分譲マンションの常識（ルール・マナー・モラル）について２

[スレ主]

騒音問題等のトラブルで「嫌なら一戸建てに行け」と言う愚論、
「自分の考える常識や正義」らしきマナーを人に押し付けている、
との書き込みを見ますが、集合住宅である分譲マンションには
マンションなりの常識（ルール・マナー・モラル）があると思います。

そしてトラブルの元になるのは、そういう常識に対して無知
あるいは理解しようとしない人達であり、マンションの造りではなく「住人の質」です。

大原則として管理規約・細則の遵守は基本中の基本ですが
中には「暗黙の了解」「まさかこんな事まで…」と明記していない場合もありますし
事前に細かい部分まで確認できない場合もあるでしょう。
購入検討中の方、新しく入居される方もよく考えてみてください。

一例として>>2以降に私が「常識」と思っている項目、前スレで指摘された項目を挙げました。
前スレでは途中のまとめ以降も意見交換がされ、まとめに入れるまでには至らぬまでも
とても参考になりました。ありがとうございます。

引き続き、皆さんが考えている
マンションでの常識（ルール・マナー・モラル）を教えてください。

前スレ：分譲マンションの常識（ルール・マナー・モラル）について
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/3497/

[485: 匿名さん]

理事が廊下に物を置いていたら他の住民に注意すること難しいと思いますよ。
たとえば他の住民から廊下に私物置いてみっともないと苦情が出たとしたら理事の人は
何も言えないでしょうね。

[486: 匿名さん]

１０◎のおやじ

まだ販売中のマンションってことを忘れるなよ。
室外機の上にダンボールで焼酎の箱積み上げとくなよ
エレベーターの前だからすべての住民が白い目で
見てるし、エレベーター待ってるとき匂いも酒臭いんだよ。

[487: 匿名さん]

引き籠もりがここで何を言っても届かないよ（笑

[488: 匿名さん]

うちのマンションもアルコーブやポーチに置きたい放題の住戸が結構ある。
別のフロアだからたまにしか見ないので、常に気になるわけではないが。

先日、廊下の定期清掃があったが、ああいう家の人たちは物をどかさないだろう。
水や洗剤を使って清掃するので、一度わざと水をぶっかけてもらいたいものだ。
苦情を言うだろうが、清掃日は事前告知しているし、共用部分に物を置く方が悪い。

[489: 匿名さん]

>>484
そう。”人格障害”の可能性も想定した対応も必要。

最近は電車の人身事故や、メンタル面で問題かかえてる者が多いから。

[490: 匿名さん]

心療内科では廊下に物を置く置かないとの問診は無いなあ（笑

[491: 匿名さん]

どうすれば廊下の私物は、なくなるんでしょうか？何か対策をされてうまくいった方っていますか？

[492: 匿名さん]

厳しいね。マンションで友達できなさそう。

[493: 匿名さん]

誓約書を書いてもらうのはどうでしょう？

＞通路に放置されている私物で事故が起きた場合の保証はすべて○○が責任をおい慰謝料を支払わせてもらいます。

なんてのは？

理事長責任にされてはたまりませんよね。

[494: 匿名さん]

>>493

賛成。

発泡スチロールの箱とか古新聞の玄関前放置を見るたびに、放火されたら誰の責任？って
不安に思っていた。
たまたまその時に理事長だった…ってだけで責任負わされたら可哀想。
輪番で理事長が回ってくるとしたら人ごとではないし。

[495: 匿名さん]

>>491
生協（共同購入）の発泡材であれば、管轄する生協の本部（共同購入部）へ連絡しましょう。

[496: マンション投資家さん]

生協は本当に困ったもんだね
宅配ボックスは引き取り制にして欲しい

[497: 匿名さん]

取るに足らない小さな問題が気になって仕方ないのは・・。
生協＝幸せ家族の象徴だからかな？

みなさん病んでますよ

[498: 494]

>>497

取るに足らない？
前に消防署の人に、発泡スチロールって燃えると有害なガスが出るから危険だって
言われたよ。

生協憎しじゃなくて、危険な物だと思うから心配しているんだけど。

[499: 匿名さん]

神経質だねえ

[500: 匿名さん]

臭い臭いもとから絶たなきだめ。

じゃ無いですが、そこまで神経質になる必要性はないと思って
ましたが、最近はそうは行かないですよね～。

何かと過敏に反応するご時世になったと思います。

回りに同調して、過敏にならざるおえないです。

[501: 匿名さん]

例え希望者だけでも、あの宅配ボックスを引き取り制にしたら

今の生協のシステムは崩壊するでしょう。

関係者が必死になるのも分かる気がしますね。

[502: 匿名さん]

言い返せなくなると関係者と決め付け
生協反対派は議論もできません

[503: 匿名さん]

500ですが、生協の関係者でも、反対派でも、賛成派でもないですよ。

気持ち的には、よそ様の玄関前がどうだろうと、あまり気にしてないです。

最近はどんな不審者が いるかわからないから、
皆さんが神経質になってるのでは？と思います。

有り得ない事件が起りすぎ。
ナンパ無視されて顔切り付けるとか。

[504: 購入経験者さん]

ベランダや玄関回りに置くから問題になるのであって

風が吹いても飛ばされない重さで
置いたときに五月蠅くないよう下部にゴムのクッション付き
放火対象にならないように防火材で宅配ボックスを造り、
それを廊下に面した戸別専用置場に置いて管理する

これなら無問題だろ

[505: 購入検討中さん]

確かに。
でも生協はやらないだろうなあ。。。。

[506: 匿名さん]

神経質な人間がマンションに住む。

これ不幸の始まり。

[507: 匿名さん]

3月に新築で入居しました。GWに友達や夫婦（皆20代後半）8名位を招待する予定で、アルコール類や食べ物（手料理、出前）はこちらで用意しますが、みんな結構飲むのでそれなりの出費（3万～4万位）になると思います。
普通割勘はしないですよね？
年末に同じグループの夫婦に同じメンバーで招待された際に、きっちり4000円ずつ割勘されて驚きました。引っ越祝い（8000位）も持っていきましたが、夫婦で行ったので8000円支払いました。
その後内祝いもないです。常識的にはどうするべきでしょうか？
私的には割勘などせずに、ご馳走すべきかと思うのですか、その夫婦には割勘したいのが本音です。

[508: 匿名さん]

私だったらやはり御馳走したいと思います。
でも、その割り勘にしたご夫婦が来るなら、507さんと同じくちょっと考えますね。

その夫婦が常識のある人なら、
「うちに来てもらった時、割り勘だったから今日も割り勘にしよう」と音頭をとって
くれるでしょう。まだ数か月前のことですから覚えているはず。

それが期待できないようなら、別の友人に事前に相談してみては。
前に割り勘にされたことに驚いた友人が他にもいるのでは？
当日、割り勘夫婦が何も言いださなかったら、
「○○さんちに行ったときは割り勘にしたよね。今日もそうしないとおかしいでしょ。」
と友人に切りだしてもらいましょう。
きっちり割り勘にしないで507さんが多めに負担すれば、みんなもケチで割り勘にした
のではないとわかってくれますよ。

[509: 匿名さん]

4000円づつって時点できっちりではない予感

おごってもらおうとしていたのに当てが外れて損したと思っているケチンボさんと見た。タダだと思っていたのに、あとから請求されたらそりゃハラもたつかもしれんが、だからと言って仕返ししてやろうというのは了見が狭すぎてみっともない。

主菜は自分たちで用意するけどお酒や食べたい物があったら各自で持ち寄ってください。ってすればいいんじゃない？

[510: 匿名さん]

まず気持ち良く招待する（ご馳走）気持ちがないなら招かない方がいいんじゃないですか？ 相手宅が割り勘だったろうが関係ないと思います。

[511: 匿名さん]

アルコール類はそれぞれの趣向があるので持参。ということにすれば、かなり助かるのでは？
ついでに、一応一通り用意しますが、食べたいものがあれば持参歓迎、でもお祝いはいらんと言っとけば、もっと助かる。

[512: 匿名さん]

主人の同僚のお宅に招待されたときに
かなり負担をかけてしまうのでは…と思いましたが
『つまみやゴハンは用意するから好きなお酒を１本持ってきて』
と言われて気持ちが楽になった事があります。

招待する側もお酒の出費を減らせるし、
重いものをたくさん運ばずに済むから良いアイデアだな、と思いました。

[513: 507]

507です。
508サンの言う通り友人に相談すると割勘にしやすいですが、みっともなくてそんな相談できないですし、基本的にご馳走するつもりなので、その夫婦以外からはお金を徴収する気はありません。
ですのでご馳走することにします。
もう一つ意見をお聞きしたいのですが、今回は家に招待したというよりむしろ、最近生まれた私の子供のお祝いをしたいということで我が家に友人みんなで来ることになったので、おそらく出産祝いもみんなからいただくことになると思うのですが、そのお返しでご馳走するというのは非常識ですかね？
やはりご馳走&内祝いはしっかりするべきでしょうか？

[514: 匿名さん]

しっかりやるべきでは？
損得だけを考えるのはやめましょう

[515: 匿名さん]

ご馳走するのは、遠い所わざわざ遊びに来て頂いてありがとう！たいした物用意出来ないけど食べていって。ってな気持ちでしょ。それと、出産の内祝いは別。

[516: 匿名さん]

出産祝いのお返しはご馳走とは別にした方がよいでしょう。

それにご馳走するなら、呼ばれる全家庭にしましょう！せっかくのお祝いなんだし(^-^)

ご出産おめでとうございました！

[517: 匿名さん]

ご馳走と、内祝いは、もちろん、別にすべきですよ。
へんに、省略すると、後々おかしなことを言われかねません。

ご出産、おめでとうございまーす。!(^^)!

[518: 匿名さん]

たくさんのご意見ありがとうございます。
みなさんの言う通り細かいことは気にせず全員にご馳走して内祝いもしっかりすることにします。
例の夫婦の時は割勘&内祝いなしだったんで、やはり気分悪いのはかわりないですけどね。

[519: 匿名さん]

あまり言うと、それに食いつかれますよ。気持ちはわかるけど。
気持ちよくおもてなしすれば、その夫婦はハッとするかもしれませんよ～

[520: 匿名さん]

518さん、気持ちは、すごぉく、わかりますよ。

でも、あなたまで、例の割り勘ご夫婦のレベルに合わせる必要はないですよ。
気持ちよく、お祝いしましょう。見てる人は、ちゃんと、見てるから…。

[521: 507 518]

本当にみなさんのいう通りです。
確かに私も例の夫婦の時は不快でしたし、今回みたいに覚えており、逆の立場になると改めて不快になりました。
ほかのみんなもおそらくみているだろうし、今後も覚えていると思います。
私も妻も内祝いなどはきっちりしないと気がすまないタイプで、今までお祝いごとなど周りの誰よりもきっちりしてきました。
私達の結婚式の際は、同グループの友人２人と嫁側の別グループ2人に二次会の幹事をしてもらったのですが、当然かと思いますが打ち合わせ費用や幹事の会費は自分らで負担し、さらにお礼で１人1万ずつ渡しました。
その時に同グループの２人が例の夫婦の時はすべて割勘、会費も自己負担だし、お礼もなしだったとかなり喜んでもらえたのを覚えてます。

[522: 匿名さん]

そうなんですよ。そういうことって、いつまでも、覚えてるものです。

私も、結婚のお祝いがらみで、頭の中？だらけになることありましたけど、やはり、いつまでも記憶に残ってます。
いいことで、記憶に残ってるのは、いいですけど、マイナスイメージで、他人の記憶に残りたくはないですよね。

それに、子供は、親を見て育つもの。良くも悪くも、真似しますよ。
寛大な気持ちで、お祝いしましょう（＾－＾）

[523: 匿名さん]

いっかいいっかいできちんと公平にしたいというその夫婦と
自分が払うときと相手が払う時で公平にしたいというあなたと
公平負担にしたいあるいは損したくない気持ちはまったく同じじゃん。

なんで不快になるの？自分自身が割り勘にしたい気持ちに不快になってる自己嫌悪ですか？

[524: 匿名さん]

>>518の二行でやめておけばよかったのに。

御馳走したいとかお祝い事はきっちりしてます…と常識的で太っ腹な自分を
アピールしてるけど、本当はどうなの？
523さんの言うように、自分も割り勘にしなきゃ損だって思う計算高い自分が
嫌なんじゃないの？って思ってしまうよ。

割り勘にした夫婦の真意だって、ここではわからない。
招待された側のあなたは、ホスト側の負担について気を遣ってあげた？
ビール持って行こうか？とか食べ物持ち寄ろうか？って言ってみた？

友人にネット掲示板で悪口書かれて、その夫婦もちょっと気の毒だな。

[525: 匿名さん]

マンションスレに何で書いたんだろうね？
おもいっきり雑談だよ、削除してもらいたいくらい迷惑なレス。


雑談スレの
　家に招待しかえさない人って・・・なぜ?(247)

この子持ち主婦の悩みと同じ。
こっち読めば解決したんじゃない？

[526: 匿名さん]

じゃあ次の話題どうぞ。

[527: 507]

523、524
意味不明。
なんでこっちが自己嫌悪になるわけ？
差し入れの気遣いもしたし、実際ケーキと焼酎程度は持っていったわけで。
他の友人もなにかしら差し入れはしてたけど、結局割勘。ケチという以外真意はないと思うのですが‥
例の夫婦が単純に公平にしたいだけなら、みんなの差し入れ分も計算するのが公平だと思います。
些細な事ですが、普通の人は不快に思うと思います。自分が家に招待してご馳走して、その後お返しで招待されて割勘だったら不快でしょ？
今回は順番が逆なだけです。

[528: 匿名さん]

別に不快じゃないよ。
この人はそういう人なんだと思うだけで。
まぁビックリはするかもしれんが。

507でご馳走すべきだと思うって結論でてるのに何をグズグズ言ってるんだか。

その夫婦にご馳走するのが割に合わないと思うなら、もう割り勘でいいんじゃねーの。
それでも他の人にご馳走したいならその夫婦以外にはお金返せば？
内祝いも然り。

そんな小さいことに拘ってると大きいことが見えなくなりますよ。

[529: 匿名さん]

↑その通り。

いつまでもぐずぐずと……

[530: 匿名さん]

最近住人版を見ると、家具の転倒防止や絵を飾るのに戸堺壁のコンクリーに釘を打つとのレスをみます。
コンクリーに穿孔はしないのは、構造上の問題からもマンション規約記すのが当然でじょうしきであると思うのですが、最近のマンションはコンクリーに釘打ちされてしまうマンションが多いのでしょうか？
そうだとしたら、下の階には住めないですよね。

[531: 匿名さん]

何処かのレストランでお食事会の会費ならわかるが、
会費払ってまで、何しに家に行くのか？確かに違和感ありますね。
招待するのであれば負担は込みのはず、ゲストが何処まで気にするかは、
ホストとの関係次第で上下はするとは思います。

今時の夫婦の常識は、お金のない学生の割り勘並の感覚なのでしょうか？
このままだと２次会の会費が、結婚式参加も割り勘や会費になるのかな....。

[532: 匿名さん]

530さん、事前に内部鉄筋の非破壊探査を行い、既設鉄筋を避けた位置にてアンカー位置を振り分ける必要があります。

[533: 匿名さん]

>>527

>例の夫婦が単純に公平にしたいだけなら、みんなの差し入れ分も計算するのが公平だと思います。

じゃ、なんで「割り勘で」って言われた時に、自分の買っていったケーキと焼酎のレシートを
出して「これも割ってね」って言わなかったの？

その場で言わず、あとから掲示板で悪口言いふらすような人が友達だったら私は嫌だな。
最初はあなたに同情して書き込んだけど、だんだんあきれてきた…。
友情壊したくないのなら、もうこのへんでやめておいたら。

[534: 匿名さん]

マンションのモラルやルールと関係ない問題はやめ～

人間関係の問題は雑談でしてね。

http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22881/
マンションコミュニティTOP > 掲示板一覧トップ > なんでも雑談 > 家に招待しかえさない人って・・・なぜ?
こっちに移動だよ。

マンションモラル違反する人がスレモラル違反をしているのかもしれないけど…