今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[1721: 名無しさん]

早く寿命を迎えたい。
寝てらそのまま死んでて欲しい。
自分の意識を完全な無にしたい。
なんで生きてるのかが理解出来ない。

[1722: 検討板ユーザーさん]

死にたいけど痛いのは怖いでも死にたい
これって皆さんありますか？

[1723: 匿名さん]

泣いて産まれてきて最後も痛くて泣くのか。それが人生か？

[1724: 検討板ユーザーさん]

なんか泣けましたありがとうございます

[1725: 匿名さん]

嫌なことあるよ　いっぱいあるよ　泣きたいよ
でもさ　食べるし　ネットするし　寝るし　動いてる
いいことも　あるよ　だから　笑う　そのくり返し

[1726: 名無し]

自分の目標も無く
楽しみも無い
これで良いのかって考える毎日
もう疲れてきました。

家族とも上手くいかず
誰にも相談も出来ず

もうあの世に行きたい

[1727: 匿名さん]

あまり考えるなよ。

[1728: 検討板ユーザーさん]

死にたい　生きてる価値ない　結局死ぬ勇気もない

[1729: 名無し]

悔いなく生きる

[1730: 海さん]

死にたいというより消えたい。こんな人生早く終わってしまえ。この考えが念頭にある限り、将来に希望なんて持てないし、恋愛しても相手に失礼、仕事をするにも無責任。余計に自分の生きる意味を見失っていく。
それでも簡単には死ねないし、せめてこの先の人生が良いものになればいいなと思う本心とは裏腹に、現実に諦めがついてしまっている自分がいる。
もうこの先どんなに悪いことがあっても構わない。その分早くこの人生に幕が降りれば嬉しいな。

[1731: マンコミュファンさん]

親や友人、旦那、周りの人に迷惑かけ過ぎた。
味方になってくれた人を平気で裏切った。
もう死のうと思う。生きてても意味ない人間。

[1732: おすわり]

死にたい死にたいって散々言ってるのに必死になって恋愛してるの笑える
生きたいんじゃん私

[1733: 名無し]

こんなに苦しめるなら産むな

[1734: 名無し]

やっちゃった　終わっちゃった　グッドバイ

[1735: 匿名さん]

特に理由はない。
強いて言うなら疲れたから。
というより死にたい、自殺したい。という考えとか気持ちにって理由がなきゃダメなのかな。虐待されてるわけでもいじめられてる訳でもないけど時々無性に死にたくなる。
でも理由がないからこそ、人に迷惑をかけれないという謎の善感が出てくるから1歩踏み出せずに苦痛を覚えながら毎日生きてる。

[1736: 口コミ知りたいさん]

精神病が落ち着き、減薬中に、その為の自由診療の金銭問題で、ストレスで全く食べれなくなった。医師よりアドバイスをもらい、食事療法を行っていたが失敗ばかりで、更に食べれなくなった。今、私が自殺すると家族皆が可笑しくなったり、経済的に更に生活に困ることになる。でも、もう疲れた何度も失敗して、心身ともに苦しい、頑張れない。今は、死にたいしか頭に浮かばない。

[1737: おすわり]

死にたいわけでも消えたいわけでもない
ただ、大人になんてなりたくない

[1738: 匿名さん]

最近また原因不明の体調不良が続いている
仕事も辛くて欠勤や早退が続いている
上司は病院行けと言うけれど、どうせ色々検査しても何も出てこなくて最後には毎回精神的なものかもねとか言われて診察終了
いっつもそうだから医者に不信感しかない
病院変えても駄目だし…そんなんだから今まで最後は気合いと根性と治癒力でなんとかしてきたけど
こんなのいつまでも続くの辛すぎるなぁって気持ちも落ちてきてる今日この頃であります

[1739: 名無し]

疲れたわ

[1740: 名無しさん]

障害者で生活保護での生活をしています。
仕事が中々決まらず、ホントに困り果ててます。
もう就活も諦めて、人生も諦めるしかないんでしょうか？
ホントに、日本は障害者に冷たい国です。
日本人として恥ずかしい限りです。

[1741: マンション検討中さん]

死にたいとまでは思わないけど今回のコロナで税金払うのがアホらしくなった。
自営業で収入コントロールして年それぞれ税金がかからない程度で仕事は終了させ非課税所得帯でまったり生きるのが賢いんではって感じ。
コロナで売り上げ物凄い下がっている中、所得税と市県民税がズガンと来て地獄

[1742: 絶望]

学校が嫌だ、人の視線を浴びたくない
生きてれば良いことあるよなんて嘘だ
頑張ったって報われないじゃないか

死にたい辛いもうやめたい消えたい
期待なんてしないでくれ
お姉ちゃんなんだからなんてやめてくれ

俺を、認めてくれよ…

[1743: 名無しさん]

疲れたなぁ…

[1744: ______]

なんというか、疲れたというか、
自分もその周りも嫌いになったというかどうしようも無いモヤモヤした気持ちでいっそのこと死んだら早いのかなと思って。
中1です。死にたい。

[1745: 名無し]

何いってもいいからホントに死ぬなよー

[1746: 名無し]

父親が亡くなってから少しおかしくなりました　あんなに嫌ってたのに必要としてたのかな？

[1747: 口コミ知りたいさん]

食べると吐き気、今はまだ辛抱の時、早く良くなりたい、早く沢山食べれるようになりたい。
でも、胃は追い付かない。
お腹は空くのに、食べれない。
少しでも良くなりたい、焦り不安葛藤。
神様、私はそんなに悪いことをしたの？
だから、こんな状態になっているの？

不安と焦りに襲われ、とても辛い。

[1748: 匿名さん]

最近久しぶりにほんとに久しぶりに死にたいと思った。ここ半年ほど思わなかったのに。
生きるのに疲れた。ここの掲示板の人たちのきっと半分も生きてないのに。　　初めて死にたいと思ったのは覚えてないや…小学の低学年だった気がする…でもまだあの頃は楽しかったんです。本格的に自傷行為を始めたのが中3の時…
OD リスカ自分を傷つけてくことに喜びを感じていた。ODの影響からなのか薬が効かない体質になってしまった。
高校1年でまた死にたいと思ってしまった。
なれない環境で体調を崩した。
頑張ったのに誰も認めてくれない。誰も愛してくれない。　　誰か私を認めて　私を愛して
お願いだから

[1749: 匿名さん]

何でこんなんなっちゃったんかなぁ？
何が間違っていたのかなぁ？
良くなるようにとした事が全然良くならなくてどんどん悪くなってく気すらする。
本当毎日がしんどくて嫌になる。

[1750: 名無し]

辛いよー辛いよー

[1751: 匿名さん]

消えたいなーと思ってネットを眺めていたら偶々この掲示板を見つけました。
消える前にさいごにひとりごとでも呟きたくなりました。
私がこんな仕打ちを受けなきゃいけない程何か悪いことをしたのかわからないけど、一日一日生き延びる度にどんどん辛くなるから、これ以上辛くなる前に終わりにしたいと思います。

[1752: 匿名さん]

だるいね

[1753: 通りがかりさん]

親のために生きて見捨てることもできず
稼いで介護して、自分の人生なんてなくあっという間に40すぎて、天涯孤独で終了だ
見送ったら、やっと死ねるからまだ生きる

[1754: 匿名さん]

今日も仕事で嫌な事があって家に帰って大泣きしてしまった
泣けるだけまだ大丈夫なのかな…

[1755: eマンションさん]

うつ病なんだ
死にたい

[1756: 口コミ知りたいさん]

悪質な不動産管理会社の嫌がらせで住むところから追い出されそうになってる。転売を繰り返して最初に契約したところと違うからと条件がどんどん悪い方へ変えられていき、最終的には追い出して古い建物を壊して新築の賃貸物件で儲けようとしているチンピラまがいのやり方。邪悪な人間には制裁出来ないものか…

[1757: 名無し]

怖くない　苦しくない人生誰か教えて

[1758: マンション掲示板さん]

>>1753 通りがかりさん
まだまだ、かかりますよ…あの時代の人頑丈だから。
母40くらいの時の子が自分だけど、現在母87、自分47まだまだお迎えきそうにない。
むしろ腎臓の数値が、回復すると言う驚異の回復力。普通は一度悪化したら良くなるものではないらしい。
うちのかーちゃん人間じゃないのかな。
自分も親看取ったら死ねるって頑張ってきたけど、最近は親残してガチで死ねそう。体力ない現代人なので。

[1759: 職人さん]

旦那さんが仕事を相談なく辞めてきた、ギャンブルばかりで生活費を入れなかった
家のローン返済の為フルパートに副業
睡眠不足、返済のプレッシャーまともな思考ではなかった
４年無職の旦那さん
心療内科や就職支援たくさんのことを押し付けた結果
友人の紹介で始めたまともではないアルバイト先の人からお金を借りて、旦那さん失踪逃げました
旦那さんは私がいないと生きられないと思い込んでいたけど、私が旦那さんなしでは生きられなかっただけだった
前を向けない進めない
やらなけらばならないことが山積みまだ死なない
孤独で消えたくなる
生きたいのに生き続ける自信がない

[1760: 匿名さん]

弟のせいで人生が台無しになったから。どうせなら死んでやり直したい。もっといい人生で、笑って生きられるように。

[1761: 名無し]

誰か優しくしてください　

[1762: 匿名さん]

初投稿です
最近死にたいって思うことが多くなった
わたしの父はわたしが幼い頃に母と離婚して
4年くらい前になくなって母はいつも夜勤をやっていて
家にいることがとても少ない
私もまだ子供だから母が夜勤の時は今までおばあちゃん家にお世話になっていたけどそのおばあちゃんが脳出血で倒れてしまいいつも家で一人自分でやらないといけないことがたくさんありすぎてすごく疲れる
今日も母が夜勤で戸締まりしてよって言われたから甘えたくなって黙ってたら本当に何にもしないんだねって言われた　同年代と比べたらすごく頑張ってる方だと思うのになんかストレスで一人でご飯を食べてると気持ち悪くて吐き出しそうになるジュースを飲んだだけでも気持ち悪くなるから拒食症なのかな
誰にも相談できないし学校の先生に言うのもすごく恥ずかしい　母も普段はいい人だけどイライラしてると八つ当たりされる言葉でね
本当に死にたいでもいたいのはやだな
一人でいるとどんな風にすればいたくなく死ねるんだろうっていろいろ考えちゃう
誰か知らない人に聞いてもらいたい
現実では誰にも言えないから

[1763: 名無し]

死にたい

[1764: 名無し]

この苦痛から誰か解放して。

[1765: 匿名さん]

もうすぐ40になる。旦那も子供も彼氏も友達もいない。このまま親の介護要員になってそれも終えたらいる意味ない。この先何も楽しいことなんてない気がするから。

[1766: S]

現高3で受験生です。

中学受験を経て中高一貫校に入るも、起立性調節障害を発症。更にロングスリーパー だったこともあり、なかなか起きられず不登校に。その後は過眠とひどい倦怠感に悩まされていますが、大学病院の総合診療科で診てもらった結果は原因不明。ロングスリーパー だし環境が合っていないんじゃない？と言われる始末。結局高3で通信制に転校。

5月半ばまではなんとか1日10時間近く勉強出来ていたのですが、過眠と倦怠感がひどくなり1ヶ月ほぼ勉強出来ていません。

頑張っても結果は出ず、模試ではいつもE判定。
直近の模試では頑張っていた数学でコケてしまい偏差値48。

普通の人に比べ身体的にも苦しいしオマケに成績もダメ。
自分が嫌いです。殺してしまいたいです。

[1767: 名無し]

地獄

[1768: マンション掲示板さん]

>>1766 Sさん
自律神経失調症では。規則正しい生活と運動と日光浴びなきゃ。自粛でさらに体調不良。
これといって病気がなかったなら、漢方医案件。
市販のツムラとか出すところでなく、ちゃんと配合してくれるとこ行きな

[1769: 名無し]

今の状態から抜け出したい。誰か助けて欲しい。仕事に行くのが怖い。明日は休んでいいかな？いや、しばらく休んでうつ病を治したい。お酒を飲んだら悪くなるのは分かっているのにお酒がやめられない。仕事してる以外は寝たきりの状態で最低限の事も出来ない。誰か助けて。

[1770: 名無し]

夏だから死にたい、リスカも自傷もできなくて死にたい気持ちをどこにもやれなくて、自分で抱えるにはあまりにも大きすぎて、しにたい。死にたい辛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ねない自分が一番嫌い 死ぬ勇気がない自分が大嫌い誰か殺して