今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[7962: 匿名]

嫁ハンが男を作り逃げました

[7963: 検討板ユーザーさん]

>>7962 匿名さん
双方からがっつり慰謝料取るんやで。話し合いは全て録音。証拠集めるんやで。がんばれ

[7968: 匿名さん]

みんなネタです。笑

[7976: 通りがかりさん]

これまで以下に示す沢山のサイトやSNSで酷く傷つけられてきた。そして全て自己責任だからその責任を取って償うか、死なないといけない。でも具体的な償い方が分からないし、死の覚悟(死刑と同じ)が持てない。どうしよう。

傷つけられてきたサイトやSNS...フェイスブック、メッセンジャー、ツイッター、ヤフー知恵袋、教えてgoo、jpcanada、掲示板ミクル、お悩み掲示板、無料お悩み掲示板、5ch、マンション掲示板、ママスタ、New引きこもり掲示板、インターエデュ、その他沢山のサイト

[7977: 口コミ知りたいさん]

現実味帯びて来た｡

[7978: マンコミュファンさん]

糞

[7979: 名古屋人]

そうでもない。

[7980: さとるさん]

死にたいと思うのなら、イチモツを出して外を歩きなさい。イチモツを出しながら電車にのってぶらぶら散歩しなさい。まわりはイチモツ出しながら散歩してるのを気づかないよ。さぁ実行だ！

[7982: 口コミ知りたいさん]

>>7976 通りがかりさん

SNSやめろ

[7984: 匿名希望]

自殺したい。

[7985: 名無しさん]

>>7983 マンション検討中さん

まずお前がやってみ？某施設で3食食べさせてもらえるぞ

[7987: 通りがかりさん]

思いをまとめました

私は人の助けがないと生きていけない人間です。
ただそれは皆そう答えます。
1人では生きていけない。
人間は完璧ではない。

私が言いたいのは自分が嫌いなテクノに生かされていたこと、そのおかげで安定していたという事実です。

私はこれまで色々な仕事をしてきました。

仕事内容が合ってなかったという事実はあります。
しかし今回は私の問題です。

私は何も変わっていない、成長していない、下っ端の仕事しかしてこなかったと気づき、不安にかられていました。

そして成長というのは自分自身の仕事の姿勢やメンタル面です。

いつも困難にあたると誰かが助けてくれないかを期待しながらみせかけの行動をしてきました。
困難にあたるということは自分の個人の仕事だと記憶しています。

困難になったり、これ以上がんばるのが嫌になったら誰かが尻拭いをしてくれるという思いで仕事をしてきました。

別にミスしたって注意されるだけ、注意されなければラッキーだけどって思いで仕事をしてきました。

それを思い出したのが昨日の畑作業です。
種をまいてと言われて、どういう風にやれば聞けば良かったのに良く見られたいという思いがあり、聞かずに撒いた結果、20ヶ所中6ヶ所程度しか撒けなかった。
そしてそれについて報告すれば良かったのにしなかった。
プライドが邪魔をして。
そして全部できたかと問われできたと適当に言いました。

これでその後、水やりをしたりネットを被せた作業は全て無駄になったということになります。

それを知らずに　淳ならちゃんとやってくれてるという思いを踏みにじりました。

まるで子供です。
子供のころから何も成長していないのです。

そしてテクノではほとんど責任のある仕事をしていませんでした。
向き不向きはあります。
ただ私がやっているのはそういう問題ではありません。

テクノでも同じようなことをやってきました。
仕事ができると思われたい。
だから見られてもわからない適当な仕事もたくさんたくさんしてきました。

それでバレて怒られることもたくさんありました。
電気工事は大事故につながるのに、それよりも自分のプライドや立場を大事にしてきました。

失敗したら言えばいい、言わない方が迷惑だ。
これを言われても中々、報告できないこともありました。
怒られたくないとか。
これはみんなに共通していると思います。

そしてテクノでは最初にいった誰かが尻拭いをしてくれると思いで仕事をしてきました。

思い出すと嫌になります。
家族がいるから早く帰りたい、早く帰りたいから適当に仕事をすませる、それでミスして何回怒られてきたことか。

ちゃんとした仕事をしていないのです。

社長がキレる原因がわかります。
むしろ耐えてきたのだと思います。
それは究極に優しいから。
こんな俺でも優しくしてくれたと思います。
すごくストレスでしたね。

私でいうまひろみたいな感覚だったのでしょう。
可愛いからなんとかしてあげたい。
でも本人はなぜか自信あり。
響かない、でもこれ以上は自分も疲れる。
そんな日々だったのでしょう。

私に強いあたるのは、私が信用できなかったから。
強くあたることで緊張感をもって仕事をさせられるから。
それは＝俺の悪いところを出させないため。

全て報告するようにというのも、私の悪いところを出させないため。

私に強くあたるのは本当にイライラしていたのでしょう。
私が言い返してこないというのもわかって利用していた部分もあります。
あの人も子供の部分が大きいです。

家族がいるからということで大目大目に見てもらいました。

もう仕事をしていく自信はありません。
みちこさんはどんな未来をみてそういったのかわかりません。
その他のことは見てきたかのように霊視してきますが、俺のことに関しては当たっていないと思います。

適当な仕事をしてきた。
それが変わっていないです。
怨念は関係はしているとは思います。
そのせいでこんな感じになったのかなって。

たた性格は昔からこんな感じ。
誰かが尻拭いをしてくれる。

私は自分のことを全然わかっていませんでした。
今思うと社長に言われたこと、俵に言われたことが理解できます。

俺が全て悪かった。
俺がモンスター化させた。
やはりそうでした。

みなさんさようなら。
私はもう生きていたくありません。

家族ごめんなさい。
弱い父、夫、子供、兄弟でごめんなさい。

石川家ごめんなさい。
私が全て悪かったです。

みなさまさようなら。

本当にごめんなさい。
私を愛してくれていた人たち。

自分だけ辛い環境から逃げることを許してはくれないと思いますが。

勝手に家族を作ってごめんなさい。
そのせいで不幸せにしてごめんなさい。

さようならみなさん。

さようなら。

[7988: 匿名]

長過ぎるねん、こんな長い文章誰も読むかぁ!!お前のことなんて誰も関心ないんだよ!!

[7996: 肛門に電流さん]

わたしは、今から川で泳いで三途の川を渡ります。さようなら

[8003: マンション掲示板さん]

わたしは、今から京都の嵐山の渡月橋から川で泳いで三途の川を渡ります。さようなら。知ってますか？渡月橋から下って橋をいくつかすぎていれば上野橋を過ぎたあたりで、三途の川に行けます。台風やけど、一緒にどうですか？

[8005: 管理担当]

[NO.7991～本レスまで、スレッドの趣旨に反する投稿、及び、削除されたレスへの返信のため、いくつかの投稿を削除しました。管理担当]

[8006: 名無しさん]

親が離婚しそう。父と母は一日中一言も喋らないし、目も会わせない同じ家でもちがう部屋で暮らしててほぼ別居のようなもの。母は中学生の私がいるから離婚するのは私の心の負担もあり可哀想と。でも、母も今の生活のままじゃ心がもたないと。父はこれからの私の学費分を払うことができないし、父もからだ的にボロボロだから来年には仕事を辞めるつもりだ、と。私はいない方が二人とも幸せなのかなって、二人の負担はすべて私のせいかなって、だから死にたくなりました。

[8007: 検討板ユーザーさん]

>>8006 名無しさん
母に「離婚してもええんやで、てかのんで離婚しないの？お母さんがしんどそうなの見てる子供もしんどいよ。」といってやれ。
あと父は離婚して別居しても子供のあなたを養育する義務がある。あなたには父から養育費をもらう権利がある。遠慮せずに借金させても金出させてよし。

[8008: 管理担当]

[スレッドの趣旨に反する投稿のため、削除しました。管理担当]

[8009: 米]

陽キャの方々からの陰口が痛いです

[8010: 職人さん]

親なんて消えればいい今までの植え付けられたトラウマ私の幸せをかえして

[8011: 匿名さん]

学校にも家にも居場所なんて無いし死んだら死んだで同じような悩みを持ってる友達の拠り所が消えるし先生は「人に酷いことをすると心が黒くなっていくんだよ」とか言うけどされても黒くなるんだよ?としか思わない。通ってた音楽教室でも犯罪に巻き込まれるし家は家で人がいると落ち着かないし死にたいって想っててもクソみたいな高望みしかしてないし最近はもう何も分かんなくなった。
楽しいっていうのと嬉しい、っていうのが苦しいに呑み込まれてほんとに自衛のためにちょうどいい枚数作ってた壁が自分が壊れたことによって無意味にすごい量作られてもう家族との接し方さえ分かんなくなった俺はこの先どうすればいいのってなってる
ただ同じ悩みを持つ子にだけは壁無くなってしまってるけど。
ストレスを感じる要因が家族・学校・登下校・悩みを持ってる子以外の友達になってるから現状不登校と部屋にこもるしかストレス解消無いけどでもそんな事しても俺のストレスは解消されないって想ってるしもっと言うなら自分がストレスになってるんだろうなって考え始めて今までよりもっと睡眠薬と毒薬を望むようになった。
そんな自分をおサルだけで精一杯なのにもうすぐ夏季休暇が終わりそうなんだけどほんとに学校行きたくない独りでずっと痛い