鍵を欲しがる舅姑

[匿名さん]

主人の両親と敷地内同居をしていましたが、
過干渉に疲れノイローゼになったので、新築マンションを買い引越しました。

舅姑に鍵を渡すようにしつこく言われてますが、絶対渡したくありません。
鍵は渡したくないとはっきり言ったのに、頻繁に渡すように言われて困っています。
皆さんならどうしますか？何て言って断れば良いでしょうか？

ちなみに同居していた時は、私の留守中に勝手に家に入る人達です。
（入っていないと嘘をつきますが、入った形跡があるのでわかります。）

[42: 匿名さん]

>>41
時々見かけるけど、そのＨＮ何とかなりませんかね〜(ーー;)

[43: 匿名さん]

もし鍵を渡してしまった場合、このままではスレ主さんがまたノイローゼになったり、
ストレスで体調を崩してしまうかもしれないですよね？
その時子供が「お母さんが病気になったのはおじいちゃん達のせいだ。」って
嫌いになってしまう事だって考えられます。
そうなったらだんなさんはもっと苦しむことになってしまうでしょうから、
そうならない為にも、今毅然とした態度をとるべきですよ。

＞41さん
嫁が直接言うといっそうこじれる可能性ありです。

[44: 匿名さん]

いや〜！！！！
すごいＨＮ！目が点！趣味ワル〜

あ、スレ主さん、封印は別に普通だと思いますよ。
よく聞きますし。
私は鍵渡してないので、封印したことないですけど、スレ主さんの状況、期間の長さ等々考えたらそうしたくなるような記がします。
そこまで、追いつめる親の方もどうかと。

鍵は渡さないことでしょうね。
がんばってね！

[45: ４４です]

「記」じゃなくて、「気」でした。失礼しました。

[46: 匿名さん]

↑あんたも旦那のこと考えないタイプだね

[47: 匿名さん]

旦那は毅然とした態度を取ってるのでは
親も大切だし中立的な立場にならざるを得ない

親と嫁のわがままに巻き込まれてる被害者

[48: ４４です]

＞４６
じゃあ、あんたならどうすんの？

[49: 匿名さん]

嫁はわがままだとは思いません。
プライバシーを守ろうとするのは普通だと思いますよ。
無断で進入する親が問題あり。何のために不在の家に入るのでしょうか。
田舎の感覚なのかなあ。
話し合ってみればまた意外な展開もありえるかも。
旦那さまも一緒に考えるべきです。
中立って聞こえはいいけど、逃げてるだけ。
嫁の親が無断で進入してきたらどう思うのかな？

[50: 匿名さん]

>>41
妻をそこまで追いつめたのは旦那にも原因がある。
どっちが悪いって問題じゃないないよ。
妻が出しゃばって、余計に関係悪化する可能性もあるし、
ここは慎重に行動すべきだと思う。

>>35
アポなしで夜に来られた時の対応は、少しまずかったかもしれませんね・・・。
その二つの理由が近いということは、子離れ出来ていない舅姑ということでしょうか。
「結婚したら、親と子供とはいえ別の家庭」
「こちらにはこちらの生活があるのだから、舅姑にも二人だけの生活を大切にしてもらいたい」
ということを根気良く伝えることが大切だと思います。
舅姑に他に夢中になれることが見つかるといいんですが。

[51: 匿名さん]

玄関に封印する気持ち分かりますよ。
だって絶対に入った形跡があるのに『入ってない』って言うんですよ。
確かそうでしたよね。
用事もないのに勝手に人の家に入ったらダメでしょう。
郵便物チェックなんて信じられない。
でも、今は別居したのですからエントランスで待たせるのではなく
お家に入れてあげてね。
ご主人だって自分がお風呂に入っていたから
親が部屋に入れてもらえないなんて良い気持ちしないと思います。
別居してくれたご主人への感謝の気持ちを込めて
舅姑に接してあげたら。

[52: 匿名さん]

そうそう　対応がまずいんだよな
権利を主張するばかりの女ってやつぁこまったもんだな

[53: 匿名さん]

スレ主です。47さんのおっしゃる通り主人は板ばさみ状態で、
中立的な立場に居るのかもしれません。

主人ははっきり言わないので、最近は私が舅姑に、はっきり言ってしまいます。
それが余計こじれる原因かもしれませんが、良い嫁しているのに疲れたし鬼嫁だと思われようが
実の親と同じように本音で付き合いたいからこそ、言いたい事を言っています。

テープで封印していた時は、確かに精神的におかしくなっていたと思います。
子供が居ないのが負い目になってストレスが溜まっていました。
ちなみにテープで封印したのは１回だけです。

[54: 匿名さん]

封印は仕方なかったことだと思います。
だって、それまでの長い期間に何度訴えても聞いてもらえなかったからでしょう？
なんだか、みのもんたの思いっきりテレビ？でしたっけ？でうちの嫁はこんなんですって
相談するコーナーあるでしょう？あの姑さんたちの腹を立ててるお嫁さんは
スレ主さんのようなお嫁さんのようなケースもあるんじゃないかって思っちゃいます。
ちょこっと聞いただけでは本当のことは当事者だけしかわからないのだと。

封印だけの話ならすごいことする嫁だな〜ってびっくりするけど
それまでの長〜い事情も潜んでいるんですよね・・・
でも今後はそのようなすごーい行為をせずにすむようにカギを渡さないことが第一です。

[55: 匿名さん]

スレ主です。アポなしの時の対応は確かに良くなかったと思います。
舅はいつもアポなしなので、出かけてる時もあるので、事前に連絡してから訪問して欲しいと言ったのに
突然来たので、そういう対応をしてしまいました。もちろん主人も了解済みでした。

皆さん田舎の話だと思っているようですが、舅、姑は田舎生まれですが、主人、私は都会育ちです。

[56: 匿名さん]

だんなさん、はっきり言わないんですね〜
＞同居時代は私が舅姑の悪口を言いすぎて、主人とよくケンカになりました。
＞別居してまだ１ヶ月ですが、今の所うまくいっております。
とおっしゃっていますが、それだけ言って別居してもらえたんだから
今後はあまりたくさんのことをグチグチ言わないであげてね。
ただ、カギのことは要求された時だけダンナさんから根気よく断ってもらう方がベストだと思います。
良い嫁しなくていいけど、鬼嫁になる必要もないと思うし、スレ主さんの主張は間違ってないんだから
それをやんわりと伝える普通の嫁でいればいいと思います。

[57: 荒巻すかるちのふ]

舅姑には子離れ、ご主人には親離れをしてもらわないとねぇ…。
ＭＳ購入に資金援助してもらっていないのなら、そこまで親に気を使う事はないと思うし、
ここで鍵を渡してしまったら、ＭＳを買った意味が無くなっちゃうよ。
テープで封印とかじゃなくて、ご主人にちゃんと理解してもらってから２人で舅姑を説得するのが良いと思う。
でも、在宅中に来た時くらいは普通に入れてあげなよｗ

大変だろうけど、奥さん１人で悩みを抱えないでよ〜。夫婦で協力するべき。
「電車男」じゃないけど、このスレの住人も見守ってるからがんがれ！

[58: 匿名さん]

スレ主さん
今までのいやな思いや、生活の違いなどから舅姑さんを必要以上に拒絶しているように思えます。
せっかく別居できたのにまた私たちの生活に入ってくるかもと恐怖心もあるでしょうが
お子さんも舅姑さんにとっては可愛い孫でしょう？
アポなしでもいいじゃありませんか。
もし都合悪ければインターフォンに出ずに無視できませんか？
後でなぜ出てくれなかったと聞かれればお風呂あがったところで裸だったんで〜とか
子ども寝かせつけてたので〜とか素直に言えばいいのでは？
そして突然であっても大丈夫な時は気持ちよく迎えてあげれば？
素直に行動すると自分も疲れないし自然に相手にも伝わることもあると思います。
がんばって！

[59: 匿名さん]

旦那の立場からすればうんざりだろう
逃げも隠れもせんがどっちの肩を持つこともできんよ

女は自分の感情で一方的にどちらかの肩を持つが
旦那からすれば親の言い分も理解してるのでは

旦那の言い分はどうなのかな

[60: 匿名さん]

鍵くらい与えればいいんじゃないの?

ただし、勝手に入るなと。
入った場合は返してもらうよと。

うちの実家は、祖母の家と近かったけどお互いに鍵渡しあっていたよ。

[61: 匿名さん]

「テープ封印」も「エントランスで待たす」のも、
何にも知らない他人から見たら異常かもしれないけど、経緯を聞けば納得。
正しいかどうかじゃなくて、「そりゃそうもなるだろ」って思います。
こんな状態で最善策をとらなかったとしてもしょうがないですよ。

舅姑が自分たちの異常性に気付かない限り、ここでご主人が頑張ってくれても
ずーと頑張り続けないといけないんでは？
考えを変えるのは難しくても、せめて「周りから見れば異常」って知って欲しいですよね。
　いい方法ないかなぁ〜