鍵を欲しがる舅姑

[匿名さん]

主人の両親と敷地内同居をしていましたが、
過干渉に疲れノイローゼになったので、新築マンションを買い引越しました。

舅姑に鍵を渡すようにしつこく言われてますが、絶対渡したくありません。
鍵は渡したくないとはっきり言ったのに、頻繁に渡すように言われて困っています。
皆さんならどうしますか？何て言って断れば良いでしょうか？

ちなみに同居していた時は、私の留守中に勝手に家に入る人達です。
（入っていないと嘘をつきますが、入った形跡があるのでわかります。）

[62: 匿名さん]

無断で進入するひとの言い分ってなんでしょうね。
私には理解できないな。
そのためにも話し合いは必要だと思います。
今後も無断ではいるつもりなら、それを認める旦那とは別れます。
人間としての尊厳を無視されていると考えます。
肩をもつもたないのレベルではないと思いますよ。
勿論アポ取りしてきたら、快く迎えなくちゃとは思います。
突然でも、できるだけのことはしてあげたいです。
でも無断進入はおことわりです。
この感覚が通用しない人間とは距離をもたなくちゃつきあえません。

[63: 匿名さん]

これってどっちかの肩を持つとか味方になるとかの問題じゃないと思う。
○○家のしきたりとか、先祖代々の教えとかそういうものならある程度従わないとだめなこともあるけど
ひとつの独立した家庭のプライバシーの問題でしょ？
嫁は息子の嫁であって、舅姑の娘ではない。
息子は実家では子どもであっても息子宅は舅姑の家ではない。

しかしながら、ダンナさんの言い分・・・私も気になる。

[64: 匿名さん]

うちの姑もアポなしで来るよ。
ていうか、姑の頭の中にはアポ取ってから来るという考えはないのではなかろうか。
アポなしで来るのが当たり前と思っている節があるね。
親子なんだから当たり前・・・みたいな。
嫌だけど嫁の立場では強く言えない。我慢するしかない。

[65: 匿名さん]

ダンナさんには兄弟はいないのかな？
また近くに両親の親戚はいないのかな？
周りの人はある程度スレ主さんを理解しているんじゃないかな。

[66: 匿名さん]

あまり旦那を悲しませるなよ
あんたらの言い分の方がわかるけどな

ああだこうだいってないで仲良くしてくれって言うのが本音では

[67: 匿名さん]

あ、でも、うちの姑は留守中に勝手にうちの中には入りません。（入れません。鍵は渡してないので）
それがスレ主さんのところの舅姑さんと、根本的に違うところですね。
私も無断で入られたら大変嫌ですね。
スレ主さんもお辛いでしょうね。

[68: 匿名さん]

アポなしで来るのはイヤだけどこれはべつにいいんじゃない？
仕事関係じゃないんだから。
でも、留守中に無断で家に入るのは実の親でもぜったい許せない、嫌だ。
それよりも在宅中に入ってこられたらもっと嫌だ。そんなことしたら私は気が狂う。
夫婦の時間だってあるんだし・・・

[69: 匿名さん]

これって勝手な想像だけど、
同居を解消されたことで、舅姑はかなり不安になってるんじゃないかな。
自分達に原因があったってことも理解できてないだろうから、余計にね。
だから、距離が離れた分、今まで以上に干渉しようとしてくるんだと思う。
まだ別居して一ヶ月ってことだけど、その間にどれくらいのアポなし訪問があった？
その頻度にもよるけど、まずは次にアポなし訪問があった時に、
「いきなり来られると困る」と言った上で、「次はいついらっしゃいますか？」と聞いてみる。
あまり近い日にちを言われたら、
「その日は○○で無理なんです。×日はいかがですか？」とこちらから約束を取り付ける。
×日に行くことになっていれば、それまではアポなしで訪問はしないはず。（それでもするのかな？）
せっかくの新居に頻繁に招くのは嫌かもしれないけど、同居してた頃に比べればましだろうし、
舅姑を毛嫌いせずに付き合っていく必要があるから。
頑張って！

[70: 匿名さん]

>>66
旦那を悲しませる事をしてるのはどっちだ！！

[71: 匿名さん]

無断で入り込むのが、仲良くなろうという姿勢？
一人の人間として認めてないようにしか感じられませんけどね。所有物扱いみたい。
同等につきあおうという姿勢は必要だよ。
私は実家の鍵持ってて、突然行ったら留守だったけど、入らないで帰ってきたよ。
携帯持っててくれたら連絡とって「入ってるよ」って言えたのになあと残念だった。
勿論入っていても叱らないだろうけど、逆のことされたらいやだから入らなかった。
アポとらなかった自分がいけなかった。
旦那さんが悲しむのは、丸く収まらないから。
自分は何も努力しないでね。
旦那さんには自分の城という意識ないのかな？
仲良くするのと、プライバシーを無視するのは全然違うと思います。
信念とやさしい態度でがんばって。

[72: 匿名さん]

今はまったく信頼がなってないね
信頼があったら鍵なんていくらでもわたせる
まずは信頼関係きづいたほうがいい

目には目を　っていう対応してないか

[73: 匿名さん]

舅さんのアポなし訪問の話だけでなく、別居されてから姑さんの方では困ったことはないんですか？
主人の舅もいちいちアポとって来るような人ではありません。
そこでおいしいりんごを買ったからついでにもってきてやった〜とか。
これは舅だからしょうがないなぁって許せるんですが姑となるとえぇ〜？って事になるのかも。

あんまりはっきり「いきなり来られると困る」とか「次はいついらっしゃいますか？」とか
この舅姑さんの場合は言わないほうがいいと思いますが・・・
こんなことであぁそうかって理解できる方々とは到底思えませんからね。

[74: 匿名さん]

>60
無断で入ったのに、入っていないと言い張る人に
一度鍵を渡してしまったら、素直に返してくれるはずがありません。

[75: 匿名さん]

信頼？できないよ〜無断で入ってきて何調べたりしてるかわかんないのに〜

[76: 匿名さん]

洗濯物とりこんだり、お皿洗ったりしたいと思っておられる純粋なご両親たちなのかも・・

[77: 匿名さん]

まあできんだろうな
じゃあまあ　実力行使　で行くのもいい
戦争だな

[78: 荒巻すかるちのふ]

普通はアポなし訪問しても電話連絡したり置手紙したり、何をしに来たのかくらいは伝えるよな。
アポ無しで無断侵入されたうえに「入ってない」とウソつかれて、何をしに来たのかも解らない
…これを我慢しなくちゃならないってのは精神的に凄くキツイと思うよ。育児中なら尚更ね。
旦那さんも立場的に辛いのは解るが、この状態で奥さん守れないようじゃ…（ry

[79: 匿名さん]

>>76　純粋って・・・おいおい。

[80: 匿名さん]

いや〜、私なら勝手に洗濯物に触って欲しくないですし、
例えキッチンが汚れ物で溢れていても、触られたくないですね。
そもそも何のために入るのでしょうか？
不気味の一言につきます。

[81: 匿名さん]

「入っていない」と言い張る人が純粋・・・！
こういう考えの人もいるってことがカルチャーショックです。

[82: 匿名さん]

東京育ちで最近地方に引越し、恐ろしいほどおおらかで驚かされています。
田舎の一戸建てでは、近所の子供たちが勝手に留守宅に侵入し、冷蔵庫を開け、おやつを
自由に食べたりすることもままあるのです。ものすごい田舎ですけど。
大人も早朝、勝手口からどんどん押しかけてきて、よそ者と見るやあれこれ詮索してきます。
そもそも、人生で一度も家に鍵をかけたことがない人もいます。
スレ主さんの舅姑さんたちはこういうタイプの方なのでしょうか。
だとすると、問題は相当難しいと思います。
こういう環境にある人は、鍵がかけられているとものすごく疎外感を持つようで、
あとあとまで恨まれたりするようです。個人宅であっても、お勝手周辺は公共スペース
だと認識してますし。話してわかる相手だといいですね。

[83: 匿名さん]

田舎出のひとが都会で鍵もかけずにいたら危ないですと教えてあげます。
泥棒に入られてからじゃ遅いよ
命まで取られてからじゃ悔やみ切れまい
田舎のひとも「入った？」って聞いて「入ってない」ってウソつくの？
私は無断ではいられるのもいやだけど、あからさまな嘘のほうがもっといやです。
それこそ信頼できない最大の理由です。
ノックされて、招き入れる、これは当たり前だと思います。
近所の人間が勝手に入ってくる家庭には住めないです。たまに行く田舎ならともかく。
スレ主さん、応援します。
冷静に。うまく伝わることを祈っています。

[84: 匿名さん]

入ったのに「入っていない」と嘘をつくあたり、
単に素朴な人とは到底思えません。
空恐ろしい悪意を感じます。
旦那さんがその点をちゃんとわかっていないのが一番問題です。

[85: 匿名さん]

ホント、ホント。それが問題！！

[86: 匿名さん]

「入ってない」と嘘つくあたり、一応自分が悪いことしてるって自覚はあるんだね。
勝手に入るのが悪いことではないと思ってる田舎の人とは全く違う。
悪気なくするのと、悪気があってするのとどっちがましかって言ったら、どっちもどっちだけど。

[87: 匿名さん]

きっと入ってないと嘘ついたのは、スレ主さんがまた怒るだろうと思ってとっさに言ったんじゃないかな。
本人達は悪いことしてる自覚がないから、とりあえず怒らさないようにって気持ちで。
だから悪気があってしてるのじゃないと思うよ。
だけどこれだけこちらが意思表示してるにもかかわらず、無理に嫌がることを続ける神経って・・・

[88: 匿名さん]

スレ主です。
主人も初め姑に鍵の話をされた時は、はっきり「渡さない、なぜ必要なのか？渡す必要は無い」と
言ってくれたのですが、最近はうやむやにして鍵を渡さず話を終わらせようとしています。

別居して1ヶ月、アポ無しは2回だけです。訪問は３回です。
エントランスで待たせた時以外は、普通に対応しています。アポ無しで来た日に用事があったので
その日は滞在時間はわずかでしたが、出かける場所などを言い、せっかく来てもらってもこうやって出かける時もあるので
これからは連絡してから来て欲しいと伝えたのに、夜にアポ無し訪問されたのでエントランス事件が発生したのです。

舅から主人に電話はよくかかってきます。急用ではないのに、朝６時に電話が来る事がたまにあるので、
さすがの主人も舅に怒っていました。

舅の事ばかり書きましたが、姑もアポなし訪問をする人ですが、新居にはまだアポなしでは来ていません。
舅も姑も戸締りにはしっかりしている人です。

私も主人の親だし仲良くしたいのですが、鍵を渡すのは絶対に嫌ですし、主人もそれはわかってくれています。

[89: 匿名さん]

私の知人でスレ主さんと似たような状況で苦しみ、ストレス性の病気になり、
大腸の切除にまで至った人がいます。
そしてまだ同居解消は出来ずに二世帯住宅でがんばってます。
スレ主のわがままと言ってる人が理解できません。
ノイローゼになるほど苦しんでるのにわがままで片付けようなんて・・・

[90: 匿名さん]

玄関のカギを暗証番号で開けるのに変えたらどうですか？
『カギがないんですよ。暗証番号は時々変えるからなぁ・・・』
なんて言っちゃえば良いのでは。
↓私のお友達が使っていたカギです。
http://www.bestlock.jp/Locks&Keys/edlock.htm

[91: 匿名さん]

部屋を一歩でたらそこは共用部分なので、おそらくスレ主さんの新築マンションでは
ドアのノブの変更は無理ですよ。もちろんこんなのを取り付けるのもご法度かと。

ガムテープとめたり、二重カギつけたり、
こんなことしても解決したとは思えないんですけど・・・

[92: 匿名さん]

セコムとか厳重に入れたらどうでしょう？
無断進入したら警報とか鳴って大騒ぎになっちゃうとか。

[93: 匿名さん]

でも、結局大騒ぎになるワケですよね。
ならば、はっきりと話し合いをすべきではないのでしょうか？
勿論断る方向でです。
今は旦那さん経由で鍵を要求しているようですが、そのうち直接スレ主さんへも
言ってくると思います。

[94: 匿名さん]

スレ主さんには言わないんじゃないの？
あきらめるまで、ぜひともダンナさんには頑張って欲しいものですね。
スレ主さんも「ごめんね、カギだけは無理だわ〜、わがまま言ってごめんね」ってダンナさんを労ってあげてね。
ウソでもいいからご両親には悪いと言う気持ちがあるって気持ちを伝えてあげてね。
この言葉があるだけでダンナさんもずいぶん救われるんじゃないかな。
本当に頑張ってね！夫婦仲良くね！

[95: 匿名さん]

旦那の立場になってみたら
親の方が大切なのでは

[96: 匿名さん]

かわいそうな境遇ですね

[97: 匿名はん]

そんなに親のほうが大事なら結婚なんかしなければ良かったのに

これだからマザコン男はイヤだね〜

[98: 匿名さん]

>>97
親の方が大事なら別居はしないよ。
一応今のところ断ることが出来てるんだし、そんなに責めるのはどうかと思う。

[99: 匿名さん]

95辺りから架空物語ができてしまってない？
その後のスレ主さんのご報告を待ちましょう。

[100: チンコのイル]

それは違うよ

[101: 匿名さん]

どれが違うの？

[102: 匿名さん]

99でしょう

[103: 匿名さん]

そもそも、親に反抗できない旦那っていうのが問題。

[104: 匿名さん]

旦那さんはじゅうぶん拒否してますよ。
親が異常すぎるくらい干渉するのでしょう…
鍵を変えたり、ガムテープを貼ったり小細工せずに
ほっとけばいいんじゃない？
そのうち親も諦めるしかなくなると思う。

[105: 匿名さん]

男の人にききたいんだけど、もしこれと同じ行動を嫁の両親からされたらどうするの？

[106: 匿名さん]

はっきり拒否していないからなめられていると思われます。
スレ主さんは、旦那さんは親に反抗できないと言っておられます。
今までがそういう親子関係だったからなのではありませんか？

息子に対する執着ぶりの異常さから見て
ほっとけばあきらめる舅姑には思えません。

[107: 匿名さん]

>>105
別にかまわんけどね。
俺は。

[108: 私は男ですが・・・]

スレ主さんへ

まわりの人がなんと言おうと、最後に決めるのは自分たちです。
夫婦で話し合って、自分たちがこれから気づきあげていく家庭のことを
第一に考えて。

こんなことを言っては失礼ですが
みなさん、人の不幸は密の味といいます。
さぞ美味しいでしょうね。
本当に親身になっている人も居ると思いますが、
あおっているだけの方もいると思いますよ。

本当に悩んでいる人に対して、その人の家庭に悪い影響が
でるようなことを平気で書く神経が私には信じられません。

私も、相手の両親の過干渉でとても困っています。
心無いことも言われます。
ですが、ぐっと堪えて、気持ち次第です。
旦那さんと話あって、自分たちの最善を決めて下さい。

いろいろと書きましたが、最後は自分たちの幸せを
最優先にして。

それでは。
お幸せに。

[109: 匿名さん]

>>108
逆のケースもあるんですね。
奥様は、貴方の苦しみを理解しておられるんでしょうか。
私個人の場合ですが、
誰よりも旦那が大事です。
旦那が苦しんでいるのを放っておくことはできません。
たとえ自分の親といえども、戦うしかない状況であれば戦います。

私は今、自分の母親を引き取って同居しています。
夫が少しでも不快にならないよう、
胃に穴が空くほど気を遣っています。
双方のことを理解できる立場は自分しかいないからです。
そのために親にひどいことを言う場合もあります。
でも、それぐらい言わないとわからない無神経な母親なんです。

[110: 匿名さん]

しかし旦那もひどい言われようだな
女ってのはひとつの視点からしかものを言わんからな

[111: 匿名はん]

男性の方が一つのことしか考えられない脳をしているのではなかったでしょうか？