今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[4681: 名無し]

こんなーサムイージだーイーにぼーくがなーにーをどーこーデーきるー

[4682: 名無し]

何なんだろ　この格差社会

[4683: ああ]

ただ、ただ死にたい いなくなりたい 全てを終わらせたい
明後日、小惑星が地球に落ちてきて全部終わらせて欲しい 死ぬことすらも私じゃない誰かに頼らないと出来ないなんて

[4684: 買い替え検討中さん]

>>4669 名無しさん
わかる。自分勝手だけど、結局理由はこれなんだよね

[4685: 名無しさん]

突然死にたくなる…
理由は、自分はわかっている。
他の人にその理由は、理解してもらえないと思う。
そんなことで？と言われる。
私なんて、ああでこうでと不幸のパレードと言い
だから、貴方は幸せだから生きろと言う。
なんだろう…仕事は辛い、仕事してるから金ある
でも、仕事してるから使う暇もない
食欲ない、高いものも欲しくない
旅行行く気力も時間もない
仕事で疲れて、身体休める
失敗怖い
受験怖くて、いつも逃げる
安全、確実狙う
何も面白くない
人が怖い
やりたいこと、我慢ばかり
暖かい寝床
食べたければ、食べられるけど
空虚
家族いる
難しい…
身近なあの人と比較
これは、1番ヤダ
競争辛い
けどなんだろう
いつも競争
排泄
ミジメ
咀嚼
ゲロ
頑張る
疲れる
ヤダ
もうヤダ
となり
死にたいとなる
突然、死にたくなる
加齢した自分に耐える
社会規範ある
やりたいことできない
がまん
ストレス
つまらない
空虚
死にたい
突然死にたくなる

[4686: 名無しさん]

頑張る
いつも頑張る
疲れる
死にたい
人を愛する
相手もずーっと優しくなんてできない
空虚
人に尽くす
傷つく
失敗怖い
後悔する
悔やむ
選ばなかった違う道のこと考える
頑張る
常に頑張る
疲れる
死にたい
死にたい奴は静かにいく
人を巻き込まない
息子
後６年支え必要
頑張ろう
生きるは大変なんだなぁ
頑張るしかない
休みたいなぁ
ずーっと休みたい
そして、のんびり生きたい
毎日、のんびり
暖かく、おひさまほかぽか
風そよそよ
私にこにこ

現実はイソイソ
1秒争う時もある
くだらない
のんびり生きたい
のんびりがいい

[4687: 名無しさん]

頑張る
いつも頑張る
疲れる
死にたい

頑張らない
できない
やったことない

それが負けなら
それでいい

仕事しないで
好きな時に
好きなこと
寝たいだけ寝て
したいことする

やったことない
子育て
本当に難しい
正解がない
その子のためを思い
頑張る

けど難しい
子ども
幸せになって欲しい

この日本で
幸せが何かわからない

仕事してても
疲れて死にたい

仕事無ければ
不安

何が正解か
わからない

わからない
考えない
空虚
死にたい
やっぱり死にたくなる

きっと
仕事辞めて
暇になったらなったで
死にたくなる
予想つく

[4688: 匿名さん]

19歳です人生に疲れました。今日死のうと思ってます
結局何もかも上手くいかず失うばかり
失敗ばっかで
成功もない
人望もない
だからと言って才能も取り柄も何も無い
ないないづくしなのに無駄に善悪だけはわかるゴミみたいな怠惰な自分でやってきましたがもうだめです
生きること自体似合わない私が生きることを間違えてたんです
さっさと死んで人のためにいなくなることの方が正解だったんです
お疲れ様でした

[4689: 名無しさん]

25年連れそっている夫
憎んだ
諦めた
受け入れた

育て上げた娘
憎まれてる

自分のこと
やりたいこともせず
必死に育てた
大学出した
無事に就職
なのに憎まれてる
あじゃこじゃ
うるさくした
心配してした
けど結果憎まれた
人は、自立したと言う
ずーっとそばにいて欲しかった
けど難しい

うまくいかないことあると
残念な気持ちになる

何が幸せかわからない

もし、娘が行きたい大学に行けず
ずーっと家にいたら…
きっと辛い
でも、今離れているのも
幸せじゃない

[4690: 名無しさん]

>>4688 匿名さん

死なないで

[4691: 名無しさん]

やっぱ私病んでる
こうして寝てない
携帯いじって
ダラダラ書いて

でもなんだか
書いて
少しすっきりした
今日は死なないで頑張れそうです。

[4692: 匿名さん]

≫4690さん
何をやってもダメだし、両親にはもう死ねばいいんじゃねぇ？って言われて呆れられてる状態
学もない運もない何も無い
ずーっと人に迷惑かけてばっかで成長することがなかったです
リアルでも辛かったね。というありきたりではありますがその言葉をかけられたかったです。かけられることはもう、ありませんがね…

[4693: 匿名さん]

>>4680 匿名さん
同意

[4694: 匿名さん]

受験生か。大変やな。でも最底辺の大学にしかも二次募集でしか入れなかったうちでもなんとかやってこれたんだから、なんとかなるって。
名前さえ書けば入れてくれる大学でもとても良い先生に会えてアラフィフの今でも交流あるし、先輩には考えられないほどむちゃくちゃ出世した人もいる。しかも複数いるよ。誰でも知ってる会社の支社長だよ。ビックリだわ。
社会にでれば学歴関係ないよ。大学行かなくたって高卒で社長になる人だっているんだし、受験はその後の年収を必ず決定する重要事項ではないよ。社会に出てからの困難やストレスに耐えるための訓練でしかないんだよ。

[4695: 匿名さん]

あとね。最底辺大学行ってから大学院行って学歴ロンダリングって手もあるよ。地方国立大学くらいならまぁなんとかなるよ。

[4696: うん]

>>4683 ああさん

すげーわかるなー
今が辛くて未来が怖くて過去が恥ずかしい
隕石かなんか飛んできて世界が終わればいいのに
自分はクズだけど皆いっぺんに死ぬなら誰も自分が価値のない死だと思わなくて済むしな
脳みそに死にたがり虫が住みついてんだよな

[4697: 匿名さん]

>>4683 ああさん
>>4696 うんさん

死にたがり虫、どっか飛んでいけー！

実は結構な人が恥ずかしさを抱えて生きているんだよ。みんな言わないけどね。
死ぬのは誰でも恐いよ。

誰でもいずれ死ぬんだから、それまで辛抱して生きてね。お願い。
人生が思わぬ好転することもいっぱいあるよ。

[4698: 匿名さん]

死ぬとこまできたならそこはどん底。もうそこから落ちることはない。
死ななくても逃げればいいよ。友達から彼氏から親から学校から捨てて逃げちゃえ。役所や学校や何とか団体など逃がしてもらえる人探せ。
人生もリセットしてセカンドキャラで「始まりの町」からやり直してええねん。しかも前のキャラのスキル引き継げるんだから前よりマシになる！

[4699: 口コミ知りたいさん]

首吊り自殺したい

[4700: 匿名さん]

>>4699 口コミ知りたいさん

首つり自殺は辛いよ。

[4701: 匿名さん]

4699さん、
助かった時のことも考えてね。

ある人が夏でもハイネックの服を着ていたよ。
どうやら首つり自殺を図って助かって首に痕が残ったようだった。それを隠すためにハイネックを着ていたのだね。
そんなのいやでしょう。
自殺なんて考えないで生きる方向へ心を向けて。

死にたい、なんて、かわいそうだと思っているよ。

でも、生きて！ ね。

[4702: んー]

頑張ってるやつと頑張れないくせにグダグダしてる自分比べて消えたくなる
じゃあやれよって話だけどどうしてもしんどくてできない
言い訳だって言われるよなこんなの
なんでこんなダメな人間なのかなぁ
消えてしまいたいなぁ

[4703: 名無し]

走ったり　泳いだり　体動く頃はよかった。

[4704: 名無しさん]

産みの親と育ての親と親が2人
年齢を重ねる度に
別に育ててほしい、生かしてほしいと願ってない
あの時私を産まなければ良かったのにと強く思う

産みの親が未成年で妊娠し父親は認知せず
私が小学校へ入る頃に産みの親は結婚するから私は邪魔だったんだろう
その家庭には入れてもらえなかった
育ての親は産みの親の母
私からみたら祖母

毎日のようにお前がいなければ
あんなことがなければ
手伝え、片付けろ、勉強しろ…
一つ一つのことをグチグチグチグチ…
色々言われて体がついていかなくて本当に辛い毎日だった

小中学生の頃にはいつの間にか全部自分が悪い、私さえいなければ、大丈夫いつか誰か迎えに来てくれる
今思えば自己暗示を沢山かけてたなって思う

小中高の頃は祖母が本当の母親と思ってたからお母さんと呼んだけど中々返事してくれなかった

成人して戸籍とって沢山今までされてきた理由が分かったよ

ごめんね産まれて
でもねこんな辛い過去の毎日を思い出すなら産まれたくなかった、産まれても育ててほしくなかった
アダルトチルドレンなんかな
もういつでもいいから存在を消したい

[4705: 名無し]

ギスギスいいだしてコミュ障になってよう

[4706: 名無し]

義務教育終わったら自立しなよ。

[4707: 匿名さん]

何もしてない日々に慣れてしまって何からしたらいいかわからない
考えるの疲れた消えて無くなりたい

[4708: 匿名さん]

寝れずに朝になった。今日もまた始まった。
仕事してないし、毎日ベッドの上で過ごしてる時間の方が長い、こんなダラダラした生活を回避する気力も失った。全部投げ出したい。
自分の存在が無かったことになればいいのに。

[4709: 名無し]

あの人いなかったら本当に死んでた。

[4710: 名無し]

そんなの関係ねえ　　そんなの関係ねえ　そんなの関係ねえ　はいおっぱっぴー

[4711: 名無し]

こんな稼ぎ方やだしいやいややってるし

[4712: 名無し]

どんだけ人の不機嫌のなかで育ったと思いますか？

[4713: 名無し]

また始まる
もううんざり

[4714: 名無し]

笑えよ

[4715: 名無しさん]

私は精神的に辛い(鬱病)という理由で働かないクズです。死にたいです。
毎日、借金とりから連絡が来ます。いつか刺されるんじゃないかと震えていて、家から一歩も出られません。
誰にも相談できず、どうすればいいかわかりません。
このまま死ぬしかないのでしょうか。

[4717: 名無しさん]

[NO.4716と本レスは、スレッドの趣旨に反する投稿のため、削除しました。管理担当]

[4718: 評判気になるさん]

わたしは40も半ばのいい歳をしたおっさんだ。妻も子どももいる。安定した仕事もあり貯蓄もある。特に辛い状況にはない、ここで苦しんでおられるような方のような辛い出来事はない、しかし生きるのが辛く、絶望を感じている朝目が覚めるとどんな方法なら家族に迷惑がかからず終われるかばかり考えてしまう。理由がないので誰にも説明もできないし共感も得られない。ただ小さくなって終わりたい。

[4719:]

>>4718 評判気になるさん
それもう鬱やん。男性更年期障害ってのもあるよ。
とりあえず泌尿器科からいってみたらどうや。

[4720:]

>>4715 名無しさん
病気なら働かなくて養生するのが仕事や。
借金取りは殺したりしないよ取りはぐれるやんか。
生活に困ってるなら鬱なら精神科で障害者手帳もらえないかとか頼れる親族いないなら一時的に生活保護受けれないかとか相談してこい。

[4721: 匿名さん]

なんで死にたいんだっけ？
理由は忘れて目的だけ残ってる感じ
とりま海外行って手頃な拳銃でも買えないかね

[4722: 匿名さん]

好きでやってるわけじゃないのに責められる
私がしねば満足すんのかな。あ～めんど

[4723: んー]

[ご本人様からの依頼により、削除しました。管理担当]

[4729: 匿名さん]

[No.4724～本レスまで、削除されたレスへの返信のため、削除しました。管理担当]

[4730: 匿名]

考える事悩む事に疲れた。もう考えたくない楽になりたい

[4731: 匿名]

身体と精神を壊しながら紹介で3回目の転職。
無理だと分かってはいた。
でも身体が悪い分頭と口を動かさなければ他に仕事が無いと思いまた営業職についたものの、状況は以前より悪く
分からないなりの対応すらまともに出来ず、
聞く姿勢、努力する姿勢だけは見せるものの少しずつボロが出て来ている状態でズタズタです。
もうすぐ30を迎えようとしていてるにもかかわらず、毎日どうやったら出社しなくて良いか、どうすれば楽に死ねるかばかり考えていて
生きていたいと、こうなりたいと思う気持ちが
怪我と金銭と精神に余裕がなくなるにつれてどんどんと無くなってきていることを感じてます。
鬱や人のせいにするつもりは毛頭なくて、会社にも環境にも害はないはずで、
ただ何故人と話せなくなったのか、どうしてフルタイムで働けないのか、本気で自殺を考えるまでに仕事に行けないのか……もう分かりません。情けない限りです。

独り身である事だけが救いですが周りは健康で、結婚し、仕事でも努力できていて、年々自分だけが取り残されている様な感覚が増します。もちろんそうでない方でも前向きに頑張ってる方は沢山いて私には眩しく映ります。

もう楽になりたい。
生きたくても生きられない方に自分の全てを託したい。

[4733: 匿名]

>>4732 名無しさん

夜分にアドバイスありがとうございます。
どうしても明日会社に行ける気がしなくて悩んでおりました。
仰る通り人と話す事に疲れているのかもしれません。
身体が色んなところに慢性的に治らない怪我があるのが1番ですが、いつからか会社員として人と話すことが出来なくなってしまった事に気付き、自分のやる気の問題だと奮起してみましたが上手くいきませんでした。

仰る通り身体が悪くても務まりそうな範疇の工場、軽量物や食品関係それが精神的にもベストなのかもしれません。
理想なのか、大学まで通わせて貰ってと…変な葛藤がありました。あなたの言う通り分かっているつもりだっただけかも知れません。
私もそれ自体は大切な仕事だと思っていて、
改めてそう言ってくれる方がいて本当に救われました。

なんとか頑張りたい…

[4734: 名無し]

残酷ショー

[4736: マンション掲示板さん]

心の支えがなく、毎日死について考えてます。

[4737: ミヅキ]

[スレッドの趣旨に反する投稿のため、削除しました。管理担当]

[4738: 見張り]

>>4737 ミヅキさん
個人情報はアウトです。削除依頼出してください

[4739: 匿名さん]

半年ほど前からパワハラが原因でうつ病になりました。
1人では生きていけないと思い彼氏の家に転がり込み生活していますが、一向に良くならない上に彼氏のお荷物になっている気がして、毎晩泣いています。
復職できる見込みも立たず、毎日寝込んでいるだけ
孤独感もありますが、布団の中に引きこもって意味もなく息をしているだけの現実に耐えられなくて毎日消えたい感情でいっぱいです。
どうしたら誰にも迷惑かけることなく楽に死ねるでしょうか

[4740: 名無しさん]

死にたい、消えたい、みんなの記憶から消えたい
みんなごめん死にたい

[4741: マンション掲示板さん]

>>4715 どれだけの借金か？わかるませんが先ずは
弁護士無料相談に電話して下さい。借金はおおよそ法定外のね利息を取ってます。弁護士と相談して見て下さい
あっと言う間に解決します。　あとはあなたの生活をみなおしてみることも必要かと…名無しさん

[4742: 名無しさん]

死にたい、ただただ死にたい、疲れました
死ねない、子供を残して死んだ後想像すると死んじゃいけないってわかります。でも死にたい気持ちになってしまいます。

[4743: 匿名さん]

子供が交通事故で亡くなりました。
もう生きがいがありません。

[4744: 名無しさん]

いつでも死ねると思って今は生きてみます

[4745: 小雪（小5）]

助けて死にたいけど死ねない苦しい死ぬのが怖い
どうしたらいいですか

[4746:]

>>4745 小雪（小5）さん

どうせ100才もしないうちに死ぬんだから生きとけ。

[4747: 名無しさん]

サインバルタ60錠で死ねますか

[4748: 通りがかりさん]

死んでも誰も悲しまないし仕事でもみんなが楽できる使いっぱしり利用されてるだけ、
43で結婚も希望もてないし子供も授かりたいけど出産のリミットはもう近い。職場でも私の事嫌いな人も何人かいるし　死んでも誰も悲しまない、お家の整理して早めに死んでもいいかな

[4749:]

>>4748 通りがかりさん
まだいける、うちの先輩に50で初婚同士で結婚した人いる。普通に披露宴もした。白無垢綺麗だったわー。子供はリミットあるけど、子供好きなら養子迎えるのも考えてみたら？
アラフォーなると老後考えて1人より2人になりたいって思いだして結婚考えるひとがいるようにおもう

[4750: 名無し]

死にたくないけど死にたい

[4751: 匿名さん]

現在45歳、ずーっとしんどかった
何度も心が折れそうになりながら、仕事、生活、意地を張って頑張った
それ程の人間でもない、それ程の技術もない人間なのに仕事での評価もある程度戴いた
折れなかった心には沢山のヒビが入っていた
今年、呆気なく心が折れた
もういいだろう、俺にしてはよく頑張っただろう
迷惑はかけれないので、今抱えているプロジェクトが終わったら、死ぬ予定
誰にも気付かれないように必死で元気なフリをし続けてるが、これが結構ツライ
あと、食事を旨そうに食う演技をするのも辛い

仕事の引継ぎ用の資料、死んだ後の外注業者さんへの指示書、お客さんへの詫び状、お世話になった人への詫び状、家族に向けた遺書、友人関係への遺書
部屋も綺麗にしないといけないし、要らない物は捨てなきゃならない
趣味のモノも壊れてるモノは修理してからヤフオクに出したり
やる事がいっぱい増えて忙しい
ヘタをすると今が一番忙しいのだが、頭はついてこない、それも辛い
もちろん、最後の仕事なので自身の最高傑作にしたい
それだけで今頑張ってる
死にはせずとも、俺が心を折った人もいる
最後に自分が折られる順番が回って来ただけ
本当にただそれだけなんだと思う

ただ、死ぬと決めると、以前よりも人に優しく接する事ができるようになった
だから、今すぐ死にたいと思ってる人は2、3日試してみて欲しい
コンビニの店員さんとか駅員さんとか、バスの運転手さんとか
こんなに周りに感謝って出来るんだと気付くから
死ぬなとか偉そうに言う気はないよ、俺も夏までには死んでるから
あと、大人の経済力で楽に死ねる方法は用意できるから
勝手ながら若い子はいま死ななくても良いんじゃないかな？
痛い思いしたくないでしょ？
大人になったら、その方法を得られるから、そこまでは、何とかしがみついてみたら？
俺は悪いけどもうちょっとで死ねるけど、ある程度歳はいってるから、お先にごめんね

[4752: 一つ下の4751]

>>4750 名無しさん
死にたくないなら大丈夫だ！
俺なんて出来れば今この場で今すぐ死にたいんだぞ
死にたくないなら生きろ

[4753: 名無し]

本当に死んだら良くも悪くも終わりでっせ

[4754: 名無し]

助けてくれる社長みたいな人いなかったんですか？

[4755: 4751]

>>4754 名無しさん
俺に返信貰ってるのかな？
助けてくれる人ねー
最後に心が折れた瞬間は確かにあるんだけど、それまでに色んな事が積み重なってるのよ
俺自身、折れるまで分かってなかったしね
自殺する人に最後の決め手はあっても、明確な一つの理由ってないんじゃないかな？
甘えれる人、本音を言える人、苦しいって伝えれる人が周りにいればよかったんだけど、それを作れって言われても無理な人もいるし、俺みたいにそれをすると今の世界が壊れてしまう人もいるのよ
俺の場合、今から新しい世界に飛び込める年齢ではないしね
一緒に仕事してくれた仲間も俺のキャラに免じて許してくれてた部分もあるし、ついても来てくれてたしね
俺が折った人もいるのに、今更俺だけが逃げる訳にもいかないよね、あの人達に申し訳ないから

俺が死んだら、やっぱり無理してたんだろうね、あの人って笑われると思うよ
気が弱いなら、気が弱い生き方をしていたら良かったんだろうね

でも、ゴールを決めてからは少しだけ楽にはなったし、上にも書いたけど、感謝も出来るし、簡単に謝れるようにもなった
不思議とパソコンの画面を見る時に急激に視野が狭くなったんだけど、太陽の光も前より眩しく感じるようになったし、晴れてる日は空も前より青く見えるようになった
悪い事ばっかりではないよ

俺に返信してくれてたとしたら、ありがとうね

[4756: 4751]

>>4739 匿名さん
ごめんね、俺みたいな人間が辛く当たってたんだろうね
多分、そんなに深く考えずに言ってたと思うから、相手を許さなくていいから、気にしないでね

鬱病って辛いんだろうね
俺は病院行ってないから、鬱病かどうかは分かんないけど、俺が辛いんだから、あなたはもっと辛いんだろうね
あなたは今、心の骨が折れてるの
足の骨折れてる人に走れって誰も言わないでしょ？
でも、心の骨は誰にも見えないから、走れって言われちゃったんだろうね
ごめんね、俺も折れて初めて理解したわ

一回だけ、彼氏さんに、ごめん、3時間だけ思いっきり甘えさせてって頼んで、思いっきり甘えさせて貰ってみたらどうかな？
謝って3時間なら彼氏さんも許してくれるよ

強くならなくていいからね
弱いなら弱いままで、それは悪い事じゃないから

[4757:]

>>4751 匿名さん
お疲れ様！今までよく頑張ってきたよ。頑張りすぎたよ。えらいよ。つらかったんやね。
今まで頑張りすぎたからっていきなり死ななくてもそんだけの準備したなら、死ぬためのお金で勝手に長期のリフレッシュ休暇するんだ。春から夏ならいい季節だし、有給全部利用とかもっと長く休職とかしてどこか行ってもいいし家でひたすら寝てみるとか好きにしてみなよ。

あなたは今どん底だからそこでしばらく休憩してまた上がっていけばいいよ、今度は駆け上がらずに疲れないようにボチボチいけばいいよ。
私も昔どん底で身辺整理して死のうと思って夜中でっかい公園に首吊りに行ったんだけど…夜中の2時に真っ暗な森の中から歓声が…若者たちあんな真っ暗なとこでなにして遊んでたんだろう。まぁ自分も当時若者だったけど。
アホらしくなって疲れて帰ってそこから半年寝て過ごして気がついたらアラフィフだよ。
あと男性更年期にさしかかる時期だから、精神科だけでなく、泌尿器科もいってみたらいいと思うよ。休職は精神科でドクターストップもらうといいよ。
どうせ死ぬなら好きなことたくさんしてからでもいいじゃん。

[4758: 4751]

>>4757 　さん
ありがとうございます
先輩、関西ですか？
俺も出は関西です
やっぱり褒めて貰えると嬉しいですね
頑張りましたよ、めちゃくちゃ頑張りました

ここを見るような人って優しい人ばっかりだと思うんですよね、皆んな、褒めてやって欲しいなーと思いますわ、特に若い子に対しては、やっぱり嬉しいですもん

ごめんとありがとうは当たり前に使わないといけない言葉ですよね？
この歳で理解する事がホンマにアホやと思いましたわ

休職出来ればいいんですが、自営なんすよ
やるかやらないかなんですよ

家族にお金残さないといけませんしね

趣味も好きだった事もやりたかった事も何もする気が起きないんですよ
すみません
でもめちゃくちゃ嬉しいですわ
ありがとうございます

[4759: マンション検討中さん]

右?極右思想にどうしても賛同出来ない自分は死ぬべき屑人間だと思ってしまう。ネットやSNS＝世間の総意で、右?極右思想が正しい、左翼思想＝悪となっているから。

[4760: 関西ですよー隠したつもりがどこでばれたか]

>>4758 4751さん
自営なのかー自営はわからんけどよくいきなり、研修旅行に行くので2週間お休みしますとか、張り紙して休んでる人もいるし、そんな感じで常連さんとかだけ話つけといて思い切って休んじゃえ。
全方位に迷惑かかる自死の準備するくらいなんだから、一月でも半年でも休むくらい迷惑かけたってええんやで。
家族にお金残さなきゃとかも考えない。ぶっちゃけどん底までいってるんだから家族も仕事も何も考えずなりふりかまわず好きにするんや。どうせ死ぬつもりなんや。なにしたって誰に迷惑かけたっていい。やりたいことなんでもしてみな。やりたいことないならずーーーーーーーーーーーっと寝てたらいいよ。そしてもしまた這い上がれそうならその時考えればいい。

これ先に言っちゃってもいいかわかんないけど、どん底自暴自棄になってる今が実は生まれ変わるチャンス。半年寝た後は自分第一に考えていきていけばそれでいい。

あ、あと急に気が抜けると途端に身体のほうにガタきてガチで半年くらい動けなくなるかもしれないからちょうど良くなるよ。健康診断いってね。

[4761: 4751]

>>4760 関西ですよー隠したつもりがどこでばれたかさん
思い切って休める類の仕事でもないんですよ
僕が現状仕切ってるので、僕が抜けると代わりが必要になる上に、僕が10年弱担当してたので、今更お客さんの業務内容を理解して、尚且つ仕切れる人なんてすぐには見つからないですよ

ですので、このプロジェクトから逃げる事は出来ないんです。今年のプロジェクトが夏前に終わるので、そこから年末迄に誰かを探す事は可能かとは思いますけどね。

年齢が年齢なので、周りに自死した人もいます
大変ですよね、周りの混乱や悲しみ、ご家族ご親族の悲しみ落胆、怒り

それを知った上でなんですよ
迷惑をかけないなんてのは無理なのは分かってます

ただ、その中で極力迷惑をかけない為に、最後までやり通す、キチンとした引継ぎが出来るようにする

ここまでやれば死んでも許してくれる人もいるだろうという所まで何とかしたいと思ってます

多分、書き込む事はもうないと思います
先輩、ありがとうございます
関西弁で会話？出来て嬉しかったです

あと、他の書込みの方々、お目汚しすみませんでした

[4762: 匿名さん]

自分に落胆する事も人に嫌われる事ももう嫌だ
毎日自転車漕いで登校しながら
無意識のうちに死にたいっていってる
その度に生きろって自分に言い聞かすけど
もう限界が近いのかもしれない。
寄り添ってくれる誰かがいる、
そんな夢物語なんてとっくの昔に破り捨てた
大変なときは自分ひとりでうずくまって
誰にもばれないように泣いて
誰からも理解されず悪者に仕立て上げられても
バカみたいなフリをして生活していくから
どうかこれ以上幻滅させないでくれ

[4763: 名無し]

お金さえ何とかなったらこっちから出てってやるよ

[4764: 通りがかりさん]

>>4761 4751さん
真面目さんやね。迷惑かけたくない、きちんとしたい。そうやって頑張ってきたんや。すごいよ。うちは途中で身体も心も動かなくなったからw
だから今度は自分のために生きてええんやで。45なら人生ちょうど半分くらい。折り返し地点。
とりあえず夏までそのプロジェクトやっつけたらリフレッシュだ！
疲れすぎて一本道しか見えてないように書き込みからうかがえます。ちょっと立ち止まってよそ見して周りの景色見てみたらいいよ。
コロナで出かけにくい風潮だけど私が許す！沖縄でも北海道でも好きなとこ行ってみたら？沖縄でも離島とかあまりコロナいないところ選べばいけるやろ。

無理に返信はいらんで。気が向いたらまたここも見にきて愚痴っていってな。

[4765: 通りがかりさん]

>>4762 匿名さん
学生さんか。学生は逃げ場なくてしんどいよな。
無理せんと仮病でみなし陽性でも申請してサボってもええんやで。
まあ普通にお腹痛いとかいっといたらええか。
もうちょいで春休みやろ？そしたら少し楽になれる？

[4766: 名無し]

お前とキャッチボールしてた頃　よく覚えとるよ

[4767: 名無し]

私だって若いとき元気だったんだよ　誰かのせいでこんなになっちゃったけどね

[4768: 通りがかりさん]

どこにもいらない存在。今の職場から逃げたいけど、もう次に行こうという気力がない。友達だと思って大切にしていた子からも突然の全ブロック。理由も教えてもらえなかった。親の介護も終わったし愛犬も看取れた。もう本当にこの世にいる意味はない。生きるためにはお金がいるけど、死んでしまえばもう何もかも終わるはず。

[4769: 口コミ知りたいさん]

大人になったら死ねると思ってたけど死ねない21歳

自殺の名所まで行く気力もない。

死ぬ前に彼氏に会いたいけど、死ぬのを止めるきっかけづくりに利用するみたいで嫌だしと思っていたが
彼氏の誕生日がもうすぐだから、頑張らないとって、思って夜に服選んでたら母の説教が始まった。

休職中ですが、母には先月作った借金を毎月払っています。一気に返すには身を売れば１ヶ月で返せるとは思うのですが、彼氏で精神を保っている為、彼氏が身を売る事は反対している為できません。

書いてて思ったのですが、彼氏の為に家から離れられないというのは、おかしいかもしれないですね。

母に正直に言って家を出る手段を取る必要もないですよね。

私が以前家出をした時、帰りを受け入れてもらったので、もしかしたらわかってもらえるのではないかと思いましたが、
先程母の前で発狂して真っ暗な部屋で涎垂らしてノットイエットの練習してました。

いつ、またこれが起きるのか分からず、
もう既に死にたいです

[4770: 名無し]

終わったとか思ってるならあったかい大人になりましょう。

[4771: 名無し]

みんなが見捨てた街

[4772: そろそろ死にたい]

しんどくてずっと公務員試験の勉強してないこと親に言えなかった
受けようねって言われても無理だよやってないのに
受講料の30万のうち10万は親に出してもらったけど残りの20万は奨学金で払ったし10万も返すから許してくれないかな
毎日死んだみたいな生活してるしやる気もなんもない
周りが頑張ってるのみてもう無理だって思った
嫌だ嫌だ死んでしまいたいどうせ何にもなれないんだ
努力すればよかったんだろうね。分かってるけど朝起きても夜寝るまで何もやる気にならないしずっと頭の中で死にたい死にたいって聞こえてくるんだよ何も出来なかったんだ許してお願いだからもう楽になりたい死にたい

[4773: 通りがかりさん]

旦那が嫌い。話し合えない。
旦那と話すと声が震える。喉が押しつぶされる感じになる。声がかすれてほとんど出ない。怖い。旦那は嘘をつく。きっと私も旦那も知能が足りない。
お金も稼げてない。管理も出来てない。
子供達の将来ばかり気になる。
軽度発達障害が子供にある。どうやったら子供達がお金を稼いで生きていけるだろうか。
私達が稼いで子供にお金を残す以外にないのか。
どうやったら子供達が生きていけるだろうか
死んでる場合じゃない事ばかり頭には浮かぶのに、疲れて死にたくなる。布団の中で包丁で自分の首を刺して死にたくなる。
絶対刺した瞬間後悔するとわかるから死なない。
しんどい。なにもかもめんどくさい。
お金がないと感じ不安になることが1番死にたくなる原因だと思います。
やっぱり鬱が原因だと思います。
わかりません。
死なないので大丈夫です。
死にたいってここで言えたので大丈夫です。

[4774: 名無し]

そこまで苦しめてるなら結婚なんか最初からしない

[4775: レトマ]

こっちもつらいけどさぁ??
なんとか生きてる
しょうがないじゃん
わかってくれる人あんまりいないから
内緒にしてたけど自殺未遂４回もやった事ある??

[4776: 寅さん]

何か思いがけず楽しい時もあるだろ？
その時生きてて良かったなと思えるじゃない。
そのために人間生きてるんじゃないのかな。

[4777: レトマ]

なんだよ??
それ
わかってくれる人居るの？
自殺未遂する人の気持ちわかってくれる？
こっちは、毎週寝不足ぽいのでさぁ??
前の２月のとき他
我慢してンだよ
怒りたくもなるよ??
イライラして
たときに他の人は、連れてくるしさぁ??
いじめ?喧嘩腰?できてさぁ
熟女好きでおまけに未婚者とかだからって言ってさぁ??他の人?未婚者の人?は、連れてくるしいいかげんにしてほしいし
シングルマザーの人の気持ちわかってくれる？とうぼうしっちょうの人で幼馴染みの人の気持ちわかってくれる？他

[4778: 名無し]

ITで手にはいるものなんて充実感もなんもない

[4779: 匿名さん]

>>4759 マンション検討中さん
毎日死について考えてます。

[4780: 名無し]

性悪ババア