今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[3381:]

結局誰もわかってくれないじゃん。
まぁ、分かるわけないよね。
死にたいんじゃなくて何もしたくない。
寝たくもないし、起きなくもない
勉強もしたくない、前あった趣味も時間に追われてする暇ないし
楽しいと思わなくなってきた
しいて、言うならやっぱ消えたいよね
死んで迷惑もかけたくないし
でも生きてたくない
結局どうしようもないし
何もできん。
そんな自分がやっぱ嫌い。
こんな弱い自分人の前で出せるわけもなく
学校では明るく振る舞ってるし、友達もいっぱいいる方だと思う

でもやっぱ疲れるわ。
何もかも疲れたよ。
お願い誰か楽にしてよ。
お願い…。
ごめん。今の気持ち書いてたら永くなっちゃった笑

[3382: 匿名さん]

嫁がセフレ作りまくってることが分かって自暴自棄になってます。

https://twitter.com/TamTam__0530/status/1366050571786936320?s=19

[3383: 匿名さん]

>>3381 　さん
誰もわかってくれないよ
人はみんな一人だよ

[3384: 名無しさん]

もう人生が嫌になった。
家庭も仕事も嫌だ。
生きていく意味がない。
なんで生きてるんだろ
早く死にたい
痛くない死に方ないですか？

[3385: 匿名さん]

今日は首を吊った
死ねなかったけどまたやってみる

[3386: 匿名さん]

死にたい理由はわからない
希死観念？に襲われているから

[3387: 匿名]

もう、何が虐めかも分からなくなった。どんどん落ちこぼれていく自分が嫌いになる。自殺を考える自分も嫌い。鬱病と言われて安心した自分がいる。

[3388: マンション掲示板さん]

よく楽しいこといっぱいあるよとか言うけど今が辛いから死にたいんよ
なにしても楽しくないみんなに迷惑かけるだけ

[3389: 名無し]

ポンコツ人間

[3390: 匿名さん]

親には何も出来ない無能扱いされ、使えない使えないって怒鳴られて、
友人やネ友さんには努力しているのに何もしないで明るくて元気で頭もいい、なんでもできる悩みなんてない人だと思われて、
相談しようとしても、自分の悩みとすり替えられて、誰にも悩みを聞いてもらったことなんてなくて、
生きているだけで申し訳なくて、辛くて死にたくて、親に怒鳴られたくないし、友達に殴られたくないし、悪口言われたくないし、毎日ブスって言われるのも嫌だし友達だからってお金を取られるのも嫌、友達だからって暴言を毎日はかれるのも嫌、
自殺未遂した時も、遊びでやったと思われて、誰にも心配すらされなかった。死ねなかった。
学校に行こうとしても足が動かない。
助けて欲しいのに何にすがればいいのかわからない。
長文本当にごめんなさい。

[3391: 匿名さん]

>>3388 マンション掲示板さん

毎日ハッピーお花畑
そんな人は少ないでしょ
辛い日もあれば、楽しい日もある！って事だよ

[3392: 匿名さん]

>>3390 匿名さん

友達だから暴言？
それ、友達じゃないよ
嫌な奴と絡む時間を違うことに回せば、色々マシになりそうだね

[3394: 名無しさん]

3990さん
そんな時は逃げるのが1番だよ。学校ばっくれて電車に乗って遠くにいってごらん、少しは楽になるかもしれないよ。良い子を演じなくていいよ、良い子じゃなくても大丈夫だよ。現状変えないといつか取り返しのつかないことになる。ずっと深い深い傷になって作り笑いだけが上手になってしまうよ、自分みたいになっちゃだめだよ、逃げたほうがいい。声を上げて思ってることを叫んだほうがいい。

[3395: 名無しさん]

何も考えず書きますくっそ長文失礼します。
全部どうでもいい。勉強も対人関係も恋愛もどうでもいい。AV見て自慰しても気持ち悪さしか残らないしなんでこんな無意味な時間使ったんだろうって思う。恋愛もどうでもいい。愛してるとか好きとかうるせえよ、こっちは好きじゃない。好きな人(？)との進展を望んでんのか望んでないのか自分でも分かんない。愛情を感じたくて他の人と付き合うけど気持ちなんて毛頭ないからすんごい蔑ろにしてその挙げ句別れようって吐き捨てる自分は最低人間。一途になりたい、とりあえずクズ人間脱却したいな。ひたすらに脇目も振らずに一人の好きな人追いかけてる健全人間になりたい。なのになんで他者からの愛情求めるの？愛情を感じたいっていう一時的な欲求満たす為だけに、好意を抱いてくれてる人間と付き合う。勿論自分はその人への愛情なんて持ち合わせてないから相手に愛情を与え返すこともできない。そしてどうでもよくなったらポイ捨てする、最低すぎだろ自分。愛してるよ好きだよ、なんて言うけどどうせ結局は皆一人だろ？いづれ一人になるなら他者に近づきすぎないほうがいいのに、離れたときに虚しさが大きくなるだけだから。なのになんで近づこうとするの、ほんと人間って何やってんだろう。勉強なんてしてもしても将来なんて微塵も明るくならないだろ、会社に飼いならされて馬鹿みたいに働くだけ。こんな苦労して勉強したとて大したことにならないでしょ。おもんな。東大A判出したからもういいだろ、少しだけ誇れる実績つくっただろ。だから思うようにさせてくれ、とりあえず一人にさせてくれ、思う存分寝させてくれ、意味のない堕落した時間を過ごさせてくれ、愛してるよって言葉だけ聞かせてくれ、きままに思ってもないけど愛してるって言葉を吐き出させてくれ、そしてどうでも良くなったらポイ捨てさせてくれ。ああつまんな、高校生活もまだ2年残ってる。こんなやつが大学生になっていいのかよ、こんなやつ大人になっていいのかよ。ああおもんない。性欲無くしてほしい、ほんとに今いらない。一途な人間に生まれ変わらせてほしい、向けられる好意を蔑ろにしない人に作り変えてほしい。いつの間にこんなに重たい荷物背負ったんだ？きっとキャパオーバーだから全てどうでもいいって思うんだろうな

[3396: 匿名さん]

>>3390 匿名さん

そんなあなたはいのちのでんわ！

[3397: 名無しさん]

>>3389 名無しさん

ポンコツでも生きる事に意味があります。

[3398: 匿名さん]

何も食べなければ餓死するけど生きてるから食べる。
この前、５才の小さい子供が教えてくれた。

[3399: マンション比較中さん]

自分の性別に悩んでいて家族に言っても話を聞いてくれない。
もうこんなことに悩んでストレスを感じたくない。

[3400: 名無しさん]

1錠ですぐに死ねる薬があれば
仕事も全部やめて
誰にも迷惑かけないようにして
誰にも見つからないところで
人生終わらせたい

[3402: 匿名さん]

>>3399 マンション比較中さん
それはさすがに専門家探さないと

[3403: 匿名]

死ぬ気で頑張りゃなんとかなるよ。

[3404: 匿名さん]

死にたい。
家事、育児、どんなに頑張っても上手くいかず、全く報われない。お金が無くて家も車も持てない。免許すらない。築年数のいったボロくて狭い賃貸に物が溢れて、狭いせいでどんなに頑張って片付けてもすぐに散らかる。子供も言うことを聞いてくれない。
知人やインスタの立派な注文住宅や幸せそうな生活を見るたびに嫉妬で気が狂いそうになる。惨めで辛い。どうすればこの浅ましい物の捉え方を変えられるのだろう。

[3405: 通りがかりさん_a]

はじめまして。
たまたま見つけました。
30後半の女？です
自分が異臭を放っていて
存在しているだけで
周りに迷惑をかけているのですが
息を止める以外に、臭いものには蓋をする意外に、
死にたいけど死ねないを乗り越えて
またどん底に落ちそうな自分に
どう対応したらいいでしょうか？
死ぬ以外に方法はないのでしょうか？
近所迷惑になっているのも申し訳ないです。
臭いについては、想像を超える臭いです。
吐き気を催すレベルと思ってください。
これで生きてる自分のメンタルにビビります。
鈍感なふりするのはしんどいです。
ああー生きていてごめんなさい

[3406: 通りがかりさん_a]

>>3400 名無しさん
私も同じ気持ちです。
その一錠が欲しいです。
でも、飲むのも怖いです。
それがあれば、相当の人口が減りそうだと思いました。

今は辛いけど、生きてこそ。。。
今感じない何かがくると思います。
まだ人生終わらせないでください。

死にたい時は信じる力も出ませんが...
私は落ちた分だけ強くなれました。
強くなったところでって話かもしれませんが...
また落ちそうなこんな私に言われても...
って感じですみません。。。
ここの住人は、黒い犬が大きくなっているんだと思います
気になる方は、黒い犬の絵本と検索してみてください。

[3407: 匿名]

生きてりゃいいさ。

[3408: 名無しさん]

もう死にたい。私は都内に住む看護師24歳。
もうほんとに限界。なんでこんな忙しいの毎日。何が楽しくて生きてるのか分からない。私は仕事のために生きてない。そんな私は責任がないのか。毎日残業、係の仕事、レポート課題、残業はつかない。もう限界。責任がないんだよね私は。もういいよつかれた

[3409: マンション比較中さん]

>>3402 匿名さん
そうですよね。自分でもわかっているんですがまだ学生でバイトもできないので
どうすることもできないんですよ。
でも、アドレスありがとうございます。

[3410: マンション比較中さん]

>>3405 通りがかりさん_aさん
分かります。自分はにおいではないですが人に迷惑をかけています。
だからどんどんふさぎ込んでいきました。
今もそうです。
学校にもあまり行くことができなくなりました。
年下の自分が言うのもおかしいと思いますが
自分の好きなもの、大切にしたいものを見つけてみるのはいかがでしょうか。
なんでもいいです。インターネットで見つけるのもいいと思います。
少し楽になると思います。例え周りに迷惑をかけていたとしても
その時だけは誰にも迷惑をかけることはありません。
こんなアドレスしかできないし長文になってしまってごめんなさい。
最後に一つだけいいですか？
生きていてごめんなさいって言わないでください。
上から目線ですいません。
失礼しました

[3411: 名無し]

いい人付き合い探せよ。

[3412: 名無し]

迷惑だから結婚しない

[3413: 通りがかりさん_a]

>>3410 マンション比較中さん
ご自身もお辛い中、私に励ましのコメント
お気遣いもありがとうございます。
人に迷惑かけて生きてると思うと、
息苦しくなり、塞ぎ込みたくなりますよね。
私も同じですが、昔家族に心配かけ過ぎたので
なんとか鈍感なふりして折れそうなメンタル支えながら、臭いぷんぷん撒き散らして社会人しています。

ありがたいことに、こんな臭い女にも友がおり
(唯一臭いの相談とか話せる女友達)いわく、
人に迷惑かけていない人なんていないんだよ。
だそうです。。。
人それぞれ悩みは違えど、気持ちの持ちよう？

生きてる限り、なやみはつきないのです。
と、相田みつを先生も言っているので、
自分自身の人生の試練だと思っています。

が、他人にとって臭いは耐え難いストレスですよね。
加害者が被害者ぶるな、と思われていそうで
周りの方々に申し訳ない気持ちしかありません。

人を気にせず好きなことに...
とのアドバイスありがとうございます。
昔ソレで救われました。
気持ちの浮き沈み、身体の調子や状態によって
音楽や映像(五感で感じるもの)も楽しいと思えなくなり
究極、メンタルが死ぬと何も感じなくなっていきます。
今はまだ、好きな事や大切な存在があるおかげで
ここにコメント出来ていますが。。。心が疲れてます

私の場合は、塞ぎ込んでも部屋から匂いが漏れてるので
存在して息している事自体が迷惑なのが問題です
引きこもっていても、近隣から声が聞こえてくるんですよね
対策したら？と思うと思いますが
自分なりに色々調べて、行動してきました。
やってたつもりなのかもしれませんが。
分かっていてソレ？って思われてるのも辛いです。
まあ、気にせず生きていければ怖いもの無しですが...
そうもいかないのが現実です。
自分の事ばかり長々とすみません。。。

[3414: 純子]

生きてりゃいいのさ。

[3415: マンション比較中さん]

>>3413 通りがかりさん_aさん
返信ありがとうございます。
対策してもどうにもならないことだってあります。
気にしないで生きれる人なんていません。
どうしても辛くなってもう行きたくないと思ったら
自分も相談に乗ります。お前みたいな年下に何ができるんだと
思うかもしれませんが話を聞くことはできます。
どうか無理をしないでください。

[3416: マンション比較中さん]

すみません。誤字があります。

[3417: 名無し]

いてえのやだな　苦しいのやだな。

[3418: 名無しさん]

家族環境保が複雑で小学校から母親に育てられてきました。
でも母親が大嫌いです。自分は働いているから、家の家賃を払っているから、学費を払っているからとお金を理由に好きやっています、朝帰りの日があるのなんて普通です、週に2、3は家に居ません。
でも自分が少しでも好きにやると怒鳴り2日経ってもずっとその時のことを言われます。
こんな生活に嫌気がさして家を出て行こうとしたら、母が誰のおかげでそこまで育ってきたんだと言いでていくこともできません。もぉどうしていいのかわかりません。心の底から死にたいと思います。気づいたら死に方を考えてます。死ぬのは怖いけど楽になりたい気持ちが大きいです

[3419: マンション比較中さん]

>>3418 名無しさん
それは大変ですね。自分でよければ相談に乗ります。
自分は学生でできることが少ないけど力になれることがあれば何でもしますよ。
手伝えることがあれば何でも言ってください。
でも、赤の他人にこんなこと言われてもこまるとおもいますが…
無理だけはしないでください

[3420: 名無しさん]

生きてる意味がわからないのでしにたいです。
こんな気持ちで生きて苦しむくらいなら死んだ方がマシかなと思います。

[3421: 通りがかりさん_a]

>>3415 マンション比較中さん
こちらこそありがとうございます。
今はとりあえず心を休めるために
ストレス溜めないように休養しています。
年下だからと偏見はありません。
年齢関係なく、言葉に思いは伝わります。
暖かく反応して頂きありがとうございました。
聞いてくれるだけでも心が軽くなり救われます。
また吐き出したくなったらここに戻ってきます。

[3422: マンコミュファンさん]

>>3405 通りがかりさん_aさん
シャワーとか、お風呂苦手ですか？(o´･ω･`o)

[3423: マンコミュファンさん]

>>3403 匿名さん

>>3403 匿名さん
死ぬ気の言葉の個人差(笑)

[3424: マンション比較中さん]

>>3421 通りがかりさん_aさん
わかりました。いつでももどってきてください。
待っています。そのころには自分の悩みが解決できているように頑張ります。

[3425: マンション比較中さん]

ごめんなさい。自分語りします。
自分は父親がいません。自分が8歳ぐらいのときに蒸発して出ていきました。
そこからずっと母親に育てられてきました。
自分は4人兄弟の末っ子でいつも後回しにされてきました。
自分と一番年が近い姉が一番愛されてきました。
だから姉はわがままに育っていき自分はずっと我慢して生きてきました。
姉の真似をして習い事もしたりしていました。
でも母は自分を見てくれることがありませんでした。
自分は5歳ぐらいの時から自分は人と何かが違うんだと感じながら生きてきました。
そして14歳のときに母に性別について悩んでることを話しました。
その時に言われたのは「そんなことないと思うよ」と言われ
自分は物凄い苛立ちとどうして分かってくれないのという気持ちになり
泣き出してしまいました。その日から母と話すことが少なくなり
自分も心を閉ざしていきました。
友達にも本当のことがなかなか言えなくてどうして生きているんだろうと
思うようになりました。今は友達にも性別について悩んでいることを打ち明けて
少しは自分らしく生きれているのかなと思っています。
母とも少しずつですが話せるようになっていきました。
ですが、自分はあまり自分のことを話さず人の相談に載ってしまうタイプで
自分の中にどんどんため込んでストレスになっていってしまい
毎日毎日死にたいと思ってしまいます。
誰にもわかってもられなくて辛いことがたくさんあって
どうしたらいいんだろうとか生きる意味が分からなくなっていてしまいます。
そして身近な大人のことを信じられなくなって怖くてどうしたらいいか
分からなくなっています。いつかは自分らしく生きることがでいくのでしょうか。
自分語り失礼しました。少し気持ちが楽になりました。
明日の学校頑張って行ってきます。
誤字があるかもしれません。そして長文失礼しました。
明日学校や仕事がある人、そして生きるのがつらい人、頑張りましょう。
失礼しました。

[3426: eマンションさん]

長いから詳細は省くけど、自分が何をしても親は喜んでくれなくて、友達は優しくて大好きだからこそ死にたいなんて言えなくて、社会的にもわたしの作業なんか別に変わりはたくさんいて、ってこの状況を作り出してる自分が一番自分で受け入れられなくて、まあ死にたいよねって話
今日じゃないけど、いつかはたぶんって確信してる
今日は生きてた、今から寝るからまだ少し生きてる
おやすみ

[3427: 名無し]

誠実に生きてる人ばっかり割り食ってよー　世も末だ。

[3428: 匿名さん]

死にたい

[3429: 名無し]

お腹減るのに食べたくない。どこが痛いのかわからない全部痛い。薬もカウンセリングも効かない。寝たいけど寝れない。泣きたいけど涙は出ない。イライラして人に当たりたくないから部屋にこもる。二十代半ばでなにもかも全部親にお金出してもらってるのに。こんなことしかできない人生ってなんなんだろうね。誰も悲しませたくない。死ねない。死にたい。

[3430: 匿名]

死にたいなら死ねばええと思いますがあなたの親は悲しみますよね。