今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[1736: 口コミ知りたいさん]

精神病が落ち着き、減薬中に、その為の自由診療の金銭問題で、ストレスで全く食べれなくなった。医師よりアドバイスをもらい、食事療法を行っていたが失敗ばかりで、更に食べれなくなった。今、私が自殺すると家族皆が可笑しくなったり、経済的に更に生活に困ることになる。でも、もう疲れた何度も失敗して、心身ともに苦しい、頑張れない。今は、死にたいしか頭に浮かばない。

[1737: おすわり]

死にたいわけでも消えたいわけでもない
ただ、大人になんてなりたくない

[1738: 匿名さん]

最近また原因不明の体調不良が続いている
仕事も辛くて欠勤や早退が続いている
上司は病院行けと言うけれど、どうせ色々検査しても何も出てこなくて最後には毎回精神的なものかもねとか言われて診察終了
いっつもそうだから医者に不信感しかない
病院変えても駄目だし…そんなんだから今まで最後は気合いと根性と治癒力でなんとかしてきたけど
こんなのいつまでも続くの辛すぎるなぁって気持ちも落ちてきてる今日この頃であります

[1739: 名無し]

疲れたわ

[1740: 名無しさん]

障害者で生活保護での生活をしています。
仕事が中々決まらず、ホントに困り果ててます。
もう就活も諦めて、人生も諦めるしかないんでしょうか？
ホントに、日本は障害者に冷たい国です。
日本人として恥ずかしい限りです。

[1741: マンション検討中さん]

死にたいとまでは思わないけど今回のコロナで税金払うのがアホらしくなった。
自営業で収入コントロールして年それぞれ税金がかからない程度で仕事は終了させ非課税所得帯でまったり生きるのが賢いんではって感じ。
コロナで売り上げ物凄い下がっている中、所得税と市県民税がズガンと来て地獄

[1742: 絶望]

学校が嫌だ、人の視線を浴びたくない
生きてれば良いことあるよなんて嘘だ
頑張ったって報われないじゃないか

死にたい辛いもうやめたい消えたい
期待なんてしないでくれ
お姉ちゃんなんだからなんてやめてくれ

俺を、認めてくれよ…

[1743: 名無しさん]

疲れたなぁ…

[1744: ______]

なんというか、疲れたというか、
自分もその周りも嫌いになったというかどうしようも無いモヤモヤした気持ちでいっそのこと死んだら早いのかなと思って。
中1です。死にたい。

[1745: 名無し]

何いってもいいからホントに死ぬなよー

[1746: 名無し]

父親が亡くなってから少しおかしくなりました　あんなに嫌ってたのに必要としてたのかな？

[1747: 口コミ知りたいさん]

食べると吐き気、今はまだ辛抱の時、早く良くなりたい、早く沢山食べれるようになりたい。
でも、胃は追い付かない。
お腹は空くのに、食べれない。
少しでも良くなりたい、焦り不安葛藤。
神様、私はそんなに悪いことをしたの？
だから、こんな状態になっているの？

不安と焦りに襲われ、とても辛い。

[1748: 匿名さん]

最近久しぶりにほんとに久しぶりに死にたいと思った。ここ半年ほど思わなかったのに。
生きるのに疲れた。ここの掲示板の人たちのきっと半分も生きてないのに。　　初めて死にたいと思ったのは覚えてないや…小学の低学年だった気がする…でもまだあの頃は楽しかったんです。本格的に自傷行為を始めたのが中3の時…
OD リスカ自分を傷つけてくことに喜びを感じていた。ODの影響からなのか薬が効かない体質になってしまった。
高校1年でまた死にたいと思ってしまった。
なれない環境で体調を崩した。
頑張ったのに誰も認めてくれない。誰も愛してくれない。　　誰か私を認めて　私を愛して
お願いだから

[1749: 匿名さん]

何でこんなんなっちゃったんかなぁ？
何が間違っていたのかなぁ？
良くなるようにとした事が全然良くならなくてどんどん悪くなってく気すらする。
本当毎日がしんどくて嫌になる。

[1750: 名無し]

辛いよー辛いよー

[1751: 匿名さん]

消えたいなーと思ってネットを眺めていたら偶々この掲示板を見つけました。
消える前にさいごにひとりごとでも呟きたくなりました。
私がこんな仕打ちを受けなきゃいけない程何か悪いことをしたのかわからないけど、一日一日生き延びる度にどんどん辛くなるから、これ以上辛くなる前に終わりにしたいと思います。

[1752: 匿名さん]

だるいね

[1753: 通りがかりさん]

親のために生きて見捨てることもできず
稼いで介護して、自分の人生なんてなくあっという間に40すぎて、天涯孤独で終了だ
見送ったら、やっと死ねるからまだ生きる

[1754: 匿名さん]

今日も仕事で嫌な事があって家に帰って大泣きしてしまった
泣けるだけまだ大丈夫なのかな…

[1755: eマンションさん]

うつ病なんだ
死にたい

[1756: 口コミ知りたいさん]

悪質な不動産管理会社の嫌がらせで住むところから追い出されそうになってる。転売を繰り返して最初に契約したところと違うからと条件がどんどん悪い方へ変えられていき、最終的には追い出して古い建物を壊して新築の賃貸物件で儲けようとしているチンピラまがいのやり方。邪悪な人間には制裁出来ないものか…

[1757: 名無し]

怖くない　苦しくない人生誰か教えて

[1758: マンション掲示板さん]

>>1753 通りがかりさん
まだまだ、かかりますよ…あの時代の人頑丈だから。
母40くらいの時の子が自分だけど、現在母87、自分47まだまだお迎えきそうにない。
むしろ腎臓の数値が、回復すると言う驚異の回復力。普通は一度悪化したら良くなるものではないらしい。
うちのかーちゃん人間じゃないのかな。
自分も親看取ったら死ねるって頑張ってきたけど、最近は親残してガチで死ねそう。体力ない現代人なので。

[1759: 職人さん]

旦那さんが仕事を相談なく辞めてきた、ギャンブルばかりで生活費を入れなかった
家のローン返済の為フルパートに副業
睡眠不足、返済のプレッシャーまともな思考ではなかった
４年無職の旦那さん
心療内科や就職支援たくさんのことを押し付けた結果
友人の紹介で始めたまともではないアルバイト先の人からお金を借りて、旦那さん失踪逃げました
旦那さんは私がいないと生きられないと思い込んでいたけど、私が旦那さんなしでは生きられなかっただけだった
前を向けない進めない
やらなけらばならないことが山積みまだ死なない
孤独で消えたくなる
生きたいのに生き続ける自信がない

[1760: 匿名さん]

弟のせいで人生が台無しになったから。どうせなら死んでやり直したい。もっといい人生で、笑って生きられるように。

[1761: 名無し]

誰か優しくしてください　

[1762: 匿名さん]

初投稿です
最近死にたいって思うことが多くなった
わたしの父はわたしが幼い頃に母と離婚して
4年くらい前になくなって母はいつも夜勤をやっていて
家にいることがとても少ない
私もまだ子供だから母が夜勤の時は今までおばあちゃん家にお世話になっていたけどそのおばあちゃんが脳出血で倒れてしまいいつも家で一人自分でやらないといけないことがたくさんありすぎてすごく疲れる
今日も母が夜勤で戸締まりしてよって言われたから甘えたくなって黙ってたら本当に何にもしないんだねって言われた　同年代と比べたらすごく頑張ってる方だと思うのになんかストレスで一人でご飯を食べてると気持ち悪くて吐き出しそうになるジュースを飲んだだけでも気持ち悪くなるから拒食症なのかな
誰にも相談できないし学校の先生に言うのもすごく恥ずかしい　母も普段はいい人だけどイライラしてると八つ当たりされる言葉でね
本当に死にたいでもいたいのはやだな
一人でいるとどんな風にすればいたくなく死ねるんだろうっていろいろ考えちゃう
誰か知らない人に聞いてもらいたい
現実では誰にも言えないから

[1763: 名無し]

死にたい

[1764: 名無し]

この苦痛から誰か解放して。

[1765: 匿名さん]

もうすぐ40になる。旦那も子供も彼氏も友達もいない。このまま親の介護要員になってそれも終えたらいる意味ない。この先何も楽しいことなんてない気がするから。

[1766: S]

現高3で受験生です。

中学受験を経て中高一貫校に入るも、起立性調節障害を発症。更にロングスリーパー だったこともあり、なかなか起きられず不登校に。その後は過眠とひどい倦怠感に悩まされていますが、大学病院の総合診療科で診てもらった結果は原因不明。ロングスリーパー だし環境が合っていないんじゃない？と言われる始末。結局高3で通信制に転校。

5月半ばまではなんとか1日10時間近く勉強出来ていたのですが、過眠と倦怠感がひどくなり1ヶ月ほぼ勉強出来ていません。

頑張っても結果は出ず、模試ではいつもE判定。
直近の模試では頑張っていた数学でコケてしまい偏差値48。

普通の人に比べ身体的にも苦しいしオマケに成績もダメ。
自分が嫌いです。殺してしまいたいです。

[1767: 名無し]

地獄

[1768: マンション掲示板さん]

>>1766 Sさん
自律神経失調症では。規則正しい生活と運動と日光浴びなきゃ。自粛でさらに体調不良。
これといって病気がなかったなら、漢方医案件。
市販のツムラとか出すところでなく、ちゃんと配合してくれるとこ行きな

[1769: 名無し]

今の状態から抜け出したい。誰か助けて欲しい。仕事に行くのが怖い。明日は休んでいいかな？いや、しばらく休んでうつ病を治したい。お酒を飲んだら悪くなるのは分かっているのにお酒がやめられない。仕事してる以外は寝たきりの状態で最低限の事も出来ない。誰か助けて。

[1770: 名無し]

夏だから死にたい、リスカも自傷もできなくて死にたい気持ちをどこにもやれなくて、自分で抱えるにはあまりにも大きすぎて、しにたい。死にたい辛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ねない自分が一番嫌い 死ぬ勇気がない自分が大嫌い誰か殺して

[1771: 職人さん]

ずっと死にたい。毎日死にたい。生きる意味がないし、生きてる必要もない。ばかにされるだけ。うまく振る舞えない。ブスでちびでデブで自信もない。友達なんか欲しくもない。引き立て役になるだけ。存在が悪。母のお荷物。父にとっては忘れたい過去。殺そうとまでした子供。なんで殺してくれなかったんだろう。祖父祖母が育ててくれたけど、ずっとずっと息苦しかった。髪型、着るもの、友達、習い事、全部支配。デブが気になってダイエットしようとしたら怒られた。最後は自殺させちゃったから結局悪いのは私。いなければみんな今でも幸せだったのに。しにたい。消えたい。永遠に目覚めたくない。眠れないのが辛い。薬効かない。眠りから覚めるのも怖い。現実を受け入れられない。死にたい以外にどうしたらいいのかわからない。助けて

[1772: 名無し]

俺は生きてちゃいけないの？

[1773: 名無しさん]

息子に１時間程、身体中蹴られ続け、もう判断というか、何も考えられない。

家族とはブラック企業だと思う。
「心」があるから苦しい。
自殺するか、家族を殺すか、
この２択は、当事者にしかわからないだろう。

[1774: 匿名さん]

>>1773 名無しさん
こんな所で書く時間あるなら警察に被害届け出しなさいよ。
一人で悩んでいても解決できないから助けてもらいなさい。
心？馬鹿じゃないの！現実見てよ。体中が痛いはず。歩けるなら医者へ行きなさい。
ネットの中では、誰もあなたを助けられないから
我慢しないで、あなたの周りにいる誰かに保護してもらいなさい。

[1775: 名無しさん]

>>1774 匿名さん

傷口に塩塗られた。

[1776: 名無し]

人の苦しみがわからない人間が悪い

[1777: 匿名さん]

生きることに意味を見出せない。生きてても特に楽しくない。他人とも関わりたくない。全てがストレス。無意味。生きてるだけでストレス。死にたい。消えて無くなりたい。けど死ぬ勇気も無いから余計ストレス。もう無理。

[1778: 名無し]

死にたいっていうのは甘えなんですかね？

[1779: 名無し]

もう無理。

[1780: とな]

あまり悲観的にならないで
自分も、過去に幾度か死にたいと思ったことがありますが、今は生きていて良かったと思っています。死ぬ勇気が無いとか、臆病者とも言われました。でも、あなたにもきっと生きていてよかったと思える瞬間が訪れます。生き甲斐がないと感じるのなら、試しに、"生き甲斐を探すために"生きてみてください。あなたに合う何かが見つかると思います。頑張ってみてください。

[1781: 名無しさん]

もうつかれた、さっさと終わらせてしまいたい
いちいち人に気使う余裕もない
綺麗事ももういらないから。
罪悪感から逃れるためにする助けるふりもいりません
口先だけはもう懲り懲りです。
実際に何かやってからにして。
健常者に躁鬱の辛さもわからんだろ、憐れむような対応される悔しさもわからんだろ
限界です。

[1782: 調布さん]

1781 匿名さん

では、なぜあなたは

ここに投稿しているんですか？

[1783: 名無しさん]

>>1782 調布さん
逆になぜ書き込んではいけないのでしょうか？
ここは綺麗な言葉で救われる人以外は来ちゃいけないんですか？

[1784: 名無しさん]

書きこむ気力もない

[1785: 名無しさん]

いっぱいかける人元気ですね。
死ぬ気力もない。
寝てるだけ。