友人をマンションに招待して・・・

[入居済み住民さん]

先日、念願の新築マンションを購入しました。
立地もそこそこで、マンションの低層階を購入して価格を抑え、その分をカーテンやインテリアにお金をかけて夫婦二人で納得のいくインテリアが完成しました。
そこで、私の高校からの親友をマンションに招待したのですが散々でした。
部屋について３０分もたたないうちに、我が家の寝室から風呂場まで全てを開けてまわり、引き出しまで勝手に開けて「ここの収納はいい」とか「ここの収納は使い勝手が悪い」と批判し、部屋の間取りについては「○○ちゃんのマンションと一緒だ」とか、部屋にあるものについて「このチェストはどこどこの店に売っていた」とか言われました。カーテンやダイニングセットの金額を聞くので正直に答えると「そんなにお金をかけるなんて信じられない」とバカにしたように笑われて・・・
友達は家族で来たのですが、旦那さんが我が家の照明を気に入ったようで「いいな。いいな。」と言うと「△△ちゃんの家と一緒じゃん！だんだん△△ちゃんのマンションと同じに見えてきた」と。。。いったい何がいいたいのやら・・・
彼女が遊びに来たいと言ったので招待したのに、なんだかガッカリしました。
別に褒めて欲しいとはいいませんが、なんでそんな言い方をするのかと思います。
彼女も市外ではありますが、3年程前に一流デべのマンションを購入しているのに彼女の気持ちが分かりません。こんな些細な事でとも思いますが、今後の友人関係も考えようかと思っています。
どなたか、このような経験をされた方いらっしゃいますか？

[427: 匿名さん]

トイレや寝室の壁紙ごときで・・・・（苦笑）。

友達なくすだの、腹立つだの。

どっちもどっち。めくそはなくそという事でしょう。

じゃあ、付き合わなければいいじゃない。
招待しなければいいじゃない。

[428: 匿名さん]

427は、なにもわかってないようだ・・・。

子供連れで、新築の家に遊びに来て、高価なソファをべたべたにされる
人は少なくない。

偶然ならともかく、前に見せた自分の家のリビングの壁紙がトイレに
使われていたら、普通は挑戦だと思うよ。

めくそ、はなくそ、なんてほざいているうちに、離婚されないよう
注意したほうがいいぞ。

[429: 匿名さん]

>>425

>さがせば何十万種類とあるんだから、あえて違うものを探すのは容易。

同じものは使うな！ってことですか。
別に自分でデザインしたものじゃないのに、そこまで言う権利はないのでは？


>あんた、鈍い人を友達にしないと、最後には誰も話し相手がいなくなるよ。
>思ったって、それを口に出したり、態度に出す人ばかりじゃないからね。

全く見ず知らずな人を「あんた」と呼ぶ貴方の方が既に話相手がいないのでは？
そっくりそのままご自分に当てはまると思います。

[430: 匿名さん]

どっちもどっちという気がしますけど、使っている言葉使いは気にする派
の方が確かに汚いですね。匿名掲示板でも相手に対する最低限の配慮は必要
でしょう。離婚されるぞなど普通の人がいきなり使う言葉ではありません。

これが全てを物語っているような気がします・・・。

[431: 匿名さん]

七瀬ふたたびの七瀬ちゃんのように
心に「蓋」をする術を身につけることを推奨します～～

世の中まったく同じ感覚の持ち主などいないのだと自分にいい聞かせてます。
家族でも？？？なことありますから。
なので、お付き合いしてる方々の中で我が家の新居について嫌～～なことを言う人がいたとしても
「気にしない」ことにしてます。人は人、私は私ですよ。
それがわざとなのか悪気なくなのか無神経なのか挑戦なのかなんてことは深く考えないことにしてます。
中には激しい！こと言う人もいますよ。
そこまで言うか？って思う時はすぐさま「蓋」をしちゃいます。

感覚、感性、趣向とはまったく別の次元で常識とか場の雰囲気を読めない人にはなりたくないな。
人の振り見て我が振り直せ、「蓋」をされないよう自分の発言には気をつけよっと思ってます。

[432: 匿名さん]

私も431さんの考えに近いかな。
人によって怒るツボとか気になるツボってちょっとずつ違うんだから、一度気に障ることがあったからといって、
付き合いをやめてしまうというのは寂しいような気がします。
そんなに気になったのなら、「誰々ちゃん家のトイレの壁紙、うちの寝室と同じだねー、もしかしてマネしたー？」とか、冗談っぽくサラっと言ってみれば良かったのに、と思うのですが・・・。まるっきり悪気がなかったのなら、そのときのリアクションで分かるし。

[433: 匿名さん]

壁紙……
共通の友人達が私の家に来た二ヶ月後、彼女の家に
招待され、みんな
あれ、トイレの壁紙見た事ある…… と言ってました なんだか悲しくなりました。その後も彼女とは何年かお付き合いしてましたが、クレーマーな彼女を見ていて痛くなったので離れました

[434: 匿名さん]

427です。

428さんに、『何もわかってない。』と言われ、
『離婚されないように注意しろ。』と言われた者です。

おっしゃる通り、何もわかっていません。
というより、わかる必要ないですし・・・。

たかが、壁紙でしょう？
それを「挑戦だ。」なんて。しかもそれが普通だなんて。

まあ、431さんもおっしゃってましたが、人それぞれということですね。
私の感覚では「平和だなぁ～。（苦笑）」という感じでした。

そもそも、何で「友人」なんでしょうか。
双方ともお互いに、顔と名前を知ってるだけの赤の他人でしょう。
何でそんな人間を招待したり、
ぬけぬけと上がり込んだりするのか、さっぱりです。

[435: 匿名さん]

>双方ともお互いに、顔と名前を知ってるだけの赤の他人でしょう。

面白いね。これがあたなの”友人”の定義ですか。

あまり一般的な定義ではないと思うが・・・

一緒に遊んだり、一緒に考えたり、一緒に批判したり、といったことはしないのか?
料理の作り方を教え合ったりしないのか?

[436: 匿名さん]

414さんと433さんは同じかただとしたら、

＞その後も彼女とは何年かお付き合いしてましたが、クレーマーな彼女を見ていて痛くなったので離れました

＞それからは彼女とは疎遠です。

疎遠になった理由は他にもいろいろあるようですね。
その友達についての情報が少ないので私にはなんとも言いがたいです。

ただ、ひとには
絶対許せないことと、一度なら許せること、積み重なって許せなくなることなど、、
いろいろあると思います。
相手は気づいていないことが多い。
気づかないことは「許せないこと」でもあり、「その場ではっきり言えなかった自分への憤り」もあります。

友人の定義は難しいです。
人生はいろんなことの積み重ね。
自分でさえ、極端に変わることがある。

[437: 匿名さん]

>双方ともお互いに、顔と名前を知ってるだけの赤の他人でしょう。
>何でそんな人間を招待したり、
>ぬけぬけと上がり込んだりするのか、さっぱりです。

家に遊びに行ったり、招待したり、それは普通のことでしょう。ただ、友人だからこその気遣いはあるものです。

あなたの友人定義が上記であれば、あなたは友達いないのでしょうね・・・

[438: 匿名さん]

>>435さん
>>437さん

427さんが434でおっしゃってことについて。

＞そもそも、何で「友人」なんでしょうか。
壁紙で挑戦してきたり人の新居のことを悪く言うような人は
彼女にとっては「友人」とは思えないとおっしゃっているんだと私は解釈しましたよ。

だから単なる顔見知り程度の人を家に招待して、結果気分が悪くなるようなことを言われたって
気にすること無いんじゃない？と言うことだと思ったのですが…。

[439: 匿名さん]

友人だと思っていたから、一緒に行動したり新居に呼んだりしたのだと思います。
でも、思いがけない出来事によって、友達として付き合い続けていくのがいやになったのでしょう。

こんなひとだとは思わなかった、という出来事は時としてひとを襲います。
友人だからといっても、所詮自分ではないのだから、
感性にズレがあるのは仕方ないこと。
友人だから、恋人だから、こうでなければならない、という定義を押し付けても無駄なことです。
相手のどこまでを受け入れられるか、でその後の付き合いができていくのだと思います。

自分が落ち込んでいるとき、励ましてくれたりやさしく話を聞いてくれたりすると、
友人っていいなあと思います。
だけど、こうあるべき、なんて思ってはいけないと思います。
なにかひとつ嫌なことがあると、過去を思い返して「そういえばこんなこともあった」と
悪いことばかり思い出していたらその友人とは疎遠になってもしかたないです。
よいこともあった、本当はいいところもいっぱいあるひとなんだ、と
許しあえる関係も素晴らしいと思います。

友人ではなかった、とか過去を否定しなければならないほどのショックって、辛いですよね。

[440: 434]

「友人の定義」？ですか。
それは、新築入居マンションに呼んだり、行ったりする貴女がた奥様がたの定義ですよ。
435さん、437さん。

確かに私は「友人」は少ないです。たった数人かなぁ・・・。
命を救ってもらったり、共に捜索に行ったり。
一人は、間に合わず助けられなかったり。
しょっちゅう家に行ったり来たり、食事したりはしないですけど。

去年の暮れに、そのうちの一人の新築マンションに行きました。
一年以上も前に「来いよ。」と言われてたんですが、やっとです。
彼ら夫婦は学生時代から知ってて、その奥さんの友達と昔、私も付き合ってました。
よく四人で飲みに行ってました。
奴に聞くと、どうやら嫁さんの方が、私を前からずっと新居の招待したかったらしいです。
美味しいカレーをご馳走になりました。

壁紙のことには、私が関心がないせいか話題にもなりませんでしたが、
テーブルと椅子には、すぐに目が行って、
「これ、お前が選んだんだろう？いいじゃないか。」
「そうか。よく分かったなあ。嫁さんとさんざん探し歩いたよ。」と二人とも何だか嬉しそうだったです。
シンプルでがっしりした素朴な感じのテーブルと椅子だった。
ブランドも値段も聞かないし、言わなかったです。
野暮ですから。

今度いつまた会えるかは分かりませんが、楽しいひとときを過ごしました。

[441: 匿名さん]

>440

なんだよ、この書き込みは・・・

もっと抽象的に書けないのか?　命を助けるとか捜索とか、いったいどこの国の話なんだ?
少なくとも日本じゃ日常ありえない状況。

[442: 匿名さん]

山本夏彦の言葉を借りるなら「友に似たもの」

まあ"友達"のほとんどはそんなものです

[443: 匿名さん]

だからこそ、本当に友達と思える人は大切にしたい。
だからこそ、思いやり、気遣いは必要なのだと思う。

本当の友達なんて数多くいればいいってもんじゃないと思う。

438です。
434さんって男性だったんですね。女性と勘違いして失礼しました。

[444: 匿名さん]

時々遊んだりする人を自分のマンション(部屋)に来てもらった(招待した)。

友人ってそれだけのもので、付き合いが深いか浅いか・長いか短いかは、相手次第。

なんでも話せる友達だったのに、マンションに呼んでみたら、こんな人だとは思わなかった・・・
彼氏でも亭主でも、こんな一面があるんだってのを見てしまう・知ってしまうってこと、ありますから。

[445: 匿名さん]

暇だったから１から順に読んだんだが、ふと、思った。

ひとんちのタンスやクローゼットの中まで勝手に見る輩って・・・そりゃひょっとして「ゆうじん」じゃなくて「ゆうしゃ」なんじゃないのか？？

「しらべる」とか「さがす」とか「はなす」とか平気でやってそうだし、まず間違いないんじゃね？

そういう意味じゃ、見られたくない場所に鍵かけとくしか解決策はないね。
一番手っ取り早いのは心に鍵かけることなんだが、個人差があるので万人にはお勧めしない。

[446: 匿名さん]

441さんへ、

「抽象的」ではなく具体的にいうと、
一人は山で遭難しました。滑落して疲労凍死です。
日本国内ですが。

話　横道それてすみませんでした。