新築マンションで子育てしてる人

[匿名さん]

子供は、悪戯が仕事などと言われるけれど、幼児がいると、
壁、床、障子、窓、家具、ソファー
などに、落書きしたり、穴開けたり、壊したり、汚すのですが、
なにか、よい対策ありますか？
ずっと監視するしかないですか？
それとも、汚したら（落書きなど）厳しくしかる　などで、
しつけるしかないでしょうか。
紙にしか、やくがきしちゃダメよ、といっても、
だんだん、いろんなとこに書きたい好奇心が出てくるようで、
すこし目を離したすきに、トイレの壁とか扉に
書いてしまいます。

[142: 匿名さん]

＞67さん
「体罰」って言葉に敏感すぎませんか？
体に罰を与える・・・
ニュースで報道される一部の狂った親は別として
子どもを愛して育てている多くの親は日々の中で子どもに教える一手段として
パチンと叩いてるだけだと思うけど。

それと、どこぞの偉い学者さんのお考えを表示するより
もっとご自分の意見を述べられてはいかがですか？

[143: 匿名さん]

そうですよ、体罰といっても普通の親は殴る蹴ると言うわけでもなく、
おしりや、ほっぺたをパチンという程度でしょう。
それを他人にとやかく言われたくないです。

[144: 匿名さん]

子供のころ、よく親に外に出されたり、押し入れに入れられたりしたものです。
母親に感情的に叩かれたこともしばしありましたが、子供心に親は怖かったです。
教師にも悪いことをすると、ビンタされましたが、子供はそんなに気にしなかった。
そうやって、みんな大人になっていったんですから、今の時代体罰がどうだというのも
おかしな話です。

教師が親に気を使って子供を甘やかして、学級崩壊するより、よっぽどいいです。

[145: 匿名さん]

その通り！
ただ昔であっても67さんのように大きなトラウマをかかえてしまった人もいることは事実。
時代に関係なく子育ての状況は大きくは変わっていないと思う。
報道されてるか知らなかっただけの話。
パチンとやりすぎる親もいるし、それで心も体も傷つく子どももいる。
豪快に育てて、父さん怖い〜とびびりながらも強く育つ子どももいる。
体罰体罰と騒ぎすぎ。本来の許せない体罰を忘れている。

[146: 匿名さん]

蹴るのは問題外、
グーはまずいけど、パーで叩くのはいいんじゃない？
自分の子供なんだから。

[147: 匿名さん]

またしてもスレネタを提供する67
もういい加減だまってろ

[148: 匿名さん]

それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。
これでいかがでしょうか？
67さんもご自分の信じた子育てを自身もって頑張ってください。
そしてよそ様にもよそ様なりの子育て論があるということ知ってください。
本の情報も大切ですが、生の声も一理ありです。

[149: 匿名さん]

＞豪快に育てて、父さん怖い〜とびびりながらも強く育つ子どももいる。
↑うちまさにそれ（笑）

悪いときゃ叱る、言っても聞かない時は頬をバチーン！
よそ様に迷惑をかけた時は一緒に謝る。
それ以外に何を悩むことがあるんでしょう。
躾、体罰、虐待なんて言葉にするからおかしくなるんですよ。

[150: 匿名さん]

体罰、虐待。今朝も食事与えず３歳児死亡のニュース・・・
こんな時代と言われているけれどそんな親ばっかりじゃないですよ。
誇大報道に惑わされ、子どもの躾はこうじゃなければいけないなどと騒ぎすぎだ。
基本は149さんのおっしゃる通り！

＞悪いときゃ叱る、言っても聞かない時は頬をバチーン！
＞よそ様に迷惑をかけた時は一緒に謝る。
＞それ以外に何を悩むことがあるんでしょう。

体はって、胸はって、堂々とした子育てしていこう！
悩むこともあったっていいんだからね。

[151: 匿名さん]

＞148さん
その通りだと思いますよ。
体験的に言えるのは、パチンは親の姿勢や方針もありますが、子供の性格にもよりますよ。
我が家の場合5才年上の長女は言うこと聞かなくて分からず屋だから時々バチン。

次女は、姉を見ているせいか、とっても聞き分けが良くてとても良い子で
パチンをすることがないです。

次女の幼稚園のお友達を見ていると、うるさくて生意気で、
こんな子供の親は大変だろうなという子供が何人かいます(笑)

[152: 67]

各書き込みを見ながらウ〜ン…と考えてしまいます。
概して「叩く」と言ってしまっていますので、それぞれにそれぞれで…
感情で叩いている人、躾として叩いている人、概して「叩く」としていますが
子どもに愛情がしっかり伝わっていて、思わず叩いてしまったことにいつまでも思い悩むことは
ないと思いますが、叩くことを躾の方法論であると考え実践している方もいらっしゃいます。
それが一番やっかいだと思います。

子どもは生まれてきたときから一個の人間です。
別の人格を持って生まれてくるのです。親が支配していいわけはありません。
子どもは「大人になるための準備期間」の存在としてとらえることから、叩いてでもある形にはめようと
してしまうのではないでしょうか。成長ということでは親もまた、成長する過程にある一個の人間なのです。
親も子もその年齢の人として存在する価値を持っています。

>次女は、姉を見ているせいか、とっても聞き分けが良くてとても良い子でパチンをすることがないです。
お姉ちゃんがパチンとされることははじめからしないのでしょうね。
でもそれはパチンが嫌でしないのなら、善悪を教えていることになるのでしょうか？

>次女の幼稚園のお友達を見ていると、うるさくて生意気で、
>こんな子供の親は大変だろうなという子供が何人かいます(笑)
そうですね特に男の子の兄弟がはしゃぎだすと手が付けられないですよね。
またあー言ってもこー言っても「嫌！」の一点張り…こっちが「嫌！」になってしまいますね。
でも親の言うことをきく子が必ずしも思いやりのある人間に育つかっていうと…どうでしょう？
恐怖政治のような体罰のもとで思うことも言えずに言うことをきかせて、それは単に親がやりやすい
というだけですね。
「教育」という言葉はギリシャ語で「引き出す」という意味だそうです。

[153: 匿名さん]

>67
>でもそれはパチンが嫌でしないのなら、善悪を教えていることになるのでしょうか？

67はかなり性格歪んでるね。
その理論だと、あんたは逮捕されるのが嫌で犯罪を犯さないんだ？

[154: 匿名さん]

すごく頭でっかちだなぁ。
あんまり考え過ぎずに気楽に子育てしたいものです。

[155: 匿名さん]

>>67
>思わず叩いてしまったことにいつまでも思い悩むことはないと思いますが、
>叩くことを躾の方法論であると考え実践している方もいらっしゃいます。
>それが一番やっかいだと思います。
↑どう考えても逆ではないですか？
思わず叩いてしまう方がやっかいでは？


>それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
>よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。

>これでいかがでしょうか？

>67さんもご自分の信じた子育てを自身もって頑張ってください。
>そしてよそ様にもよそ様なりの子育て論があるということ知ってください。
>本の情報も大切ですが、生の声も一理ありです。

>>148さんの意見をそのまま引用させていただきました。

>それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
>よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。
ですよ。

[156: 匿名さん]

67さんには何を言っても無駄。

皆さんが、簡潔に、ポイントを押さえて

説明してもまったく理解してないわ。

[157: 匿名さん]

67さん
パチンが嫌でしないのなら、善悪を教えていることになるのでしょうか？

パチンの目的は「それぐらいお母さんは（お父さんは）ダメだと言ってるんだよ」
ってことを教えるためです。パチン！でシャキッとさせハッとさせるためです。
子どもも含め人間は言葉だけではぬるま湯状態で伝わらないこともあるもんです。
それを体罰とは私は思わないしそればかりしてるわけでもないです。

67さんがそれはいけないことだと思われるならそうなさらなければいいと思います。

ところで、他のみなさんのレス全部読ませてもらいましたが
67さんがおっしゃるような「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
どなたもいらっしゃらないと思いますが・・・
世間にはそういう親もいるだろうし、それが行き過ぎて実際事件にもなっているので
67さんのご意見もなるほどとは思いますが。

[158: 匿名さん」]

67は自分に歯止めをかけるためカキコしてると思われ。

[159: 匿名さん]

子供の人格を認めたいですね。
話して子供がわかるなら、子育てなんか苦労しないんですけど？
善悪の区別がつかない親も子供も多いから問題ですよね。

[160: 匿名さん]

＞67さんの
＞子どもは生まれてきたときから一個の人間です。
＞別の人格を持って生まれてくるのです。親が支配していいわけはありません。

もちろん！その通り。
でも社会のルールやマナーを教えるのは
“子供の人格を支配している”とは違うと思いますよ。
子供は真っ白な心で生まれ、それから色々と学んで行くと思います。
親が“良い事・したら悪い事”を教えなくて誰が教えるの？
なんでも“個性だから”“性格だから”なんて言っていたら
世の中の秩序が乱れちゃう。
子供の良い所は伸ばしてあげて、悪いところは正す。
それが親の勤めなのでは・・・

[161: 匿名さん]

私は子供の頃よく叩かれましたが、
今になってそれが「虐待」だと思った例は一つもありません！
その時は自分が悪いことをした、なんて殊勝なこと考えませんでしたけどね。笑
「ばれちゃった、あはは」なんて時もありましたよ。
でも、大きくなって、それは叩かれても仕方ないことなんだと理解しました。
善悪の判断はある日ふと、なぜ叩かれたか思い出したりしてわかる、そんなこともありますよ。
子供が最初から善悪判断できる訳はないのです。人格どうのは、別問題。
両親との関係や、経験で覚えていくのです。
延々と諭すように話して理解する子もいないとはいいませんが・・・

親が「楽しんで叩いてるんじゃない」ってこと、それだけは当時でもわかりましたから。
それって、愛情なんだろうな、って思います。

[162: 匿名さん]

67さんは、感情を抑え、無理やり理性的に対応しようとしすぎていませんか？
子供には自然体で接し、ときには感情的になってもいいと思います。
あまり理性的に対応すると、子供が感情をうまく表現できなくなったり、
行動する前に頭で考えすぎるようになり、健全な成長を阻害することになりますよ。

[163: 匿名さん]

そうそうそうそう！
いいこと言いますね！161さん。
「楽しんで叩いているんじゃない」ってこと〜

ぼくも痛かったけど叩いてるお母さんの手も痛いってことを
なんとなく気づいていてくれればいいと思うよ。

延々と諭すように話してもらって理解したように見える子どもでも
ひょっとしたら「しつこいなぁ、納得したふりしておこう」っていい子を演じてるかもしれないですよ。
これだってある意味、心に対しての親の支配かも。
だからどっちのやり方も適当にマゼマゼしてうまく使いこなす子育てが一番いいよ。

[164: 匿名さん]

＞162さん　同感です

親が理性的に対応しすぎると子どものほうも感情をうまく表現できなくなったり
本当の気持ちを隠して親に気を使って優しい言葉をかけたり、安心させたあげようとしたり
泣きたいのをこらえて「大丈夫だよ、寂しくないよ」って我慢をしたり・・・

67さんのお子さんのエピソードを読ませてもらったのですが、
小2のお嬢さんやもうじき1年生のボクのひと言ひと言が少し気になりました。
中でもPCでのお手紙の言葉があまりにもグッときました。
とても同学年のうちの娘とは思えない感情表現だったので・・・
もし私だったらせつなくてたまりません。

[165: 匿名さん]

67のお子さんは感情をストレートに表現することは悪いことで抑えることこそが美徳なんだと
67をみて思うようになっているかもしれませんね。
怒りを感じたり悲しみや寂しさを吐き出すことって大切だと思うんだけど。
抑えきれなくなってある日突然キレてしまう子って67のような親の元で育ったのかもしれないですね。

[166: 匿名さん]

ＰＣで同居の親に手紙ってびっくりです。
学校で手書きで書いた手紙ならともかく・・・
そうやって、間になにかはさまないとものを伝えられないようには育てたくないです。
人の目をまっすぐに見て自分の考えを言えるように育てたいです。
もちろんＰＣの手紙が絶対ダメなんじゃないですけど・・・照れくさいとかってこともありますしね。
ただ、面と向かっては何も言えない、そんな子に育って欲しくないということです。

[167: 匿名さん]

手書きにしろ、パソコンにしろどっちでもいいが
内容がなぁ・・・
こんなスレでちょっとエピソード的に書かれた事だから深い意味やイキサツは誰にもわからないよ。
でも、あんなちっちゃな子の書く文章かなぁって。
67さんのお子さんたちがとても優しいと書かれていたが、気をつかってないか心配。

[168: 匿名さん]

67はほんとにおかしくなる前に精神鑑定してもらったほうがいいよ

[169: 67]

さっき書き込んだ長い文章が何かの手違いで消えていた…へこみます…
ご存知かと思いますが文章力ありませんので、書き込むのに非常に時間がかかります…
何だか自分のスレ板みたいで恐縮ですが、手っ取り早くひとつひとつにお返事させて下さい。

>>153
親として何が良くて悪いのかそれは何故かを教えることが大事だと思います。
>>154
野生の動物は生まれた子どもを自分で育てることができても、動物園で生まれ、飼育係に育てられた動物が
子育てできないのと同様、自分は親の愛情を感じられず育ちましたから、皆さんと違って
内面から出る愛情表現というのが希薄で、外から勉強していくしかなかったのです。
ですがそもそも教育に関する学問は、親こそ勉強すべきものではないでしょうか。
仰るようにあまり頭でっかちになるのもどうかと思いますが、親の権力が効く時には親の言うことを
きく良い子で、中学生くらいになって一変、登校拒否、家庭内暴力、ヒッキーになって初めて
親は慌てふためいて色んな書物を読み漁り、機関に相談するなどの話はよくあります。
そうなる前に本当に自分の子育ては間違っていないか？親の心が伝わっているのかを見つめなおす
ことも必要ではないでしょうか。

>>155
他人は他人、私は私、自分の子育てに他人からとやかく言われる筋合いはないととうことですよね。
それはそうなんでしょうが、そういう意識からどんどん子育てしにくい環境になっているのではない
でしょうか…どなたかのスレで、昔怒られ、外に出されて近所の人の助言で家に入れてもらったとの
内容がありましたが、昔は周りがいい意味でおせっかいで子育てを手伝ってくれていましが、
今や子どもは親の持ち物みたく、全責任が親にあるような風潮です。親も間違います。
子どもは地球の財産なのですから、社会全体で育ててもらえる環境になればいいと思います。
…ちょっとずれましたか…？

>>156
頑固だと言われます。（笑）
これまで色々な方が「叩く」ことをとやかく言うより、もっと大事なことがあると仰っていました。
その通りです。でも強い者が弱い者にする行為「叩く」ということを肯定してしまうことは
大きな意味で非常に危険だと思います。

>>157
>「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
貴方がそうされているようにお見受けいたしますが…

>>158
…そうかもしれませんね。さすがにもう叩く衝動にかられることはありませんが、
権力の行使で子どもを動かそうとすることはよくあります。ここに書き込むことで
最近子ども達をより愛しく思います。

>>159
子育ては忍耐です。上の娘はとても忘れ物が多くて、先日も学童から会社に電話をかけてきて
家の鍵を届けに行ってきました。これまで鍵もった？といつも駄目だししていたのですが、
その日は私も言いませんでした。このままでは私がずっと言い続けて子どもも依存する体質になると思い、
最近は言いません。…これが辛い…すると自分で「あっ！鍵！鍵！」といって意識して持って行ってます。
転ばぬ先の杖を与えるのでなく、転ばせて見守って自立を促すのが親の役目なんですね…
叩くことより容易ではありません。

>>160
その通りです。　…叩かなくとも教えられますよ。

>>161
我が子を叩くのは辛くもあり、安易でもあると思います。

>>162
ＴＶや子どもの保育園での演劇ビデオ等観て、すぐ泣くので、子どもにはよく「もうすぐ泣く！絶対泣く！」
とちゃかされます。…そういう感情表現じゃない？…無理やり理性的にって…う〜ん
感情的になってしまうからこそ、自分の都合でなく、子どもの将来を考えて行動しようと思いますが
なかなか実行することは難しいです。

>>163
子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
叩く親が間違っているなんて絶対思いませんよ。自分に否があるから叩かれたと思います。
それがどう否なのかが、分かっているかどうかは分かりませんが。

>>164
寂しい思いをさせているのは確かですね。
「どうして仕事遅くなったん？」と聞かれたときに適当にそう決まったとか言って
きちんと説明していなかったように思います。説明したからといって寂しくなくなるわけでは
ないでしょうが、折を見て話してみます。

>>165
ははっ…ってホントにＰＣの前で声出して笑ってしまいました！
ご心配ありがとうございます！多分何か勘違いされているかと思いますが、
親の権力のもとで押さえつけれて育った子ほどキレる子になり、押さえつけられたうっぷんばらしとして
他の子をいじめるという話はよく聞きます。

>>166
そう？内容はともかく「はい！おてがみ〜！」と言って渡されて私はとっても嬉しかったけど…
働いていますので接する時間は少ないですが、お風呂では色々話してくれます。
彼女の悩みは毛深いこと…これはどう対処していいかちょっと私も悩んでいます…

>>167
小２の書く文章ではないですかね？　おませにならず、子どもらしい子どもに育って欲しいと
思っていますが、気を遣っているのでしょうか…

>>168
ははっ…精神鑑定ですか？自覚症状はありませんが、そういうのって自分ではわからないでしょうからね…
…「おかしくなる前に」っていうのがおかしいですね！…そっかおかしくなる可能性が高いということか…
ご心配ありがとうございます！

[170: 匿名さん]

・・・・。
みなさん、お互い頑張りましょう。

[171: 匿名さん]

毛深い小２

[172: 匿名さん]

親子共々、友達少なそう・・・

[173: 匿名さん]

67さん、172さんへなんて答えるの？

[174: 匿名さん]

もちろん　暴力はダメだよね。
それはみんな知っている事。でも言葉の暴力はどうなの？

何年か前、私が買い物帰りに歩いていたら
小学生２人がケンカしてて　一人の方が口が達者のようで
そりゃ〜　ひどい事を言っていた。
怒った気弱そうな子が　持っていたカバンで叩いたら
頭から血を出しちゃって・・・　急いで仲裁に入ったよ。
頭を見たらカスリ傷で『頭はちょっとした傷で血がいっぱい出ちゃうから大丈夫よ』
と血を見て引いてる二人に説明して
私は、叩いた方に『暴力は絶対にいけないよ！』と怒ったよ。
でも、その時に　叩かれた方の得意満面の笑みを見て
叩かれた方にも『君もいけない。君が言っていた事は言葉の暴力だよ。
君の頭の傷はすぐに治るけど、心の傷はなかなか治らないよ』と言ってしまった。
叩かれた方は、『えっ！？』って顔をしてたけど、すぐに『そうか・・ごめんね。○○くん』
と言って握手をしていたよ。
その後、『送ってお母さんに説明しようか？』と言ったけど『大丈夫』と言って帰っていきました。

みんな殴る、叩くの暴力には敏感なのに
言葉の暴力には無関心のような気がするな。

[175: 匿名さん]

156さんに改めて同意・・・・

[176: 匿名さん]

禿同

[177: 匿名さん]

たとえば
67さんの娘さんの髪の毛を、私の息子がひっぱっていたら、
私は息子を叩いてでも、息子の髪をひっぱってでも、やめさせます。
そんな私を67さんは「弱い者いじめ」と言うのかしら？がっくりきちゃいますねえ。

[178: 匿名さん]

67は放置に決定。
まともに相手するだけ時間と労力の無駄。
周囲にこんな奴が実在しないことを祈る…

[179: 匿名さん]

174さんのお話、とってもうなづけます。
我が家の小３と小１の兄弟ゲンカは、大抵はお兄ちゃんが手を出して怒られて終了します。
手出した方が負け！どんなことあっても口で勝負しなさい！なんて言ってる私。
ふと弟をみると（控えめですが）得意満面な表情。
それほど汚い言葉で兄を怒らせたわけではないけれど、偉そうな口調や煽るようなことを言ってる。
これって手さえ出さなければ何を言ってもいいと勘違いさせてないだろうかハッとしました。

兄は短気で我慢できずすぐに手が出るし、話下手でパニクってしまい上手に言葉で解決しにくいタイプ。
弟は冷静で本能的に要領よくできていて、筋道通して話を進め相手を追い詰めちゃうタイプ。

もし、言葉が石みたいに形になって相手にぶつかっていると想像したら、
手を出すのと同じくらいに人を痛い目にあわせているということ教えていこうと思った。

[180: 匿名さん]

ちらっと見たら、、、
このスレめちゃめちゃ怖いですね。なんか言葉失いました。

[181: 匿名さん]

どのあたりが怖いですか？

[182: 匿名さん]

みなさん、６７さんのことを悪く言われている方が多いですが、
おそらくとても誤解されやすい人なのではとお察しします。
きっと真面目で、一生懸命な方なんですね。

子どもに感情的になって怒ること・手をあげることは良くないと理解しつつ、
人間同士ですから、ついカッとなって・・・
そしてその後自己嫌悪・・・というお母さんも多いのではないですか？
恥ずかしい話、私がそうです。

でも６７さんは、そのあたりも自分で、うまくコントロールされているんですね。
感心します。
でもでも、人間には完璧な人なんていません。
完璧な母親にもなれません。なる必要もありません。
みんなどこか欠点があるから補い合い、助け合っているのです。
家族もそうだと思います。

完璧な母親に育てられるよりは、
「母さんも、人間だからね・・・時々失敗しちゃうのよ。ごめんね。」
くらいのほうが、子どももゆったり育つのではないでしょうか。

子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
「あなたの考え方はおかしい。」と言われたら
誰だって、反論したくなります。防衛本能みたいなものです。
「私は、こう思うけど、あなたのそういう考え方もあるのね。」
と、相手を受けとめることも大事かと・・・
認めなくて良いのです、受けとめるだけで。
（親子関係にも当てはまりますが）

世の中、便利になってきてはいますが、
人間関係はだんだん希薄になり、子育てしにくい社会ですよね。
少子化だというのに、行政のサポートもあまり望めないし。
でもいつの時代も子どもは希望の光です。
楽しく子育てできたらいいですね。

長々と失礼しました。
また何か言われちゃうのかな・・・（汗）

[183: 匿名さん]

このスレ、67以降初めてまじめに全部読んだ。
すごいな。
ただただすごい。

>>169
ご主人もまったく同様の考え方?
それともあなたにお任せでまったく干渉しない?
それともご主人との対立の歴史からそこまで自分の理論にふさわしいサイト、本を見つけてこられた?

いずれでしょうか?

[184: 匿名さん]

157さんを、「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
と考えることじたい、どこかおかしいような気がします。

私は自分の子が67さんの子に髪をひっぱられていたら、
躊躇なく67さんの子を叩きます。
そばにいって諭すように話してたらうちの子の髪はなくなっちゃうもの。
そういうとき、いちいちしつけの方法論とかこむずかしい事考えてるヒマがあるんでしょうか。
そういうのは、何事もない時に考えるものです。（無意味とはいいませんけどね）
いざという時は、叩いてでも守らなければならない（やめさせなければならない）こともあるんです。
67さんはそういうときどう対処するのでしょうか。

[185: 匿名さん]

＞躊躇なく67さんの子を叩きます。

掲示板だけで言いたい放題、内弁慶な人だ。

[186: 匿名さん]

[187: 匿名さん]

いや、普通は一回は口で言うと思うけど…

[188: 184]

186さん、ありがとうございます。

＞185さん
確かに私は内弁慶かもしれません。
でもだからこそ、いざという時に、いじめられている子供を（たとえ自分の子でなくても）助けて
あげなくては、と自分に言い聞かせます。
勇気を出さなくちゃ、とね。

[189: 匿名さん]

そんなの普通も何もないんじゃないの?
そのときの状況によって口で言うかもしれないし、
ひっぱたいたってかまわないと思うし。

[190: 匿名さん]

>>188
少しくらい弁慶にでも何にでもならないと子育てなんか出来ないよ。母は強くならないと、ね。
子供二人も育て上げた女性が「おばさん」として恥も外聞もなく振舞うのは、子育てがそれだけ大変だったから。

ただ、俺は嫁には年取ってもオバタリアン化してほしくない、けどね。
高速道路のサービスエリアで男子トイレのボックスに行列だけは作らないでほしい。

[191: 162]

みなさんのやり取りを、複雑な気持ちで見ています。
私が162を書いたのは、子供さんの手紙、発言から
「私は、お母さんともっと一緒にいたい」と訴えているように
感じたからです。
子育てで躾は必要ですが、子供を愛することに理屈は必要ありません。


>子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
私には、理解に苦しむ内容です。

[192: 匿名さん]

かばってくれたからと言って、子どもにそのまま甘えるのはいやだなぁ。
もし私の子どもが私のために何か必死になっていることがあったら
とても堪らない・・・
そんなこと思わなくていいよ、といじらしく堪らなくなり自分を責めるでしょう。

[193: 匿名さん]

みんな掲示板では私は○○こうしますときっぱり書いておられますが
実際はどうでしょう？
私はこうする！と頭で考えていることが日々の生活の中でその通りになっているでしょうか。

私は叩きたくないと思っていても、叩いて教えていることもある。
叩いて教えないといけない時もあると知っていても、とことん諭している時もある。

それは67さんにも、皆さんにも　よくあることではないでしょうか。

[194: 匿名さん]

>>193
そこまで細かく匿名掲示板に求めたところで・・・・

話半分、いい所話2/3くらいでフィルターかけて読んであげないと・・・・

[195: 174です]

＞179さん
理解して頂きありがとうございます。

本当に言葉は、時として叩く以上の心の傷をつくります。
それは、子育てでもいっしょかなぁ〜　なんて思うのです。
“叩かない育児”でも言葉で子供を傷つけているかもしれないし
叩いた事によって傷つけているかもしれない。
一番重要なのは、怒ったあと・叩いたあとどうするか・・・
なんじゃないかなぁ。

子育ては、絶対にコレ・・・なんて無いのでは？
常に真剣勝負！　子供と真っ直ぐ向き合おう！

[196: 匿名さん]

早くでてこないかな67。

[197: 67]

皆さんが仰られる通り、「叩く」ことが最悪なことではありません。
言葉の暴力や無視することの方が、深く傷つくこともあるでしょう。
「叩く」と言うことだけに絞ってお話していました。そうでなくとも話しはどんどん拡大解釈されて
いくのに、的を絞らないと論点がぶれると思いましたので…
ずっと言いたいことは「叩く」ことを積極的に肯定してしまうことへの「ＮＯ！」です。
>>193さんが仰るように「こうだ！」と偉そうに書いてはいるものの、実際にはその通りにいかない
ものです。ですが完璧に出来ないからといってその目標を下方修正していったのでは目標でなくなります。
つい叩いてしまうことが子どもにとってよくないと思うのなら、やめる努力をしていきましょうよ。
…よくないと思っていらっしゃらない方に分かって頂くことが、自分がこれまでで書き込んでる
理由なのですが…説得力がなくふがいない限りです。

>>182
>子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
こういう場だからこそ違うことは違うと言っていいのではないでしょうか。
強者が弱者を「叩く」ということを肯定している人に、相手を不快にさせないために、
お茶を濁して終わって何の意味があるのでしょうか。
賛同することによって、より親御さんが自信を持って子どもを叩き、その叩かれた鬱憤を
子どもが学校ではらされたのではたまりません。
それに「叩く」ってまさに問答無用で相手を否定することですよね。

>>177
髪を引っ張っていたら、髪を引っ張ってでも止めさせるって…
仲裁に入るのは必要でしょうが、
「髪を引っ張る」ことが良くないんだったら同じように髪を引っ張ったらよくないのでは？
いいよ、うちの子の髪ちょっとくらい抜けたって…それより何でそうしたか聞いてやって！
うちの子がそうされるくらいのことしたのかもしれないし…

以前、保育園に迎えに行った時、うちの子（３、４才）がお友達のおもちゃをとったので、思わず
持っているおもちゃを取り上げてその子に渡したら大泣きされました。他のお友達から聞くところに
よると、もともとうちの子が使っていたおもちゃで、奪われたので取り返したのだそう。
何日か後にも子どもにあの時何で私が取り上げたのか聞かれました。
親に自分のおもちゃを取り上げられたのは、理不尽で非常にショックだったのでしょう。
以来、子どもどおしの喧嘩などはなるべく口を出さないようにしています。
その後、同じような場面に出くわしました。うちの子のおもちゃを奪ってしまう子は
よくそういう行動に出るようで、ある時にはうちの子がとられたおもちゃをお友達がその子から
奪回してうちの子に渡してくれていました。子ども同士、その社会で生きる術を身につけて
いっているのですね。保育士の方々は方針でしょう、余程のことが無い限り、子ども達の行動に
口出ししません。一時期息子がお友達によく怪我させることがありました。
男の子ですから仕方のないところもあるのでしょうが連日保育士から報告され、乱暴な子なのかと
しょげていました。ですがある保育士の方が「えらいですよぉ！○○君、使ってたおもちゃ、
年下の子にとられたんですが、その子が飽きるまで他のおもちゃで遊んで、その子が飽きて手放すまで
待っていましたよ！」…思い返してみると息子が怪我をさせていたのは年上の男の子が同クラスの男の子。
小さい子には手を出さない、最低限のモラルがあったのだなぁと嬉しかったです。

とりあえずまた後で…

[198: 67]

>>191
>子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
私には、理解に苦しむ内容です。

子どもにとって

[199: 67]

子どもにとって親は全てなので、どんなに虐待されても、それは自分に否があって、
親は自分のためを思ってのことだと理解するのです。
だからこそ親は責任ある行動をとらないと…という意味でした。
殺されるまでに虐待される子でも、自分の親は悪くないとかばうのです。

愛情豊かに育った191さんには理解しにくいのでしょう。
>子供を愛することに理屈は必要ありません
内から沸いてくる子どもへの愛情は、残念ながら誰もが持ち合わせているものではありません。
愛する勉強をしていかなければならない親もいるのです。
育児は育自とはよく言ったのもで、子どもと一緒に自分も成長していければと思います。

「あるある大辞典」だったかと思いますが、以前、「母性本能」をとりあげていました。
個人差が激しく、同じ部屋で子どもと接することで、段々と母性本能の値が高くなる
というものでした。…母性本能はまさしく持って生まれた「本能」ではなく、養うことが出来るのです。
育ってきた環境等によって我が子をかわいいと思えるかどうか、その度合い、
また一子と二子との思いの違いなど、愛情にも勉強は必要と考えます。

[200: 匿名さん]

67さんへ
緊急時の対応のことを言ってるのが、全然伝わってないのですね・・・
子供が接近して喧嘩してたら、まず止めないと、指が目に入ったりして、失明したり、それこそ取り返しの付かない
ことになってしまうから、止めようとしているだけなんですけどね。
子供がもの心がついてるかどうか考える暇のないような状況のときは叩いてでも止めるのが優先されても
その時は、誰にも文句いわれたくないです。
子供のいい訳や事実どうだったのかは、あとで聞いて、叩いてしまったことが間違っていたら、
大人が謝ればいいだけのことじゃないですか。
叩いた大人が「まちがっていれば謝る」ということも教えてあげられるし。
まず行動を起こす勇気ってのも、私は場合によっては必要だと考えます。
なにがなんでも叩く、なんてひとはこのスレには一人もいないと思います。
しつけとか、暴力とか、虐待を肯定してる文章はないと思うんですが・・・
みんなとっさに判断して行動していると思います。
考えるだけで、行動を起こさないで見守るのが悪いとはいいませんが、後の祭りにだけはなりませんようにね。

[201: 匿名さん]

＞67さん
あなたは色々と理屈をつけて子供から逃げようとしていませんか？
母性は生きている感情なのに、あなたは理屈で整えようとしていませんか？
幼児期に何があったか分かりませんが
母性と言う感情を分からないのかな・・　と思ってしまいます。

子供に愛される親ではなく、子供を愛する親になりましょうよ。

[202: 匿名さん]

あるある大辞典の話・・・またどこかの調査結果ですか。
そういうこともあるんだな程度にしていただけませんか？
67さんの口調（文字ですが）は決めつけ口調になっていませんか？私はとても不愉快に感じます。
中傷、煽りをレスる人は別として、真面目な意見を述べられているみなさんは
あなたのように「○○ではありません」とか「○○なのです」とかこれはこうですみたいに決めつけてませんよ。
自分が一番正しくて間違っていない、他の人が間違っている・・という気持ちが文章に表れてると思います。

＞182さんの以下の文章を引用しました
＞子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
＞「あなたの考え方はおかしい。」と言われたら
＞誰だって、反論したくなります。防衛本能みたいなものです。
＞「私は、こう思うけど、あなたのそういう考え方もあるのね。」
＞と、相手を受けとめることも大事かと・・・
＞認めなくて良いのです、受けとめるだけで。

もう少し周りの意見にも耳を傾けてはいかがでしょうか？
あなたの文章に尖ったところがなくなれば他の人も理解を示そうとするのではないでしょうか？

[203: 匿名さん]

もう67は楽しくてしかたないんだろうと思うね。多分、現実生活の中ではちゃんと聞いてくれる人間いないんだと思うよ。

[204: 匿名さん]

そうかもね。
だって、全然めげずに反論してくるもん。
こっちの方がレスみるのに疲れるようになってきた。
おっしゃってる内容がわかりにくいし。

[205: 匿名さん]

まじめにレスするのばからしくなってこない？

[206: 匿名さん]

息子が年上か同クラスの男の子になら怪我をさせてもＯＫと考えている67って最悪。
許せない。こんなのが親だなんて信じられない。

[207: 匿名さん]

ようするに、体をはって子育てできないんでしょう。

[208: 匿名さん]

＞・・思い返してみると息子が怪我をさせていたのは年上の男の子が同クラスの男の子

のところの意味が何度読んでもわからないんですが。

[209: 匿名さん]

（正）…年上の男の子か、同クラスの男の子

ということでしょう。

[210: 匿名さん]

[211: 匿名さん]

そうですね、一人で全てを抱え込んでいるように見える。
ダンナさんはひょっとして何を言っても聞かないので放置されているのかも。

[212: 匿名さん]

この人は男性だと思っていました。（女性にしては感覚が違う）
平日の昼間にレスしていても、女性とは限りませんし。
たぶん、あちこちでお見かけする他人のスレを仕切る長文の有名な方ですよね。

[213: 匿名さん]

２１０削除依頼したの６７さん？
自分に都合が悪いことは削除するのね。
そんなことせずに、いつもの調子で意見すればいいじゃん！

[214: 匿名さん]

>>212
私は高校生くらいの女の子ではないかな〜と…
だって母性に関しては？？なところ多し。

[215: 67]

>>200
200さんは177さん？　184さん？　…184さんのように思いますが…
>私は自分の子が67さんの子に髪をひっぱられていたら
>躊躇なく67さんの子を叩きます。

うちの子、下が６歳で、同い年くらいの喧嘩を想定していて、片方に重大な怪我を負わせるような
緊急事態は想像できませんでした。ずれていてごめんなさい。
命にかかわるような緊急時であれば、そりゃ叩こうが何しようが命が優先されるべきだと思います。
ですが子ども同士の喧嘩でそういうのってあるのかなぁ…
…って言うとまたずれるんですよね…200さんが仰りたいのは緊急時には叩いても、仕方ない
ということですよね。…その通りだと思います。

[216: 67]

>>201
ありがとうございます。
アダルトチルドレン（ＡＣ）という言葉をご存知でしょうか？
もともとは「アルコール依存症の家族の中で成長した大人」という意味ですが
日本ではもっと幅広く「虐待する親の元で育ち、大人になった人」
や「機能不全家族のもとで育ち、大人になった人」を指す言葉として使われています。

ＡＣに共通するのは自分を矮小化してしまうこと。親に愛されない自分は自分を好きではありませし、
自分を好きでない人は人を愛することも難しいようです。
総理府のＣＭで「愛し方がわからない…」「まずは抱きしめてやりましょう」
というのを覚えてはいないでしょうか。ＡＣは愛情を感じて育っていませんから
生まれた子を無条件にかわいいと思う感情が希薄なようです。
そうでない方になかなかご理解頂けないかと思いますが
私が>>199の母性本能のことで伝えたかったのはそんなＡＣの方達に、今からでも
母性本能を豊かにすることは出来るし、そのように自分を持っていきましょうということでした。

私も生まれてきた一子を正直「かわいい」とは思いませんでした。
その時の思いは口が裂けても子どもには言いませんが…
ですが子どもと生活していく中で、自分でないと泣いてしまうこと…子育ての上では
常に自分が抱いていなくてはならず、大変でしたが、生まれて初めて自分が必要とされる
実感をもらったようでした。また孫を溺愛する親の姿や接する色んな方達の支援で
少しずつ、注げる愛情が養われてきたように思います。

[217: 匿名さん]

それは67さんがそのＡＣだということでしょうか。
そういう話なら最初にＡＣだという前提でお話されていればよかったのでは？
ＡＣがどれほどの割合でいらっしゃるのか知りませんが、
ここで一般論として語るにはちょっとスレ違いな気がしますが。

[218: まあまあ]

偶然こちらのスレに入ってしまいました。
＞６７さんそんなに力まなくても大丈夫ですよ。
基本的にこの人は真面目な人だと思います。
でもお子さんも複数いらっしゃる中で早朝から
書き込みをされてご自身の思いを何とか
伝えたいという気持ちなのでしょう。

ただ家庭人としてここで育児の事を論議する
よりも心穏やかに家族と過ごすほうがいいですよ。

何か問題や関心があったら各種掲示版を利用して
色々な意見を参考にする程度にした方が無難です。

[219: 匿名さん]

217さん、まさに６７からのスレを全部読みなさいよ！まちがいなく６７は
ＡＣだよ。
だから普通じゃないんだよ。

[220: 匿名さん]

でも他人事のようにおっしゃってたので。
でももしＡＣだとしたらつじつまがあいます。
そして気の毒な方だなと思います。

[221: 匿名さん]

ＡＣである以前に、もう少し他人の言うことに耳を貸してもいいのではないかな
こっちがいっくら話し掛けても一方的に喋りっぱなしのリカちゃん電話と一緒（←まだあるのか謎？）

[222: 匿名さん]

なるほど、ＡＣでいらっしゃったのですね。
これまでのやりとり、私も納得しました。
ご自分のことをＡＣだときちんと認識しておられますか？
自分の精神状態を正しく受けとめることから、克服の道は始まります。
頑張ってください。

[223: 匿名さん]

自分の境遇からＡＣじゃないかなと思っておられ、気をつけていらっしゃるのだと思う。
それ故に赤ちゃんを胸に抱いた時からどんどん母性が芽生え子どもを愛しいと思える自分に気がつき
嬉しく思っておられるのでしょう。
母となった時こんなにも自分を必要としてくる命に気づいた時本当に嬉しいものですからね。

[224: 67]

私リカちゃんよ！（笑）
…何でこれまで一生懸命説明してなかなか理解されなかったのに
「ＡＣ」と言ったとたんに納得されるのでしょうか…
なんだＡＣか…ご愁傷様…チ〜ン！！で葬られた思いです。

…ご自身がＡＣであると認識する人はそう多くはないと思います。
ここに書き込みされている方達の中にもＡＣはいらっしゃると思います。
　
昨日は娘の誕生日でした。バレンタインデーに誕生日という女の子にはちょっと複雑です。
朝からケーキの切り方を紙に書いていました。（笑）私は甘いものがあまり好きでないので
いつも食べないのですが４つに分けてあったので（自分が一番大きい）、私の分かと
思いきや、「明日の分」でした。（笑）
カードに「大大大好きな○○へ　おたん生日おめでとう！ママのしごとがおそくなって
いつもさみしい思いをさせてごめんね　ママより」と書きました。
「だい、だい、だい…って一体何個大つけんね〜ん！」
って照れくさそうに喜んで、後の文は声を出さずにさっと読んで「もらっとくわ」
と言ってどこかへ持って行きました。

今日は下の子のお弁当の日、昨日保育士の方に言われ
「ヒェ〜！よくぞ言って下さいました〜！」すっかり忘れていた…というより
知りませんでした…前回も忘れて会社に電話がかかってきて、コンビニ弁当を持たせました。
…子どもにとってはそっちの方が嬉しかったりして？（笑）
いつもバタバタ忘れっぽくてダメダメな母ですが、それも含めて
尊敬される人生の先輩でありたいと思っています…

[225: 匿名さん]

しかし、このすれすごいなぁ。

[226: 匿名さん]

450のレスより膨大な量よ、きっと

[227: 匿名さん]

スレタイを見て参りました。
そこで質問なのですが、新築マンションにやんちゃ盛りの
友人の子供を招待できますか？
その子の家はビックリするぐらい何でも壊れてます。
壁は落書きだらけ。
どーしてここまで？と言うほどに。
今我が家は賃貸なので、色々壊されてもいいような
ものしか置いてないので、何回か壊されても
まぁ、見過ごしてたんですが、引っ越したら・・・と思うと。

[228: 匿名さん]

その子が少し大きくなっておちつきがでてきたら招待しようかな。
それじゃ新築の意味がないか〜笑

[229: 匿名さん]

友達だから、事前に打ち明けたらいいと思います。
普通の親なら、子供の首に縄をつけてもおとなしくさせるでしょう。

[230: 匿名さん]

むしろその友達が普通は気を使って子供を連れてこないか、
連れてきても絶対いたずらしないようにするか、
それが常識でしょう。

そして、そうやって外の世界と自分の家の中が違うことを身をもって教えることが
子供の教育にもゆくゆくはいいと思われ。

[231: 匿名さん]

我が家はフローリングにおしっこの水溜りを作られました。
友人親子が帰るまでそれに気付かなかった自分も＊＊だけどショックは大きかったです。
せめて新築の家に訪問するときはトイレトレーニング中でもオムツして来て欲しかったです。

[232: 匿名さん]

227です。
友人は子供を預けるところがないので
必ず連れてまわります。
で、他人から注意をうけると必要以上に
落ち込むので言い出しづらいというところがあります。

[233: 匿名さん]

231さん
それは災難でしたね〜！！よそのおうちに行くときは絶対オムツはかせるべきですよね。
床もいやですが、布製ソファにだったらもっと悲惨ですね。

うちは今赤ちゃんがいるのでよそのおうちは遠慮しています。
オムツ替えとゲップの時にやはり迷惑かけてしまいますから…

[234: 匿名さん]

>232
それは親が甘やかしすぎ。
そのお友達の教育が成っていない。

時には厳しくしかったら!?
その子供を親である友人の前で。

それで関係が壊れてもいいじゃないですか

[235: 匿名さん]

小さい子どもが来る時は、フローリング一面新聞紙で覆っておくと
失礼かな？

[236: 匿名さん]

失礼というより、貧乏臭いので、やめましょう。

[237: 匿名さん]

では、レジャーシートどうかな？水こぼされても大丈夫そうだし。

[238: 匿名さん]

水をこぼしたり、子供が遊んだくらいでダメになるフローリングなんて
意味がないんじゃないの？
壁紙は、困るからペンは全部しまっておけばいいと思いますよ。

まあ、心配なら呼ばないことですね。

[239: 匿名さん]

防音シートを敷きましょう。
あなたの室内はいくら汚れてもあなた方の問題ですが、
下の部屋の人は、うるさくてたまりません。

[240: AC]

たぶん、私はＡＣに当てはまります。
私は娘をかわいいと思います。でも今だ愛し方がわかりません。
でも娘に愛情を与えられなかったと思われたくはないです。
自分のような思いはさせたくありません。
だから、ＡＣのＣＭのようにまずは抱きしめること、一日一回は好きだよって言ってます。
もちろん心から・・・
でも自分はそういった経験がないから、これが親子の愛情なのかがよく分かりません。
いまだ親とは和解できていません。

私は、怒鳴ることもたたく（みなさんが言っているパチン）に当たると思います。
なので、怒鳴ったり、パチンと子供にしてしまうたびに親を思い出します。
どうか私みたいにならないでと後悔します。

絶対たたかない方針の67さんに教わりたいです。
何度注意しても聞いてくれない場合は、どのようにしているんですか？
怒鳴ったりもせずどうやって教えているんですか？

[241: 匿名さん]

>240
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