なぜ結婚して幸せになれないのか？

[夢見る乙女]

結婚って、独身のとき憧れていた想像と、現実はちがいますよね。私の周りをみても、結婚して幸せになった人などみたことありません。どうぞ！！。

[22: 匿名さん]

子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。
３０で生むと、成人になる時は５０です。年とって生むほどかなり苦労します。
うちは２２と２３の時でしたから、５２歳ですが皆働いています。

若い頃は人に貸す不動産や株式を投資対象にして、最近ようやく自宅用マンションをほとんど無借金で購入しました。
まったく世間の人とは逆の発想とライフワークでやってきたのですが、皆さんのやりたいことは充分理解できています。
生活を最低限で何十年もやってきて、インカムゲインが毎月ガッポリ状態になってきたので、ようやく生活費の手綱を緩めています。
２年前までは電力量計の契約電流を１５Ａでやっていました。

[23: 匿名さん]

>22
>子供は早く生んだ方が後で楽できると思うんです。

先に苦労したってことですか？

育児を手伝ってくれる親御さんがそばにいるなら早く生んでも良いですが
そうでなければ育児ノイローゼや育児放棄の確率が高くなりやすいと思います。

要するに早く産んだか遅く産んだかではなくて
育児をサポートしてくれる人が居るか居ないかの違いのほうが大きいってことです。

あまり産むのが遅すぎると育児をサポートしてくれる親が亡くなってたりする可能性は高くなりますけど。

[24: 21]

＞23さんのおっしゃる事はもっともだと思います。
プラス、”夫婦共、子供が欲しい時”じゃないと、早く生んだ方が楽とかの
問題じゃないと思います。
子供が大人になって、いざ夫婦二人になった時に、旦那といい関係かどうか、
保障ないですしね。

[25: 匿名さん]

私も２３さんのご意見に賛成です。私は30才まで自分のしたいこと、キャリアアップにつながることや仕事など一通りしてから結婚しました。これはもう少し早くても今から思えばよかったかもしれませんが、ずっと結婚前提で付き合っている彼がいましたし、当時は結婚したらできなくなることが多かったという意味でできる限りしておいたつもりです。その後数年で出産。子供がこんなに可愛いとは思いませんでした！20代には20代に育児、30代には30代の育児のメリット・デメリットがあります。でも、家族計画という言葉があるように、二人の一番育児に適した時期に出産するのがベストだと思います。

おかげで出産後も今までのキャリアを生かした仕事（専門職）を続けることができ、そのせいで半ば在宅で収入を得て自分の好きな仕事ができるという大変いい結果になりました。ローンはありましたが子供が小さい時にこそ、広々としたマイホームを持ってのびのびと育児できたことはよかったと思います。どうせ賃貸でも家賃は払わなければいけませんし・・・
育児終了後の50代から楽しむ人生も悪くないですが、育児終了が60代になっても別に悪くはないと思います！

[26: 匿名さん]

24才で結婚、25才で最初の出産。当時親は40代。
も　、　う　る　さ　い　の　な　ん　の　…！
半端じゃないです。あの人たちのせいでカウンセリング行ってますから。
親が口出し手出しできないようになる年齢まで待つのも一つの手段かもしれません。
ちなみに義親は60代。さすがに落ち着いた態度で見守ってくれています。

ただ、夫と子供達に囲まれている今の家庭はとても幸せです。
夫に守られているという安心感が私の精神安定剤となっています。
夫＆子供達には感謝感謝です。

[27: 匿名さん]

jayro

[28: 匿名さん]

幸せなんて、意識したことないけど、夫婦も波がありますよね〜？うちは、結婚して１０年目。
確か８年目の時は、旦那の浮気(白か黒かいまだに？？）疑惑で、相当荒れてその時は、心底
結婚なんて不幸以外何もない！！と思ってました。どうにかこうにか収まり月日が流れ、
今は、チョッとだけ優しい時があると、なんだか笑ってる私がここにいます。二人とも
一緒に年をとるわけだし、多分互いに若さの過ちがあるえあけで・・・。でもでも私も
明日はもう不幸だ〜！！と騒ぐかも。毎日幸せなんてやっぱ難しいよね〜。
特に１度でも浮気疑惑があったりした方はどうやって自分をいさめているのかな〜？
私は、時々怒りを思い出し旦那にガーガー言ってしまうんですよね〜。

[29: 匿名さん]

ガーガー言うと余計浮気しますよ。今度は賢く立ち回る事でしょう。

[30: 匿名さん]

>>28
きつい言い方かもしれませんが浮気は男の甲斐性だと思います。
家の中でガミガミ言っては絶対いけないと思いますが。
疑惑があっても知らないふりをするのが妻の務めなのではないでしょうか？
妻は妻で、ファミレスで豪華な食事をしたりお花を育てたり、洋服買ったり
いい事が沢山あるのではないですか？こういう事例からお互い様と感じます。

[31: 匿名さん]

私は２８さんとは逆に自分が浮気してしまいばれました。
今思えばなんて愚かな事をしたな〜と後悔してます。
ただ主人は修羅場を過ぎ、戻って来いといってから一言も
そのこと（浮気）には触れないでくれています。
感謝でいっぱい！
今は家族幸せに暮らしています。

[32: 匿名さん]

＞２９
私は、反省しない人とは別れます。（言葉で言う程簡単ではありませんが）
過ちを自分でおおめにみるひとって、逆にひとにはきびしかったりするのではないかと。
＞３１
こういうひととは別れないで将来もやっていけると思います。
＞２８
疑惑とまりは一番難しいですね。
偉そうに書いてしまいましたが、疑惑とまりは多いパターンでとても辛いと思います。
事実よりも、最後は配偶者の性格を自分なりに判断するしかないでしょう。
お互い頑張りましょう。

[33: 匿名さん]

やはり、愛のない結婚生活は不毛ですね。
早く、結論を出さなくては・・・。

[34: 匿名さん]

>30

え〜、そんなふうに思うんですか！？
ファミレスで食事とかお花育てたり服買ったりというのと、浮気って
ぜんぜん違うと思いますがー。逆に同じ立場で浮気とかなら分かる気
もしますが・・・

[35: 匿名さん]

ソフトのことでちょっとおたずねします。
一昨年、彼女7.0から妻1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。
アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。
さらに妻1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視・警告をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2・ソープ2.0に至っては、
まったく動きません。 選択するだけで強制終了してしまいます。
そこで、妻1.0を彼女7.0に戻したいんですが、
この妻1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでパソコンの動作環境を壊滅してしまいそうです。
やはりパソコンの初期化しか手はないのでしょうか？

[36: 匿名さん]

妻ではないですがちょっと一言
計算高く、巧妙な手口を使う男の浮気は周りの
環境に左右されない病気だ、直らない。
一般的に浮気する男は帰る場所があるから浮気
するんだ、疑惑があるのに無視（知らないふり）
されると時としてあてつけに見え意地になって
しまう、一度だけ一言「疑惑はあるけど深く
追求しない、信じてるから・・・」と平常心
を装う、２度３度は駄目だよ（逆効果）
これを言われるとがんじがらめになって身動き
取れねえ・・・と誰かが申しておりました。

[37: 匿名さん]

>35
ずいぶん昔になんかで読んだよ〜その話。

>36
以前疑惑を持ちつつ直接言わないでいて最後別れるときに
「いろいろあったからもう前の気持ちに戻れない。ごめん
ね」って彼に言ったら、「お前は全然嫉妬してくれなかっ
た」と。。意地になってたみたいなとこもあったみたい。

浮気する男とは結婚はできないって思う。風俗とかならまだ
いいけど、恋愛依存症の男はちょっと耐えられません・・・

[38: 匿名さん]

恋愛依存症でなくても、「いい男」はモテてしまう
ものなのではないでしょうか？

[39: 匿名さん]

もてる男＝浮気する男
もてる女＝浮気する女

とは限らないと思いますよ。
まぁ、誘惑は多くなるでしょうけど。

恋愛依存症は、本人がいい男・いい女じゃなくても
自分から恋愛を探しにいくタイプです。恋愛してな
いと元気がなくなってくるってのが特徴です。

[40: 匿名さん]

「いい男」であろうとなかろうと、モテようがモテまいが、
自分のパートナーに満足していて、「大切にしたい、守りたい」と思えば
理性でブレーキをかけるものです。本能とか甲斐性とか言うのは浮気を正当化
するための言い訳に過ぎないですよ。

[41: 匿名さん]

必至ですね。どうしたのですか？
自分がそうでなければ、何もそんなに興奮しなくても…

[42: 匿名さん]

＞４１

４０さんが必死ですか？ふつーのこと言ってらっしゃると
しか思えませんが・・・

[43: 匿名さん]

＞42
いえ、ごめんなさい。
なんかこう…人様の事なのにどうでもいいのでは？
って思ってしまったものですから。ご自分が幸せならそれでいいのではと。

[44: 匿名さん]

４０さんの言ってる事は、普通だと思います。
４１さんの言い方って、大目にみて欲しがってるように読めます。
別に潔癖でなければいけないとは思いませんが、
浮気に対してまあイイじゃないって考えの異性とは結婚はしたくない。
信頼できるパートナーを選びたいです。

[45: ４２]

＞４３
＞…人様の事なのにどうでもいいのでは？

まぁ、それを言ってしまったらこういう掲示板の意味がないのでは？
私も人のことはどうでもいい派ではありますが、議論の楽しさって
のもありますので、ここに来ている者でーす。

＞４４
賛成〜！起こってしまったことは仕方ないですけど、できれば信頼
できるパートナー選びしたほうが、将来の苦労が減ると思います。

[46: ４４]

＞４５
本当に、起きてしまったことは仕方ない、の繰り返しですからね、人生は。
異性にユルイ人に惹かれてしまう私が、
必死で自分に言い聞かせているだけなんですよ。
ちゃんとしっかりした部分がなくちゃ自分もだめになる、って。

[47: ４２]

そうなんですよ。異性にユルイ人ってのはえてして魅力的だったり
するんですよね〜。私も結婚前は本当に痛い目にあい続けましたが、
おかげで結婚相手だけは慎重に選びましたよ。旦那はそういう意味
で全然フェロモン感じない人なんですが、「安心感」にはかえられ
ません。日々の生活にひやひや・ドキドキは不要！

結婚する男はよく働き、よく手伝い、よく愛してくれる人に限ります。

[48: 匿名さん]

私の周りにも、残念にも離婚に至ってしまったカップルが何組かあります。
明らかに「あんた達価値観違いすぎ！」なカップルとか、「出来ちゃった」んで・・・
とか、「とにかく結婚がしたかった」と言うような人たちでした。みんな一様に
「今度はちゃんと良く考えて選ぶ」といってます。
結婚生活が幸せじゃないと言うのには、結婚相手を選ぶ段階で、自分に合ってない人を
選んでしまっているんじゃないかな。
相手だけではなく、自分自身の価値観とか、人生設計とかをきっちり抑えて相手を
選ぶことが大事でしょうね。100％ではないですけど、かなり不幸な結婚生活は回避
できると思いますが・・・

[49: ４４]

＞４８
ごもっともなんですが、
親戚の若い子に言っても、うざいだけみたいなので言いません。
失敗して初めて理解できることなんでしょうね。
でもやはり姪や甥には幸せになって欲しいですし。
相談されたら親身になってあげようとは思いますが、そこまでです。
自分だって必死ですもーーーーーん。

[50: 匿名さん]

４４さんって独身の方？
その考え素敵です！
私の義姉（４３歳）は私の子供達に（要するに甥や姪）に自分の恋愛経験や自分の恋愛価値観をバンバン話して
バンバン押し付けアドバイスを繰り広げています。略奪愛上等！不倫肯定論など駆け落ちのすすめとか！
本当に迷惑ですが、子供達は真面目には聞いていませんけどね。

[51: 44]

既婚です。
駆け落ちのすすめなんて、本当の両親にとってはすごく嫌な話ですね。
もし駆け落ちしてしまったら、心のどこかで応援してしまうと思いますが、
両親＝自分の姉妹兄弟も傷ついてしまうので、
なにもかもうまくいくようにと祈るくらいしかできません。
煽る親戚さんはこまりますね・・・悪気などないでしょうけど。

[52: 男性です。]

ココで結婚を幸せに感じてる人ってみなさん女性ですか？
男性でいらっしゃいませんか？
先輩はみな・・・・結婚するとパワーが失せて、子供ができるとパワーアップしてます。
結婚自体はあんまり幸せじゃないのかなって感じちゃってます。
ちなみに来年結婚します。今はまだ希望であふれてますｗ

[53: 匿名さん]

結婚というのは努力と忍耐です。
頑張ってください。

[54: 44]

結婚は親孝行でもあります。
結婚直後は、達成感などで、一時的にパワーダウンすることもあるかもしれませんが、
安定した幸せを実感できた時、またとても幸せを感じられると思いますよ。
マリッジブルーは一過性のもの。
どうかお幸せに！

[55: 52男性です]

諸先輩方の言葉がずしりと重く感じますｗ
>頑張ってください。
>どうかお幸せに！
お、重そうだ・・・。

具体的に何に対して努力し、何に対して耐え忍んでますか？
心構えとしてご教授して頂きたい！

あの・・奥様方もご主人様は何に努力し、耐え忍んでいらっしゃいますと思いますか？
またそう見える部分はありますか？
どうぞよろしくお願いします。

[56: 匿名さん]

我が家の場合、お互い特に結婚生活において『耐え忍ぶ』と言うほどのことはないですね。
強いて挙げるなら、お互いの家族・親戚との付き合いかな。
二人とも実家にいた頃より、結婚して自分達の家庭を築いてからの方がストレスがなく
居心地よく暮らしているのですが、やはりその家族や親戚との付き合いとなると、それぞれの
家のカラーが違うため、合わせるのには忍耐が要ります。

二人の価値観が近ければ、さほど忍耐は必要ないです。必要なのは多少の妥協。
暑がりの主人と冷え性の私・・・夏でも部屋でカーディガンを着て我慢
5時間寝れば頭スッキリの主人と最低7時間は寝かせて欲しい私・・・主人は自分で
朝食をとって出勤。そのほうが妻をたたき起こすより平和なので我慢。
こんな程度のことですね。

[57: みわきち]

＞５２の男性ですさま

ちょっと笑ってしまいましたー＾＾；；
「結婚するとパワーが失せて」→嫁に対する情熱が失せて
「子供ができるとパワーアップ」→家族を作るという新たなる責任感に目覚める

というところでしょうか。。私は女性ですが、なんとな〜く分かります。
オットはまぁどうでもいいのですが・・子供のために頑張らなくちゃ！って
思ってしまいますね＾＾；；

[58: 匿名さん]

忍耐とはわかっていながら、実際は難しいですよ〜！私の旦那様は、一応世間的には
きちんと働き子煩悩で暴力もないし・・・と思っていたのが、浮気の証拠が見つかり
ましたから。口論になった後言われた台詞が、きちんと生活費も入れ子供も面倒
みてるし、暴力もしないし、これ以上何を結婚に求めるんだ・でした。旦那様に
とっての幸せと私の幸せは違う物でしたよ。そうこのあとは、私の忍耐の日々
ですよ。そう子供の為に頑張る幸せ？でも本音は、本当に幸せになりた〜い

[59: 匿名さん]

＞＞５８さん
かわいそう。自分に置き換えたら、とても悲しくなりました。
男とはそういう生き物なのでしょうか。
うちはまだ子供はいません。欲しいと思っていますが、できません。
でもこういう話を聞くと、不安になります。
本当に幸せになりたいですものね。

[60: 匿名さん]

結婚１０年目の上司に聞きましたが、夫婦の絆は”子供”だそうです。
「子供さえいなければ、とっくに別れてる」と言っていました。
そんなもんなんですかね・・・

[61: 匿名さん]

そう悲観的になることもないんじゃないですか。
お子さんがいなくても仲のいいご夫婦はいっぱいいます。
その上司の方だって、子供が絆であることを強調したかった
だけかもしれませんし。
仮に仲がよかったとしても「うちはラブラブだよ〜」なんて
会社の部下にはなかなか言えませんよ(笑)。

[62: 匿名さん]

＞５８さん
お気の毒に。
だんなさんにとっての結婚て何だったのでしょうか。
５８さんと一緒に生きて行きたいという気持ちで結婚したはずですよね。

＞きちんと生活費も入れ子供も面倒みてるし、暴力もしないし、
＞これ以上何を結婚に求めるんだ
というのはただの開き直りにしか思えません。
だんなさんが改心する方法が見つかるといいですね。

[63: 匿名さん]

＞５８さん
プロポーズの言葉とか覚えてますか？
幸せにするから云々言っていたとしたら、責任とって
浮気はやめてもらえるかなーと思うのですが・・・
でも開き直ってるだんなさんには期待できないかなぁ・・・
うーん、いい方法思いつきません。

[64: 匿名さん]

>60
結婚して13年になり、子供も二人いますけど、別に子供だけが「絆」だとは
思いませんよ。確かに「子はカスガイ」で、子供のこと以外の会話がないとか、
今から老後の二人の暮らしが心配で憂鬱というご夫婦も周りには多くいますが、
そんな夫婦ばかりじゃないです。
共通の趣味があったり、同一の目標があったりすると二人で飲みに行っても
楽しいし、お互いヨソに目が行くこともないですよ。
結婚の理想と現実のギャプに落ち込む人もいるとは思いますが、あまりマイナス
イメージだけを追う必要はないですよ。
相手を決めるとき、下手に自分を飾ったり、背伸びをしたり、無理をすることなく
本当の自分を晒せる人を見つけることが大事。

[65: 匿名さん]

結婚当初の勢いをいちいち持ってきて「あの時は・・・」なんて涙ながらに言われてもこの手の
開き直り旦那は冷める一方だよ。
浮気する男は自分の息子が使い物にならないかぎりし続けるさ！
諦めるかきっぱり別れるかどっちかだね。
そうすると女（妻）の方だってずるいでしょ。経済力を考えるもんね
「愛だ」何だいったっていざとなったら両天秤。自分で子供の養育費をしっかり貰って（くれない人もいるけど）生活費を
自分の力で払っていく根性があるのかな。
ないから「私、耐えてる」みたいなこと言って。
愛を求めるなら別れちゃえ！そんな旦那に改心期待しないほうがいいよ。
じゃなかったら、そんなことおくびにも出さないで明るく子供に愛情をそそいで家族を支えていけばいい。
長い目で見ればいいこともあるって！
そういう私の旦那は「火宅の人」二人の子供と姑を養っています。

[66: 匿名さん]

結婚当初の気持ちを持続できる人というのはあまり多くない
ように私も思いますが・・。
人の気持ちは移ろい易いものですしね。
子供のために何とか我慢している夫婦も多いのでしょう。

[67: 匿名さん]

人の気持ちは移ろいやすいもの・・・でも時と共に深まる愛情も
あるでしょう。

正直夫に対して昔のような情熱は感じませんが（おそらくあちらも同じ）
浮気なんかして壊すわけにはいかない大切なもの（夫婦愛・子供に
対する愛）があります。私の場合、夫を１００％尊敬して信頼して
いるので、他の人を愛したり愛されたりする必要がなく、夫以外の
人と関係を持つとしたらフィジカルな面だけでしょうが、それって
家庭崩壊させてまでするべきことじゃないので、やっぱりありえな
いでしょう。いろいろな殿方に恋した若かりし頃の時めきもたまには
懐かしく感じますが（笑）

フィジカル面だけで異性を求めるなら、解決法は浮気以外にもあり
ますよね。配偶者から精神的な満足を得られるなら、肉体的な欲求
を恋愛にまで発展させて浮気する必要はないと思います。

[68: 匿名さん]

結婚８年目ですが、子どもに恵まれず…

夫婦仲は良いです。学生時代からの友人達もみな夫婦仲が良いです。（子持ちもいます）
明日の何が起きるかわかりませんが、少なくとも私も友人達も「子供」ではなく、
今まで一緒に紆余曲折を乗り越えてきたパートナーとしての絆が夫婦間にあるよね〜
と話ます。

「子供さえいなければ」と言われる子供が可哀想。

[69: 匿名さん]

結婚して幸せと思うのはやはり新婚時代。数年すると、毎日の生活ですから、
改めて幸せ〜なんて自覚もなくなりますよ。でもこの普通の毎日が多分幸せ
なのかも。只あまりに平凡過ぎると幸せって何？なんて思ってしまったり人間
はわがままですね。でも、浮気とかの問題になるとこんなこと言ってられない
ですが。

[70: 匿名さん]

相手のことを思いやる気持ちがなければ破綻しますね。身近な例でみてしまったし。
男も馬鹿だから、女性が適当におだてておけばいいんです。
それを、また、あーだこーだねちねち　いうから　男も嫌気がさして、家に帰りたくなくなるんですよ。
結果浮気したり、ギャンブルしたりして転落していく。残業で遅くなるのはまだいいほうかも。

[71: 匿名さん]

>７０
うちなんか、旦那がねちねち過去のこと言うから大変だよ。

[72: 匿名さん]

＞７１
是非その話聞きたい、一時「男が結婚してなぜ幸せになれないのか？」
期間限定のサマーバージョンでどうでしょう、ただし後へ引きずるな、
よそ様は飽きやすいから。

[73: 匿名さん]

横槍ですみません。
今度結婚することになったものです。幸せなご意見をきけてうれしいです。

私は不倫をしていたことがあり、また知っている既婚の女性も不倫をしていました。

私の不倫相手の男性は
・家庭の不満、奥さんの不満
をいいながらも、それは私への配慮？で嘘で固められているひとでした。

不倫をしている女友達（既婚者）は
・家庭は幸せ
・旦那様は大切
といいながら不倫をしていました。

あまり良い人たちに出会わなかったせいもありますが、結婚に対して前向きでいれなかったのですが、
今の婚約者はそんなことはない！
と自分に言い聞かせています。

[74: 匿名さん]

きっと大丈夫ですよ＾＾
私の周りにも不倫をしていた人、している人がいますが、
私自身とか私のダンナはそういうのはないです。ダンナ
はとても実利的な人で・・・風俗とか行ってる可能性は
あるけど回数は少ないはず（家にいつもいるから）。
だいたい肉体的な面は多めにみるつもりなので、深く詮索
はしません。でも特定の女性にのめりこんだりしたら、
別れちゃうかも。

[75: 匿名さん]

＞＞不倫…。
不倫経験ありで、脱線しますが、不倫してその男と別れたあと
体調が悪くなりませんでしたか？
週刊誌にも書いてあったんだけど頭がぼわ〜っと膨らんだ感じがするらしいんです。
私もそんな症状になりました。後遺症だそうです。
別な意味で不倫って体に悪いですよ。

[76: 匿名さん]

不倫する人は結婚にメリットがさほど無いのでは

[77: 匿名さん]

不倫して誰かを傷つけるとこれでもか!これでもか!と不幸が襲うから絶対やめたほうがいいよ。

[78: 匿名さん]

騙しとおせたら不倫も善になるのかもしれないですけど、
誰かを傷つけている時点で悪業ですよね。

個人差はあるものの結婚は幸せな体験ですよ。
それが続くか続かないかは別にして・・・・・・・

[79: 匿名さん]

妻に飽きて
現在進行形で女がいたら怒りもひどいけど
隠し子つれてきたら頭真っ白だよね。きっと。

[80: 匿名さん]

エッチがうまくない女(男)と結婚すると浮気したくならない？

[81: 匿名さん]

ああ。えっちは重要。
えっちがあわないひとと結婚するのは辛いですね。

でも、えっちを重要視する人は、快感を愛情と間違いやすい人で、それですべてをごまかしているような。。

[82: 匿名さん]

浮気するのは、家庭がうまくいってないのと
恋に落ちる人が現れたからでしょうね。
男の人は違うみたいね。
うちは６年だんなと別居してるのよね。
残念ながら次の人が見つかってないわ。

[83: 匿名さん]

結婚しかけまでいったけど、いったんやめた者です。
なんのために結婚するのか分からなくなったり、
考えてるうちに、結婚って何！？って思ってきたり・・・
結婚っていいなぁって思えるようなあったかい話が聞きたいなぁ。
スレ違いでゴメンナサイ

[84: 匿名さん]

>>８３
だんなさんが好きな人集まれ〜のスレいってください。（＾＾）

[85: 83]

>84さん
ありがとう。うんうん、あのスレ、
大好きでよく見てたんだけど最近見かけなくて・・・
目につくのは寂しい話ばっかりで、ついついつぶやいちゃいました〜＾＾；

[86: ８４]

>>８５
それは私も思う。明るい話題のスレがほしい今日このごろ…。

[87: 匿名さん]

>84,85
なんか、そっちも雲行きあやしいよ

[88: せっかくだから]

「どうぞ！！」で始まるスレはすべて釣りスレだと思っているせっかくだからデス。

結婚して幸せになれない人は、結婚に「刺激」を求めている人ではないでしょうか。
だから、結婚して時間が経過して、「刺激」がなくなると、不倫に「刺激」を求めると思います。

[89: 刺激好き]

＞「どうぞ！！」で始まるスレはすべて釣りスレだと思っている
「初めまして」アンド「同感だわ」です。
「せっかくだからさん」いろんなところでお見かけしてます。
結構考え方似てるかな〜なんて感じることもあり「いつか話してみたいな」と思っておりました。

刺激を欲しがる気持ちって、とてもよくわかります。
でも「刺激って異性だけじゃない」と思います。
妻（もしくは夫）と一緒になにか新しい趣味を始めたりすると、結構仲良く励まし合って
うまくいく事もあります。
私は自分一人の趣味に没頭しています。
このサイト・・・(^_^;)
配偶者をほったらかしにして、ちょっと悪いな、なんて思ったら
豪華な夕飯を用意したりしてかえって嬉しがったりされちゃって。

異性に刺激を求めるのはセーブしなくちゃ全てを失う、という理性はあります。
他にも世の中刺激はいっぱいあるもん！

[90: 匿名さん]

やはり女性って幼い人が多いのかな

[91: 匿名さん]

>>なぜ結婚して幸せになれないのか。
配偶者に飽きてくるの一言に尽きる。車だって家だって何回か変えるのに
配偶者だけは変えられない。いつも反応も同じだし言ってることも数年立っても変わらない。

それで倦怠期になる=なんか幸せじゃない。ということになる。

[92: 匿名さん]

>90
あまりにも短絡的な言葉。根拠を述べてください。

[93: 刺激好き]

＞配偶者に飽きてくるの一言に尽きる
相手の素晴らしい部分にしっかり惚れた人じゃないんですね、きっと・・・

なんとなく結婚したかた　じゃないかななんて感じます。
逆に燃え上がっていっきにゴールインした人も飽きる可能性は高いのかしら。

＞反応も同じだし言ってることも数年立っても変わらない。
そこの部分を尊敬できるかどうか、ではないでしょうか。
つまらないと感じる自分を改善しなくちゃ〜。
くれない族みたいですわ。
ちがってたらごめんなさい。気を悪くされちゃったらすみません。

＞９２さん
男、女、年令、全て関係ないと思います。
異性に求める刺激を一番欲しがる幼い人間は浮気を繰り返すでしょう。

[94: 匿名さん]

>>９３
んま〜〜尊敬だなんて考えもしなかったですわ。（＾＾）

[95: 刺激好き]

だってだって、言うことがころころ変わったら、ついていけないじゃないですか〜。
ちゃんと　一本スジが通ってる人って、かっこいいなあと思うです。
相手の反応が読めちゃうことが、幸せか不幸かは　とってもビミョーですけどね・・・
私なんかは安心します。

[96: 92ですが？]

>93さん
私も人間性の幼さは性別・年齢関係ないと思いますよ。
90さんが「やはり女は幼い」の根拠が前レスたどっても判らなかったので。

まぁ、人間なんて完璧な人はいないんだから、尊敬できる部分、そうでない部分いろいろありますよ。
結婚しても異性に刺激を求めるっていうのがよくわからないんですが。
エキサイティングな男女関係を続けたかったら結婚なんて法的制度はパスすればいいのに、
なんて思ってしまいます。何かと縛りが多くて面倒じゃないですか。

[97: 匿名さん]

異性に求める刺激はいつまでもほしいです！
「大好きよ」なんて言葉いつもいつまでもほしいですから。

[98: 匿名さん]

＞９７さん
「大好き」なんて夫から言われたら・・・逆に不気味（＾＾）；
なんて反応していいか分からないです。感性的には「外ではあんたの
自慢ばっかりしてんねんでー」とか言うダンナが可愛いです。

[99: 匿名さん]

女性が幼いってのは
感情的で短絡的なところがある人が多いからでしょう
言葉だけでだまされる人も多そうですが

ただ冷静沈着に過ぎると面白くないかもね
インテリな男に多い気がするけど

[100: 匿名さん]

私のまわりはインテリ女性が多い。
男性のこどもっぽい人が目立つ。
そういう環境もありますよ。
１００もーらい！

[101: フリーター医師]

いいね
インテリでなくてもいいけど、成熟してる人は魅力的だね

[102: せっかくだから]

>刺激好きさん

＞妻（もしくは夫）と一緒になにか新しい趣味を始めたりすると、結構仲良く励まし合って
＞うまくいく事もあります。

おっしゃる通りです。夫婦二人の間だけで新しい刺激を求めていく分には何も問題ないと
思います。

「夫婦の外に」刺激を求めるのが問題だと思います。

結婚して幸せになった例は多数聞きますが、不倫して幸せになった例は、私の知る限り
ありません。

ですから、刺激好きさんは全然問題ないと思います。
配偶者の方にも嬉しがられていますし、独身の私からすれば、正直うらやましいデス。

[103: 刺激好き]

＞せっかくだからさん
え？ど・独身さんだったんですか？
てっきり・・・酸いも甘いも知り尽くしたロマンスグレイ様を想像していました・・・
でも、逆に結婚前からそれだけ落ち着いていらっしゃるなら、きっと
すばらしい結婚生活が待っていますよ！
無限の可能性がうらやましい、なんてちょっとイケナイ事を考えてしまったり。V(≧∇≦)V

[104: せっかくだから]

>刺激好きさん

独身でも、既に３０超えてますし（笑）

今は来月に迫った引越しでバタバタしていますが、落ち着いたらまたお嫁さん探しをしようかと
思ってます。

理想は、「男同士だったら親友になっていたと思える」女性デスね。
仕事がら出会いが少ないので厳しいデス。

[105: 匿名さん]

>配偶者に飽きてくるの一言に尽きる。車だって家だって何回か変えるのに
>配偶者だけは変えられない。いつも反応も同じだし言ってることも数年立っても変わらない。
反応をお互いに変えることはできるのでは？と思ってます。
お互いに思いやる気持ちがあれば、幸せになれるんじゃないのかな。。。

スレ違いだけど。。
>８３さん
>なんのために結婚するのか分からなくなったり、
>考えてるうちに、結婚って何！？って思ってきたり・・・
マリッジブルー？だったのかしら。
よく言うけど、結婚にはいきおいって大切よ(^^)

[106: 匿名さん]

今度結婚します。ほんとブルーです。
勢いも結婚準備でスピードダウンです。

[107: 匿名さん]

今のうちに取り消したら（＠∀＠)ｂいい

[108: 刺激好き]

＞１０６さん
どういう理由でそんなにブルーになってしまったかわかりませんが・・・
１０５さんのおっしゃるように、いきおいも本当に大切ですが・・・
「勢いに乗ろう！」というパワーが自分の中になくなってしまったら、
慌てないで、考え直す事も大事だと思います。
回りに迷惑を、とか相手に失礼とか、いろいろ悩むでしょうけれど、
一生の問題ですから、納得いかなかったら、流されないほうを私は勧めます。
もう一度考え直してからでも遅くはないでしょう。
お二人でじっくり話し合ってみてもいいと思います。
どっちにしても、幸せになるために結婚するんだということを忘れないで！

[109: 匿名さん]

＞刺激好き様
励ましのお言葉有り難うございます。
本当にじっくり考えないといけないですよね。

理由はほんとに色々あって、（どれもつまらないのですが）
・女性の仕事に理解がない
・結婚したら相手を空気のように思うのが普通で好きを持続できない
・やたら若い女の子が好き
・キャバ嬢から電話がある

など。。。なんか書いててばからしいのにため息が出てきそうです。

[110: 刺激好き]

＞１０９さん
それはそれは、悩みますね。
４点どれを取っても嬉しくないですもんね・・・
でもそれを越えて好き、と言えるのなら、結婚してもいいと考えます。
私は無理ですが。(^^;)
人を好きになるのって理屈ではないとも思うから。
各々ボーダーラインはさまざまでしょう。
ただ、迷いながら覚悟ができないうちに流されてしまわないように自分を大事にしてください。
これくらいしかアドバイスできなくてすみません。

＞せっかくだからさん
＞理想は、「男同士だったら親友になっていたと思える」女性デスね。
私の男友達には、異性にユルイしょーもないヤツがいます。
私もかつてはそういうの大嫌いだったんですが、
最近、そういう人でも（失礼）仕事がやたらできたり多彩な才能があったり、
そのユルサを欠点としても余りある魅力を感じる人がいます。
異性にユルイから、と全てを否定する必要もないと考えるようにもなりました。

でも、やっぱり人生のパートナーとまではいかないな・・・(^^)／
せっかくだからさんも、素敵なお嫁さんを見付けてネ！
私も精進します。
次は何してだんなさまと遊ぼうかな〜。

[111: 匿名さん]

結婚は互い子供がメイン（残りの人生の大半）になるので、子育てに対して同士になれるか
どうかなんだろうね。

結婚後は、それでうまくいかなくこともあるかも。

まぁ、結婚前にはそんなことわかんないよね（W

[112: 匿名さん]

意外と子供だけは好きで、よく子供あと遊んでくれたりする男性もいるので
こればっかりはなんとも言えませんね。でも熱烈に子供を欲しがるダンナは
欲しがってるのは自分という責任感もあって子供の世話をよくしてくれる気
がしますが・・・うちはそのタイプで、一人目の時ちゃんとみないと二人目
はないよって言ってたら、ものすごくマイホームパパになりました。しかも
そのせいで娘と恋人同士のような密着度で、さらに育児が楽しくなったみた
い・・・子育てするときいかに協力されるかは、たぶん最初が肝心ですね。

女好きのダンナを持つ親友はダンナの浮気にそうとう苦しんでいます。でも、
体外受精で子供ができてからはそのパワーが育児に行ったみたい。ダンナも
浮気するヒマがなく、彼女も子供のほうで頭がいっぱいで浮気の心配なんか
してるヒマなくなったみたいです〜

[113: 105]

>109さん
>結婚したら相手を空気のように思うのが普通で好きを持続できない
束縛しないということなのかしら。。。
旦那は束縛されるのがイヤで結婚に踏み切れなかったらしいけど
私も働いてるから実際はそんなことなかったみたいで・・・(^^;)

[114: 匿名さん]

＞１１３さん
私は女ですが、束縛されるのが嫌でなかなか結婚に踏み切れませんでした。
10年以上今のダンナからプロポーズされ続け、30過ぎてやっと結婚しまし
たが、それもダンナの仕事の関係で引っ越しになり（同棲してたのが）
離れ離れになるという事情があったためです。熱烈に愛していなくても、
「空気」がなくなるのはヤバイと思いましたね（＾＾）；

結婚してみて・・・やはり契約ですから前よりは束縛力がきつくなった
と感じましたが、私も仕事しているので仕事関係で朝帰り等もあり、プ
レッシャーのわりには自由にしていました。でも1年目で子供ができて、
その後はダンナの束縛よりも子供の束縛でまったく何もできなくなりま
した・・・後で分かったんです・・・ダンナよりももっと嫉妬深く、私
を拘束するものがあるということを・・・。こうなってくると、夫婦の
関係よりもより面倒です。夫婦はいかに育児負担を分担するか、そのた
めには相手にも健康であってもらわないといけないし、仕事も頑張って
安定した生活を送れるようにならなければいけない・・・そういう方向
に関心が向かってきて。自分もパートしてるので、それにも行きたい、
ダンナにも育児を手伝ってもらいたい、でもあまり疲れさせると仕事に
支障が出る・・・この繰り返しで、なんだか利害関係のみっていう気も
しますが、実際には一緒に育児している同志としてのつながりもあった
りして、やはり絆が深まったというのでしょうか。浮気とか今は考えて
いる場合じゃないですね。子供が小学校以上になったらまたそっちのこ
とも考えてみるか・・・

[115: 105]

>114さん
私は同棲したことないですけど束縛されるのがイヤだったのは
同棲してたからではないのでしょうか？
>ダンナよりももっと嫉妬深く、私を拘束するものがあるということを・・・。
まだ子供いませんが、それは仕方ないのではないでしょうか。
（自分も子供の頃そうだったように。。。）

[116: 114]

そうですね。同棲してると外で会う恋人時代よりは束縛がきつい。。
っていうか、生活すべてが見えてしまうので「今日遅くなる」「どこ
行くの？」ってなりますよね（＾〜＾；　いちいち相手に報告しない
と何もできないってのが面倒でした。ただ共同生活なのでそのへん仕
方ないっかな。普通の恋人の関係でも夜連絡取れないとしつこく電話
してくる人とかいるのでそれも嫌ですが・・・

子供の頃両親は共働きで、自分はおじいちゃん・おばあちゃんっこだ
ったので母は自由に会社行ってました。ご飯もおばあちゃんが作って
くれたので、母が遅くなるとか夜出て行くことも多かった・・・でも
もちろんお休みとか面倒見てもらったので文句は言えませんね。最近
核家族で我が家も両親とは別居（実家はお互い飛行機で行く距離なの
で年一回くらいしか帰れません）しているので、育児負担はすべて夫
婦二人のみに・・・。あっちがダメならこっちが見るしかないので、
家族の誰かが病気になったりするとものすごくダメージが大きいです（＾＾）；

[117: 匿名さん]

誤：最近核家族で
正：最近核家族が多くて

[118: (@∀@)bイイ]

育児大変だ
独身は気楽で(＠∀＠)bイイ

[119: せっかくだから]

>刺激好きさん

＞せっかくだからさんも、素敵なお嫁さんを見付けてネ！

まあこればかりは運もありますので。３５歳くらいまでに見つかればいいやと
気楽に構えております。
あまりガツガツしていても、女の人は怖くて近寄ってこれないでしょうし。

ちなみにせっかくだから的希望条件は、以下の通りデス。

１：医学上の分類で女性に該当する人。
２：初婚で年齢がやや下の人（２０代後半から３０過ぎくらい）
３：タバコを吸わない人。お酒は付き合えなくて良いならいいデス。
４：浮気せず、一緒にいて安心できる人。
５：金銭感覚の狂ってない人。（キャッシングの経験がないのが望ましい。）
６：インドア系の趣味の人。ただし、身重の体でコミケに行かないこと。
７：結婚後しばらくして倦怠期に入ったとき、フライドチキンを食べながら
「これが本当のケンタイキーフライドチキンだね」とオヤジギャグをかましたら
「クスッ」と笑ってくれる人。

>>118さん

＞独身は気楽で(＠∀＠)bイイ

私も２０代の時はそう思ってました。でも今となってはかなり後悔してます。
年取ると気楽さよりキツさの方が大きいデス。
同年代くらいの夫婦が子供を連れてスーパーで買い物しているのとか見ると、
「なんだろう自分」とか考えてしまいます。

[120: 刺激好き]

えっと〜・・・・・
1○
2×
3○
4○
5○
6○
7◎
残念ですね。縁がなかったみたい。

＞「なんだろう自分」とか考えてしまいます。
逆もありますよ・・・
現在の自分を否定する度合はさまざまですが、不幸な結婚生活もあることだし・・・
後悔は必要ないですよ！
「今のせっかくだからさん」があるのは「過去のせっかくだからさん」のおかげです。

[121: 匿名さん]

育児が大変なのは子供が小学校にあがるくらいかなと思っているので
二人だとたぶん10年弱。これは大きいですね。30で結婚、すぐに出産、
パートで仕事はつないだがこれまでのように自由な時間はまったくな
くただ日々の生活に追われる毎日・・・40になってやっと余裕がと思
いきや、もう自分は昔の自分じゃなくなっていて。当たり前ですが、
30代の10年間は大きいですから、失われたものも大きいと思います。
でも20代はその分十分自由を満喫したかなとも思われ・・・40歳・50
歳になったとき一人でいることの不安感と引き換えに、10年の歳月を
犠牲にする価値は、果たしてあるのかどうか・・・。そのへん謎です。
50過ぎると子供がいることは一種安心につながるかもしれないと一縷
の望みはあるけど・・・もちろん子供は可愛いですよ、はい。でも、
でも・・・・と考えてしまう妻でした。