友人をマンションに招待して・・・

[入居済み住民さん]

先日、念願の新築マンションを購入しました。
立地もそこそこで、マンションの低層階を購入して価格を抑え、その分をカーテンやインテリアにお金をかけて夫婦二人で納得のいくインテリアが完成しました。
そこで、私の高校からの親友をマンションに招待したのですが散々でした。
部屋について３０分もたたないうちに、我が家の寝室から風呂場まで全てを開けてまわり、引き出しまで勝手に開けて「ここの収納はいい」とか「ここの収納は使い勝手が悪い」と批判し、部屋の間取りについては「○○ちゃんのマンションと一緒だ」とか、部屋にあるものについて「このチェストはどこどこの店に売っていた」とか言われました。カーテンやダイニングセットの金額を聞くので正直に答えると「そんなにお金をかけるなんて信じられない」とバカにしたように笑われて・・・
友達は家族で来たのですが、旦那さんが我が家の照明を気に入ったようで「いいな。いいな。」と言うと「△△ちゃんの家と一緒じゃん！だんだん△△ちゃんのマンションと同じに見えてきた」と。。。いったい何がいいたいのやら・・・
彼女が遊びに来たいと言ったので招待したのに、なんだかガッカリしました。
別に褒めて欲しいとはいいませんが、なんでそんな言い方をするのかと思います。
彼女も市外ではありますが、3年程前に一流デべのマンションを購入しているのに彼女の気持ちが分かりません。こんな些細な事でとも思いますが、今後の友人関係も考えようかと思っています。
どなたか、このような経験をされた方いらっしゃいますか？

[201: 177]

数日パソコンから離れてました。返信してくださった方々
ありがとうございます。

>>178さん
そうですね！親友はフルタイムで仕事をし、毎日時間に
追われてるような生活をしてるようです。
連絡が途絶えたのは、忙しいからなんだと思うようにしました。
考えてみると、中学の頃からの今までの付き合いで
連絡が長く途絶えてしまった時期もたしかにありましたし
今回は、たまたま新居に呼んだ後だったというタイミングで
私が気にし過ぎたのかもしれません。
彼女に新しい彼ができて、ここ数年はその彼を含めて
遊びに出掛ける事が多くなってました。ゴルフに行ったり
外でバーベキューをやったり・・。メールも頻繁にやりとりして
今度いつ会う？なんて話題が続いていたので、今回の事は
どうしたのかな？と、考えてしまうようになってました。

>>186さん
186さんのお友達との関係と、私と彼女の関係は少し似てるかも
しれません。どちらかというと、私が彼女に遠慮をする方で
負けず嫌いの彼女の性格を知っているだけに、「ここは、彼女を
立てておこう」といった意識がいつもどこかにありました。
ですが、私の幸せを妬むといった素振りは全く感じた事はありません。
いつも先に幸せを掴むのは彼女が先で、（結婚や出産・・家の購入）
私がそれに続く形でしたので、いつも一緒に喜んでくれました。
彼女が離婚した時は、毎日のように私の家に来ては泣いていて
素直になんでも話してくれて、そういったところも隠さない
正直な人なんです。
ですが、いろんな場面で彼女が私より上の立場にいたいんだと
思える出来事は幾度かありました。彼女を超えてしまうとダメなんです。
それが、遊びであっても買う物にしても。
ですから、現在は内縁の旦那様と古い賃貸のマンションに住む彼女を
新居に招くといった事を正直言うと躊躇してました・・。
4ヶ月経ってしまったのは、それも理由でした。

>>194さん
私と彼女の関係は上に書いた通りです。
＞過去の事はともかく、「ただ見てもらいたかった」という貴方の真意が
＞相手に伝わらなければそれまでだし、それが相手の不備である訳でもな＞い。
そうですね。ただ見てもらいたかったというのは、正直な
私の気持ちですが、やはり彼女の性格をよく知ってるだけに
どこかで嬉しさを抑えようとしてる私がいて、そこに彼女が
気がついて、逆にそれがイヤミに映ったのかもしれません。
＞素晴らしい新居を手に入れ、家族と幸せに過ごしていこうとしている貴＞方をみて「一緒に喜んでくれるのが普通だ」
これは全くないです。私はそういった事は相手に求めません。
＞招待される事を、御友達が本当に望んでいたのかどうかももう一度考え＞るべきでは？
逆に、いつまでも呼ばないのもおかしくないですかね？

彼女の連絡が途絶えたままの毎日で、気にしだすと余計に
気になってしまって、たまたまこのスレを見つけました。
いろいろな話しが聞けて、気持ちも落ち着きました。
ありがとうございます。

[202: 194]

>>201
気持ちが楽になったのならそれで良いと思うけれど
客観的に言わせて頂ければ、根本的な問題は何も解決していないと思う。
貴方は彼女を「親友」と称しているけれど、書いてある文面からは
正直、そういった事実はまるで感じられません。

　負けず嫌いな彼女をたてて、常に自分の方が遠慮をしていた。
　常に自分より上の立場にいたい彼女だから、彼女を超えては駄目なんだ。
　相手の性格をよく知っているから、新居を手にした喜びを抑えた。
　嬉しさを抑える自分に気づいて、逆に相手にとってはイヤミに映ったかも知れない。

・・・それが「親友」について語ったコメントなんですか？
「自分はそこまで相手を理解し、相手に合わせて行動していたんだ」という
意味にしか私には解釈できません。
「一緒に喜んでくれるのが普通だ」と考えているのでは？　というのも
そういう意図で書かせて頂いたことです。
その友人と本当の意味で親友になりたいのなら、詭弁は捨てるべきだと思います。

これは極論ですが、常に勝ち負けにこだわり続けるような人（つまり貴方の友人）と
付き合い続けるには、勝ち負けにこだわりの無い人ではキツいとさえ思います。
「常に負け役」を引き受ける覚悟があるなら話は別ですが、あなたがそうであるとは
ちょっと思えなかったので。

[203: 177]

>>194さん
伝えたい意味は分かるような気がしますが、人と人の付き合いは
バランスがとれた関係も大事だと私は思っています。
付き合う相手の性格を知る上で、それが自分にとって面倒であれば
私は付き合う事を避けるでしょう。
自分にとって、彼女はいろんな意味でも大切な友人ですし
ここを抑えて関係が上手く続くのであれば、私がそれで良しと決めた事です。
ですが、それは誰に対しても同じではありません。彼女だから成り立った事で
私の性格上、誰とでも彼女とのような関係で付き合ってるわけでもないのです。
ですが今回の事で、彼女の事がまだ理解できていなかったのかなと思い
疎遠になるのは自分がイヤなので、いろいろ考えてました。

[204: 匿名さん]

友達つきあいって（他人とのかかわり）当事者でなければわからないような葛藤がたくさん
あるということですね。
他人には不自然に見えても、本人がそういう性格であったり、自然とそうなる間柄なら、
それはそれでいいと思います。
疎遠になってしまえばそれまでだし、時間が解決してくれるわだかまりもあるでしょうし。
ここでいろんなひとの考えを読んで、自分の幅を少しでも広げられたみたい。
私はスレ主さんじゃないけど、みなさんありがとう。

[205: 198じゃねぇけど]

>198って何様のつもり？
何様か何かに見えた？普通のレスだと思うが。

>呼びたくなくても呼ばなきゃいけないシチュエーションだってあるだろうし、
ん〜そんなことあるのか？呼びたくない奴は嫌いなやつなんだからきっぱり断れるのでは？
小心者だからできないということであろうか。

[206: 匿名]

205と198はおなじだね。自作自演もバレバレ

[207: 匿名さん]

何様のつもり？と書いた本人じゃありませんが、
正論は時として、ひとを傷つけるんでしょうね。
どんなときでもキッパリ断ることができるひと、すごいなと思います。
私にはとてもできません。
躊躇と、決断といえないような決定を繰り返しています。
招待してみて初めてわかる、相手のすばらしいところ、がっかりしちゃうところ、
どっちを発見するなんて、わからないのだから人付き合いっておもしろいのだと思う。
きっと、悩んでいるひとを軽んじるレスのように感じられてしまったのでしょうね。

[208: いつか買いたいさん]

>>206
おいおい。

[209: 匿名さん]

親友ってそう簡単にいないものだし、そんな簡単に壊れないもんだと思います。
主さんの親友は親友ではなくて、長い間思い出を共有してきた友達だと感じました。
でも人それぞれ自分が幸せではないとき、心ない言葉を発してしまうときもあるので、もし大好きな人で縁遠くなりたくないなら、今つらいんだろーなーと待ってあげ、つかずはなれず連絡とっていれば、
またいい関係を築けると思います。

[210: 匿名さん]

「ここは良い」
「ここは良くない」
などなど、他人の家についてあれこれ言ってくる友人などは、
逆の事されると、とっても怒ります。

そんなもんです。

感性に欠けているから、
言って良い事、悪い事、
こんな事は言うべきでは無いなど、
分からない心の持ち主なんですね。
感性のある人は相手に不快感与えず言葉を発します。
10人呼べば10人違った反応ありますでしょ。

良くある悪い例
「なんで一戸建てにしないの？私だったら一戸建て。マンションなんて資産じゃないわ」
　　↑そう思うなら、貴方が一戸建てに住めば良いだけ。感性って大事ですね。

[211: 匿名さん]

>10人呼べば10人違った反応ありますでしょ。
そう、だからいちいち気にしないことだね。他人は自分の鏡だからね。

[212: 入居予定さん]

このスレ読んで思ったこと。

なんか、あなた方、友達に直接、ちゃんと言えばいいのに、
なんで言わないの？ってことかな。匿名掲示板で、友達の
「常識のなさ」を愚痴ったり批判して、それで、本当の
「友達」かよ、って思う。

[213: 入居済み住民さん]

やはり、女は、新築マンションに住んだら、「友達」（笑）を呼びたがる。
スレ主も、本当は見せたいから呼んだ。

女のマンション選びの条件は、「友達を呼べるかどうか」だしね。

やはり、スレ主も、その「おともだち」も、女は　浅はかですね。

女同士は、ばかばかしいね。

このスレタイも（笑）

[214: 入居予定さん]

ここのお話しを聞いて、新築祝い持参をすることなく、友人のお宅へお邪魔していた私は、迷惑人だったのかな？と、考えさせられました。
　
　「今度、マンション（家）を買って引越しする事がきまったの。」
　「ヘー本当、すごいね、良かったね！何処？」　
　「○○、今度遊びに来てね。」と、話しが流れて、引越しし落ち着いてからしか行きませんから、4ヶ月以上はいつも経っていましたが、その時食べるケーキ（翌日家族で食べられる分も足して）と、日持ちのするお菓子ぐらいしか持参していませんでした。（合計5〜6000円ぐらい）

　自分勝手な思い込みですが、新築だったら特に、趣味に合わないものはいらないですよね。お金上げるのもなんか。。。あげるとお返しの心配もする事になるだろうし。。。あげたら、自分の時にもしてもらう事になるだろうしで、いつも、ただ遊びに来ました〜。で済まして来ました。私自身がお返しの事を考えると、お祝いは別に欲しくない、お気持ちだけいただきます。と言うタイプです。
　それによって、関係が崩れたりしていませんよ。（そう思っているのは自分だけなの？）出産祝いをあげる時には、絶対にお返しはいらないからね！と言ってあげてます。（赤ちゃんづれなのにお返しを買いに行くって大変労力が掛かると思うから。実際1/3くらいの方からはもらっていませんね）
　
　もちろんお家をけなす様な事を言うのは、非常識ですが、家の中を案内するのは普通のような？ご主人の家族と同居していないたいていの友人、知人は、トイレ以外ドア全開にしていて、見ても良いよ？という感じでした。
　社宅に住んでいた時に遊びに来てくれた友人は、興味津々な感じでしたので、お風呂場まで全部見せていましたね。
　でも閉まっている物を勝手に開けるのは、非常識です。
　私だったらドアが閉まっていたら、見てもいい？とは、聞きませんが、
　見てもいい？と聞かれて、見せられないと言うのは、自分にとって本当の友人では無いような気もします。

　何でも言えるのが友人ですが、思いやりも必用なので、感情に任せてちょっと言い過ぎちゃったと、反省してくれるような方なら、せっかく長く付き合って来たのですからお友達を続けたいですよね。

[215: 匿名さん]

類は友を呼ぶって言うからね。

[216: 匿名さん]

>>214
>見てもいい？と聞かれて、見せられないと言うのは、自分にとって本当の友人では無いような気もします。

どういう基準なんだ（＾＾；）まるで理解できん。
最後の一文もなんでか「上から目線」だし…。
そもそも友達付き合いなんて理屈じゃないと思うんだけどね。

新築祝いにモノ持ってくかどうかも「常識度」を測るモノサシにはならないと思う。
このスレでも賛否両論あるし、「持参するのが常識」という結論には至ってないと思うよ。
いわゆる「御持たせ」用のケーキと別途もうひとつの菓子折り、それだけ
持ってってるなら十分かと。

[217: 入居予定さん]

男だけど。

女の言う「友達」と男の言う「友達」じゃ、ずいぶん違うような。

男の言う「友達」だったら、手土産なんて、ビールなんかで結構。
なんか理不尽なケチつけたら、その場で「おいおい、そんな
こと言うなよ」って怒るよな。そしたら、相手も「悪かった」
って謝ると思う。相手と１度や２度は、けんかした経験
があるから、相手に対して素直に怒ったり、たしなめたり、
謝ったりできる関係ができあがっているんではないか。

一方、女性の言う「友達」って、広く職場の知人とか、昔の
交友まで含んでいるんだと思う。

っていうか、そもそも男は、それほど密な関係にない人間は
「友達」として家に招いたりいないんじゃないかねえ。

[218: 周辺住民さん]

だれも友達なんていないさ、知人をそう呼んでるだけ。

[219: 入居済み住民さん]

男と女は違うのかも、に同感。
男の義理は会社とかで完結するけど、女は社外にも持ち込まれる。
自分も、呼びたい友達に普通に声かけても、いつもまにか
あの人もこの人もって広げられて、一大お披露目会にさせられたよ。
別に嫌いな相手じゃなくても家に呼ぶほどじゃないってあるんだけど、
グループ全部呼ばないと駄目なものらしい。
正直めんどうだったよ。

[220: 213]

そうだよ。

だから、女が新築マンションに「見に来てえ〜。」と呼ぶのは、「おともだち」っていってるじゃない。

呼ばれた貴女、貴女もその単なる「オトモダチ」に過ぎないのですよ。

まあ、行く方も行くほうですけど。

[221: 匿名さん]

>２１４　その時食べるケーキ（翌日家族で食べられる分も足して）と、日持ちのするお菓子ぐらいしか持参していませんでした。（合計5〜6000円ぐらい）

変なところに喰い付くけど
手土産のお菓子で6000円分ってスゴイなww
家に招待してるなら、茶菓子くらいは用意してるじゃない。

うちは勘弁だw。
6000円分だったらアルコール類でお願いします。

[222: 匿名さん]

優越感を得ようと友人に自慢しようとしたが、思ったほど誉めてもらえなくて逆ギレしたパターンだな。

[223: 匿名さん]

嘘でも、


「ヨカッタネ！」


とか誉めてあげれないところが、

人間が小さいんだよね〜悲しいね〜

まだお子ちゃまなんだろうけどねー。

[224: 匿名さん]

>>223
そんな事で相手の器を量ろうとする人間関係自体が
とてもバカバカしいと思う。

[225: 216]

>>221

今時ちょっとした生菓子なら１つで700〜800円くらいはする。
「日持ちのする方」ってのも、3000円くらいはむしろ標準的だと思う。
その時集まる人数にもよるけれど、ホスト側も含めて５〜６人だとすれば
金額的には全然おかしくないと思うけどね・・・。
喰い付きどころ実際おかしいっしょ。

[226: 入居済み住民さん]

手土産が6000円ってすごいと思います。

[227: 匿名さん]

すごいし逆にヌシに気を使わせるのであまりよくない。
（あまり高額だと見た目でバレバレなので）

[228: 入居済み住民さん]

「そこで、私の高校からの親友をマンションに招待したのですが」
って、スレ主さん、
ぬけぬけと「親友」だって。
笑っちゃうね。
初めから親友だなんて、思ってもないくせに（笑）

お世辞でも、「わあー、きれいねー。可愛いー」とか言ってもらいたかったんだろ。

新築マンションで「お呼ばれ」したり、されたりする女性の頭の中身がわかりません。
行くほうも、呼ぶほうも、「本音」は何なの？何のため？

[229: 匿名さん]

>>228
その話はもういいじゃん…。

[230: 匿名さん]

私は何度か引越しをしているため、お祝いとかではなく
ケーキを買ってきてもらって、家では簡単なランチを用意して
一緒に過ごします。
その後も何度も来てもらえるような関係の友人しか呼びませんが
数えれば８組くらいでしょうか？

今までの家も全部知っているので、前のはあそこが良かった、
今度の家はここがいいとか、わいわいやっています。
私も相手の家に呼ばれれば、インテリアなど参考にさせて
もらったりとても楽しいです。

私は家に人が集まり、くつろいでくれることが嬉しいのですが
スレ主さんも根本は同じ気持ちだったのではないでしょうか？
また、手をかけた住まいを披露し、そこでゆっくりしていって
ほしい思うのも、少しもいけないことではないと思います。

招待した側の思いを汲み取れない人、
新居の設備や内装、インテリア等だけに興味がある人には
モデルルーム巡りをお奨めしたいですね。

[231: 匿名さん]

スレ違いかもしれませんがちょっとお聞かせください。

最近新築マンションを購入し入居しました。
旦那が、会社の同僚に「見に行きたい」と言われ、ついOKしてしまったそうです。
日にちはまだ決まっていませんが、お互い都合の合う休日に、
おそらくその同僚が他の人にも声をかけて、会社の人4〜5人で来ることになりそうです。

旦那にとっては特に親しいわけでもない単なる同僚で、プライベートでの付き合いもありませんし、当然私（妻）は面識がありません。
私は興味本位に見せてと言われて、正直あまりいい気持ちがしません。
旦那も迷惑な気持ちが大きいようですが、内心自慢したい気持ちも
多少はありそうです。

こちらから招待したわけではない、しかもあまり親しくない人が
見に来る場合、どんなおもてなしが一般的なんでしょう。
さっと部屋を見せてさっさと帰ってほしいというのが本音ですが、
そういうわけにもいかないでしょうし。
こういう経験された方、どのように対応されましたか？

[232: 匿名さん]

>>231
普通に茶して帰ってもらえばいいんでは？
来客としての普通の対応と言うことで何も考えないほうが後々旦那と
もめなくてすむよ。
（迷惑かけてることは旦那もわかってることだからいい奥さんと
　しての対応が旦那を助けます）

[233: 匿名さん]

>>231さん
ご主人の年齢によっても変ってくるかもしれませんが、私ならばお昼に軽く食事と飲み物をお出しするかなと思います。

[234: 匿名さん]

>>231
面識がない人に興味本位に見られるのは嫌なものですよね。
お互い都合の合う休日に、ということですが、
夕方から用事があるから、この日の昼間ならいいよ、と
最初から時間を指定して来て頂くのはどうでしょう？
さっと帰ってもらえる気がします。

[235: 匿名さん]

>>231
来たがってる客が何に興味もって来るのかもポイントだと思うが・・
①もし共用部を見たいなら、専有部で接客せず共用部でお茶すれば？
　（ラウンジなどがある想定。）
②上司とかでないなら、うまく理由つけて断れ！＞旦那
③旦那が自慢したい＝半分歓迎なら、ちゃんと対応しろ！＞奥さん

．．．来客の対応のことまで人に相談するって、どういうこと？(笑
特別な事情は書かれてないし．．．みんな大人なんだから．．．頑張ってよ。

[236: 匿名さん]

>>235
①．．．そんなの客でも友人でもないと思うが。。

[237: 匿名さん]

>>231

招待する時間は、食事に絡む時間帯を避け、
コーヒーやお茶と、簡単なお茶菓子くらいを用意し、
仮にスレ主さんのような目に遭っても、笑顔で余裕の応対が
できれば、あなたは合格だと思いまーす。

[238: 235]

>>236
我々で言い合っても仕方がないが・・(笑
「来れば、すべて客」だ。
旦那の同僚１＋その他4〜5名が、どういう関係かは、231の旦那に聞いてくれ。

[239: 匿名さん]

親しくも無いのに見に来るなんて、
なんかイヤラシイー感じがする。
今後の購入の為の参考に？
暇だから？
話題作り？
それとも何？

[240: 231]

231です。皆さんいろいろアドバイスありがとうございました。
お茶とお菓子ぐらいが無難なのかなと思いました。
旦那にはそれとなく食事時を避けた時間を指定してもらおうと思います。
もてなし下手なのでこういうのすごい苦手なんですが、頑張ります。

[241: 匿名さん]

なにを言われても気にしない広い心をもちなされ。
所詮マンションなんだから。
戸建のこだわりのある注文住宅じゃあるまいし。
スレ主の親友？も褒める所は褒めてそうだし素直な気持ちじゃないの？
駄目だしされるのがいやなら見せないことだね。
親友にまでお世辞言われてもうれしくないでしょ。
言われても言い返せる中になったら本当の親友では？
見る限り知人としか思えない。

[242: 匿名さん]

他人の家が賃貸だろうが分譲だろうが、
いくら仲が良くてもダメだしする心境が分からん。

ボロ家でボロ家具の友人にダメだしされた時、
お前に言われたくないと思ったが、
可哀想だし黙ってたけどね。

[243: 匿名さん]

長年の親友でも、相手が買いたくても買えない状況の場合は色々と難しいんですよ。一戸建てやマンション購入を機に、縁が切れる事はよくあることなんです。まさに「しょうがない」事なんです。
何言われても聞き流すのが1番です。堪えましょう。

[244: 匿名さん]

自分の家なのだから、自分達で満足すればいいという考えです。
だから人にはあまり言いませんでした。
「あれ？いつの間に？？」って感じで正解でした。

[245: 入居予定さん]

来月分譲マンションに引っ越すんですけど、ここ読んでたら友達を招待するのが怖くなっちゃいました。誰も家買ってないんで・・・。
縁が切れる・・なんて事になったら嫌だな。

[246: 周辺住民さん]

友達だけじゃなくて親戚も色々言うよ。

[247: 匿名さん]

>>245
そんなんで切れる縁なんて、最初から無いも同然。
みんな、自分に自信がないんだねぇ．．．そして人の目気に過ぎ。
ボロ屋に住んでいても、我が家なんだし、堂々としてればいいのに。
（っといっても性格なんだろうし、しかたがない。）

[248: 匿名さん]

>>245
そもそも「招待する目的」を冷静に考えてみる事です。
友達付き合いの中で自然に成立する話なのであれば
妬まれるんじゃないかとかケチをつけられるんじゃないかとか
余計な事は一切考えない方がいいですよ。
自分に自信を持てとか、そういう考え方も同じく変な気がします。
本当に「新居披露」という名目で集まるのであれば、住宅という
モノを対象に、皆でその良さを実感する事が目的である筈。
好奇心、羨望、実際には参加者の様々な思いが絡む事になるのは
事実でしょうが、新居の素晴らしさを愉しむという本来の意図を
忘れては勿体ないと思います。

[249: 匿名さん]

248さんに納得です。

私がマンション買った時の事です。
友人たちは皆団地でした。
しかもマンションなんて贅沢だ。
地震が来れば壊れて全てが終わりだ。
ローンなんか組むものでない。
と言う考えの一生賃貸派でした。

だからと言って隠す事もせず、自慢せず、卑下せず、
ふつーにしていましたが皆がこぞって「家を見に来た」と
アポなし訪問されました。
玄関上がると勝手に家中チェックされまくり、
ダメだしや、不安をあおる様な事散々言い放ち、
買えって行きました。

少々腹は立ちますが家族は大変満足していますから、
「やれやれ。。。」と思うだけです。
その後、ケチつけていた友人の1人は、
別の地域の我が家と同じマンションを購入し、
また1人は審査に通らなかったらしく、
団地から賃貸マンションへ引越ししました。
ケチつけていた事など忘れているのか、
マンションっていいよね〜！なんて言っていました。

買った家族が満足な事が大事です。

[250: 匿名さん]

自分の家が一番！って思うのは当然。
なぜなら自分の好みで選択したものだから。

他人から色々言われても当然おかしくは無い事だ。
それはその人が望む仕様についてだから。

言われて当然なことを言われても別になんて事は無いじゃないか
と思えば気にするまでも無い事だと理解できる。

[251: 匿名さん]

ほんとにわからん。
新しいマンションに興味もって遊びに来る人はいるだろうが・・
　人様の新居に来て、わざわざケチつけるか？
　そんな知人なら、来ること自体を避けない、避けられないのか？
　そんな人を「友人」として付き合えるものなのか？

わからん(悩
そりゃ親しい人でも、妬みや冷静に欠点を指摘することはあるだろうが、それすら「怖い」もんなのか．．．(深悩

[252: 匿名さん]

＞251

私の経験では、

この人は何かケチつけそう。
ケチつけまくるな。

と思っていた人が意外や意外、一緒になって喜んでくれた。


この人は一緒になって喜んでくれそうな親友。
何も言わないがケチもつけなさそうと思っていた友人。

驚きましたが、色々言われただけではなく色々ありました。


私が思ったのは【身近な人】ほど言ってくるのかなと思っています。

[253: 匿名さん]

言われただけでは無くって、どんな事があったのかちょっと気になります。
　皆さんのお話を伺っていると、親しい人ほど一家言あるみたいですから、けちをつけている訳では無いのかも知れませんね。（ただ、断ってから開けて欲しいですよね）

　私は今回気に入ったマンションに入居するのではないので（夫の希望で買いました）、遊びに来てくれた友人に、けなしてもらった方がすっきりしそうです。唯一気に居た所はトイレに手洗いがある所。
　そんな事無いよ、素敵じゃないと言われたら、自分が贅沢なだけかなと反省するかも知れません。（お家を買えない人だっているんですものね。）　
　部屋、収納、バルコニーと全てが狭くなるので、今ある家具、思い出の品を全部は入れられず、ステラレネーゼ症候群の私にはストレスで不眠症とお腹が緩みがち、契約してから一ヵ月半で5キロ痩せました。引越しまで体力が持つか心配なこの頃です。

[254: 匿名さん]

被害モソ美とモソ男がたくさんだこと。

＞自分の家が一番！って思うのは当然。
こんなこと思ってるから言われた時ショックなんでしょ。

[255: 匿名さん]

所詮、僻みと妬みね、、と思えばいいじゃん。

[256: 匿名さん]

買いたくても買えない友人の妬みは怖いよ。

「なんで私はこんなに頑張っているのに○子は〜〜〜〜〜」

呪われてそう。

[257: 匿名さん]

そんなこと気にしていると大変だよ。

[258: 匿名さん]

人は男も女も妬みというのが一番やっかい。
特に同姓の妬み。

学校が同じ、会社が同じ（だった）というのは
昔は同じ土俵だったのに、今は・・・・と言う場合。

[259: 匿名さん]

人の幸せは喜べないっていうことか。。

[260: 匿名さん]

いや、その人の生き方と集まる友人が似通っているんだと思う。

ちょっと言葉が悪いけど、「底辺の争い」なのでは？

新居に引越したら、友人関係も考え直さないと自分も旦那も向上できんよ。＞掲示板で悪態付く人。

[261: いつか買いたいさん]

>259
同感

[262: 匿名さん]

女同士って友人でも競い合うところがあるけど、男の人はないの？

[263: 匿名さん]

新居の人を呼ばないのが一番。

何人かに「今度招待してよ」って言われてますが
「そのうちね」って笑ってごまかしています。

隣の家は毎週のように知人を呼んでいるようですが
我家は両親と突然来てしまった従姉妹だけです。

ケチつけられる事よりも羨ましがられる方がイヤなので。

[264: 匿名さん]

家に招待している人が多いんですね。

[265: 250]

>>254
逆だよ、逆。
相手がそう思ってるっていうことを前もって思いこんどけば
ハイハイって感じになるだろうよって事。
逆に自分への戒めにもなる可能性も無きにしも非ず。

[266: 入居済み住民さん]

女は、自分が稼いだ金で買ったマンションでもないのに
下らない見栄で呼ぶね〜。

別に親友でもないのに。
それで、ケチつけられたって、ばかばかしいね。

他に能がないの？
そんな暇があったら、稼いでくる旦那の為に料理の腕磨くとか、
体脂肪率10％代にまで落とすとか、
他にやる事あるでしょ。

自分の嫁に言え！とか突っ込まないでね（笑）
うちは嫁の方が稼ぎが良いんで頭上がりません・・・。

[267: 匿名さん]

>女は、自分が稼いだ金で買ったマンションでもないのに

うちは半分以上妻が払いました。とほほ

[268: 匿名さん]

>266　同感

ご主人の年収は？
職業は？
勤務地は？
財産は？
保険金はいくらでるの？
貯金は毎月いくらしてる？
マンションいくら？
何年ローン？
金利は？
銀行はどこで？

聞かれるたびに
「勝手に言えないので主人に聞いてください」
と言っています。

うんざりですよ。

[269: 匿名さん]

うちの主人はいい年して貯金ほぼ０円
財形はやっていたようなんですがすぐおろして使ってしまう。

頭金、諸費用、入居後の家電や家具すべて私が出しました。
月々のローンは主人が払ってくれるのでまあいいか。

あれスレ違いか？

[270: 匿名さん]

＞２６９さん
うちもまったく同じでした。いい年なのに貯金なし。
頭金、諸費用、入居後の家電や家具すべて私が出しました。
月々のローンと主人のこだわりのある大型テレビ＆スピーカーは
主人払いなのでまあいいかって感じですよ。
同じ境遇に思わず書き込みしてしまいました。

[271: 匿名さん]

うちより低収入で貧乏だと勝手に思っていた友人が
実はコツコツ貯金してたとか、実は高収入だったとかで
マンションや一戸建て買ったりするとメラメラしてケチつけたりするようです

マンション買った友人Ａ子とずっと賃貸Ｂ子見てて私は思った

[272: 入居済み住民さん]

私は自己所有の一軒家やマンションを持っている長い付き合いの友人および不動産会社勤務の友人のみを部屋に招き入れました。なので、難癖をつけたりはなく、それぞれが経験からのアドバイスをくれます。ありがたいです。今日も一緒にカーテンやソファを見に行きました。友人ってありがたいです。

[273: 匿名さん]

>272さん　のように
一戸建てやマンション購入者は
アドバイスくれたりでとても参考になりますよね。
私もそうでした。

>271さん　のような
買ったこともなく今後も買わないような方は
難癖つけてくる場合ありますから
言われる覚悟で家に上げると「はいはい」と思えます。
色々言われましたが私は言い返しました。
何言われても「でも団地よりはいいわ〜」と。

[274: 入居済み住民さん]

うちは逆ですね。
まだ買ってないけど生活スタイルが似ている友人は
自分が買うかどうかはさておきとして「良かったね」と
いってくれますが、自分より年収が倍以上あって
はぶりもいい持ち家の友人たちは「なんでマンションなんか
買ったの！資産価値もないし意味ないよ」と散々でした。
ローンを払い終えた頃には中古極まった箱物しか残らない
マンションに価値はないそうです。
そういう友人は片方は戸建て、片方はマンション持ちで
マンション持ちの方は買ったことを後悔しているようです。
私は、賃貸では得られない充足感をもって生活できるので
たとえ２０年後にただの箱でも悔いはないのですが。

[275: 入居済み住民さん]

>>274

私は独身なので、財産を残す必要もないです。
なので箱物といわれようが、今のマンションで満足します。
一軒家からマンションに移り住む老人世帯は結構多いです。

[276: 匿名はん]

私も財産を残すつもりで買ってないのですが資産にならないねー！とか言われます。「そうだね、資産は残さないの」と言いますが理解できないようです。人それぞれだと思いますが拘りすぎている人は頭が固くて話が通じません。

[277: 入居済み住民さん]

戸建でも小山の一軒家じゃない限り
隣とすごく接近していて窓も開けられない暮らしなんか
きっと後悔すると思いやめました。

人付き合いが苦手なので煩わしくない
マンションにして本当に良かったって思います。

何より玄関に突然人が尋ねてくる事がないので
日々のびのび暮らせて、我家が一番って感じでホッとできます。

[278: 匿名さん]

確かにうさぎ小屋みたいな建売に住むくらいなら暖かくて付き合いの少ないＭＳの方が私はいい。

[279: 入居済み住民さん]

分譲マンションは、やはりいいですね。
角部屋にしてよかったです。
居心地がいいです。
それは一軒家でもいえるでしょうね。
自己所有って、いいものですね。

[280: 匿名さん]

スレ主さんの話に戻ると

＞彼女も市外ではありますが、
＞3年程前に一流デべのマンションを購入しているのに
＞彼女の気持ちが分かりません。

友人はスレ主さんのマンションの内装や設備、
インテリアのセンスなどにとても興味を持っているんですね。

3年も経てば（グレードによる違いは別として）
新築マンションのこれらの専有部分の進化は格段に違ってくるし、
共用部設備機能の充実やインテリアそのものの流行なんかでも、
住まいの感じって違ってくると思います。

持ち家を持てないことからくる僻みは聞き流してよい
（聞き流せる）と思いますが、
持ったら持ったで、競争心というか常に比べたがるって、
ほんとしょうもないですね。

人間誰でも多かれ少なかれそういった心理はあるものだと
思いますが、それをあのような形で表現してしまう人は
精神的に幼い（小学生並み）でしょう。

良好な人間関係を築く術なんて大袈裟なことではなくても
いいなあ、羨ましいなあと思ったものは素直にいいなあ〜って
言える人がいいですね。私はそうですよん♪

[281: 匿名さん]

スレ主様のご友人の
>「そんなにお金をかけるなんて信じられない」とバカにしたように笑われて
がわからない・・・。ご友人はローンで手一杯なのかな。

ちなみに、友人などを招く場合には、どんなに自分の家に自信があろうとも、
「たいした家（インテリア）じゃないですよ〜」と謙遜しておくと
意外と皆さん褒めてくださるのでは？

[282: 匿名さん]

田舎のマンションを買いました。
私にしては大きな買い物だったし、正直金銭的にもギリギリです。
しかし都心にすむ友人達には「田舎だから安くていいね。都心だったらとても買えないねー」などと言われました。
確かにそうなんですが、アッサリ言われてショックです。
私が買った所は田舎ですが、最近は都市化が進み、別に田んぼや畑の中にある訳ではありません。
なのに勝手なイメージでそんな事言われても…

「遊びに行かせて」と言われ、招待したのですが、「で、どこの駅だっけ？どうやって行くの？電車の本数これだけ？」などとバカにするような発言も。
来たら来たで、「やっぱのどかだねー」部屋を見れば「お！広いね。さすが都心とは違う」などと言いたい放題。
無理して買ったのに！！

確かに都内で生まれ、都内で育って、都内で働いている人にとっては田舎に住むことは「堕ちた」と思われるでしょう。
しかし、ここまでバカにしなくても、と思いました。

さすがにここまで言う友人はいないでしょうが、正直田舎にマンションを買うとみんなそう思っているのでしょうか？
マンション買っても駅名や場所を言うのがイヤになります。

[283: 匿名さん]

お友達には悪気がないと思いますが、ちょっと無神経ですね。

田舎といってもどこら辺にお住まいですか？

[284: 匿名さん]

「マンションを買った」と「友人」に喋りたかったから、喋った結果なのでしょう？

あなただけが、「友人」だと思っている人たちに。

失礼ですが、28さんはやはり女性の方でしょうか。
あなたと、「あなたの友人たち」は、何とも下らないなあと思いました。
どんなレスを期待したのでしょうか。

別に、赤の他人に「マンション買った」と喋り回らなければ、嫌な気分にならなくて済んだのではないでしょうか。

それと、「ショック」を受けたその理由が分かりません。

[285: 282]

場所は千葉です。私は都内出身者です。

引っ越したら話しませんか？年賀状や手紙のやり取りなどあるし。
284さんは引っ越すことを誰にも言わずに越すのでしょうか？それも悲しい気が…。
その流れで「分譲マンションを購入した」となったんですけど、何が悪いんでしょうか？

あと会社で引越したことなどは同じ部などは知られています。
なので聞かれて話していますけど、それもはぐらかすのでしょうか？
284さんは引っ越した後誰にも話さないのでしょうか？

[286: 匿名さん]

>>282
失礼ですが貴方自身、田舎を見下してはいませんか？
何を言われても悪い方に考えてしまう原因はそこでは？
ショックを受ける暇があれば、
「都心より安くて広くてのどか、いいでしょう」
と自慢して下さい。

[287: 千葉市ですが]

え！！当方も千葉市ですが。田舎じゃないよね。

[288: 匿名さん]

都内（区部）出身者から見れば、千葉市って田舎ですよね。
私も千葉市出身ですが、学生時代、都区部出身者からは田舎・海外扱いを受けていました。
ちなみに、都下（市部）も、同様に田舎扱いでした。

[289: 匿名さん]

>>282
いやみなご友人ですね〜
でも>>286さんがおっしゃるようにあなたもちょっと「田舎」であることを気にしすぎ？な気もします。
ご自分の選択にもっと自信を持って！
「広くていいでしょ」って思ってりゃいいんですよ、人の価値観はさまざまなんですから！
まあ地方在住の私からしたら千葉なんて大都会ですけどね（笑）

[290: 284]

私は、郊外（田舎）の一戸建を売り、街中に分譲マンションを買って住んでいます。
自分からは、喋りません。聞かれない限り。
というか、職場でそんな事を　聞いたり、話したりする暇があるのでしょうか？
仕事に必要のない無駄話ですが。
誰が何処に、どんな所に住んでいようが、関係ないし、関心もありません。
私以外の人もそうです。話題にもなりません。当たり前ですが。
どんな職場なんでしょうか。
平和ですね。

本当の友人や親族、恩師などには、住所が変わったので、知らせました。

[291: 匿名さん]

>>287
千葉市・・・なの？

[292: 匿名さん]

290さんは職場に友人はいないのでしょうか？

[293: 284]

292さん、
職場には、「友人」はいません。
同僚はいますが。
仕事仲間ですね。呑みにも行きます。

それが、何か？

友人は、他にいます。

あなたは、仕事をしに行ってるのか、お友達を作りに行ってるのかどちらですか？

[294: 匿名さん]

>職場でそんな事を　聞いたり、話したりする暇があるのでしょうか？
仕事に必要のない無駄話ですが。

休憩時間、飲み会、ランチなど仕事に関係のない話をする場はいくらでもあります。あなたの会社の人間関係のほうが不思議です。

[295: 匿名さん]

＞呑みにも行きます。

あなたと呑みに行っても全然楽しくなさそうですね。

[296: 購入経験者さん]

290さんのところはそういう職場なのでしょう。
チームで一体感が不要な、個々に単純作業を機械的にこなすだけの
職場なのかもしれませんね。

チームで仕事をするところではコミュニケーションを図るために
自分のこともたまに話す（業務時間外に）のは普通のことです。

ビジネスリーダーといわれる方は、これらを自然に行っていますし、
活気のある職場では、良くコミュニケーションがとれています。
自分の事を話さずにコミュニケーションを取るのは難しそうですね。

平和な職場って表現されてますが、自分のことも話さず、他人に関心も
持てない無機質な職場より、長い目で見るとよほど成果の上げられる
良い職場だと思いますよ。

282さん、お友達はひょっとしたら悪気がなかったのかもしれないですし、
発言は気にしないで、ご自分のマンションに自信をもってください。
価値観なんて人それぞれですから・・・。

[297: 匿名さん]

ママァ、このひとたちケンカちてるのぉ〜？ε=(・o・*)

[298: 284]

294さん、
そこで、
「私、マンション買ってね。」
と、喋るのですか？

[299: 匿名さん]

>>293
分かります。私も外資勤めが長いせいかも知れないけど、
同僚を「友達」と思ったことはないですね。
食事に行ったり、一緒に休暇とって旅行に行ったりも
しますけどね。

逆に会社の外で深い付き合いのある人は自分の意識では
「友達」以外の何者でもないですね。

ただ、自宅を買ったことを同僚に話さないかというと、
何かの拍子にしゃべってしまったりはしますね。それでも
ねたまれたり、異様に興味津々ということもないですね、
私の職場の場合は。

[300: 匿名さん]

地域性の出る話題などで食い違ってくるので「私、引っ越したんだ」となるのでは？
「私、マンション買ってね。」と露骨には言わないでしょ。

[301: 匿名さん]

男女にもよるんじゃないでしょうか？
女性社員のランチの時やアフター5の呑みの
話はそんなもんですよ。（既婚者が多ければ特にです）

[302: 匿名さん]

２９４です。
職場でも特に親しい人間には、買う前から検討していること
くらい言うだろうし、引越しの話をすれば「買ったの？」と
聞かれると思いますが.....(ごく普通の職場なら)

特に私は３０代で周りの同僚も購入に興味のある人間が多い
ので、「買うならこの辺がいい」とか「マンションがいい」
とか、よく話しますよ。

私は入居はまだですが、２年前に契約を終えているので、
相談とかもされるし、できる限りのアドバイスもします。

[303: 入居済み住民さん]

年齢が年齢のせいかもしれないけど、引っ越してね……というと
まず「買ったの？」ってきかれます。
会社にオープンにしてないので、てきとーにごまかしてますが。
プライベートな話につっこんでくる同僚って結構いますよね。

[304: 284]

私は、チームワークを必要とされる流通業ですが、
職場で引越しの話やマンション買った話はしませんが。
同僚と友人の区別はしています。
というか、そんな暇はないですけれど。
「私、マンション検討中なの。」
って、職場で話す男性いるのでしょうか。

このスレは、女性同士の場合に限ってのお話でしたら、すみませんでした。
失礼致しました。

[305: 匿名さん]

>304
ドライバー？
だったら話はしないよね。

[306: 284]

305さん、

いいえ、チェーンストアの本部で店舗開発の仕事ですが、

実際に店頭に立つ事もあります。出張も多いです。

「チームワークを必要とされる流通業」と書きましたが。

どんな仕事もコミュニケーションとチームワークは必要でしょう。

あなたの中では、流通業＝ドライバー＝話はしない、なのですね。

[307: 入居済み住民さん]

そういえば、転居の知らせをまだしていません。なんか勘ぐられそうで・・・。でも年賀状ではどっちみち知らさないといけないのですが。
引越したところが、街中なので購入のことはばれますね。
バツイチなので、その点がちょっと厄介です。

今回の購入および引越しで、30年来の友人をなくしました。
彼女が家族問題や経済問題で苦しいときに引越しが重なって
しまいました。分譲の契約は1年半前なのですが、購入できない
友人にはいえなかったですね。

[308: 匿名さん]

>購入できない友人にはいえなかったですね。

>なんか勘ぐられそうで・

そのあたりの感覚が、全く理解できないのですが・・。

女性同士特有の砂の上の友情なのでしょうか。

別に批判とか、ケチをつけている訳ではないです。
素朴な疑問です。
気を悪くなさらないで下さい。

[309: 匿名さん]

セカンドマンションをキャッシュで購入しました。子供だけに言いました。親、兄弟はもちろん内緒です。ましてや他人には、賃貸でかりてる事にしています。まあ地方在住で、港区の高層物件なので、発覚はまぬがれていますが・・・。自慢して良いのは、銀行マンだけ　が鉄則だそうですよ！まあ、ねたむより、ねたまれる人生で幸せと思いましょう。高い宝石や素敵なマンション買うこともできず、イヤミを言うしか能がない可哀想な人達なのですから。かるくあしらうか、うまく受け流すことです。
「金持ちけんかせず」ですね

[310: 入居済み住民さん]

>>308

まあ内部事情を詳細に書いていないから文脈からじゃわかんないのも当然ですね。女同士の友情は砂の上の友情かも？？親友といっても家族のようにはなれないでしょう？それにしてもその友人、言いたいほうだいいってくれたわ。私から言わせると、専門職の資格があるんだから、子どもが中学生異常と大きくなったんだからパートでもいいので働けばと思う。教育費がない、引越し大がない、家賃が上がってどうしようとかぐだぐだ言う前に働けよ。勤務時間以内に愚痴の電話をしてくるなよ、してもいいけど、「肝心なときは話を聞いてくれない」とかいうなよ。

あなたの愚痴に付き合えるときは何時間でも電話や実際に会って聞いてるじゃないか。だんながいて働かなくても家のことに専念できるあんなたはいいよ、でもバツイチで必死で一人で生きていけないといけないこどもなしのわたしは必死なんだよ。・・・と直接いいたかったが、いうと相手が傷つくのでいわんかった。今、家族問題で大変な時期みたいだから。

医師と結婚して、家もマンションもある、クリニックの借金も全て終わって、経費で落とせる車500万以上を乗っている同級生もいれば、家族の借金の肩代わりまでして、貯金0の同級生・・・バツイチの私・・・人生どこで変わったんだろうなあ。だけどいえるのは、こなしの私より、子どもがいる彼女らのほうが老後は幸せだろうなって言うことかな？

マンション買ったけど、箱はいいけど中に住む私は幸せじゃないってことです。友人も招待するの面倒だし・・・だけど本当に仲のよい友人だけを招待してます。家族団らんがある人たちがうらやましいです。すむところは中古でも賃貸でも家族があってあたたかければそれが一番だ。新築でハードが整ってもちっとも幸せじゃないよ。

長々とくだらんこと書いてごめんなさい。

[311: 匿名さん]

たとえ収入がまったく同じだったとしても、
衣食住をはじめ、どこにお金をかけるかって人それぞれでしょう。

オンボロ賃貸でもダイビングが趣味で海外旅行行きまくりの人もいれば
無理して高級マンションを買って食費を切り詰めてる人もいて。
でも、他人が「それはおかしい」とかって言える立場にはないはず。

「私ならこうするなあ」っていうのが頭に浮かんできても、
折角の新築マンションに招待されて批判すべきじゃないですよね。
きっと他人がねたましくてしょうがないんですね。
私も転職が成功した時に、親友と思っていた子に強烈に妬まれました。
前日にわざわざ「面接なんか通るわけない」と電話してきたりされたので
あまりにひどいなと思って、すっぱり切りました。

[312: 匿名さん]

＞３０９さん

地方都市の小金持ちは、子供の大学進学のことを考えて、都区内の交通利便な地区にマンションを持っている方はけっこういますよ。
２ＬＤＫ、５０〜６０㎡がお好みです。
私の友人では、６名ほど・・・

私は、都区内出身で、渋谷区・新宿区・中野区情報には強いので、友人には色々と相談されました。
友人と一緒の下見に行ったこともあります。

地方都市の小金持ちは、寡黙だから言わないだけです。
会社経営者なら、購入費も経費で落とせますわよ。
００株式会社・東京営業所・・ってするんですよ。
３０９さんのご友人関係、あまり良くないように思います。

[313: 308]

>>310さん、
良く分かりました。有難うございました。

親友とか、友っていうのは、互いの命の心配をする仲だと思っていました。
私は登山をするので、突然の友からの連絡に遭難者の捜索とか、
数年ぶりに
「お前、生きてるか？」とかの短いメールのやり取りとか、
40年も生きてきて、一人は二年前亡くなり、今は二人しかいません。
友と呼べるのは。

308さんの話を読むと、単なる愚痴をいう相手は、本当の友達ではないように思いました。
友人＝他人なんだなぁと感じました。

私も家族団らんが、羨ましいと思ったこともありました。
身体的欠陥で子供や家庭は望めないので、今はもう結婚は諦めたけど。

310さん、案外、幸せって、すぐ近くにいて気づいてないだけかも知れませんよ。
人は誰でも、幸せになる権利はあるのですよ。

スレタイ、はずれて長くすみません。

[314: 匿名さん]

さすがに３１３さんの登山友は登山特有なんじゃないかと思う（汗）
おそらく、ここで女性が友達といっているのは近所でお互いの家庭の
ことを話したり、時には一緒にランチしたり、その程度の薄い関係の人
のことだとおもう。
私からすればただのご近所さんや、子供関連のおつきあいがある「知り合い」程度かな。
私の友達定義は「なにがあってもあなたの味方」もちろん間違ったことをすれば友のために
いさめる。良いことがあれば私もうれしいし一緒に喜ぶ。マンション買ったら買ったといって、
今はインテリアの相談にのってもらったりw

[315: 匿名さん]

本当の友達って、困った時に同情してくれるんじゃなくて、嬉しい時に本当に一緒に喜んでくれる人だ、って聞いた事があります。

[316: 近所をよく知る人]

人の不幸は蜜の味？醜い嫉妬心から開放されて幸せを心から喜んであげるって、結構難しいです。

[317: 匿名さん]

やっぱり、それ以上に自分が幸せでないとなかなか難しいですね。

[318: しらがね〜ぜ]

悲しいかな人間という生き物は差別をしてしまう生き物なのです。同じマンションで同じタイプの間取りでも家具や電化製品などで差を付け、どこか人を見下す自分がいるのです。

[319: Michael]

そのお友達が少々無神経だったのでしょうけど
文面を拝見する限り、悪気があったようには
思えません。
　私が友人を招いたときには、逆の印象が多かった
ので、そのことを書きますね。
　マンションを購入した当初は何人も（何組も）
呼んだりしましたが、マンション自体を良く見て
くれる人が少なかったので残念に思いました。
質問もたくさんして欲しかったのに、だいたい普通
の人はマンションについての知識がないのですね。
まあ、当たり前かも知れませんが最近マンションを
購入したとかこれから買うのだというのでない限り、
躯体構造がラーメンだとか最新の設備がどうだとか
知らないのが当たり前かも知れませんが、構造につ
いて、興味さえないのは大変ガッカリでした。
　私としては、目に見えない部分、スラブ厚さや
プラスターボードの貼り方とか耐震のための工夫
あるいはガラス張りキッチンや収納のことなど
言いたいことがたくさんあるのに、目に見える
ソファや絨毯はおろかシーリングファンにさえ
興味を示さない人がいて、この人は呼んで無駄
だった！と思いました。まあ、購入おめでとう」
という気持ちで来てくれた訳だから、それは
それでありがたいのはありがたい訳ですが・・・

　わたしは、トイレも風呂場も引き出しから収納
までぜ〜んぶあけて調べてみて、くまなく見て、
批評でも何でもたくさん言って欲しかったです。
○○ちゃんのマンションと同じって、貶している
わけではなくて、ただの素直な印象でしょ？
デリカシーのない発言ですけどね。
　そう思えば、人間関係を見直すほどのことでは
なくて、デリカシーに欠ける人だと思って付き合
っていけばよいのでは？と思います。私はその人
は率直で付き合いやすそうに思うのですけどね。

[320: 匿名さん]

>319さん、

失礼ですが、大変読みにくいです。

というか、読む気が・・・。

自己満足なのでしょか。

[321: 匿名さん]

>>319
何を言いたいの？　ここで言ってごらん、聞いてあげるから。

[322: 匿名さん]

新築マンション購入。
親友が来たいと言うので、招待しました。
興味津々の様子でしたので、私の方から一応部屋を一通り案内しました。
親友に勝手にすべての扉という扉を開けられた。冷蔵庫まで。
お茶とケーキを用意している間にリビングに居ないので、どこに行ったかと思ったら親友は再度室内を歩き回り寝室から窓の外の景色を眺めていた。
「老人になったら此処にお世話になれるわね。一緒に暮らせるわね。」と言われ、冗談とは思いますが不快な気持ちになりました。

これって非常識ですよね。

私も、新築の友人宅に招待されて伺うことがありますが、引き出しや扉など開けたりしませんし、ましてや勝手に家の中を歩き回ったりしたこと有りません。

[323: 匿名さん]

332さん
聞くまでもなく非常識です。
しかしながら、あくまで他人。いい大人の非常識を直させることはできないので、冷たい目で見て終了ですね。
親友とは言えども、大人になったら、大人の振る舞いをしなければいけないのに、いつまでも若いときのままの視点でものをとらえている典型かと。
でも、本当の親友なら、これからのお付き合いに影響しないことを祈ります。

[324: 匿名さん]

>332さん
322さんの誤りです。

[325: 入居済み住民さん]

>319
私としては、目に見えない部分、スラブ厚さや
プラスターボードの貼り方とか耐震のための工夫
あるいはガラス張りキッチンや収納のことなど
言いたいことがたくさんあるのに

これって笑うとこですよね？
物件検討中はまさにマンションマニアだったから、気持ちは分かるかも(笑)

[326: 匿名さん]

確かに。完全にアホだね。そんなに言いたきゃ、聞かれるまでもなく
まくしたてればよかったのに。だいたい新築の家に招待されてスラブ厚なんか
聞くか？フツー。。

[327: 匿名さん]

>>319 by Michael　さんは、とても愉快な人ですね〜。
批評してほしいために、何人も何組も呼んだのですか？
そういう目的だと普通は期待外れだと思うし、
普通の常識のある人を呼んじゃダメ。
スレ主さんや>>322さんのお友達のような人を呼ばなくちゃ。

[328: 入居済み住民さん]

319さんはギャグで言ってるのかと思ってました。

新築祝いに来た友人に「スラブ厚が〜ブラスターボードが〜」ってまくし立ててるのって、ココリコのコントみたいで笑えますｗ　ちょっと見たいかも。

[329: 匿名さん]

322さんにとっては、そんな人が「親友」なのですね。

あなたが、「親友」って思ってただけ。

ただの「野次馬」だね。

ただの野次馬なんかをよく招待して家を見せますね。

その人の失礼を批難する以前の話。

[330: 匿名さん]

319さんの気持ちがわかりませ〜ん。
ん？どうゆうこと？？

マンションの構造の話をしたいから呼んだ・・って事？

耐震に関しても自分の家なら気になるけど、ぶっちゃけ、他人の家はどうでもよくない？

新築に招待されて、構造がどうだ。最新設備がどうだ。この照明は・・このソファは・・この引き出しは・・等々。
暑く語られても「へ〜」しか言えない。心では「うぜぇ」と思うだろう。

でも、319さんの考えは実におもしろい。

[331: 匿名さん]

319さん、、、あなたに構造などのこだわりがあるかどうかもわからないのに、
招待された方が構造について聞くわけにもいかないと思う。
こだわりがない人がそんなこと聞かれても、「なんでそんなこと気にするの？」と不快な質問の部類にはいる可能性もあるので、無難なインテリアとかの話題にするのが一般的じゃないか？
というか、結局自慢したかっただけでは？招待した客に対して呼んでも無駄だったとは失礼な。
それならただの愚痴じゃ。雑談スレにでも書いとくれ。
自分もそうだけど叩かれまくりだなw

[333: 匿名]

我が家も友人を招待して引出し等々を勝手に開けられました。
新居に到着し、３０分もたたないうちに「じゃあ、部屋を見せてもらうね。」と・・・
引き出しまで勝手に開けられて、うんざりました。

[334: 入居済み住民さん]

なんかこういうスレのレスを読むとたびたび思うのですが
友人を招待してとんでもない行動をとる友人方が多いと思うのですが
それって本当に友人なんですか？

少なくてもわたしの周りにそんな友人は一人もいませんでしたよ！
引き出しとか開けて見てたのは母、義母、そして義妹だったけど。。。
いったいどういうときの友人なんでしょうかね〜

[335: 匿名さん]

私は友人に引き出し開けられても気にならないなー。

[336: 匿名さん]

>>335
へぇ〜。
ある意味、尊敬。

[337: 匿名はん]

絶対にここは開けるなよ・・って友達連中に言い聞かせ、みんなをご招待♪

鍋を囲んで会話も佳境に入ったところ、「トイレどこ？」とＭさん。
「右手の扉だよ」っつったにもかかわらず、正面の扉をあけやがった。
そこは『開けるな危険！』の開かずの間。。
もちろんＭの確信犯である。

あたしゃダッシュでＭを引きずり出しトイレに押し込んだ。

Ｍいわく、
「お家探訪は全部の部屋を見せるのに・・」と。

みんなもウケてたし、彼もいいやつなので怒る気にもならなかった。

今度から散らかり放題の部屋、ちゃんと片付けよう。。。

[338: 匿名さん]

>335さん
ご自分も他人の家で引き出しなど開けてみたりするのですか？

[339: 匿名さん]

私の周りは友人も親兄弟でも、
勝手に部屋の扉を開けることさえしません。
収納扉や引き出しなんて論外。
そういった部分は、見せて、とも言わない。
それが当たり前だと私は思うんだけどな。

なんでそんなに図々しいのか、常識ないのか、不思議。
なんでそんな人が周りに居るのか、
そういう人と普段から普通に付き合えるのか、
とても不思議に思えることばかりです。

[340: 匿名さん]

>引き出しとか開けて見てたのは母、義母、そして義妹だったけど。。。

339さんと同意見。親兄弟でも勝手に開けるのはどうかと思います。

残念ながら友人も、まさかそんな事する人だと思っていませんでしたが、許可も得ずに・・・。

[341: 入居済み住民さん]

そういう勝手な嫌な行動する人は招待しないことですね。
私は寝室ともう一つの溶質の二部屋は、鍵をつけてもらいました。
もちろん別料金です。でも、一人暮らしなので不要だったかもね。友人もさほど来ないし、来てもそんな行動する人いないし。ううう。

[342: 匿名さん]

色々、自慢したかったのに、逆にケチをつけられて逆切れしたんだろ。
自業自得だな。

[343: 契約済みさん]

お友達の家に招待されて行くのは好きですが、
案内してくれた場所しか見ないようにしてます。
「自由に見ていいのよ〜　押入れまで開けた人もいるんだから」
と言われたこともありますが、
開けてくれたドアから中をのぞくだけで中に入ったりしません。
「上にロフトがあるんだって、見に行かないの？」
と他の人に言われても、私はテーブルに座って紅茶頂いてました。
図々しくあちこち見て回るのは下品なことだと思うのですが…

[344: 匿名さん]

＞引き出しとか開けて見てたのは母、義母、そして義妹だったけど。。。

義母、義妹・・・。
それこそ殺意を覚える。
友達の比じゃない。

血縁の家族同様に親しい仲なのかもしれないけど、
でも親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲こそ礼儀が必要。

[345: 入居済み住民さん]

殺意を覚えるほどじゃないけど、私も友達がきたとき
相手はよかれと思って支度の手伝いをしてくれたんですが、
台所あちこちあけられてちょっと困りましたね。
その辺は個人の感覚がものをいうのでしょうが。

別の友人は、自分の家では「勝手にやってね」といってどこでも
開け閉めさせる人ですが、我が家に来たときはひとつひとつ
「ここは見せて貰ってもいい？」と聞いてから見てました。
それはとてもうれしかったですね。

[346: 入居予定さん]

若い頃、上司の新築祝いにいきました
上司は家の隅々まで（ウォークスルークローゼットの中まで）見せてくれて、そのあとご馳走を振舞ってくれました
なので、私の中では
新築お披露目＝すべて見ていい
って思ってました

さすがに引き出しまでは見せないけど
各部屋がどんなかくらいお披露目するものでは・・・

[347: 入居済み住民さん]

お披露目会だと思って招待するのと、
「来たい来たい」と言われて呼んだだけなのでは
相当に開きがあると思う。
私は収納あけられるのは想定外だったんで
がばっとやられてびっくりしました。
あと案内されて見るのと、黙って動き回るのの差だよねー

[348: 匿名さん]

30年来の知人が新居に遊びに来てくれた際、私の目をぬすむような感じで家の中のあちこちを見廻っていて、何というかショックでした。
もし「見せてね」と一言いってもらえたら、気持ちよく「どうぞ」と案内できたと思います。

[349: 匿名さん]

＞343さん
私もあなたと全く同じ行動をとります。
こういう場でこのようなご意見を拝見できると安心します。

何故よそのお宅を見て回りたいのか理解不能だったので
嘗め回すように見て回る人の気持ちが理解できず、そういう
行動をとる方にはその後近寄らないことにしています。
見られては困るというのではなく、下品で理解不能な行動だと
思えて仕方がないのです。そういう人が身近にいるとこちらが
精神的に参ってしまうのです。
私って弱いですね・・・。

[350: 入居済み住民さん]

340です。

やっぱ家族とかでもイヤなんですね。。。

うちの場合は義妹が新しい食器棚を探していたので
参考としてまあ見てもいいかなあと感じでました。

母や義母だっていつ自分が入院とかして
彼女らの世話になるかもしれないしまあしょうがないかあと。。。
（実際、地方に転勤時には代わりに家事をしてもらったことがあります）

名古屋なんかは嫁入りの場合タンスの中も当然見せるものと想定して
着もしない着物とか揃えるらしいですね。
そういう中で育って日とは他人の家の引き出しとかはやっぱ見たがるのかも。

[351: 入居済み住民さん]

↑
×そういう中で育って日とは

○そういう中で育った人は

[352: 入居済み住民さん]

なんでも断りなしに見てＯＫかどうかは、
家族でも付き合いの頻度や恥ずかしい気持ちの在処によるんじゃないでしょうか。
以前から行き来があれば、義母でも義姉でもＯＫとか、実の親でも父にワードローブにわけいって欲しくない、とか。
うちの実家でお腹出して寝てしまうような義理の弟には何を見られてもかまわないと思ってはいますが、寝室にはやっぱり通さないしなあ。

[353: 入居予定さん]

新婚の頃、義理の両親がどんな部屋か見にきました。
私はリビングにのみ通してお茶をお出しするつもりだったのですが、
玄関入るなり、「ここはどうなってるの？」「こっちは？」と
あらゆる扉を開けてみていきました。
「今、お茶を入れますので、こちらにどうぞ」と席を勧めたのに
寝室にまで入り込んでいき、もちろんクロゼットまで開けそうに。
この扉を開けたら本気で下着までみるかもと思ってぎりぎり阻止しました。
挙句に「あらまあ。田舎じゃベッドなんか使う人はいないのに、なんで！
いっこしかないのはどういう訳なの？二人で一緒？いや〜。」
ブチッと切れました。無神経な行動に加えて、無神経な言動までする義母に
思わず飛び蹴りをしたい衝動にかられて、おさえるのが必死でした。
舐めまわすようにひとつひとつしつこくぬいぐるみまで点検していくので、たまりませんでした。それ以来、二度と呼んでません。
来月、新居に引越ししますが、絶対に東京には呼びません。

[354: 入居済み住民さん]

親が来たら全部の部屋を見せないわけにはいかないでしょうね。。。

353さんが呼びたくなくてもご主人も同じ考えですか？
その辺りはなかなか難しいでしょうね。

うちもいろいろチェック入れられましたけど
どうせ年に一回くらいだからとある意味諦めてます。
とりあえず泊まってもらう部屋がないのが救いかなあって感じですけど。

[355: 匿名さん]

353さん、

義母は、あなたの事が嫌い。憎んでた。

それは結婚する前から、知ってたはず。

あなたも最初から、憎んでる。

そんな、他人をよく家に呼びましたね。

今度、見に行くと言われたら、どうします？

「嫌いな人に、部屋見られたくないので、来ないで下さい」
と言えますか？

だんなさんの両親の新居の購入資金、一円でも出してもらってるなら、どんなに嫌でも呼ばないといけないな。
一円も出してもらってなくて、だんなさんが稼いだ金で買ったなら、だんなが、呼ぶと言ったら、従わなくちゃいけないな。
でも、その時は「ぜったいイヤ」って言おうね。

[356: 匿名さん]

下着はみせたかないが、友達にクローゼットまでなら見せれるな。
片付けておけばいいし、知人の中では初新築マンション購入だから、今後の参考にしたいという
人がいればｏｋ。
うちは新築戸建て友人の家で家具、ウォークインクローゼットなどみせてもらって参考にした。
設備はやはり違うのでそこらへん、今後参考にしたい人もいるだろう。
非常識な知人なんかもちろん訪問禁止

[357: 匿名さん]

みなさん自意識過剰ですね・・・

うちは買って内覧会の時はぼろくそ言ってたよ。デベさんいる前で・・・
狭いだの収納少ないだの・・・造りショボとか。
初めて見る人間からしたらそんな印象なんでしょ。
ちょっとでもお褒めのお言葉を頂ければ光栄ですわ。
最近のマンションなんて似たり寄ったりだし。


何年もつきあっている親友がそういう行動をとる人間とわからないようで
親友と呼べるのか？

好き勝手、見回すヤツは普段からそんな性格だと思うけど・・・
そこは見んじゃね〜ぐらいのツッコミいれられないの？

最近のオトナは人付き合いが下手な人多いよね。

嫁姑も・・・
姑が駄目なら息子もたいしたことないだろ

[358: 匿名さん]

>357さん

親友ではないから困るんです。そんな変な行為をする人は
親友ではありません。

親戚、ただの友人など付き合わないわけにもいかないという
程度の人にこういう人がいると面倒なんです。

[359: 匿名さん]

＞親戚、ただの友人など付き合わないわけにもいかないという
＞程度の人にこういう人がいると面倒なんです。

確かにそういう範疇に入る人はいますね。
でもそういう人は、適当な付き合いはあっても家にまでは
呼ばない。親戚と言えども、私の場合は。

と言うより、本当は呼ばなくても問題ないのでは？
親戚だから、ただの友人でも何か義理があるからとか、
呼ばなくてはならないと思い込んでるだけでは
ないのでしょうか？

それぞれお付き合いの程度や事情が違うでしょうから、
余計なことだとは思ったのですが・・・

新築に限らず家に招待するのは、ゆっくりくつろいで
もらいたいから、呼べばある程度のおもてなしは当たり前、
しかし、義母と言えど、無断で引き出し等をあけるのは
マナー違反と思う私には、
仕方ないと言って、ただの友人程度の人を家に入れるのが
どうしても解せないのです。

[360: 入居予定さん]

３５３です。

義母は、田舎の人なので詮索超大好き人間なんです。年収まで聞かれたし。
さいわい、仕事を持っていますので、義理の父母からはビタ一文すら
新築費用の援助はしてもらわずに済んでいます。
専業主婦だったら我慢するしかなかったのかと思うとほっとしています。
たかが２００万だの３００万だのレベルで、しつっこく引き出しを
全部開けられる苦痛を受けるのは勘弁です。
又、夫も、私の為ということでなく、独立心が強く、
国立大学の学費も全額返したくらいなので、親を親として大事にしつつも、
親からやり方や生活について口出しされることは嫌っています。
自宅へ無理して呼ばなくてもいいと思っています。

[361: 匿名さん]

＞自宅へ無理して呼ばなくてもいいと思っています。

将来自分の子供にもそうされることでしょう

[362: 匿名さん]

３５９さん気があうねw

嫌いでもつき合わないと呼ばないといけない、という思いから解放されればいいだけのことです。楽になれますよ。
自分が一番大事。自分が嫌なことをすることはない。それで離れていくならそれでよし。
そんな人はこっちからつきあい願い下げだ！くらいの気持ちで。
ストレスためてまでつきあわなければならない、というのが理解できん。
今の世の中それくらいのスタンスでいないと厄介ごとがおおすぎ。

[363: 入居予定さん]

＞将来自分の子供にもそうされることでしょう

あなたはどうしても下着まで点検しないと気がすまないからですか。
そういうスタンスだと決して呼んでもらえないでしょうね。
たとえ実の子の家でも、許可なく勝手に片っ端から引き出しをあけて
いちゃもんつけていくとか、どうしてニンジンは５本束で買わないのかとか
おかしな事をしたり言い出す親になりたくはありませんから、
たいがいの普通の神経の親と子なら、問題はないでしょう。

[364: 匿名さん]

う〜ん…。
「呼ばなければいけない」と思っているのではないと思います。
声を掛けずにほっといてると相手が「行ってもいい？」とか、
「お邪魔させて」と言ってくるので困るんです。
こちらが嫌な気分になりそうな相手であればこちらから招待する
ことは誰もしたくないと思うんです。

総じて、こちらが来て欲しくないと思って招待しないでいる人は
「察する」という感覚が磨かれていないことが多く、しつこく来
たがるんです…。困ったものです。

[365: 入居済み住民さん]

うんそうだね。
別にこられたくないって程じゃなくても今はまだ……って時に
「新居みたいから遊びに行っていいよね。来月のいつがいい？」と
きて、しかも来月はちょっと……と回答保留にしているうちに
メンツあつめて６名で行くから！となったことありますよ。
普通に仲の良い人だけど先輩だから駄目っていえなくて
人数減らすのも難しく、結局全員呼びました。

すごく何でも腹を割って話せるっていう友達は学生時代からの人でも
なかなか難しいと思います。

[366: 匿名さん]

こんな人付き合いもできない連中が
子供に学校での集団生活や友達付き合いを教えられるのかな

[367: 匿名さん]

366さんは、お子さんにどのように人付き合いをおしえていらっしゃるのですか？

[368: 匿名さん]

そもそも、どうして招待したいのですか？

もしくは、「招待しなくちゃいけない」と思うのですか？

それから、どうして「見に行きたい」のですか？

そして自分を呼んでくれないと「すねる」のですか。大人なのに。

新居限定で、女性の方にお伺いしたいのですが。

匿名板です。どうぞ安心して、本当の事をお書きください。

[369: 入居予定さん]

女性ならではのドロドロしたものとは縁がない女だけど、レスしてみたり。
別に新築だから自慢したいとかで招待するわけではなく、今までの賃貸でもお互いの家を
行き来していた友達だから、「新しい家の場所はここです」って意味で来てもらうつもり。
「招待しなくちゃ」という義理で招待することはない。そういうのは引っ越しましたハガキで十分。来てほしい人だけ招待する。
来てほしくない人間が来たいといったら丁重にお断り。無理矢理予約入れてきてもお断り。
てかそんなことされたら、ストレートに文句言う。
それですねるなら、すねさせとく。たぶん精神年齢が子供なんだろう、すねる奴は。
怒って「絶交だ！」といわれれば、こっちは絶好のチャンスと小躍りするでしょうw

[370: 匿名さん]

昔はよく友人や知り合いの新居に遊びにいったりしてました。
別に頼んでもいないのに全部の部屋みせてくれる子もいて、特に寝室とかみたくないわって感じなんですが、そのときはすごいねってどこにいっても褒めちぎってました。
ある日、なんか新居にいったら家を褒め、子供ができたら子供を褒めたら喜ぶんだって冷めた自分に気づき、なんだかばかばかしくなって最近はいってません、遠方なので、わざわざ交通費使ってまでいくのもと思うし。
気分に余裕がないし、時間もお金ももったいないし。
自分は家も、子供もいないから、なんだか悲しくなるのが本音ですが。
だいたい、よっぽど近くて仲のいい人じゃないとそう一回顔出せば、それ以降は訪問もあまりない気がしますが、違いますか？
女の友情なんて、結局は暇なときのひまつぶしかなって最近思います、悲しいけど。

[371: 匿名さん]

>そもそも、どうして招待したいのですか？
>もしくは、「招待しなくちゃいけない」と思うのですか？
「招待したい・しなくちゃいけない」とは思いません。
「遊びに行きたい」「見に行きたい」という人は喜んでおよびしました。
ウチに来て、楽しい時間を過ごしてもらえたらうれしいと思って。

>それから、どうして「見に行きたい」のですか？
もともとインテリア好きなこともあり、友人知人の住まいを訪ねるのは大好き。
自分がマンションを買ってからはいろいろと住まいについての知恵もついたので、ますます人んちへ行くのが楽しくなりました。

>そして自分を呼んでくれないと「すねる」のですか。大人なのに。
「すねる」人なんているんですねぇ？「すねる」理由をききたいとも思わないです。

[372: 匿名さん]

自慢の新築マンションを卑下されて悔しいですよねぇ。
同情します。

[373: 匿名さん]

368です。

369さん、さっぱりした方ですね。気持ちの良い本音を有難うございます。
好感が持てます。
>「こっちは絶好のチャンスと小躍りするでしょう」は面白いですね。

370さんも、少し寂しいような気がしますが、お互い本音ってそうなのかも知れませんね。一番大切な人が、一人いればいいんですよ。

371さん、
失礼ですが、お気を悪くなさらないで下さいね。何か、ぜんぜん社会経験のない女子大生のまま、専業奥様になった方のような書き込み・・・。
ごめんなさいね。

[374: 入居済み住民さん]

ちょっとスレ違いかもしれないのですが
参考までに聞かせて下さい。

家族誰もが嫌煙家なんですが
ヘビースモーカーの友人が来る場合どうしたらいいんでしょうか？
もちろん灰皿なんてないですし、換気扇の下でも吸ってほしくない。
ベランダは禁煙にはなっていないけど
それでトラブルになってるお宅も何件かあるそうです。

[375: 匿名さん]

わたしは元愛煙家で現在ノンスモーカーの者です。
ヘビースモーカーだった当時でも、ノンスモーカーの宅に
お邪魔するときは吸いませんでしたよ。
それがマナーだと思うし、そのくらいの時間我慢できない人は
飛行機で海外旅行できません。
友人は灰皿を用意してくれて「どうぞ吸って良いよ」と
言ってくれましたが、自分の立場なら嫌だろうと思うので
丁重に断りました。
そもそも、そんな長居もしないし、そろそろ吸いたいなってころには
友人が絶妙なタイミングで外に連れ出してくれました。
そんな経験をふまえて
ノンスモーカーになった今、スモーカーの友人を自宅に招くなら
まずは禁煙だとことわりをしておく。
むだに長居をさせない。
さりげなく喫煙の時間をつくる外食や散歩などに誘う。

バルコニーで喫煙は、いくら友人でもお客さんを
一人外においだして吸わせるのはどうかと。
また自分がスモーカーの立場でも、人のうちまで来て
バルコニーで吸うのはみっともないと思うな。

[376: 匿名さん]

>368さん
371を書き込んだ者です。
まったく気を悪くしてませんので、どうぞご安心ください。

しかし368さんの想像と事実は違いまして、大学卒業後、一年間の産休以外、ずっと給与所得者です。
ただ、物事を深く考えないタチなので、そういう性格があらわれて、ノーテンキな印象になったのかな？と思いました。
371では思った通りを書き込みました。

[377: 匿名さん]

>>374
愛煙家です。

基本は375さんと同じです。人のおうちに上げてもらったときは、まず吸いません。そもそも行く前に「お邪魔している間は吸えないだろうな」と覚悟しています。
しかし、以下のような場合はちょっとツライです。

・招いてくれた本人が愛煙家だが、訪問時に「自宅は禁煙なんだ」と突然言われる
　（自分も誘われた段階でおうちも喫煙可かと思ってしまう）
・食後など、一服のために外（※）に出ようとすると引き留められる
・帰ろうとしているのに引き留められる
・残り香もＮＧ（訪問途中でも一服できない）

嬉しいのはこんなとき。

・マンションまでの道のりで喫煙可の場所（※）があれば事前に教えてくれる
　（行く前にそこで一服していきます。また途中で吸いたければそこまで出ます。）
・招待客の中に愛煙家がいれば紹介してくれる（その人と一緒に出ます）

※外というのはベランダなどではなく、スタンド灰皿があるコンビニや公園などのことです。

いちばん辛いのは、残り香も嫌がられるほどの嫌煙家のおうちに長時間お招きされるときです。はっきりそう言ってお招きしてくれない方がいいです。
以前、駅直結マンション＆電車降りてから喫煙所一切なし＆おうちは一切禁煙＆ちょっとお茶だけとお誘いを受けたのに夕食まで勧められ、喫煙したいのでそろそろ……と辞去を申し出ても「あと数時間、大丈夫でしょ！　みんなも残るし、ぜひ食べてって！」とやられたときはきつかった。

残念ながらすべての愛煙家がそうだとは言えないのですが、大半の人は、タバコ嫌いの人が多いこと・本当に嫌いな人は何もかも駄目なこと・タバコによる迷惑（副流煙や脂による汚れなど）を知っているので、吸えそうもないと思った場所は準備も覚悟もして行きます。
たぶん大丈夫〜と濁されてご招待を受けて現場で苦しい思いをするより、最初に「これはＯＫ、あれは駄目」とはっきり伝えてくれると訪問遠慮も含めて対策も取りやすいので、とてもありがたいです。

[378: 匿名さん]

»374
自分がしたいようにしたら？
どうしたらいいかなんて、自分で考えたら?

[379: 匿名さん]

私は、喫煙者です。
2年ほど前に「、引っ越したから、たまには顔みせろよ。」とハガキが来て、
ずっと、そのまんまにしてました。
30年来の親友です。
彼とその家族は、タバコを吸いません。

奥さんの手料理をご馳走になったあと、
「タバコ、吸いたいだろ？ベランダに灰皿あるぞ。」
「ああ、ありがとう。」
一人で、ベランダで一服してたら、私の分と自分の分の缶ビール２本持って、彼がベランダへ出て来ました。
もちろん、灰皿は使わず、自分の携帯灰皿を使った。
後始末、タバコも吸わない彼か、奥さんかが、しなくちゃいけないでしょ。

こんなでしたが、これが、普通じゃない？
友達同士って、こんなものでしょう。

[380: 入居済み住民さん]

友人ではないんですが
今度義母、義姉、叔母が泊まりに来ます。
まあゲストルームなんですけどかなり憂鬱。
以前来たとき家中チェックされまくりだったんです。

[381: 匿名さん]

380さん、

平和ですね。
何も悩みがなくて、良かったですね。

何か憂鬱な事があるのですか？
理解不能です。

女の悩みですな。そりゃあ、一大事だわ。

こういうのを揚げ足とりって言うんですね。
すみません。
失礼しました。

[382: 匿名さん]

＞＞３８０さん
ゲストルームなら自分の部屋にいれさせなければいい。
旦那を味方につけろ。旦那に二度と来るなと言わせるんだ。
嫌な事は嫌といっていいんだぞ。がんばれ。

[383: マンション投資家さん]

友人3人自宅に来ました。スミズミまで、じろじろ見て、洗濯物はどこに干すか？これどこで買ったか？とか、しつこく詰問されて参りました。
呼ぶなら1人がよいでしょう。複数になると、遠慮もへったくりも、なくなります。とても疲れました！

[384: 匿名さん]

３８０さん、３８２さん


私は、義母や義妹には色々と相談したり、手助けをしてもらっているので、新居に来てもらって嬉しかったです。
これからも、親族とも上手にお付き合いしたいです。

夫にそのように話したら、喜んでいました。

[385: 匿名さん]

３８０さんゲストルームだったらいいじゃないですか。
世話になるだけなっといて、自分は招くの嫌って
ただのわがままじゃないですか、たまには嫁のつとめの真似事でもしてみたらどうでしょうか。

３８４さんの旦那さんは幸せですね。

[386: 匿名さん]

>>383

女は基本的にそういう話が好きですから。私が引っ越し直後の時も、遊びに来てくれた友達とそんな話ばかりしてましたが、逆に楽しくて盛り上がりました。

でもそういう雰囲気でもないのに、あんまりじろじろ見たり聞きすぎたりは失礼になっちゃいますよね。多分素敵なお宅だったから—だと思いますが。

[387: マンション投資家さん]

386さん
意見ありがとうございます。
最後まで「素敵ね」も「きれいね」もなく、重箱のすみを突っつくようなあら探しばかり。
女性は心が狭く、他人の幸せなんて　嫉妬でしかないのでしょうね！
ようするに他人の幸せは認めたくないのでしょう。あまり経済レベルに差が生じると友情なんて吹っ飛ぶという現状を目の当たりにしたしだいです。
残念ですが、これが現実なのです。

[388: 匿名さん]

ひとの不幸は　蜜の味・・・・

[389: 匿名さん]

397さんは「きれいね」「素敵ね〜」と言って欲しいんだね。

女は女同士、めくそはなくそだね（笑）

それと、「重箱の隅をつつくような粗探し」、

何が憂鬱、何がストレス？

全くもって理解できんです。

自分が日々、生活している空間でしょ？

女は、平和で何の苦労もなくて、ヒマでよろしいですな。


無視か削除か、揚げ足か開き直りか、どうしますか。

[390: ひまじんさん]

あんたもひまなんだね。

[391: 389]

ひまじんさん、

揚げ足とり、一番乗りだね。ごくろうさん。

少しは面白いツッコミして。

[392: マンション投資家さん]

まあ、自分が幸せならば他人の目は気にする必要は無いって事です。
ただイヤミは、言わずにそっとしておいて欲しいだけなのです。

人間不信のため、ひきこもりそうです。

[393: 389]

平和ですなぁ。

[394: 匿名さん]

>イヤミは、言わずにそっとしておいて欲しいだけなのです。

そうです。
いちいち人を不愉快にする事を言うべきではありません。
言った人自身も不幸なだけです。

[395: 389]

ごめんなさい。

387さんの本音が見え隠れしてたレスだったので、思わずツッコミ入れてしまいました。
関西人のサガやね。

失礼しました。

[396: 匿名さん]

395さんの書込み読んで、さわやかな気持ちになりました。
ありがとうございます！

[397: 389]

さわやか？

何でやねん。

（笑）

[398: 匿名さん]

>>389
どんなにツッコんでも、389さんがニクめない人だってバレてるぞ。

[399: 389]

な、何が、バレてるんかなぁ。

知りません。

スレタイ、どーするつもりよ。