託児所にに子供を預けてまで仕事したいですか？

[匿名]

託児所に子供を預けてまで仕事するのってどうかなあと思います。
他人に面倒をみてもらってまでねえ・・・・

[251: 248]

>>250
＞社会全体で取り組むべきもの
無理。他人の子供が怒れない今の時代どうやって取り組む？
＞子どもは大人の鏡、社会そのものの投影が子ども社会。
子は、親の背中を見て育つ。社会のせいにする前に自分ができることがあるのでは？
＞それには今何が問題なのか、一人一人が認識し、
問題を認識しって何の問題？
問題なんかないのに社会が、周りが、勝手に騒ぐ。
今も昔も子供は、愛されたいだけ。建て前の論理を振りかざしても無駄。
＞それだけで分かればどの親も苦労しない
それだけ？違う。それが一番大事なこと。
子供に触れる事が大事なんだよ。
それすらもわからず、触れる事を、それだけと言ってしまう事の方が問題。
初めて恋をした時、手が触れ合う事を喜ばなかったか？
それと同じこと。子供は意味もなく触れられるのはうれしいもの。

[252: 248]

それと
＞子育ては、自分たちでするもの
これは、育児書だかなんだかの引用を書かれているから、
そんな物を頼るより、自分たちで考え、
子供と一緒にするもんだと言いたかっただけ。

[253: 248]

＞うちの子だけ理想を追っても、
理想って何？
その時点で勘違いしている。
子供は子供の人生。
親の理想感なんか語るべきではない。

[254: 匿名さん]

＞250
社会全体で取り組むべき＝社会の一員である親がまずやるべき
子どもは大人の鏡＝身近な親の姿がまず鏡となる
健全な子どもたちを育むのは健全な社会＝まず家庭内が健全であること

社会が変るといっても漠然としているでしょう。
まずは子どもの身近にいる私たち親がその子のために変ること。

＞それには今何が問題なのか、一人一人が認識し、
＞意識改革を図ることが必要だと思います。

全てのこどもに同じ問題が当てはまるわけではないし、また
一人一人子どもは違うのでひっくるめて考えてはいけないね。

>触ってやるべき。抱いてやるべき。言葉はなくとも手をつなぐだけで、
>子供は、愛されている事がわかっている。

＞それだけで分かればどの親も苦労しない…

たったそれだけのことができない親が多すぎる・・・

[255: 匿名さん]

社会全体で取り組むべきもの
>無理。他人の子供が怒れない今の時代どうやって取り組む？

エレベーターで子どもに合った時に「おはよう！」と声かけするだけでも
随分変わると思います。子どもをその親の所有物と見るのでなく
地域全体で育てていく気運が高まれば、犯罪も減少すると思います。
子どもも親より少し離れた友達の親の方が気軽に話せたり、
言うことを素直に聞けたりするように、親以外の大人との関わりの中で
より確かな方向へ進むことができのではないでしょうか。


子どもは大人の鏡、社会そのものの投影が子ども社会。
>は、親の背中を見て育つ。社会のせいにする前に自分ができることがあるのでは？

私も貴方も同じことを言っていると思います。
親として子どもの模範となる生き方をしていきたいと思います。
大人がつくっていく社会、子ども達のため、よりよい社会にしていきたいと思います。
「無理」と言ってはじめから諦める子どもにはなって欲しくありません。


それには今何が問題なのか、一人一人が認識し、
>問題を認識しって何の問題？
>問題なんかないのに社会が、周りが、勝手に騒ぐ。
>今も昔も子供は、愛されたいだけ。建て前の論理を振りかざしても無駄。

父親は仕事、母親が育児をすべきとされ、接する時間が長ければ長いほど
親と子の絆が深まるような価値観を植えつけられ、かくして母親は密室育児の中で
子どもを生きがいとして

[256: 匿名さん]

それには今何が問題なのか、一人一人が認識し、
>問題を認識しって何の問題？
>問題なんかないのに社会が、周りが、勝手に騒ぐ。
>今も昔も子供は、愛されたいだけ。建て前の論理を振りかざしても無駄。

父親は仕事、母親が育児をすべきとされ、接する時間が長ければ長いほど
親と子の絆が深まるような価値観を植えつけられ、かくして母親は密室育児の中で
子どもを生きがいとし、「いい子」であること、「出来る」ことを母親自身の
目的としていく。子どももその価値観を全てとするから、出来ない子はその鬱憤
をはらそうと出来る子をいじめる。小さい時から子供同士の戯れ合いがなく、
ＴＶにおもりをしてもらった子供達は自分が生きているリアルティを実感できず、
簡単に死を選ぶ。死を選んだ彼らの親は子どもに十分な愛情を注いでいなかった
のでしょうか。決してそうではありません。

１４年間、本当にありがとうございました。僕は旅立ちます。
でもいつか必ずあえる日がきます。その時には、また、楽しくくらしましょう。
　本当にすみません。いつも、心配をかけさせ、わがままだし、
育てるのにも苦労がかかったと思います。おばあちゃん、長生きして下さい。
お父さん、オーストラリア旅行ありがとう。お母さん、おいしいご飯ありがとう。

　なぜ、もっと早く、死ななかったかというと、家族の人が優しく接して
くれたからです。学校のことなど、すぐ、忘れることができました。〜〜〜

子どもが子どもを殺す社会に、「親との触合いが足りない」などとたやすい問題だけで
到底解決はできません。
子どもは日に日に大きくなっていきますから、社会の完璧な姿を待ってはいられません。
ですが良い方向へ向かうよう、一人一人が問題意識を持つこと、
そして諦めないことが大事だと考えます。

うちの子だけ理想を追っても、
>理想って何？
>その時点で勘違いしている。
>子供は子供の人生。
>親の理想感なんか語るべきではない。
本当ですね、ここでは人は人、自分は自分の価値観での子育てには限界がある
ということ言いたいがための言葉でした。仰るとおり、子どもは子どもの人生だと
私も思います。

248さんは社会に責任転嫁しているように捉えられたのですね。
子ども達に明るい未来を築くのは、親が果たすべき役割だと考えています。
ハードルの高い問題ばかりですが、周りのことから少しずつ変えられれば
決して悲観することではないと信じています。

[257: 匿名さん]

67さん、スレタイと全然話題が変わってきてしまっています。
ご自分のスレでかかれてはどうですか？

[258: 匿名さん]

>255
＞地域全体で育てていく気運が高まれば、犯罪も減少すると思います。
減少しない。理想論ばかり振りかざすなって言ったろ。
おはようと挨拶できても、何してるんだって殴れるのか？
しつけは、ほめる、叱る、両方必要。ほめるだけは、いい顔しているだけ。
＞親として子どもの模範となる生き方をしていきたいと思います。
模範？おかしいだろ。
親の背中を見て育つといったのは、立派な親になることじゃない。
勘違いしてないか？基本的なマナー、礼節さえしてれば良いだけであり、
模範になんかなる必要ない。反面教師という言葉もあるんだから。
そもそも立派な親って言う所が？？？？？
>１４年間、〜、忘れることができました
の文、くだらなすぎる。こういうのが一番気分悪い上に、たちが悪い。
反論も何もありゃしない。引用文にしても適正ではない。
自分の言葉で、考えで、意見を書くべき。
＞子ども達に明るい未来を築くのは、親が果たすべき役割だと考えています
親が果たす？違うよ。子供が自分で作る物。
自分たちで、自分の世界を作るんだよ。親が作ってどうすんのよ。
スレからずれたが、
経済的に、許されて、子供といられるのなら、一緒にいてあげればよいし、
働く事に意義を見出し、預けて働くのも良い事だと思う。それは、それぞれの価値観。
経済理由、精神的理由色々あるが、預けて働く事は、悪い事じゃない。
その分子供と触れ合えば、問題はない。

[259: 上]

もしかして〜独？

[260: 248＝258]

子供ひとりいるよ。
子供を育てているから、意見がいえるんだよ。
自分は朝6時に仕事に行き、帰りは9時前ぐらい。
大した会話もできないが、うちは、何の用もないのに、隣に座りに来る。
お互い別々の事をして、会話してないのにだ。
会話も必要だけど、そういうのが家族だろ。
何も話さなくてもみんなで自然といるのが家族だろ。
今の親は、子供に期待掛けすぎ、良い親になろうとしすぎなんだよ。

[261: 匿名さん]

男性の方？

[262: 260]

男だよ。

[263: 匿名さん]

[264: 匿名さん]

[265: ねこぢる]

にゃ

わかったかもーー？

迷子のねこちゃんなのねーー 仲間だわーーー

[266: 匿名さん]

しっしっ

[267: 匿名さん]

釣りスレにようこそ　と主はほくそ笑んでる

[268: 256]

248＝258さんへ
お待たせしました（…待ってない？…失敬）
基本的に貴方の仰ることと私の言いたいことにそれほどの違いは感じません。
反論のための反論のような印象をうけますが、きっと本の引用が気に障ったのですね。
ごめんなさい。…自分の稚拙な文章より、手っ取り場早くご理解頂けると
思ったがゆえです。
揚げ足をとってどうこう言うつもりもありませんし、
ディベート合戦を繰り広げるつもりもありませんが、はぐらかすように思われても
何なんで、一応いちいち書き記します。（やっぱりやんのか？（笑））

＞地域全体で育てていく気運が高まれば、犯罪も減少すると思います。
減少しない。理想論ばかり振りかざすなって言ったろ。
おはようと挨拶できても、何してるんだって殴れるのか？

…コミュニケーションのはじまりはまず挨拶ですよね。
「透明になったみたい」は「サカキバラセイト」の言葉だったでしょうか、
自分が存在することのリアリティを感じなくなってしまったのでしょう、
接する人の「おはよう」の一言が、確かにここにいることを認識させることに
つながると思います。またあの事件以来、地域は不安に怯え疑心暗鬼になったそうですが、
地域全体でパトロールをするなどの運動から、大人同士のコミュニケーションが図れる
ようになるに従って徐々に、見えない不安から開放されたそうです。
子どもの犯罪であれ、大人の犯罪であれ、地域の力は犯罪の抑止力になると思いますし、
犯罪だけでなく、その意義は大きいと思います。


＞親として子どもの模範となる生き方をしていきたいと思います。
模範？おかしいだろ。
親の背中を見て育つといったのは、立派な親になることじゃない。

…立派な大人になろうよ！（笑）　「育児は育自」（…偉そうに言えないけど…）
>勘違いしてないか？基本的なマナー、礼節さえしてれば良いだけで…
そう、それが立派な大人なんじゃない？　…貴方の言う立派な大人って？


>１４年間、〜、忘れることができました
の文、くだらなすぎる。こういうのが一番気分悪い上に、たちが悪い。

…死を選ぶ彼らが何を考えていたかの情報は貴重だと思います。
自分の子どもにそんな過ちは犯して欲しくありませんから。


＞子ども達に明るい未来を築くのは、親が果たすべき役割だと考えています
親が果たす？違うよ。子供が自分で作る物。

…今日、ＴＶ「サイエンスＺＥＲＯ」で地球温暖化による１００年後の未来を
シュミレーションしていました。科学者曰く
「何故100年後か？と聞かれますが、100年後の未来は、自分達が今どう生きるかに
よって変わるんです」
自分達の便利さや豊かさを求めるが故に、子どもにつけをまわすような大人には
なりたくありませんよね…。

>>190
>>245
を踏まえて、結論から言うと母親も働いて自分を生きることの方が
子どものためだと思います。そのためには、そう出来ない今の社会を変えていくべきだ
と考えます。
現実的に今どうするかは、専業主婦も兼業主婦も、ＴＶに子どものお守りをさせない
ことや、子ども同士の戯れ合いに口を出さない、成績で子どもをみないなどの
配慮の上、子どもと接していくことが健全な未来を作っていくのだと思います。

ご清聴ありがとうございました。もう反論しないでね！…ちょっと疲れた…
自分のまいた種ですが…

[269: 248=256]

>１４年間、〜、忘れることができました
の文、くだらなすぎる。こういうのが一番気分悪い上に、たちが悪い。

…死を選ぶ彼らが何を考えていたかの情報は貴重だと思います。
自分の子どもにそんな過ちは犯して欲しくありませんから。

[270: 248=256]

反論したいのが色々あるが、反論しないでくれとのこと。
だがどうしてもひとつ我慢ならないので最後に。

＞>１４年間、〜、忘れることができました
＞の文、くだらなすぎる。こういうのが一番気分悪い上に、たちが悪い。

＞…死を選ぶ彼らが何を考えていたかの情報は貴重だと思います。
＞自分の子どもにそんな過ちは犯して欲しくありませんから

これは責任って言ったら、親にあるんだよ。
家族といると楽しいから今まで死ななかったといっているんだ。
だったらなぜ学校を休ませない、転校させない、子供を逃がしてやらないんだよ。
義務教育だから、学校に行かせなくてはならないからか？
もし学校辞めちゃおうってその子に言ってやれば、結果はどうだ。
普段から触れていれば、様子がおかしいことわかるだろ？
手前で、嫌がる学校行かせておいて、死んだら、周りのせいか？
そしてそんな情報が大事なのか？
そんな話を貼る必要があるのか？
それで何が言いたいんだ？
批判すれば、悪者になるのは目に見えている。
だからあえて、２行だけで終わらしたかったんだが、
＞自分の子どもにそんな過ちは犯して欲しくありませんから
子供が犯しているんじゃないんだよ。親が追い詰めちまったんだよ。
そこがそもそも気づいてないから、その部分だけは、批判したかったんでね。
家族もいやだって言うならともかく、家族といると楽しいから、頑張った。
けどもう駄目だから、死んでいったんだよ。
頑張っている間に救ってやるのが親だろ？
まわりじゃない、守るべきはずの親が追い詰めたんだ。
全てにおいてそう。
回りが変われば、周りでコミニケーション取れば、まわりまわり。
まわりじゃないんだよ。守るのも助けるのも、親なんだよ。
俺は、子供が悪人になったって、子供を守るよ。

[271: 匿名さん]

何かとてもとても哀しいことが過去にあったのでしょうか？
周りに責任転嫁する親が許せないのですか？
そうですよね、周りがどんなキレイごと言ってもその子に何かあった時
周りの誰一人傷つくことはないですよね。
親が守ってやらなくてどうするんですか・・と私も思う。

ですが、私が守ってやれなかったから・・と自分を責める親は
誰が救ってくれるのでしょうか・・・

[272: 256]

昔、犯罪を犯す子ども達はヤンキーだったり…ヤンキーだったり…ヤンキーだったり、
…ヤンキーしか浮かびませんが、不良と呼ばれ、一目見て分かりました。
寂しいよぉ！誰かかまってくれよぉ！と見るからに愛情を求めていました。

今、世間を震撼させるような人を殺める子ども達は、見た目、「普通の子ども」です。
唐突にキレて同級生を殺害したり、遊び感覚で浮浪者を死に至らしめたり、
責任の所在がはっきりしないような複数でのいじめで、自殺に追い込んだり…

犯罪も見えにくくなっています。
そして原因も色んなことが絡まって一言では片付けられなくなっています。

何故悲しい遺書の内容を貼り付けたか…

文章には親への感謝の気持ちが語られています。
この親御さんが子どもに対して愛情を注がなかったとは思えません。
「一緒に行ったオーストラリア旅行」という文から裕福なお家だと推察されます。
…少なくともうちよりは随分…

「お母さんおいしいご飯をありがとう」からは手抜きせずにきちんと
朝昼晩愛情のこもった手作りの料理を出されていたことが伺えます。
（なかなか真似できません…うちの子は給食の方がおいしいとのたまわります…(^_^;)

そして何より親と居て嬉しい、学校でのいじめを忘れられる、とさえ言うほどの
関係だったのです。
そんな親が愛情不足だったと言えるでしょうか？

子どもを亡くした親はみんな自分を責めます。
あの時、こうしていたら…ああしていたら…
ですがもう取り返しがつきません。
一生十字架を背負って尚、生きていかなければなりません。

遺書を書いた彼の口から「いじめ」という悩みはついに打ち明けられませんでした。
何故死を選ぶ前に親に相談してくれないのでしょう？
彼らは自分達が何をすれば喜び、何をすれば親が悲しむか知っています。
そして自分が「いじめらっ子」になったとき、その自分は親が喜んで
受け入れてくれる自分ではないと感じるのです。

親であれば察知して最悪の事態を招く前に何とかできる！
と言い切れますか。
私だってそれが分かれば何がどうでも死をくい止めます。
学校なんかどうでもいい！成績なんかどうでもいい！生きていて！
分かってみすみす見逃す親なんていません。

いじめがはびこる今の社会を変えていかなければならないと思います。

当然親として子どもには幸せになって欲しいし、
何かあったときにそれをまわりのせいにするつもりはありません。
でも自分の子どもだけ幸せだったらいいの？
周りが幸せでなければそこに住む子どもも幸せじゃないでしょ？

子どもにとって住みにくい今の社会を少しずつでも変えていこうと思うことは
自分の子どもを育てる上での責任転嫁でも何でもありません。

最後に、自分で自分を死に至らしめることは罪を犯していることです。
…とりあえず、手っ取り早く、子ども達には自殺すると地獄に落ちる！
と脅しています。…苦笑

[273: 匿名さん]

仕事をしたくても出来ない（資格や素質がない）専業主婦が、
いきいきと仕事をしている兼業主婦を羨んで、
「子供の心の成長」なんかを理由に保育園を批判するのは
私の周りでもよるある光景です。
専業主婦にとって「子供は親と一緒にいるのが一番で、
その方がより心が豊かに育つ」と言ってもらわないと
内心穏やかでないんですよね。
実際は違うのに。

[274: 248]

>そして自分が「いじめらっ子」になったとき、その自分は親が喜んで
>受け入れてくれる自分ではないと感じるのです。
そう思わせている親の責任。
何があったって自分の子を受け入れると、親が、見せてくれないから。
俺は言ったはず。
たとえ、悪人になっても親として、いつでも子供を請けいれる。
>256
どうもあんたの文は、意味の無い長文と理想論ばかりで、
本当に子育てしているのかとかんぐってしまう。
良い子に育てるには見たいな、子育ての本の読みすぎじゃないか？
子供の顔みろ、子供と触れ合ってやれ。
子育てって言うのは、子供を育てる意味じゃない。
子供ともに育つんだよ。だれかの子供を育てた本を読むより、
自分の子と育つ為に絵本でも読んでやれよ。

[275: 匿名さん]

あのー盛り上がってるところすみませんが、ちょっと教えてください。

子供が通い始めた保育園、いいところなんですが（多分）
外国人がやたら多い気がするんです。
クラスの三分の一は外国人です。
これって普通ですか？

あ、外国人が多いことに不満を持っているわけではありませんので念のため。
ただ滋賀であった事件を思うとちょっと気懸かりな面はありますが。

[276: 匿名さん]

外国人ってどこの国が中心ですか？
保育園でもインターナショナルスクールもあるしね。

[277: 275]

全員が中国人・韓国人・その他アジア系です。
近隣に焼肉屋や市営住宅の多い地域があるのでそのせいかと。

今はまだ子供が1歳なので何もわかりませんが、
大きくなってくるとどうなるのかな？

くれぐれも、否定的な意味ではありません。
なにより、いろんな種類の子の集まりで揉まれて鍛えられるだろうという期待があります。
その一方で、外国人の親達はほとんど日本語が全く話せず
外国人同士のコミュニティで出来上がってしまっている感もあり、
（何分そういう地域だけに）
それについてはちょっと不満です。人数が人数だけに。

この環境で将来どうなるんだろうなーと漠然と考えています・・・
これは果たしていい環境なのかそんなによくもないのか、
ご意見いただけますか？

[278: 匿名さん]

保育園の先生は、もちろん日本語で接しているのですよね？
親たちとの連絡も日本語なのでしょうか。
たぶん、保育園内でも親たちに向けた対応があるかと思います。
先生にご相談してみても、良いかと思います。

[279: 匿名さん]

>責任の所在がはっきりしないような複数でのいじめで
昔っからあったよ。集団で無視とか。今に始まったことじゃないよ

[280: 248]

>271
悪い見落としていた。
＞私が守ってやれなかったから・・と自分を責める親は
＞誰が救ってくれるのでしょうか・・・
俺への問いだと思って答える。
誰も救ってくれない。甘えてもらっては、困る。
人が受けた悲しみ、つらさ、誰もわかるわけがない。
わからないのに救えるわけがない。違うか？
生きるなら、自分で乗り越えなければならない。
自分自身が乗り越えようとしなければ、自分自身が救えないんだ。
それができなければ、死ぬしかない。だけど、死ぬ前に周りを見ること。
支えてくれる身近な人の存在があるはず。自分を責めて勝手に死ぬのはかまわない。
しかし、支えてくれる人たちをも裏切っていいものか？
悲劇のヒロイン気取って、周りも見ずに勝手に死んでいく。本当に勝手にだよ。
大体自殺なんてのは、勝手以外のなんでもない。
したくてもできない者もいる。それは、周りを見ているから。
すれば自分は楽になる。でも周りが支えてくれているのを知っていれば、
それだけはできないんだ。人間は、反省できる。後悔する。
そんな苦しさと、つらさの中で、少しの喜びのためだけに生きている。
どんな小さな喜びでも見出せれば、それだけの為に生きればいいんじゃないのか？
自分を支えてくれている人がいる、これも喜びだと思う。

[281: 匿名さん]

280さんのお考えにホレました。
eマンションの常識人トップスリーにお入れします。
ぜひＨＮを教えて欲しいです。＾＾

[282: 256]

>>248
>意味の無い長文
と仰るぐらいですから、本当に読んで頂いてるのか疑問です。

>子供の顔みろ、子供と触れ合ってやれ。
親が子ども中心になってしまうことの
子どもへの悪影響を語ってきたつもりなんですが…

これ以上書き綴ってもご理解頂けないでしょう。

参りました！…<(_ _)>

[283: 248]

>>282
議論するからには、読んでいる。
気分悪いけど。
勘違いしないでもらいたい。
論破する為に書いたんじゃない。
本の引用や、周りの環境ばかりでなく、
自分で育てるんだという事を考えてもらいたかっただけ。
理想論で子育てはできないから。自分で考えて、するものだから。
人間は不完全な者。だから無理に完全になろうとしなくて良い。
理想を追っても疲れるだけ。気楽に子育てをするべき。ただ触れ合う事を忘れずに。

[284: 一母]

＞248
あなたが女性で、子どもを産んでみてほしかった。
と思うのは私だけでしょうか・・・

[285: 匿名さん]

>259,261で尋ねてる人がいますね。

[286: 匿名さん]

248の考え方はなるほどと思うこともあるけど、
何だかわからないけどしっくりしない。
248が男だからか？私が女だからか？
もしかして、主夫されているのだろうか・・・

[287: 256]

根幹という部分では、248さんと自分の言うところに違いはないと思います。
284さんや、286さんが感じられているように、普段子どもと接していない父親としての
想いから、自分が記述していることも理解し難いのだと思います。

子どもにとって女親と男親の役割分担はありますから
女親はよく降る雨のように毎日あーだこーだと言い、
男親はここぞという時に雷を一発かます。

256さんがどーんと構えて手法はどうであれ
「接してやればいい！」「子供が悪人になったって、子供を守るよ」
という、男親ならではの子どもにとっては心強い、頼もしい親御さんだと思います。
…悪人？！あ、悪人？！どんな…まぁ、細かいことは置いといて…

また、お仕事でなかなか接することのでき無い思いから、余計にそう思われるのでしょうね。
そのお気持ちをお持ちというだけでも子どもとワンツーマンで向き合う専業主婦としては
嬉しいですね。どうぞ、奥様にその想いを伝えて下さい。
…大きなお世話でした。(^_^)/~

[288: 256]

>>275
保育施設を開放して、子育てをしている親子を向かい入れる制度を導入している所、
この辺ではよくありますが、275さんの保育園ではどうなのでしょう？
何回か通ってみてお考えになられてはいかがでしょうか。

その上で迷っておらるのなら…決して園のやり方に不満を持たず、
ただ外国人が多いという理由であるのなら…私ならこんなチャンスはない！と
是非お願いしますが・・・

[289: 匿名さん]

>288
同意。

[290: 匿名さん]

子供を産んで、託児所に預けて働く親よりも、自分達が贅沢したいが
為に子供を産まない人がいることが問題だと思います。
少子化で将来、私達世代を支えるわが子を思うと子供達世代の将来が不安ですね。

[291: 匿名さん]

外国人の風習が日本人に会わないとき、困るでしょうね。
いくら注意しても多国籍で多人数の場合、言葉が共通せずに落ち着かないということはあるようです。
机に限らず土足で上る座る、園庭でおしっこ、平気で食べ物を園内で食べさせる。
食べ物に制約があり豚だめ、牛だめ、羊だめ、好き嫌いするなといえないとか・・・。
文化も違うし、それぞれ自国愛があるので宗教的反目で親同士がケンカなど
なかなか大変な面も。
わかりあえれば素敵でしょうが福祉が主体の保育園では難しさがあるようです。
自国から遊びに来た祖母が孫のケンカ相手を張り倒し理由を聞けば
「家の孫にはむかうとは身分が違う！」
と言ったそうです。

子どもが可愛いのは皆同じですが、だからこそ難しいので心配する気持ちがわかります。
２７５さんの園は多分近くに外国人向けの公営住宅か会館みたいなものがあるのではありませんか
ただし、子どもは大人が思っているより柔軟に対応し、心配はあまりないようです。

[292: 匿名]

子育て放棄を仕事のせいにする人，私の周囲には多いです。というより，ほとんどそれ。他人の子には厳しく，「躾ができてない。」と批判するくせに，自分は「でもなかなかできないよね。」と甘い。ブランド物のバッグや財布を持ち歩き，高級車に乗って，別荘まで買ってしまった。しかし子育てはほとんど外注。あまりしゃべらない変な子。明らかに愛情不足。まあ，こんなんでも自分の未熟さに自覚があればいいけど，事あるごとに専業主婦批判。あきれてものが言えない。
この人はとくにすごいけど，基本的な考え方は周囲のほかのお母さんたちも同じ気がする。現に躾がまったくといっていいほどできていないというか，お互い「働いていればできないよね。」と傷をなめあっている。自分の贅沢と引き換えに子どもを売っているようなやな感覚。
もちろん，子育てに誠意のある共働きなら素晴らしいと思います。でも，実際はどうなんでしょ。子どもの荒れはやはり大人の自己中心性に多くの原因があると感じます。子育てができなくなるような共働きには反対です。どうしても子育てを放棄せざるを得ないほどハードな仕事をしたいなら，専業主夫希望の男性を探して結婚すれば解決かも。

[293: 匿名さん]

>>292
友人にいますよ、専業主夫してます。奥さんがバリバリの管理職です。

母親（孫の面倒を見ている）の人生を踏み台にしてまでやるような仕事か？
と思う人も多く見かけます。要するに正社員の職を失いたくないんです。

産んで完璧に子育てしようと思ったら近所のパート勤めしかできなくなるので、
仕事に生きがいを感じている女性は産むのを躊躇するでしょうね。

[294: 匿名]

極論は嫌いですが，どうもこの手の話になると，「女性が働くのは素晴らしいこと」という前提があって，それに向けて理屈を組み立てていくような雰囲気があると感じてしまいますが，いかがでしょうか。子育ても仕事も大切な社会参加です。でも，子どもは親を求め，愛情を求めている。これは動かしがたい事実です。「子どもが親を求めている」→「楽しい家庭を作りたい」→「生活するには収入が必要」→「働く（子どもの幸せのため）」が当たり前の思考の流れではないでしょうか。なぜこの「子どもの幸せ」が無視される意見が多いのか，気になります。認めてしまったら自分が働くことを否定せざるを得ないからなのかな？とも思ってしまいます。

[295: 匿名]

２９２です。すみません。２９４は２９３へのレスではありません。
タイムラグで行き違ってしまいました。いろんな人生があっていいとは思いますが，子どもを生んだ以上は責任を果たしてほしいですよね。あまりに収入が少なくてもその「責任」が果たしにくくなるので，そこで共働き，という選択はあるかと思います。要は子どもを中心に考えているか，ということなんだと思います。

[296: 匿名さん]

適度な改行よろしくお願いします。

[297: 匿名さん]

「保育園で過ごす時間の長さは子どもの発達にほとんど影響しない」ということは厚生労働省が発表しているようです。
日本には「小さい子を保育園に預けるのはかわいそう」という意識が根強く残っていて、
少子化にも影響している、というようなことを先日ＴＶでやってました。

[298: 匿名さん]

保育園で過す時間の長さは子どもの発達にはほとんど影響しない　が
保育園で過す質の悪い保育は子どもの発達に大きな影響を与える　と思う。
所詮、人の子です。保育士はその子どもに「保育」以外に責任は一切ありません。
ＴＶがどんな調査を発表しどんなことを言っていたとしても
よそ様の子どもに何の責任もないのですから、自分の子どもは責任もって育てたいものです。

[299: 匿名]

＞２９６
読みにくいですね。改行します。
＞２９７
厚生労働省が出しているからといって真実とは言えるのでしょうか？
私は学校関係者です。２３年この仕事をしてきて，多くの母親の考えを聞いてきました。その中で感じてきたことです。
親も人間。楽なほうへ自己弁護できるほうへ流されてしまうという感じがします。テレビも男女共同参画に影響を受けているのか，いろいろな報道をしていますが，子どもの今の実態とかけ離れている理想論が目に付きます。というより，子どもの幸せが前提となっている論がほとんどないのが気になります。
「保育園」＝「子どもがかわいそう」とは短絡的に思いません。しかし，「親が子どものことを真剣に考えていない」＝「かわいそう」は当たっているでしょう。実際に子育て放棄している家庭のお子さんは愛情不足で落ち着きがなかったり，人のものを取らない，相手の目を見て話を聞く，など基本中の基本の躾ができていないパターンがほとんどです。そして自己弁護の言い訳・・・。子育て放棄の道具として男女共同参画が利用されているのが不快なんです。
わたしの住む団地はほとんど共働き，しかも両親フルタイム勤務が多いのですが，まあ，子どもたちの状態はひどいものです。コンビニでの万引きは多発。人の家に勝手に上がりこむ。挨拶なんて返ってきたためしがない。夕方（夜？）７時になっても行き場のない子どもたちがうろうろしていて，あまりのひどさに団地内で時間的余裕のある人たちが，その子たちに帰るように行って回るボランティアをしているような惨状です。
親に一言忠告しようものなら，逆恨みされ，あることないこと変な噂を流されたりするので，余計なことは言うまいという風潮もできてきています。先ほどのボランティアも，だんだん参加者が減ってきています。その子たちとつき合わせたくないばかりに，わが子を外に遊びに行かせない家庭も多いです。
「女性は子育てに限る」とは思いません。いろいろな選択ができる世の中であってほしいものです。男女に限らず子ども中心に家庭を考えること，その結果，無理な共働きは避けるべき，というのが社会規範であってほしいと願っています。その社会規範をメディアが共同参画のもと壊していっているような気がしてなりません。
少子化対策としては，専業主婦家庭が経済的な理由で子どもを生まないのなら，時間的な余裕のある専業主婦に経済的な公的支援をして，生める環境を作ることが行政のすべきことではないでしょうか。今の政策はそれに逆行しています。もちろん専業主婦は全て子育てに誠実であるとは思いません。しかし時間的余裕という土台はあります。心情的な面を抜いて考えても，働く母親への支援よりも専業主婦への支援のほうが先だと思います。（ちょっとスレの趣旨から外れました。すみません。）

[300: 匿名さん]

保育園の近所に住んでいます。
近くにマンションが多く若い世帯が多いため、朝早く幼いわが子を抱いて
保育園に行き、その足で駅に走る若いお父さんをお見かけします。

みんな頑張ってるな・と思います。　抱かれているお子さんも、一足先に
出勤したお母さんもたいへんですね。　みんな、可愛いお子さんたちですよ。

先日、通りかかったら「羽とってください！」と声をかけられました。
小さい子たち、ちゃんと敬語が使えます。

[301: 匿名さん]

何をがんばっているのでしょうね。
子育て放棄して、一体どんな大切なものがあるというのだろうか・・
子どもはみんな可愛いものです。
どんな仕草、どんな言葉を発してもすべて愛らしい。
だからと言って子どもが寂しさを消せるとは思えません。

[302: 匿名さん]

ろくでもない親がべったりくっついて教育するより良いではないか。。
働く＝子育て放棄っていう理論は、ちょっと・・。
何を頑張っているのかって、そりゃ生計立てること、子供を食べさすこと、でしょ。
友達がいたり、遊ぶ・学ぶ術を持ってる子供は親がそばで見てなくても、大きく丈夫と書いて、大丈夫。

[303: 匿名さん]

>>301
子育て放棄って・・・
文面から察すると男性ですか？
あなたがお父さんなら、子どもに寂しい思いをさせなければいいでしょう
奥さんに仕事を辞めて欲しいなら、そうお願いすればいいでしょう

何をがんばっていると思うのですか？
各家庭色んな事情があるのですから、外からは解らないでしょう？
口出しの仕方が、姑みたいですよ。頭がカタイ
もっと柔軟になりましょうよ

ちなみは私は専業主婦ですが。

[304: 匿名さん]

あの・・今仕事しようか悩んでるんですが（フルタイムで）
なぜ保育園に通わせることが子育て放棄になるのですか？
幼稚園と保育園ではそんなに質が違うんですか？
保育士さんに聞いたら自分だったら絶対保育所に預けるって言ってました。
幼稚園よりきめ細やかに接しているからだと言ってました。
幼稚園も延長保育やってる所が多いと聞きます。
保育時間の違いってそんなに問題でしょうか？
夕方には向かえにいけるような仕事にしようとは思ってますが・・・

[305: 匿名さん]

私がもし、育児の自信が少しでもあって、
周りに親族や、子育てに協力してもらえる人がいて、
お金の心配が無かったら

専業主婦してたかもです。

一番は、お金の問題かな。家賃払ったら残り少な・・・
都内の会社で毎日午前様、ある程度便利なところじゃないと、
夫の体が心配。社宅があるところはいいですね・・
せめて家賃分は稼がなきゃってことで必死です。

[306: 300]

>>301
女性は子育てをするためだけに生まれてきたのでしょうか？

私は人間として生き、人生を全うすることに価値があると思っています。
仕事に生きがいを感じてすることも、子育てに専念し喜びを感じることも
両方、いいのです。　先にも書かれている通り、仕事を持つ=子育て放棄
ではありえない。

仕事を辞め、子育てに専念したために「こんなはずじゃなかった・・」と
いつも不満をどこかに抱えながら育てられる子は保育園に預けられる子に
比べ幸せといえるでしょうか・・・。そういう母親にならないためにも
頑張って仕事してる母親を女である専業主婦が批判的にしかとらえられないと
は寂しいことです。　子どもを生む気力も萎えてしまいます。

私は結婚以来、専業主婦です。
二人の子がいますが、上の子は育児書を見ながらマニュアルどうりにいかないと
一喜一憂して育ててしまいましたので、盆栽のようだな・・・と思います。
でも一生懸命だったんですよ、ほんとに。　　下は上にかまけて気が付いたら
育ってた・・という感じです。　自由で結構いい感じです。

上の子にとっては、私が仕事を辞めずに保育園にいれてあげたほうが良かったかも
しれませんね。後の祭りですが・・。

どこの子にも暖かい視線をもって見つめて上げられたらいいと思います。

[307: 匿名さん]

>女性は子育てをするためだけに生まれてきたのでしょうか？

だと思います。

[308: 匿名さん]

307: 名前：匿名さん
最低です。人間は(女の人)動物と違ってＳＥＸをして子供を生んで育てるためにいるわけではない。女の人だって子供がほしくて出来ない人だっているんです。あなたはその人までも否定してるのでしょうか？あなたは男性ですか？だとしたら奥さんを専業主婦において俺が稼いでるんだ。と言ってるのでしょうね。ま、奥さんに愛想をつかれないように気をつけてください。っていうよりそんな親に育てられる子供がかわいそう。もし娘さんがいたら、同じようにＳＥＸをして子供を生んで育てるマシーンになれと教育するでしょうね。可愛そうに。

[309: 300]

>>301＝307（だとして）
そういい切れるのが本心であるなら、感服いたします。

貴方が女性なら、どうぞいっぱい子どもを生んで明日の日本を担う人材を
ご家庭から排出してくださいませ。　

恐るべき母性！！！　　議論の余地なし。（。。；）

[310: 匿名さん]

昔のように、近所つきあいが盛んで、
子供達が、道ばたであふれて遊んで、
お互い顔見知りな社会だったら、いいのだけど、

今は、隣の顔もわからない、
あいさつしても、よそよそしい、
外は、車で危ない、
変な人もいる。

しかも、経済状態は、火の車。
右肩あがりに給料もあがらないし、いつ会社がつぶれるかもわからない。

働けない親の生活費もめんどうをみ、自分達の家賃を払ったら、
後が残らない。

そんなんで、保育園に預けてます。

でも、子供、朝、喜んで、通っています。
あいさつも気持ちよくします。

友だちがたくさんなので、いい顔してます。

[311: 匿名さん]

>>308
飛躍しすぎ。ふぅ〜

[312: 匿名さん]

>>299
働く母親への支援より専業主婦への支援の方が先ですか！！
ホントにに勝手な考えですね。お宅の旦那の稼ぎが悪いのを、
なぜ公的に支援するのが優先なんですかね。
専業主婦も兼業主婦もまず自分たちで努力することを忘れるのは問題外です。

[313: 匿名さん]

>>301>>307
子どもを生むのは女ですが、子育ては両親の仕事でしょうね
男性だって育児休暇は取れるんですよ

子育ては女の仕事だ！と言い切れるあなたは
親としてどうでしょうねぇ？疑問？
もっと柔軟な考え方をしましょう

[314: 匿名さん]

>>313
あなたもね(^_^)v

[315: 匿名さん]

私が可哀想と思うのは新生児〜３才くらいまでの子。
楽しく挨拶して毎朝登園する〜？そりゃぁお友だちがいておやつが出て
楽しいこともあるだろうが、ぎゅっと抱きしめてほしい年頃であることも無視できない。
４歳以降の幼児は保育園だろうが幼稚園だろうがどっちでも大して変わりないから問題外。

[316: 匿名さん]

だから、世の中、少子化になっちゃうんですよお。。゜(T^T)゜。

[317: 匿名さん]

保育園に子供預けてる＝かわいそうとは思わないけど、そう思う人は自分が寂しい
思いをした経験からですか？友達の旦那は親がずっと働いていて寂しかったようで奥さんには
家にいて欲しいと言ってました。でも友達は働き始めてしまいましたが。義母にも
「家にじっとしてられなそうね」と言われてしまったとか。子供の頃の経験によっても子育てに
対する考え方が違いそうですね。

[318: 匿名さん]

私は親からぎゅっとされた記憶はありませんが、淋しい思いをしたことは特にありません。
外で遊ぶのも一人で出て行き、夕暮れになったら帰ると言う毎日。
それでも親の愛情が感じられないとか、そういったことはありませんでした。

なんか、親の勝手な思い込みで（抱きしめられていない子供がかわいそう、きっと淋しい思いをしているに違いない、親の愛に飢えた子供・・）、他人の生活スタイル（子育ての仕方）に対して評論家じみたことを言う人が多いですね。

[319: 匿名さん]

特にどっちの意見でもないんだけど。
親にぎゅっとしてあげないとかわいそうというのは、ぎゅっとされた人が言っているのだと
思います。
だって３１８さんはそういう経験がないんでしょ？知らないことなのにそのほうが良かったという
ことはないと断言できますか？親の愛情はどんなでも感じられると思うけど
でももしかしたら自分の知らないようなことがあるかもしれないとは思いませんか？

本当は保育園反対ではないのだけど、親の勝手な思い込みでと思い込んでいるようなのは
ちょっと・・・・。
自分が大丈夫だったから子供も平気と思い込むのもどうかな。

別に他人の生活スタイルに対して評論家じみたこと言いたくないんだけど３１８読んだら
反論したくなりました、ごめんなさい。

[320: 匿名さん]

託児所に子供預けても、朝と夜に、たっくさんぎゅっとしてあげてください。

[321: 匿名さん]

覚えてないだけで３１８さんもぎゅっとしてもらったと思うよ。ちなみに私もぎゅっとしてもらったかな〜？風邪をひいたら好きな食べ物買ってきてくれたり、目にゴミが入ったら舌で眼球をなめられたりしたのは覚えてる。（これってうちだけかな）でもぎゅっとしたり、風邪をひいた時は心配していつもより優しくするのは保育園に行ってる、行ってないは関係ないよ。

[322: 匿名さん]

朝と夜ぎゅっとしてればすむことではないよ。
親の都合のいい時間に親の自己満足のためにぎゅっとされてもなぁ・・
子どもは朝とか夜とか関係なく、寂しい時にそばにいてほしいんだ。
保育士さんは自分だけのお母さんじゃないからね。

[323: 匿名さん]

＞322
四六時中抱きしめているわけでもないのに。
保育園に入れるとそんなに愛情に飢えた子供になるのかな〜？
私は保育園に賛成でも反対でもないけど入れたからといって入れない人より
愛情が薄いとは思わないけど。

[324: 匿名さん]

>322
とっても同意。
もうちょっと前向きに考えようよ。　保育園で保育士さんやお友達と遊んで、帰ってきたらお父さんやお母さんに大事にしてもらって、そんで素敵じゃない？
まぁ　働いてるお母さんは、帰宅後ばたばたしてるから、意識的にゆっくりと向き合わないといけないけどさ。　愛情は時間じゃなくて密度だよ。
時間だったら　世のお父さん達は皆失格です（笑）

[325: 匿名さん]

昔は子育てしかできないぐらい忙しかったのぅ、今じゃ女性も働ける時間ができたんじゃなぁ。
便利で贅沢な世の中になってよかったのぅ。

[326: 匿名さん]

昔は家事も一日がかりの労働だったからね。
炊事、風呂焚き、掃除、洗濯いずれも重労働。
おまけに農家だったら農作業にも従事していたわけで・・。
逆に、一日中子どもにべったりなんてことは不可能だったでしょうね。

[327: 匿名さん]

＞四六時中抱きしめているわけでもないのに。

うちは2歳半ですが、四六時中抱きしめてますよ。

だからどういうわけじゃないけど、どちらにしても子育てがみな、自分と同じようにしか
してないなんてことは決してないと思いませんか？

３２４さん位の意見なら何も違和感感じないんだけど。
ただ、最後の
　世のお父さん達、大半は失格ですね。（勿論、そうじゃないお父さんもいるけど）

[328: 匿名さん]

厚生労働省が発表した「保育園で過ごす時間の長さは子どもの発達にほとんど影響しない」には続きがありまして、
「家族で食事をしているか」「育児相談をする相手がいるか」などの要因が発達を左右する
と結論づけております。
「子どもの発達にとって大切なのは、親子が一緒にいる時間の長さ（量）ではなく“育児の質”であることが実証された」とのこと。
中には育児が面倒だから預けている人もいるでしょうが、それはまた別問題です。

[329: 匿名さん]

昔は大家族が多かったし、特に農家だったら野良仕事がもうできない
おばあちゃんやおじいちゃんが家にいたかもしれませんね。

[330: 匿名さん]

保育園ですごすような小さい子が家族と一緒に食事って？
お父さんも一緒という意味？
小さい子は8時から9時に寝て、朝6時から7時くらいに起きるのがベストだというと
一緒にすごす時間はとっても短くない？
それも保育園の用意や子供の洗濯ものは夜中にすればいいけど食事の用意やお風呂の準備は
どうしても夕方しなくちゃいけないわけで、ばたばたしていたら「質」を保つのは難しそう。

実証されたといっても、どんな実証方法だったのか興味あります。
子供の発達で良好と位置したお子さんはどんなお子さんのことなんでしょう？

というか、国としては、少子化対策として、女性が働き続けるために保育園の充実を図っている
わけだし、それについて良い結果を発表したいだろうと思ってしまう。

私は逆に
一日中の育児にストレスがたまるから外で働きたいというのはちっとも悪いことじゃないし
そういう人は保育園に預けることで、夜たっぷり愛情を注ぐことが出来るならそれで十分いいと
思う。それでも一般的な父親よりはずっと早く帰ってきてたくさん子供と関わるんだし。
逆に、幼稚園まで本当は自分で見たいという人が、希望する期間、家庭にいられるように
補助するように出来ればいいのにと思うけど。

[331: 匿名]

２９９です。
ここは女性が多いのでしょうか？わたしは男性です。言い方が悪かったのか誤解を受けているようですが，女性が働くことにとやかく言っているのでもなければ，保育園が悪いと言っているわけでもありません。「共働き＝育児放棄」とも考えていません。うちも共働きの時期がありました。
気になるのは，育児放棄をしている人の中に，男女共同参画を言い訳に使っている人が結構目に付くことなんです。ここに書き込みをなさっている方は育児に頑張ってらっしゃるようですね。ならば，わたしの気持ちも分かっていただけるような気がするのですが・・・。ろくに躾もせずに自分たちは贅沢をしている親の口から，「今の時代は女性も自立しなきゃ。」という言葉が出てくると，怒りがわいてきますよ。本当に男女共同参画の理念を持っている方は，こういう親に対しては怒りを感じるんじゃないですかね？
「専業主婦への支援を」というのは，専業主婦が特に偉いと思っているからではなく，子育ては一つの大仕事で，立派な社会参加であり，それを評価してほしいと思うからです。私は子育てと仕事は同等ではないと思っています。子育ての方が優先だと思います。
３１２＞だんなの稼ぎが悪いのを・・・働けないから働かないのではなく，働けても働かない選択をする女性だっているはず。今の制度改革の方向は，専業主婦の締め出しではないですか？保育園を利用する人たちだけで保育園の費用を負担するのが筋でしょう。詳しいことは勉強不足で知りませんが今，専業主婦家庭から集めたお金までも保育園運営に使われるような制度が検討中らしいです。

[332: 匿名]

　３３１です。
＞３３０
「幼稚園まで本当は自分で見たいという人が、希望する期間、家庭にいられるように
補助するように出来ればいいのにと思うけど。」同意します。子どもが手が離れたらあとは夫婦の問題なので，働くなり自由な動きができそうです。

＞３２４
「時間だったら　世のお父さん達は皆失格です（笑）」
そうかもしれませんね。遅くまで飲みまわっている人たちのことでしょうか。私も夜はどうしても帰りは８時くらいになってしまいます。遊んでいません。仕事を終わらせようとするとその時間になってしまいます。うちはこんな仕事だから，妻までフル勤務だと子どもとほとんど関われない。せめて母親が子どもとかかわれるようにしようと夫婦で話し合って専業の道を選びましたが・・・。

＞３２８
「中には育児が面倒だから預けている人もいるでしょうが、それはまた別問題です。」
それが多いようで気になるという問題提起でした。

[333: 匿名さん]

保育園に預ける事に反対のみなさんは、幼稚園はどう考えていますか？
私の周りのお母さんに、幼稚園反対派の方がいますが
幼稚園に入れるより、親子でふれあう方が大事だって言うんです

私的には、いきなり小学校では団体生活が不安だから
幼稚園に入れて慣れさせた方が、いいのではないかなぁ〜と思うのですが・・・

ちなみにうちは子どもが１歳半〜２歳の時、半年くらい保育園に預けましたが
その間ものすごく、言葉とか行動とか急成長したので、主人も私も驚きました
私たちの足りない部分（育児）を補ってもらった感じ
今でも預けてよかったなって思っています

[334: 匿名さん]

別に保育園反対でもないですが、幼稚園に入る３、４歳というのは
子ども自身が何より同年代の子供と普通は遊びたがるものですよね。
なので幼稚園というのは実に良い時期だと思います。
トイレや言葉もできるようになってるし。体も大きくなって、集団生活にも体力的にも
耐えられるようになってるし。

社会性を身につけさせるというのと同じくらい、子ども自身に社会性を身につけようとする
素地ができあがってくる頃なのだと思います。

早く子供たちと接すると早熟することはありますが、子供自信の器が変わるわけではないから
後で同じことになるとは思います。
早く成長させたいから保育園というのはどうかなと思いますが（３３３さんはそういう意味
ではないとわかってます）
成長が遅れるから早くいれないとと焦る必要は全くないです。
でも手元においておきたいから幼稚園に行かせないというのも極端ですよね。
（私は幼稚園全く反対という話は今まで聞いたことがないんですが。）

2年保育にするという選択肢ならごくごく普通だと思います。
別に家庭家庭でよいと思うほうでよいのではないでしょうか。

[335: 匿名さん]

ちなみに1才半から二歳くらいはどの子でも大抵急成長する時期です。

[336: 匿名さん]

横かもしれませんが、保育園に入れていると言葉が早いのは本当ですね。
でも同年代の子と接しているより、２〜３才上の兄弟と一緒にすごしているほうが
もっと色々なことが早くできるようになります。
別に早くできるようになるのが良いということではないんですが。
刺激があるのは確かです。

[337: ３３３]

私も>>334さんの意見に賛成です
子ども同士のコミュニティーも大事な時期だと思うので

親戚の子で２歳８ヶ月になるのに、全くおしゃべりの出来ない子が
３歳でプレスクールに通ったら、メキメキ上手に話すようになりました
１年早く幼稚園に入れて良かったみたいです

[338: ３３３]

>>335さん
確かにそうですね

私達が驚いたのは、（一概には比較出来ないのですが）
歳の近い子と比べて成長が早かったからです

[339: 匿名さん]

しってる？
物差しってメートルもあれば、ヤードもあって、尺間もあるんだよ。
呼び方は違うけど、ものを図る用途は一緒。

それと同じで、色々な子育てや教育、生活スタイルがあるの。
ヤードの単位を無理やり尺に合わせたって違うように、
自分の物差しを他に当てはめちゃあいけないよね

それぞれが互いのいいところを学ぶようにしたいよね。
それにしても世の旦那は子育てどれくらい手伝っているの？
こういうスレ見ると、世間で言うほど協力してない様に思えるね。
子育ては、一人じゃなく家族でするもの。
もっとファミリーって意識が強くなればいいね。

[340: 匿名さん]

昔は「亭主元気で留守がいい」なんて言われてよかったなぁ〜。

[341: 匿名さん]

男は逆立ちしても子どもを産めない。

このサイトで女性を女という理由でこきおろす人は、
女が子どもを産んで、そのうえ仕事までされては
男の立つ瀬がなくなるという焦りがあるんでしょう。

[342: 匿名さん]

しってる？
というより、
ご存知だと思いますが
の方がモアベター。

[343: 匿名さん]

もうこんな糞スレ、沈めてもいいんじゃない？
内容に発展性が無い。

[344: 匿名さん]

>>342
存知てないから、自分の杓子で意見を言う方がいるのかなと思ったのでね。

[345: 匿名さん]

>>344
そもそも掲示板てのは、そういうものでは？

[346: 匿名さん]

人の意見を否定するのは違うと思うけど。

[347: 匿名さん]

＞３３７
＞親戚の子で２歳８ヶ月になるのに、全くおしゃべりの出来ない子が
＞３歳でプレスクールに通ったら、メキメキ上手に話すようになりました
＞１年早く幼稚園に入れて良かったみたいです

言葉の発達も個人差があるものですよ。
１年幼稚園にいれたせいで話すようになったわけではなくて
そういう時期だっただけですよ。

１歳３ヶ月になっても、全然歩けなかった子が
保育園に通うようになったら急に歩けるようになりました。
保育園に通わせて良かったです。

なんて言ってる人がいたら可笑しいでしょ？
それと一緒です。

[348: 匿名さん]

エンドレスだ・・・

[349: 匿名さん]

メビウスの輪だね。

[350: 匿名さん]

347さんの仰るとおりだと思います。

私の娘ははっきり言って言葉の発達は遅い方でした。
…というか、あまり話さないおとなしい子という感じでした。
絵本が好きだったのでよく読み聞かせもしましたし、
いろいろな人との交流もあり、よく言葉はかけられてはいましたが。
２年保育で幼稚園に入ってから少しずつ話をするようになりましたが、
他の子に比べると語彙は少なかったです。
でも、小学生になってからはうるさいくらいよく話す子になりました。

言葉が早い遅いということの何に問題があるのかわかりません。
知能の良し悪しには関係ないと思いますよ。
今は中学生になった娘が実証済みです。
小さい頃の「●●が人より早くできるようになった」という類のものは、
大きくなってからは「それが何？」という程のものです。