世帯年収900万〜1200万の生活感【その６】

[スレ主]

世帯収入が900万未満または1200万を超える方は書き込みをご遠慮ください。該当のスレッドでお願いします。
生活感スレですので、学歴ネタは却下です。

一昨年度、役職手当が付いたため、初めて1000万になりました。極端な贅沢はできないけれど、ほどほどに楽はできる年収だと思っていますが、実際はどうなんでしょう？
税込み世帯年収1000万円前後の方の、実体験の生活感を差し支えない範囲でお聞かせ願えれば幸いです。
一馬力・二馬力は無関係、世帯年収上の生活感をお話し下さい。

※執拗な煽り・荒らし書き込みにはスルー対応厳守で。

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[526: 匿名さん]

>515
たぶんだけど、話の流れに夫視点と妻視点はあるがあまり子供視点がないのは検討に偏り・抜け漏れがあるかもよという問題提起では？
本人じゃないから確信はないがちょっと考える努力すれば発言者の意図が分かりそうなんだからちょっと考える努力しようよ。

[527: 匿名さん]

>518
家事は女の仕事と決めつけられたように言われるとなんだかレッテル貼られてるみたいで、嫌な感じがするな、と素直な気持ちを打ち明けてみたら？

[528: 匿名さん]

＞522
＞523
職業や学歴以上に人柄を考えるべきでしょう。
配偶者選びも仕事選びも運ではないと思います。
運の要素がないとは言いませんが。

うちは共働きで家事は主に妻がやっていますが、当然私も負担しています。また、家選びは最大限妻の意見を尊重しました。家事のやりやすさとか妻実家の近さとか。

[529: 匿名さん]

職歴や学歴と人柄は相関してるよなたいてい

[530: 匿名さん]

してないでしょう。
結婚するとき、いや付き合うときかな、容姿や財産で選べば、その選択の責任は自分で負うしかない。
結婚してから、こんな人とは思わなかった、では人を見る目が無さ過ぎると思いませんか。

[531: 匿名さん]

家計診断を行ってきた私の感覚でいうと、年収８００万～１５００万円の世帯はアッパー・ミドル（上位中所得者層）のポジションにすぎない。世間一般の見方からすれば「裕福な家庭」となるのだろうが、仮に貯蓄があっても１００万円、２００万円ということがザラ。このアッパー・ミドルには４０代、５０代のビジネスマンが多く、子供の教育費、住宅ローンの返済などの負担が大きくのしかかっており、台所事情は決して楽ではない。
　実はいま、そんな中高年のアッパー・ミドルの一部が“貧乏スパイラル”の罠にはまり込んで、ロウアーへ没落しつつある。フリーターやニートに代表される若年ロウアーの厳しい現実は何ら改善されない一方で、新たなロウアー予備軍として、アッパー・ミドルの転落組が生まれ始めた。これが、先に指摘した二極化の新たなフェーズにおける構造変化の大きな特徴なのだ。
　そんなアッパー・ミドルのつまずきの第一歩が何かというと、ボーナスの大幅ダウン。基本給に手をつけることは労働法で定められた「労働条件の不利益変更」に当たるため難しい。そこで会社は業績に連動させる形でボーナスをカットしていく。図２は日本経済団体連合会がまとめた大企業のボーナスの推移で、２００９年夏、冬ともに対前年比で１５％以上の大幅ダウンとなっている。
　しかし、これはあくまでも平均妥結額で見たもの。アッパー・ミドルはもともとボーナスの支給額が大きいだけに、同じ１５％の率でもカットされる絶対額は膨らむ。私のところに相談にきたアッパー・ミドルのなかには「ボーナスがカットされたうえに残業代もなくなって、年収が２００万円もダウンした」という夫婦が少なからずいる。
　では、これから景気が回復すればアッパー・ミドルの年収が元に戻るかというと、そうは問屋がおろさない。かつての年功序列型賃金の影響が尾をひき、いまでも彼らの年収は実際の働き以上の水準にある。会社サイドとすれば、これから会社の屋台骨を支えていく２０代、３０代を厚遇したいと考えるのは自明の理。そのおこぼれを期待することすら難しくなっている状況なのだ。

[532: 匿名さん]

>530
529は容姿や財産ではなく、
学歴や職歴が
人柄と相関してるという仮説だろ。
放り込むのは良いんだけど
ちゃんと内容考えようよ。

>531
同じく放り込むのは良いんだけど
ちゃんと尺を合わせようよ。

[533: 匿名]

>526
夫目線だろうが妻目線だろうが子供目線だろうが
１馬力２馬力の是非は「このスレ」には関係ない
それはスレ主が何度も忠告してもいる

共働きの是非を語りたいなら、
新スレたてて、夫でも妻で子供でも祖父母でも何でもいいから勝手にやればいい

発信者の意図以前にスレ主の意図を理解しているかい？
考える努力をしなければならないのは君だよ

[534: 匿名さん]

この年収ゾーンだと、色々な夫婦形態があるから話が噛みあわない部分が出ますね。

消費者調査結果を見て納得したのは、共働き世帯で、家事の分担や相手への感謝がうまくいっているのは、「女性がキャリア」な夫婦。奥さんの収入も高いし多忙だから、旦那も納得して家事を分担する。
逆に一番問題なのが、「女性が週3日程度のパート」。奥さんは扶養範囲の収入だけど、仕事は結構忙しい。だけど旦那は、その程度で家事を負担させられたくないという意識がある。よって夫婦喧嘩が絶えない。

どうです？お宅さまは。

[536: 匿名さん]

>534
うちがこの状態。確かにけんかばかりでした。主人は私にだって、仕事をしていればそれなりの立場や人間関係があるのに無理解でしたし。単身赴任でいなくなってから、スッキリ。しかも、主人も家族と離れて色々わかることがあったみたい。子どもの世話や家事に積極的になってきました。たまに帰ってくるくらいが丁度いいとさえ思うほどです。私もこちらに帰ってくるときには普段は一人で全部やっているのだろうから、家にいるときは家事から解放してやりたい、と素直に思えるし。

[537: 匿名]

＞５２７

共稼ぎだから家事を手伝ってほしいと言いましたが、わがままな女だな、おまえ、どれだけ稼いでるんだよ、俺より少ないだろと言われました。
子どもにもお金がかかるようになるので預金をしないといけないと言いましたが、そんなとき、今日、車を決めてきたからと言われました。
家族より自分がかわいい人なんですよね。

[538: 匿名さん]

＞531
うちは30代だよ。この収入の上限だけど。共働き。
妻正規の２馬力なら30代でここの上限を超えるよ。
昔と違って出産後も働ける女性の仕事も今は多い。うちもそうだけどね。

[539: 匿名さん]

>>537

正直、この年収帯は偉そうに言えるほどの収入じゃないのに
なに威張ってるんだろうね、ダンナ。
仕事するしか能がなく、生活知能指数ゼロに近いクセに。

と、火に油だから言っちゃダメですよ・・・（私が代弁）

[540: 匿名さん]

二馬力って、もめごとだらけなんだね。
嫌だねぇ。

[541: ５３４]

５３６さん
素晴らしいですね。私も単身赴任になりましたが、子どもが三人いる関係もあって、普段は悪戦苦闘している妻は、私が帰ると休養に入ります。三食昼寝付き。上げ膳据え膳。

私は、早朝より、床拭き・洗濯・朝食作り・布団干し・掃除・昼食作り・買い物・ゴミだし・トイレ掃除・夕飯つくりを週末こなします。
息子たちには「男の生き様見てろ。これができないと、これからの男は嫁と家族を養えないそ！」と。そのせいかどうか分かりませんが、高校生の娘は未だに膝に乗ってきます。

[542: 匿名さん]

>537
楽な方へ逃げたがるね。
私もフルタイムでパートにでるから、その分家庭の事が疎かになるから、パパも協力してくれる？と申し出たらどう？

旦那も協力的にならざるを得ないよ。
えっ、そんなに追い詰められているのか？と気が付くんじゃない。
要はやる気の問題だ。

そんな覚悟おありか？いい年して甘えてんじゃないよ。

[543: 匿名さん]

まあまあ
うちは嫁さんには逆らわないし
主婦を馬鹿にするつもりもないや
だって替わってくれって言われても替われない
家事出来ないし面倒だし
仕事してた方が楽
うちは嫁が家のことしてくれるお陰で仕事に集中できるって妻にも言ってるよ
だから、小遣いも夫婦で同じ額


541の家事っぷりは神だね

[544: 匿名さん]

>うちは嫁が家のことしてくれるお陰で仕事に集中できるって妻にも言ってるよ

ちなみに、家事は妻に任せてるから、妻が風邪で寝込むとかでなければ家事は手伝わない
皿くらいはたまに洗うけど、基本的に夜妻が片付ける間に先に寝ちゃうし
週末も疲れてたら、嫁さんが洗濯物干しててもソファでTV見ながら寝てる
お互いにそれで満足？してるから文句も言わないし喧嘩もしないや

[545: 匿名さん]

＞５３３

514では共働きの是非（良いとか悪いとかの判断）は語られていない。
514に記載されているのは両親が共稼ぎの場合の子供視点の生活感（ありがたかったかどうかの感情）。
生活感の記載でありスレのイシューからずれてはいない。

533の筆者は感情と判断を混同していないか。

[546: 匿名さん]

二馬力なのにこの年収なの？

[547: 匿名さん]

＞５３７

旦那さん、僕みたいな人間ですね。
耳が痛いです…。

「共稼ぎだから家事を手伝ってほしい」というあなたの要求が
旦那さんには嫌な思いをさせたんですね。

お願いするんじゃなくて、あなたが無理しなければ良いんですよ。
つかれてるなら無理しないで食器も洗わないで部屋の掃除もしないで。
旦那さんには
「すこし疲れたから先に寝るわ。食器と部屋の掃除は明日やるわ。不快な思いさせたらごめんなさいね。」
と言って先に寝室に行ってしまって良いと思います。
家政婦さんを週一で雇っても良いかもよ？
とにかくあなたばかり無理しないで。

「わがままな女だな、おまえ、どれだけ稼いでるんだよ、俺より少ないだろ」
こんな言い方されたら悲しくなりますね。
働いて給料をもらうことは運動会じゃありませんし比較するものじゃありませんよね。

そんな場合は
「わがままって言われると悲しいな」
「稼ぎが俺より少ないと言われると無能みたいで悲しいな」
とあなたが悲しい思いをしたことを素直に打ち明けてみたらどう？
言われて悲しいことを言うなら悲しいって旦那さんに伝えてみて。勇気出して。

「子どもにもお金がかかるようになるので預金をしないといけない」という
あなたの価値観が旦那さんには共有されていないんですね。
価値観が共有されていない場合、
クドクド言うと嫌がられますので、
あと半年くらいは二度と言わないほうが良いと思います。

わかってほしいなら
「子供にお金を使いたいから預金したい。だからすこしだけど働いて貯めたいの。そのせいで疲れちゃって食器洗ったり部屋の掃除できないのはちょっと辛いと思ってるんだけど。」
という自分の気持ちまで言ってみたら？
相手に要求したり価値観をおしつけ（てるように感じさせ）ないようにね。

「今日、車を決めてきた」と旦那が言ってきたということは
旦那さんはあなたに承認してもらいたいという気持ちがあるんですね。
きっと優しくて大好きなあなたの前だけでは男の子をしたいんですよ。

旦那さんはあなたに受け止めてもらいたいから例えばこうやって返すんですよ。
「あらそうなの？素敵な車買えたのね？どんな車か楽しみだわ。ありがとう。」
みたいに。
できる範囲で受け止めてあげてみて？

まだまだ夫婦の関係を温めるチャンスありですよ。
「旦那は家族より自分がかわいい人なんだ」と決めつけて心を閉ざさないで、
もうすこし話してみたら？出来る範囲で。
要求や価値観の対立を超えて強い絆を作ってくれたら嬉しいです。あきらめないで。
旦那さんはあなたの承認を必要としてるんだから。

[549: 匿名さん]

>546
前もレスしたけど、実際はいくらか超えています。
貴方こそ、この年収の人間とはとても思えませんが？
本当にこの年収なんですか？

[550: 匿名さん]

>>549

私単独だとたまにこの年収からはみ出します。
上にですけど。世帯だとわかんない、２０００は超えてると思う。

[551: 匿名さん]

＞550
では、このスレには書き込まないでください。

[552: 匿名さん]

>>537
というか、共働きなのに一方が家事を全くしないという感覚が信じられない。
稼ぎの多寡を持ち出すとしても、家事分担ゼロの理由にはならないだろうに。

男の私が言うのもなんだけど、そういう男はハズレだね。どうにもならない。

[553: 匿名さん]

週3日アルバイトとかの口でしょ。稼ぎ少ないとかいってるし。

[554: 匿名さん]

家事や育児をきちんと分担（負担）できるタイプかどうかで、１馬力向きか２馬力向きかが分かれますね。
手伝える１馬力はいいとして、分担できない２馬力家庭の妻には負担が大きすぎて可哀そうです。
ゴミ出しくらいで手伝ってる気分になってちゃ駄目ですよ。
２馬力ならば、朝ごはんは毎日旦那が作るとか、洗濯物を畳んでしまうのも、トイレと洗面所の掃除も旦那担当にするくらいはやって当たり前かと。
子どもがいたら仕事はもっと増えますね。

[555: 匿名さん]

>>553

そんなのは共稼ぎ（２馬力）にカウントしなくていいのでは？
もちろん理解と協力は必要でしょうが、フルタイム２馬力の旦那ほど家事や育児を負担する必要はないかと。

[556: 通行人]

何時迄続く２馬力家計

[557: 匿名さん]

>>513
互いに我慢しながら生きることを「弱肉強食」とはいいませんが、大丈夫でしょうか？

可能ならばそうさせたいと思うのならば、そうなるように努力するべきです。
妻や夫を餌食にしてはいけません。

[558: 匿名]

みんななんだかんだ言ってこの話題好きだねぇ

[559: 匿名さん]

>>553
共働きってのは、普通は夫婦双方が平日フルタイムで働くことを指す。
正社員か否かは問わない。

[560: 匿名さん]

ジャイアンみたいな妻多いんだよな。

私の稼ぎは私の物。あなたの稼ぎは家族の物みたいな。

こないだ車見ていて、ちょっと高いなーなんて思ってたら、妻が貸してあげようか？なんて言うんだよね。

なんで専業主婦のお前に俺が借りなきゃ何ねーんだよって思いましたよ。

結婚前の貯蓄がいくらあるか知らないが、こっちは全部渡したっつーの。


子供の新しい自転車買うときも、じゃーママが買ってあげるから。だって。
なんだそれ？って思ったよ。

まーいいんだけど。

[561: 匿名さん]

家計を握られることの重要性を日本人男性って軽視しているよね。

家計簿をつける面倒くさい作業は専業の妻にやらせたらいいけど、
それのチェックを怠ったら、だめだよ。
自分がお金を管理しているという現実から、
やがて自分のお金だ！って錯覚してくるんだよね。

経理マンが横領しちゃうような心理。
ただ、企業でやればもちろん制裁があるけど、
夫婦間では無罪なんだよね。

[562: 匿名さん]

のび太はジャイアンにやられる運命なのかな。
ドラえもんに助けてもらいたいところだけど、ドラえもんって誰にあたるだろうか。
ママかな。
嫁は姑には弱いものだから、あまりに生意気な時にはママからガツンと言ってもらえば？

[563: 匿名さん]

嫁は姑に弱い？
弱かねーよ。ってか敵対心がめばえたら、女同士は戦うよ。
そしたら旦那は板ばさみだ。大変になるだけだから、変に焚きつけるなよ。

[564: 匿名さん]

でも戦ったらやはり姑の方が強そうに思うけど、互角に戦えるの？

[565: 匿名さん]

>>560
＞ジャイアンみたいな妻多いんだよな。

漫画とネットでしか見たことないよ、そういうネタ系の妻は。

[566: 匿名さん]

うちの母親がそう言う人でしたよ。
自営業の父とパート勤めの母のパターン。しかも、パートで外で週に5日から６日働いて、父の会社の会計ちょこっとやって一応、社員扱いで給料もらってるから、けっこう貯めてると思う。
何かっていうと私のお金っていうし、子どもながら嫌らしいなあ、とおもってました。
がっちりしたジャイアンみたいな母のおかげで私立の中高大と進めたとは思うので経済的な面では感謝はします。
ただ、ああいう母親にはなりたくないという気持ちがつよく、私のお金、とは言ったことがありません。

[567: 匿名]

家事を手伝ってほしいと思いますが、言っても怒るだけで手伝ってもらえないので言うだけムダだと思っています。
それに、手伝ってもらったとしても、きちんとした家事をできる人でもないです。
稼いだお金も子どものためではなく、いちばんには、自分で使いたい人ですからね。
子どもを大学に行かせてあげられるのかなと思うほど、お金のことが心配なことがあります。
自分のものは買わなくても、いろいろなものを子どもには買ってあげたいと思うのが親だと思います。
父親だとしても、ふつうはそう思いますよね。
同じ男の人でも、どういう違いなのでしょうか。

[568: 匿名さん]

もう主婦のグチはうんざり。よそでやれば？

[569: 匿名さん]

書き込むだけでストレス発散になるんだから、ここは一つ寛大な心で許してやれば？

[570: 匿名さん]

専業主婦さんは、旦那の稼ぎは家族のもの、なんですね。まあ仕方ないと思います。
夫婦共働きで別財布だと、結構きっちり自分の金と生活費（共通会計）は別れています。
食事に行っても例えば私が支払うと、ごちそうさま、くらいは妻は言ってくれます。
子供の玩具も生活費（共通会計）から出すこともありますが、私が個人的に気に入れば私の財布から、妻が個人的に気に入れば妻の財布から、という感じです。

[571: 匿名さん]

子供を出産する時に、可能であれば、立会出産を実施すると（早産で大変だからお願い、とか＝私＜夫＞の場合）、父性本能の作用が違います。それがきっかけで三人とも立ち会いました。日程的な幸運もありましたが。

自分の子供だという実感があります。元々、大学生の時に家庭教師などで子どもが好きになった経験もあります。そいういう素質を持っている男かどうかを、奥様になる女性が見抜くか、どうかでしょうか。運も勿論あります。

そして家事は、奥さんがおだてるかどうかですね。料理作った時に「金がかかる」とか「片付けしない」とか文句を言わずに、「凄いね、美味しいじゃない。」とか、若い時から旦那をおだてる＝気持よくさせることは重要。

人間は気持＝モチベーションの生き物だから。

[572: 匿名さん]

>567
そりゃあ非難したり要求しても嫌がられるだけですよ～。
旦那は旦那の生き方があるからねえ。
子供の将来が心配なら
価値観を理解しにくい旦那を非難したり要求したりするより
自律的に働いたり節約してできる範囲で貯金する方が早いでしょう。

[573: 匿名さん]

普段忘れがちですが、毎日家事をしてくれる妻に、あるいは毎月給料を貰ってきてくれる旦那への感謝の気持ちをお互い大切にしたいものです。

こんなまとめでどうでしょうか。

我が家では、給料日に一言もないけど・。まーいいんだけど・。

[574: 匿名]

これ共稼ぎで一番多い年収層。

[575: 匿名]

ただの庶民ですね。