友人をマンションに招待して・・・

[入居済み住民さん]

先日、念願の新築マンションを購入しました。
立地もそこそこで、マンションの低層階を購入して価格を抑え、その分をカーテンやインテリアにお金をかけて夫婦二人で納得のいくインテリアが完成しました。
そこで、私の高校からの親友をマンションに招待したのですが散々でした。
部屋について３０分もたたないうちに、我が家の寝室から風呂場まで全てを開けてまわり、引き出しまで勝手に開けて「ここの収納はいい」とか「ここの収納は使い勝手が悪い」と批判し、部屋の間取りについては「○○ちゃんのマンションと一緒だ」とか、部屋にあるものについて「このチェストはどこどこの店に売っていた」とか言われました。カーテンやダイニングセットの金額を聞くので正直に答えると「そんなにお金をかけるなんて信じられない」とバカにしたように笑われて・・・
友達は家族で来たのですが、旦那さんが我が家の照明を気に入ったようで「いいな。いいな。」と言うと「△△ちゃんの家と一緒じゃん！だんだん△△ちゃんのマンションと同じに見えてきた」と。。。いったい何がいいたいのやら・・・
彼女が遊びに来たいと言ったので招待したのに、なんだかガッカリしました。
別に褒めて欲しいとはいいませんが、なんでそんな言い方をするのかと思います。
彼女も市外ではありますが、3年程前に一流デべのマンションを購入しているのに彼女の気持ちが分かりません。こんな些細な事でとも思いますが、今後の友人関係も考えようかと思っています。
どなたか、このような経験をされた方いらっしゃいますか？

[181: 匿名さん]

お祝いやお返しは、金額的に差がないほうが（わかればの話ですが）いいにこしたことは
ありませんよね・・・。
でも温度差は多かれ少なかれあると思います。
相手にしてもらうことはさておき、ご自分がしてあげられることをしたのだから、
それでよしとしたほうが気持ちいいと思います。
179さんの場合は手厚いお招きをしたのだから、それ以上は私はしなくてもいいと
思います。
招待しても断られてしまうよりはよいし、機会があったら
「先日はいらしてくださってありがとう」って言ってあげればそれでいいかと。

[182: 匿名さん]

＞お祝いやお返しは、金額的に差がないほうが（わかればの話ですが）いいにこしたことは
＞ありませんよね・・・。

そうかな？
うちの地方では半返しが常識だけどな。
地方によるだろうけど。

[183: 匿名さん]

友人といってもそれぞれですから、個々の間柄にもよるのではないでしょうか？
ウチの場合は、仲間で数千円出しあってお祝いする場合が多いので、
大体どの場合もお返しを考えたことはありませんし、実際ありません。
招待してもらうだけで充分です。
変にお返しするよりも、それぞれの時に相応のお祝いをするという感じです。
関係によるのでしょうね。

[184: 大手企業サラリーマンさん]

一般的にお祝いを頂いた場合、
新居に招待しておもてなしｏｒ来られない方には半返しでＯＫ
って事らしいですよ。もちろん地域差はあるでしょうけど。

[185: 匿名さん]

>>179
ご主人のお友達・・・新築祝いに来たつもりが無かったのでは？
数ヶ月後のお招きでしたし。
ただ同僚に誘われて遊びに行っただけ。
そお考えればケーキの手みやげでも不思議では無い気がします。
ルーム代はご自身でも仰っているように当然ポケットマネーでしょうし
ピザやジュース（この場合はお酒ですが）なら子どもの友達が来てもご馳走
したりしますよね。
気が利くお友達なら「あの時にお世話になったので奥さんに」と何かの居りに
お返しがあるかもしれませんが・・・。
何分、男友達ダンナさんに「こないだはドーモ、今日の昼飯おごらせろよ！！」
が良いほうかと。

[186: 匿名さん]

177さん

なんだか私も同じような経験をしています。
私の高校からの親友（・・・と私は思っていた）は高校時代からとにかく負けず嫌いです。
容姿・センス・頭の中のレベルも同じくらいというか正直、ちょっと劣っている感じでした。
同じように短大を卒業して、彼女は私より早く結婚・出産をしてマンション購入をしました。
人生の大きな節目に彼女はとても喜び・興奮して、私もそれに対して一緒に喜んできたつもりです。
最近になって私もようやく結婚しマンション購入をしました。が、一緒に喜んでくれるはずの親友が、私も驚くくらいに「興味なし」態度を示すのです。
結婚式では理由もないのに何度も中座したり（後から他の友人に聞いた話ですが、ロビーで一人タバコを吸っていたようです）、購入したマンションに招待した時は散々、「狭いね」とか「収納が少ない」とか批判ばかりされました。私の中では？？？の連続です。
「そういう人とはだんだん疎遠になるのでは？」とここの掲示板でも何回か目にしましたが、私は１５年間親友としていろんな思い出を共有してきたので、なかなか疎遠にはなれません。というか疎遠になる勇気がありません。

[187: 匿名さん]

マンション購入後、例え友人などを招待したとしてもお祝いを頂戴するなど思っても
みませんでした。
呼ぶのはこちらの勝手だし、手土産を頂くだけで十分恐縮という感じです。
そのように考えられる方もいらっしゃるのだなと勉強になりました。

[188: 匿名さん]

ある友人が来たいと言うので呼んだら手ぶらで2人子連れでした。
家族3人で昼夜、食べるだけ食べて、かなりの量用意してたので余ったのですが、
ご主人の夜ご飯と、子供達のお弁当にしたいと言い、デカいタッパーで持って帰りました。
料理が美味しかったのかな？と喜びつつも、ちょっと私には出来ない。。。と思ってしまいました。

[192: 匿名さん]

忙しい一日が終わりちょっとホッとしてパソコンに向かい
このｅマンションを素通りする時、あまり重すぎないスレだとか
189さん曰く「くだらねースレ」がちょうどいいんだなこれが・・・。

[193: 契約済みさん]

5年前に1回目のマンションを購入したときは、かなり一般的なマンション（4,500万、城東地区）ので、気楽に同僚や友人に話したり、招待したりできました。

現在買換え想定で、2回目のマンションを契約しました。
しかし、2回目であること、1億を超えていることから、敢えて周りには言っていません。
同僚や友人であれば、年俸の差をリアルに感じてしまうでしょうし・・・。

私も過去に、妻の同僚夫婦のマンションに招かれ、明らかに相手のほうが格上のマンションであったときには、面白くない想いをしたことがあります。その想いがあるからこそ、相手に同じような想いをさせてしまうことが危惧されてなりません。

かと言って、見てもらいたい、良いマンションと褒めて欲しいという想いもあります。
1回目のときは招待したのに、今回は招待しないというのも寂しい気がするのです。

このバランスの取り方が難しい・・・。

特に夫婦で招待したりすると、男のほうは嫌ですよね？

[194: 匿名さん]

>>177
この手の話って、本人に「そのつもり」が有ったかどうかは関係ないと思う。
相手がどう思ったか・どう感じたかが全てじゃないでしょうかね。
過去の事はともかく、「ただ見てもらいたかった」という貴方の真意が
相手に伝わらなければそれまでだし、それが相手の不備である訳でもない。

その御友達は、今は離婚して「内縁の妻」の状態なんでしょう？
今回の事がキッカケで本当に貴方と距離を置こうとしているのかどうかは判りませんが
素晴らしい新居を手に入れ、家族と幸せに過ごしていこうとしている貴方をみて
「一緒に喜んでくれるのが普通だ」
などと貴方が考えているのだとしたら・・・・私はその方がずっと不自然だと思います。
招待される事を、御友達が本当に望んでいたのかどうかももう一度考えるべきでは？

「勝ったとか負けたというのはありませんでした」というくだりも含め
その御友達のリアクションがどうこう言うより、それに対する貴方の解釈に
私は違和感を覚えました。ズケズケ言って失礼しました。

[195: 匿名さん]

＞＞１９３さん

我が家も購入２回目です。
１回目は注文住宅、今回はタワーマンション高層階です。
１回目は共働きでしたのが、それでも貯めてたのねって感じでした。
数年で売却（引越しのため）した時のほうが、回りは興味ありでした。
今は主人のみの稼ぎです。
キャッシュで購入しました。
都心で更にグレードアップしたホテルライフなので、
余程仲の良い友達にしか言ってません。

２度目は招待しなくていいのではないでしょうか。
同じマンション内で見せ合いをしています。

[196: 匿名さん]

以前知人夫婦がマンションを購入した時に夫婦で招待してもらいました。
近々マンションを購入するのですがその際はその知人夫婦を招待するのが礼儀だと思っていますが、部屋の仕様等は知人宅よりグレードが高いです。
眺望も広さも知人宅の方が良いですが、設備・立地・利便性は知人宅より良い条件です。
招待して気分を悪くされないか心配です。

[197: 匿名さん]

ご招待されたら私は嬉しい。
うちより良いと思った点は、どんどんほめます。
うちのほうが良いかなと思った点は黙っています。
同じ家じゃないんだから、細かく比較すればいくらでもできるけど、
相手の気持ちを損なうことのないように気をつけていれば問題ないんじゃないかな？

196さんは自分の気に入った点をうまく紹介できればいいと思いますよ。
言い方に気を使うかもしれませんが。
「あなたのおうちより」的な言葉だけは使わないようにね。
楽しいひとときを。＾＾

[198: 匿名さん]

「招待」って言うけれど、何も長い間会っていなかった知人に
いきなり招待状を送りつけたり電話をかけて呼んだりする訳じゃないでしょう。
普通は日頃の付き合いの中で交わしている会話の中で
「新居を手に入れた」とか「じゃあ遊びに行ってもいい？」みたいな感じで
話がまとまっていくものなんじゃないかと思う。

実際にモノを見せてから急に関係がギクシャクしてしまった様な話がいくつか
出ているけれど、そうではなくて「新居披露」に至るまでの人間関係からして
既に破綻していたという事なんじゃないのかな。
（もしくは、最初っからそういう間柄ではなかったとか）
アラ探しをされたとか、料理を用意したのに相手が手ブラでムカついたとか
およそ「親友が親友を自宅に招いた」というシチュエーションとは思えない話ばかり。
本当に良好な関係が成立している間柄なら、誉めるところは素直に誉めるだろうし
そうでないところは黙っているとか、率直に「ここはもっとこうであれば」的な話が
ざっくばらんに出来るものだと思う。
祝いの金品がどうのこうのにいたっては論外だよね。

言いたい事も言い合えないような相手を自宅になんてよばない方がいい。
自分と相手を比較する事が目的化してしまっているなら呼ぶのなんかやめりゃいい。
くだらない事でモヤモヤを溜め込んだり、友達を失くしたりする前に
何のために「招待」するのか、自分の気持ちと相手の気持ちを冷静に整理すべきだよ。

[199: トクメイ]

素晴らしいご意見だわ☆
同感！
相手との関係がもともと成されてないのに家になんかに呼ぶからイやな思いしたりするんだよね！

[200: 匿名]

198って何様のつもり？
偉そうなことばっかり言ってるよね。
　
呼びたくなくても呼ばなきゃいけないシチュエーションだってあるだろうし、
そこを皆で話しているんでしょうが。

[201: 177]

数日パソコンから離れてました。返信してくださった方々
ありがとうございます。

>>178さん
そうですね！親友はフルタイムで仕事をし、毎日時間に
追われてるような生活をしてるようです。
連絡が途絶えたのは、忙しいからなんだと思うようにしました。
考えてみると、中学の頃からの今までの付き合いで
連絡が長く途絶えてしまった時期もたしかにありましたし
今回は、たまたま新居に呼んだ後だったというタイミングで
私が気にし過ぎたのかもしれません。
彼女に新しい彼ができて、ここ数年はその彼を含めて
遊びに出掛ける事が多くなってました。ゴルフに行ったり
外でバーベキューをやったり・・。メールも頻繁にやりとりして
今度いつ会う？なんて話題が続いていたので、今回の事は
どうしたのかな？と、考えてしまうようになってました。

>>186さん
186さんのお友達との関係と、私と彼女の関係は少し似てるかも
しれません。どちらかというと、私が彼女に遠慮をする方で
負けず嫌いの彼女の性格を知っているだけに、「ここは、彼女を
立てておこう」といった意識がいつもどこかにありました。
ですが、私の幸せを妬むといった素振りは全く感じた事はありません。
いつも先に幸せを掴むのは彼女が先で、（結婚や出産・・家の購入）
私がそれに続く形でしたので、いつも一緒に喜んでくれました。
彼女が離婚した時は、毎日のように私の家に来ては泣いていて
素直になんでも話してくれて、そういったところも隠さない
正直な人なんです。
ですが、いろんな場面で彼女が私より上の立場にいたいんだと
思える出来事は幾度かありました。彼女を超えてしまうとダメなんです。
それが、遊びであっても買う物にしても。
ですから、現在は内縁の旦那様と古い賃貸のマンションに住む彼女を
新居に招くといった事を正直言うと躊躇してました・・。
4ヶ月経ってしまったのは、それも理由でした。

>>194さん
私と彼女の関係は上に書いた通りです。
＞過去の事はともかく、「ただ見てもらいたかった」という貴方の真意が
＞相手に伝わらなければそれまでだし、それが相手の不備である訳でもな＞い。
そうですね。ただ見てもらいたかったというのは、正直な
私の気持ちですが、やはり彼女の性格をよく知ってるだけに
どこかで嬉しさを抑えようとしてる私がいて、そこに彼女が
気がついて、逆にそれがイヤミに映ったのかもしれません。
＞素晴らしい新居を手に入れ、家族と幸せに過ごしていこうとしている貴＞方をみて「一緒に喜んでくれるのが普通だ」
これは全くないです。私はそういった事は相手に求めません。
＞招待される事を、御友達が本当に望んでいたのかどうかももう一度考え＞るべきでは？
逆に、いつまでも呼ばないのもおかしくないですかね？

彼女の連絡が途絶えたままの毎日で、気にしだすと余計に
気になってしまって、たまたまこのスレを見つけました。
いろいろな話しが聞けて、気持ちも落ち着きました。
ありがとうございます。

[202: 194]

>>201
気持ちが楽になったのならそれで良いと思うけれど
客観的に言わせて頂ければ、根本的な問題は何も解決していないと思う。
貴方は彼女を「親友」と称しているけれど、書いてある文面からは
正直、そういった事実はまるで感じられません。

　負けず嫌いな彼女をたてて、常に自分の方が遠慮をしていた。
　常に自分より上の立場にいたい彼女だから、彼女を超えては駄目なんだ。
　相手の性格をよく知っているから、新居を手にした喜びを抑えた。
　嬉しさを抑える自分に気づいて、逆に相手にとってはイヤミに映ったかも知れない。

・・・それが「親友」について語ったコメントなんですか？
「自分はそこまで相手を理解し、相手に合わせて行動していたんだ」という
意味にしか私には解釈できません。
「一緒に喜んでくれるのが普通だ」と考えているのでは？　というのも
そういう意図で書かせて頂いたことです。
その友人と本当の意味で親友になりたいのなら、詭弁は捨てるべきだと思います。

これは極論ですが、常に勝ち負けにこだわり続けるような人（つまり貴方の友人）と
付き合い続けるには、勝ち負けにこだわりの無い人ではキツいとさえ思います。
「常に負け役」を引き受ける覚悟があるなら話は別ですが、あなたがそうであるとは
ちょっと思えなかったので。

[203: 177]

>>194さん
伝えたい意味は分かるような気がしますが、人と人の付き合いは
バランスがとれた関係も大事だと私は思っています。
付き合う相手の性格を知る上で、それが自分にとって面倒であれば
私は付き合う事を避けるでしょう。
自分にとって、彼女はいろんな意味でも大切な友人ですし
ここを抑えて関係が上手く続くのであれば、私がそれで良しと決めた事です。
ですが、それは誰に対しても同じではありません。彼女だから成り立った事で
私の性格上、誰とでも彼女とのような関係で付き合ってるわけでもないのです。
ですが今回の事で、彼女の事がまだ理解できていなかったのかなと思い
疎遠になるのは自分がイヤなので、いろいろ考えてました。

[204: 匿名さん]

友達つきあいって（他人とのかかわり）当事者でなければわからないような葛藤がたくさん
あるということですね。
他人には不自然に見えても、本人がそういう性格であったり、自然とそうなる間柄なら、
それはそれでいいと思います。
疎遠になってしまえばそれまでだし、時間が解決してくれるわだかまりもあるでしょうし。
ここでいろんなひとの考えを読んで、自分の幅を少しでも広げられたみたい。
私はスレ主さんじゃないけど、みなさんありがとう。

[205: 198じゃねぇけど]

>198って何様のつもり？
何様か何かに見えた？普通のレスだと思うが。

>呼びたくなくても呼ばなきゃいけないシチュエーションだってあるだろうし、
ん〜そんなことあるのか？呼びたくない奴は嫌いなやつなんだからきっぱり断れるのでは？
小心者だからできないということであろうか。

[206: 匿名]

205と198はおなじだね。自作自演もバレバレ

[207: 匿名さん]

何様のつもり？と書いた本人じゃありませんが、
正論は時として、ひとを傷つけるんでしょうね。
どんなときでもキッパリ断ることができるひと、すごいなと思います。
私にはとてもできません。
躊躇と、決断といえないような決定を繰り返しています。
招待してみて初めてわかる、相手のすばらしいところ、がっかりしちゃうところ、
どっちを発見するなんて、わからないのだから人付き合いっておもしろいのだと思う。
きっと、悩んでいるひとを軽んじるレスのように感じられてしまったのでしょうね。

[208: いつか買いたいさん]

>>206
おいおい。

[209: 匿名さん]

親友ってそう簡単にいないものだし、そんな簡単に壊れないもんだと思います。
主さんの親友は親友ではなくて、長い間思い出を共有してきた友達だと感じました。
でも人それぞれ自分が幸せではないとき、心ない言葉を発してしまうときもあるので、もし大好きな人で縁遠くなりたくないなら、今つらいんだろーなーと待ってあげ、つかずはなれず連絡とっていれば、
またいい関係を築けると思います。

[210: 匿名さん]

「ここは良い」
「ここは良くない」
などなど、他人の家についてあれこれ言ってくる友人などは、
逆の事されると、とっても怒ります。

そんなもんです。

感性に欠けているから、
言って良い事、悪い事、
こんな事は言うべきでは無いなど、
分からない心の持ち主なんですね。
感性のある人は相手に不快感与えず言葉を発します。
10人呼べば10人違った反応ありますでしょ。

良くある悪い例
「なんで一戸建てにしないの？私だったら一戸建て。マンションなんて資産じゃないわ」
　　↑そう思うなら、貴方が一戸建てに住めば良いだけ。感性って大事ですね。

[211: 匿名さん]

>10人呼べば10人違った反応ありますでしょ。
そう、だからいちいち気にしないことだね。他人は自分の鏡だからね。

[212: 入居予定さん]

このスレ読んで思ったこと。

なんか、あなた方、友達に直接、ちゃんと言えばいいのに、
なんで言わないの？ってことかな。匿名掲示板で、友達の
「常識のなさ」を愚痴ったり批判して、それで、本当の
「友達」かよ、って思う。

[213: 入居済み住民さん]

やはり、女は、新築マンションに住んだら、「友達」（笑）を呼びたがる。
スレ主も、本当は見せたいから呼んだ。

女のマンション選びの条件は、「友達を呼べるかどうか」だしね。

やはり、スレ主も、その「おともだち」も、女は　浅はかですね。

女同士は、ばかばかしいね。

このスレタイも（笑）

[214: 入居予定さん]

ここのお話しを聞いて、新築祝い持参をすることなく、友人のお宅へお邪魔していた私は、迷惑人だったのかな？と、考えさせられました。
　
　「今度、マンション（家）を買って引越しする事がきまったの。」
　「ヘー本当、すごいね、良かったね！何処？」　
　「○○、今度遊びに来てね。」と、話しが流れて、引越しし落ち着いてからしか行きませんから、4ヶ月以上はいつも経っていましたが、その時食べるケーキ（翌日家族で食べられる分も足して）と、日持ちのするお菓子ぐらいしか持参していませんでした。（合計5〜6000円ぐらい）

　自分勝手な思い込みですが、新築だったら特に、趣味に合わないものはいらないですよね。お金上げるのもなんか。。。あげるとお返しの心配もする事になるだろうし。。。あげたら、自分の時にもしてもらう事になるだろうしで、いつも、ただ遊びに来ました〜。で済まして来ました。私自身がお返しの事を考えると、お祝いは別に欲しくない、お気持ちだけいただきます。と言うタイプです。
　それによって、関係が崩れたりしていませんよ。（そう思っているのは自分だけなの？）出産祝いをあげる時には、絶対にお返しはいらないからね！と言ってあげてます。（赤ちゃんづれなのにお返しを買いに行くって大変労力が掛かると思うから。実際1/3くらいの方からはもらっていませんね）
　
　もちろんお家をけなす様な事を言うのは、非常識ですが、家の中を案内するのは普通のような？ご主人の家族と同居していないたいていの友人、知人は、トイレ以外ドア全開にしていて、見ても良いよ？という感じでした。
　社宅に住んでいた時に遊びに来てくれた友人は、興味津々な感じでしたので、お風呂場まで全部見せていましたね。
　でも閉まっている物を勝手に開けるのは、非常識です。
　私だったらドアが閉まっていたら、見てもいい？とは、聞きませんが、
　見てもいい？と聞かれて、見せられないと言うのは、自分にとって本当の友人では無いような気もします。

　何でも言えるのが友人ですが、思いやりも必用なので、感情に任せてちょっと言い過ぎちゃったと、反省してくれるような方なら、せっかく長く付き合って来たのですからお友達を続けたいですよね。

[215: 匿名さん]

類は友を呼ぶって言うからね。

[216: 匿名さん]

>>214
>見てもいい？と聞かれて、見せられないと言うのは、自分にとって本当の友人では無いような気もします。

どういう基準なんだ（＾＾；）まるで理解できん。
最後の一文もなんでか「上から目線」だし…。
そもそも友達付き合いなんて理屈じゃないと思うんだけどね。

新築祝いにモノ持ってくかどうかも「常識度」を測るモノサシにはならないと思う。
このスレでも賛否両論あるし、「持参するのが常識」という結論には至ってないと思うよ。
いわゆる「御持たせ」用のケーキと別途もうひとつの菓子折り、それだけ
持ってってるなら十分かと。

[217: 入居予定さん]

男だけど。

女の言う「友達」と男の言う「友達」じゃ、ずいぶん違うような。

男の言う「友達」だったら、手土産なんて、ビールなんかで結構。
なんか理不尽なケチつけたら、その場で「おいおい、そんな
こと言うなよ」って怒るよな。そしたら、相手も「悪かった」
って謝ると思う。相手と１度や２度は、けんかした経験
があるから、相手に対して素直に怒ったり、たしなめたり、
謝ったりできる関係ができあがっているんではないか。

一方、女性の言う「友達」って、広く職場の知人とか、昔の
交友まで含んでいるんだと思う。

っていうか、そもそも男は、それほど密な関係にない人間は
「友達」として家に招いたりいないんじゃないかねえ。

[218: 周辺住民さん]

だれも友達なんていないさ、知人をそう呼んでるだけ。

[219: 入居済み住民さん]

男と女は違うのかも、に同感。
男の義理は会社とかで完結するけど、女は社外にも持ち込まれる。
自分も、呼びたい友達に普通に声かけても、いつもまにか
あの人もこの人もって広げられて、一大お披露目会にさせられたよ。
別に嫌いな相手じゃなくても家に呼ぶほどじゃないってあるんだけど、
グループ全部呼ばないと駄目なものらしい。
正直めんどうだったよ。

[220: 213]

そうだよ。

だから、女が新築マンションに「見に来てえ〜。」と呼ぶのは、「おともだち」っていってるじゃない。

呼ばれた貴女、貴女もその単なる「オトモダチ」に過ぎないのですよ。

まあ、行く方も行くほうですけど。

[221: 匿名さん]

>２１４　その時食べるケーキ（翌日家族で食べられる分も足して）と、日持ちのするお菓子ぐらいしか持参していませんでした。（合計5〜6000円ぐらい）

変なところに喰い付くけど
手土産のお菓子で6000円分ってスゴイなww
家に招待してるなら、茶菓子くらいは用意してるじゃない。

うちは勘弁だw。
6000円分だったらアルコール類でお願いします。

[222: 匿名さん]

優越感を得ようと友人に自慢しようとしたが、思ったほど誉めてもらえなくて逆ギレしたパターンだな。

[223: 匿名さん]

嘘でも、


「ヨカッタネ！」


とか誉めてあげれないところが、

人間が小さいんだよね〜悲しいね〜

まだお子ちゃまなんだろうけどねー。

[224: 匿名さん]

>>223
そんな事で相手の器を量ろうとする人間関係自体が
とてもバカバカしいと思う。

[225: 216]

>>221

今時ちょっとした生菓子なら１つで700〜800円くらいはする。
「日持ちのする方」ってのも、3000円くらいはむしろ標準的だと思う。
その時集まる人数にもよるけれど、ホスト側も含めて５〜６人だとすれば
金額的には全然おかしくないと思うけどね・・・。
喰い付きどころ実際おかしいっしょ。

[226: 入居済み住民さん]

手土産が6000円ってすごいと思います。

[227: 匿名さん]

すごいし逆にヌシに気を使わせるのであまりよくない。
（あまり高額だと見た目でバレバレなので）

[228: 入居済み住民さん]

「そこで、私の高校からの親友をマンションに招待したのですが」
って、スレ主さん、
ぬけぬけと「親友」だって。
笑っちゃうね。
初めから親友だなんて、思ってもないくせに（笑）

お世辞でも、「わあー、きれいねー。可愛いー」とか言ってもらいたかったんだろ。

新築マンションで「お呼ばれ」したり、されたりする女性の頭の中身がわかりません。
行くほうも、呼ぶほうも、「本音」は何なの？何のため？

[229: 匿名さん]

>>228
その話はもういいじゃん…。

[230: 匿名さん]

私は何度か引越しをしているため、お祝いとかではなく
ケーキを買ってきてもらって、家では簡単なランチを用意して
一緒に過ごします。
その後も何度も来てもらえるような関係の友人しか呼びませんが
数えれば８組くらいでしょうか？

今までの家も全部知っているので、前のはあそこが良かった、
今度の家はここがいいとか、わいわいやっています。
私も相手の家に呼ばれれば、インテリアなど参考にさせて
もらったりとても楽しいです。

私は家に人が集まり、くつろいでくれることが嬉しいのですが
スレ主さんも根本は同じ気持ちだったのではないでしょうか？
また、手をかけた住まいを披露し、そこでゆっくりしていって
ほしい思うのも、少しもいけないことではないと思います。

招待した側の思いを汲み取れない人、
新居の設備や内装、インテリア等だけに興味がある人には
モデルルーム巡りをお奨めしたいですね。