鍵を欲しがる舅姑

[匿名さん]

主人の両親と敷地内同居をしていましたが、
過干渉に疲れノイローゼになったので、新築マンションを買い引越しました。

舅姑に鍵を渡すようにしつこく言われてますが、絶対渡したくありません。
鍵は渡したくないとはっきり言ったのに、頻繁に渡すように言われて困っています。
皆さんならどうしますか？何て言って断れば良いでしょうか？

ちなみに同居していた時は、私の留守中に勝手に家に入る人達です。
（入っていないと嘘をつきますが、入った形跡があるのでわかります。）

[242: 228の妻ですが]

あっはは！私は大丈夫よ、あんまり気にしない性格なのです。
病気？ありえない〜〜。
主人の身内は所詮他人なので（ごめんね）超えられない壁はあって当たり前と思ってるんです。
私は頑張って耐えたり忍んだりしようとは思ってないと思います。
生活スタイル違うから気の合わないことも多々あるけど合わそうって思わないです。
唯一救われるのは義母さんたちが私たちに無理強いしてこないからだと思いますよ。
義父さんはよく義母さんの行動を制してくれたりするので助かってます。
どうしても困った時はやっぱり主人にお願いするけど、今まで一度だけお願いしましたよ。

[243: 匿名さん]

この掲示板に貼りついてる輩のお母ちゃんは
ニートの息子を家から叩き出さない
それはそれは我慢強くて気立てのいいお母ちゃんなんですってよ

[244: 匿名さん]

ニートはシステマティックな問題ですよ
気立てがいいというのは何でもそつなくこなす奥さん

[245: 匿名さん]

旦那とその親を立てる妻がいいですね

相手の親とそりが合わなくても
うまくやりくりしていただきたいですね

[246: 匿名さん]

で、２４５さんの奥さんはそんな人なの？

[247: 匿名さん]

すれ主さんが経験した部屋に勝手に入られて、中を見られることを我慢する必要なんか無いですし、
鍵を渡す必要なんて決してないと思います。
239のような、結婚した相手を思いやれない人は捨ててしまいましょう。
ポイ！！してしまいましょう。全然惜しくありませんよ。
別れた後に「別れて正解だった」と思うのでは？？

男性でも、自分の奥さんや恋人に
携帯のメールや、財布の中身や、鞄の中身を「悪気」が無く見られたりするのは嫌なもんだと思いますがねえ。

探る行為を「たわいもない」として、
その行為を受け入れるのが「気だてが良い」と言うのですかねえ。。。

「離婚する」「別れる」立派な理由になると思いますよ

[248: 匿名さん]

>>228
>>242
>>それ以外の男レス
自作自演ご苦労様です。すでにお役御免ですのでお引取り下さいませ。。。

[249: 匿名さん]

結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

[250: 匿名さん]

下手な煽り・・

結婚というのは！と言い返してあげたら満足かしら

[251: 匿名さん]

ちょっとしたことで離婚してしまうようでは
なかなかいい人生を送れないのではないでしょうか

ここはしばらく忍耐ですね

[252: 匿名はん]

＞248さん
細かいチェックご苦労様です（笑）
何か妬ましいことでもおありですか・・・

[253: 匿名さん]

>結婚って相手の家に嫁ぐということを忘れてないですか
>相手の親ともうまくやっていけない場合は結婚する資格はないですよ

嫁をもらうということ風にお考えですか？
嫁のいやがることを平気でする場合は、嫁をもらう資格はないですよ。

＞ちょっとしたことで離婚してしまうようでは
＞なかなかいい人生を送れないのではないでしょうか
嫁が胃に穴が開くような結婚生活を送ることをよしとするなら
熟年離婚までが関の山でしょう。

[254: 匿名さん]

自分たちだけの結婚と考えていてはうまくいかないと思いますよ
家と家の問題ですからね

[255: 匿名さん]

>254さん
たとえば妻の実家が非常識な家で　迷惑をかけられてても
そんなのんきなことを言ってられますか？

[256: 匿名さん]

255さん
その場合も考えて
相手の実家のこともある程度みて
結婚を決めるべきですね

[257: 匿名さん]

いくら好きな相手でも、親とうまくいかなそうだったら結婚はあきらめるべき。
将来親が弱ったら面倒みるんだよ？

[258: 匿名さん]

うまくいかなそうかうまくいきそうか・・・そんなの探って決める結婚なんて寒っ。
結婚した相手が自分の親のめんどうみるのを当たり前って思ってる人？
自分の親のめんどうみるのは自分！当然でしょ。
夫の親なら夫がめんどうみて、妻はあくまでフォロー役、協力して手伝って助けてもらう。
妻の親なら妻がめんどうみて、夫はあくまでフォロー役、協力して手伝って助けてもらう。
そんな基準で結婚決めるなら、親とうまくいくどうこうよりふたりの生活事態危ういぞ？

[259: 匿名さん]

奥さんが旦那の親の面倒見たりする場合もあるし
旦那の稼ぎの一部を奥さんの実家に仕送りする場合もある

こういったことをやる人っていうのは
結婚をうまくやっていける人だと思う

[260: 匿名さん]

確かに相手の親のことも考慮に入れて　絶対無理そうな場合は　結婚しないかもしれないけど
ほとんどの人は　好きな人の親と仲良くやっていきたいと思って結婚するわけだし、
仲良くする努力も、がまんもしてきたはず。
同居してみて初めて分かることもたくさんあると思うし、どんな親であっても
妻だけが我慢して、体調を崩す必要はないと思う。
タンナさんも　自分の親のことを少しは客観的に見て
間違っているところは　間違っているということをはっきり言うべき。

[261: 住民さん]

妊娠中、産前休を取ったとたん（夫の）うつ病の母親を預かりました。
夫は兄ひとり、妹3人の5人兄弟。
それぞれ家庭を持っている人もいれば独身で仕事をしてる人もいる。
皆で協力して平等に親の面倒みるのだと思っていたら、
夫は何を勘違いしたのかあいつ（私）がいるから家来ていいぞ大丈夫だとか言って預かった。
私はやっと産休に入り出産準備もしたいし少しは身体も休めたいと思っていたのにとショック。
でもまぁ夫の親だしできるだけしてあげようと頑張ったけど、すぐ限界。
病気の義母のことより何より夫に腹が立ってしょうがない。
親の世話を私がやり夫はいつも通りの生活しているのが許せなかった。
ダラダラお笑い番組みてヘラヘラ笑い、義母の布団も片付けず、食べっぱなし飲みっぱなし。
あなたの親はあなたがみるべき、私は手伝える範囲で協力する。その意識の違いに苛立ちました。
まぁ妊娠中っていうのも私自身が不安定だったかもですが・・・
せめて「ありがとう、ごめんな」のひと言でもあればどんなに救われたか。


この経験ではっきりわかったこと。
伴侶の親をみるってことはひとりでは決してできないことだと。

[262: 匿名さん]

うまく行かなかったら別れればいい。
将来面倒を見なくたっていい訳だし。

[263: 匿名はん]

＞261さん

夫の兄弟が他に4人も居るのなら、お母さんの面倒は順番に見てもらってもいいのにねぇ。
あなたの家だけで見ることはないですよ。

[264: 匿名さん]

＞262
あなた独身？
そんなに簡単に別れられるかな？

[265: 匿名さん]

人間って卑しいものですよね
本当に相手の人格を尊敬して
結婚する人ってどのくらいいるんだろうかと思います

[266: 匿名さん]

＞264
俺は262ではないし、独身ではないが
いつでも別れられるよ

[267: 匿名さん]

２６１さん、大変でしたね。
うつ病の方のお世話って、実の家族でも配偶者でもすっごい大変て聞きました。
それを身体も心も不安定な時期に独りでなさったんだからご苦労察するに余りあります。
すぐ限界なのはあたりまえです。
心配なのは（腹が立つのは）旦那さんの態度！
今から教育しないと将来とんでもない苦労をさせられそうですね。
妻を何だと思ってるんだ。
でも「あなたの親はあなたが看るべき」って言われちゃうと本音すぎてキツいから
「ふたりで」と言ってもらえると嬉しいです。
（傍観者の勝手な意見ですよね、ごめんなさい）

[268: 匿名さん]

何度も別れました。

[269: 匿名さん]

結婚は人生の墓場ですね

[270: 261]

夫は脳天気で裏表がなくて素直な性格で嫌味もないけど空気の読めない人です。
よい面を持っている反面、私が我慢していることに気がつかないというのが欠点です。
私は長女で人に気を使い、あまり素直に不満やしてほしいことを簡単に言える性格ではありません。
じーっと我慢して遠まわしに言ったりするけれど気づいてもらえない・・・そして不満がたまるって感じです。
夫婦って相性もあるけれど、こんな人にははっきり言った方がいいのだと最近気づきました。
頼めば大抵のことは聞いてくれるんだけど、頼まなきゃわからないのかとイライラするのも事実です。
今は無事出産も終え、義母を預かることはないのですが今度は妹が夜眠れないといってノイローゼ気味です。
私は夫の親なんだから順番に皆でちゃんと話し合って負担を公平にするのなら面倒も見てあげていいと思うけど
兄弟はお互いを大切にしすぎて誰かが無理して頑張ってしまうようです。
こんなこと長くは続かないと思うしちゃんと話し合えばいいのにと思いながら
できたら今は避けたい気持ちも正直な気持ちです

[271: 匿名さん]

>夫は脳天気で裏表がなくて素直な性格で嫌味もないけど空気の読めない人です。
>よい面を持っている反面、私が我慢していることに気がつかないというのが欠点です。
思っていることを正直に旦那さんに言わないと損でしょうね。
私の夫も結婚当初は実家のことについて触れられると激昂していましたが
何度もこちらがされたら嫌なことについては伝えました。
最近ではお互いに相手がされたくないことがわかってきたように思います。

[272: 匿名さん]

うちも、同じような感じ。
最初は「これくらいの事わかってくれるだろう」と考えて口に出さなかったり、
相手の親の事だからとへんに遠慮したりしていたのですが、
男は言わないと分からないものなのだと気付いてからは、
ちゃんと言葉にして伝えるようにしています。
こうなるまでに、１０年以上かかりました。
もちろん、言い方が嫌味になったりしないようにする等の気遣いは、していますが。

[273: 匿名さん]

直接言うと口論になるからと、メールしたりとかしましたな〜（トオイメ・・・

[274: うー]

明日、というか今日、夫の実家に呼ばれています。
義弟の子供の七五三祝いに来なさい、と。（呼ばれているというより、もはや命令口調）
お祝いは物だと好みがあるからお金で、最低１万円は包みなさいよ、と。
夫に直接言ってくれればいいのに、昼間私に言ってきます。
夫の実家は何かにつけて呼びつけ、できる限りは応じていますが、
正直なところ何で呼ばれるのかわからないときもあります。
この間なんてその甥っ子の運動会にまでつき合わされそうになりました。
（車で２時間半のところまで。運良く夫は仕事の日だったので断れたけど。）

夫も夫で、自分の実家の行事に私をつき合わせても一言もない。
自分だけ疲れたみたいな顔して帰ってくる。これが一番腹が立ちます。
甥っ子の七五三のお祝いをしたい気持ちはありましたが、
あまりにも押しつけられると気持ちも半減、
今の気分は「明日、行きたくないよ〜」です。(T_T)

[275: 匿名さん]

>>274
失礼ですが、こういう旦那さんが270サンの言うようなタイプと合致するんじゃないかと。
理由のあいまいな呼びつけ命令には従いたくないこと、そして
自分の血縁者の使用に無理やりつき合わせたことに対してもっと気遣いを見せてもらいたいこと
を時間をかけて（何度も）伝えたほうがいいですよ。

[276: 匿名さん]

場合によっては離婚になるかもしれませんが

[277: 匿名さん]

言葉が足りない夫って日本人には多すぎると思います。
結婚後におきる親族の問題、育児への協力。
ココって言う時に肝心の言葉（或いは態度）をもらえなくて心にカサブタできることオオアリです。
夫はそんな昔のこといつまでも言われても・・・って？？って感じですが
私の中では終わってないからずーっとしこりを残したまま日常の生活で沸々としてくるのです。
今さら過去のことを謝って欲しいとは思わないけど忘れているわけじゃないんです。
あの時は悪かったなと理解してくれてくれるだけでも。
一度信頼できなくなると全てを受け入れられなくなっている自分です。
血のつながった身内とは違い、夫婦って愛情と憎しみはホント紙一重です。

[278: 匿名さん]

>愛情と憎しみはホント紙一重です。
男にも、口に出さなくても忘れていないことってあるでしょう。

自分は肝心なときにちゃんと伝えられているか・・・
その点に男も女もないのでは？
してくれない、じゃなくて、自分が見本となって言葉足らずになっていないか反省の繰り返しです。
口うるさくするのもいやだし。
非常にデリケートな問題です。

[279: 匿名さん]

男は単純だから。
女はたとえ言葉足らずであっても、態度で示すことができるのです。
夫の好物の手料理、きれいに洗濯してアイロンかけた服、気持ちよく過ごせるような気遣い、
さりげない思いやり。
男は働くだけで充分思いやっていると思ってる人多くないですか？
お金じゃないです、やっぱり言葉と行動ですよね。

[280: 匿名さん]

結婚して10年もすると思いやりがない人の方が多い気がする

思いやりがないのが思いやりだったりして

[281: 匿名さん]

男は・・・・女は・・・・って言うの、もう止めませんか。
読んでてつらくなってきます。
皆それぞれだし、親子兄弟友人でも思いがすれ違う事はある訳だし。
（って、これ自分によく言ってる反省なんですが、はは）

[282: 匿名さん]

ごめんなさいつい、男は・・・女は・・・って表現してしまいまして。
本当はそんなに男はこうとか女はこうだとか思ってないの。
たぶん、ダンナに腹たつのでこういうスレッドでダンナ＝男という表現をすることで
ちょっとストレス解消しているのかも。
それにしても本当にダンナには参ります・・・・

[283: 匿名さん]

あ〜よかった、282さんが男性＝○○論者でなくって。ほっ(^^)
最近のスレッド見ていると人を何が何でも型にはめたがるレスが多くて
思うところあっても、ちょっとレスしにくくなっていたんですよ。
自分も含めて、「人」に対する接し方を考え直すいいスレも多いんですけどね。

何年も一緒にいるとわかっているようで相手のことわかっていないことも多いし、
逆にわかってくれていると思っていても全然わかっていてもらえないことも多い。
上手に気持ちが伝えられればいいと思うのですが、なかなか…。
考えてみればやっぱり「こうしてほしい」という要求の方が先に立ってしまうんですよね。
反省。

[284: 匿名さん]

反省・・・そうです、よく反省はするんですよ。
ちょっと主人に言い過ぎたなぁと思った時に。でも顔をみたらまた愚痴っちゃう私。
結婚前は遠慮して言えなかったことも年数とともにズケズケ言うようになっちゃった。
これって他人から家族になったからなのかな。

[285: 匿名さん]

そこに幸せはあるのかい

[286: 匿名さん]

あんちゃん、古いよ

[287: 匿名さん]

あんちゃん　かっこいいー

[288: 匿名さん]

スレ主です。風邪を引いてずっと寝ていました。皆さんも体調には気をつけてくださいね。

皆さんも色々ご苦労されているのですね。
我が家は親から連絡があっても、鍵の話はしてこないので安心しています。
別居（同居10年）してストレスがなくなったのか？新居での生活を楽しんでいます。
進展があったら書き込みしますので、未熟な私にアドバイスよろしくお願いします。

284さん　私もそうです。私は他人から家族になったのだと思っています。
反省・・・私もよくします。（笑）

[289: 匿名さん]

スレ主さん、くれぐれもご自愛くださいね。

[290: WAKA]

舅と姑が、火事を出して我が家に転がりこんだ。
真夏に、

留守中にウチ中を引っ掻き回したんでかなり頭にｷﾀ。

主人と子どもと出かけ帰って来たら

勝手に 炊飯器のご飯でオニギリが作ってあったが

私は、そのオニギリを潰して焼き飯にしてやった。

やっと迷惑がってるのに気付いた中卒義理の両親が出て行った。

正義は、勝つ

[291: 匿名さん]

出て行ってくれてよかったですね
家の場合は何が何でも居座るよ、逆に相手に則られる可能性大

学歴関係なく世間知らず過ぎる女はどこにでもいる