今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[5101: ご近所さん]

本当は、死にたくない。でも今いる地獄から、抜け出したい。

[5102: 評判気になるさん]

誰でもいいから、生きてていいよ、生きててくれてありがとうって言って欲しかった。自分のことを愛して欲しかった。わがままってわかってます。
私は物心がついた時には親は離婚していてネグレクトされてて、そのまま生きました。好きとか楽しいとかいった感情が私はあまり教わらずにここまで来たので、周りからは気味悪がられました。時には、いじめもされていたりします。親もほとんど家にはおらず、自分1人で自分の身の回りのことは済ませてます。
私は自分自身のことが大嫌いです。そんな自分や状況から解放されたいって思うのは悪いことなんでしょうか。もし、悪いとしても、私には分かりません。

[5103: 通りがかりさん]

耐性がついたのか最近安定剤が効かない
つらい苦しい悲しい切ない

[5104: 匿名さん]

それぞれに苦しい人生、その気持ちが私の胸に痛いです。
誰でもが生きる権利があるし、幸せになる権利もあるんだよね。みんな大事な人達だよ。
少なくとも私はあなた方を愛しています。大切に生きて。

かけがえのない皆さんに深い愛を持っています。

[5105: 匿名さん]

>>5102 評判気になるさん
生きるのに他人の許可なんかいらんのやで。好きに生きてていいんやで。
生きてて何があかんねん！て逆ギレしてまえ。
開きなおって自分がやりたいことするためだけに生きるんや。
うちも自分が大嫌いやったけど、今は周り気にせず好き勝手にしてるから不満はないよ( ´∀`)

[5106: 通りがかりさん]

心を無にすることで、耐える方法を身につけましたが、
もう責任を放棄して楽になりたい。

[5107: 通りがかりさん]

この荒れ狂った街に疲れました。

[5108: 通りがかりさん]

愛されたあの頃がとーおーざーかーるー

[5109: 通りがかりさん]

死にたいっていうより愛されたい

[5110: 通りがかりさん]

いい出会いを

[5111: 匿名さん]

[複数のスレッドで同じ内容の投稿のため、削除しました。管理担当]

[5112: 通りがかりさん]

死にたいです　いつ死のうかばかり考えています　
もうすべてがいやです　何もしたくない、考えたくない　

[5113: 通りがかりさん]

疲れた

[5114: 評判気になるさん]

ここに書いても何も解決しないのはわかってる。少しでも楽になるならそれでいい。
友達と遊びに行っていいかの許可を取ろうとしたけどコロナやからあかんに決まってるって怒られた。それだけならよかった。その友達に断りの連絡を入れたら当て付けに思われたんかブチギレられた。それがヒートアップしてって今ではコロナになって死ねとまで言われた。「死ね」。今までに何回言われてきたことか。何回言われても慣れない唯一の言葉。でも自分で死ぬのは怖い。通りすがりの人に殺されてしまいたい。

[5115: 通りがかりさん]

環境いい場所に引っ越したい

[5116: 通りがかりさん]

今までよく生きてこれたよ。

[5117: 匿名さん]

人生つらい。今の環境から逃げ出したい。
まぁ逃げ出したところでまた大きな壁が立ちはだかるんだろうな

[5118: 匿名さん]

人生は修行だね。わたしも大変だと思うよ。

[5119: 匿名さん]

しんど。やるせない。何も言えない。
どーすればいい？
一応頑張ってはいるけど

[5120: しにたがりさん]

私生活は楽しくない。学校も楽しくない。彼女には浮気された。友達もいない。お金もない。あれこれやばくね？
出会いもないし、報われない。好きになった分だけ愛されたかったし、好きな人の好きな人になりたかった。もう死ぬしかない

[5121: 周辺住民さん]

俺は特に理由もないのに死にたいんだが

[5122: 通りがかりさん]

僕もう本当に無理｡

[5123: 通りがかりさん]

仏門のかけらもない人間なんか面白くもなんともない。

[5124: 匿名]

もうやれることやり尽くした　頑張れない
誕生日も夫に絶望的な気持ちにされて、仕事もうまくいかない
誰からも必要とされない　早く死にたい

[5125: 評判気になるさん]

田舎で耐えて暮らしていたら、ただのクソババァに、なってしまったからです。

[5126: 通りがかりさん]

友達もいないしアラサーでひとり暮らし。顔もブスで終わってんの。ふとした時、毎日のように死にたいなって思う。今生きてるのは親が私が死んで悲しむのが嫌だからっていう理由だけ。だから親がもしいなくなってしまったら将来的に私は自殺するんだろうなっていつも思うんだよ。つらいし苦しい。

[5127: 匿名]

なんか色んなもんから逃げまくってんのに逃げた先でもずーっと後悔して死にたい
死ぬほど死にたい、頭がおかしくなっちまう
なんでもいいから消えたいよォ
ゴミ糞でごめんなさい死にたい

[5128: 花浅葱]

死にたいです。
なのに、親がくれたバースデーカード
温かかった
死にたかったのに「今まで生きてくれてありがとう。今年も頑張ろうね」そんなこといわれたら、俺死ねないよ…

[5129: 匿名さん]

生きたけど生きるのキツいので死にたいです。
パワハラ、モラハラ職場に疲れました。
毎日生きるのが地獄です。
皆さんは死にたくなって苦しい時は、どのようにして乗り切っていますか？

[5130: レトマ]

こっちもいま胃が痛いのにだれも助けてくれないから相当胃が痛いのにだれも助けてくれないから??

[5131: レトマ]

もうたぶんなおんな病気だから
胃腸炎だしなおんないし
相当ずいぶん前３年だったし余命
いまは２年だし

[5133: マンコミュファンさん]

>>5130 レトマさん
医者いけとしか(´･ω･`)
うちもう3週間お腹壊しててなかなかなおらんわ(´･ω･`)
調子崩すともちなおすのに時間かかってしんどくてほんと死にたくなってくるわ(´･ω･`)

[5134: eマンションさん]

まだ親切な大人いたけどね。

[5135: 通りがかりさん]

学校で友達が泣いた。原因は私にあった。私が悪かったのは分かってるし謝りたいとも思った。でも謝るタイミングがないと思ったから最初に電話だけでも謝っとこうって思って電話した。その方が直接謝りやすいって思ったから。ごめんなさい。ちゃんと謝りたいってLINEもした。そしたらちゃんと謝りたいなら直接が普通でしょって言われた。そんなのわかってた。でもその友達と問題起こすの3回目で。前の2回は向こうが勝手に避けてきて、1年以上前のことだけど未だになんで避けられたのかもわかってない。1回目のときは避け始めてから3週間ぐらいした時に何事も無かったかのように喋りかけてきた。謝りもしなかった。でも関係を壊したくないから何も言わないで我慢した。2回目も同じように私のことを避けた。謝ってきた。LINEで。ごめんなさいの6文字と100個以上の土下座のマークをつけて。正直今回ちゃんと謝りたいなら直接謝れって言われた時はは？ってなった。じゃあ今までちゃんと謝りたいって思ったことないのか？って思った。1人でもいいから1番の友達になりたかった。けど相手は学年で人気者。可愛くて運動も勉強もできる。その隣にいる私の気持ちを考えたことある？友達とすれ違った時あなたに手を振って、私も振ったのに無視される私の気持ちを。どんだけ辛いかわかる？今回は私が悪かったし、あなたが我慢してたのもわかってる。でも私だって我慢してた。なのに先生は私の話なんか聞いてくれない。家族だってそう。あなたの話ばっか聞いてもらって誰も私の話なんか聞いてくれなくて、誰も信用出来なくて。友達にも相談できなくて。毎日毎日ひとりで泣いて頑張って頑張って耐えてきたのに。私の方が我慢強くて向こうが先に溢れちゃったってだけなのに。向こうだけが辛い思いしてるって思ってない？あなただけが辛いって思ってない？誰にも本当の事言えなくて辛い。本当のこと、本当の気持ちを誰かに聞いて欲しいだけなのに。辛い。消えてしまいたい。

[5136: 匿名さん]

高校に入って2ヶ月
友達ができない
今まで得意だった勉強も最近上手くいかない
テストで死んで、模試でも死んで、自信喪失
それに得意科目でも最近つまずいた。
友達もできない。話しかけても会話が続かない。クラスではグループがもう形成されてるのに…
完全に出遅れた。
おまけに失恋した
何もかも上手かない、親とも喧嘩した。
毎日学校に行って、誰とも話さずにかえる日々。
そんな生活続けているうちにやけ食いが増えて太った
本当についてない。中学校の時に仲良かった子ともクラスが分かれて誰とも話せない。友達の作り方ももうわからない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私って取り柄ないな
存在してる理由あるのかな
みんなが自分を鬱陶しく思ってる気がする
誰からも必要とされない
お母さん、成績下がってごめんね
高校に入って一番頑張ろうと思ってた勉強もうまくいかない。勉強も趣味も部活も人間関係もうまくいかない。

でも死ぬ勇気が出ない。

十六年間生きてきて、これまでこんなに苦しいことはなかった。今が死ぬ時なのかもしれないと思う。前より死にたいと思うことが増えた。

勉強も自分の努力が足りないのが悪い。人間関係も私に魅力がないのが悪い。全部自分が悪いのはわかってる。

来週はテスト。とりあえずテストが終わるまでは死ねない。テストが終わるまでは集中して全て終わってから死のうと思う。

ここまで書いてると一旦落ち着きは取り戻せた。すこし冷静になれてよかった。

[5137: 通りがかりさん]

もう疲れた
殺して

[5138: eマンションさん]

世の中ってあと１０年位たったらどうなるんだろう？

[5139: eマンションさん]

あの人でもよかったの。

[5140: マンコミュファンさん]

>>5135 通りがかりさん
別にその子に執着しなくても他に友達つくるか、孤立してるなら孤立したままでいいよ。どうせ社会に出てから続く交友関係なんて稀だから。今そんなことに頭悩ませずに勉強だけして進学先でまた友達つくればいいよ。
あやまって相手が拒否したならもう関係改善しなくていい。

[5141: マンコミュファンさん]

>>5136 匿名さん
高校進学すると別の地域からも集まってくる。そうすると自分より優秀な子たちもたくさん入ってくる。
今ここでくじけたらほんと落ちこぼれるから、勉強だけがんばれ。
友達はあとからでもなんかイベント系の時に親しくなったりするしできなくても>>5140だからきにすんな。
3年間友達つくらずひたすら勉強して現役難関国立いったコとかいたよ。
わからないことは先生にとことん聞きに行ってがんばれ

[5142: マンコミュファンさん]

>>5124 匿名さん
お誕生日おめでとう(*´∀｀*)
これからの一年健康で幸せな日々になりますように。

[5143: eマンションさん]

辛れぇのヤダ｡

[5144: 名無しさん]

未婚、子なしの３９歳ホステスです。
五年以上前から一人の男性と不倫しています。
相手からアプローチをされ、営業の一環で旅行に行った時に初めて男女の関係になりました。
お店に対しての文句を前から度々言われていましたが、五年経ったある日、オーナーママが本当に許せない事をしたからもう店に行かないと言われました。
彼から理由を話してくれないので、
しばらく悩んでいたあげく、お店のチーママに相談してみたら、それをオーナーママが知り、オーナーママから私に真実を打ち明けられました。

まず、最近入店して半年位の子が辞めたのですが、その子が辞める時、オーナーママは引き止めました。その時に、その女の子が、私の彼と付き合っていて、この店には担当（私）がいるから、担当にできないから他の店に移れと言われたので辞めます。と言われたそうです。
沖縄に旅行に行ったとも言われたそうです。

私もよく面倒を見てあげた子で彼とのアフターのヘルプもお願いしたりして、彼もあの子は育てたいというような事を言っていて、途中からどうもおかしいと感じて、彼にいろいろ聞いても逆ギレされて怒られてばかりいて、それで喧嘩も絶えませんでした。

それだけでも相当なダメージを受けていたのですが、
オーナーママが、その女の子を引き止める時に、彼の過去の悪事を暴露したそうです。
私と出会うもっと前にも担当と不倫をしていて、その子との間に子供ができたそうです。

オーナーママの話では、その子は産む気満々だったけど、彼にとりあえずおろしてほしいと言われ、一年後に結婚するから。と言われ、渋々おろしたそうです。しかし、奥さんとの間に初めての子供がその後できたからやっぱり結婚できないと言われたとのことです。

後日彼に聞いた話では、結婚するなんて言ってない。奥さんとの間に子供もいないのに、不倫相手の子を先に産む事はできないからおろすようお願いした。慰謝料も300万払ったと言っています。

そのおろした女の子はその後また別のお客との子供を作り出産したそうですが、そのお客は子供の面倒を全然見ないし責任も取らないとなっているそうで、その女の子はまた私の今の彼と子供を作り、今度は産んで、彼が言うには、一人目の父親が全く面倒見ないから、かなり会える頻度は少ないけど、父親代わりになって面倒見てるとのことです。

で、辞める女の子を引き止めるために、彼はこんな人だから信用しちゃいけない。
担当変えできないと言うなら、今の担当（私）ともそういう関係なんじゃないのか？とその女の子に話したそうですが、その女の子は聞く耳持たず、私は彼の事が好きなので、辞めます。と言って店を移りました。

その過程が、辞めた女の子から彼の耳に伝わり、客の個人情報を流布するオーナーママのいる店には二度と行けない。となったそうです。

私はその全貌を知り、かなりの鬱状態になり、突然手が荒れたりもしましたし、死にたいと毎日思うようになりました。

私が彼と付き合ってる事はほとんど誰にも言っておらず、彼も言うな。俺といる時に写真も撮るな。
みたいな事をここ二年くらい突然言われ、ストレスを感じていました。

私は家族とも絶縁していて、彼以外に頼る人もいなく、全ての人間も嫌いと思うようになって、
友達や弁護士や医者や警察の人と話すのも嫌なので
彼以外に助けを求める事もできません。

毎日毎日死にたいと思っていた時に、私も彼と子供を作れば子供に愛情を注げて生きる希望になるかもしれないと思い、
彼もそれに同意してくれて、今子作りを何回かしましたが、年齢も年齢だけに、排卵日前に何度か行為をしているのに、まだ子供ができません。

挙句の果てに、浮気するのは仕方がないとか言ったり、忙しくて全然会えなかったりで、悲しくて悲しくて本当に死にたいです。

二週間に一度は会うと約束したのに、それも破られたりして、やっぱり死ぬしかないと思っています。

[5145: 匿名さん]

47歳独身。死にたい理由。
ホームレスをしているときに酒を飲んで橋の上からダイブして右足複雑骨折で入院生活。退院後は障害者支援施設に拾われた。今は生活保護受給者で施設が運営するシェアハウスに住み、施設が運営する飲食店で就労支援という形で作業をしています。携帯電話ブラックの自分にリ・スタート携帯電話の紹介もしてくれた。心療内科にも通わせてもらい断酒のきっかけを作ってもらった。
ただ、施設の作業で長時間勤務で毎日筋肉痛で辛いです。今は断酒しているけどアルコール依存症持ち。それが原因か脳が萎縮してしまっていて、経験のある仕事のはずなのに能力が落ちてしまっているのがわかる。作業のスピード、判断力低下、単純なミスも多くいつも迷惑をかけてしまっている。障害者支援施設利用者としての扱いで大目に見てもらっているが、治らない筋肉痛、能力を越えての仕事に限界。自分はメンタルが弱く、仕事上のストレスを抱えてしまう。ホームレスに比べれば恵まれているとは思う。でもこれから先の事を思うと自分自身生きているのが嫌になってしまった。寿命までまてない。かといって自室で自殺なんてしようものなら経営している会社の存在にも大迷惑、大損害をきたしてしまう。自殺したら妹、親戚にも後処理で迷惑をかけるし。そもそも自殺する勇気がない。
けど死にたい。毎日が希死念慮。
交通事故か殺されるか病死を希望。
仕事は長時間労働だけど、施設に拾われたことでアルコール依存症から回復。
今年２月に亡くなってしまった母親の最期を見ることができた。依存症のままだったら葬式にも出なかったかもしれない。
施設を裏切るわけにはいかないが現状は、なぜ毎日辛い思いをしてまで生きていかなきゃならないのか毎日葛藤。
国の税金で生かしてもらっていて、なんの生産性もない自分に価値はない。

[5146: 匿名さん]

田舎　近隣にわざとらしい　嘘くさい　お店しかない

薬局や調剤薬局で　精神薬系の不眠に効く漢方

カンジダと不眠に効く薬を買う　それも稼いで。

[5147: eマンションさん]

ああいう人あれだけいっぱいいたのによ。

[5148: 匿名さん]

死にたい人は止めません。止める権利のある人間は、止めた場合にその人が死にたい考える理由・原因を解決できる人だけ。私は解決できないので止めませんね。
無責任に「死ぬのは良くない」と言うだけで、何も行動を起こさない偽善者がこの世には大勢いるのでご注意を。

ただし、死ぬ場合は他人に迷惑かけないように。飛び降り・賃貸住宅での自殺・飛び込み等は生きている大勢の人に迷惑をかける。死ぬときまで迷惑をかけるようなことのないようにね。青木ヶ原樹海で首つりや海への飛び込みも捜索願いを出されるような人はご注意を、税金で捜索しないといけないんでね。
日本にも安楽死の概念が通用すれば良いのに。

[5149: 名無しさん]

>>5148 匿名さん

本当に安楽死の法律を通して欲しいです。

死ぬ権利を認めてほしい。

[5150: 名無しさん]

>>5148 さん

本当に安楽死の法律を通して欲しいです。

死ぬ権利を認めてほしい。