いじめ問題

[個人的には]

最近又良く話題になるいじめ。
昔からいじめはあるけど、教育委員会や学校、校長も悪いかもしんないけど。
いじめてんのは学校等に文句言ってる親達の子供だからね。
完全に大人をなめてる子供。こういうふうに育てた親の責任はどこへやら・・
ただ、あの女の子の「私が死んだら〜」の文を遺書じゃないって言っていた
ギョロ目のおっさんはゆるせんな
どうでしょか？？

[542: 匿名さん]

>自分の事で叱られたり罰せられたりする事には心を痛める筈。

>「自分のせいで」と考えるのはいじめられっ子

何で?
本当にいじめられっ子ってこんないい奴ばかりなの？
これでは悲劇のヒロインぶってるって言われちゃうよ。
もっと人に頼ったり、甘えたり、時には他人のせいにしちゃって
自分の気持ちを楽にしたりすることは出来ないの？

[543: 匿名さん]

つーか、541が誰に対するどういう主旨の意見なのかが分からん。
意味不明。

[544: 匿名さん]

５４１は連帯責任をとらせても子供たちに罪の意識は無いよって
ことがいいたいんじゃない？
逆にいじめられっ子は自分のせいで皆に申し訳ないって
自分を追い詰めるから５３４のやり方は反対ってことではないかなぁ？

[545: 匿名さん]

>>535
はいいとこついてますな。
536さんはその番組見て笑えなかったのだろうか。それはそれでやってる方も浮かばれんですなぁ。

[546: 匿名さん]

＞自分自身で様々な痛みを経験してない

これ本当にその通りだね。
経験無いから痛みがわからない。

これは自分の考えだけど、
人の痛みって、子供の頃物語で経験したんじゃないかと思うのだけど。
名作劇場見て悲しんだり、笑ったりしたよね。
今みたいにゲーム無いから、本とかも一杯よんだじゃない。

そういうのですら、今の子は経験が無いような気がする。
ゲ〜ムが悪いとは言わないけれど、
活字離れによる読書率の低下、TVのバラエティ化による笑い。
こういうのも要因のひとつにはいるんじゃないかな。

[547: 匿名さん]

＞545
＞それはそれでやってる方も浮かばれんですなぁ

君、535さんが言ってる意味わかってないんじゃない？
罪の意識が無い者に罰を与えたところで、かえって逆効果に
なりかねない、って話をしてるんだよ。

[548: 匿名さん]

>人の痛みって、子供の頃物語で経験したんじゃないかと思うのだけど
疑似体験だね。

でもこれもとても大事なことなんだけど
また同じ話の繰り返しになっちゃうよ。

今はもっと具体的で一時的でも即効性のある対策案が
求められているんじゃないかな。

今日子供が学校から「文部科学大臣からのお願い」って紙もらってきたよ。
こども宛と************者宛があった。
校長からは「子供がいじめられたと感じたとき、それをいじめとして受け止める。
（中略）事実を隠したり曲げたりするようなことは、絶対にしません」
先月のいじめ報告は○件で解決済みが○件、解決済みだか継続観察が○件、解決策強化が○件
と具体的な数字が挙げられてました。出来ればせめて学年別が知りたかった。
今後の目標は早期発見、早期指導だそうです。

[549: 匿名さん]

どうも見てて違和感があって仕方ないんですが。
なぜ、学校や社会、テレビなんかの影響など「他人」対しての責任論と罰則の話は
やたらと上がってくるのに、親の責任や躾けの話はほとんど一部の方しか指摘しないんでしょうか。
結局ここに書き込んでいる人もいじめは他人事、誰かが対処してくれという考えのような気がします。
いじめの現場は学校でも、いじめる側の問題やいじめられる側のすぐ自殺してしまう問題なんかは
学校が対処できる話ではないと思います。
親のしつけや教育が偏っているせいでいじめる側もいじめられる側も子供が不幸になっているんじゃないでしょうか。
点数や何処の学校に入ったかばかりで評価しそれだけで他人と比べる。
そんな偏った教育と学歴ばかり、点数ばかりを評価する大人たち（自分も含めて）が今の現状をつくり更に悪化させているんではないでしょうか。
大人たちが他人に責任を押し付けあっている限り、絶対に状況はよくならないと思います。

[550: 匿名さん]

自分の子は自分が責任を持って躾ますよ。
でも他人の子を躾けるのは難しいっていうか無理。（経験上）
だから学校を頼ってしまうんだけど・・・。

[551: 545]

>>547
あぁいやいや想像力ってとこで引っかかってね、笑いって難しいなぁ。

[552: 匿名さん]

いや、最近は点数や学歴を不当に評価しない、逆の意味で偏っていると感じます。
おもしろおかしい、要領のいい子ばかりが、集団の中では人気を集める。
どんなにマジメにコツコツ勉強するタイプの子でも、運動神経が鈍ければそれだけでいじめられる。
子どもを育てる資格のない非常識な親が増えたのもいじめ増加の主原因です。

[553: 匿名さん]

>非常識な親

もそうだけど、大人になりきれてない親も多いような気がするが。
ピーターパンシンドローム？
大人になりきれない親って多いでしょ。
精神的に幼いから非常識何でしょ

常識知らず、自己本位、そんなのが人の親になっている。
小学生から髪染めたりパーマかけたこっているじゃない。
それを違和感覚えず個人の自由なんてのたまわっている親がいる。

本当に子を持つ資格の無い親って多いね。

[554: 匿名さん]

罪の意識が無いものに自分のしたことが罪であるとわからせるためにも罰則ってあるのではないかなあ。
悪いことしないのに、なんで自分が罰を与えられると思うのだろう？
罰を与えられるということはすなわち悪いことをしたから。
十分罪を犯したことを悔いている人間になら罰そのものを与える意味って本当は大してないと思う。
個人的には罪の意識がないものにほど罰は効果が大きいと思うから、皆の意見はなかなか興味深かった。

[555: 匿名さん]

＞親の責任や躾けの話はほとんど一部の方しか指摘しないんでしょうか。
＞結局ここに書き込んでいる人もいじめは他人事、誰かが対処してくれという考えのような気がしま＞す

上にもあるけど、ここに書き込んでいる人は自分達の子供は当然いじめしないように、またいじめられても自殺なんかしないように躾けるつもりなんでしょう。
だから事実として「他人事のいじめ」をどう対処するかという難しい話になってしまうのではないの？　わかるかな・・・。

[556: 匿名さん]

親の責任を言う人は誰の親のことを言っているんだろう。
いじめっ子の親に責任もってなんて言ってすむなら話は簡単。
実際はそうならないから難しいんでしょ。
躾も同じ。

[557: 匿名さん]

子どもを産むの、許可制にすればいいのに。
でも実際は、＊＊な親って若い頃の出来ちゃった婚が多いしねぇ。

[558: 匿名さん]

>>５４９
しつけが出来てない親が悪いなんていうのは当たり前。
そんなのはみんなわかってるよ。

でも>>552-556も言ってる様にそれを攻めてわかる親じゃないから
どうにかしましょうって言ってるんじゃないのかな。
金があっても給食費を払わない親、それらから給食費徴収するのと同じ。
要はそういう親に躾をきちんとしろって言っても無理でしょ。

[559: 匿名さん]

「子育てを見直そう」
「いじめ撲滅」
「家庭教育」
なんて講演会があっても本当に必要な親は聞きに来ないよね。

どこの家庭でも同じようにきちんと躾をするべきだと訴えても
無理な話。（訴えていく必要はあるが・・・）

学校なら皆に同じ躾ができるでしょ？
だから学校を頼らざるを得ないのよ。

[560: 匿名さん]

やっぱり今後罰は必要なのではないですか？
保護者にも責任を負わせるのがよいと思う。

福岡の小学６年生・・胴上げで落とされて脳挫傷で入院中。
頭から落下したそうですが打ち所によっては死んでいたかも。
それまでも遊びの中でもその子だけ突き飛ばされたりしていたらしい。
これが道路であったり電車のホームであったらと思うとゾッとする。

これっていじめと一言で片付けるようなことでしょうか。

[561: 匿名さん]

殺人だね。恐いね。
どうしてそこまでエスカレートしちゃったんだろうね。
実際いじめてる時って相手が「死んでもいい」って思ってるんだよね。
自分を見失ってるっていうか。
キレ易い子と同じかな。
後で後悔してももう遅い。

[562: 匿名さん]

>************者にも責任を負わせるのがよいと思う。
賛成!
例えばどんな?

[563: 匿名さん]

でも報道が全てを語っているわけではないから鵜呑みにしないほうがいいよ。
どっちかというとデフォルメしてる場合が多いのでは。

[564: 匿名さん]

義家氏に任せておけばいいですよ。
彼の提案らしいね。
出港停止処分

[565: 匿名さん]

具体的な案でわかりやすい！あの頭でっかちの官僚みたいな連中のなかでの意見、流石だな。

[566: 匿名さん]

「学校行かなくて良いなんてラッキー」ぐらいにしか思わないような気もする。

[567: しおん]

　>>542
　いじめられっ子全員がそうだとは言いませんし、いじめられっ子に
「なんで自分だけが」っていう悲劇のヒロインっぽい部分がある子が
多いのも事実だろうとは思ってますよ？！

　>>543
　「自分の事で叱られたり罰せられたりすることには心を痛める筈」
という意見に対して、そういう子なら他人の痛みもわかるだろうから
いじめっ子になることはなく　むしろ　いじめられっ子にそういう
タイプが多いのではないか、だとしたら話し合ったりするのはともかく
罰まで連帯責任にする意味はほとんど無いと思う、と感じただけです。

　>>549
ここに真剣にレスしてる人は　自分の事も似ついては真剣に対応しようと
考えている人がほとんどだ思いますよ？！　だけど、
学校内の様子は親にはなかなかわからないものだから
学校（教師）にも目と気を配ってもらって何か気づけば教えて欲しいし、
他人の家庭に張り付いて監視や指導するわけにも行かないから
真剣に考えない親に対しては学校から働きかけてもらう必要もある、
ということだと思いますけど？！

　>>554
　罰を与えられても　それを自分が悪いことをしたからだと素直に
反省するどころが逆に　被害者（いじめられっ子）とか罰を与えた教師や
学校を逆恨みする子が増えてるような気がしませんか？！
「学校に恨みがあった」とか言って卒業した学校に放火したりするのって
そういうパターンではないかと思うんですか・・・。

[568: しおん]

　>>566
　同感ですね。　というか、出校停止処分中は監視してないと
遊び歩いて逆に周りに迷惑掛けそう・・・。　でもって
そういう子の親は監視なんて考えもしないだろうし、
学生が日中に出歩いてるからと普通の人が注意したら
逆ギレして傷害事件や殺人事件になりかねないかも・・・。

[569: 匿名さん]

そうなればどっかに送り込めるんでは。
そこまでの性悪ならしかたない処置。

[570: 匿名さん]

>>568
>>出校停止処分中は監視してないと

極論かも知れないけれど、個人的にはそんな必要ないと思う。
ここで言う「出校停止処分」とは、いわゆる指導・監督といった類の措置ではなく
学生として教育を受ける権利そのものを奪うというもの。
そして、今まで自分を守ってくれていたぬるま湯のような環境から
強制的にドロップアウトさせるという、いわば最もシンプルな「罰」なんだと思う。
・・・それが示す本当の意味、本当の恐ろしさを理解できる者であれば
罰としての効果も十分に期待できる筈。
逆に言えば、そこまでしても効かない者には、もはや「つける薬」は無いのだと思う。

処分中の行動を（学校側が）何処まで把握できるか、にもよる事だけど
ここぞとばかりに遊び歩いたり、二次的な問題を引き起こすようであれば
それこそ学校に居られなくなるという結末もやむなし。
いじめ行為に対するペナルティとして、強制指導はむしろなじまないと思う。
他人の権利を奪う者には自らの権利も保証されないのだという事を
身をもって解らせるべき。

[571: スレ主です。]

ここまでみなさんが真剣に討論をしていただけるスレになって良かったです。
本当にありがとうございます。
いじめではないのですが例の教師(羽村市）死体マニアの人です。
少し前に羽村市の幼稚園のうさぎが何回も虐殺されていたのを
想い出すのですが・・・
どちらの事件も地元の人は心配なのではないでしょうか

[572: 匿名さん]

同一犯人だったりして・・・。
羽村市の教師は恐いですよね。
猟奇的殺人の予備軍のようで。
こんな人が日本にいったい何人潜んでるんでしょうね。
自分の身は自分で守る!
これが鉄則ですね。

[573: 匿名さん]

報道の方はどうやら一服ついたようだね、見かけなくなってきたし。

[574: 匿名さん]

自分の子供時代なんてはるか昔になってしまったから、
今の子供たちの心理にあてはまるかどうかはわからないけど‥‥

自分は気が弱くておとなしい方で、
いじめられても不思議じゃない性質の子供だった気がするんだけど、
なぜかいじめられることはなかった。
と言うか、むしろいじめっ子に好かれていたようなフシがある。

なぜかなあ、とずっと考えていたんだけど、
心の根底に「友達なんか別にいなくてもかまわない」という気持ちがあったから、
誰に対しても泰然とした態度で接することができたからだと思っている。
そんな態度でも、偏屈じゃなければそこそこ友達はできたりするんだよね。
毎日のように友達と遊んでいたけど、自分から誘ったことは一度もなかった。

今のいじめられっ子（またはいじめを黙認してる子供たち）に
一言だけ言うとするなら、

「友達を失うことを恐れるな」

失うことを恐れていると、もっと大事なものを失うことになる。
真の友人を作る機会も、自分の良心も、命さえも。

[575: 匿名さん]

↑

村上春樹の小説の主人公のようですね。

[576: しおん]

今の子は昔の子より寂しがりやで甘えん坊だから
「友達を失うことを恐れるな」ってのは無理でしょうね。
そのうえ世間には、一人で昼食食べてたりすると
「あの子は性格か何かに問題があって友達ができないんだろう」
と決めつけて変なレッテル貼る人も多いから・・・。
だから　あえて何か言うなら・・・
「悪いことを注意しただけで離れていく子は本当の友達じゃない」

[577: 匿名さん]

>>574
すげー自信家だな・・・・

[578: 匿名さん]

>>576
「♪友達100人できるかな〜」という歌がありますが、
ああいう軽薄で表面的な大人の感性が、子供の「仲間はずれ恐怖症」を生み出している気がしますね。
とっとと廃絶すべきだと思います（笑）

[579: 匿名さん]

>>574
>>自分は気が弱くておとなしい方で、
>>いじめられても不思議じゃない性質の子供だった気がするんだけど、

いじめられる要因は「気が弱くておとなしい」という事が全てではない。
そこは努々、間違えないように気をつけた方がいいよ。
貴方が既に大人で、いじめに加担することは無いのだとしても
いずれ子を持ち、子供のいる社会に関わる可能性があるのなら
今の考え方はとても危険な誤解だと思う。

実際友達が何人いるかとかいった「結果」はどうであれ
「友達なんかいなくてもかまわない」などという態度では
社会から受け入れられる筈がない。それは子供の社会でも同じこと。
貴方は、自分自身のそういう発想が「泰然とした態度」に繋がって
いると思い込んでいるだけで、実際は周囲にいた仲間たちの
寛大さや思いやりに助けられていただけに過ぎないと思う。
昔の事を振り返るなら、そういう「友人の温情」にこそ思いを至らせる
べきなのであって、クールであったが故に相手の方から近づいてきた
などという分析は、単なる思いあがりだと思う。

友達を失うのは恐ろしい事だよ。
だからこそ、今いじめられている子供たちは悩んでいるんだろうに。
子供であれば尚更だし、大人になったってそこは変わらない筈。
そうやって自分の過去を肯定するのは勝手だが、せめて
自分の子供には誤った事を受け継ぐべきではないと思う。

[580: 匿名さん]

気が弱くておとなしいだけがいじめられる理由じゃないでしょう。
いじめっ子や親分気取りの子供だとそういう子で子分にしやすいタイプもあるかも。
身近にもいました。いじめられはしないけど、なぜか問題ある子が気に入って悪いことにひきこもうとするんです。

[581: 匿名さん]

574です。
う〜ん、文章がまずかったせいか、何だか自分勝手な人間に思われてそうですが‥‥（汗）
別にニヒルにふるまってたわけでもなく、もちろん他人に感謝しなかったわけでもないし、
もちろん自分の生き方が万能の解決方法などと言うつもりはありません。
ただ子供たちが「友達を失うことは恐ろしい」と深刻に悩むが故に
心にブレーキをかけている面があるとすればなおさら、
大人が一緒になってそういう価値観の上塗りをしていたら、恐れから絶対に抜け出せないですよ。
むしろそんなことを恐れなくても大丈夫、と肩の力を抜いてあげるべきじゃないのかなあと思います。

自分にはまだ子供がいませんが、子供が出来たとしたら
「自分が『正しい』と思うことをしない状態で、流されるようにつながっている友人なんて
そんなうわべだけの関係は友人でもなんでもないし、たとえそれが孤独を招くとしても
そんな悩みには死ぬほどの価値はない」とは言ってあげたいと思っています。

[582: 匿名さん]

>>581
>そんな態度でも、偏屈じゃなければそこそこ友達はできたりするんだよね。
>毎日のように友達と遊んでいたけど、自分から誘ったことは一度もなかった。

・・・というくだりが真意で無かったというのなら、581での弁解もいくらか理解できるが
だとしたら本当に文章がマズいよ。言ってる事が574と581では違い過ぎてる。

それに、子供の社会には何も「うわべだけの付き合い」しか無い訳ではないし
逆に、うわべだけの付き合いの中にだって最低限のルールが（本来は）有って然るべき。
学校という枠のなか、仲の良し悪しなんてのは決して不自然な事ではないのであって
虐めってのはそこを超えたとこで起こっている現象でしょ。
一方の権利や言い分を完全無視した、いわばパワハラと言うべき行為。
それに対する意見として、貴方の言葉は
「いじめられたって気にするな。そんなヤツは相手にするな。」としか聞こえない。
それでは何のアドバイスにもなってないのよ。
貴方には理解ある仲間がいたけれど、実際この瞬間苦しんでいる子供達には
それがない。だから問題になってるんだと思うんだが。

[583: 匿名さん]

友達を傷つけることもあるかもしれないという意味ならわかりますが、
そういう気持ちで親友とつきあえる人というのは、大人しい気の弱い人ではないですよ。
気の弱い人というのは他人に流されるような人です。

[584: 匿名さん]

574です。なんかますます泥沼にはまってきたようですが（汗）
えーと、そもそもこんな考えに至ったのは、もし将来自分に子供ができたとき、
「子供をいじめっ子にしない育て方」というのはなんとなく想像できるんですが、
「子供がいじめられっ子にならない育て方」は恥ずかしながらどうも思いつかないんですね。
何せいじめっ子もその親も、正論で戦っておさまる相手だとは期待できないし。
それにいじめられっ子は、親にその事実を知られることも非常に苦痛でしょうから
親が気づいたときは後の祭り、という可能性もあるわけで。
短絡的に思いつくのは、体を鍛えるか人付き合いをしないか、いじめっ子に媚を売るか（笑）くらいしかない。
じゃあそのどれでもなかった自分はどうしていじめられなかったのか？
周囲の温情に恵まれたのは事実なんでしょうが、それに感謝しておしまい、にしてしまうと
現代、日に日に死んでいく子供たちを「あの子たちは周囲に恵まれなかった、運が悪かった」と
片付けてしまうのと同じではないのか？　そんな同情や、最近話題の制度が何の解決になるのか？
子供が自らの意思やふるまいで出来うることはないのか？
単なる理想論でない実際的なアドバイスとしては何があるのか？という疑問の中でたどり着いたひとつの例です。
もちろん異論は大いにあると思います。
まあこういう妙な考えでも結果的にうまくやってきた人間もいるんだよ、としか今は言えませんが。

[585: 匿名さん]

まあ、気が弱くて大人しいと自分で思っていただけで、そうじゃなかったんでしょう。

誰でもかれでもいじめられっ子になるわけでもないですからね。

[586: 匿名さん]

いじめられる子って、優しい子が多い気がする。

[587: 匿名さん]

優しいというより気が弱いかと思う。
気が弱いのと優しいは表面上は似ている時もあるけど、中身は全くの別ものです。

[588: 匿名さん]

いじめられっ子にはいじめられる原因がある。
だからいじめていいというワケではないが、
まだ今はいじめに遭っていない子に対しての考え方
(いじめの対象にならない為)には
５７４さんのアドバイスでいいと思う。

自分だって子供が友達がいじめに遭ってると相談されたら
まずは様子を見て「気にするな」「相手にするな」と言いますよ。
それでもしつこいようなら、どうしたらいいかまた相談に乗るから
必ず言うようにと促すよ。
親なら子供の様子、顔色を見ればどれ程深刻なのか分かる。
それが分からないような親は失格だ。

まずは本人がいじめに負けないことを
信じてやりたい。

いじめられたり仲間外れにされたりするぐらいだったら
一人で本でも読んでクールに演じてる方がいいと
子供が思うなら同感するよ。

いじめられる子は可哀想だけど容姿が人と違う、
人一倍自己主張が強い、嫌われやすい性格だというのが現実だ。
もう一度言っておく、だからといっていじめを肯定してるのではない。

[589: 匿名さん]

＞人一倍自己主張が強い

これはどうかな。そういうタイプもいるだろうけど、自己主張を何もできないいじめられっ子というほうが多そうだけど。
だからいじめに負けてしまうことも多いんだろうと思う。

自己主張の強い、嫌われやすい性格の子供ならいじめられっ子になっても大丈夫でしょ。

[590: 匿名さん]

>>もう一度言っておく、だからといっていじめを肯定してるのではない。

であれば、その紋きり型の分類は何の為なんだ？と問いたい。
容姿・自己主張・性格、どれも人として「差」があるのは当然だ。
きらわれやすい、という現実が仮にあるのだとしても
それはいじめという行為に直結して良いものではない。
実際には、そこが「 直 結 し て し ま っ て い る こ と」にこそ
問題があるんだろうに。

「可哀想だけど」などという軽薄な枕詞で赦されるものではない。
それは結局「いじめられても仕方ない」と言っているようなもんじゃないか。
原因なんぞを追究して何になる？
ならば俺は敢えて言わせていただこう。
「原因があるからいじめられる」という考え方こそが害なんだとね。

[591: ままん侍]

>親なら子供の様子、顔色を見ればどれ程深刻なのか分かる。
>それが分からないような親は失格だ。

もう一回言う。
いじめを苦に自殺した大河内君はその前日
壊れた自転車を親に問われ、
「大丈夫だよ！」と満面の笑みで応えた。

親は我が子の生きる力を信じた。
まさか自分で命を絶つところまで追い込まれていたなんて
夢にも思わなかっただろう。

>まずは様子を見て「気にするな」「相手にするな」と言いますよ。
親に話す時点で既に深刻だと思います。
話してくれたことを褒めてやり、
事実関係をよく聞いて、学校なり、
当事者の保護者なり連絡を取り合って
いじめの芽を摘んでしまう方向に行動すべきだと思います。

貴方がおっしゃるように
容姿がちがっても、勉強できてもできなくとも
やることが早くとも遅くともいじめていい理由にはなりません。

いじめる子もいじめられる子も傍観者も
いじめは卑しいことだと学ばせることが教育だと思います。

[592: 匿名さん]

>「原因があるからいじめられる」という考え方
考え方ではない現実だ。
この現実を大人がどう変えていくかが問題だ。

>まさか自分で命を絶つところまで追い込まれていたなんて
>夢にも思わなかっただろう。
大河内くんの親はあの時どうして気づいてやれなかったのか自責の念から
たち直ることはおそらく一生無理なんじゃないかな。
もし自分だったらそうだ。
周りから「気づかなくても仕方なかったんだよ」と言われても何の慰めにもならない。
自分の子が死んで仕方ないなんて思えるわけがない。

>いじめていい理由
こんなものは存在してはいけない。
でもいじめられる理由は現実にいじめがある限りある。

だからいじめられる理由(要素)がある子には
いじめられないで済む方法を教えてやる必要がある。

[593: 匿名さん]

でも外見や出来ないこと、生まれつき持っているものなどでいじめられる子はどうするの？
そういう子をいじめる情けないいじめっ子っていつの時代も何処でもやっぱりいるでしょ？

いじめてはいけないという事を教えないとね。５９２さんはいじめられる子のことしか書かないけれどいじめそのものがいけない事だと教える必要性はもっとあるとは思わないのかな？

[594: ままん侍]

>「原因があるからいじめられる」という考え方
>考え方ではない現実だ。
>この現実を大人がどう変えていくかが問題だ。
そんなの変えられないよ。

>だからいじめられる理由(要素)がある子には
>いじめられないで済む方法を教えてやる必要がある。
どんな風に？

いじめられてる子に、ここを直そうと言えば
自分に非があると思うでしょう。
そうでなくともいじめられるのは自分のせい？！と思うものです。
親が教師が心身ともにズタズタになった子どもをさらに追い詰めてどうする？

万が一いじめられる要素を取り除いて
その子がいじめられなくなったとしても
また他の子がターゲットになるでしょう。

いじめは卑劣な行為であることの認識を
共有することこそいじめ撲滅のための第一歩でしょう。

[595: 匿名さん]

とりあえずまた出港停止処分が議論されてるね。
おそらく再生会議内でも義家君が頑張ってるんだろうね。

ワタミの社長は現場わかってないのによく発言する一方で
義家君は現場の人間なのでやはり説得力がある。
義家君はほめられた人ではないが、この問題には一番真剣にやっておる。
皆が応援していけば間違いない。

[596: ままん侍]

大河内君のお父さんは息子さんが亡くなってから
その時の息子さんの気持ちに寄り添うことをはじめました。
事実関係をつぶさに探る中で、息子さんの、友人達の
気持ちを手繰り寄せては、状況を理解していきました。

でももう息子さんは帰ってきません。
そうしたことは生きている間にすべきでした。
話してくれなくとも、分ってやるアンテナを張るべきでした。

大河内君のお父さんは
大河内君のようにいじめで悩んでいる子ども達の話を聞いてやって
自殺しようとする子ども達のいくつもの命をを救っています。

それでも592さんのおっしゃるように自責の念は拭い去ることはできないでしょう。
私たちは大河内君のお父さんから、自殺で逝ってしまった親御さん達から
学ぶことは沢山あると思います。

自分の子どもが逝ってから、何を学んでももう遅いのです。

[597: 匿名さん]

>自分の子どもが逝ってから、何を学んでももう遅いのです
そうだ。
いじめれる前に親に出来ることはある。
自分の子のここが人から反感を買うだろうとか
ここがいじめの対象になるかも知れないなってことは
世間知らずの親でなければだいたい予想がつく。
自己主張の強い子には「そんな態度だと友達に嫌われるよ」と教えてやる。
容姿にコンプレックスを持ってるなら
その個性を生かして人気物になった奴もいる話をしてやる。
気の弱い奴なら逃げる方法を教えてやる。

いじめてはいけないことを教えるのは当たり前だ。
その当たり前のことが出来ないからなかなかいじめがなくならない。
だからいじめがいけいないことを教えると同時に
いじめられない方法も教えていかなくては間に合わない。

既にいじめに遭ってる奴には悔しいがとりあえず逃避させるしかない。

既にいじめてる奴には出港停止でも見せしめでもやるべきだ。
今の子供に(親にも)いじめの罪の重さを分からせるにはこれぐらいやらないと分からない。

[598: 匿名さん]

全ては親のせいだ、間違いない！

[599: 590]

>>592
>>考え方ではない現実だ。

つまりあんたも「いじめられる子供には相応の要因がある」と
認めてしまっている訳だな？
俺が「害だ」と言っている意味を解っていただけているだろうか？

現実を受け止め変えていこうとする姿勢は立派に聞こえるが
言うほど簡単な事ではない。
もし本当に、我々大人に出来ることがあると言うのであれば
それは口先だけの理想論を振りかざす事なんかではない。
仮に、ある子供に「いじめられる原因」が有ったとしても
それが原因だ、などと言う発想そのものを認めないという
強い姿勢が求められているんじゃないだろうかね。
俺に言わせれば、「いじめの原因」なんてものを認めてしまって
いる時点で、その大人は思考停止しているに等しい。
現実に起こっている問題を現実として考えられない者の思考は
子供にとって「害」以外のなにものでも無い。

[600: 匿名さん]

>>597
自己主張の強い子供に、控えめにさせるのは簡単かもしれないね。
でも気の弱い子や外見に何かしら特徴がある子に、上手に対処しろというのは言うのは簡単だけど
実際はとても難しいと思う。
それに容姿にコンプレックスを持っているかどうかはいじめに関係ないでしょ？
外見でいじめをするなんて最低。それこそ人間のくずのすることだって繰り返し教えれば？
周りがみなそう言ってれば同調する子もいなくなるでしょ。
重度の障害者を受け入れるクラスは障害を理由にしたいじめなどなく周りの子供も人間的に成長することが多いようです。
万全の準備があるということも大きいと思う。やればできるんだよね。

気の弱い人に逃げることを教えても逃げられない状況だったらどうするの？

結局、もともと強い子しかしらないんじゃないかと思う。いじめられっこは自己主張が強いなんて思う当たりそもそもずれてる。

[601: １２３]

いじめはだめだよー絶対に！

[602: 匿名さん]

[603: 匿名さん]

[604: らむ]

みんながいじめを理解すること
それがいじめをなくす方法！
試すべし

[605: 匿名さん]

いじめてることに気づかない場合もあるらしいよ。

[606: 匿名さん]

笑っていても、心は傷ついているかもしれない。

[607: 匿名さん]

そう、だから気づけない。大人ですら

[608: 匿名さん]

大河内君がいじめに遭うきっかけは何?
バスケ部で後輩をかばっていじめに遭った子がいたけど
その後輩は何でいじめられてたんだろう。
知ってる人いる?

[609: ゆきだるま]

メールによる、いじめ相談受け付けています。
http://hp20.0zero.jp/473/yukidaruma3/

[610: 匿名さん]

>>599

> 仮に、ある子供に「いじめられる原因」が有ったとしても
> それが原因だ、などと言う発想そのものを認めないという
> 強い姿勢が求められているんじゃないだろうかね。

いじめられやすい子供がいる、という現実に目を背けるべきではない。

[611: 匿名さん]

いじるられる子に
なんらかの原因はあるが
それをいじめの原因にしてはいけない。

「いじめられる子にどんな原因があったとしても
いじめてはいけない」と言ったらしっくりくるな。

[612: 匿名さん]

「いじめられる原因」はいじめる人の「口実」です。

[613: 匿名さん]

＞いじめられやすい子供がいる、という現実に目を背けるべきではない。

そう、いじめられやすいような特徴を持っている子をいじめることは卑怯なことだと教えなくてはいけない。

いじめられる特徴をなくせばいいなんていうのは、単純すぎ。
なくせない特徴だったり、一方では長所だったりするものを消す必要なんてないし、いじめっ子のためにその特徴のために無用に傷ついたりするのは理不尽。

いじめられっ子がファーストフードや甘いもの食べ放題の肥満児で太っていることを理由にいじめられるとか、本人がいじわる〜な性格で逆に皆にいじめられるようになったなんていう例ばかりならともかく、実際はそういうほうが少ないと思う。

薬が必要で副作用で顔や体つきに特徴ができるとか、生まれつきあざがあったり身長が低い(又は高い）なんていうのでもいじめはあるでしょ？
性格だって無理にいじめっ子に対抗して直すなんて子供にはかなり無理があると思う。
そもそも３つ子の魂百までというのはその通りで、生まれ持った性質って環境その他で表面上変わることはあっても心の奥ではかわらないことのほうがずっと多いでしょ？
それを無理して直すというのはどこかしらでひずみがでるか、あるいはもっと楽しい子供時代を送れるときに辛い訓練を受けるようなものではないかと思う。

[614: 匿名さん]

他人を当てにするのはアマチャンだよ。親が命張って守れ！

[615: 匿名さん]

有名人の「昔いじめられていた」告白を最近よく見かける。
結局、何らかのきっかけで変わったから今の自分がいるという結末になるようだ。
社会で守らなければならないのは当然だが、最終的には自ら変わらなければならない。

[616: 匿名さん]

本当に、変わらなきゃいけないのは、いじめられてる側ではなく、
いじめてる側でしょう。

[617: 匿名さん]

６１６に同意。
それにいじめられていても今があるのは変わったからというわけでもないと思う。
別に変わらなくてもそのまま大人になったというだけでは？

他人をあてにしているという考え方自体変。
やっぱり本当に弱い立場にたって考えたり感じたりすることができない人なんだろうと思う。
もっと社会の弱者を知ったらどうだろう？

[618: おみそ]

いじめる奴が１０００％悪い。
『いじめられる方にも原因が・・・』などという意見、あたいは認めない。
性格・体格・千差万別。当然の事。
それで『いじめられる方にも原因が・・・』と言われたってなあ。

原因があろうが無かろうが、　い　じ　め　な　きゃ　良い訳で。

いじめをする行為、しようと思う根性を持ってるって事がどんだけ最低か。
それを、親は子どもが小さい時から、徹底的に叩きこんで洗脳するべき。

[619: 匿名さん]

他力本願はなさけないと思う。都知事が言ったのは理にかなってるなぁ。

[620: 匿名さん]

高校を卒業するまでは年齢的にも経験的にも人間として未熟であるのだから
他人を虐める事はどんな理由があっても許さないという空気を作るべき。
虐めをひとつの罪として全ての人が意識的に気をつけその罪を犯したときは罰をうける
というくらいの構えでいなければ何も変らないと思う。
被害者（いじめられっこ）を何より優先した早い対応を願いたい。

社会に出た時にも虐めは必ずあるもだろうけれど、未熟な年齢の集まりでの虐めとは質が違うし
また、それを上手くかわしたり自分で対処できる年齢になっているので乗り越えて行けると思う。

[621: 匿名さん]

その他力本願ってなんのよ？

いじめられるのは他力本願でも何でもない。
いじめる子供を野放しにしてないで他力本願でも何でもいいから、まっとうな子供にすればいいじゃないの？
他力本願が情けないというなら、いじめっ子にこそ言う言葉でいじめられる子に言う言葉じゃない。

都知事の今回の発言は知らないけど、これまでは結構、同じような意見だったけど
もしここで言うような意味なら、都知事みたいなつよ〜い人間にはわからないことなんだろうとしか思えない。
作家なんだからもっと想像力持ったら？？

[622: 匿名さん]

都知事は息子がかわいいからね。
次は厳しいとみた

[623: 匿名さん]

本当に社会の弱者への言葉だったら、他力本願が情けないなんて絶対にいえないセリフです。
弱者は弱者だからこそ、他人の助けを借りるのが当然なんです。それは権利でもありますよ。
そういう運命で産まれてきたんですから。

いじめられる子がみなそういう弱者がどうかわかりませんが、自分で対処できるくらいの子供なら
情けないといってもいいですが、ひとくくりに情けないという発言をするなら、ひどい親、ひどい人間ですね。

[624: 匿名さん]

自分では、どうにもできない場合もあるよね？
他力本願でも、他人の力が必要な時もあると思うけど。
自分ひとりで解決しようとするから、
自殺という道を選んでしまうのではないの？

[625: 匿名さん]

>親が命張って守れ！

へ〜言うのは簡単だね。でどうやってするの？

親が学校にまで張り付いて行って、いじめっ子を特定し、いじめっ子の無責任な親に代わっていじめっ子を叱責し、なおらなければそのいじめっ子を学校から追い出すようにできるというならそれでもいいよ。

いじめられる子ではなく、いじめっ子が悪いのに、いじめられているほうが、学校を休ませ、転校させるというのでは全く納得できない。
いじめっ子こそが学校にこれなくなるべき。　問題児ばかり受け入れる学校にでも行ったらどう？

[626: 匿名さん]

つけたし。

いじめっ子の無責任な親と「いじめを解決できない情けない先生」に代わって

[627: 匿名さん]

自分はいじめられた経験があるけれど、大人になっていじめた方にも心の傷があると分かるようになった。
家庭環境や生い立ちやらいろいろあると思う。
両方の心のケアをしっかり大人が見てあげるべきだと思うなぁ。
今はそういう事が分かる様になって、私をいじめた人にも幸多かれと思うから
何事も一歩前進させてくれる何かがあると、いじめられた子も思ってくれると嬉しいけど。

[628: 匿名さん]

それは大人になってから辿りついた思いでしょう。
無理だよ、小学生や中学生の子どもにそれを求めるのは。
あなたを虐めた人に天使のような気持ちになれたからといって
当時の苦しいあなたにとって何の慰めにもならないでしょう？

[629: 匿名さん]

う〜ん。
いじめをやりすぎる子はそういう子が多いかも知れないけど
子供の話を聞いてると、まさかあの子がそんなこと言うの?と
驚かされることがある。
悪口・陰口を言うグループは、結構クラスで人気者の集団で
勉強もスポーツもでき、家庭も何も申し分のない子達です。
ただそういう子の兄弟もできのいい場合が多く、
家庭内で比較されてたりするのかな〜と思うけど・・・。

[630: 匿名さん]

昔はそんないじめで自殺なんてなかったと言おうと思ったけど
私ももうすぐ50才を迎えようと言う年だけど
私が学生の頃も、いじめは確かにあったよ
でも自殺はなかった、、、何故だろう

[631: 匿名さん]

いじめをやってる子どもにも事情があるということですがそれが原因であるならば
それはそれでその子の身近な周りの大人がその子に寄り添ってやり
いじめを止める方向に持っていってやればいいと思います。
親は反省しその子をとりまく環境もよい方向へ変えていくべきです。

でも、いじめられた子にとっては相手の事情など全く関係ないことです。
そういういじめは相手なんて誰でもいいのではないでしょうか？
いじめられる側にも問題があるなどと意見もありますが
単なる不満のはけ口であればいいだけでいじめる子に一切落ち度はないと思うよ。

長い月日が経ってからあの子はあんな事情があって寂しかったのだな、だから私をいじめたのだと
理解してあげるようになったことはそれはそれで素晴らしいことですが。

[632: 匿名さん]

いじめに遭って大人になったら
６２７さんのように思えるようになるといいですね。

[633: 匿名さん]

このところの自殺の件数が増えているのはマスコミの報道の仕方も一因。
予告手紙も同様、そういう逃げ口があったのかと教えているようなものだと思う。

[634: 匿名さん]

自殺の件数って本当に急激に増えてるのか?
マスコミが政府絡みのもっと重大なニュースを
隠蔽するために、オーバーに取り扱ってるようにも思えるが
考えすぎ?

[635: 匿名さん]

６２７さんのいじめはどんないじめだったのかな？
相手が背景に問題ない子だったらどう？　いじめられなくてもあなたは幸せになれたでしょう？
いじめらた経験なくても、いじめっ子にも問題抱えた不幸な子がいるというくらいの事はわかるし、どっちも「いじめをなくす」ためにケア必要というのは当たり前の意見ですね。

[636: 匿名さん]

いじめられた経験があるから何も無い子より一回り大きくなれたともし思っているなら自己満足にすぎません。
いじめられた経験を良いほうに考えたいというのは今のあなたにはあなたがそう思いたいなら構いませんが、今、いじめられている子には何にもならない。

それにどなたかも書いているように、自分に問題あったら隣にいる子をいじめていいなんてことは絶対にありません。
いじめられる子は相手がどんなだろうといじめられているという事実にはかわりないのだし、いじめられるイワレもないんです。

[637: 匿名さん]

>>627
自分もいじめられた経験があるけど、あなたのような心境には至っていません。
いじめた側の事情なんて、当時も今も知らないですし。
いじめられなければ、もっと幸せな人生だったのにとは、
思ったことはないですか？

[638: 匿名さん]

６３６と６３７は言ってることが
かぶってるよ。
ずっと前から思ってた。
よくあるこのパターン。
同一人物だったりして。

[639: 匿名さん]

>>638
637ですけど、>>636の書き込みは、自分ではありませんよ。
同じような意見だと、何か、いけないのですか？

[640: 匿名さん]

638
失礼ですね。私は６３６で今日もいくつか書き込みしてますが。６３７ではありません。
何のために６３８みたいなこと書くんでしょうか？
同じ意見を別人のふりして書いてみせることが必要な人（つまい他人の賛同があるふりして自作自演する）ってどういう人？

自分が何様か書いて欲しいもんです。

[641: 匿名さん]

ああ、つまり自分とは反対意見でそんな意見を書く人が複数いるとは思えないというだけかな。
謝って欲しいですね。大人なら。なんなら管理人さんい聞いて確認とれば？