今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[4751: 匿名さん]

現在45歳、ずーっとしんどかった
何度も心が折れそうになりながら、仕事、生活、意地を張って頑張った
それ程の人間でもない、それ程の技術もない人間なのに仕事での評価もある程度戴いた
折れなかった心には沢山のヒビが入っていた
今年、呆気なく心が折れた
もういいだろう、俺にしてはよく頑張っただろう
迷惑はかけれないので、今抱えているプロジェクトが終わったら、死ぬ予定
誰にも気付かれないように必死で元気なフリをし続けてるが、これが結構ツライ
あと、食事を旨そうに食う演技をするのも辛い

仕事の引継ぎ用の資料、死んだ後の外注業者さんへの指示書、お客さんへの詫び状、お世話になった人への詫び状、家族に向けた遺書、友人関係への遺書
部屋も綺麗にしないといけないし、要らない物は捨てなきゃならない
趣味のモノも壊れてるモノは修理してからヤフオクに出したり
やる事がいっぱい増えて忙しい
ヘタをすると今が一番忙しいのだが、頭はついてこない、それも辛い
もちろん、最後の仕事なので自身の最高傑作にしたい
それだけで今頑張ってる
死にはせずとも、俺が心を折った人もいる
最後に自分が折られる順番が回って来ただけ
本当にただそれだけなんだと思う

ただ、死ぬと決めると、以前よりも人に優しく接する事ができるようになった
だから、今すぐ死にたいと思ってる人は2、3日試してみて欲しい
コンビニの店員さんとか駅員さんとか、バスの運転手さんとか
こんなに周りに感謝って出来るんだと気付くから
死ぬなとか偉そうに言う気はないよ、俺も夏までには死んでるから
あと、大人の経済力で楽に死ねる方法は用意できるから
勝手ながら若い子はいま死ななくても良いんじゃないかな？
痛い思いしたくないでしょ？
大人になったら、その方法を得られるから、そこまでは、何とかしがみついてみたら？
俺は悪いけどもうちょっとで死ねるけど、ある程度歳はいってるから、お先にごめんね

[4752: 一つ下の4751]

>>4750 名無しさん
死にたくないなら大丈夫だ！
俺なんて出来れば今この場で今すぐ死にたいんだぞ
死にたくないなら生きろ

[4753: 名無し]

本当に死んだら良くも悪くも終わりでっせ

[4754: 名無し]

助けてくれる社長みたいな人いなかったんですか？

[4755: 4751]

>>4754 名無しさん
俺に返信貰ってるのかな？
助けてくれる人ねー
最後に心が折れた瞬間は確かにあるんだけど、それまでに色んな事が積み重なってるのよ
俺自身、折れるまで分かってなかったしね
自殺する人に最後の決め手はあっても、明確な一つの理由ってないんじゃないかな？
甘えれる人、本音を言える人、苦しいって伝えれる人が周りにいればよかったんだけど、それを作れって言われても無理な人もいるし、俺みたいにそれをすると今の世界が壊れてしまう人もいるのよ
俺の場合、今から新しい世界に飛び込める年齢ではないしね
一緒に仕事してくれた仲間も俺のキャラに免じて許してくれてた部分もあるし、ついても来てくれてたしね
俺が折った人もいるのに、今更俺だけが逃げる訳にもいかないよね、あの人達に申し訳ないから

俺が死んだら、やっぱり無理してたんだろうね、あの人って笑われると思うよ
気が弱いなら、気が弱い生き方をしていたら良かったんだろうね

でも、ゴールを決めてからは少しだけ楽にはなったし、上にも書いたけど、感謝も出来るし、簡単に謝れるようにもなった
不思議とパソコンの画面を見る時に急激に視野が狭くなったんだけど、太陽の光も前より眩しく感じるようになったし、晴れてる日は空も前より青く見えるようになった
悪い事ばっかりではないよ

俺に返信してくれてたとしたら、ありがとうね

[4756: 4751]

>>4739 匿名さん
ごめんね、俺みたいな人間が辛く当たってたんだろうね
多分、そんなに深く考えずに言ってたと思うから、相手を許さなくていいから、気にしないでね

鬱病って辛いんだろうね
俺は病院行ってないから、鬱病かどうかは分かんないけど、俺が辛いんだから、あなたはもっと辛いんだろうね
あなたは今、心の骨が折れてるの
足の骨折れてる人に走れって誰も言わないでしょ？
でも、心の骨は誰にも見えないから、走れって言われちゃったんだろうね
ごめんね、俺も折れて初めて理解したわ

一回だけ、彼氏さんに、ごめん、3時間だけ思いっきり甘えさせてって頼んで、思いっきり甘えさせて貰ってみたらどうかな？
謝って3時間なら彼氏さんも許してくれるよ

強くならなくていいからね
弱いなら弱いままで、それは悪い事じゃないから

[4757:]

>>4751 匿名さん
お疲れ様！今までよく頑張ってきたよ。頑張りすぎたよ。えらいよ。つらかったんやね。
今まで頑張りすぎたからっていきなり死ななくてもそんだけの準備したなら、死ぬためのお金で勝手に長期のリフレッシュ休暇するんだ。春から夏ならいい季節だし、有給全部利用とかもっと長く休職とかしてどこか行ってもいいし家でひたすら寝てみるとか好きにしてみなよ。

あなたは今どん底だからそこでしばらく休憩してまた上がっていけばいいよ、今度は駆け上がらずに疲れないようにボチボチいけばいいよ。
私も昔どん底で身辺整理して死のうと思って夜中でっかい公園に首吊りに行ったんだけど…夜中の2時に真っ暗な森の中から歓声が…若者たちあんな真っ暗なとこでなにして遊んでたんだろう。まぁ自分も当時若者だったけど。
アホらしくなって疲れて帰ってそこから半年寝て過ごして気がついたらアラフィフだよ。
あと男性更年期にさしかかる時期だから、精神科だけでなく、泌尿器科もいってみたらいいと思うよ。休職は精神科でドクターストップもらうといいよ。
どうせ死ぬなら好きなことたくさんしてからでもいいじゃん。

[4758: 4751]

>>4757 　さん
ありがとうございます
先輩、関西ですか？
俺も出は関西です
やっぱり褒めて貰えると嬉しいですね
頑張りましたよ、めちゃくちゃ頑張りました

ここを見るような人って優しい人ばっかりだと思うんですよね、皆んな、褒めてやって欲しいなーと思いますわ、特に若い子に対しては、やっぱり嬉しいですもん

ごめんとありがとうは当たり前に使わないといけない言葉ですよね？
この歳で理解する事がホンマにアホやと思いましたわ

休職出来ればいいんですが、自営なんすよ
やるかやらないかなんですよ

家族にお金残さないといけませんしね

趣味も好きだった事もやりたかった事も何もする気が起きないんですよ
すみません
でもめちゃくちゃ嬉しいですわ
ありがとうございます

[4759: マンション検討中さん]

右?極右思想にどうしても賛同出来ない自分は死ぬべき屑人間だと思ってしまう。ネットやSNS＝世間の総意で、右?極右思想が正しい、左翼思想＝悪となっているから。

[4760: 関西ですよー隠したつもりがどこでばれたか]

>>4758 4751さん
自営なのかー自営はわからんけどよくいきなり、研修旅行に行くので2週間お休みしますとか、張り紙して休んでる人もいるし、そんな感じで常連さんとかだけ話つけといて思い切って休んじゃえ。
全方位に迷惑かかる自死の準備するくらいなんだから、一月でも半年でも休むくらい迷惑かけたってええんやで。
家族にお金残さなきゃとかも考えない。ぶっちゃけどん底までいってるんだから家族も仕事も何も考えずなりふりかまわず好きにするんや。どうせ死ぬつもりなんや。なにしたって誰に迷惑かけたっていい。やりたいことなんでもしてみな。やりたいことないならずーーーーーーーーーーーっと寝てたらいいよ。そしてもしまた這い上がれそうならその時考えればいい。

これ先に言っちゃってもいいかわかんないけど、どん底自暴自棄になってる今が実は生まれ変わるチャンス。半年寝た後は自分第一に考えていきていけばそれでいい。

あ、あと急に気が抜けると途端に身体のほうにガタきてガチで半年くらい動けなくなるかもしれないからちょうど良くなるよ。健康診断いってね。

[4761: 4751]

>>4760 関西ですよー隠したつもりがどこでばれたかさん
思い切って休める類の仕事でもないんですよ
僕が現状仕切ってるので、僕が抜けると代わりが必要になる上に、僕が10年弱担当してたので、今更お客さんの業務内容を理解して、尚且つ仕切れる人なんてすぐには見つからないですよ

ですので、このプロジェクトから逃げる事は出来ないんです。今年のプロジェクトが夏前に終わるので、そこから年末迄に誰かを探す事は可能かとは思いますけどね。

年齢が年齢なので、周りに自死した人もいます
大変ですよね、周りの混乱や悲しみ、ご家族ご親族の悲しみ落胆、怒り

それを知った上でなんですよ
迷惑をかけないなんてのは無理なのは分かってます

ただ、その中で極力迷惑をかけない為に、最後までやり通す、キチンとした引継ぎが出来るようにする

ここまでやれば死んでも許してくれる人もいるだろうという所まで何とかしたいと思ってます

多分、書き込む事はもうないと思います
先輩、ありがとうございます
関西弁で会話？出来て嬉しかったです

あと、他の書込みの方々、お目汚しすみませんでした

[4762: 匿名さん]

自分に落胆する事も人に嫌われる事ももう嫌だ
毎日自転車漕いで登校しながら
無意識のうちに死にたいっていってる
その度に生きろって自分に言い聞かすけど
もう限界が近いのかもしれない。
寄り添ってくれる誰かがいる、
そんな夢物語なんてとっくの昔に破り捨てた
大変なときは自分ひとりでうずくまって
誰にもばれないように泣いて
誰からも理解されず悪者に仕立て上げられても
バカみたいなフリをして生活していくから
どうかこれ以上幻滅させないでくれ

[4763: 名無し]

お金さえ何とかなったらこっちから出てってやるよ

[4764: 通りがかりさん]

>>4761 4751さん
真面目さんやね。迷惑かけたくない、きちんとしたい。そうやって頑張ってきたんや。すごいよ。うちは途中で身体も心も動かなくなったからw
だから今度は自分のために生きてええんやで。45なら人生ちょうど半分くらい。折り返し地点。
とりあえず夏までそのプロジェクトやっつけたらリフレッシュだ！
疲れすぎて一本道しか見えてないように書き込みからうかがえます。ちょっと立ち止まってよそ見して周りの景色見てみたらいいよ。
コロナで出かけにくい風潮だけど私が許す！沖縄でも北海道でも好きなとこ行ってみたら？沖縄でも離島とかあまりコロナいないところ選べばいけるやろ。

無理に返信はいらんで。気が向いたらまたここも見にきて愚痴っていってな。

[4765: 通りがかりさん]

>>4762 匿名さん
学生さんか。学生は逃げ場なくてしんどいよな。
無理せんと仮病でみなし陽性でも申請してサボってもええんやで。
まあ普通にお腹痛いとかいっといたらええか。
もうちょいで春休みやろ？そしたら少し楽になれる？

[4766: 名無し]

お前とキャッチボールしてた頃　よく覚えとるよ

[4767: 名無し]

私だって若いとき元気だったんだよ　誰かのせいでこんなになっちゃったけどね

[4768: 通りがかりさん]

どこにもいらない存在。今の職場から逃げたいけど、もう次に行こうという気力がない。友達だと思って大切にしていた子からも突然の全ブロック。理由も教えてもらえなかった。親の介護も終わったし愛犬も看取れた。もう本当にこの世にいる意味はない。生きるためにはお金がいるけど、死んでしまえばもう何もかも終わるはず。

[4769: 口コミ知りたいさん]

大人になったら死ねると思ってたけど死ねない21歳

自殺の名所まで行く気力もない。

死ぬ前に彼氏に会いたいけど、死ぬのを止めるきっかけづくりに利用するみたいで嫌だしと思っていたが
彼氏の誕生日がもうすぐだから、頑張らないとって、思って夜に服選んでたら母の説教が始まった。

休職中ですが、母には先月作った借金を毎月払っています。一気に返すには身を売れば１ヶ月で返せるとは思うのですが、彼氏で精神を保っている為、彼氏が身を売る事は反対している為できません。

書いてて思ったのですが、彼氏の為に家から離れられないというのは、おかしいかもしれないですね。

母に正直に言って家を出る手段を取る必要もないですよね。

私が以前家出をした時、帰りを受け入れてもらったので、もしかしたらわかってもらえるのではないかと思いましたが、
先程母の前で発狂して真っ暗な部屋で涎垂らしてノットイエットの練習してました。

いつ、またこれが起きるのか分からず、
もう既に死にたいです

[4770: 名無し]

終わったとか思ってるならあったかい大人になりましょう。

[4771: 名無し]

みんなが見捨てた街

[4772: そろそろ死にたい]

しんどくてずっと公務員試験の勉強してないこと親に言えなかった
受けようねって言われても無理だよやってないのに
受講料の30万のうち10万は親に出してもらったけど残りの20万は奨学金で払ったし10万も返すから許してくれないかな
毎日死んだみたいな生活してるしやる気もなんもない
周りが頑張ってるのみてもう無理だって思った
嫌だ嫌だ死んでしまいたいどうせ何にもなれないんだ
努力すればよかったんだろうね。分かってるけど朝起きても夜寝るまで何もやる気にならないしずっと頭の中で死にたい死にたいって聞こえてくるんだよ何も出来なかったんだ許してお願いだからもう楽になりたい死にたい

[4773: 通りがかりさん]

旦那が嫌い。話し合えない。
旦那と話すと声が震える。喉が押しつぶされる感じになる。声がかすれてほとんど出ない。怖い。旦那は嘘をつく。きっと私も旦那も知能が足りない。
お金も稼げてない。管理も出来てない。
子供達の将来ばかり気になる。
軽度発達障害が子供にある。どうやったら子供達がお金を稼いで生きていけるだろうか。
私達が稼いで子供にお金を残す以外にないのか。
どうやったら子供達が生きていけるだろうか
死んでる場合じゃない事ばかり頭には浮かぶのに、疲れて死にたくなる。布団の中で包丁で自分の首を刺して死にたくなる。
絶対刺した瞬間後悔するとわかるから死なない。
しんどい。なにもかもめんどくさい。
お金がないと感じ不安になることが1番死にたくなる原因だと思います。
やっぱり鬱が原因だと思います。
わかりません。
死なないので大丈夫です。
死にたいってここで言えたので大丈夫です。

[4774: 名無し]

そこまで苦しめてるなら結婚なんか最初からしない

[4775: レトマ]

こっちもつらいけどさぁ??
なんとか生きてる
しょうがないじゃん
わかってくれる人あんまりいないから
内緒にしてたけど自殺未遂４回もやった事ある??

[4776: 寅さん]

何か思いがけず楽しい時もあるだろ？
その時生きてて良かったなと思えるじゃない。
そのために人間生きてるんじゃないのかな。

[4777: レトマ]

なんだよ??
それ
わかってくれる人居るの？
自殺未遂する人の気持ちわかってくれる？
こっちは、毎週寝不足ぽいのでさぁ??
前の２月のとき他
我慢してンだよ
怒りたくもなるよ??
イライラして
たときに他の人は、連れてくるしさぁ??
いじめ?喧嘩腰?できてさぁ
熟女好きでおまけに未婚者とかだからって言ってさぁ??他の人?未婚者の人?は、連れてくるしいいかげんにしてほしいし
シングルマザーの人の気持ちわかってくれる？とうぼうしっちょうの人で幼馴染みの人の気持ちわかってくれる？他

[4778: 名無し]

ITで手にはいるものなんて充実感もなんもない

[4779: 匿名さん]

>>4759 マンション検討中さん
毎日死について考えてます。

[4780: 名無し]

性悪ババア

[4781: 名無し]

某jr線の満員電車みたいのずっと通わなければいけないんですものね

[4782: 名無し]

日本の借金て物凄い額なんだよね

[4783: 名無し]

そんなんなっていくのは優しい人ばかり　社会弱者は死ぬしかないのか？

[4784: 名無し]

せかせかしてる人嫌い

[4785: 通りがかりさん]

性同一性障害。どう名前が変わっても所詮はキモいオカマ扱い。自分自身が1番の差別主義者。救いようがない。死ぬのが最適解だとしか思えない。

[4786: 匿名さん]

この世界が不思議で仕方ない。
人間が生きる理由を知りたい。
死ぬ＝精神と肉体が離れる？訳わからん。
死にたいと言うより死んだ後の世界が気になる
無駄に自我持つくらいなら生殖だけを考える動物の方がよっぽどストレスフリーだわ。

[4787: 今夜さん]

もう死のうかなって思ってます…
色々つらい、ここに書けないこともたくさん

[4788: 評判気になるさん]

>>4769 口コミ知りたいさん

家を出ないと良くならないよ

[4789: 匿名さん]

死にたいと思うことなんて日常茶飯事。
いろんな方法で試したけど死ぬことできずに生きてる。
助けられて考えたけど病気になったり事故、高齢になれば死ぬことができると思えてきた。だけど病気も事故も痛いと思う。
生きるしか選択がないのはつらい。

[4790: 寅さん]

生きてて良かったって思う時があるじゃない。
だから人間生きてるんじゃないのかな？

[4791: 名無し]

孤独も辛いけど人付き合いもほどほどに

[4792: 匿名さん]

>>4789 匿名さん
難しく考えずに死ぬまで生きとけばええねん。

[4793: 名無しさん]

>>4785 通りがかりさん

まさか全く同じような方が書き込みに来てるとは思わなかった
私はMTFで、転換はお金と勇気が無くて...
どうせ転換しても｢元男性｣になるだけなんだろうなーって思って、そのまま...
自分が気持ち悪いなあって思うのもめっちゃ分かる
来世はちゃんと、一致した性別当てたいね

[4794: 匿名さん]

なんか、よく分からないし疲れてしまったな

[4795: 寅さん]

辛いことがあった時は、空に向かって俺の名前を叫んでみろ。
少しは晴れ晴れしたか？それでいいんだ、どんまいどんまい。

[4796: eマンションさん]

さっさと死にたい。結局誰も助けてはくれない。

[4797: 寅さん]

生きてて良かったと思う時があるじゃない。
だから人間生きてるんじゃないのかな。

[4798: 周辺住民さん]

夢を持つことは本当に大事。ボクはそれで救われた。
まずは知ることから始めてみては？

[4799: 名無し]

ミミズだってオケラだってアメンボだってみんなみんな生きているんだ友だちなーんだー

[4800: 匿名さん]

性同一性障害のひとはそれが寛容な国に引っ越しは考えないの？いやまぁ今はコロナで行きにくいけどさ。とりあえず英語とかだけ喋れるようにしといたら？単一民族な日本は普通から少しでもはみ出すと生きにくいでしょ。
性同一性障害だけじゃなくてさ。発達障害とかも少しできることのバランスがかたよってるだけなのにさ。特化したとこ伸ばす教育しないし。
昔に比べてかなり寛容な社会になってきたと思うけどやはりまだまだだなって思うわ

[4801: 名無しさん]

>>4800 匿名さん
4793です
正直なとこ寛容な国なんて無いよ
寧ろ日本なんか楽な方じゃないかな(どの国も扱いに困ってる感は否めない)
ただ、問題は環境とかじゃなくて
何より周りからの視線とか以上に、自分自身が自分の事キモいなって思っちゃうのが辛い
語ろうと思えば色々あるけど、自分が自分を許せないのよ
引っ越しても、性転換しても、自分は自分の性別であることを許せない
だから死にたいと思う
4785さんと考え方が一緒かは分からんけど、私はこう思ってる
長々と言い訳してごめんね
生きにくいでしょって言ってくれたのは正直嬉しかった、ありがとう
どこで話しても基本キモいなあくらいしか返ってこんからね...(笑)

[4802: 匿名さん]

ＵＲにいじめられてます。

[4803: 通りがかりさん]

自分が嫌いで仕方ない。騙し騙し生きてきたけど疲れた。全てがめんどくさい。家族や友達には恵まれてるのに気力が出ない。すっと消えられたらいいのに

[4804: マンション検討中さん]

>>4796 eマンションさん
分かります、自分も同じです。

[4805: 名無し]

金持ってりゃ死にたいなんて思わねーよ。

[4806: 名無しさん]

周りの目が気になる。
自業自得だけど毎日惨めです。

[4807: 名無し]

JUDY&MARYありがとう

[4808: 名無し]

オレなんかもう楽させてもらえますか？

[4809: マンション比較中さん]

>>4808 名無しさん
いいよ

[4810: マンション比較中さん]

なんだかんだ女性は子供残せるからイージーモードだよね価値観が違う

[4811: マンション掲示板さん]

お金もなく仕事も決まらず、通院もできずにどんどん鬱が悪化してきているのがわかる。衝動的に死にたくなるのを抑えるので精一杯。死のうとしても、死ぬ瞬間の痛みが怖いのと、残された家族のことを考えると身内が自殺なんて、申し訳なくて死ねないだけ。

[4813: 寅さん]

辛くなったら空に向かって俺の名前を叫べ！

[4814: 匿名さん]

>>4813 寅さん
とらさーーーーーーーーん！！

[4815: 名無し]

もう逃げ出したい

[4816: 検討板ユーザーさん]

逃げればいいよ。

[4817: 通りがかりさん]

鉄道人身事故と聞くと、わたしも...
と思ってしまう自分がいる。

[4818: マンコミュファンさん]

>>4817 通りがかりさん
それだけはやめて

[4819: 匿名さん]

家賃100万滞納してたらしくて払えないからしぬしかない

[4820: 匿名さん]

何も悪くないのに、いじめられてます。
昔の子供時代や学生時代にもどりたい。
あの頃は、希望があった。
今のことがわかれば、他の人生の選択したのに。
もう、終わり。
終わりにしたい。

[4821: 名無し]

両親そんなだった子供の気持ちわかります？

[4822: 名無し]

お父さんがんばって

[4823: 名無し]

ちゃんとした環境　ちゃんとした人間関係で生きてたらそんなんならない

[4824: マンコミュファンさん]

>>4819 匿名さん
それくらいごめんなさいして少しずつ返せ。

[4825: マンコミュファンさん]

>>4820 匿名さん
大人でいじめられてる？いじめなんてないよ。たいがい罪名つけれるよ。
蹴られたら暴行罪だし私物壊されたら器物損壊罪やん。
おどされたら脅迫、無理強いされたら強要、閉じ込められたら監禁。いじめって犯罪なんだからサクッと通報。
証拠はとっておけ

[4826: 検討板ユーザーさん]

やすみのひに、せっかくやすんでいるのに、じょうしからのおしかりのれんらくがくるのがいや。みすしたわたしがわるいけどしにたい。

[4827: 名無しさん]

病気発覚して療養中、もうすぐ入院。
つらい闘病生活に耐えられる自信がない
時間はたくさんあるのに、なにも考えられない
なにも手に着かない

[4828: 名無し]

どうやって自分の事好きになれというの？

[4829: 名無し]

年齢って嫌ですね。

[4830: 名無し]

私は貝になりたい

[4831: 通りがかりさん]

[プライバシーを侵害する投稿のため、削除しました。管理担当]

[4832: マンコミュファンさん]

>>4827 名無しさん
マスクとウェットティッシュ沢山持ってけ。スマホに暇つぶしのオフラインでもできるゲームDLしとけ。ジグソーパズルとか。
闘病しっかりね。また退院したら報告にきてくれ。待ってる。

[4833: 名無し]

タブレットなんかなかったんだぞ

[4834: 匿名さん]

だーれも自分の事分かんないのに
わかったよーな事言うなー
もう自分のことに関して喋んないでくれ

[4835: 名無し]

最悪な２０年過ごして。

[4836: 匿名さん]

もお終わりだね

[4837: 検討板ユーザーさん]

[プライバシーを侵害する投稿のため、削除しました。管理担当]

[4838: 名無しさん]

大した大学でもないのに精神的に辛くなって大学に行きたくなくなり一年留年してしまい、今就活生ですが、こんな自分が就職出来るわけないだろうし、今も毎日死にたいし、でもここまで育ててくれてかつ一年留年するというなんとも無駄な学費を払わせてしまった親にお金を返したい、というその一心だけで就活をしていますが、正直こんな何もない、大した大学でもないくせに留年する、こんな底辺な自分が就活うまくいくわけない。もう何もかもやめたい
でも親にも恩返ししないといけない、でも死にたいもうわからない

[4839: 検討板ユーザーさん]

全部身から出た錆だし自業自得で100%自分が悪いのにここまで追い詰められてしまって親にも見放されそうでそれなのに買い物がやめられなくてキャリア決済を勝手に使ってしまって明日請求が来るのでもう本当に死ぬしかないはやく死にたいいつもやらかした直後はもうやらないって思えるのにどうして何度も繰り返してしまうんだろう本当にしにたい

[4840: 評判気になるさん]

>>4820 匿名さん
同じ気持ち。
私は自殺する勇気がない。誰か轢き殺してくれたらなぁ。一気に死ねるのになぁ

[4841: 評判気になるさん]

しんどい
居場所が欲しい
無職で友達少なめ。子育てって孤独だね。
最近は友達とも連絡とる自信がなくなってきた。、、家には居場所がない。どこにも居場所がない。、夫といると身構えてしまう。落ち着けることがない。リラックス出来ない。

[4842: 評判気になるさん]

私は夫の収入だけでも何とかなら暮らしていけるから、ありがたい方かもしれない。でもでも。すっごくしんどい。もう子供にとっても、自分が必要がなくなってきたと思う。イライラしてしまう自分が嫌だし、苦手な人に会うと、死にたいような、逃げ出したい気持ちになる。親も兄弟もヒステリーで、すごく疲れる。全てのことが面倒くさい。夫は他人のように感じる。何にも興味が持てなくなった。ずっと希望していたボランティアスタッフの話も、もうやる気がなくなっている。

[4843: 匿名さん]

更年期障害か双極性障害ではないですか？
きちんと通院してますか？

[4844: 匿名さん]

>>4825 マンコミュファンさん
ありがとう。
強要罪ですかね？
もう、疲れました。

[4845: eマンションさん]

>>4842 評判気になるさん
お子さんが手間かからなくなってきて空の巣症候群？パートとかハンドクラフトとか趣味持ってみるとかどうですかね？あとはペット飼ってみるとか。

[4846: eマンションさん]

>>4838 名無しさん
ダイジョブダイジョブ。うちは底辺大学だったけど2浪2留の先輩でも就職してたから。しかもバブル崩壊してすぐの超氷河期に。うちらのときとちがってとりあえず派遣社員あるしなんとか紹介予定派遣目指せばいいし。
社会でたら卒業大学よりあなた自身何ができるかどんな人かが重要だから。マイナス思考でも演技でいいから前向き人間のふりすればいいのよ

[4847: eマンションさん]

>>4844 匿名さん
おどされてるなら録音で証拠つかみやすいね。まずはそれ持って無料弁護士相談からか。少しでもぶたれたりしたら救急外来でもすぐ医者行って診断書もらって警察署にゴーゴー。

[4848: マンション検討中さん]

うつ病です
一緒に支え合える人が欲しいです、、

[4849: 匿名さん]

メンタルが弱すぎて高卒後何度も退職。
頭悪いからみんなに迷惑しかかけてない。

いまはバイトしててとりあえず続いてるけど
毎日行きたくない行きたくないって感じ。

おなかいっぱいで眠い時に死ねたらいいのに
ってよく思う。

[4850: eマンションさん]

>>4848 マンション検討中さん
うつ病はうつるからよほどメンタル強い人でないと支えてはもらえんぞ。おとなしく薬飲んでプロに支えてもらえ。はやく良くなりますように。