今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[3841: 匿名さん]

考えすぎなんじゃない？人生のんびりした人勝ちだよ。気を張っても長続きしないよね。

[3842: 匿名さん]

夫に浮気されて
自分の体の事を言われ
自信をなくし
子供はいないが、この人とやって行くべきか悩む
私がこうして欲しいと言うと、理想を押し付けるなと言われる

[3843: 名無しさん]

私には去年から付き合っていた彼氏がいました二人共同性愛者。今年の春に彼から来年春に、アセクシャルの出会いサイトで見つけた女の人と偽装結婚する事を。出会いから、親に挨拶、結婚式はコロナを理由に挙げない、子供は体外で新生活を嬉しそうに聞かされてから私の精神は崩れて行きました。うつ病とストレスで吐き気や過呼吸、胸が痛くて３ヶ月から食事もほとんど出来ません。春から彼の言対応や返事も冷たく接してきます。毎日泣いている食事も出来ないと言えども全くの他人事、モラハラをされている事が分かりました。弁護士さんにも相談しましたが、彼は役所の人間なので法律グレーギリギリを言っているらしく、裁判も、慰謝料も無理でした。
たった一人身内の母も心不全で意識不明で帰宅は死んだとき。私はもう天涯孤独です。孤独死に後も先ももう同じです。私がだんだん不幸になって行くのを嘲笑っています。見下してもいます。自分はこれから幸せや将来が約束されていて何れは逆玉の輿。
彼が、偽装結婚をするのを相手の親に知らせたいのですが、彼が結婚相手や自分の立場を守りたいが為に大体の事しか教えてくれません
この復讐は自分の命と引き換えてでもしたいですが、もう何もなす術もありません
もえいつ死のうか考えています
家の始末もしないとなぁと…

[3844: 名無し]

>>3836 匿名さん
命のホットライン、何回かけても繋がらなかった。
ずっと話し中。

[3845: 名無し]

>>3835 名無しさん

書いてあった。でも、ふみだすのがこわい。
繋がらなかったらどうしようとか、そういう不安。
親のせいで、親と同じ世代の人とリアルで喋ったりするの怖くて…。
でも、連絡してみます。近そうなとこに。
ありがとうございます。

[3846: 還暦爺さん]

まあ、そう焦らんと。
生きてりゃそのうちええことあるがな。

[3847: 名無しさん]

>>3845 名無しさん
話し中はあるかもだけど待てばちゃんと繋がるから大丈夫w
電話出た人が相性悪いとかはあるかもしれないから、よくなさそうなら次の番号にいこう。
民間の支援団体とかもあるよ。「女性　支援　団体」
で検索したら出てきたよ。

[3848: 無]

もう限界
今まで病気しながらも働いて税金を収めてきたのに
いざ働けなくなってもなんの支援もしてもらえない
メンタルの病気は理解してもらえない
保険料払ってるのにお金ないから病院に行けないって
払ってる意味無い
病気で働けないのに税金の支払いで貯金が全てなくなる
今日も年金が払えないから免除の相談に行ったができないと言われた
払えないものをどうすればいいのか
収入なくても取られるばかり
この国は終わってる滅びろ

消えたい

[3849: 口コミ知りたいさん]

小さい頃か祖母にいじめられてました。
今は違うけどずっと引きずってます。
それから誰も信用できません。
信じてた彼氏には奥さんと子供が二人いました。
かっこつけなので、ふーんっ思ってたけど
家に帰ると思い当たる節がたくさんあります。
普段から辛いことがあると　
にげてしまいます。

気まぐれにきて、きまぐれ帰るのがむかむきます
、

[3850: 通りがかりさん]

仕事では毎日怒られ不倫の末に離婚したいと言われ借金だけ押し付けられて向こうは不倫相手と子供ができ再婚。
毎日返済のために仕事し、その仕事でも怒られ、誰にも頼ることもできず何のために生きているのか分からない。
死にたいというより居なくなってしまいたい。
毎日夜泣きながらいつ死のうか考える日々にももう疲れた。

[3851: 匿名さん]

>>3844 名無しさん
繋がらないのは他の人が長い時間相談してる証拠よ。
少し前向きになっていて偉いわね、あなた。頑張ったわね。
いろんな相談あると思うけど読んで聞くことだけはできるから
苦しくなったら詳しく吐き出してね。
誰かしらあなたを助けることできるから安心してね。
あなたの心の友になってもいいわよ。

[3852: 匿名]

自分の甘えだとわかりながらも、今まではなんとか受け止められていたことがうまく受け止められなくなった。なにを考えていても死ぬという方法で逃げることしか考えられなくなってきた。
今まで楽しかったことも趣味も全く楽しめない。しんどくて、これは自分1人では無理だとメンタルクリニックに行ってみたが、なんだか合わない感じ。ならばとどうにか友達にLINEをしてみたりして外との接触を図って気持ちを持ち上げようとしてみたが、当然ながらそんなしんどいとか死にたいとかを話題にして楽しいわけもなく、相手の雰囲気を見て相談は出来ないな…と諦めることに。でも誰かに助けて欲しくて母親に死にたいのだとLINEをしてみたが、本気にされてないし、とりあえず頑張ってみなさい、動きなさいという言葉ばかりでつらい。母親の言うことが正しいのは理解しているが、気持ちは死にたいに傾くばかり。痛そうだし苦しそうだし怖いから死にたくはない。でも死ぬしか逃げ方がわからない。

[3853: 匿名さん]

>>3852 匿名さん
自暴自棄になっているのかもね。
頭も体も疲れていると思うからゆっくり寝て休息の時間を作ってみてはどうですか。
いろいろ考えてしまうのは頭の回転が良いから疲れてしまうのです。
思いやりがあり優しい方なのでしょうね。
嫌なことや辛いこと、苦しいこと生きてるとありますよ。
それらを克服することも時間がかかるけど生きてるとできます。
悩みを聞いてくれる誰かが必要なら書いて吐き出してみてください。

[3854: 匿名]

>>3853 匿名さん
ありがとうございます。
思いやりがあり優しい人だなどと言っていただけたことがないので大変うれしかったです。
誰かに助けて欲しい、寄り添って欲しいと思いながらも自分がうまく頼ることが出来ずしんどさばかり積もっていたので、優しい言葉をかけていただけたことに少しホッとしている自分がいます。
苦しくてダメになったらまた吐き出しに来てみます。

[3855: 匿名さん]

>>3848 無さん
そんなあなたに生活保護。申請は誰でもできるので窓口の人が申請書渡し渋ったら文句言えます。

[3856: 何にもない]

家庭を持つ事が夢でしたが、
何年もお付合いしても
結局別れを繰り返しもうすぐ40歳。
今も別れ話中。
決して毎日が楽しくない訳では無いけど、
先を考えるとただただ疲れた。

誰かの記憶には残り続けたい。
トラウマになっても覚えてて欲しい。
彼の目の前で死んだらどうなるんだろう。

人生まだ折り返し地点、先が長すぎる。
首を括って締め付けても、恐怖が沸かない事が怖い。
生きる楽しみが欲しい。

[3857: さゆり]

旦那と別居中。理由はあいてのモラハラ、有言実行しない性格。子供ふたり。今日、子供に、イライラが爆発して、罵倒しまくり、子供は今日誕生日だったのに、なじりまくってしまった。自己嫌悪。ケーキも、お腹いっぱいもう無理と言われたのに、お金かかったものなのに、あなたが要ると言ったから買ったのに残す気かと、ものすごい形相で言ってしまった。誕生日なのにこんな記憶を与えてしまう私は最低。うまくいかないことが続く。死にたい。頼れる実家もなく、１人がんばる気持ちでいたけど、こんな母親(私)で、申し訳なくなる。死にたい。

[3858: 匿名さん]

>>3838 ユーザーさん

すごくわかります

[3859: 匿名さん]

>>3842 匿名さん

私も同じです。結婚て覚悟があるから、結論死を選択する人も居ます。私は、今毎日自分が無意識に何かをしてしまわないように、一人でいないようにしてます。
でも、気を緩めればスグ死ねます。そのくらい他にも追い詰められております。この気持ちは
分からない人には分からないですよね。。
死ぬ選択をするのかはお互い次第ですが、私は最後の希望で覚悟をしたので、本当に脅しではなく死ぬつもりです。どーせ私が死んでも主人は悲しみもしないかと。まだ2ヶ月しかたってませんが、好きなままでいたいので。

[3860: 通りがかりさん]

現在妊娠中で不安定なのもあるけど、第一子の３歳の子供の自閉症の癇癪が最近毎日酷くて、何をしても泣き叫ぶ子供を見てるとこの世から消え去りたくなる。
どんだけご機嫌とっても何か納得いかないことがちょっとでもあるだけで泣き叫ぶ。
泣きたいくらい悲しいのに心が枯れてるのか涙が一滴もでなくなった。発散できない。死にたい。

[3861: 匿名さん]

誰かたすけて

[3862: 匿名さん]

低所得であること。低所得のわりに疲れる職場。彼女の家にいながら家事をしない片付けをしないすぐに散らかし放題の彼氏の世話に疲れたこと。多分精神的に心が安定しづらい体質であること。今の仕事を辞めたいが次にやりたい仕事がないこと。単純に楽しく仕事したいのに出来ないこと。日本政府の身勝手で国民をATMにしてること。コロナ禍で収入が減ったのに支出は変わらないむしろ増えたこと。

[3863: 何にもない]

今　すぐ　しにたい
助けて…

[3864: 匿名さん]

>>3863 何にもないさん
死にたいのか助かりたいのかどっちだ

[3865: 匿名さん]

仕事が忙しすぎて彼氏と別れて店長からの扱いはどんどん雑になってくけど、責任が故に辞めれないし
まぁやめたとこでやりたいことも無いしなんか全部どうでも良くなっちゃって
どうせ生きてたって何もないから死んじゃいたい

[3866: 名無しさん]

パーソナリティ障害の人いませんか？
すぐイラついても誰にも理解されない

[3867: 匿名さん]

生きていくのが不得意ってあるんかな？
まーつれーわ。
しかし、死ぬならヒロイックな死に方したいね。

[3868: eマンションさん]

職場の一方的目の敵???

家族も当てにならない???

[3869: さおり]

脳外科病棟で働いていました。そこで知り合った脳外科医、翼と仲良くなり…男女の関係になりました。翼は既婚者です。不倫が始まりました。週に数回会って逢瀬を。旅行にもいきました。周りからみれば普通の恋人でしか見えなかったと思います。
翼は既婚者でありながら、私が生理直接、直後は中出しをしてきました。それからは中出しが気持ち良くなってしまったのか、何も言わずに中出しをしてきてました。あれだけ中出しをしてれば、そりゃあ妊娠さしますよね笑。私はよく足が浮腫むようになり、なんとなく変だなと思い…生理日になっても生理が来なくて、なんだか食事中気持ち悪くなるな…変だなと思い、検査薬で調べたらやはり陽性。とても嬉しく、そして不安もあり。しばらくして翼に妊娠したことを話しました。翼は『自分の子孫が残ることは嬉しい。だから堕ろせとは言わない』と言ってくれました。
でも翌日には『堕ろせ。産んでも認知もしないし金も出さない』と言われました。ただひたすら堕ろせと。
結局、私は赤ちゃんを殺してしまいました。
その後、翼と翼の糞妻から慰謝料請求されました。
何故私だけ？翼は今も病院に残って脳外科医しています。私は病院を辞め、慰謝料払い、赤ちゃん殺され、何も残ってません。残ったのは翼と翼の妻、紗耶香への怨みだけです。

[3870: 評判気になるさん]

きもいのいるのぉｗ

[3871: マンコミュファンさん]

>>3863 何にもないさん

私も助けてほしい

[3872: 買い替え検討中さん]

[複数のスレッドで同じ内容の投稿を確認したため、削除しました。管理担当]

[3873: 優心]

私は中学の時から毎日壮絶ないじめにあい
それが原因で難病の病気になり毎日苦しい思いをしてます
死にたい死にたい、何度も包丁持っては自分を刺して死にたいとまで、思いました
もう殺して欲しい
この世にいたくない

[3874: 職人さん]

少しいじめられる側に問題があるとかは？

教えて下さい、皆様。

見た目の事とか無口だからとか、返せなさそう。

嫌われるとかそういう事、仲良く出来ない　友だちできない。

性格とか過去に何をしたとか、そういう事もあるのですか？

知りたいです。

[3875: 名無しさん]

シングルマザー、低所得です。
職場の人間関係が辛い。辞めたいけど年齢的な事もあり、次の仕事が見つかりません。
眠れない、食欲がない、意欲がない、楽しいことが全然楽しめない…きっとうつです。私一人ならいつ死んでもいいんですが、娘を残して死ねません。
最初から存在していないかのように消えてなくなってしまいたい。

[3876: いつ死ぬ？]

一緒に死にたいって言ってくれたじゃん
いつ死ぬのさ？？？
待ち遠しくて仕方ない。
このままだと一人で逝っちゃうよ。

[3877:]

>>3873 優心さん
そこまでどん底いったら怖いもの無し！
殺して欲しいとか他人に頼らず、自分が楽に生きれるように邪魔なもの排除したり逃げ出したりなんでもできる。
自分死ぬくらいならその包丁自分以外に…以下自粛

[3878: 検討板ユーザーさん]

無理です、何もかも
今すぐに死にたい　助けてください。家にも、学校にも居場所はない

[3879: 通りがかりさん]

なぜ死にたいか？
生きていたくないから
うれしいも、悲しいも、怒りも、楽しいも、どの感情も疲れる。
死にたい理由があるのではなく、生きていたい理由がない。

[3880: 通りがかりさん]

死ぬくらいなら逃げろという言葉をたまに見るけど、生きることから逃げるには死ぬしかやっぱりないのでは

[3881: 匿名さん]

>>3880 通りがかりさん
いや、生きるのが嫌になった原因があるでしょ？
学校や職場でのいじめだったり、毒親の虐待だったり。それから逃げろっていってるのよ。

逃げるには死ぬしかないって一本道しかみえてないならそれは鬱発症してるかもしれないから、精神科に行ってお薬もらった方がいいわよ。
鬱は今や脳の病気なんだから。発症するのにストレスによる免疫力低下は影響するみたいだけど、脳の検査で鬱が診断できる時代になったのよ。

逃げるってのは文字通り物理的に距離を取るのよ。
会社辞めるとか毒親の所業を記録して施設に保護してもらえるように働きかけるとか、いじめの記録していじめっ子を退学に追い込むとか。

ネットで色々調べてみるといいわ。助けてくれる人たちが見つかるわ

[3882: 名無し]

皆さん　なんとか最底辺抜け出しましょう。

[3883: 匿名さん]

世の中生きづらいね。長生きする気すら失せる

[3884: 匿名さん]

死にたいです。
誰かお願いします。

[3885: 検討板ユーザーさん]

>>3884 匿名さん

がんばろく

[3886: 検討板ユーザーさん]

借金苦で死にたい

[3887: 匿名さん]

英語の授業で、道案内のところ。
いっぱい　できなくて、練習１００　２００　３００してても変わらないので、もう天性のもので、能力がないので、スキル不足ってことで、もうあきらめます。

辞めないが、何回もお休み（仮病）をしたくなり、
法事とか病院の振りでもして、道案内の授業では、
もういじめられたり、できない（なかなかできない　下手　ほぼできない。）
ので、あきらめるし、ちょっとやる気ないのですか、もっと真面目にしよう。毎回出よう。出席ぐらいはしましょう。とか言われたって、
できないものはできないので、もう４０の脳と体力とドライアイ故

２回は休み　３回目は早退をしたい。

これが自殺防止。毎回出る決まりで金をとられてもいるのなら、

もうＯＤとしなくて済む入院でも精神科でもいいのでしたくはなりますね。

それがダメなこと　間違いなのだけど、現実逃避をしたくなりますね。


（慎）

[3888: 通りがかりさん]

仕事が減って社会保険費が払えなくなったので滞納分を死亡保険金で賄いたいです。

[3889: とある死にたい人間]

何で自分が生きてるんだろうと思います
私何やかんやで一緒にいてくれる人がいるんですけど、私その人に何しても褒められることは無いです。親密な関係ができたとしてもすぐに断ち切らされます。だからと言ってその人は私の悩みや病みを聞くことすらなく他の人のところに行きます。自分にだけ病みを吐けって言ってたはずなのに。正直生きる意味もよくわからないです。自分ばかりずっと我慢させられて。大学のストレスもあるから思う存分やってみたいこともあるのに。全然やらせてくれなくて。裏で死んで欲しいけどアイツは金ヅルだし、死んだらただ進路の邪魔になるだけだしお荷物だみたいなこと言ってたんでいっそのことお望み通り死んでしまおうかなと思います

[3890: 匿名さん]

>>3875 名無しさん　私もシングルです。きついですよね。日本はベビーシッターも高いので頼めないし、子供の補助もすずめの涙くらい。いっそ海外にいってしまうか、ちょっとずつ在宅で働ける簡単な仕事に移行してくと少し楽になるかもしれませんよ。

[3891: 匿名さん]

自分なんか近いうちに肝臓がんで死ぬかもしれない

[3892: 匿名さん]

>>3887 匿名さん
英会話教室かなんか？てか書いてることさっぱりわからないよ。推敲してから書き込んで。
それとも何か障害あって文章がおかしいのかとすら思える。違うならちょっと精神科行ってきた方がいいかも。鬱かなんかかも。

[3893: 匿名さん]

>>3889 とある死にたい人間さん
大学生さんか。コロナで大変だねぇ。ほんとかわいそうと思う。自分に害ある人とは関係断ち切ったほうがいいよ。

[3894: 名無しさん]

ずっと膜がかかったような感じです。
ふつうに返事をしないと、と思うのに、うまく顔が動きません。

[3895: 匿名さん]

>>3894 名無しさん
詳しく話してください。
怖くて言葉が出ないってことですか？

[3896: 匿名さん]

何も楽しくない
気分も重いし、不安や緊張感で休むこともできない
仕事もやめて無職だし、もう終わりにしたい

[3897: 匿名さん]

>>3895 匿名さん

いえ、こわいとかないんです。
ただ重くてからだが引っ張られてるような感覚で

[3898: 匿名さん]

>>3896 匿名さん

同じ気持ちです。
緊張感に支配されて少しも楽になれない。
生きていることに本当に疲れました。

[3899: 匿名さん]

30歳素人童貞かつ親から受けた数々の暴言が払拭できないから死にたい。

[3900: 匿名さん]

>>3899 匿名さん
カウンセリングでも行け。独身のキレイなカウンセラーさんのいるとこに行け。もちろん身だしなみ整えて髪型も服装も専門家にコーディネートしてもらってからな。
タバコはもってのほかだ。やってるならすぐやめろ。
ハキハキ話せるようにな。

[3901: 名無しさん]

なんだか孤独感。
イライラすることばかり。
虚しい。
誰も味方ではない。
死んで苦しい人生終わらせたい。

[3902: 名無しさん]

>>3886 検討板ユーザーさん
借金は整理出来ます！
なぜ借金したのかを考えて繰り返さないで！

[3903: 匿名さん]

消えたい

[3904: 匿名さん]

病気だけど、死にたいのか死にたくないのかわからなくなってきた

でも消えたい気持ちは確か

[3905: 匿名さん]

周りができることが怖くてほとんど出来ないし将来・経済が不安すぎる。うまく喋れないし気分が悪いしお腹もすぐ痛くなる、やらなきゃいけない事ばかり増えて逃げられないしもうどうしていいのか分からない。死にたい。

[3906: 死にたい人]

私は弟に「死ねカス」や「死んで」と言われてることや、別室登校をしていることをクラスのとある人に「ずるい」などのことを言われて精神的に追い込まれてるからです。。。

親は頼りにならないので信頼してる先生に相談しようとしましたが私のことで迷惑かけられないので止めました。それにたぶん上手に話せないので（笑）だから一人で抱え込んでいたから余計に追い込まれました。

正直言って私の死にたい理由はほかの人に比べて本当にくそだと思います。

ただ本気で死にたいです。。。


by　小6の死にたい人

[3907: 匿名さん]

>>3906 死にたい人さん
気になったので投稿しました。
親や先生に頼れないからネットに吐き出したのだと思います。
年齢的に勉強をしなくてはならない立場のあなたは
弟や友人に何かを言われることで、ものすごく我慢しているのかもしれません。
その我慢強さがあなたを苦しめているので少し自分に優しくしてあげても良いかも。

自分に優しくする方法を知ってください。

[3908: 名無し]

なんかとんでもない社会になる気がする。

[3909: 名無し]

誰か助けて、

[3910:]

>>3906 死にたい人さん
本当に小学生として、中学までは学校と家の、狭い世界でしか生きてるからそこでうまく生きていけないとホントつらいよね。大変だと思う。
信頼できる先生がいるなら、その先生に相談してみたら？うまく言えないなら紙に書いてみたらいい。
自分が家で家族にどんなことをされているか(弟に死ねと言われるとか)、それによって自分がどう思っているか、先生にどうして欲しいか。
親から離れたいとか、児童福祉施設に保護されたいとか
ゆっくり考えて書いていけばいい。
子供なんだから先生に迷惑かけるとか思わなくてよろしい。先生は生徒が自分をたよって助けを求めてくれたらうれしいもんよ。
でも先生が全部やってくれるわけではないと思うよ。あなたを助けるために必要な他の専門家に連絡してくれる。
スマホあるなら親や弟のいうことをボイスレコーダーアプリ入れて録音しといたらいいよ。

[3911: マンション掲示板さん]

小中高、社会人になってからも苛められ続けて対人恐怖がスゴい　まともな職歴も30過ぎてるのにない

[3912: 名無しさん]

学生～新卒からずっといじめられたせいで人間不信になり転職するもトラブル続きでまた転職。
精神科で2年薬物治療もしてもらったけどただ20kg太っただけで解決出来なかった。
医者の言う通りに考え方を変えるようにはしたけど、永遠に流れる自動思考が止められない。常に意識そらそうとしてたら寝るタイミングも逃して睡眠取れない時も出てくることもあるし、仕事でボーッとしてしまいミスも増える。
ホルモンバランス崩れる度にイライラが抑えられなくなって物に当たることもある。イライラの後は必ず大泣き。所構わずそうなる。
月の物が始まってから頭おかしい行動が毎月出るせいで学生からいじめられてるのは分かってる。
自責も多いしガス抜きも上手くできないのもあると思う。

明日初めてカウンセリング受けるけど、これでなにも変わることが出来なかったらと思うと死にたくなる。

[3913: 名無し]

なーんにも悪いことしてないのに死んだ。

[3915: 匿名さん]

親に相談しないの？

親は何ていってるの？

[3916: 名無し]

できない　汚い

[3917: 匿名さん]

ただひたすらいなくなりたい。理由なんてない。

[3918: eマンションさん]

清潔を保つにはお金が要りますね、ホームレスと悟られないように、少ないおかねから一般人をよそおうために服やシャワーに使うお金が多く、金銭管理に困りました。ホームレス去年１１月からの男です

[3919: 匿名さん]

>>3918 eマンションさん

なぜ実家に帰らない？
親を頼ればいいじゃん。

[3920: 匿名さん]

この理不尽な世の中でもう生きていたくない
疲れたよ

[3921: 匿名さん]

>>3912 名無しさん
数年でなおらへんで。気長にな。

[3922: 検討板ユーザーさん]

片付けがどうしても出来ない。それで夫に叱られて、私が悪いのわかってるけど、本当にどうしても出来ない。こんな片付けも出来ない嫁なんていらないよな…死ぬしか選択がない。

[3923: 匿名さん]

>>3922 検討板ユーザーさん
わかるわー。うちも片付けられない。私物でないなら夫が片付けてもええんやでっていうたり。

[3924: 名無し]

人間って本当にこうやって死んでいくんだな。

[3925: 坪単価比較中さん]

すぐに切れるわがまま短期の父。
悲しくなったよ俺。もう死ぬしかないな。って自殺でもする勢いでした。
７０代。自信ないようだ。

[3926: 匿名]

本当に苦しんでいる人には申し訳ないし、なんで、自分は頑張っているのに、などと怒られるとは思いますが、正直死にたい理由はないです。
家庭環境もそれなりに良くて成績も上の下、運動神経は中の下くらいだけど得意なものもある、音楽は昔からやっていて大得意。
難病には2回かかって手術もしたけど入院好きなのでむしろ嬉しいくらい。
自分は恵まれていると思うし自己肯定感も高いです
楽しい事もありますが、つまらないんですよね、人生。面倒だし、なんとなく飽きました。
それに、いつどこで死ぬか分からないので、死に方くらいは選びたいです。
だから死にたいです

[3927: ななし]

高校生の女子です。誰か相談できる人もおらずここに書き込むことにしました。
私は昔から母が大好きなのですが最近高校生になってから話しかけることは家の手伝いか
成績か忘れ物はないかということで、忘れ物のことに関しては10回は毎日怒鳴られ、
またどこかに行くたび私の写真を撮られます。挙げ句の果てに私のインスタグラムや
sns全てを監視し誰がストーリーを見ているのか報告しなければならず、投稿ないようの色が悪いと投稿を取り下げるように言われます。そして毎日この投稿を上げないかと写真が私の個人チャットに送られて投稿しないと怒鳴られます。また父とも仲が悪く父が通りかかっただけで「どっかいけ」と怒鳴り
毎回頭が痛いです。そんな毎日で私は母に話しかけるのが怖くて怯えています。また毎日母が優しかった幼稚園時代のことを思い出し悲しくなります。そして、ご飯も肉じゃがやカレーなどといった一般的な手料理は小学生以来食べておらず大体よくてスーパーの海苔巻きです。母も仕事で忙しいのは重々承知の上ですがまた母のおいしい手料理が食べたいです。でもこのことも怖くていえません。
本当に昔は家族でお出かけしたり楽しかったです。もう限界です。しょうもないこと書いてしまって
申し訳ありませんでした。

[3928: 名無し]

>>3927 ななしさん
うちだって親そんなだよ。お母さん年齢的な物もあるんじゃないの？

[3929: 匿名さん]

>>3925 坪単価比較中さん
もう少しの我慢だ。もう少しで寿命だから

[3930: 匿名さん]

>>3926 匿名さん
えーせっかく難病手術したんだしもったいないよ。死ぬまで好き勝手してたらいいじゃん。

[3931: 匿名さん]

>>3927 ななしさん
早期更年期障害かもしれんぞ。調べてみて当てはまりそうならまずかかりつけ医に相談してみたら？それとなく母親に検査進めたりしてくれるかも。
あとインスタとか監視は子供なら仕方ない。子供が大丈夫と思ってても危険なことしてるかもしれないし。個人特定できる情報のせてるかもしれないし。
あと母親もやりたいのかもしれないから設定してやって勝手に自分で投稿できるようにしてやれ。

[3932: 坪単価比較中さん]

いくら自分の不備があっても、肉親に怒鳴られてすごい剣幕で言われちゃったら、もう悲しいし、死にたくもなりますね
慎

[3933: 匿名さん]

もう生きていくのに疲れた。
車の中で睡眠薬2シートと酒で逝けないかな

[3934: 匿名さん]

お金もかからず、苦しくもなく安楽死ができたらいいのにな

[3935: 匿名さん]

寂しい
身近になんでも相談できる人や生きづらさを共有できる人がいればだいぶ気が楽になるんだけどな

[3936: べー]

好きで生まれた訳じゃないのに「生きる」っていうこの上なく面倒くさいことをこれ以上続けたくない。父には何を言っても否定され、優秀な姉と可愛い友達に劣等感を感じる。今は高校生で、周りの大人に「そんな甘ったれた性格では社会人になったら生きていけない」と言われる。生きていくことに執着はないから死にたい。生きていてもこれからやっていけると思えない。ただ、私が自殺したらきっと母は壊れてしまうから簡単に死ねない。でも死にたい。

[3937: hira]

久しぶりにここに来ました。
今まで、ずっと学校に行けず夜になると怖い夢を見て眠れない日々が続いていて
精神的にも、肉体的にもつらくここに来ることはありませんでした。
今では、薬を処方してもらい眠っているので肉体的にはつらさはありません。
でも、精神面はつらくどうしても学校には行けません。
しかも、それにのしかかるように“障害"というものがあり
どうして生きているんだろうと考えてしまいます。
もう、つらい思いはしたくないと引きこもって受験生なのに何してんだろうと
思って、どうしたらいいのか分からなくなって自分の中にため込んでしまいます。
これ以上考えてもどうしようもならないし生きている意味も分からないし、
いっその事死んでもいいのかな。もう、悩みというものから解放されたい。
長文失礼しました。ここまで見てくれた方ありがとうございます。
また、後日ここに来るかもしれません。その時はまた、よろしくお願いします。

[3938: 名無し]

あんなん親じゃねえ。

[3939: 名無し]

だんだんだんだだんだんだんーだんだださいたまー

[3940: 匿名さん]

死にたい
自分の将来に希望がないお金の悩みが尽きない人間関係もうまくいかない、恋人に依存して自分一人では何もできない無能
死んだ後に誰にも迷惑がかからないなら一日でも早く死にたい存在が最初から無かったことになればいいのに