新築マンションで子育てしてる人

[匿名さん]

子供は、悪戯が仕事などと言われるけれど、幼児がいると、
壁、床、障子、窓、家具、ソファー
などに、落書きしたり、穴開けたり、壊したり、汚すのですが、
なにか、よい対策ありますか？
ずっと監視するしかないですか？
それとも、汚したら（落書きなど）厳しくしかる　などで、
しつけるしかないでしょうか。
紙にしか、やくがきしちゃダメよ、といっても、
だんだん、いろんなとこに書きたい好奇心が出てくるようで、
すこし目を離したすきに、トイレの壁とか扉に
書いてしまいます。

[51: 匿名さん]

おっ釣れた。

[52: 匿名さん]

専業主婦はヴァカだな

[53: 匿名さん]

たのしいすれでござる

[54: 匿名さん]

我が家は、子供に壁の落書き絶対にさせません、一度描いたことがあるけど、
妻が気が狂ったように怒ったら、それからしません。
下の妹も、上を見てるからやはりしません。
子供でも、ダメなことはダメとしっかり親が叱らないといけない気がします。
他のお宅に遊びに行って、子供がやり放題なのに、親はニコニコ、
小さな子供のくせに親が怖くないのです。
我が家では、全く信じられない光景です。

社会人になっても、親に本気で叱られたことがない若者が多いのか、
仕事で失敗して、たまにカミナリ落とすとそのショックは大きいみたいです。

[55: 匿名さん]

絶対にやってはいけないことを、どんなに小さな子供でも教えないといけないと思う。
たとえば、横断歩道での飛び出し。
ストーブの子供用のガードはいけません、熱い物は熱いと子供に体で教えないと。

[56: 匿名さん]

うちの息子が3歳の時、炊飯器から出る水蒸気にとても興味があったらしく近くでよく見てた。
さわると熱いよ、と言ってもよくわかってなく、ある日手を上に置いてしまった。
ちょっとのやけどですんだけど、「熱い」の意味がよーくわかったよう。
体で経験しないと危険だということの半分も本人には伝わらないかも知れないね。

[57: 匿名さん]

子供は誰か1人は怖い人がいないとダメだと思うな。
幼稚園でも、優しいだけの親御さんは、子供に○○にされても、ニコニコ嬉しそうに
笑っています。
反抗期、思春期になったら、どうするんだろう？

小学校の先生も、子供は叩いたり本気で叱らないのを知っているので、
子供がなめてしまい、学級崩壊というのも身近で見ています。
時には、悪いことをしたら叩くことも大切だと思います、
まだ人間になりきれない動物の子供と同じだから。

[58: 匿名さん]

うちの子の担任は、教壇にポッポちゃんを置いています。
悪い事をした子がいると、そのポッポちゃんを叩きまくるそうです。
そして、「あなたは悪くない、悪さが悪いんです」と・・
生徒は怖がっています。

[59: 匿名さん]

クレヨンしんちゃんに出てくるねねちゃんのママみたいだね。子供たちに悪影響が出そう。

[60: 匿名さん]

>時には、悪いことをしたら叩くことも大切だと思います、
>まだ人間になりきれない動物の子供と同じだから。

人間の子供は生まれたときから人間です！
叩かなくとも本気で叱れば思いは通じます。
安易な「叩く」という行為を正当化するあなたこそ、成熟した人間になりきれてないのでは？

[61: 匿名さん]

>60
57さんは安易に「叩く」行為を肯定なんてしていませんよ。
ちゃんと「時には、…」と書かれているではないですか。

やみくもに叩いて教えるのは調教と一緒、
でも言葉で叱ってもわからない時に「叩く」と言う行為が初めて効果を発揮すると思います。
上手に叱れない人がすぐに手を挙げてしまうケースも多いかと思いますが、
それよりも「叱ること」自体ができない（しない）親の方が問題かと。

[62: 匿名さん]

対立する意見を述べる人に対して人格を批判するのも
成熟した人間とは言えませんよ。

私は叩くことは必要だと思います。
体罰は肯定しませんが、例えば他の書き込みにもあるように
火や刃物のような、自分の身を守るために危険であることを
理解させなければならない事柄は、言葉で理解できる以前から
叩いてでも教えなければならないでしょう。

ところで、「本気で叱る」というのは具体的にはどういうこと
なんでしょうか。
叱り方の程度はあっても本気でなく叱る親ってのも私は変だと
思いますが。

[63: 匿名さん]

うちの実家に姉と妹の子供達が遊びに来た時、甥がストーブで火傷をしました。
もちろん、近寄っては駄目だと教えていましたが、
妹の家ではコタツしかなかったので、石油ストーブの熱さを知らなかったようです。
手を軽く火傷したのですが、それ以来、甥と姪達は絶対にストーブに近寄らなくなりました。
火傷をした甥は特に注意しているようです。
自分より年下の子が近寄ると、「熱いから駄目っていってるでしょ！！」と怒っています。
きちんと最低限の教育をしておけば、子供用ガードなんて必要ないと思いました。

本気で叱らないというのは、最近の人に多い叱り方だと思います。
例えば花壇の花を千切って遊んでいる子供に対して、
「ほら、あそこのおばちゃんが見ているでしょ、駄目よ」など、
「他の人が○○だから駄目」という叱り方ではないでしょうか。
善悪を教えるのではなく、意味の無い叱り方だと思います。

[64: 匿名さん]

子供用ガードはあったほうがいいと思います。
万が一、ストーブの前でつまずいたりしたときのために。

教育することはもちろん必要ですが予想外の事故を防ぐための
準備はある程度しておいたほうがいいです。

火災報知器なども火を扱うときの基本的なことさえ守っていれば
必要ないかもしれませんよね。

[65: 匿名さん]

57です
何だか物議を醸し出してしまいましたね。
でも時には自分の子供だから、言って分からなければ
叩く事はケースによっては必要だと思います。
子供の回りでも多いですよ、自由奔放で大人を＊＊にしている子供が何人かいます。
親が怖くないから、他の大人なんて怖いはずもありません。
大人の世界だからその場では、ニコニコしていますが陰で
「あの甘い親御さんならしょがないね、ちゃんと躾ができてないね」
と笑っています。
親は、ポーズでもいいから、子供が悪いことをした時には、本気で叱る
努力は必要だと思います。

私は、自分の母親が厳しかったから、今でも幼児体験で心のどこかで
恐れています。70過ぎた母親に「○○・・・」と呼び捨てにされると、
なぜだか、一瞬背筋がピンとします（笑）

[66: 匿名さん]

学校の先生は、親御さんも神経質だし、体罰が禁止されているので困りものだそうです。
熱血教師で子供のことを本当に考えて、時には体罰をしていまい、失職する人がいるそうです。
周囲の先生も、これが恐怖でどうしても「自分の家庭が大切、事なかれ主義」になってしまい
自分でも、自己嫌悪に陥るそうです。
親しい友人の教師がこの前話してくれました。

最近、教員の間で流行っているのは、「ロック」
どうしようもない生徒を、両腕で頭を固定するのらしいです。
叩いたことにはならないので、体罰でもなく自分の立場が安心らしいです。
教師も人間ですから、子供にあんまり言われると、腹が立つのは誰しも共通です。

[67: 匿名さん]

>対立する意見を述べる人に対して人格を批判するのも成熟した人間とは言えませんよ。

本当ですね…
>まだ人間になりきれない動物の子供と同じだから
という表現につい感情的になってしまいまいた。すみません。

57さんは叩かれて育ったのですね。
私もそうです。それは子から子へ受け継がれます。怒ったときについ手が出そうになります。
ですから意識的にそうしないよう自分に言い聞かせます。
叩いて親としての威厳を見せるのでなく、生き方で親としての威厳を感じて欲しいと

[68: 匿名さん]

＞67さんへ57です。
親は教育ママ、パパで、叩かれたのは年に数度でしょうか。
どちらかというと過保護な家庭でしたよ。
でも、親はとても怖かったです、ハイ。

けっして叩かない、親御さんは我慢強いと思います、私には真似が出来ませんし
本当に悪いことをしたら、自信を持って叩きます。

でも一般的に、怖くない親、子供になめられてる親御さんが多いと、私の周囲では思います。
子供が小さい頃からこうなのですから、思春期、大人になって親を尊敬するはずがありません。
子供に友達扱い、＊＊にされて、ニコニコ喜んでいるＭ系の人に見えます。
私は、そんな親になりたくありません、そんな親子関係は希望しません。
小さな子供に＊＊にされてまで、喜んで親はしたくないから
自分の子供には厳しくしようと思います。

[69: 67]

>けっして叩かない、親御さんは我慢強いと思います
と仰るのは我慢できずに感情的に叩いてしまうという風にとれるのですが、その後に
>本当に悪いことをしたら、自信を持って叩きます。
と仰るのは前文は単なる建前で本意ではないということでしょうか。
本当に悪いことをしたら何故それが悪いのかを諭すことが教育であって
叩くことは単なる権力の押し付けにしか過ぎません。
叩かれるからやめよう！では自分の力で物事の善悪を考える力が育ちません。

仰るように「友達のような親」というのは、私もどうかと思います。
親は人生の先輩として尊敬されるべき存在となって見本を見せるべきです。
子供と同等の立場に自分を甘やかしては親業を放棄したも同然だと思います。
ですがそれは「叩く」という暴力行為によって上下関係を作るものでは決してありません。
子供は親を映す鏡です。親がそういう接し方をしていれば子供は自分が正しいと判断した時に
暴力で訴えてもいいと考えても不思議ではないですよね。

「自信を持って叩きます」や「人間になりきれない動物の子供と同じだから」
という裏に子供は親の所有物であるかのように受け取れてしまうのですが…。
子供は親の所有物ではありません。未熟であっても一人の人間であり、
親とは別の存在であるということを踏まえて、人類の財産である
子供達の明るい未来を子育てという中からお互いに作っていきましょう！

[70: 匿名さん]

＞69
もう一度、私の書いた文章を読んでください。誤解されていると思いますよ。
理想通りに行かないのが子育てですね。
子供の性格にもよりますね。
上の子供は叩くことも多いけど、下の子供は上を見て調子がいいのか
全くと言っていいほど、叩くこともありません。

67さんのように、
理想の子育てなんて出来るとも思っていないし、するつもりもありません。
世間様に恥ずかしくない社会人になるよう、最低限の躾はしてあげるつもりです。

他人様の子供はともかく、自分の子供はちゃんと育て上げるまで、
親の責任、親の所有物ではないですか？

[71: 匿名さん]

＞７０さんへ
６９さんではありませんが。
仰りたいことは分かりますが、
「親の所有物」という表現はまた誤解を招くのではないかと・・・。
所有物、よーするに「人」ではなく「物」を表す言葉ですからね（^^；

[72: 匿名さん]

子供を物とは思わないでしょう、常識的に。

[73: 匿名さん]

69さんの子供は、さぞかし立派にすくすくと育っているんだろうな。
口で言えば何でも素直に理解する子供なら、
爪の垢でも煎じて我が家の子供に飲ませたいです。

[74: 匿名さん]

いいんじゃないですか、聖母様じゃあるまいし、母親だって人間なんだから時には感情的に叩いたって。虐待の域にに入ったら問題は別ですよ。基本的に愛情のある親子関係ならたいした問題じゃないでしょ。いくらいってもわからない子もいます。叩きながらでも繰り返し言って聞かすしかないですよ。私も時々感情的に叩いたりしながら自己嫌悪に陥ったりの子育てを経験しましたが、今１０歳になる長男はまあまあ素直な分別のある子にそだってるような気がします。どう育っていくかまだ見当もつきませんが…「親の所有物」という言葉もその人それぞれの感じ方で哲学的にいえば個々の扱いをすべきなんでしょうが、本音をいえば「自分の分身」みたいに思ったりっていうのないですか。特に母親は。

[75: 匿名さん]

そうそう、そんな言葉でいいきれるほどきっちりした子育てなんてできませんよ。
それこそ息が詰まる。親の所有物って思っちゃいけないけどある程度はそこんちの親の価値観
で育っていくんだから、あんまり難しく考えて子育てしてると親のほうがヘンになっちゃうわ。
＞69さん
あなたはごく普通の親であると感じますよ、ここで73みたいな嫌味を言うような大人には
たぶん育つことはないと思います。

[76: 匿名さん]

親は子供にとって親であると同時に、自分以外の人間という意味で
生まれて初めて接する他人でもあります。
怒ったり泣いたりするのも人間ですから、時には感情的であっても
いいんじゃないですか。
だからこそ「人にこんなことしたら怒るんだ」とか、「こんなこと
したら悲しいと思うんだ」ということを学んでいくという側面も
あると思います。
一日中ずーっと感情的というのはいけないと思いますが。

[77: 76]

連続ですみません。
もちろん、叩いたら叩きっぱなしで済ませるのではなく、
叩いた上で「なぜ叩かれるのか」をきちんと教えることが
大事だと思います。

[78: 匿名さん]

７４です。７７さんに同感です。自分自身冷静になったら、叩いた理由を話せばいいんですよ。自分も大人げないと思ったら子供に謝るべきだと思うし…そうやって自分自身も成長するんですよ。

[79: 匿名さん]

そういう親の人間らしい姿をみて、こどもたちも心身ともに健康に育っていくんですよね。
食べすぎ、飲みすぎ、頑張りすぎ、怠けすぎ、寝すぎ・・・
どんなこともやりすぎは禁物。
子どもを叱るのも叩くのも褒めるのも甘やかすのもなんでもうやりすぎるからヘンなことになっちゃう。
ほどほどに。
人間なんだから感情あって当たり前、親子で人間らしく生きようと思う。

[80: 67]

「叩く」という行為はやってしまった親側には色んな理由つけられるでしょうが
やられた側にとってはそのこと自体が屈辱的で、そうされるどんな理由もありません。
親も子供もお互い初めての経験ばかりで手探り状態、試行錯誤の連続ですが
最低限「叩く」という分かりやすい親の権力の行使はやめたいものです。

親の「権力」を使ったときの子供の反応〜心理学者トマスゴードン博士
１、抵抗、反抗　　２、怒り、敵意　　３、攻撃、仕返し　　４、うそをつく、感情を隠す
５、他の物を非難する　　６、弱い者いじめをする　　７、負けず嫌い
８、親に対抗するのに子供同士で団結　　９、従順　　１０、ご機嫌取り
１１、新しいものをやるのを恐れる　　１２、現実から逃避して夢のようなことを考える

この繰り返しが子供の人格をゆがめていきます。

親の言う通りに動かない子供は、とかくいやな子、育てにくい子、わがままな子、
頑固な子などと言われて、親としても扱いにくいと感じることが多いかもしれませんが、
自分の意思があるということはすばらしいことです。
（…最中はなかなかそんなこと感じる余裕はありませんが…）
生きるということは、一人一人の個性がきずかれていく過程そのものであり、
親の言いなりになるのが子の人生ではないはずです。子供の成長とともに、親の権力ではない
親の権威を磨いていく過程こそ、親の生きざまであり、育児なのだと思います。

[81: 67]

連続で失礼します。

「よい子が危ない」　〜近藤千恵「親の心がしっかり伝わっていますか」〜
親がいわゆる「親の権威」をもって子どもに接することで、子どもが親の言うことを聞く
「いい子」に思われる行動をすることがよくあります。手のかからない子、素直な子、
と親や幼稚園の先生をはじめ、おとなの受けはよい子どもにそんな子どもが多いようです。
ところが、後年、子どもが中学生になり高校生になって、登校拒否や家庭内暴力について
よく言われるのは、そういうかつての「よい子」が危ないということなのです。
一見良い子に思える、親の気持ちをくんで行動しているかに見える子どもが、
実際には、親の権力の行使で、自分の意志に反した事柄を押し付けられていると
感じていることは意外とたくさんあります。次のような質問をしました。

①自分の気持ちに反して何か押し付けられたことがありますか
②どんなふうに押し付けられましたか。
③そのときどう感じましたか
④そこでどんな行動をしましたか。

Ａさん（３４歳、二児の母）
①お客様がいらしているとき同席し、一緒になって茶菓子を食べていたりすると怒られた。
②テーブルの下で足をつねられた。
③どうしてこんなに怒られなければならないのか、と反発を感じた。
④反発を表せば、もっと叱られるのが分かっていたので、親に対しては従順なふりをする
行動をとった。

Ｂさん（５２歳、二児の母）
①小学校一年のとき、学校へ行けといわれた。
②どうしても行けと、大のおとな二人がかりで両手をひっぱられた。
③動物か品物にされたようで、すごくみじめで、絶対に負けまいと思った。
④泣きじゃくり、両手をおとな二人にもたれて足を踏ん張り、道路を引きずっていかれた。
途中で自分から、一人で行くのが嫌なので、お友達と一緒なら行くんだと叫んだが、
本心ではなかった。翌日からは、一人の女の子と学校へ行くことになった。

Ｃさん（４２歳、二児の母）
①結婚に関して
②とてもいい人よ、あなたには良縁よ！
私が断ると、「私はもう知らないわよ」「断れなかったわ」と断ってこなかった。
③しゃくにさわった。悲しかった。どうしようもないものに締め付けられたようだった。
④結局、結婚をしてしまい、嫌だい嫌だと思いながらきてしまった。今はどうにかここを
くぐりぬけなければと思っている。

そしてＣさんは自分の親の「権威」について、こう述べています

わたしの母親が、わたしに対していかに権威というものをふりかざしてきたか。
母にしてみれば、それは、私を思ってのことに違いないのだろが、結局、私を自分の
所有物とみなすところから発したものだと思う。
いつも母は私に対して、罰そして教訓をたれてきていた。知らないうちに、私は母に依存し、
狭い考えのままおとなになってしまった。私は母が好きだった。しかしいつも恐怖の念を
もった愛情だった。親の権威に受身に服従し、自己の欲求を否定し、自分自身であることを
恐れ、対立、葛藤を恐れ、自分の信条のために立ち上がることを恐れていたのだ。
まさに私は、そのままに結婚し（親の言いなり）、姑に対しても、対立を恐れ、夫に
対してなにか歯車の合わないものを感じて、離婚したくても、それも祖母の反対にあってできず、
まじらわすために子どもを生み、その子どもに振り回され、果ては今度は、私が子どもに対して、
権力の行使をするようになってしまった。結婚、離婚、すべて自分の意志によって左右するこが
できず、母親に何でもかんでも決定権があり、私はただ人形であったのだろう。
権力行使はその穴埋めとして、結婚の相手との関係がスムーズにいかないときに親が陥る形でも
あったのだろう。しかし、それはそれとして、私の人生にとって、母の私に対する接し方は、
マイナスであったのを感じる。今でもときどき、誰かがしっかりと見てくれ、自分のやりたい
ことでもちゃんとみてくれたら、どんなにか楽だろうと思うことがある。
怖いのは、権威に支配されていた方が、自分自身を規制するよりももっとたやすい楽な立場
だと考えてしまうことだ。こうねると、権威をもった人の意のまま、ますくなるとその人
を恨み、うまく運んでも自分で全部成し遂げたわけではないから、いつも不安でたまらない。
やはり、つまずいて転んでも自分で決めて、自分で行うのが良いのではないだろうか。
母を恨むわけではないが（昔の人は大体そうであったと思う）やはり、口惜しいという
感じだけは確かだ。

[82: 67]

連続で失礼します。

「親は人生の先輩」　〜近藤千恵「親の心がしっかり伝わっていますか」〜
ほめて、すかして、なだめて、おどして、子どもを親の思うように動かそうすることは、
子どもが親を尊敬し、信頼するがゆえに親の言うことを聞くのではなく、親がいわば
権力をもって子どもに言うことを聞かせようとすることであり、本当の権威ではありません。
いわゆる「親の権威」という言葉には、実は、権力という意味と、権威と言う意味が両方
含まれています。親としての「権力」は、子どもに賞罰を与えていく力です。
子どもを褒めたり、アメを与えたり、罰としてアメを取り上げたり、押入れに入れたり、
小遣いを少なくしたり等等、子どもの年齢に合わせた「アメ」と「ムチ」を使いながら、
子どもを親の意見に従わせていく力です。
ときには子どもの意志に反して何かを押し付けられる力なのです。しかし、この力の
源泉は、子どもの成長に応じて変化していかざるを得ません。
三歳の子どもには「アメ」や「ムチ」が力を持ったかもしれません。しかし、１７歳の
子どもには、それは大きな力を発揮えきないでしょう。かわりにバイクとか他のモノが
力をもてきていることでしょう。

そして、物を買うための実力を、子どもが自分で働くという形で見につけたときには、
もはや、親の経済力では子どもを動かすことは出来なくなるときがきます。どんな「アメ」も
「ムチ」も、子どもにとってはそれほど「アメ」でもなく「ムチ」でもないときが、
いずれきてしまうのです。すなわち、「親の権威」の中の権力部分は有効で
なくなっていくものなのです。

「親の権威」には、もう一つの側面があります。それは、親は人生の先輩であり、経験の
豊かな、社会人としての権威「その道の権威

[83: 67]

「親の権威」には、もう一つの側面があります。それは、親は人生の先輩であり、経験の
豊かな、社会人としての権威「その道の権威」といわれるときの権威…知識、経験、思考等
にすぐれた…としての側面も持っているということです。

子どもが生まれた時点でのいわゆる親の権威は、本当の権力との両方を持っています。
子どもを動かすための力にあふれていますし、子どももその力に容易に反応していきます。
ところが、子どもが成長していくにしたがって、権力の源泉が少なく、小さくなっていって
しまいます。そこで親は、権力…アメとムチに頼って子どもを動かそうとそても出来なくなります。
いわゆる「親の権威」がきかなくなったかのような現象がおこってきます。しかし、親の権威の
もう一つの側面である、その道の権威と言われるときなどに使われる、権威…本人よりも
相手が感じるもの…は、子どもの成長とともに消えていくものではありません。
逆に、子どもが成長するにしたがって親の姿が見えてくるにつれて大きくなっていく性質のものです。

その意味で親の権威というときに、権力にばかり頼っていたのでは、いずれは親の権威はなくなって
しまうことになります。権力に頼れるときであっても、もう一つの側面である本当の権威のもてる
親でいられるために、親自身が自分を磨いていくことが大切になってきます。

本当の親の権威は、単にことばで子どもを動かすことではなく、親の生きざまに裏打ちされた
親から子への働きかけの中から生まれてきます。親の権威は、親が子に要求するものではなく、
子が親の中に認めていくものなのです。子に権威を認めさせられるものを親が持っていることが、
親の権威の源泉であり、それこそが親の生きかたということになるでしょう。

…続けての長文失礼いたしました。
私も毎日失敗の連続で悪戦苦闘しております。前文にあるような立派なことは出来ていませんが
少なくとも指針としてそれらを踏まえて、自分の力で生き抜く優しい子どもに育って欲しいと
考えます。

[84: 74]

67さん、あなたは幼い頃、虐待のような親子関係があったのですね？そんなあなたには私の考え方はあまりに無責任にとられたかもしれません。あなたは叩かれて育ったからそのいたみがわかるのでしょう。「親が子を叩く」どこからが虐待の域に入るのか…私はあなたがかわいそうです。あなたは一生懸命いい子育てをしようと頑張っているんですね。ご主人は話を聞いてくれますか？心を許せる友達はいますか？あまりに子供と向き合いすぎていませんか？みんな自己嫌悪になりながら子育てしてると思いますよ。無理は禁物です。私の思い込みが過ぎたらお許しくださいね。

[85: 匿名さん]

自分があったからって、何でもかんでも他人も一緒にするのは、妄想だと思いますよ。

[86: 新築マンション住まいじゃないけど]

最初からスレッドタイトルと内容がかみ合ってないな〜と思ってました。
水を差してごめんなさい。続けてください。

[87: 匿名さん]

それにしても朝の5時過ぎから1時間半も長々と書き込みしている67さんってどんな人よ？

[88: 匿名さん]

私もびっくり。読んでて頭でっかちだなぁ〜って思った。
私は頭で子育てするより、身体で子育てしていきたいよ
子育てについていろんな著名人が本を書いてるけど、なるほどと思うところもあるが
67さんのようにそこにどっぷり浸るのもかえって自分を追い詰めているような気がする。
もっと楽にかっこ悪いけど楽〜な子育てでいいんだ私は。

[89: 67]

>87
朝、小学生の娘から
「今日、授業参観、１時間目に来て！」
「え”っ〜！！今日授業参観？！」
…かくして朝から会社に「授業参観で遅れます」と連絡する、
社会人としても親としてもダメダメな人間です。

あまりに体罰肯定の方が多くてつい連打してしまいました。
甚だしいスレ違い、大変失礼致しました。

>74さん
ありがとうございます。確かに叩かれて育ちましたが、虐待といえるものではなかったでしょう。
ただ飲み物をこぼせば叩く、泣き止まないと叩くといった具合で、教育上叩かなければいけない
理由など一切なく親の都合、感情の捌け口として叩かれていたので理不尽な思いでいました。
そんな思いを子供にはさせたくないと思っています。

[90: 匿名さん]

わたしは条件付で叩くのは肯定派です。
叩く場所はおでこと手の甲とお尻のみ。
それ以外の場所を叩いたり、連続で２回以上叩いたりは絶対しません。
叩く理由は火傷や事故を防ぐためや物（食べ物）を粗末に扱わないということを覚えさせるため。
わざとでなければ不注意で飲み物をこぼしても、叩いたりはしません。
泣き止まないからたたくなんてこともありません。

わたしは子どものころ母親に「お尻出しなさい！」と言われた後、叩かれてました。
でも一度も顔や頭は叩かれたことはなかったです。
叩かれても、叩かれて当然だと自分自身納得できるときにしか叩かれた記憶はありません。
父親には一度も叩かれたことはなかったです。

>67さん
わたしにとっては感情の捌け口で、感情にまかせて子どもを叩くことは虐待の部類です。
それを虐待ではないと親に思い込まされてしまった67さんが可哀想だと思います。
辛い思いをなさったのですね。

[91: 74]

決して「体罰肯定」ではないですよ〜。ただ「叩く」事の悪影響についてあまり神経質にならなくても…位の気持ちでした。そして愛情のある親子関係ならではという事です。他の方の子育て論を中傷するつもりはありません。私は家庭がやすらぎの場であるよう努力していきます。

[92: 67]

>90さんへ
子どもはいたいけなまでに親をかばいます。どんなに理不尽なことでも自分を愛するがゆえと変換して
思わなければ自分の存在する意味がなくなるのです。
それだけ子どもにとって、特に幼児期は親は絶大なる…全て…宇宙なのです。

90さんはまだご自身でお気づきでいらっしゃらいないのでしょう。

>わたしにとっては感情の捌け口で、感情にまかせて子どもを叩くことは虐待の部類です。
>それを虐待ではないと親に思い込まされてしまった67さんが可哀想だと思います。
>辛い思いをなさったのですね。

私に同情して下さいますが、私は90さんに全く同じく
>叩かれても、叩かれて当然だと自分自身納得できるときにしか叩かれた記憶はありません。
>それを虐待ではないと親に思い込まされてしまった90さんが可哀想だと思います。
…と思うのです。

「感情の捌け口」と判断したのはおとなになってからの私です。
当時は従順に…自分が駄目だから当然と思っていました。

体罰を受けてもスレ「80」で記述したように子どもの気質によってその感じ方は様々です。
私は９、従順　から　２、怒り、敵意　となり、親となった今、その頃の思いを自分の子ども
には体験させたくないと、親の言動を反面教師として当時を振り返ります。
お蔭様で生まれ持った反抗的な気質からこうなったのかもしれません。
90さんは反抗することを知らない素直で従順な気質から、いまだ親御さんの呪縛から解けないで
いらっしゃるのではないでしょうか…。
それは意識的にやめようと思わない限り、代々受け継がれていきます。
危険や躾…叩かなくとも子どもは親の思いをしっかり受け止めてくれますよ！
…多少忍耐も必要かも知れませんが…

74さんへ
仰るとおりです。愛情ある親子関係の中でちょっとした体罰は、それを思い悩むことより
建設的に未来を考えた方が健全であると思います。

ただ当然ですが各人育った環境が違い、一概に親子間で愛情を感じていたかは計り知れませんので
一様に考えるのは難しい側面はあるかと思います。
愛情を双方で分かり合っている親子関係であれば、ちょっとした叩くという行為がそれほど
影響されないことでも、そうでない親子では亀裂を生んでいくのです。
強者である親が例外であっても「叩く」という行為を正当化するのは危険です。
（お気持ちのお優しい７４さんをここまで道連れにしてすみません）

[93: 匿名さん]

大きくなってから、幼少時に叩かれたことが虐待としてトラウマ化する場合、
親がどういう考えで叩いたかということはあまり関係ありません。

>>90さんのおっしゃるように、
>>感情の捌け口で、感情にまかせて子どもを叩くことは虐待
というのはたしかだと思いますが、
感情にまかせなくても、
ある程度大きくなってからそれが虐待として遡及的に子に受け取られることも多いということです。

それから叩く部位についてのご意見もありましたが、
顔を叩くかお尻を叩くかといったことは、
子に虐待として受け止められるかどうかということとはまったく関係ありません。
子育ての一環として、同性の親が子供を納得させるようなしかたでお尻を叩いたとしても、
思春期のころになって、それが性的な虐待をともなった暴力と子供に受け止められる場合もあります。

つまり親がどういう気持ちで叩いたとしても、
それは子供にとって虐待として心に刻印される可能性があります。
叩いても将来に傷を残す虐待にはならない場合もあれば、
将来に傷を残すような虐待になる場合もあるということなのですが、
それは親が子供を叩く際の感情や思考とはあまりつながりがないということでもあります。

なのでやはり叩くべきではないと思いますが、
重要なのは、子供を叩くか叩かないか、
あるいは叩くならどの部位かといったことよりも、
むしろ子供の両親の関係性のほうが、幼児虐待には関係が深いので、
まずは子供の前では夫婦喧嘩をしないことのほうが大事だと思います。

[94: 匿名さん]

私が、幼児期に叩かれたことを覚えているのは１回だけです。
覚えているのは、自分に非がないのに、叩かれた時にこと、
母が忙しく、すごくイライラしている状態の時、話しかけたのだと
今はわかります。子供の時はわからず、思い出すと悲しいおもいをしていました。
かなり、きかん坊だったので、他にも叩かれていると思うのですが、
自分が悪いとわかったことで叩かれたことは、覚えていません。

[95: 匿名さん]

夫婦仲がいいのが、最大の子供の見本になりますね。
家庭内離婚状態は、最悪ですね。

[96: 74]

私も健全な子育てをするためには両親の仲が良い事が一番と考えます。各事情により一人親のご家庭もあるかと思いますが…そして子育てをしている親の心が満たされている事。特に子育てを一手に担っているといろいろストレスもたまるでしょうが、こどもの寝顔に癒されたり、子供の優しさに癒されたり、自分は幸せだと感じる気持ち。そんな中で子育てをしたいです。そうは思っても、愛情は一方通行だったりします。「愛情のある親子関係ならちょっと叩いても問題はない」と書いてしまいましたが、愛情なんて目に見えないもの。子供に伝わっているかなんてわからない。６７さんのように心に傷が残るほど叩かれたとしても叩いた側にはそれなりの愛情があったのでしょう。親子関係はその家庭によって違うもの。自分で築いていくしかありません。試行錯誤しながらでいいと思います。６７さんに言いたいのは自分を否定せず、笑顔で子育てしていけるといいね！という事です。

[97: 90]

>叩かれても、叩かれて当然だと自分自身納得できるときにしか叩かれた記憶はありません。

とわたしが書いたことで74さんになんだか相当の回数、母親に叩かれたことがあるかのように
解釈されてしまったようなので一言つけくわえておきますが
わたしが叩かれたのは年に一回、あるかないかです。

具体的には、一番最近、といっても中学１〜２年の頃だったと思いますが
何か言い合いになって親を「ばっかじゃないの！？」と罵ったときと
小学生の頃「くそばばあ！」と面と向かっていったときくらいですかね？
後はお行儀が悪いとき、枕にお尻をおいて座っていたとき、股を開いて椅子に腰掛けていたとき
そんな程度で。

良く分かりませんがわたしと母は相変わらず仲が良くで毎日電話でたわいもない
おしゃべりをしているくらいなので親子関係は良好だと思います。
わたしも自分の子どもとこんな関係を築けたらいいなと思ってます。

[98: 74]

９６の内容は６７さんへ感じたことです。９０さんへではありませんから念のため…

[99: 90]

すみません。>>97の内容は間違えて74さんと書いてしまいましたが>>92=>>67さんへの返信でした。

誤
>とわたしが書いたことで74さんに

正
>とわたしが書いたことで67さんに

です。

[100: 67]

90さんへ
仲がよいのは何よりですね。

私も今では仲は良いですよ。
一時期、みんな吐き出しました。（笑）
「夜中咳が止まらなくて辛いとき、なんて言った？ウルサイ！って言ったよね？！」
「自分のこと思ってもらえてるのか不安でたまらなくって、何で私を育ててるの？！
って聞いたとき、義務だから！って言ったよね？！…愛してるからって聞きたかったのに！」
「保育所にいつも朝一番に置いていかれて寂しさから泣いてるのに泣き止み！って言って叩いたよね？！」
「あんたを生んだから栄養分とられて歯が悪くなったっていつも言ってたよね？！…まるで生まれて
ほしくなかったみたいに！」
…母親は見事なくらいひとつも覚えていませんでしたね。
唖然として聞いていました。ですが母も悪気があったわけでなく、母もあまり愛情豊かに育てられた
わけではないので、愛情の表し方を知らなかったのでしょう。
…母は耳が悪いのですが、乳児期、泣き止まないからといって、耳にポマードを入れて
それに火を付け「ポン！」と言う音でびっくりして泣き止ませられていたと本人が言っていました。
…信じられない話ですが…
私はこの連鎖を断ち切らなければいけないのです。
意識しないと自分も叩かれて育っていますので、すぐ手が出そうになっていました。
ですから体罰に敏感なのかもしれません。
私の親は感情的に任せて叩いていましたが、叩くことに躾という意味を持たせることのほうが
やっかいだと思いますよ。まさに子供を支配することですから…

74さんへ
育児楽しんでいますよ！小２の娘と年長の息子ですが、まぁ、色々あります！
先日息子が保育園で鉄棒に顔面を強打して唇を切り、目をはらして帰ってきました。
翌朝、顔半分がはれあがって鏡を見て「違う人みたい…」と感動していました。
「ほんまやね！違う人みたいやね！」と言うと「誰みたい？！」と聞かれ、
「だっ…誰って…」と答えに困っていると「たくと君みたい？！」
…アッ！ちょっと似てる…と心の中で賛同しながらも「そりゃ、たくと君に失礼やろ〜！」
こんな顔はそうないと記念に携帯で写真を撮ろうとすると、「パパにもう撮ってもらったで！」
…パパも自分の子どもの不幸を笑いもんにして…不謹慎な…と思いながら
私もはれあがった顔を待受け画面にして、話のネタにしています。
…これも息子は傷ついてるかなぁ…

[101: ７４]

６７さんへ

「躾」を言い訳に体罰を与えるのは最低です。あなたの仰る通り。６７さんも「自分が叩かれたから手が出そうになる」と言うのも酷な言い方ですが、言い訳です。私にはそれが自分を否定する事に思えるのです。あなたは心の痛みを十分知っている。６７さんはあなたのお母さんとは違うんですよ。大丈夫ですよ。私にも今４年生と、同じく年長の男の子がいます。お互い頑張りましょう！

[102: 67]

ありがとうございます…
…なんか…はげまされて嬉しいような…ミイラ取りがミイラになったような…
まぁ、いっか…とりあえず「がんばります！」

戸建購入を考えて子どもと展示場に行ったりしていたのですが、
２年生の娘が三洋ホームズさんにもらったカレンダーのホワイトボードの箇所に
「セキスイハウス、へーベルハウス（ハイ！）みんな好き！でもこの家が一番好き！」
と書いていました。　…とっても嬉しかったです。
とりあえず娘にとって居心地の良い居場所になってくれてるようで、
これまでの子育てを評価してもらえたと思いました。
…私は子どもの頃、自分には帰る家がないと感じていましたから…
…そうかと思えば先日、年長組の息子が「もう、この家飽きた！」ともほざいていましたが…
ローン払うのに一体どんなに苦労しているか！（笑）

[103: 匿名さん]

「子供を私立に入れたいですか」　というスレにもありますが、
子供を叩くことを全否定する親は、もし学校で子供が叩かれるようなことがあれば、
学校に怒鳴り込むんでしょうね。

そういう親がいるから、公立学校教育が凋落していくのだと思います。
子供が可愛いだけの、躾に甘い親が多すぎる。電車に乗っても目に余る光景をよく見ます。
子供のふり見て、我がふり直せ。

[104: 匿名さん]

ほざく…
>>67は日頃からこんな言葉遣いしてるのか？
ローン払うために苦労している？
苦労するようなローンの組み方をしたのは自業自得。子どもには関係のない話だろ？
責任転嫁癖が染み付いているんだな。

[105: 匿名さん]

良識のある方だと思ってたので私もびっくりしました。
言葉遣い丁寧でも怖いですよね。
これまさか全部67さんのブログ！？

[106: 匿名さん]

67さんの言葉遣いもそうだけど>>100の後半の話も怖いですよね。
怪我をして顔半分が腫れ上がった幼い子どもの写真をお遊び感覚で撮れる神経も。
そしてそれを「育児を楽しんでいるエピソード」として他人に紹介するなんて。
楽しんでいる、の解釈の仕方が違ってますよ。

もしわが子が同じ状況になったりしたら私は笑えないしなんとか腫れを引かせようと
冷やしたり病院に連れて行ったりで写真を撮る余裕なんてないと思う。
女性って、母親って、そういうものじゃありませんか？
男親が成長の記念にというのなら少しはわかるような気がしますが（それでも不快ですが）
携帯の待ち受けにしたり話のネタにするなんて非常識だと思います。

私の知ってる範囲では怪我をした子どもの写真を笑いながら撮るような人はいないですね。
（医師の診断を仰ぐための撮影は別）

[107: 匿名さん]

>>106さん
見ました・・怖っ。回想シーンも今実際子供にしている事だとしたら怖い。

ローン組む時に月々の設定額を下げるとか、ボーナス払いはなしにとかすれば良かったのに。
うちも買った当初は子供預けてパートに出てたけど、ローンのためだにって働いていると
虚しくなるよ。せっかく外に出ているんだから、もっと明るく前向きになれば良いのに。

[108: 匿名さん]

私も子供が歩き始めた頃、不注意にもテーブルの上に置いた入れたての熱いお茶を子供が倒し、もろ子供の顔面にかかってしまった事がありました。慌てて冷水で冷やし病院へ…幸いにして重度のやけどにはなりませんでしたが、軽い火ぶくれを起し大事をとって包帯で包んでいただきました。その姿の痛ましかった事。症状が落ち着いた頃、私は子供の姿を写真に収めました。「二度とこんな目に合わすまい」自分を戒めるためでした。子供の顔は綺麗に治りましたが、今でもその写真を見るとかわいそうで涙がでます。６７さんの心境は計りかねます。

[109: 匿名さん]

我が家も、友人のお宅に遊びに行って、お寿司をご馳走になって子供がジンマシンで入院しました。
最初は焦りましたが、病院で気分が落ち着いたら、真っ赤になった背中を、裸にして
一生の記念に写真撮影しましたよ。
高校生になって、生意気なことを言い出したら、見せてやるつもりです(笑)

>>67さん、真面目なだけで、悪く言うのはおかしいです。
この掲示板には、自分のことは棚に上げて、人の言葉尻を捕まえて喜ぶ暇人がいるのですね！！

きっと、ここに投稿している親御さんだって、大多数はローン支払いでヒーヒーいってるんだと思います。
言ってないのは、まだ入居したばかりなので、多額のローンの恐ろしさ、大変さが
わからないだけかもしれません。
公定歩合が3％〜5％も騰ったら、無理なローンを組んだマンション初心者、
ローン破産する人がどんどん出てくると思いますよ。
公定歩合が上がるのは、時間の問題ですから。

[110: 匿名さん]

>>109さんもしかして67さんですか？

家も一戸建てを初めて買った初心者なので何も分からなかったですよ。未だに熟知はしてないです。
でも、ローンを組む前に固定か変動（上限がありますよね）か、自分達の収入とのバランスを考えて
月々返済額の設定は出来ますよね。最初からヒーヒーするようなローンは組まないと思うんですが…。

[111: 匿名さん]

>>110
なりすましなんて、コンピューターウィルスじゃないんだからしませんよ(笑)
疑うなら管理人に聞いてみてください。

「頭金0円でローンが組めるか」
「月々の家賃並、家賃並み以下で新築が買える」
なんて、スレが建っているので、きっといると思いますよ。
過去40年間で異常事態だと言うことが、わからない若者がいるんでしょうね？
バブルの時代、金利上昇で固定金利だって利上げしましたよ。

年代が若いけど、40才過ぎたらリストラだってありますよ。
同僚が、実際にローン破産しました。
6000万円の中古マンション、1500万円で手放しました。

まあ、ヒーヒーは個人差がありますからね、消費性向によりますね
年収の20％返済でヒーヒー言う人もあれば
年収の30％返済して、平気な人もいますから。

[112: 匿名さん]

>>109=>>67でしょう。仮に別人だとしても同類。
入院するほどの蕁麻疹を脅すネタにする？異常だよ。
子どもの怪我を笑いのネタにする>>67の何処を見て真面目だと判断したのかも理解に苦しむ。

[113: 匿名さん]

ギリギリまでローンを組んでヒーヒーしているのは計画性のない一部の人間だけで
普通は頭金を多く入れて賃貸住まいの時の家賃より月々の支払い額を少なくなるくらいで
ローンを組むだろう。

しかし今のこの低金利時代に既にローン支払いに苦労している>>67はおかしいよ。
今後金利が上がっていったら益々今まで以上に苦しくなるんだろ？

[114: ７４]

１０９さんの蕁麻疹の件は理解できません。お子さんが生意気になる事と小さい頃の蕁麻疹の写真を見せ付ける事とどういう関係があるんだろう。何を言ってるのかよくわかりません。
６７さんのローン発言については皆さん過剰反応し過ぎな気がします。実際そんなに苦しくなくても、「ローン抱えて大変だから」とか言ったりしませんか？確かに子供には関係ないけど。６７さんだって軽い気持ちで言ってるだけでしょう？

[115: 匿名さん]

久しぶりにここ、覗いてみたけど、
すごいことになってる・・・
怖い、見なきゃよかった。

[116: 匿名さん]

>>67の思考回路は子どもの他愛もない一言をほざくという乱暴な言葉で言い放ちたいほどの気持ちで
受け止め、ローンの支払いに苦労しているのに云々、の話に繋がっていくわけでしょう？
>>114さんが言うような巷で見かける単なる社交辞令とはとても思えません。

「もう、この家飽きた！」と就学前の幼い子どもに言われたら一般的な母親ならどう思うでしょうか。
相手は中学生や高校生の子どもではないんですよ？
どうしてそういう発言に至ってしまったのか省みたりもっと家に愛着を持てるように
自分と子どもとの関わり方に反省してもっと遊んであげようとか
親子の触れ合いの時間を増やそうとかそういう発想になりませんか？

>>102を見る限りでは親の苦労も知らないで勝手なことを言って！と
子どもがどうしてそういったのかを全く考えようとせず、単に子どものその発言に怒りを抱いているようにしか見えません。
そんな精神状態になってしまうようなローンの組み方をしたのがそもそもの間違いだということでしょう。

[117: 匿名さん]

理想的な言いご家庭だこと、親の顔も見てみたいですね。
ウィットもない、頭の弱そうな人。

[118: 匿名さん]

このスレ終了としますか。

[119: 67]

すごいなぁ…
いちいち釈明するのも面倒ですが、自分のまいた種で不快に思われた方もいらっしゃるようなので…
まず息子のはれてる顔ですが、骨に異常なく、炎症を抑える薬は飲んでいますが後遺症も心配なく
時間医者が必要なところで、「話のネタ」と記述したのは書きすぎですが、会社に保育園から
電話がありましたので、心配してくれている方達に写真を見せて報告した次第です。
本人ももう痛がっていませんし、親としてはあとは見守るしかありません。
転んで起き上がって、転んで起き上がって成長していくのだと思います。
その１ページを写真にのこしたまでです。

>「もう、この家飽きた！」ともほざいていましたが…
>ローン払うのに一体どんなに苦労しているか！（笑）
は前文に上の子が「この家が一番好き！」と出来すぎたことに対して、
一方ではそればっかりではないと言う単に付け加えで、言いたいことは前文です。
ローンも「飽きた」と一言でそう簡単に言わないでよ！という意味で付け加えた話です。
新しい家の話をしている時に発言した内容でもあります。
子どもにとっても家作りはワクワクすることのようです。

…政治家や芸能人が確かに言ったことでも、そこだけを取り上げて
全く違うものに報道される話を聞きますが、その意味がよく分かりました。
言いたい主文を無視して、どうでもいい言葉尻を取り上げると、こうも違ってとられるのかと…
まぁ、私の文章力のなさが招いたことなのでしょうが…
伝えることの難しさをつくづく認識しました。

なのでそろそろネタの提供は終了いたします。
スレ違い大変失礼いたしました。

[120: 匿名さん]

やっぱり今までの話しは全てネタだったのか・・・

[121: 匿名さん]

６７さん
このスレ違いがまたトラウマになりませんように

[122: 匿名さん]

67さんのように私もこういったこと体験しましたよ。
始めは必死で訂正文書き込みましたが、よけい酷くなるので
ある時からは書き込みってこんなもんか・・・と割り切るようになりました。
誤解する人もいるし、わざと怒らせる人も（釣りさん）いるし、いちいち付き合っていくのも面倒です。
でも、思ったことそのまま書かないように、極力注意するようにはなりました。
掲示板って文章力レッスンするいいチャンスの場だと思ってます。
しかしながら、相手と向かい合って話をするということはなんと大切なことだったのかと気づきました。

[123: 匿名さん]

でも、67さんの119での釈明は、
後から取ってつけた言い訳にしか聞こえないけど。
今までの67さんのいろんな書き込みを見て、
なんだか、同じ母親として背筋が寒くなるような不快な思いがします。
やはり、虐待は連鎖するのかなって。

[124: 匿名さん]

確かに少々怖い表現もありましたが虐待まではいかないとおもいます。
もうそっとしておいてあげませう…

[125: 匿名さん]

>>123
そうそう。自分の子どもの怪我をして腫れ上がった顔を写真に撮って会社の人たちに見せるなんてやっぱり67の神経はどこか狂ってますよ。
怪我の状況説明なんて言葉で十分でしょう。写真を見せられた会社の人たちもどう対応したらいいのか困りますよね…。
家の中や子どもに対する言葉遣いも相当悪そうなところも嫌悪感を感じます。旦那の影響なのかもしれないけど。
後出しの言い訳が多いところも。

[126: 匿名さん]

>家の中や子どもに対する言葉遣いも相当悪そうなところも嫌悪感を感じます。
旦那の影響なのかもしれないけど。

あなたのような、お上品な、山の手マダムは、こんな掲示板スルーしてください。
「あら、奥様　オホホホホ・・・」と井戸端会議でもしてて下さい。
他人の噂が大好きなんでしょうね？？

[127: 匿名さん]

もしやお隣のスレもあなたですか

[128: 67]

>>122
ほんとですね！ありがとうございます！
所詮バーチャルな世界でみんな無責任に言いたいこと言いますよね！（笑）
それがこれの醍醐味なのでしょうからそういうものだと認識しているつもりではありますが…
仰るように現実でのコミュニケーションを大事にしていきたいと思います。

小二の娘がＰＣで絵入りの手紙を作ってくれました。
「お母さん、毎日おしごとで心ぼそくないですか？もしそうであったならわたしと○○（弟）を
思い出してください」
…とっても優しい子に育ってくれていますが、実は本人が心細い思いをしているのでしょう。
子どもの優しい気持ちに甘えず、子どもの本音に向き合っていける子育てを心掛けて
いきたいと思います。

[129: 匿名さん]

６７さん、りっぱな子育てして下さいな。虐待しないようにね！

[130: 匿名さん]

優しいお母さんに対してトラウマになっている嫌な人間がこのスレにいるようですね。

67さん、もし自分が間違っているかもと感じたら即、方向かえてみるのも大切ですよ。
私もいろんな葛藤がありましたが、仕事きっぱりやめて今は家庭で子供たちの帰りを待ってます。

[131: 匿名さん]

私も息子が“おたふく＆水疱瘡”のときに写真を撮りましたよ。
10年・20年先には、病気や怪我の写真も良い思い出になるのでは・・・

私は自分の子供達が“とんでもない事”をしたら叩きますよ。
（例えば、スーパーで「走るな！」って言っているのに走って小さい子にぶつかった・・・など）
言っても聞かないなら叩くしかないかなぁ〜　なんて思って。
あまり“とんでもない事”が起こらないので、そんなに叩きませんが最後の手段です。
これが虐待って言われたら、なんか悲しいなぁ。

[132: 匿名さん]

叩くと殴るはぜーんぜんちがうよ。
世の親たち、学校の先生方、近所の大人たち！
子どもらがまちがったことしてたら信念持って叱ろう。
必要なら叩いてよし！

[133: 67]

上の娘が学校を上がるのを期に、6:00定時を学童から帰ってくるのを待とうと
4:30までにしました。年末から社内人事の事情と、家を建てるために、また6:00までになりました。
誰もいない家に自分で鍵を開けるのは大人でも嫌なものです。可哀想だとは思いますが、
4月からは下の息子も1年生で一緒に留守番が出来るので、ちょっとはましかなかぁ…と…
経済的な事情もありますが、仕事も楽しいですし、下の息子が０才児から保育園でみてもらい
働いて、大変でしたが、24時間子どもと向き合うのでなく、社会との時間を有することで
自分にとっての子育てには良かったと思っています。

下の子が生まれるまでは、越してきてばかりの新築マンションでマンツーマンで四六時中子どもと
向き合っていました。何をどうしても泣き止まない、寝不足でイライラする…思わず抱いている
我が子をベッドに落とそうかと思ったこともありました。
私にとって「叩く」などの衝動のかられる時は、子どものためを思った時ではないので
子どもにとって「必要な時」というのがわかりません。
「叩く＝虐待」とは思っていませんが、「叩くことも必要」と肯定するのもどうかなぁ…と…
>(例えば、スーパーで「走るな！」って言っているのに走って小さい子にぶつかった・・・など）
揚げ足をとるわけではありませんが、小さい子にぶつかった時には本人も悪かったと
分かるわけで、その時叩くのは親の体裁のためのように思ってしまいます。
…せっかく写真のこと援護して下さったのにごめんなさい…

そろそろ朝の仕度をしなくては…

[134: 匿名さん]

ぶつかった時本人も悪かったと・・確かに思いますよ。
けど、子どもは何度も同じことをするもので、次に走った時こそ、そして人にぶつかる前にこそ
叱るのが（時には叩く）親の仕事だと思いますよ。

[135: 131です]

ぶつかった本人も「しまった！！」と思っていますよ。
思いっきり顔に出ています。
でも　「走るな」と何回も注意したのに・・・と思うわけです。
その時に叩くのは、正直な話し
相手の親御さんに対する建前・親としての体裁・本人(子供)ヘの結果責任
って感じだと思います。

[136: 匿名さん]

人が見ていなくても、悪いことをした時は叩きます。
特に、本人が「悪いことをした」とまったく自覚がなく、おもしろがっていたりしたら。
体裁で叩く人っているのかなあ。
私は見たことないです。
いないとは言い切れないでしょうけどね。
叩きたいわけじゃなくて、教えたくて叩いてるつもりです。
もちろん叩かないですむ子に育って欲しいです。
親対子の関係で、人が見てる見てないなんて、関係ないと思います。
瞬時に子供が反省しているかどうか見極めるのは難しいかもしれませんが、
「しまった」は「悪いことをしてしまった」と気付くこととはちょっと違いませんか？
そのあとちゃんと謝れる子なら叩かないかもしれません。
でも黙ってその場を去ろうとしたら、やっぱり叩いてでもしかって謝らせます。
私も一緒に謝ります。

[137: 匿名さん]

そうですよ！一緒に謝るってところが素晴らしいです。
これがないんですよね最近の親って。
子どもの過ちは親の過ち。
年齢と、性格と、時と場合と、大切なことかどうでもよいことかと、叩く場所と、叩く強さとを
しっかり頭において子育てすべし！

[138: 136]

>137
ありがとうございます。
私自身、小さい頃、何をしでかしたかは忘れましたが、
両親が人に頭を下げて謝っているのを目にして、すごく胸が痛んだ記憶があるのです。
自分のせいで、両親が叱られている・・・なんだか両親に申し訳ないことを
しちゃったんだな〜って思いました。
自分が謝ったかどうかはよく覚えていないんですが、たぶん頭を押さえつけられ叩かれ
謝ったと思います。
その場ですぐ善悪の判断はつかなかったけれど、とても心に残った出来事でした。_(._.)_

[139: 匿名さん]

叩かれた時や激しく叱られた時、ふだんから親の愛情をしっかり受け止めていれば
絶対にトラウマになんてならないと思います。
私は昭和30年代生まれなので、親は厳しかったですよ。叱られたり叩かれたり外に放りだされたり
怒鳴り込んできたよその親に頭下げてもらったり・・・
でもそれは１３６さんと同じくとても心に響いた親の愛でした。
・・・と感じたので今でも自分の子どもに愛を持って子育てできていると思います。

[140: 匿名さん]

67も134以下をよく読みな

[141: 67]

体罰は与えて方が良いでしょうか
　　　　↓
http://www.tokyoseitoku.ac.jp/center/qa/detail.asp?x=B-4_6.xml

「躾（しつけ）の目的は、自分で自分を支配する人間をつくることであって、
　人に支配される人間をつくることではない。」

…スペンサー

[142: 匿名さん]

＞67さん
「体罰」って言葉に敏感すぎませんか？
体に罰を与える・・・
ニュースで報道される一部の狂った親は別として
子どもを愛して育てている多くの親は日々の中で子どもに教える一手段として
パチンと叩いてるだけだと思うけど。

それと、どこぞの偉い学者さんのお考えを表示するより
もっとご自分の意見を述べられてはいかがですか？

[143: 匿名さん]

そうですよ、体罰といっても普通の親は殴る蹴ると言うわけでもなく、
おしりや、ほっぺたをパチンという程度でしょう。
それを他人にとやかく言われたくないです。

[144: 匿名さん]

子供のころ、よく親に外に出されたり、押し入れに入れられたりしたものです。
母親に感情的に叩かれたこともしばしありましたが、子供心に親は怖かったです。
教師にも悪いことをすると、ビンタされましたが、子供はそんなに気にしなかった。
そうやって、みんな大人になっていったんですから、今の時代体罰がどうだというのも
おかしな話です。

教師が親に気を使って子供を甘やかして、学級崩壊するより、よっぽどいいです。

[145: 匿名さん]

その通り！
ただ昔であっても67さんのように大きなトラウマをかかえてしまった人もいることは事実。
時代に関係なく子育ての状況は大きくは変わっていないと思う。
報道されてるか知らなかっただけの話。
パチンとやりすぎる親もいるし、それで心も体も傷つく子どももいる。
豪快に育てて、父さん怖い〜とびびりながらも強く育つ子どももいる。
体罰体罰と騒ぎすぎ。本来の許せない体罰を忘れている。

[146: 匿名さん]

蹴るのは問題外、
グーはまずいけど、パーで叩くのはいいんじゃない？
自分の子供なんだから。

[147: 匿名さん]

またしてもスレネタを提供する67
もういい加減だまってろ

[148: 匿名さん]

それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。
これでいかがでしょうか？
67さんもご自分の信じた子育てを自身もって頑張ってください。
そしてよそ様にもよそ様なりの子育て論があるということ知ってください。
本の情報も大切ですが、生の声も一理ありです。

[149: 匿名さん]

＞豪快に育てて、父さん怖い〜とびびりながらも強く育つ子どももいる。
↑うちまさにそれ（笑）

悪いときゃ叱る、言っても聞かない時は頬をバチーン！
よそ様に迷惑をかけた時は一緒に謝る。
それ以外に何を悩むことがあるんでしょう。
躾、体罰、虐待なんて言葉にするからおかしくなるんですよ。

[150: 匿名さん]

体罰、虐待。今朝も食事与えず３歳児死亡のニュース・・・
こんな時代と言われているけれどそんな親ばっかりじゃないですよ。
誇大報道に惑わされ、子どもの躾はこうじゃなければいけないなどと騒ぎすぎだ。
基本は149さんのおっしゃる通り！

＞悪いときゃ叱る、言っても聞かない時は頬をバチーン！
＞よそ様に迷惑をかけた時は一緒に謝る。
＞それ以外に何を悩むことがあるんでしょう。

体はって、胸はって、堂々とした子育てしていこう！
悩むこともあったっていいんだからね。