今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[5221: 美由]

大切な人たちが全員自分の前から消えたから。

[5222: 美由]

死にたい。自分の存在を消したい

[5223: 由良木]

お世話になります。
４０代の中年独身女です。
仕事がいつもまともにできずにいます。
何度も転職を繰り返してきました。どこにいっても長続きしません。
今コールセンターでアウトバウンドを始めましたが、４時間内に契約が取れないと給与が出ないというシステムです。
シフトが自由に選べて、環境的には悪くないですが、収入が入らないことがあるかもしれないと思うと不安になります。
始めて１週間程度で１か月は試用期間ですが、昨日は契約につながりませんでした。
１か月後もこの状態だと収入が得られません。
生活に何度も困窮しました。再び困窮したくありません。その恐怖に死にたくなります。
在宅ワークでできることがあればと、web関連のことも学んでいますが、やる気が起きないことが多くはかどりません。
お金を稼ぐために身に付けないといけないとわかっていても、気持ちが沈んでしまいます。
私は何の役にも立たない人間です。
企業に雇われていても安心感はありません。
企業に頼らずに収入源を作りたくて、web関連でできたらと模索しています。
お金を稼ぐことへの関心もあまりなく、気持ちが前向きになりません。
ただ、何もせず寝ていたいという気持ちになってしまいます。
時間を気にせず、出かけたりして写真を撮ってそれをPhotoshopで加工したりできたらと思っています。
本当は、元気に過ごしたいのに、気力がありません。
日本、自分の未来への絶望感に呑まれてしまいます。
若者の皆さん、こんな大人でごめんなさい。

[5224: eマンションさん]

おもいっきり笑われたい。

[5225: 名無しさん]

>>5223 由良木さん
そんなコールセンターまともじゃないからやめときなよ

[5226: eマンションさん]

こんなんなってるのに１回も無かった。

[5227: ち]

死にたい理由がわからない。でも死にたい。生きてる意味がないと感じる。自分の存在の価値がわからない。死ぬのが怖いけど、本当に死にたい。

[5228: 通りがかりさん]

朝から晩まで働いて、帰ってご飯食べていつの間にか寝て、気づいたらもう出勤時間。
毎日うまくいかないことばかりです。
お昼ご飯お弁当作ってくれるのは本当にありがたいけれど、おかず食べようとすると吐き気がして、毎日何かしらスープ買ってきてお弁当のおかず流し込むように食べるのも辛いし、遠距離の彼氏もいい人だけどこの先一緒に居ていいかわからなくなってきました。好きなゲームはする時間もなければする気力もないし、楽しみもないのに仕事で辛い思いだけする生活を繰り返して、何が楽しくて生きてるのかわからないのでずっと漠然と死にたい思いが消えないです。

でも一体何がこんなに辛いのかよくわからないし、体は健康なので多分この先も何か決定的な事が起こるまでずっとこのままなんだ思います。変化を起こすのがしんどいので。

死にたいというか生きていたくないな

[5229: ライアシャーベット]

自分が嫌になる。自分が悪いって本当は分かってる。でも、悪いことをしてしまう度に責められるの。本当に辛いの。実の親に言われるようなことじゃないよ。なんでそんなふうにいうの？悲しい。イライラする。きつい。「いつか環境が変わればきっと幸せの方から近づいてくるよ！」ってカウンセラーの先生、担任の先生、離婚して県外に住んでるお母さん、みんなそういうかんじのこと言ってたけど「今」は？死にたいって感じてるのは今なのに、なんでのうのうと未来の話ができるの？エンパスなのかもしれない。小さい頃におじいちゃんが見ていた戦争の映画に、主人公の最愛の仲間が目の前で撃ち殺されるシーンがあった。それがずっと頭から離れない。ちょっとめまいもする。この間なんて、死んじゃった飼い猫の代わりに新しく子猫を迎えた家族のドキュメンタリーで嬉し泣きしちゃった。まるで自分ごとのように嬉しかった。泣いた。学校では、人の考えていることが分かってしまうことがある。「嫌い」っていう雰囲気が出てて、「ああ、この人に嫌われてるんだな。」って思うと本人に確認することもできないし、いつも「キモイ」もの「人外」を見るような目で見てくるから悲しい。他の人にもそんなふうに思われてるのかなって考え出して、だとしたらもう人に会いたくないって思ってしまう。考えすぎだって分かってる。担任の顔には、いつも「もういい加減なおれよ」っていう本音の表情がある。去年から担任で、よく迷惑かけたな。リスカのこともよく相談してたけど、最近なんだか冷たいというか、先生自身のことがよく分かるようになってきたから、「本音」と「建前」の区別もつくようになっちゃったのかな。じゃあ、ずっと前から「本音」があったってこと？もう恥ずかしすぎて合わせる顔もないよ。人に合うのが怖い。もしエンパスなのだとしたら、制御できる機能がほしかったな。

[5230: ライアシャーベット]

死にたいというか、「消えたい」「一時的に死にたい」「記憶を消したい」に近いかな。

[5231: 名無しさん]

笑顔が張り付いて取れない。
本音が言えない。
もう死のうかな。

[5232: 匿名さん]

生きてる理由が分からない

[5233: 高2]

死にたくないけど死にたいくらい辛い

[5234: eマンションさん]

のんびり生きましょう。

[5235: 匿名さん]

自分はなんでこんなにワーキングメモリが低いんだろう…。リアルタイムで思考が出来ない。いつも後からこうすればよかったって気づく。人の言葉が認識しづらい。音は聞こえるのにわからない。仕事入る前に業務フローたてて、チェックリスト作ったりしても普通の人には届かない。動作と思考が両立できないから、無意識に何かミスる…。この先が不安で寝れない。もう何も考えたく無い。

[5236: 匿名]

死にたい　
子どもも旦那もいるけど、死にたい。
子どもには悪いけど、旦那のことがもう生理的に無理。
だからって、離婚別居する勇気もない。
わがまま？自己中？仕事もしてない。うつ病。睡眠薬がないと眠れない。
なにもしたくない。子供は大事。でもそれすら見えなくなってくる。

[5237: 匿名さん]

周りに迷惑ばっかかけてて
存在が気持ち悪いから
死んだほうがみんなのためになると思うから

[5238: 名無しさん]

死にたい、死ななきゃいけない
こんな世の中で暮らしてても何もいいことなんてない
死んだ方がいい
未来に希望が見えない
自分たちで変えたくても何をやってもダメ
死ぬしかない

[5239: eマンションさん]

生きてるけど消化試合みたいな日々です。

[5240: 匿名さん]

生きていても仕方がない。年金もらえないし、低能だし、無能。