今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[3321: 名無しさん]

うつ病と不安障害ストレス障害もっていて
精神手帳2級所持してます

子供を寝かしたあと
毎日夜死にたいと思います

でもお腹に赤ちゃんがいるので
赤ちゃん巻き込んでまで死ねません

子供たちを守りたくて頑張っていこうと思ったはずなのに
毎日毎回こうなります

死にたいのに生きていかなくてはいけない
とても辛いです
自分勝手だと分かっています

自分に関わった全ての人間に、謝って
許されるなら死にたいです

[3322: 名無し]

オッサンでも生きていける社会を。

[3323: eマンションさん]

>>3321 名無しさん

障害者なのに子供いるのうらやましー

[3324: 匿名]

40代独身女子の悩みはそれだよねぇ。

[3325: マンション検討中さん]

40代はさすがに無理

[3326: 匿名希望]

死にたいと思っているのに、死ぬ勇気がない弱虫でごめんなさい。

[3327: eマンションさん]

どうして良いのかわからない。
死にたいというより、終わりにしたい。

[3328: 通りがかりさん]

理由かけ理由

[3329: マンション検討中さん]

すごく疲れやすいのが辛い
仕事もやめたいし、やめてもやっていけるから甘えてしまうのかな
神経痛が辛い

[3330: 通りがかりさん]

>>3329 マンション検討中さん
神経痛は辛いな。痛いと全て嫌になっちゃうよね。
痛いと疲れるしね。
やめてもやっていけるなら、やめてしばらく湯治にでも行ってきたら？
行く前にPCR陰性証明もらっていけば邪険にはされないだろう。

[3331: 通りがかりさん]

在宅で人と会わない仕事が嫌。コミニュケーションが取れなくてうまく進まない。ついでに、妻ともコミュニケーションがうまくできない。よって、性的欲求もかなり不満が溜まっている。

[3332: 匿名]

いやな持病があるが精神病も加わりひきこもりになってなんにもできなくなった
金もない歯医者にもいけない生きていく意力を失う

[3333: 匿名さん]

母親が腰を悪くした。
明日の朝は雪だってよ、って言っただけなのに、私に雪かきさせるつもりかヽ(｀Д´#)ﾉ
ってけんまく怒られた。
私だって雪かきしてるのに………………

なんでこんなにも疎外感を感じなくちゃ
いけないんだろう。
早く自殺してくれってことだろうか……………
勇気さえあれば死ねるのに

[3334: 匿名さん]

>>3323 eマンションさん
差別と偏見のコメント
最高

[3335: eマンションさん]

ありがとう

[3336: 名無しさん]

とにかく疲れました。
寝て、起きてこき使われる毎日で、
だったら、もう目を覚ましたくない。
夜なんて明けなくてよいのにな。

[3337: 匿名さん]

思考盗聴にあっている。それを認識してるから思考が歪み偏向し、他者から不自然な印象操作を受け疲れ果てました。死にたいというか存在そのものをdeleteしてほしい。

[3338: 匿名さん]

行きたいように生きるために県下1の高校に入ったんだよ、勉強させられるために入学したんじゃない。勉強は嫌いじゃないし言われなくたってやるよ、他人に勉強しろって言われるから嫌になるんだよ。東大合格圏入っただろ、もう満足してくれよ少し黙っててくれよ。
ぴかちゅう

[3339: 匿名さん]

>>3337 匿名さん

警察がその方法で犯罪者を取り調べできたら、今後冤罪はなくなりますね。

[3340: 匿名さん]

発達障害で、幼少期は虐待に遭っていました。
自分が信頼を寄せていた仲の良い人に横柄な態度を取り、嫌味な発言をし、相手を我慢させ、絶縁をされたのはこれが4度目となります。
死にたいとも思いますが、もう深い仲の間柄、友達を作ることを、やめにしようと思いました。社会で孤立して生きていくと言うのは到底現実的な思考ではないとは感じつつも、自身に対する失望感が凄まじいです。

[3341: たまこ]

嫁姑問題で旦那と別れる寸前。。。

[3342: 通りがかりさん]

まだ若いのに手足が不自由で何も出来ないから。
身体の問題だから、生きてる限り逃げられない(解決不可能な問題)。
30分で良いから動く手足があれば、すぐ死ぬのに。
もはや辛いから死にたいんじゃなくて、死にたいのに物理的に死ねないから辛い。

[3343: 川藤幸三]

ここのコメントホンマかい？

[3344: 坂入真人]

世の中が汚く見えてしょうがない。
母親に「どっかで死んできて」といわれた。
自分にきれいな未来なんてないと思う。

[3345: 名無し]

死なないで。

[3346: 名無し]

今現在と将来的な事考えたら絶望感しかない。

[3347: 名無し]

いい奴がいっぱい死んでよう。

[3348: 匿名さん]

お人好しほど早く死ぬ、またすぐに産まれ変わってるのかもね。

[3349: 匿名さん]

生きてる価値が無い
生きてる意味も無い

[3350: 名無し]

人間再生工場

[3351: マンション検討中さん]

疲れました
頑張っても認められないし、うまくいかない
認められる必要もないのかな
仕事やめたい

[3352: マンコミュファンさん]

生きていても良いことがない。頑張れば楽しいことが待っているのかもしれないけど、そこに至るまでに辛いことの方が圧倒的に多い。
私は早く死んだ方が良い。この世にいない方がいい。それが世のため人のためだと思う。

[3353: 名無し]

自分の人生は完全に崩壊した　このまま朽ち果てていくだけ。

[3354: 名無し]

汚い手で触んな。

[3355: 匿名]

将来生き続ける金がなく持病もあり働けない、飯代で困ったら生きていけないでしょ。

[3356: 匿名さん]

みんなが幸せになりますように

[3357: 名無しさん]

>>3355 匿名さん
そういう人のための生活保護やで。うちの払った税金で生きてええんやで。

[3358: 名無しさん]

>>3341 たまこさん
そういうのは5ちゃんねるの家庭板にかもーん。

[3359: 名無しさん]

>>3342 通りがかりさん
今現在治療不可でも若いならもう少ししたら治療法見つかったりするかもよ。
頚椎損傷も今治療できるようになってきたし、ips細胞もあるし、義手も脳の電気信号と直結で鋼のれんきんしみたいなのもでき始めてる。
何かアイデアいればそれを発信していれば実現するかもしれない。
ガンダムもでかいの動くようになったし、あと１０年もすればビームサーベル？古い？とかも出来るかも。

[3360: 匿名さん]

死にたいです。生きたくないです。
親も友達も人間もみんな嫌い。自分なんかもっと嫌い。生きてる価値ない人間は死ぬべきですよね？なのに生きてる私って気持ち悪いですね。早く死ねよ自分、おい、死ねよ気持ち悪い。親は自己中で私の気持ちなんか知りもしないで自分勝手なことばかりして、それで私が少し気に食わないことすると怒って最後には言葉の暴力ふって、そんなに嫌ならなんで産んだの？こんな気持ち悪い馬鹿な人間なんで産んだの？ねぇ？産まなきゃ良かったのになんで？って毎日考えてます。学校でも、メンヘラ馬鹿な女と自己中男から虐められて精神おかしくなって薬飲むようにまなりました。でも、親が薬を飲ませてくれないです。なので、毎日夜は眠れないし体と心が一致しないから涙は出るし。なんのための病院なの？病院行っても親が一方的に話して終わりじゃん。私の言葉は？意見は？親の病院のために行ってるんだっけ？そもそも私って生きてるの？見えてる？なんで無視して自分勝手にやるの？こんな人生、これからも続けたくない。そう思いました。なので、近いうちに遠くに逃げようと思います。だれにも見つからない知らない場所に。そこで辛く苦しい人生を終わらせたい。さようならしたい。死にたい。

長文すみません。

[3361: 名無しさん]

体調悪くて長文読めないや
死にたいね

[3362: 名無し]

うつ病で辛い
苦しい

[3363: 匿名さん]

車に轢かれて自分の悩みも自分も全部ぐちゃぐちゃになってしまいたい

[3364: 早めに削除を]

>>3360 匿名さん
毒親なんですね。ちゃんと養育されてこなくて精神が不健康なんですね。治るの時間かかるけど、早く親から独立して早くなおしていけ。
あと生きるのに価値とかないから。生まれたから死ぬまで生きてればいいだけだから。生まれた意味とか考える必要ないから。
なんでみんな、生まれた意味とか言い出すんだろうね？漫画とかにそんなの多いの？

[3365: 匿名さん]

偽善だる

[3366: 周辺住民さん]

消されるかもしれないが、未成年は早く責任ないうちに死んだほうがいいぞ。
悩みを吐けば、説教で返ってくる。生き地獄だろう
大人になると、誰も同情しちゃくれないし、責任だって問われるんだ

悩みを解消するどころか、嫌味いわれるのがオチ。
ここらの書き込みみればそれがよくわかるだろう

[3367: 匿名さん]

中学生のときに死んでいればよかった
生きるのは辛い
辛くて泣いていても無視される

[3368: 匿名さん]

がんセンターでも行ってボランティアしなさい。

[3369: 匿名さん]

あなたはボランティアしてるの？
仕事で疲れて無理だよ

[3370: なやさん]

理由なくても死にたくなる世界じゃね？

[3371: 名無し]

愛されたあの頃が遠ざかるー

[3372: 匿名さん]

生きていても病気で仕事もできず、将来はホームレス確定……………
両親が死んだら何もできない。
生きてさえいれば必ず良いことが？？？
悪いことしかおこらないんだけど。
眠っている間に死ねないか、願っているけど
目覚めてしまう。
もう人生半分も生きた。
もう充分だ……………
楽にさせてください

[3373: 匿名さん]

リスカしました
つらい

[3374: 検討板ユーザーさん]

私の必要性ってなんですか
でもほんと家族と彼氏。特に彼氏は私を分かった上で一緒にいてくれる
わたしは人を不幸にするこの人と一緒にいていいのかな私消えた方がいいかななんでいつも否定されるのもうむり。
でも彼氏泣かせたくない悲しませたくない
誰かから死ねって言われてる気がする

[3375: 匿名さん]

寝て食ってしかしてない。
猫と同じだと思ってたけど、
猫は可愛さで癒しを与えてる。
猫以下だ

[3376: 匿名さん]

[公序良俗に反する投稿のため、削除しました。管理担当]

[3377: 口コミ知りたいさん]

自分がつまらない人間すぎて、人生がつまらないからしにたい
遺伝子リセットしたい
センスのある人間に生まれ変わりたい

[3378: 匿名さん]

>>3375 匿名さん
猫もきっちり文句言うし悪さもするよ…
せめてネコ並みに運動もしたらいいよ…

[3379: 通りがかりさん]

理由ないのに辛い
消えたい

[3380: 匿名さん]

仕事、趣味、勉強、家事
頑張ってるけど突然死したい

[3381:]

結局誰もわかってくれないじゃん。
まぁ、分かるわけないよね。
死にたいんじゃなくて何もしたくない。
寝たくもないし、起きなくもない
勉強もしたくない、前あった趣味も時間に追われてする暇ないし
楽しいと思わなくなってきた
しいて、言うならやっぱ消えたいよね
死んで迷惑もかけたくないし
でも生きてたくない
結局どうしようもないし
何もできん。
そんな自分がやっぱ嫌い。
こんな弱い自分人の前で出せるわけもなく
学校では明るく振る舞ってるし、友達もいっぱいいる方だと思う

でもやっぱ疲れるわ。
何もかも疲れたよ。
お願い誰か楽にしてよ。
お願い…。
ごめん。今の気持ち書いてたら永くなっちゃった笑

[3382: 匿名さん]

嫁がセフレ作りまくってることが分かって自暴自棄になってます。

https://twitter.com/TamTam__0530/status/1366050571786936320?s=19

[3383: 匿名さん]

>>3381 　さん
誰もわかってくれないよ
人はみんな一人だよ

[3384: 名無しさん]

もう人生が嫌になった。
家庭も仕事も嫌だ。
生きていく意味がない。
なんで生きてるんだろ
早く死にたい
痛くない死に方ないですか？

[3385: 匿名さん]

今日は首を吊った
死ねなかったけどまたやってみる

[3386: 匿名さん]

死にたい理由はわからない
希死観念？に襲われているから

[3387: 匿名]

もう、何が虐めかも分からなくなった。どんどん落ちこぼれていく自分が嫌いになる。自殺を考える自分も嫌い。鬱病と言われて安心した自分がいる。

[3388: マンション掲示板さん]

よく楽しいこといっぱいあるよとか言うけど今が辛いから死にたいんよ
なにしても楽しくないみんなに迷惑かけるだけ

[3389: 名無し]

ポンコツ人間

[3390: 匿名さん]

親には何も出来ない無能扱いされ、使えない使えないって怒鳴られて、
友人やネ友さんには努力しているのに何もしないで明るくて元気で頭もいい、なんでもできる悩みなんてない人だと思われて、
相談しようとしても、自分の悩みとすり替えられて、誰にも悩みを聞いてもらったことなんてなくて、
生きているだけで申し訳なくて、辛くて死にたくて、親に怒鳴られたくないし、友達に殴られたくないし、悪口言われたくないし、毎日ブスって言われるのも嫌だし友達だからってお金を取られるのも嫌、友達だからって暴言を毎日はかれるのも嫌、
自殺未遂した時も、遊びでやったと思われて、誰にも心配すらされなかった。死ねなかった。
学校に行こうとしても足が動かない。
助けて欲しいのに何にすがればいいのかわからない。
長文本当にごめんなさい。

[3391: 匿名さん]

>>3388 マンション掲示板さん

毎日ハッピーお花畑
そんな人は少ないでしょ
辛い日もあれば、楽しい日もある！って事だよ

[3392: 匿名さん]

>>3390 匿名さん

友達だから暴言？
それ、友達じゃないよ
嫌な奴と絡む時間を違うことに回せば、色々マシになりそうだね

[3394: 名無しさん]

3990さん
そんな時は逃げるのが1番だよ。学校ばっくれて電車に乗って遠くにいってごらん、少しは楽になるかもしれないよ。良い子を演じなくていいよ、良い子じゃなくても大丈夫だよ。現状変えないといつか取り返しのつかないことになる。ずっと深い深い傷になって作り笑いだけが上手になってしまうよ、自分みたいになっちゃだめだよ、逃げたほうがいい。声を上げて思ってることを叫んだほうがいい。

[3395: 名無しさん]

何も考えず書きますくっそ長文失礼します。
全部どうでもいい。勉強も対人関係も恋愛もどうでもいい。AV見て自慰しても気持ち悪さしか残らないしなんでこんな無意味な時間使ったんだろうって思う。恋愛もどうでもいい。愛してるとか好きとかうるせえよ、こっちは好きじゃない。好きな人(？)との進展を望んでんのか望んでないのか自分でも分かんない。愛情を感じたくて他の人と付き合うけど気持ちなんて毛頭ないからすんごい蔑ろにしてその挙げ句別れようって吐き捨てる自分は最低人間。一途になりたい、とりあえずクズ人間脱却したいな。ひたすらに脇目も振らずに一人の好きな人追いかけてる健全人間になりたい。なのになんで他者からの愛情求めるの？愛情を感じたいっていう一時的な欲求満たす為だけに、好意を抱いてくれてる人間と付き合う。勿論自分はその人への愛情なんて持ち合わせてないから相手に愛情を与え返すこともできない。そしてどうでもよくなったらポイ捨てする、最低すぎだろ自分。愛してるよ好きだよ、なんて言うけどどうせ結局は皆一人だろ？いづれ一人になるなら他者に近づきすぎないほうがいいのに、離れたときに虚しさが大きくなるだけだから。なのになんで近づこうとするの、ほんと人間って何やってんだろう。勉強なんてしてもしても将来なんて微塵も明るくならないだろ、会社に飼いならされて馬鹿みたいに働くだけ。こんな苦労して勉強したとて大したことにならないでしょ。おもんな。東大A判出したからもういいだろ、少しだけ誇れる実績つくっただろ。だから思うようにさせてくれ、とりあえず一人にさせてくれ、思う存分寝させてくれ、意味のない堕落した時間を過ごさせてくれ、愛してるよって言葉だけ聞かせてくれ、きままに思ってもないけど愛してるって言葉を吐き出させてくれ、そしてどうでも良くなったらポイ捨てさせてくれ。ああつまんな、高校生活もまだ2年残ってる。こんなやつが大学生になっていいのかよ、こんなやつ大人になっていいのかよ。ああおもんない。性欲無くしてほしい、ほんとに今いらない。一途な人間に生まれ変わらせてほしい、向けられる好意を蔑ろにしない人に作り変えてほしい。いつの間にこんなに重たい荷物背負ったんだ？きっとキャパオーバーだから全てどうでもいいって思うんだろうな

[3396: 匿名さん]

>>3390 匿名さん

そんなあなたはいのちのでんわ！

[3397: 名無しさん]

>>3389 名無しさん

ポンコツでも生きる事に意味があります。

[3398: 匿名さん]

何も食べなければ餓死するけど生きてるから食べる。
この前、５才の小さい子供が教えてくれた。

[3399: マンション比較中さん]

自分の性別に悩んでいて家族に言っても話を聞いてくれない。
もうこんなことに悩んでストレスを感じたくない。

[3400: 名無しさん]

1錠ですぐに死ねる薬があれば
仕事も全部やめて
誰にも迷惑かけないようにして
誰にも見つからないところで
人生終わらせたい

[3402: 匿名さん]

>>3399 マンション比較中さん
それはさすがに専門家探さないと

[3403: 匿名]

死ぬ気で頑張りゃなんとかなるよ。

[3404: 匿名さん]

死にたい。
家事、育児、どんなに頑張っても上手くいかず、全く報われない。お金が無くて家も車も持てない。免許すらない。築年数のいったボロくて狭い賃貸に物が溢れて、狭いせいでどんなに頑張って片付けてもすぐに散らかる。子供も言うことを聞いてくれない。
知人やインスタの立派な注文住宅や幸せそうな生活を見るたびに嫉妬で気が狂いそうになる。惨めで辛い。どうすればこの浅ましい物の捉え方を変えられるのだろう。

[3405: 通りがかりさん_a]

はじめまして。
たまたま見つけました。
30後半の女？です
自分が異臭を放っていて
存在しているだけで
周りに迷惑をかけているのですが
息を止める以外に、臭いものには蓋をする意外に、
死にたいけど死ねないを乗り越えて
またどん底に落ちそうな自分に
どう対応したらいいでしょうか？
死ぬ以外に方法はないのでしょうか？
近所迷惑になっているのも申し訳ないです。
臭いについては、想像を超える臭いです。
吐き気を催すレベルと思ってください。
これで生きてる自分のメンタルにビビります。
鈍感なふりするのはしんどいです。
ああー生きていてごめんなさい

[3406: 通りがかりさん_a]

>>3400 名無しさん
私も同じ気持ちです。
その一錠が欲しいです。
でも、飲むのも怖いです。
それがあれば、相当の人口が減りそうだと思いました。

今は辛いけど、生きてこそ。。。
今感じない何かがくると思います。
まだ人生終わらせないでください。

死にたい時は信じる力も出ませんが...
私は落ちた分だけ強くなれました。
強くなったところでって話かもしれませんが...
また落ちそうなこんな私に言われても...
って感じですみません。。。
ここの住人は、黒い犬が大きくなっているんだと思います
気になる方は、黒い犬の絵本と検索してみてください。

[3407: 匿名]

生きてりゃいいさ。

[3408: 名無しさん]

もう死にたい。私は都内に住む看護師24歳。
もうほんとに限界。なんでこんな忙しいの毎日。何が楽しくて生きてるのか分からない。私は仕事のために生きてない。そんな私は責任がないのか。毎日残業、係の仕事、レポート課題、残業はつかない。もう限界。責任がないんだよね私は。もういいよつかれた

[3409: マンション比較中さん]

>>3402 匿名さん
そうですよね。自分でもわかっているんですがまだ学生でバイトもできないので
どうすることもできないんですよ。
でも、アドレスありがとうございます。

[3410: マンション比較中さん]

>>3405 通りがかりさん_aさん
分かります。自分はにおいではないですが人に迷惑をかけています。
だからどんどんふさぎ込んでいきました。
今もそうです。
学校にもあまり行くことができなくなりました。
年下の自分が言うのもおかしいと思いますが
自分の好きなもの、大切にしたいものを見つけてみるのはいかがでしょうか。
なんでもいいです。インターネットで見つけるのもいいと思います。
少し楽になると思います。例え周りに迷惑をかけていたとしても
その時だけは誰にも迷惑をかけることはありません。
こんなアドレスしかできないし長文になってしまってごめんなさい。
最後に一つだけいいですか？
生きていてごめんなさいって言わないでください。
上から目線ですいません。
失礼しました

[3411: 名無し]

いい人付き合い探せよ。

[3412: 名無し]

迷惑だから結婚しない

[3413: 通りがかりさん_a]

>>3410 マンション比較中さん
ご自身もお辛い中、私に励ましのコメント
お気遣いもありがとうございます。
人に迷惑かけて生きてると思うと、
息苦しくなり、塞ぎ込みたくなりますよね。
私も同じですが、昔家族に心配かけ過ぎたので
なんとか鈍感なふりして折れそうなメンタル支えながら、臭いぷんぷん撒き散らして社会人しています。

ありがたいことに、こんな臭い女にも友がおり
(唯一臭いの相談とか話せる女友達)いわく、
人に迷惑かけていない人なんていないんだよ。
だそうです。。。
人それぞれ悩みは違えど、気持ちの持ちよう？

生きてる限り、なやみはつきないのです。
と、相田みつを先生も言っているので、
自分自身の人生の試練だと思っています。

が、他人にとって臭いは耐え難いストレスですよね。
加害者が被害者ぶるな、と思われていそうで
周りの方々に申し訳ない気持ちしかありません。

人を気にせず好きなことに...
とのアドバイスありがとうございます。
昔ソレで救われました。
気持ちの浮き沈み、身体の調子や状態によって
音楽や映像(五感で感じるもの)も楽しいと思えなくなり
究極、メンタルが死ぬと何も感じなくなっていきます。
今はまだ、好きな事や大切な存在があるおかげで
ここにコメント出来ていますが。。。心が疲れてます

私の場合は、塞ぎ込んでも部屋から匂いが漏れてるので
存在して息している事自体が迷惑なのが問題です
引きこもっていても、近隣から声が聞こえてくるんですよね
対策したら？と思うと思いますが
自分なりに色々調べて、行動してきました。
やってたつもりなのかもしれませんが。
分かっていてソレ？って思われてるのも辛いです。
まあ、気にせず生きていければ怖いもの無しですが...
そうもいかないのが現実です。
自分の事ばかり長々とすみません。。。

[3414: 純子]

生きてりゃいいのさ。

[3415: マンション比較中さん]

>>3413 通りがかりさん_aさん
返信ありがとうございます。
対策してもどうにもならないことだってあります。
気にしないで生きれる人なんていません。
どうしても辛くなってもう行きたくないと思ったら
自分も相談に乗ります。お前みたいな年下に何ができるんだと
思うかもしれませんが話を聞くことはできます。
どうか無理をしないでください。

[3416: マンション比較中さん]

すみません。誤字があります。

[3417: 名無し]

いてえのやだな　苦しいのやだな。

[3418: 名無しさん]

家族環境保が複雑で小学校から母親に育てられてきました。
でも母親が大嫌いです。自分は働いているから、家の家賃を払っているから、学費を払っているからとお金を理由に好きやっています、朝帰りの日があるのなんて普通です、週に2、3は家に居ません。
でも自分が少しでも好きにやると怒鳴り2日経ってもずっとその時のことを言われます。
こんな生活に嫌気がさして家を出て行こうとしたら、母が誰のおかげでそこまで育ってきたんだと言いでていくこともできません。もぉどうしていいのかわかりません。心の底から死にたいと思います。気づいたら死に方を考えてます。死ぬのは怖いけど楽になりたい気持ちが大きいです

[3419: マンション比較中さん]

>>3418 名無しさん
それは大変ですね。自分でよければ相談に乗ります。
自分は学生でできることが少ないけど力になれることがあれば何でもしますよ。
手伝えることがあれば何でも言ってください。
でも、赤の他人にこんなこと言われてもこまるとおもいますが…
無理だけはしないでください

[3420: 名無しさん]

生きてる意味がわからないのでしにたいです。
こんな気持ちで生きて苦しむくらいなら死んだ方がマシかなと思います。