を持って毎日長時間接しながら、周囲への気配りを忘れない方は
本当にすごいなあと思います。そういう方からの書き込みは
きちんとされているんだなあと思いました。みなさん有難うございました。

[337: 匿名さん]

多少の事は我慢しようよ、ってんじゃダメなんかい・・・？
「子供のすることだから」などと割り切れと言ってるんじゃない。
人付き合いにおいて変なイメージを持たれたくないからこそ
悩んでいるのだとすれば、少しはドッシリ構えるべきだと思う。
誰だって大切なもの、壊されたくない物のひとつやふたつ
持っているだろうけれど、それを守る方法くらいいくらでもあると思う。
新居にしたって、住んでるうちにどんどんキズや汚れがつく。
そんな事にピリピリして、わざわざ余計なストレス増やさんでもいいのに・・・。

[338: 匿名さん]

私は、新居を汚される、傷つけられるなどということより
子供がいるとそこにいる皆が落ち着かないので嫌です。
自分がゲストの場合も同様、子連れの方はご遠慮願いたいです。
子供抜きだと、お茶の味も楽しめるし会話にも集中できる。

たいてい、飽きてきた子供が走り回ったり、ぐずったり
親の膝に乗ってきたりで話が中断されるので、
見かねた友人の誰かがあやしたり遊んでやったりする羽目になる。

連れて来た当の親は周りに相手をさせ、自分は子供が何してたって
知らん顔でおしゃべりに夢中か、バクバク食べてる。
友人の家で裸足で室内とベランダを行ったり来たりの狼藉ぶりも
横目で見て笑ってるバカ親もいたし。

私も子育てしたし、子供が嫌いなんじゃなくて、
そんな親の態度が腹立たしいだけ。
自分が楽しみたいのら、そういう場に呼んでほしいなどと言うのは
図々しいし、預けられないのなら、時期がくるまで待ちましょう。

[339: 匿名さん]

高いけどどうしても気に入って、ちょっと背伸びして買ったラグ、
一生ものだと考えて思い切って奮発したレザーのソファー、
汚されたくないって気持ち普通だと思う。
貧乏臭くもないし、神経質すぎるとも思わない。
がんばってようやく手に入れた新居ならそれくらい思い入れ、
むしろ微笑ましいけどなぁ。

[340: 匿名さん]

ラグは片付けてソファーはカバーでＯＫじゃね？
それ以外のものもある程度までは普通に対応できると思う。
ま、今後一切誰も呼ばないのであればカバーとかは無駄な物になって
しまうがそういうわけではないんでしょ？
（呼びたい気満々っぽいし）

[341: 匿名さん]

３３８さんの意見、すごくすごく同感です。

えてして、連れてきた親はすっかり会話に夢中になってしまい、子供を放置して、
ホストや他の客が相手をつとめる羽目になっている事に気付かない。
それを、「○○ちゃん、うちの子とずいぶん楽しそうにしてるじゃ〜ん」
女児（男児）持ちには「男の子（女の子）もいいもんでしょ〜？」
独身には「どう？子供欲しくなったんじゃない？」とつなげたりする。
みかねて相手をつとめた人は、最後まで誰ともおしゃべりできないまま
保育担当としてひきあげることになっていたことにも気がついて欲しい。

子供が嫌いな訳じゃなくとも、我が子が世界一なのは親だけです。
他人の幼児の相手をするのは責任も持てないし負担あるんですよ。
連れてくるんであれば連れてくるなりに幼児から目を離さないでいるべきです。

[342: 匿名さん]

それは友人によるな。
子供中心に楽しむ方法もあるしそういう人達もいる。

そうでない人達は「連れてかない」「呼ばない」が正解だと思うが
そもそもそういう意思の友人たちなら子供を作ることに疑問を持つ
べきじゃないかな。

じゃなきゃ子供もかわいそう。

[343: 匿名さん]

338さん、341さんのご意見　同感です。

実際に自分の新居では、「躾がなっていない子とその親が
来ると部屋の中をめちゃくちゃにしていくからママ付き合い
は大変よ」といっていた本人が友人宅ではまさにそのまんまの
行動をとっているし、我が家でもやられてしまいました。
おしゃべりに夢中で子供に目が行かなくなるんです。
「あなた、それが嫌だったんじゃないの？」って感じです。
子供というよりその親の振る舞いに腹が立つことのほうが多い
かも・・・。

[344: 匿名さん]

＞ラグは片付けてソファーはカバーでＯＫじゃね？

いや、それらを誉めてももらいたいから、複雑なんだよ

[345: 匿名さん]

ソファーのカバーを、センス良いものにする。
もしくは、透け素材などにして革張りだと見えるようにするとかは？

うちのソファーは全く逆で、収納タイプのソファーなので味もそっけもないんだけど、カバーに凝ってみたら、結構評判が良かったよ。
チビっ子がよだれ垂らした事があったけど、カバーだけ洗ったので問題なし。

絨毯やラグは・・・・。
汚れを弾く防水スプレーとか、着物のパールストーン加工みたいなのをしたり、とかは？
お茶とかこぼしても、すぐに拭けば水分が染み込まなくて済むかも。

[347: 物件比較中さん]

ずっと子供に目を光らせていられる親は少数。
もちろん、まだ小さい子に汚すなって言っても無理。

理解できない年齢は、新築に犬や猫を連れてくるようなものでしょ。

（子供＝犬猫って意味じゃなくて、連れてくるスタンスが一緒って意味）
　
全員が小さい子供がいてみんな連れてくるのでないなら、連れて行か
ないのがマナーだと思う。

[348: 匿名さん]

いかにも「防汚対策」に見えないカバーにしたらいいと思う。
子供が来るのを見越して「いかにも〜」っていうカバーが掛かってると、
やっぱりママさんもガッカリするだろうしね。
インテリアの一部として楽しめるような布を探すのも楽しいと思うよ。

[349: 匿名さん]

カバーって布の？
カバーなら汚してもいいのかな。対策というのは分かるけど、呼ぶ方がそこまで費用かけてする必要あるのか。子供連れで是非来て下さいというのいいですが・・。
難しいですね。

[350: 匿名さん]

ちょっとした対策を怠って後で後悔（被害に遭う）するぐらいなら、
少々の出費で、自分も出来る事をするのはいいと思うけど。。。

スレ主さんは、
＞油ギトギトの手で白い革をべたべたに汚されたり、
＞お菓子をソファーになすりつけても、ヨダレがあちこち垂れて
と書いているし。

カバーなら汚してもいいよ〜じゃなくて、もし汚されてもカバー
だったらいざとなれば洗えるし、被害が最小で済むかも、という
期待。