いじめ問題

[個人的には]

最近又良く話題になるいじめ。
昔からいじめはあるけど、教育委員会や学校、校長も悪いかもしんないけど。
いじめてんのは学校等に文句言ってる親達の子供だからね。
完全に大人をなめてる子供。こういうふうに育てた親の責任はどこへやら・・
ただ、あの女の子の「私が死んだら〜」の文を遺書じゃないって言っていた
ギョロ目のおっさんはゆるせんな
どうでしょか？？

[562: 匿名さん]

>************者にも責任を負わせるのがよいと思う。
賛成!
例えばどんな?

[563: 匿名さん]

でも報道が全てを語っているわけではないから鵜呑みにしないほうがいいよ。
どっちかというとデフォルメしてる場合が多いのでは。

[564: 匿名さん]

義家氏に任せておけばいいですよ。
彼の提案らしいね。
出港停止処分

[565: 匿名さん]

具体的な案でわかりやすい！あの頭でっかちの官僚みたいな連中のなかでの意見、流石だな。

[566: 匿名さん]

「学校行かなくて良いなんてラッキー」ぐらいにしか思わないような気もする。

[567: しおん]

　>>542
　いじめられっ子全員がそうだとは言いませんし、いじめられっ子に
「なんで自分だけが」っていう悲劇のヒロインっぽい部分がある子が
多いのも事実だろうとは思ってますよ？！

　>>543
　「自分の事で叱られたり罰せられたりすることには心を痛める筈」
という意見に対して、そういう子なら他人の痛みもわかるだろうから
いじめっ子になることはなく　むしろ　いじめられっ子にそういう
タイプが多いのではないか、だとしたら話し合ったりするのはともかく
罰まで連帯責任にする意味はほとんど無いと思う、と感じただけです。

　>>549
ここに真剣にレスしてる人は　自分の事も似ついては真剣に対応しようと
考えている人がほとんどだ思いますよ？！　だけど、
学校内の様子は親にはなかなかわからないものだから
学校（教師）にも目と気を配ってもらって何か気づけば教えて欲しいし、
他人の家庭に張り付いて監視や指導するわけにも行かないから
真剣に考えない親に対しては学校から働きかけてもらう必要もある、
ということだと思いますけど？！

　>>554
　罰を与えられても　それを自分が悪いことをしたからだと素直に
反省するどころが逆に　被害者（いじめられっ子）とか罰を与えた教師や
学校を逆恨みする子が増えてるような気がしませんか？！
「学校に恨みがあった」とか言って卒業した学校に放火したりするのって
そういうパターンではないかと思うんですか・・・。

[568: しおん]

　>>566
　同感ですね。　というか、出校停止処分中は監視してないと
遊び歩いて逆に周りに迷惑掛けそう・・・。　でもって
そういう子の親は監視なんて考えもしないだろうし、
学生が日中に出歩いてるからと普通の人が注意したら
逆ギレして傷害事件や殺人事件になりかねないかも・・・。

[569: 匿名さん]

そうなればどっかに送り込めるんでは。
そこまでの性悪ならしかたない処置。

[570: 匿名さん]

>>568
>>出校停止処分中は監視してないと

極論かも知れないけれど、個人的にはそんな必要ないと思う。
ここで言う「出校停止処分」とは、いわゆる指導・監督といった類の措置ではなく
学生として教育を受ける権利そのものを奪うというもの。
そして、今まで自分を守ってくれていたぬるま湯のような環境から
強制的にドロップアウトさせるという、いわば最もシンプルな「罰」なんだと思う。
・・・それが示す本当の意味、本当の恐ろしさを理解できる者であれば
罰としての効果も十分に期待できる筈。
逆に言えば、そこまでしても効かない者には、もはや「つける薬」は無いのだと思う。

処分中の行動を（学校側が）何処まで把握できるか、にもよる事だけど
ここぞとばかりに遊び歩いたり、二次的な問題を引き起こすようであれば
それこそ学校に居られなくなるという結末もやむなし。
いじめ行為に対するペナルティとして、強制指導はむしろなじまないと思う。
他人の権利を奪う者には自らの権利も保証されないのだという事を
身をもって解らせるべき。

[571: スレ主です。]

ここまでみなさんが真剣に討論をしていただけるスレになって良かったです。
本当にありがとうございます。
いじめではないのですが例の教師(羽村市）死体マニアの人です。
少し前に羽村市の幼稚園のうさぎが何回も虐殺されていたのを
想い出すのですが・・・
どちらの事件も地元の人は心配なのではないでしょうか

[572: 匿名さん]

同一犯人だったりして・・・。
羽村市の教師は恐いですよね。
猟奇的殺人の予備軍のようで。
こんな人が日本にいったい何人潜んでるんでしょうね。
自分の身は自分で守る!
これが鉄則ですね。

[573: 匿名さん]

報道の方はどうやら一服ついたようだね、見かけなくなってきたし。

[574: 匿名さん]

自分の子供時代なんてはるか昔になってしまったから、
今の子供たちの心理にあてはまるかどうかはわからないけど‥‥

自分は気が弱くておとなしい方で、
いじめられても不思議じゃない性質の子供だった気がするんだけど、
なぜかいじめられることはなかった。
と言うか、むしろいじめっ子に好かれていたようなフシがある。

なぜかなあ、とずっと考えていたんだけど、
心の根底に「友達なんか別にいなくてもかまわない」という気持ちがあったから、
誰に対しても泰然とした態度で接することができたからだと思っている。
そんな態度でも、偏屈じゃなければそこそこ友達はできたりするんだよね。
毎日のように友達と遊んでいたけど、自分から誘ったことは一度もなかった。

今のいじめられっ子（またはいじめを黙認してる子供たち）に
一言だけ言うとするなら、

「友達を失うことを恐れるな」

失うことを恐れていると、もっと大事なものを失うことになる。
真の友人を作る機会も、自分の良心も、命さえも。

[575: 匿名さん]

↑

村上春樹の小説の主人公のようですね。

[576: しおん]

今の子は昔の子より寂しがりやで甘えん坊だから
「友達を失うことを恐れるな」ってのは無理でしょうね。
そのうえ世間には、一人で昼食食べてたりすると
「あの子は性格か何かに問題があって友達ができないんだろう」
と決めつけて変なレッテル貼る人も多いから・・・。
だから　あえて何か言うなら・・・
「悪いことを注意しただけで離れていく子は本当の友達じゃない」

[577: 匿名さん]

>>574
すげー自信家だな・・・・

[578: 匿名さん]

>>576
「♪友達100人できるかな〜」という歌がありますが、
ああいう軽薄で表面的な大人の感性が、子供の「仲間はずれ恐怖症」を生み出している気がしますね。
とっとと廃絶すべきだと思います（笑）

[579: 匿名さん]

>>574
>>自分は気が弱くておとなしい方で、
>>いじめられても不思議じゃない性質の子供だった気がするんだけど、

いじめられる要因は「気が弱くておとなしい」という事が全てではない。
そこは努々、間違えないように気をつけた方がいいよ。
貴方が既に大人で、いじめに加担することは無いのだとしても
いずれ子を持ち、子供のいる社会に関わる可能性があるのなら
今の考え方はとても危険な誤解だと思う。

実際友達が何人いるかとかいった「結果」はどうであれ
「友達なんかいなくてもかまわない」などという態度では
社会から受け入れられる筈がない。それは子供の社会でも同じこと。
貴方は、自分自身のそういう発想が「泰然とした態度」に繋がって
いると思い込んでいるだけで、実際は周囲にいた仲間たちの
寛大さや思いやりに助けられていただけに過ぎないと思う。
昔の事を振り返るなら、そういう「友人の温情」にこそ思いを至らせる
べきなのであって、クールであったが故に相手の方から近づいてきた
などという分析は、単なる思いあがりだと思う。

友達を失うのは恐ろしい事だよ。
だからこそ、今いじめられている子供たちは悩んでいるんだろうに。
子供であれば尚更だし、大人になったってそこは変わらない筈。
そうやって自分の過去を肯定するのは勝手だが、せめて
自分の子供には誤った事を受け継ぐべきではないと思う。

[580: 匿名さん]

気が弱くておとなしいだけがいじめられる理由じゃないでしょう。
いじめっ子や親分気取りの子供だとそういう子で子分にしやすいタイプもあるかも。
身近にもいました。いじめられはしないけど、なぜか問題ある子が気に入って悪いことにひきこもうとするんです。

[581: 匿名さん]

574です。
う〜ん、文章がまずかったせいか、何だか自分勝手な人間に思われてそうですが‥‥（汗）
別にニヒルにふるまってたわけでもなく、もちろん他人に感謝しなかったわけでもないし、
もちろん自分の生き方が万能の解決方法などと言うつもりはありません。
ただ子供たちが「友達を失うことは恐ろしい」と深刻に悩むが故に
心にブレーキをかけている面があるとすればなおさら、
大人が一緒になってそういう価値観の上塗りをしていたら、恐れから絶対に抜け出せないですよ。
むしろそんなことを恐れなくても大丈夫、と肩の力を抜いてあげるべきじゃないのかなあと思います。

自分にはまだ子供がいませんが、子供が出来たとしたら
「自分が『正しい』と思うことをしない状態で、流されるようにつながっている友人なんて
そんなうわべだけの関係は友人でもなんでもないし、たとえそれが孤独を招くとしても
そんな悩みには死ぬほどの価値はない」とは言ってあげたいと思っています。

[582: 匿名さん]

>>581
>そんな態度でも、偏屈じゃなければそこそこ友達はできたりするんだよね。
>毎日のように友達と遊んでいたけど、自分から誘ったことは一度もなかった。

・・・というくだりが真意で無かったというのなら、581での弁解もいくらか理解できるが
だとしたら本当に文章がマズいよ。言ってる事が574と581では違い過ぎてる。

それに、子供の社会には何も「うわべだけの付き合い」しか無い訳ではないし
逆に、うわべだけの付き合いの中にだって最低限のルールが（本来は）有って然るべき。
学校という枠のなか、仲の良し悪しなんてのは決して不自然な事ではないのであって
虐めってのはそこを超えたとこで起こっている現象でしょ。
一方の権利や言い分を完全無視した、いわばパワハラと言うべき行為。
それに対する意見として、貴方の言葉は
「いじめられたって気にするな。そんなヤツは相手にするな。」としか聞こえない。
それでは何のアドバイスにもなってないのよ。
貴方には理解ある仲間がいたけれど、実際この瞬間苦しんでいる子供達には
それがない。だから問題になってるんだと思うんだが。

[583: 匿名さん]

友達を傷つけることもあるかもしれないという意味ならわかりますが、
そういう気持ちで親友とつきあえる人というのは、大人しい気の弱い人ではないですよ。
気の弱い人というのは他人に流されるような人です。

[584: 匿名さん]

574です。なんかますます泥沼にはまってきたようですが（汗）
えーと、そもそもこんな考えに至ったのは、もし将来自分に子供ができたとき、
「子供をいじめっ子にしない育て方」というのはなんとなく想像できるんですが、
「子供がいじめられっ子にならない育て方」は恥ずかしながらどうも思いつかないんですね。
何せいじめっ子もその親も、正論で戦っておさまる相手だとは期待できないし。
それにいじめられっ子は、親にその事実を知られることも非常に苦痛でしょうから
親が気づいたときは後の祭り、という可能性もあるわけで。
短絡的に思いつくのは、体を鍛えるか人付き合いをしないか、いじめっ子に媚を売るか（笑）くらいしかない。
じゃあそのどれでもなかった自分はどうしていじめられなかったのか？
周囲の温情に恵まれたのは事実なんでしょうが、それに感謝しておしまい、にしてしまうと
現代、日に日に死んでいく子供たちを「あの子たちは周囲に恵まれなかった、運が悪かった」と
片付けてしまうのと同じではないのか？　そんな同情や、最近話題の制度が何の解決になるのか？
子供が自らの意思やふるまいで出来うることはないのか？
単なる理想論でない実際的なアドバイスとしては何があるのか？という疑問の中でたどり着いたひとつの例です。
もちろん異論は大いにあると思います。
まあこういう妙な考えでも結果的にうまくやってきた人間もいるんだよ、としか今は言えませんが。

[585: 匿名さん]

まあ、気が弱くて大人しいと自分で思っていただけで、そうじゃなかったんでしょう。

誰でもかれでもいじめられっ子になるわけでもないですからね。

[586: 匿名さん]

いじめられる子って、優しい子が多い気がする。

[587: 匿名さん]

優しいというより気が弱いかと思う。
気が弱いのと優しいは表面上は似ている時もあるけど、中身は全くの別ものです。

[588: 匿名さん]

いじめられっ子にはいじめられる原因がある。
だからいじめていいというワケではないが、
まだ今はいじめに遭っていない子に対しての考え方
(いじめの対象にならない為)には
５７４さんのアドバイスでいいと思う。

自分だって子供が友達がいじめに遭ってると相談されたら
まずは様子を見て「気にするな」「相手にするな」と言いますよ。
それでもしつこいようなら、どうしたらいいかまた相談に乗るから
必ず言うようにと促すよ。
親なら子供の様子、顔色を見ればどれ程深刻なのか分かる。
それが分からないような親は失格だ。

まずは本人がいじめに負けないことを
信じてやりたい。

いじめられたり仲間外れにされたりするぐらいだったら
一人で本でも読んでクールに演じてる方がいいと
子供が思うなら同感するよ。

いじめられる子は可哀想だけど容姿が人と違う、
人一倍自己主張が強い、嫌われやすい性格だというのが現実だ。
もう一度言っておく、だからといっていじめを肯定してるのではない。

[589: 匿名さん]

＞人一倍自己主張が強い

これはどうかな。そういうタイプもいるだろうけど、自己主張を何もできないいじめられっ子というほうが多そうだけど。
だからいじめに負けてしまうことも多いんだろうと思う。

自己主張の強い、嫌われやすい性格の子供ならいじめられっ子になっても大丈夫でしょ。

[590: 匿名さん]

>>もう一度言っておく、だからといっていじめを肯定してるのではない。

であれば、その紋きり型の分類は何の為なんだ？と問いたい。
容姿・自己主張・性格、どれも人として「差」があるのは当然だ。
きらわれやすい、という現実が仮にあるのだとしても
それはいじめという行為に直結して良いものではない。
実際には、そこが「 直 結 し て し ま っ て い る こ と」にこそ
問題があるんだろうに。

「可哀想だけど」などという軽薄な枕詞で赦されるものではない。
それは結局「いじめられても仕方ない」と言っているようなもんじゃないか。
原因なんぞを追究して何になる？
ならば俺は敢えて言わせていただこう。
「原因があるからいじめられる」という考え方こそが害なんだとね。

[591: ままん侍]

>親なら子供の様子、顔色を見ればどれ程深刻なのか分かる。
>それが分からないような親は失格だ。

もう一回言う。
いじめを苦に自殺した大河内君はその前日
壊れた自転車を親に問われ、
「大丈夫だよ！」と満面の笑みで応えた。

親は我が子の生きる力を信じた。
まさか自分で命を絶つところまで追い込まれていたなんて
夢にも思わなかっただろう。

>まずは様子を見て「気にするな」「相手にするな」と言いますよ。
親に話す時点で既に深刻だと思います。
話してくれたことを褒めてやり、
事実関係をよく聞いて、学校なり、
当事者の保護者なり連絡を取り合って
いじめの芽を摘んでしまう方向に行動すべきだと思います。

貴方がおっしゃるように
容姿がちがっても、勉強できてもできなくとも
やることが早くとも遅くともいじめていい理由にはなりません。

いじめる子もいじめられる子も傍観者も
いじめは卑しいことだと学ばせることが教育だと思います。

[592: 匿名さん]

>「原因があるからいじめられる」という考え方
考え方ではない現実だ。
この現実を大人がどう変えていくかが問題だ。

>まさか自分で命を絶つところまで追い込まれていたなんて
>夢にも思わなかっただろう。
大河内くんの親はあの時どうして気づいてやれなかったのか自責の念から
たち直ることはおそらく一生無理なんじゃないかな。
もし自分だったらそうだ。
周りから「気づかなくても仕方なかったんだよ」と言われても何の慰めにもならない。
自分の子が死んで仕方ないなんて思えるわけがない。

>いじめていい理由
こんなものは存在してはいけない。
でもいじめられる理由は現実にいじめがある限りある。

だからいじめられる理由(要素)がある子には
いじめられないで済む方法を教えてやる必要がある。

[593: 匿名さん]

でも外見や出来ないこと、生まれつき持っているものなどでいじめられる子はどうするの？
そういう子をいじめる情けないいじめっ子っていつの時代も何処でもやっぱりいるでしょ？

いじめてはいけないという事を教えないとね。５９２さんはいじめられる子のことしか書かないけれどいじめそのものがいけない事だと教える必要性はもっとあるとは思わないのかな？

[594: ままん侍]

>「原因があるからいじめられる」という考え方
>考え方ではない現実だ。
>この現実を大人がどう変えていくかが問題だ。
そんなの変えられないよ。

>だからいじめられる理由(要素)がある子には
>いじめられないで済む方法を教えてやる必要がある。
どんな風に？

いじめられてる子に、ここを直そうと言えば
自分に非があると思うでしょう。
そうでなくともいじめられるのは自分のせい？！と思うものです。
親が教師が心身ともにズタズタになった子どもをさらに追い詰めてどうする？

万が一いじめられる要素を取り除いて
その子がいじめられなくなったとしても
また他の子がターゲットになるでしょう。

いじめは卑劣な行為であることの認識を
共有することこそいじめ撲滅のための第一歩でしょう。

[595: 匿名さん]

とりあえずまた出港停止処分が議論されてるね。
おそらく再生会議内でも義家君が頑張ってるんだろうね。

ワタミの社長は現場わかってないのによく発言する一方で
義家君は現場の人間なのでやはり説得力がある。
義家君はほめられた人ではないが、この問題には一番真剣にやっておる。
皆が応援していけば間違いない。

[596: ままん侍]

大河内君のお父さんは息子さんが亡くなってから
その時の息子さんの気持ちに寄り添うことをはじめました。
事実関係をつぶさに探る中で、息子さんの、友人達の
気持ちを手繰り寄せては、状況を理解していきました。

でももう息子さんは帰ってきません。
そうしたことは生きている間にすべきでした。
話してくれなくとも、分ってやるアンテナを張るべきでした。

大河内君のお父さんは
大河内君のようにいじめで悩んでいる子ども達の話を聞いてやって
自殺しようとする子ども達のいくつもの命をを救っています。

それでも592さんのおっしゃるように自責の念は拭い去ることはできないでしょう。
私たちは大河内君のお父さんから、自殺で逝ってしまった親御さん達から
学ぶことは沢山あると思います。

自分の子どもが逝ってから、何を学んでももう遅いのです。

[597: 匿名さん]

>自分の子どもが逝ってから、何を学んでももう遅いのです
そうだ。
いじめれる前に親に出来ることはある。
自分の子のここが人から反感を買うだろうとか
ここがいじめの対象になるかも知れないなってことは
世間知らずの親でなければだいたい予想がつく。
自己主張の強い子には「そんな態度だと友達に嫌われるよ」と教えてやる。
容姿にコンプレックスを持ってるなら
その個性を生かして人気物になった奴もいる話をしてやる。
気の弱い奴なら逃げる方法を教えてやる。

いじめてはいけないことを教えるのは当たり前だ。
その当たり前のことが出来ないからなかなかいじめがなくならない。
だからいじめがいけいないことを教えると同時に
いじめられない方法も教えていかなくては間に合わない。

既にいじめに遭ってる奴には悔しいがとりあえず逃避させるしかない。

既にいじめてる奴には出港停止でも見せしめでもやるべきだ。
今の子供に(親にも)いじめの罪の重さを分からせるにはこれぐらいやらないと分からない。

[598: 匿名さん]

全ては親のせいだ、間違いない！

[599: 590]

>>592
>>考え方ではない現実だ。

つまりあんたも「いじめられる子供には相応の要因がある」と
認めてしまっている訳だな？
俺が「害だ」と言っている意味を解っていただけているだろうか？

現実を受け止め変えていこうとする姿勢は立派に聞こえるが
言うほど簡単な事ではない。
もし本当に、我々大人に出来ることがあると言うのであれば
それは口先だけの理想論を振りかざす事なんかではない。
仮に、ある子供に「いじめられる原因」が有ったとしても
それが原因だ、などと言う発想そのものを認めないという
強い姿勢が求められているんじゃないだろうかね。
俺に言わせれば、「いじめの原因」なんてものを認めてしまって
いる時点で、その大人は思考停止しているに等しい。
現実に起こっている問題を現実として考えられない者の思考は
子供にとって「害」以外のなにものでも無い。

[600: 匿名さん]

>>597
自己主張の強い子供に、控えめにさせるのは簡単かもしれないね。
でも気の弱い子や外見に何かしら特徴がある子に、上手に対処しろというのは言うのは簡単だけど
実際はとても難しいと思う。
それに容姿にコンプレックスを持っているかどうかはいじめに関係ないでしょ？
外見でいじめをするなんて最低。それこそ人間のくずのすることだって繰り返し教えれば？
周りがみなそう言ってれば同調する子もいなくなるでしょ。
重度の障害者を受け入れるクラスは障害を理由にしたいじめなどなく周りの子供も人間的に成長することが多いようです。
万全の準備があるということも大きいと思う。やればできるんだよね。

気の弱い人に逃げることを教えても逃げられない状況だったらどうするの？

結局、もともと強い子しかしらないんじゃないかと思う。いじめられっこは自己主張が強いなんて思う当たりそもそもずれてる。

[601: １２３]

いじめはだめだよー絶対に！

[602: 匿名さん]

[603: 匿名さん]

[604: らむ]

みんながいじめを理解すること
それがいじめをなくす方法！
試すべし

[605: 匿名さん]

いじめてることに気づかない場合もあるらしいよ。

[606: 匿名さん]

笑っていても、心は傷ついているかもしれない。

[607: 匿名さん]

そう、だから気づけない。大人ですら

[608: 匿名さん]

大河内君がいじめに遭うきっかけは何?
バスケ部で後輩をかばっていじめに遭った子がいたけど
その後輩は何でいじめられてたんだろう。
知ってる人いる?

[609: ゆきだるま]

メールによる、いじめ相談受け付けています。
http://hp20.0zero.jp/473/yukidaruma3/

[610: 匿名さん]

>>599

> 仮に、ある子供に「いじめられる原因」が有ったとしても
> それが原因だ、などと言う発想そのものを認めないという
> 強い姿勢が求められているんじゃないだろうかね。

いじめられやすい子供がいる、という現実に目を背けるべきではない。

[611: 匿名さん]

いじるられる子に
なんらかの原因はあるが
それをいじめの原因にしてはいけない。

「いじめられる子にどんな原因があったとしても
いじめてはいけない」と言ったらしっくりくるな。