今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[4261: 名無しさん]

>>4260 さきん。さん
妹さんも一緒に親元離れることはできないのか？収入的に難しいかな？妹さんにまで暴力ふるうなら学校や児童相談所に虐待で相談できないものか。
親戚など金銭面も含めて頼れるひとがいないなら市役所やDVシェルターなどに助けてもらうことはできないか？
市内に男女共同参画センターとか女性センターとかあるならそこに行ったら助けてもらえるかも。
できたら暴言とか録音してもってけ。
福祉は困ってる人のためにあるんだから遠慮せず助けてもらえ。
いつでも逃げれるように通帳印鑑など大事なものをまとめておいて。
まぁうちはブチ切れて年取ってきた父親を物理的に力でねじ伏せてしまいましたがwどうせそういうのは内弁慶で一度反撃したらしおしおになるんや。

[4262: 買い替え検討中さん]

死にたいわけではない．生きたくない，生きてゆくのが面倒で人生に価値を見出せない．そしてひたすら怠惰な自分が嫌い．そんな人生を終わりにする手段が自殺しかないだけ．
無限に資産があって苦労しないで好きな事だけやっていられるなら生きていたいよ．だけど世の中そんなに甘くないし，苦労に見合う幸福が得られないならさっさと人生終わらせた方が得．
準備はすべて終えているけど，どうしたって失敗の余地は残る．失敗すれば苦しいだけではなく障害が残るから躊躇して，だらだらと死を先延ばししているだけ．犯罪覚悟で手伝ってくれる人やバルビタール系睡眠薬を横流ししてくれる人がいるなら財産全部譲渡してでもお願いしたい．
俺の臓器を全部摘出した後に失血死で殺してくれれば，死にたい奴が死ねて生きたい奴が生きれてwin-winなのに．

[4263: 名無しさん]

>>3866 名無しさん

親にも理解されない

[4264: そうさん]

>>4254 さきん。さん
3日前だしもう見てないかもしれないけど…

自分も同い年です。幼少から沸点の分からない父親に殴られ続けて生きてきました。大学は実家からかなり離れたところに進学し奨学金で寮生活をしています。
祖父母が老い先短いので実家に帰らされることが何度かありました。
未だに実家にいるとストレス値が限界突破して一日中吐き気と頭痛に悩まされます。実際夜に吐くし。
勝手に返信させてもらったのは、自分と似てると思ったから…

父はよく自分を正座させてものを投げつける、蹴る、頭を叩くなどをする人間でした。あなたと同様に自分の悪かったところを言えと言い、言うまでは解放されません。言ってもさっき俺が言ったことだろうが！とキレます。そんな父ですが職場ではユーモアのある、生徒に慕われる教師でした。
ありえないですよね。きも。
遠出をした時にうまくナビゲートができないと車を下ろされそのまま置き去りにされたのことも何度があります。屋根裏に半日閉じ込められたり家に入れて貰えなかったり。
沸点が低く、自分の知らないところで自分以外の家族が出かけていたりすると驚くほどキレます。そのまま頭の血管も切れて死ねばいいのにと思いますけどね。大したことでもないことでキレ散らかすカスみたいな人間です。自分は幼少期に殴られすぎて後頭部の骨が凹んでます。

親ガチャとか言うけどほんとにそうだよなって
選べないのにクソみたいなとこに生まれさせられて
親の呪縛から解き放たれても定期的に死にたくなる
無理やり低められた自尊心は周りにどれだけ言葉をかけられても回復しないし

きっとこの先あなたもそうだと思う。親が死んでも、心底愛してくれる人ができても、やっぱり死にたくなる。

もう、どうしようも無い。自分はただこの死にたい気持ちをずっーと抱えて生きてるし、この先も死にたいと願い続けながら、高校と大学の奨学金を返済するために働かなくちゃいけない。生きていても金はかかるし死んでも金はかかる。

自分から言えることがあるとするなら、向精神薬とか、抗不安薬とか海外のサイトから買えるってことぐらい。
家に届くと面倒なことになるからコンビニ受け取りとかにするといいよ。飲んでるところもバレないようにね。
精神科なんて行けばきっと殺される。自分はそういう家だった。だからこっそり飲んで救われた気になってる。

プラシーボとかなのかもしれないけど、自分が手にした中で1番自分を助けてくれたのは薬だった。人間はそんなに役に立たないものだよ。何だか嘘くさいと思うかもしれないけど、手にする勇気を持って欲しい。自分の場合は兄弟が買ってくれた。自分もあなたに買ってあげたいと思うけど…

できることならあなたと友達になりたかったよ
生きて、いつかあなたと出会えることを待っています

[4265: 名無し]

こんなこと書いてあれだけど　もう生きててもいいことないんだろうな。

[4266: 通りがかりさん]

>>4262 買い替え検討中さん
怠け者でもええやん。社会には怠け者も必要なんや。
犯罪者呼び寄せるような書き込みはアウト。

[4267: 通りがかりさん]

>>4264 そうさん
そんなんしなくても内科で精神安定剤もらえるよ。単品でだめなら頭痛や生理痛でロキソニンもらって効きがわるいから精神安定剤も一緒にくれっていうと貰える。友達に教えてもらったとか言っとけ。
実際にロキソニンだけで効かなかった時にその飲み合わせでスパっと偏頭痛なおるんや。
医者はにこやかにフレンドリーなのを選んでいけ。病んだる風に見えると怪しまれるから気をつけろ。

[4268: 名無し]

死ぬやつは死ぬって立場になった方の事考えろよ。

[4269: 匿名さん]

死んだら周りが大変だから、生きている
大丈夫だよ、もういいよ、と言われたら死にに行きたい

[4270: 名無し]

いやーこの年までよく生きてこれたなぁー皆様ももうちょい年とったらわかるよ。

[4271: 口コミ知りたいさん]

>>4270 名無しさん

よかったね

[4272: 匿名さん]

解放されたのに、こころはずっと壊れてるよ
今は幸せなのかもしれない
でも、ふと思い出すだけで、死にたくなるよ
ずっと記憶からは逃げられない
何年経っても

[4273: 名無し]

２０代なのにおばあちゃんみたいな事言うの。

[4274: マンション掲示板さん]

>>4272 匿名さん
へーきへーき。50になるともう脳みそ死んできて忘れるから…

[4275: マンション掲示板さん]

>>4274 マンション掲示板さん

もうすぐ、50ですよ
人によるのかしらね

[4276: マンション検討中さん]

トランスジェンダーで鬱気味でだけど誰にも相談出来なくて悪化して、
少しリスカ跡見られた時の「キモ」って親に言われて、誰も頼れない。
だけどまだ学生でお金も無いし、頼れない。

家庭環境のせいでわがままも、物を欲す事すら出来なくて、生きがいのネットすら奪われ掛けて、
兄がテストで学年10位以内でプレッシャー酷くて、独りぼっちで、嫌だった。

4歳の頃、冬場で夜追い出されて人に見られてまずいと思ったのかエンジン音がしたら家入れて、本当に嫌だった。

ちゃん付けされんのも、殴られるのも、薬を貰えず、相談出来ず、頭も悪く、飯も食べれず、友達も居なくて、人に迷惑掛けられなくて、裏切られてばっかだった。

良い事無いな。羨ましい事だってない。救いが無い。

[4277: 権兵衛]

>>4266 通りがかりさん

怠け者でもいいの？！社会には怠け者も必要？本当に？私も自分が怠け者すぎて大嫌い。死にたいというより消えたい。私は働き者で優しいパートナーに迷惑かけるだけ。仕事辞めたいけど子供の学費が…。もう消えてなくなりたい。いなくなりたい。死にたいけど死にたくない。

[4278: さきん。]

>>4264 そうさん

今は元気にしてますよ。そうさんの投稿見ていて自分も似ているところがありました。うちの親はパチカスだったので母がいた時夜勤などで居ない時は朝からパチンコに行き23時まで私を置き去り。私は、その時6歳でした。6歳で1人でずっと家に居ました。大負けすると機嫌が悪くなりものを投げられることもあり足で踏まれたりして両小指が変形しています。一時期鬱になりかけ怒られた時に目の前で吐いてしまい気持ち悪がられ放置されました。その後気づいた妹曰く謝りながら吐いていて救急車で運ばれました。私もたまに病院からの薬を服用しながら生活しています。今は、妹が居て死ねないですが傍らにはいつもカッターと包丁ケース(調理学校だったので)が置いてあります。好きになった人がいてもあの人みたいになるのではないか？？と思いほんとに好きになったことはありません。

そうさんといつか笑いながら話せる日が来る事を祈って
頑張りましょう

[4279: 名無し]

この暗い世の中で景気いいの医療系だけ。

[4280: 名無し]

俺ゆとり教育の方が好きだ。

[4281: マンション掲示板さん]

>>4275 マンション掲示板さん
その記憶力うらやましいよ…
あれそれこれ、しか言えないわw

[4282: 名無し]

よっぽどの覚悟がない限り結婚するな。

[4283: 名無し]

規律　規律　何の愛情もない家庭　　刑務所で育ったようなもんだ。

[4284: レトマ]

実はレトマもなんだよね??だっていつかここをでていかないとあたらしいひとはいってこられなくなるからしせつのくんれんじょを??
今でもまだ自殺志願あるよ自殺未遂の??
それにいじめたくさん受けたここで??

[4285: まもなく40歳]

高二の女子が毎回学校遅刻、親に死んでもいいよ。などの暴言。外ではニコニコ。家だと親を馬鹿にする暴言。旦那はそれを見て見ぬふり。子供のことなのに向き合おうともしない。病気になったら入院しないで早く死んでねと言われた。暴力も暴言もしたことない。ただ普通のその辺のお母さんたちと変わらない生活をしてたのに。
今日ついにネットで縄を調べた。あっちに行くのも遠くないかも。

[4286: 通りがかりさんt]

何をしても中途半端で、全部を終わらせたいから。
自分勝手だとか、恵まれてるとか、親のことを考えてとかどうでもいいと思ってしまったんです。
結局、生きてるだけで迷惑をかけていることには変わりないし、止めるなら私の人生を保証してほしい。保証もなしにやめなよは、無責任に感じる。
ここに書いたのは気まぐれ。ﾀﾋにたいとは思うけどまだわかんないや

[4287: そう]

>>4278 さきん。さん

何故か涙がでそうです…
自分と似た境遇の人と話して言葉を交わせて良かった

不幸自慢みたいで友達には言えな買ったけど、
兄弟が鬱になった時、自分に何度も切った手首の写真を送ってきたことが辛かった。あんなに血が出るなんて思わなかった。記憶にも障害が出て、昔のことを、自分との思い出を忘れることが増えた。
父に首を絞められた夜の記憶がずっと残り続けてる。
兄を殴り続ける父が、泣き声がうるさいと汚いタオルを兄の口に詰めた光景が、床に広がる兄の血が、忘れられない。
辛いしキツイけど、お話出来て良かった。
また辛いこと、話したいことがあれば来ます。
あなたに安心して眠れる、暖かい夜が訪れることを願っています。持てる限りの最大の思いで願っています。

[4288: 名無しさん]

なんで人って、他人に対して勝手な理想を抱くの？
そしてその理想が違かったら勝手に裏切れたとか思うの？
勝手な理想を押し付けられた身にもなってほしい。
いつもいつもそうだ。
私は相手が欲しがってる言葉が嫌でもわかっちゃうんだ。
欲しがってる言葉以外を伝えれば、相手は不機嫌になるのわかるから。
いつもいつも私は自分を殺してしまう。
そんなことをしてくうちに、「私」が相手の理想の友人だったり、職場のパートナーになっていく。

自分の意見を気持ちを頑張って伝えてみたりもした。
でもそれは受け入れられなかった。
「貴女らしくないよ、笑って？」って。

私らしくってなんですか。私は私じゃないだめですか。
疲れちゃったよ。

[4289: eマンションさん]

>>4285 まもなく40歳さん
反抗期ちゃうのか。そういうのも児相に聞いたらええんちゃうんか？あと言われるままは教育にあかんやろ。ちゃんと座らせてしつけなきゃ。旦那もしつけろ

[4290: 匿名さん]

人身事故が毎日何件も。何とかしてほしいけど。

[4291: 通りがかりさん]

死ぬ。

[4292: 名無し]

寮有りの高校行けば良かった。

[4293: レトマ]

レトマという人で昨日辺りぐらいから両耳が聞こえなくってそれがレトマのおいこがレトマのからだのお腹に入ってていつもうるさいいろんな事ふきこんできてはなしかけてくるレトマのお腹のなかから右耳から左耳全身そのレトマのおいこにのっとられてて本当にレトマいま一番に困ってる助けてほしい??どうか助けてくださいレトマ本当にヤバイんだけどいま仕事まあまあ影響がでてレトマが働いてるところに??レトマ声がおかしくってレトマ仕事場の人にレトマ話したの最近レトマ声がおかしいって??それに人の話とか聞けなくって??それも助けてほしい

[4294: 通りがかりさん]

レトマってなんだろう
おなまえ？

[4295: 匿名さん]

初めまして。毎日つらく検索していくうちにここを見つけました。
カードローンで70万程度リボ払いをしてしまいました。
小さいころから親は妹に愛情を注ぎこみ家の中で孤立をしました。
成人した今でもその傷がいえることなく、ぬくもりを探し寂しさを埋めるように飲酒、煙草、そして男性と過ごすことで寂しさを埋めてきました。
中学生くらいから家族旅行に誘ってもらうこともできず、いいわけですがお酒を飲んで記憶を飛ばすことにより現実から逃げました。
何回も未遂を起こしては世間帯のせいで病院にもいくことができず、借金返済のため我慢をし就職をしました。
借金のことが親にばれたときに怒られるのは当然ですが返すために財布に入れていたお金全額、キャッシュカードや保険証等を取られ、返済することもできません。
自分が悪いのも百も承知ですが、していたアルバイトを強制にやめさせられ形態も取られました。今はこっそり就職の連絡やこういうものはPCで行っています。
保険証を奪われた際に病院に行きたいから保険証は返してといいました。
何回も首にひもの後をつけて帰ったり、全身血だらけになっていたのに一切気づかないんです。たぶん死にたいという気持ちと行為によって親からの愛を確かめたかったんです。
勇気を出して未遂のこと、寝れないこと、毎日死ぬことを考えてること、食べたものをすべて吐き出してしまうこと、前に見つかった身体的な病気のことを話しました。
全部甘えだろ、などと言われました。
過呼吸になりました。体を傷つけました。
けど金銭的なものも連絡手段も奪われ逃げる小尾もできません。
頑張って借金返済をしたらこの世から逃げることが今の唯一の希望です。
長々と自分の話をすいません。

[4296: つかれた]

なにもかもつかれた。何も感じなくなりたい。砂みたいにサラサラとなくなりたい。

[4297: 匿名]

自己破産でも良いのだ。
今を楽しく生きるのだ。

[4298: 匿名さん]

自分みたいなくそ人間早く死ねばいいのに
もう辛すぎて頭おかしくなりそうだ

[4299: 通りがかりさん]

>>4295 匿名さん
だから行政を頼れと

[4300: 検討板ユーザーさん]

>>4285 まもなく40歳さん

お気持ちお察しします。さぞかしお辛いですよね。私の10歳の息子も同じようなものです。決して育て方が悪かったわけではない、彼の生きづらさの捌け口が私だと思っています。夜は同じ部屋で寝ていますが、あなたが大学卒業するまで頑張って生きるよと伝えています。

[4301: 検討板ユーザーさん]

>>4295 匿名さん

文章からは大変な事があっても、苦しくても頑張って生きていると感じます。強い人ですね。

[4302: 検討板ユーザーさん]

>>4301 検討板ユーザーさん

6歳頃から死にたいに支配されているので30年以上も我慢している状態。いま40前半だが30代半ばで子供ができてからは死にたいながらも、死ねないと言う気持ちになった。国際結婚だったが次男が自閉症で家事崩壊と元妻の次男なんて欲しくなかった発言があり離婚。ぶっちゃけ自分自身は子供すら欲しかなく懇願されて作った何と思いつつ、自分までそんなこと言い出したら生まれてきた子供はどうなるのよ！と思い、ここについては考えない努力。色々書いたが専業主婦が家事崩壊を起こしたので当然子供は自分が引き取り、シングル父でなんとか生活するも自分も生活に行き詰まり、生活支援してくれていた12歳年下の元同僚と再婚。再婚妻も最近人生がうまくいかないとボヤキが多く、会話中に無視や携帯を見るなどの行為が目立つ。気になるがこれ以上の苦難を避けたく、言い争いにならずになんとかする方法を模索中。自分自身も自閉症だと気づき毎日が辛い。長男も10歳で人生絶望気味。次男は知的もあり楽しそうだったり不安そうだったり。人様並みの年収なのでなんとかなっているものの、本心は山に篭り、金が尽きたら首を吊って親子3人楽になりたい。しかし、産まれたくて産まれてきたわけでも無いのに、死の苦しみだけを味合わせるなんてダメだな。と言う思いで生きています。再婚妻も先日までは実子を欲しがっていましたが、長男次男への対応を見る限り、最悪の事態は容易に想像ができ、妻実家も家が尋常じゃない汚さ、かつだらし無さで支援を受けるのは難しい。最悪自分が3人の子供をシングルで面倒見て生きていくのか？と思うと誰も幸せにならない気がして、でも、はっきり断れないから、EDになるか内緒でパイプカットしてしまおうか考え中。早く安楽死法案が可決されることを希望。

[4303: 匿名さん]

いい加減終わらせたい。もう充分。

[4305: 匿名さん]

ずっと恐怖に支配されて生きてた子供時代
親からは「うちは放任主義だから」なんて言われて過ごした子供時代
そんな家庭で反抗期なんか許されるわけもなく。
自分の気持ちを吐露したところで否定されるのが見えているから、できるわけもなく。

放任主義とか言ってた割にいざ出ていこうとしたら（もっとも出ていく理由は自殺なんだけども）『心配だから』とかどの口が。
『心配』なのは親のテメェらに当たる世間の目の色だけだろ、と。

20超えて反抗期来たはいいけど、自己否定と他人否定ばっかりで疲れた。
ぶちまけたい気持ちはあるけれどそれすらもしんどくて。

このしんどさを終わらせたい。

[4306: 匿名さん]

あ

[4307: 匿名さん]

毎日泣きすぎて目が痛い。目を開けるのもつらい。あーあはやくおわんないかな病気あっかしちゃえ

[4308: 匿名さん]

>>4299 通りがかりさん
ありがとうございます。
行政に頼ればなにかかわるのでしょうか

[4309: 匿名さん]

>>4301 検討板ユーザーさん
そんなこと言われたのは初めてです。
自分なりに必死に生きているつもりが家族から幼少期からなんだかんだと言われていたので頑張ってるなんて思ったこともなかったです。
ほんとにありがとうございます

[4310: 匿名さん]

4295のものです。
昼の本職と親に内緒でホテルのバイトと水商売を始めることに決めました。
今までのお金もすべてとられているのでかくして頑張ります。
希望を言えば目指せ過労死、そして親も知らない持病（放置すると心肺停止になる）でちょっと早めに死ねますように。
もっとも保険証も取られているので病院にはいけないんですけどね（笑）
小学生のころから小さいながらもストレスが原因の病気にいくつかかかりなおしてはなりを続け成人した今大きい病気布達にかかり正直このまま悪化してくれと思う。
やりたかった仕事に現在の職前に受かったのにむりやり辞退。
給料はさほど変わらないのに。
実家なので生活費として給料すべて奪うけど17万くらい生活費なら一人暮らしのほうがいいと思い寮つきの職かいえをでたいといったら大激怒。
どゆこと？？妹の今までの学費等すべて親負担、自分自身は学校通いたいなら自分で払え。死に物狂いで朝5時から事務仕事、16時半に終わりちゃりをこぎ飲食のバイト、その後年齢ごまかして朝まで居酒屋のバイト。こんだけ働いてもしょせん学生のバイトだからたまるわけもなく進学すらできなかった。
あーあ、結局これも自分の甘えだなと思う。これから睡眠なんていらない頑張れ自分