今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[3781: eマンションさん]

>>1381 社会ゴミの日を作ってくれさん

すごく分かります。
いっそ気付かなきゃいいのにあれは間違ってたと気付いてしまう。

[3782: eマンションさん]

致死量まで飲めずまずは1粒
体に今のところ変化はない
ここまできてなお勇気がないな
死に時をいつにしようと考える
地味に予定がある
頼まれてることを終えて
部屋を片付けて
父母に会ってからにしよう

[3783: 名無し]

>>3779 マンション検討中さん
ぼっちもつらいけど無理に人付き合いしなくてもいいんじゃない？

[3784: 名無し]

パチンコ屋が無くなるまで死なない。

[3785:]

>>3779 マンション検討中さん
被害妄想。精神病の初期の症状にあるから念のため精神科行って検査したほうがいいよ。精神病は体に足りない物質とかの影響でなるから薬で治るものもあるよ。

[3786: 名無しさん]

>>3782 eマンションさん

>>3782 eマンションさん
何を飲んでるんやw
うちはお腹の薬とQP飲んだよ！夜はトリメブチンマレインマレイン酸塩のんでスヤスヤだよ！

[3787: 名無しさん]

>>3785 　さん
お教えいただき、ありがとうございます。
優しくされて嬉しい。

精神病なのかな？多分ただの甘えなんだ…
嫌なことから逃げたいだけ。
考えなしにシェアハウス住み出したからこうなった。人間付き合い苦手なのに。

[3788: 名無しさん]

>>3787 名無しさん
おばちゃんよくわからないんだけどシェアハウスって下宿みたいなもんなんでしょ？玄関あってみんなのリビングみたいなのあって廊下とかから各部屋のドアがある感じ？
それだと他人との距離近いからだと思う。
赤の他人と一つ屋根の下に住むのはストレスかかってるんじゃないかな。
コロナ渦でパーッと旅行して発散！！とかできなくて余計によくなさそう。
諸事情で難しいのかもしれないけど、少し狭くて遠くてもちゃんと独立した部屋に住んだ方がいいと思う。

[3789: 匿名さん]

貧困→10-0交通事故→車全損→離婚
生きてる意味がないとしか思えない

[3790: 評判気になるさん]

全部組織的ストーカー犯罪のせいなんだよね

[3791: 名無しさん]

>>3790 評判気になるさん

お話ししませんか？

[3792: eマンションさん]

>>793 名無しさん

>>793 名無しさん
気持ちわかります。
僕も今全く同じです。
なんのために頑張るのか。生きなきゃいけないのか。
先日仕事も辞めちゃいました。
だから、後は死ぬだけなのに。
それができない。

[3793: 匿名さん]

助けて 助けて 誰か話させて？
わたしは正常なんか？
人の前だと元気に振る舞う
1人でいると動けなくなる
甘え？甘えなのかな

[3794: しー]

いつも依存してしまう。
彼氏がいないと耐えられない
別れるとまた作るってしてきたけど
今回が最後って思ってた
毎日ご飯つくって
一緒に家事やって
旅行いったり
そんな幸せみたいなやつ
過ごせてると思ってた
安定 だって勝手に思ってた

でも知らないうちに
私だけの彼じゃなくなってた
浮気かな？
仕事って言ってたけど嘘かもしれないよね

なんにも言わないで
ご飯食べて帰ってきて
また家でご飯たべてたんだね
知らなかったのよ

全部しらなくて
前は疑ってばっかで怒られて
スマホの中なんてみちゃいけないのわかってるけど見ちゃってて

そうやってきたけど
いつからか
信じたくなって見なくなってって
いつも帰ってきてくれて
幸せだとおもってたけど

ふと魔がさしてスマホみたら
浮気してた
風俗なんかいくわけないって
言ってたのに
２人も風俗の女の子？
ヤリたい掲示板の女の子？
笑っちゃうよ

なんだったの？
私達ってさ。

全部信じてバカみたいじゃない。
あたしだけ愛されてるなんて思って毎日毎日ずっとあなたのことだけ考えちゃったじゃん。

なにしてきたの？わたし。
これからどうしたらいいの？
今までみたいにいかないよ
また次ってさ。

許さないといけないのかな。

問い詰めたら怒られて
スマホみるほうが悪い
ってつめてくるのわかってるから
何も言えない

終わりたくない
どうしても別れたくないのに

まだあなたと過ごしてたいのに
わたし、もう悲しくて
信じられないことが切なくて

わからない

[3795: 港のヨーコ横ハメ横差し]

生きてりゃいいさ(笑)

[3796: 匿名さん]

うつ病からアルコール依存症へ
酒のまないとなにもできない
死ぬしかないのか

[3797: 名無しさん]

>>3796 匿名さん
もう医者行けとしか…

[3798: 匿名さん]

今までありがとうございました

[3799: 通りがかりさん]

俺こそ死にゆくものとしてふさわしいー！
生きててもいいことねーや！
何しても叶わないわ
自由に生きたこともないのに！

あーあ！公務員に殺されるねー

[3800: クズ]

突然流れきってすみません???遺書もどき書かせてください。
弟の方がなんだってできた。両親からずっと比較されていっつもねちねち言われ続けてぐれてメンタル崩して大学受験失敗してもう詰んだ。女性にも振られて(同姓愛者です。)現在ボッチで誰のことも信用できないメ ンヘラ大学生。
どうせク ズで落ち こぼれで一生負 け犬のままけど変えることなんてできないし変える努力すらできない怠惰な本質のまま下らない人生。
自分が欠陥品だとわかってるつもりだし、まあわきまえているけどこれでも高校時代はテストで学年二位まで行ったし生徒会長にもなったけどなにも変わらずク ズのまま。親も「うちの子なんだから当たり前」ですべて完結。弟がすごいとよいしょされてどれだけ劣等感を育てられてきたか。自信をもて？ふざけんな。自信奪ったのは誰だよ。
助けが来るなんていっつもどっか期待してるク ズ。いやぁよくここまで生きているもんだ。
という訳で今日飛び降ります。東京都の二十三区のどこかで女子大学生(19)が飛び降りというニュースやってたら十中八九私。
もう少し私を認めてくれる人の子供になりたかった。誰でもいいから頑張ったね、とかすごいじゃんとか誉めてほしかった。弟なんていなければよかった。必要とされたかった。もう無理。これ以上努力できない。
なんかもうなにかいてるのかわからなくなってきちゃいましたねw涙で画面歪むしからだ震えるし寒いしほんとはいきたいなんて甘えだし。
釣りだと思ってくださって結構です。というかやっぱり怖い。気持ち悪い。涙が止まらない。誰かに助けてほしかった。
スレよごしてごめんなさい。
k君、hさん、ごめん。廃墟巡り誘ってくれたのに行けそうにないです。こんな人間にも優しくしてくれて嬉かった。情けない先輩でごめんね。名一杯幸せに生きてね。あとk君はすぐ手が出るから自重してね。mさんの恋、叶うといいね。いやきっとかなうよ。頑張って。
ありがとうございました。

[3801: 組織的ストーカー犯罪反対！]

3800
嘘ばっかりついてて楽しい？
こういうの見たら死にたくなくなるわ

[3802: マンコミュファンさん]

>>3800 クズさん
飛び降りとか迷惑極まりない。そんな死に方選ぶんだからクズと言われるんだ。
それと親が息子贔屓にするのはよくあることで、それで親の愛情不足と思って病む娘は多い。あんただけじゃない。一人うじうじしてないで友達に愚痴るとかネットで愚痴るとか調べるとかしなかったのか。
そういう親の元に生まれたのは運が悪かったかもしれないけど生まれちゃったのは仕方ないんだから諦めてほかに心が満たされる方法探すしかないだろ。

みんなそれぞれ不満があってもなんとか折り合いつけて生きてるだ。自分が幸せになれるように頑張っていくしかないんだ。
早く親離れしろ

[3803: 無名]

23歳になるのに親が過保護すぎて疲れました
門限をつけられ破ると怒鳴られる
自分は買い物に行ったりするのに私が外へ出ると
ウイルスをもらってくると何時間も説教
外出時も誰と何処に行くかを確認され相手によっちゃ帰宅後もずっと文句
もう疲れました
コロナ禍で仕事も無くなり出て行くことも出来ない
もし出て行って捕まった時に監禁されるんじゃ無いかと不安になります
こんなに縛られる生活ならば死にたい

[3805: マンコミュファンさん]

>>3803 無名さん
23ならもう家出て独立したらいいだけでは

[3806: ぴお]

自分が困らないようにずっと利用されつづけ、私が困っていても関心もなく
冷たい親でした。兄弟も見て見ぬふり。まあそれももういい。
死にたいというエネルギーより、いきていたくないただ、楽になりたい。
毎日思う。利用でなく必要とされてみたい。

[3807: マンコミュファンさん]

>>3806 ぴおさん
楽になれるようにだけがんばればいいんだ。親も兄弟も、捨てて逃げて楽になれ。楽になるには何をしたらいいか、助けてもらうにはどこに言えばいいか、スマホで調べろ。
住み込みとか寮付きの仕事なんか沢山あるよ。

[3808: 匿名希望]

安楽死用の薬の材料と配合の比率を教えていただきたい

[3809: 匿名さん]

>>3796 匿名さん

[3810: 名無し]

誰かあたたかい居場所をください。

[3811: 名無しさん]

私もきょうだいと比較されて劣等感の塊で生きてきました。辛いですよね。自分を愛せない。いなければよかったとか、男ならもっと愛されて育ったかなとか、思います。目の覚めないベットがあったら迷わずそこで寝るのに。毎日目が覚めてガッカリしています。死にたいと一日に何十回もつぶやいている。辛いなあ、生きるって。癌になって余命2年と言われた友人がもっと生きたいと言っていた。余命2年と言われたら、私なら身辺整理をして、遺書を書いて、前向きに死へ向かって行けると思う。一生て長い。人生50年ぐらいで十分だ。先日祖母が亡くなって、亡くなった後の葬儀や遺品の片付けがなかなか大変だった。亡くなったら残された人は色々やらなくちゃいけない。お金かけて葬式して。お金かけて遺品を処分して。自分勝手に死ねないなと思った。今の目標は死ぬまで生きる。多分、生まれたときはおめでとうと言われていたと思う。自分の価値は地位や名誉ではない。

[3812: 口コミ知りたいさん]

>>3794 しーさん
彼はあなたの事を大事に思っていますよ。
だから大丈夫。

[3813: 名無しさん]

集団ストーカーが茶番過ぎて吹き出しそうになる

[3814: 匿名さん]

[ご本人様からの依頼により、削除しました。管理担当]

[3815: 匿名さん]

[削除されたレスへの返信のため、削除しました。管理担当]

[3816: 名無し]

必要ないなら必要ないってハッキリしてほしいです。

[3817: 匿名さん]

精神疾患持ちの元不登校の高校生です。
不登校になってから学校に行くのがトラウマになりました。
不登校じゃない同級生には不登校は甘えだ。って言われます。
そもそも甘えだったら学校に不登校になってないし、自分は不登校だった事がコンプレックスになっています。

不登校になったせいで行きたかった高校にも行けず、
今は先生が凄くサポートしてくれる。ただ校則が物凄く厳しい通信制の高校に行ってるんだけど、私は本当は全日制の学校に行って、髪を染めて、メイクして、皆と楽しくワイワイした高校生活をしたかったです。
でも今の高校はそんな事出来ないし、コロナになって行事すらも出来なくなってしまって、とても悔しい。

私は行きたかった高校に行けなかったのがショックで、気がつくと、あそこの高校に行きたかったな。が口癖になってしまって、髪染めてメイクして可愛い制服着てワイワイしている高校生がいると、家に帰ってから涙が止まらないし、不登校になった後悔しかないです。私は人生をもう一回やり直したくて、自殺をしたくて仕方ないです。気がつけば、死にたい。私の思っていた人生と違う。行きたかった高校にも行けなかったのがとても悔しい。今の学校行きたくない。って言ってしまう自分がいます。
自殺しようとしても止められてしまうので出来ません
でも私は死にたくて死にたくてどうしようもありません。未来に希望がないです。あとこんなに死にたいって思っているのに、なぜ生きていかなきゃいけないのかが私には分からないので、今は未成年だから絶対止められるので、成人したら死のうと思います。

[3818: 死ぬ勇気もない地球人]

最近、何でかわからないけど母親と喧嘩する
でも私は寂しがりやだから喧嘩しててもくっつきたいしハグもしてほしい
前まではしてくれた
でももう、やっぱり、大人になった(?)からなのか　寂しいなら早く彼氏作れば　貴方の彼氏じゃないからそこまで面倒みれない　と言われます　
彼氏、できたことないし、好きだって感情も抱いたこともない。なのにどうやって彼氏作るの？好きな人できるの？
一人で寂しくなって努力も何もできないからクズだなぁって感じで最近は死ぬことしか頭にないです、
自殺すると繰り替えす、地獄にいく、生きているときより辛い思いをする　
たくさん言われてるけど、今この状態から抜け出したい
誰でもいいから愛してるって言ってハグしてほしい
早く死ぬから愛してほしい、好きだったって聞きたい、友達も家族も、もうわからない
何が愛なの、
生きてきてごめんなさい　
死にたいなぁ

[3819:]

>>3817 匿名さん
行きたかった高校でやりたいことが髪染めてメイクしてワイワイなら今の厳しい高校の方が良かったと思うよ。学校は勉強するとこなんだから、そんな浮かれ調子で遊びたいだけなら行かなくてよろしい。
そんな学校行ってたらあなたは勉強せず落ちこぼれて結局退学しなきゃならなくなるよ。
そんな過ぎ去ったこといつまでもうじうじ悩んでないで、まだ若いんだから次の目標見つけて前向いてしっかり勉強しなさい。

とりあえず勉強して良い成績保ってれば、例えば農業やりたくなっても国立大学に推薦で入れるかもだし、AI農業経営者にもなれるが、バカのままだと雇われ重労働にしかなれない。
なんにせよ勉強しておくのが吉。

まだ人生長いんだから思い通りにならないことこれから沢山ある。過去いつまでも後悔してたらどんどんおいてかれるよ。

[3820:]

>>3818 死ぬ勇気もない地球人さん
親はもう子離れしてるんだね。あなたも親離れしないといけない時期なんだと思う。
高校以下ならまだ独立できないけど、社会人なら独立したらいいとおもう。
彼氏作るよりまず1人で生きていけるように依存心なくして自立しないとー

[3821: 名無しさん]

大学1年生、新潟からでてきてギャンブル依存になった今月もあと1マンで生活しなきゃいけないでもギャンブルに注ぎ込んでしまいそう怖い消えたい

[3822: 慶]

>>3803 無名さん
あら、私とおなじ

[3823: 匿名]

旦那とちょっと喧嘩しただけで心臓がぎゅーって締め付けられるような痛み。その痛みを紛らわすために腕を切っていたけど、刃物は全て没収された。代わりにタバコの火を体に当てつけ初めた。
仲直りする度もうしないでって言われてるけど、正直しんどい、、、

[3824: 名無し]

あったかい世界

[3825: 名無し]

働くの嫌になってきちゃった。

[3826: マンション比較中さん]

>>3808 匿名希望さん
同じく知りたい

[3827: マンション比較中さん]

>>3817 匿名さん
再受験すればよいのでは？

[3828: マンション比較中さん]

>>3818 死ぬ勇気もない地球人さん
愛を貰うのではなく小さな生き物に愛を与えてください。

[3829: マンション比較中さん]

>>3821 名無しさんギャンブルの通り道から離れなさい。
まず目にしないことです。

[3830: マンション比較中さん]

>>3825 名無しさん
分かるよ～　やって当たり前と思うやつら！
解決は長期休暇だな！

[3831: 匿名さん]

毎日毎日、お前は人間じゃない
ひどいやつと怒られ
毎日落ち込んで、1日の半分は泣いている日もある
社内の人だから、休日でも仕事中も言われる
付き合ってもないのに毎週末一緒にいる
好きなのかどうかわからない
セックスしたくなっていないのに毎週3回も4回もする
お前には時間を奪われた体力を奪われた仕事の成果を奪われた
罪を償えと言われ、もう離れられない
私が仕事をやめるか、罪を償い終わるか、本当に相手のことを好きになるかしかない
罪を償い終わることなんか想像できない
一生怒られ否定される日々を過ごすのではないか、勝手に人を好きになれないのではないか、結婚できないのではないか、自由に遊ぶこともできないのではないかと思う
よりによって、相手は会社内では優遇をされているエース
私が何を言っても誰も信じてもらえないし
社内だからどうにもできない
しんどい

[3832: 通りがかりさん]

私は7人家族の下から二番目。幼稚園生の頃から長男に性的な事をされてた。親や兄弟に言ったら殺すと脅されて中学生まで言えなかった。やっとの思いで母にいっても、「男だから仕方ない」で終わり。貧乏だったから高校にも行けないでバイト、姉は貧乏の苦しさ知ってる癖に子供4人もぽんぽん産んで私に面倒見させる、19の時に出会った人に助けられて何も言わず家を出た、けどもう2年毎日フラッシュバックが止まらない ストレスで過食にもなった、終わりだよね

[3833: 匿名さん]

我が子に同じことをしないように

[3834: 名無し]

理由なんてないです。ずっとずっと我慢してきた。
いじめられた経験があって、人の冗談とかを真に受けるようになって、一緒に住んでる人が冗談で言う言葉を全て受けて反応して傷ついていたら「もう話したくない」とか「なんで冗談なのに本気にするの」と呆れられた？
自分は、バイトで4時間しか働けなくて、一緒に住んでる人は正社員で普通に働いてる。家に帰ってくる時間が自分より早くてもいつも寝てる。自分がバイトで疲れたりしてると茶碗を洗えとか言ってくる。自分は一ヶ月前から洗うのがめんどいからご飯食べる時はなるべく皿を少なくするか食べないかっていう選択肢を取ってる。
でも、疲れてきた。

リアルで相談できる人間が誰もいなくて、結局ネット。
バイト先の店長は、よく話をするけど所詮は店長であって友達とかではないから仕事が終わればただの他人。

高校の時の先生は話しやすかったし自分の家庭環境を知ってくれてたから話したいって思った。でも、違う学校にいるし連絡先もわかんない。むしろ、かけていいのか迷ってる。手紙を書くというのも検討した。でも、まず在籍確認をしないといけないから結局学校に電話しないといけないよね。なんてかければいいかすらわかんない。

自分の周りにリアルで相談できそうな人なんて、店長くらい。しんどい。苦しい。
死にたいと思った訳では無いけど、自傷行為もしてる。
イライラすると掻きむしって傷だらけ。

もう、よくわかんない。
自分で自分のこと救えない。
自分がわからない。

[3835: 名無しさん]

>>3834 名無しさん
学校出たら次は相談は行政にするんや。住んでる市から広報とかポストに入ってないか？
それ見たらいろんな相談の日時や予約の取り方が書いてあるから申し込んで相談できるんや。
なんならスマホで〇〇市　相談　で検索したら出てくるからこれかなってところに連絡してみろ。
どれに該当するかわからんかったらとりあえず近そうなのに電話してみろ。違ったらまた誘導してくれる。
自分がしんどくなくなるように　ということにだけがんばれ

[3836: 匿名さん]

>>3834 名無しさん
命のホットラインをネットで調べて電話してみてください
きっとあなたを救ってくれる

[3837: 匿名さん]

20代前半のキャバ嬢
お金はある
普通に働けない
ただただ疲れた
理想を崩せない親と反社の彼氏
将来はないし
DV気質　別れる事は出来ないのに大事にしてくれる訳でもない
気持ち的に頼れる人もいない
妊娠したら誰にも言わないでガラかわすしかない
疲れた

[3838: ユーザーさん]

慢性的に、死ねるならいつでも死にたいと思ってる。
いじめも、虐待もなかったすごく恵まれていた
なのに、ただの自分の怠慢で死にたいことに死にたくなる
中身もまともな人になりたい

[3839: 名無し]

>>3838 ユーザーさん
人間って便利過ぎてもダメなんですね。

[3840: 評判気になるさん]

組織的ストーカー犯罪で因縁つけられているかもしれない。もう嫌。何でこんなに私だけ辛いんだろう、、

[3841: 匿名さん]

考えすぎなんじゃない？人生のんびりした人勝ちだよ。気を張っても長続きしないよね。

[3842: 匿名さん]

夫に浮気されて
自分の体の事を言われ
自信をなくし
子供はいないが、この人とやって行くべきか悩む
私がこうして欲しいと言うと、理想を押し付けるなと言われる

[3843: 名無しさん]

私には去年から付き合っていた彼氏がいました二人共同性愛者。今年の春に彼から来年春に、アセクシャルの出会いサイトで見つけた女の人と偽装結婚する事を。出会いから、親に挨拶、結婚式はコロナを理由に挙げない、子供は体外で新生活を嬉しそうに聞かされてから私の精神は崩れて行きました。うつ病とストレスで吐き気や過呼吸、胸が痛くて３ヶ月から食事もほとんど出来ません。春から彼の言対応や返事も冷たく接してきます。毎日泣いている食事も出来ないと言えども全くの他人事、モラハラをされている事が分かりました。弁護士さんにも相談しましたが、彼は役所の人間なので法律グレーギリギリを言っているらしく、裁判も、慰謝料も無理でした。
たった一人身内の母も心不全で意識不明で帰宅は死んだとき。私はもう天涯孤独です。孤独死に後も先ももう同じです。私がだんだん不幸になって行くのを嘲笑っています。見下してもいます。自分はこれから幸せや将来が約束されていて何れは逆玉の輿。
彼が、偽装結婚をするのを相手の親に知らせたいのですが、彼が結婚相手や自分の立場を守りたいが為に大体の事しか教えてくれません
この復讐は自分の命と引き換えてでもしたいですが、もう何もなす術もありません
もえいつ死のうか考えています
家の始末もしないとなぁと…

[3844: 名無し]

>>3836 匿名さん
命のホットライン、何回かけても繋がらなかった。
ずっと話し中。

[3845: 名無し]

>>3835 名無しさん

書いてあった。でも、ふみだすのがこわい。
繋がらなかったらどうしようとか、そういう不安。
親のせいで、親と同じ世代の人とリアルで喋ったりするの怖くて…。
でも、連絡してみます。近そうなとこに。
ありがとうございます。

[3846: 還暦爺さん]

まあ、そう焦らんと。
生きてりゃそのうちええことあるがな。

[3847: 名無しさん]

>>3845 名無しさん
話し中はあるかもだけど待てばちゃんと繋がるから大丈夫w
電話出た人が相性悪いとかはあるかもしれないから、よくなさそうなら次の番号にいこう。
民間の支援団体とかもあるよ。「女性　支援　団体」
で検索したら出てきたよ。

[3848: 無]

もう限界
今まで病気しながらも働いて税金を収めてきたのに
いざ働けなくなってもなんの支援もしてもらえない
メンタルの病気は理解してもらえない
保険料払ってるのにお金ないから病院に行けないって
払ってる意味無い
病気で働けないのに税金の支払いで貯金が全てなくなる
今日も年金が払えないから免除の相談に行ったができないと言われた
払えないものをどうすればいいのか
収入なくても取られるばかり
この国は終わってる滅びろ

消えたい

[3849: 口コミ知りたいさん]

小さい頃か祖母にいじめられてました。
今は違うけどずっと引きずってます。
それから誰も信用できません。
信じてた彼氏には奥さんと子供が二人いました。
かっこつけなので、ふーんっ思ってたけど
家に帰ると思い当たる節がたくさんあります。
普段から辛いことがあると　
にげてしまいます。

気まぐれにきて、きまぐれ帰るのがむかむきます
、

[3850: 通りがかりさん]

仕事では毎日怒られ不倫の末に離婚したいと言われ借金だけ押し付けられて向こうは不倫相手と子供ができ再婚。
毎日返済のために仕事し、その仕事でも怒られ、誰にも頼ることもできず何のために生きているのか分からない。
死にたいというより居なくなってしまいたい。
毎日夜泣きながらいつ死のうか考える日々にももう疲れた。

[3851: 匿名さん]

>>3844 名無しさん
繋がらないのは他の人が長い時間相談してる証拠よ。
少し前向きになっていて偉いわね、あなた。頑張ったわね。
いろんな相談あると思うけど読んで聞くことだけはできるから
苦しくなったら詳しく吐き出してね。
誰かしらあなたを助けることできるから安心してね。
あなたの心の友になってもいいわよ。

[3852: 匿名]

自分の甘えだとわかりながらも、今まではなんとか受け止められていたことがうまく受け止められなくなった。なにを考えていても死ぬという方法で逃げることしか考えられなくなってきた。
今まで楽しかったことも趣味も全く楽しめない。しんどくて、これは自分1人では無理だとメンタルクリニックに行ってみたが、なんだか合わない感じ。ならばとどうにか友達にLINEをしてみたりして外との接触を図って気持ちを持ち上げようとしてみたが、当然ながらそんなしんどいとか死にたいとかを話題にして楽しいわけもなく、相手の雰囲気を見て相談は出来ないな…と諦めることに。でも誰かに助けて欲しくて母親に死にたいのだとLINEをしてみたが、本気にされてないし、とりあえず頑張ってみなさい、動きなさいという言葉ばかりでつらい。母親の言うことが正しいのは理解しているが、気持ちは死にたいに傾くばかり。痛そうだし苦しそうだし怖いから死にたくはない。でも死ぬしか逃げ方がわからない。

[3853: 匿名さん]

>>3852 匿名さん
自暴自棄になっているのかもね。
頭も体も疲れていると思うからゆっくり寝て休息の時間を作ってみてはどうですか。
いろいろ考えてしまうのは頭の回転が良いから疲れてしまうのです。
思いやりがあり優しい方なのでしょうね。
嫌なことや辛いこと、苦しいこと生きてるとありますよ。
それらを克服することも時間がかかるけど生きてるとできます。
悩みを聞いてくれる誰かが必要なら書いて吐き出してみてください。

[3854: 匿名]

>>3853 匿名さん
ありがとうございます。
思いやりがあり優しい人だなどと言っていただけたことがないので大変うれしかったです。
誰かに助けて欲しい、寄り添って欲しいと思いながらも自分がうまく頼ることが出来ずしんどさばかり積もっていたので、優しい言葉をかけていただけたことに少しホッとしている自分がいます。
苦しくてダメになったらまた吐き出しに来てみます。

[3855: 匿名さん]

>>3848 無さん
そんなあなたに生活保護。申請は誰でもできるので窓口の人が申請書渡し渋ったら文句言えます。

[3856: 何にもない]

家庭を持つ事が夢でしたが、
何年もお付合いしても
結局別れを繰り返しもうすぐ40歳。
今も別れ話中。
決して毎日が楽しくない訳では無いけど、
先を考えるとただただ疲れた。

誰かの記憶には残り続けたい。
トラウマになっても覚えてて欲しい。
彼の目の前で死んだらどうなるんだろう。

人生まだ折り返し地点、先が長すぎる。
首を括って締め付けても、恐怖が沸かない事が怖い。
生きる楽しみが欲しい。

[3857: さゆり]

旦那と別居中。理由はあいてのモラハラ、有言実行しない性格。子供ふたり。今日、子供に、イライラが爆発して、罵倒しまくり、子供は今日誕生日だったのに、なじりまくってしまった。自己嫌悪。ケーキも、お腹いっぱいもう無理と言われたのに、お金かかったものなのに、あなたが要ると言ったから買ったのに残す気かと、ものすごい形相で言ってしまった。誕生日なのにこんな記憶を与えてしまう私は最低。うまくいかないことが続く。死にたい。頼れる実家もなく、１人がんばる気持ちでいたけど、こんな母親(私)で、申し訳なくなる。死にたい。

[3858: 匿名さん]

>>3838 ユーザーさん

すごくわかります

[3859: 匿名さん]

>>3842 匿名さん

私も同じです。結婚て覚悟があるから、結論死を選択する人も居ます。私は、今毎日自分が無意識に何かをしてしまわないように、一人でいないようにしてます。
でも、気を緩めればスグ死ねます。そのくらい他にも追い詰められております。この気持ちは
分からない人には分からないですよね。。
死ぬ選択をするのかはお互い次第ですが、私は最後の希望で覚悟をしたので、本当に脅しではなく死ぬつもりです。どーせ私が死んでも主人は悲しみもしないかと。まだ2ヶ月しかたってませんが、好きなままでいたいので。

[3860: 通りがかりさん]

現在妊娠中で不安定なのもあるけど、第一子の３歳の子供の自閉症の癇癪が最近毎日酷くて、何をしても泣き叫ぶ子供を見てるとこの世から消え去りたくなる。
どんだけご機嫌とっても何か納得いかないことがちょっとでもあるだけで泣き叫ぶ。
泣きたいくらい悲しいのに心が枯れてるのか涙が一滴もでなくなった。発散できない。死にたい。

[3861: 匿名さん]

誰かたすけて

[3862: 匿名さん]

低所得であること。低所得のわりに疲れる職場。彼女の家にいながら家事をしない片付けをしないすぐに散らかし放題の彼氏の世話に疲れたこと。多分精神的に心が安定しづらい体質であること。今の仕事を辞めたいが次にやりたい仕事がないこと。単純に楽しく仕事したいのに出来ないこと。日本政府の身勝手で国民をATMにしてること。コロナ禍で収入が減ったのに支出は変わらないむしろ増えたこと。

[3863: 何にもない]

今　すぐ　しにたい
助けて…

[3864: 匿名さん]

>>3863 何にもないさん
死にたいのか助かりたいのかどっちだ

[3865: 匿名さん]

仕事が忙しすぎて彼氏と別れて店長からの扱いはどんどん雑になってくけど、責任が故に辞めれないし
まぁやめたとこでやりたいことも無いしなんか全部どうでも良くなっちゃって
どうせ生きてたって何もないから死んじゃいたい

[3866: 名無しさん]

パーソナリティ障害の人いませんか？
すぐイラついても誰にも理解されない

[3867: 匿名さん]

生きていくのが不得意ってあるんかな？
まーつれーわ。
しかし、死ぬならヒロイックな死に方したいね。

[3868: eマンションさん]

職場の一方的目の敵???

家族も当てにならない???

[3869: さおり]

脳外科病棟で働いていました。そこで知り合った脳外科医、翼と仲良くなり…男女の関係になりました。翼は既婚者です。不倫が始まりました。週に数回会って逢瀬を。旅行にもいきました。周りからみれば普通の恋人でしか見えなかったと思います。
翼は既婚者でありながら、私が生理直接、直後は中出しをしてきました。それからは中出しが気持ち良くなってしまったのか、何も言わずに中出しをしてきてました。あれだけ中出しをしてれば、そりゃあ妊娠さしますよね笑。私はよく足が浮腫むようになり、なんとなく変だなと思い…生理日になっても生理が来なくて、なんだか食事中気持ち悪くなるな…変だなと思い、検査薬で調べたらやはり陽性。とても嬉しく、そして不安もあり。しばらくして翼に妊娠したことを話しました。翼は『自分の子孫が残ることは嬉しい。だから堕ろせとは言わない』と言ってくれました。
でも翌日には『堕ろせ。産んでも認知もしないし金も出さない』と言われました。ただひたすら堕ろせと。
結局、私は赤ちゃんを殺してしまいました。
その後、翼と翼の糞妻から慰謝料請求されました。
何故私だけ？翼は今も病院に残って脳外科医しています。私は病院を辞め、慰謝料払い、赤ちゃん殺され、何も残ってません。残ったのは翼と翼の妻、紗耶香への怨みだけです。

[3870: 評判気になるさん]

きもいのいるのぉｗ

[3871: マンコミュファンさん]

>>3863 何にもないさん

私も助けてほしい

[3872: 買い替え検討中さん]

[複数のスレッドで同じ内容の投稿を確認したため、削除しました。管理担当]

[3873: 優心]

私は中学の時から毎日壮絶ないじめにあい
それが原因で難病の病気になり毎日苦しい思いをしてます
死にたい死にたい、何度も包丁持っては自分を刺して死にたいとまで、思いました
もう殺して欲しい
この世にいたくない

[3874: 職人さん]

少しいじめられる側に問題があるとかは？

教えて下さい、皆様。

見た目の事とか無口だからとか、返せなさそう。

嫌われるとかそういう事、仲良く出来ない　友だちできない。

性格とか過去に何をしたとか、そういう事もあるのですか？

知りたいです。

[3875: 名無しさん]

シングルマザー、低所得です。
職場の人間関係が辛い。辞めたいけど年齢的な事もあり、次の仕事が見つかりません。
眠れない、食欲がない、意欲がない、楽しいことが全然楽しめない…きっとうつです。私一人ならいつ死んでもいいんですが、娘を残して死ねません。
最初から存在していないかのように消えてなくなってしまいたい。

[3876: いつ死ぬ？]

一緒に死にたいって言ってくれたじゃん
いつ死ぬのさ？？？
待ち遠しくて仕方ない。
このままだと一人で逝っちゃうよ。

[3877:]

>>3873 優心さん
そこまでどん底いったら怖いもの無し！
殺して欲しいとか他人に頼らず、自分が楽に生きれるように邪魔なもの排除したり逃げ出したりなんでもできる。
自分死ぬくらいならその包丁自分以外に…以下自粛

[3878: 検討板ユーザーさん]

無理です、何もかも
今すぐに死にたい　助けてください。家にも、学校にも居場所はない

[3879: 通りがかりさん]

なぜ死にたいか？
生きていたくないから
うれしいも、悲しいも、怒りも、楽しいも、どの感情も疲れる。
死にたい理由があるのではなく、生きていたい理由がない。

[3880: 通りがかりさん]

死ぬくらいなら逃げろという言葉をたまに見るけど、生きることから逃げるには死ぬしかやっぱりないのでは