ちょっとご意見を。

[匿名さん]

3月初めにに私の父が心筋梗塞で他界しました。
まだ50代半ば。あまりにも突然の出来事に家族みんなが驚き、ショックを受けました。
もう2ヶ月以上たちましたし、家族も普通の生活を初め、私も先延ばしにしていた
新築マンションにやっと越してきました。
主人の両親は遠くに住んでいるのですが、越して1ヶ月もたたないうちに泊りがけで
5日間くると言っています。
主人の両親ですので快く迎えたいとは思いますが、父が亡くなってまだ2ヶ月。
引っ越して1ヶ月もたたないのに、自分達の都合だけでいつも結構急にだったり、
忙しい時にやってきたりします。主人からそれとなく言ってるのですが、方角？などを
気にする方々で、どうしてもその決めた日でないと嫌みたいなのです。
方角気にするより、もう少し相手の状況考えては・・・と思いつつ言いづらい弱い嫁です。
皆さんの義理のご両親はどうですか？

[2: 匿名さん]

義理の両親とはいえ５日もいるなんてどういう一家だろうか？
早く離婚しなさい。

[3: 匿名さん]

それは大変ですね。

お気持ち察します。
だけど、ただ５日間です。
長いといえば長いですが、どうぞ親孝行してあげてください。
亡くなられたお父様もそれを願っていらっしゃると思いますよ。

私の父がそうでしたから。主人の両親を大切にしなさいといいながら亡くなっていきました。
自分の親ほどつくすこともできないし、やはりうっとうしいこともいっぱいあります。
だけど自然に過ごすのはいかがでしょうか。
用事があれば用事をしたらいいのです。
疲れたら横になればいいのです。
無理をしないで過ごせば、少しは楽になれますよ。

おもてなしをしようと思うとつらいですよね。

最後にお父様のご冥福をお祈りいたします。

[4: 匿名さん]

スレ主さんはお勤めされてるのですか？
お子さんはいらっしゃるのでしょうか。
それによって引越ししたばかりでも状況が変ってくると思うのですが。
専業主婦で子どももいないのなら引越し１ヶ月と言ってもご両親さんが
大変な時期と気遣ってはくれないと思います。
お父様のことも「実家のこと」であって、あまり重視していないかもですね。

気持ちの整理がまだできておらず、引越し後まだ片付いていないので
次回の吉日に来てもらうようにご主人さんにお願いしてもらうか
ガマンして気持ちよくお迎えするか・・・

スレ主さんと同じ気持ちで無理だよと思っておられるのか
だいたい片付いてるからまぁいいじゃないかという感じなのか。
ご主人さんはどう思っているのでしょうか？

[5: 匿名さん]

みなさん、ありがとうございました。
03さんの書込みを読んで、そういう考え方もあるんだなと
思ったら、なんとなく楽になりました。

[6: 匿名さん]

この人気の無かったスレを表に出してあげた０２です。
０３さんは綺麗事を言っていると思います。
本音でいきましょう。
何で親孝行しなくてはならないのでしょう。
私には理解できません。
親孝行反対論者でした。

[7: 匿名さん]

>>06
心から同情します。

[8: 匿名さん]

スレ主です。
親孝行はしたい派なので、03さんの意見で納得出来ましたよ。
親孝行反対論って言うのもきになりますが、ここでは結構です。
06さん、ありがとうございました。

[9: 匿名さん]

こんばんわ。０３さんのご意見に私も共感しております。０６さんの言われる事も解ります。こんな時期に５日も来られるって、ひょっとしてスレ主さんの事が心配で、慰め、励ましに来られるのでは？

[10: 匿名さん]

ご両親さんなりの「想い」があるのかもしれないし
自己中的にただ新居におしかけたいだけなのかもしれないし。
もし、スレ主さんご夫婦に会いたいとか引越しの後片付けなど助けたいというのであれば
この際ダンナさんのためにも快くお招きしてあげたほうがよいと思います。
でもスレ主さんが本当に精神的に無理ならばありがたい気持ちを言葉にして
もうしばらくしてからにしてもらえるようダンナさんに上手に断ってもらうしかないですね。
自己中的なおしかけはよくあるパターンですよね。
頑張ってくださいね。

お子さんいらっしゃるの？（大変さがまた変ってくるものですからね）

[11: 匿名さん]

>>06
この世に生んでもらっただけの事を感謝する為。
いやな思いもつらい事もあるだろうけど、
１度でも笑った事あるでしょう。
好きな人いる幸せを感じた事あるでしょう。
生まれていなければ経験しない事。
生を受けた事への感謝です。

[12: せっかくだから]

私事ですが参考までにウチの両親の話を。

父は若くして上京し結婚して、私らを育てましたが、実家の両親は弟任せでした。
母は自分の両親を早々に亡くしたためか、ことあるごとに義理の母である私の祖母を大切にしてきました。
（母の日に花を贈ったり、別件で近くに来たときに混ぜご飯を持っていってあげたり）

祖母もいい年で、もの忘れがひどくなってます。しかし・・・

・義理の娘である私の母に対して「ああ・・・名前は思い出せないが、確か（私の父）の嫁だよね」
・実の息子である私の父に対して「・・・（父の弟に）あのおじさん、誰？」

親孝行するしないは自由デスけど、自分の親に忘れられるってみじめデスよね。

＞方角気にするより、もう少し相手の状況考えては・・・

方角の本を何冊か買ってきて読んでみましょう。多分、書いてある内容はバラバラだと思います。
で、その中からスレ主さんに都合の良いものを一冊選びます。
義理のご両親には「この本によると、○月○日〜×日はご両親の方角のお客様を迎えると不幸になると書かれていたので、別の日に来て下さい。」と伝える。

「毒をもって毒を制す」デス。迷信好きは大抵新聞や出版物にめちゃくちゃ弱いんで。

[13: 匿名さん]

スレ主さんのレスを読み優しい方だと思いました。
きっといらっしゃるからにはきちんとしてあげたいのでしょうね。

１２さん、スレ主さんは毒をもって毒を制すのような方ではありませんよ・・

[14: 匿名さん]

私にとってはたった５日間ではなく、やはり５日間も！となります。
夫の両親は大切な人でありますが、やはり気を遣ってとても疲れます。
最初に無理をするとどんどん後がきつくなり、続かなくなってしまいますよ。
それぞれの実家に対しては、それぞれが悪者になるというのがベストではないかと私は
思っています。
ですから、この場合はご主人が。
例えば、４日目にあたる日に夫婦そろってご主人の上司宅へ行かなくてはならないとか
などご主人の理由を作って、３日で帰っていただくとか。
今回だけのことではないですから、一生お付き合いしていく方ですからね。無理は禁物です。

[15: せっかくだから]

>>13さん

私もスレ主さんは優しい方だと思います。
ただ、優しすぎてご自身に負担がかかっていると推測したので、私なりにお互いがなるべく傷つきにくいと思われる方法を提案させていただいたまでです。
「言いづらい」ってことは「本当だったら言いたい」のかもしれませんし、全然平気だったらわざわざ匿名掲示板に書き込んだりしないでしょうし。

現実的には>>14さんの意見が良いでしょうね。

[16: 匿名さん]

皆様ありがとうございます。
レスが増えててビックリしました！
遠いから年に1回かあっても2回、今回は長い5日間だけど、たった5日間と思えば
なんてことないかもーと思えるようになりました。
この先また5日間もこれるかわからないし、もしかするともっと長くなるかもしれないし。
考えてみたら、料理がそんなに得意ではないから（主人はおいしいと言いますが）
ちょっと億劫だったのかなぁとも思いました。
この先長いから、なるべく自分を出しつつ仲良くやっていこうと思ってます。
ありがとうございました。

[17: 匿名さん]

レスを増やす原因を作ってあげた０６です。
私の事を心から同情しますとコメントした人に一言申し上げます。
不幸な人あるいは自分の弱みを見せた人（私がそうだという訳ではないですが）に対して、あなたは自分を上に置き、高みから人を見下ろした心無い皮肉を込めた表現をする意地悪なタイプの人だと思いました。こういう行為は火傷を負った人のその傷に塩をなすりつけるような行為だと思うので今後の発言にはあなたの醜い本性が現れないよう人間としての最低限のマナーを身に付けていかれるよう希望します。

[18: 匿名さん]

レスを気分悪くする原因を作ってくれた０６さんへ。
何で親孝行しなきゃいけないか？だって？人間育つのに親か、親みたいな立場の
人間がいなきゃ生きていけないだろが！
０６さん　あんたここまで意見言えるぐらい大きくなって育ててくれた人間に
感謝も無いの？最低限のマナーを身につけるのはあんただよ。

[19: 匿名さん]

>>17
和やかなレスに書き込むことじゃないですね。
まあ甘ったれた子供の方のようですけど、
ここまで生きてこれた事を感謝するぐらいの気持ちは持っても良いかと思います。

[20: 匿名さん]

レスを暴言によって不愉快な思いを皆にさせた１８さんへ。
言葉も選べない低俗低脳の不用人間。粗大ゴミみたいなもんだ。
あんたこそマナーなんてそもそも言えるような輩じゃないんだよ。
この世から消えうせてもらった方が世の為になるような奴だな。

＞１７「和やかなレスに書き込むことじゃないですね」
＞「まあ甘ったれた子供の方のようですけど」

そのまま返します。これこそ和やかなスレに書き込む事じゃないですね。
喧嘩売っているのと同じ。嫌味満載のいじめ人間そのもの。
会社でいじめられてるんとちゃうんか？
人の事はほっとけ。

＞ここまで生きてこれた事を感謝するぐらいの気持ちは持っても良いかと思います。
偉そうに勝手なことほざいてうぬぼれてんじゃねぇよ。
人がどう思うと勝手だろ。

お前らに告ぐ。
フィッシングに引っかかっている馬鹿。
本当は親に豪邸買ってやったりそれなりの親孝行くらいしてる人間だよ。
とにかく人がどう思うと非難するような下品な真似は止めるんだな。

[21: 匿名さん]

＞１４さん　やはり５日間となります。
気持ちはわからないでもないですが、ご自分のご両親だったら５日間
泊めてあげるのでしょうね。そして、ご主人のご両親は３日目に帰して
しまう。ご主人に、君の両親も都合をつけて３日で帰ってもらってと
言われたら、悲しいし、けんかになったりするのではないでしょうか。
男の子、男性の親は悲しいですね。将来は姑予定の母でした。

[22: 匿名さん]

↑お疲れのようですね。

[23: 匿名さん]

>>21
＞将来は姑予定の母でした。
逆になれば、疲れること分かりますよ。
私は男ですが、子供を連れて実家に帰った時、母に何日もいると疲れたと言われますよ。
自分の生活のペースがくずれるようです。
２泊３日か長くても３泊４日が疲れない範囲のようです。
おばあちゃんと呼ばれる人と話しする機会が多いですが、お盆に子供が孫つれて帰って
来たが何日もいるので疲れてしまったという愚痴を聞くことがありますよ。

[24: 匿名さん]

どうして疲れるかわかりますか。
実家に帰ると、何もしないで親任せになるからです。

私も母によくいわれました。
でも母には疲れさせてごめんね、
何もしなくてごめんね、
でも実家ではなんだか横になりぐうたらしたくなるぐらいここちいいからといったことがあります。

母も昔の元気な母とはちがいます。
それなのについつい甘えてしまったわたしです。

でもこれをいったあと笑ってましたよ。

[25: 匿名さん]

[26: ケイト]

本当に「その答え」に行き着いたスレ主さんには感心します。
そちらに導いたレスをされた方にも感心です。
私はまだまだ自我が強い性格がゆえ、同じようなことになった場合「嫌だな・・」という感情が表に出てしまうでしょう。

気をつかう・・と言うと、なんだか自分があたかも犠牲者かのように感じて、ますますストレスになってしまいそうですので、ここはあえて「相手を思いやる」というスタイルで私の場合はいこうかなと思います。
自分の気持ちも伝えながら、相手の存在を受け入れる。この距離とバランスが私にはベストなのかな・・とこの板を読んで思いました。

[27: 匿名さん]

新居に引っ越して１ヶ月、うちも主人の実家の両親が、新居を見たいと電話攻撃が始まっています。
遠隔地からなので、しかも移動が続くと体力的に大変と事で、三泊四日の予定で来たいと言って
いますが、私も仕事が有るので、引越し１ヶ月と言ってもまだ片付けが終わっていないし、主人の実家の両親が来るからと言って、４日も会社を休むのは無理がありますし、なんとかならないかと頭を痛めています。
主人のご両親は私が働いてる事を快く思っていない（主人の世話が行き届かない、自分たちの老後のの面倒を見てもらうときに仕事を持ってると困る、所詮は女の仕事なんてたいした事ない）ので、仕事を理由にお断りする事もできずに困っています。
うちの実家は、「向こうのご両親がまだ来てないのに、うちが行くわけには行かない」と気を使ってるのに、どうして主人のご両親は当然の権利のように来ようとするのか、理解に苦しみます。

ごめんなさい、相談と言うより愚痴なんですが、親孝行の気持ちだけでは、
とてもやりきれない部分もあって、書き込んでしまいました。

[28: 匿名さん]

>27さん

会社やすまなくてもいいのですよ。
そのまま普段通りにすればいいのです。

普段どおり無理なく迎えてあげるのがいいのではないでしょうか。
皆、それぞれの生活があるのですから。

あちらのご両親がお仕事を快く思ってなくてもいいのです。
無理していい顔せずに、社会の一員としての役目を果たし、そしてあちらのご両親には限られた時間でできることをしてあげればいいと思います。

仕事で遅くなる場合もあるので食事もとりあえずはキッチンを自由にお使いくださいと言えば楽ですよ。
自分のご両親と同じようにすればいいのです。

わざわざきてくれるのはわかっていますが、そのために全てのスケジュールをあわせる必要はないと思いますよ。

どうぞ楽にお過ごしください。

[29: 匿名さん]

>28さん
「自分ひとりで頑張らなきゃ」と意固地になってたのに、やさしい言葉が心に沁みて来て、
なんだか少し楽になりました。ほんとうにありがとうございます。

ご両親とも大正の生まれで、本来女性は家庭に入り婚家に尽くすのもの、
と言う気持ちがあるようで、私は主人の理解の元に仕事を続けていますが、
やはり主人の両親から「ほら、女が仕事を持つから…」と言われるのが辛くて、
意地になってた頑張りすぎてた様に思います。
今も少しでも片付けなきゃと思うと寝付けなくて、主人が寝入ってから
起き出して荷解きをしていた所です。
自分が無理をするから、相手をうっとうしいと思ってしまうんですものね。
この先のお付き合いもあることですから、なるべく無理せずにお迎えしようと思います。
先に延ばしても、(部屋は多少片付くだろうけど)３泊４日の状況は変わらないですものね。

[30: ０８]

言い尽くされたことかもしれませんが、「いい嫁」をやろうとするとたいへーんです。
私、結婚して13年目に些細なことから、実家に帰省中に姑と言い争いをしてしまいました。
帰る日の朝、朝食も私の分だけもらえませんでした。　それならと言いたいことは言うこと
にして現在にいたりますが、ガマンの必要はなくなりました。
あくまで冷静に思うことを伝えると、最後には分かってくれましたよ。
今は、姑も歳ですし、力関係も変わってきましたね。　　普通にやってます。
いいたいことは「ニッコリ笑顔で」が基本。　　言わないと伝わりません。

[31: 匿名さん]

スレ主です。
どこのご家庭も色々とあるものですね。
私の悩みなんて、甘ちゃんだと痛感致しました。精進します（笑）
さてさて、折角アドバイスをいただき、気持ちよくお迎えしようと
思っていたら、来月中旬に延ばすとの電話。
え？来週だったのが来月？
結局、来週→再来週→来週→来月になりました(^_^;)
ちょっと呆れてしまいました。
来月の方が方角が更に良いのだとか。
主人はかなり恐縮してましたが、私はここまでくると
もういつ来られてもいいやー、それなりの対応で。
と、ちょっと開き直り始めました。

[32: 匿名さん]

なんかイタイ人が１名いらっしゃるようですがw
スレ主さん、こんな風に悩むだけでもあなたは十分いい奥さんです。
延期ということですが、義両親さんもはやり気を遣われたのかな？
とにかく、気負わずにいることが一番だと思いますよ。

[33: うちの場合]

妻の母親が病気になり（癌）、家に同居して約一年。子供はいないので、３人暮らし。
はっきり言って毎日毎日嫌で嫌でたまらない。
義理の父親は、治療費を稼がなきゃ、ということでそのまま海外で働いている。
こちらとしては余命いくばくもないのだから、日本へ戻ってきて夫婦で協力しあって暮らし、そこに僕の妻が娘として手伝いに行く、という形が理想なのに、僕の家に義母さんはいりびたり。
でも、早く死んでくれ、とも言えず、旅行にも行けず、子作りもできず、「俺の人生返せ！」って叫びたいくらい。
毎日憂鬱でたまらない。

[34: 匿名さん]

>>33
お気持ち、お察しいたします。　40日でしたが私も家庭の中に他人を入れて
暮らしたことがありますので想像に難くないです。

どうぞ、うまーく気分転換を図って、奥様と話す時間をもって乗り切って
いただきたいと思います。　　雨の日に迎えにきてもらうとかの口実を作って
二人の時間をつくってあげてください。奥様も望んでいらっしゃると思う。

スレから逸れてごめんなさい。　あまりに痛々しくて・・。

[35: 将来は姑予定]

＞スレ主さん
予定をころころと変えられるのは、ちょっとイヤですね。
でも、おっしゃる通り、開き直りで何時でもこ〜いみたいな
気持ちでお迎えすればいいと思います。
食事の用意も５日間のうち３日間くらいは
「お母さんのお得意料理教えてください」とか
「お母さん、（ご主人の名前）○○さんの好きだったお料理教えて
下さい」とか、お母さんに甘えちゃうのも良いかもしえませんね。
そして、１日は外食なんてのもね。
ご主人も自分の両親を大切にしてくれるスレ主さんを見て
ひとり残された、スレ主さんのお母様を大切に思ってくれると思いますよ。

[36: 匿名さん]

スレ主です。
義理の両親の日にち変更はこちらへの気遣いでなく、義父にちょっと用事が出来たのだとか。
で、方角の良い日までずらしたいそうです。残念ながらこちらの都合は全くお構いなしです(^_^;)
33さん、大変ですね。
事が事なだけに誰に言いようもない悩みですよね。
余命いくばくもない状況でお義父様が戻らないのが不思議ですね。
実は私も癌なのですが、今のところ再発の兆しも見られず元気です。
保険に入っていれば治療費はなんとかなるものですが、
お義母様は自宅療養しているようですし、余命宣告があったのならば、
特殊な治療費等々で大金がかかっているのでしょうか。
本当に皆さんが大変な状況で、なんとお声がけして良いものか。
難しい問題ですね。

[37: 匿名]

寿司盛り合わせ