今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[1521: 匿名]

もう死にたい。生きていたくない

[1522: mnm]

死ぬ

[1523: 名無しさん]

母は貸したお金をいつ返してくれるんだろう。
不倫は楽しいですか？
父は私のことどう思ってるんだろう。
パチンコは楽しいですか？
どういう思いで私に名前をつけたんですか？
どういう思いで私を産んだんですか？
死んだら悲しんでくれますか？
それとも喜びますか？
私はただみんな揃ってご飯食べて、頑張ったら褒めてもらえて、楽しげに会話できたらよかっただけなのに。
高望みしすぎですか？どこで間違ったんだろう。

[1524: マンション掲示板さん]

妊娠中の彼女に婚約破棄されました。
そして今月出産予定ですが、世間は自粛中…
それを逆手に取られ生まれた子供にも会わせない。
子供に対してのプレゼントも送るなと今日言われました。
仕事がサービス業なので感染リスクが高いので完全に感染してないとわからないと会わせないと。
子供の為に生きてなきゃだめって言われますが生まれて来る瞬間にも立ち会いない。
子供に対して何も出来ない。
状況もわからない。
子供に悪いことを吹き込むと脅され結局お金だけ請求し、会わせないって日本はシングルマザーには法律があり、父親の方には法律が通用しません。
結局何も出来ずに…
それならいない方がましだとおもってます。

[1525: 匿名さん]

>>1524 マンション掲示板さん
今あえないのは当然やん。
自分が子供に会いたいという、わがままの為に妊婦さんや新生児をコロナの感染危機に晒す気か？
それで感染させて死んでもいいって言ってるのと同じやぞ？
プレゼントにコロナウイルスつくかもしれない、受け取る時の宅配業者がコロナかもしれない。全ての危機は排除して当然。
それもわからず、自分と子供を危険に晒す父親なんかいらない。
あなたには相手を思いやる気持ちが見えない。そんなだから破棄されたのでは？
あなたがいまできることは父親として生まれてくる子供のためにお金を送ることしかないと思うけど。

世の中の単身赴任の方達だって帰ってくるなとみんな言われてるのになにを甘えてるのか。
ほんと相手にとって何が一番いいのか思いやれ。自分がしたいことじゃないぞ？

[1526: マンション掲示板さん]

>>1525 匿名さん
ご返信ありがとうございます。
ご説明が、少なくて申し訳ありません。
コロナの感染は承知してます。
しかしプレゼントに関してはあなたからもらった物は使う気はありません。
ただ無駄になってしまうので送るのはやめてくださいと言うことでした。
会わないのは致し方ないことだと思っております。
しかしプレゼントに関してはコロナには一切関係ない理由で受けとりたくないということです。

[1527: マンション掲示板さん]

>>1526 マンション掲示板さん

生まれてくる瞬間も名前も性別も教えてもらえないんですよ？
それも父親として我慢すればいいんですか？
ただお金を渡せばいいのですか？
正直ここに書いても何も解決しないのも批判されるのもわかってますよ。
結局他人ですからね…
だからもう疲れました…

[1528: 名無しさん]

死にたいと思わせることをたくさんされたからです。

[1529: 匿名さん]

まいにちまいにち出勤するのがつらくて
翌日のことを考えると不安でねむれず寝不足になり電車のなかでは意識がどこかへいってるようで

しにたいとはすこしちがうのですがなんだか頭がまわってないような、意志疎通ができないほどではないですがうまく言葉がでなくなってるようなそんな気がして周りに迷惑をかけているんじゃないかと不安になります



こういったところに書き込むのははじめてなので筋違いでしたらすみません

[1530: 名無しさん]

>>1529匿名さん
職場が楽しくないのですね。職場を楽しまれたらどうですか？

[1531: 名無しさん]

死にたいというより。
生きてる意味があんのかなと。
最近良く思う。

[1532: 通りがかりさん]

意味あるよ。お腹減るでしょうそしたら食べ物買うでしょう。買ってくれたらお店喜ぶじゃん。お店に貢献してる。やるじゃん。

[1533: 匿名さん]

死ぬなら樹海へ行く

[1534: 匿名さん]

>>1527 マンション掲示板さん
そんなこと言われるまで何をしたんや…なんか言われる理由があなたにあると思うよ。もしくはあなたの子供じゃないか。

[1535: 匿名さん]

>>1529 匿名さん
ちょっともう心療内科行ったほうがいい。うまく言葉が出ないって失語症になりかけとか、深刻な精神状態になってるかもしれん。

[1536: 匿名さん]

>>1533 匿名さん
まだ、外出自粛だからダメ！おうちにいなさい。

[1537: 匿名さん]

>>1532 通りがかりさん
引きこもりだって生きてれば消費活動してるから経済まわしてるんだから、役に立ってるよね（・∀・）

[1538: 通りがかりさん]

>>1537匿名さん
その通り。生きていれば役立ってる！

[1539: 通りがかりさん]

引きこもれるうちは引きこもりいいと思うよ。今ゼロでしょ。なんでも挑戦できる。資格取る勉強だってできる。引きこもってゼロから出発したいと思ってる人たくさんいるけど勇気がないからできないんだよ。あなたは勇気もあるし可能性も無限大にあるしでいいじゃん。

[1540: 匿名さん]

くゆしい死にたい

[1541: 匿名さん]

学生の頃から死にたいが消えなくて
恋愛依存体質な私はネットで男の人を探しては捨てられて探しては捨てられを繰り返してた
たまに私のために死のうとしてくれた人もいた。(こっちは望んでないけど、私の死にたいに耐え切れなくて)
今は大好きな大切な彼氏がいる
でも私は実家住みで、家族が大嫌い
この家族のせいで何度も死にたかった
だけどDVでもなくネグレクトでもなく
説明しづらいけど
とにかく嫌いだ

私の性格がこんなんになってしまったのは親のせいだと思っている
もう死にたいが消えない
大切にしてくれる彼氏がいても、幸せを感じても、ふと自殺を考える
なんでだろういつになったら死ねるのだろう
無理して生きてきたけど、とうに限界なんか超えてるけど
死にたいは消えないんだよな

[1542: 匿名さん]

>>1541 匿名さん
わかるーうちも別に親からネグレクトとかなかったけどなんか死にたいんだよねー。たぶん生まれ持った性質がマイナス思考で、自分は疲れるとそれが顕著になって死にたいになってる気がする。
ので疲れたら寝ることにしてる。そして朝方まで寝れなくなってる…

[1543: 匿名]

死にたいというか消えてしまいたいです。
もともとの気質もありますが
ずーっと後ろ向きなんです。
後ろを向きながら前に進んでいるから
結局周りも振り回して
きづけばもう後戻りのできないところまで来てしまいました。

もう生きていたくない。
いっぱいいっぱい甘えさせてくれる人が
いっぱいいた。
本当に幸せだと思う、
来世に生まれてこないほうがいい。

[1544: 名無しさん]

あなた達は優しい心を持っているのですね

[1545: 名無しさん]

甘えさせてくれた分、今度は甘えさせてあげてくださいね。幸せを感じさせてあげてくださいね。

[1546: 匿名]

ずっと死ぬことばかり考えてる　

[1547: 匿名]

世の残酷さに完敗

[1548: 匿名さん]

死にたい樹海

[1549: 名無しさん]

自分が嫌だから。何もできず、人に迷惑かけてばかり。私じゃなくてもいい。だからしにたい

[1550: 名無しさん]

はやく死にたい
仕事したくない
生きるのめんどくさい
自殺したいな
飛び降りか、首吊りかな

[1551: 名無しさん]

>>1550 名無しさん

同じ気持ちの人と話してみたい
死なないですむ方法もあるのかな
毎日虚しい、ただいきているだけ
むしろ、貧困な国に生まれたら良かったのかな
日本は貧乏人には生きづらい

[1552: 名無しさん]

>>1519 名無しさん

首吊り良さそう
あとは、飛び降りか冬山で寝る

[1553: 匿名さん]

GW明けに出社して分かったのが
嫌われてるわ自分。
死ぬからいいよもう

[1554: 匿名さん]

>>1551 名無しさん
余計なこと何も考えずぼーっと生活しとけばええねん。せなあかんことだけ何も考えずにしとけばええねん。
気がついたら数十年経ってるよ。

[1555: 名無しさん]

>>1553 匿名さん

オレも嫌われてるし
借金ヤバイし、死にたい
なかなか死ねない
勇気すらない、はやく楽にならたい

[1556: 名無しさん]

>>1554 匿名さん

ありがとう
でも、考えてしまう
先のとこばかり
仕事も手につかない
はやく楽になりたいよ

[1557: 名無しさん]

名無しの死にたいリーマンです

今日も生きて目覚めた
休みだけど朝から死にたい
これから毎日ここに書こう
投稿無くなったら死んだと思って下さい

[1558: 匿名さん]

>>1557 名無しさん
毎日書き込みにおいでー

[1559: 名無しさん]

>>1558 匿名さん

ありがとう
優しいですね

[1560: 匿名さん]

もう本当に死にたいこの先に楽しいこともあるかもしれないけど地獄です。

[1561: 名無しさん]

>>1560 匿名さん

ほんとですね
今が一番地獄です
これから先はもっと地獄の予定です
はやく死にたい

[1562: 通りがかりさん]

精神的な病気がたくさんある。全部は書かないけど発達障害と鬱。兄弟も発達障害で大変。去年精神科に入院したけどまた死にたくなってしまった。仕事は何しても鬱になってやめてしまう(今は在宅)鬱になってもう5年経つのに死んでないなんて本当は死にたくないんだろうなと思う。
死にたがりなのでまたか…と思って寝て、また夜死にたくなって…を繰り返してます。

[1563: 名無しさん]

>>1562 通りがかりさん
正直、私も鬱の診断おりてて
日々、死にたいと願っています。
病院はいくのやめました。
はやく楽になりたいです。

[1564: 匿名さん]

朝が来てしまった

[1565: 名無しのサラリーマン]

今日も生きてる
寝てる間に死にたかった

何もかもうまく行かない
何してもダメ
明日からまた仕事だ
もう嫌だ
自分以外の人は楽観的だ
一人で思い詰めて、追い込まれて
死にたい死にたい死にたい
首吊りしようかな

[1566: 名無しのサラリーマン]

>>1564 匿名さん

気持ち分かります
朝が来ないように祈りながら寝てます

[1567: 名無しのサラリーマン]

死にたいってプライスレスなのに
なぜすぐ実行できないんだろ
さっさと死にたい

[1568: eマンションさん]

>>1567 名無しのサラリーマンさん
死にたい。でもいざ死のうとすると恐怖が勝る。

[1569: 名無しのサラリーマン]

>>1568 eマンションさん

そうですね
怖いです、正直
でも、いきるのが辛いです
困りました

[1570: 匿名さん]

仕事終わったけどしんだほうがいいな