趣味も楽しめなくなって食べるのも寝るのも
昔より楽しくなくなって辛い。けど家族は現実叩きつけてくるし（バイトしなさいとか勉強しなさいとか趣味でゲームやってたらお前には才能ないとか）友達もいないしなんか生きてる意味あんのかなって。「生きてる意味必要か？」と言われたらわかんないし死ねるなら死にたい。けど痛いのは嫌だ。自??って勇気いるしでも死んだら死んだで親不孝とか金かかるとか罵倒されんだろうなって思うから死ねないし。親の日記に「〇〇（私の名前）産んでごめんね」って書かれてて産まれちゃダメだったんだって。辛かったね、って言われても何が辛いのかもわかんないし何が原因で苦しいのかもわからんしもう俺生きてんのかな。死んでる感覚する。まぁ実際幽霊みたいに扱われるから死んでんのかも。そう考えたらバカらしくなってきたわ。あははもうわかんねーや！

8121: 旅立つ不幸をお許しください　

[2023-08-27 02:29:45]

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私はこれから、旅立つよ。さようなら。今は琵琶湖に居ます。

8122: 名無しさん　

[2023-08-27 03:14:48]

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自分には生きるセンスがない。ちゃんと生きるって言うのが自分にはやはり難しい。ちゃんとできない、やりたいこともない、大事にしてくれてる人を大事に思えない、大した人間でもないくせに人を勝手にジャッジして何故か自分の方が優位だと思い込んで寄り添おうとしない。本当にクズ、ゴミ。ちゃんとできてる人達を心底尊敬する。どう頑張ったって無理だ。起きれないし授業に出れない。病気かもしれないけど、もし本当にこんな病気なら生きるのハードモードじゃん。激ムズコースなんて生き抜けない。何か成し遂げたくて頑張るけど結局できなくてまたダメな部分と向き合って、、もう何だよこれ疲れるよHP残ってないよ。やりたいこと成し遂げたいこともないんだ。なんで生きてるんだまじで。社畜になって社会の歯車になって使い捨てられるなら今のうちに人生やめとこーかなとか本気で思う。自分の事を空いてくれる人、大事にしてくれる人がいるのに自分はその人のことを大事にできない。すごく蔑ろにしてしまう。大変なときに無条件に慰めてくれる都合良い人だと思ってたり、お金払ってくれる人だと思ってたりする、要するに道具みたいに思っちゃってる。自分がゴミすぎる。そのくせ他の人にも優しくしてるの見ればムカついて裏切られたような気分になって、、本当にクソ人間。やっぱり人とちゃんと付き合うとか自分には無理なのかな。できると思ったんだけど幻想だったのかもしれない。ちゃんと付き合うとかできないな。ちゃんと人と向き合うことができない。キスや浮気はするかもしれないし流れに身を任せてヤることだってあるかもしれない。誠心誠意ちゃんと向き合って付き合ってっていうのはやはり無理なんだろーな。ほんと何で普通になれないんだろーな。賢いね、頭が切れるねってよく言われてあたかも本当に自分は賢いのかなとかか錯覚してるけど本当にそんなことないからな。自分はそこまで賢くないし頭も切れない。明確な根拠もないし本当は賢くないのになんで人からの言葉真に受けて勘違いしてんだよ。賢くないから。頭切れないから。そこ勘違いするなよ。
LINE返す元気もない、ついに未読が100件を超えた。大事な連絡も無視して、期限内に出せって言われてるものも出してない。不眠症も3ヶ月くらい続いてて朝寝て昼過ぎに起きる毎日。ごみすぎる。社不。こんな人間大人にならないほうがいい。思いやりもない人間なんてごみだ。大変な状況でも人を気遣うことができないのはもう致命的だ。
ゴミすぎて嫌になる。
自分はきれいには生きれないみたい。
ちゃんと生きることは難しいみたい
あー本当に死にたいなあ