いじめ問題

[個人的には]

最近又良く話題になるいじめ。
昔からいじめはあるけど、教育委員会や学校、校長も悪いかもしんないけど。
いじめてんのは学校等に文句言ってる親達の子供だからね。
完全に大人をなめてる子供。こういうふうに育てた親の責任はどこへやら・・
ただ、あの女の子の「私が死んだら〜」の文を遺書じゃないって言っていた
ギョロ目のおっさんはゆるせんな
どうでしょか？？

[451: おはようママ]

最後にこんなの見つけました。
↓
http://members.jcom.home.ne.jp/i-network/

ここの体験談で本当にいじめに遭った人の痛みがわかりました。
このスレでいじめに遭った人の話もとても勉強になりました。ありがとう。
４４９さんもありがとうね。

[452: 匿名さん]

社会人になっても、いじめる人って居るよ。
私は子供のクラスのお母さんにお宅のお父さんは・・・、とかおじいさんはとか、しまいにはおばさんの話をしてきたり。
本当にいろいろ言われました。言ってる本人はもしかしたら、無意識かもしれません。
ただ、反論するとそれも、気に入らないのか、今度はお宅の子はとか言い出す始末。
本当に胃に穴が開くかと思いました。
でも、あー、この人はこういう物の考えしか出来なくて、自分が一番だとおもってるんだな。と思うと気が楽になりました。
それでもやはり学校の行事他で会う時は苦痛でなりません。
でも、自分で何とか逃げ道を作るようになりました。
30歳すぎてこんな目に会うとは思わなかったけど、ちがうところで気持ちを切り替えていこうと思ってます。
小中学生はなかなか自分で逃げ場を作れないと思います。
周りの大人、友達、もしくは熱中できる何かがひとつでもあれば、乗り越えれるかも知れません。
自殺は最低といってる人たちは、そういう子供たちの気持ちをわかってあげてください。
いじめからにげれる場所を与えてあげてください。

[453: 447]

>いじめからにげれる場所を与えてあげてください
これには同意するが、
逃げる場所は死ではない。

何度でも言う自殺は最低。
自分勝手な一番迷惑な死に方。

＞そういう子供たちの気持ちをわかってあげてください
ならば、
世の中にどれほどの人が生きたいと望んでいるのに、
無念の中死んで行くのか。
生きたいと思う人の気持ちがわかれ！！

まだ可能性あるこれからを自分で終わらせてしまう自殺は
人として最も恥ずべき行為。

[454: 匿名さん]

それを自分の子供に言ってどんな反応されましたか？
わからんでもないが子供に言い聞かせる内容ではないし、どう言えば理解してくれるだろうか。

[455: ニャンコ先生]

否定や人に聞くばかりでなく、これだけ多数の意見が交わされてるのですから、
ひとつひとつ読み返し、自分なりに整理して、ご自身で答えをだせたらよいですね。

また荒れたらいけないので私は退散します・・

[456: 匿名さん]

病気や事故などで、生きたくても生きられなかった人は、
かわいそうだし、同情もするよ。（上手く言えないけど）
でも、生きたくても生きられない人がいるのだから、
自殺するなって、言っても、
いじめられて自殺を考えてる人に伝わるだろうか？

いじめられていた立場から、言わせてもらうと、
他人のことに思いをめぐらせるほど、余裕はなかった。
自分の身近に、余命いくばくもない人がいれば、
考え直すかもしれないけど。
いじめられているってことは、自分を否定されていることだから、
自分がいなくなった方がいいと考えてしまう。

あと、いじめが一生続くわけではないけど、
いじめられてる時は、一生続くと思ってしまう。
そして、自殺した時点でそのこの人生は、いじめが一生続いたことになる。

[457: 453]

>>454
子供にも同じ事を言っているが。

それと、いじめるぐらいならいじめられる側になれ、
そしていじめられたら、すぐに休んでかまわない。
学校なんていくらでもあるから、転校もさせるとも言っている。
いつでも俺たちはそばにいる、何かあればいつでも相手の所へ文句言ってやるから
家に帰ってくれば良いと言っている。


子供の返事。
自殺なんてしないよ。命が大事だから。
それに、いじめられても転校はしない。
だって一人でも友達がいたら、
自分が転校した時その友達が可哀想だから。
だそうだ。

どこまで理解してるかはわからない。

ちなみに小二の時同級生に靴を隠されてはだしで帰ってきたこともある。
運動会の時お前のせいで負けたって同級生に言われたこともある。
机に落書きされたこともあったらしい。

でも自分の学校にはいじめなんてぜんぜん無くって仲良しだよと言い切っている。
たいしたもんだと思う。

今(4年生）は、学校から帰ってくると宿題もやらずに友達と学校へ遊びに行くようだ。
(それはそれで困ったもんだが。）

[458: 和尚]

いじめられまい、いじめられまい、と思っているから、いじめられのじゃ。
いじめられてけっこう、いや、一歩進んでいじめてもらおう、と思えばいいのじゃ。

[459: 匿名さん]

出席停止処分が下るようになったね

[460: 匿名さん]

４５９
そうだね、良かったよね。
いじめられる子が逃げるしかなかったことを考えれば大きな前進ですよね。

[461: 454ではないけど]

おや、ニャンコとやら噛み付くねぇいいじゃん聞くぐらい。強要できるわけでもないんだし。
しかも453氏は答えてくれてるし、俺は参考になりました。

[462: 匿名さん]

ニャンコ氏は確信犯ですから。

[463: ままん侍]

もう、しょーもないこと言わんといて！
寝られへんなるから…
あ〜、しかし長かった…読むの疲れてレスでけへん。
ある意味いじめやなぁ…

…おやすみなさい。

[464: 匿名さん]

「いじめ問題」に関する討論、というより
論客気取りの参加者が自己のプライドのために闘ってるって感じやね・・・・。

[465: 匿名さん]

あんたも似たようなもんやないか・・・

[466: ままん侍]

8:35 ＮＨＫで今から
自殺で子どもを失った親の話…
観たいけど今から会社。

でも絶対そんな親にはならないぞ！

[467: 匿名さん]

>>464

論客って？
自己のプライドって？？

[468: 匿名さん]

論客気取りでも論議になればまだいいが、
批判ばかりで渦中の子供置き去りって感じ。
もっと前向きな討論できないのか？
いじめられっ子がいじめ大人に転じた例がこの中にいるようだ。
いじめられた傷が癒えないのはもう分かった。
だからどうする？

[469: 匿名さん]

ＮＨＫ見たよ。途中からだけど・・・。
世間が自殺を否定すればするほど遺族が苦しむんだな。ふむ。
だが自殺を肯定するわけにもいかんしな。難しいな。

[470: 匿名さん]

＞世間が自殺を否定すればするほど遺族が苦しむんだな。
そうだよね、当事者にしてみれば、自分の子どもは友達？（限らないけど）にいじめられて、
しかも自殺したことまで世間に否定されて。

このスレのやりとりの中には正論を振りかざすことによって
相手をやりこめようとしているような気配を感じることもあるんだな。
結局言葉の暴力、そしてそれに本人は気づいていない・・・

[471: 匿名さん]

>このスレのやりとりの中には正論を振りかざすことによって
>相手をやりこめようとしているような気配を感じることもあるんだな。

そうだね。我輩も反省してます。
熱いバトルは大いに結構だが、相手の意見はどんな意見でもやはり尊重しないとな。
もう少しクールダウンすれぱ皆同じ方向で解決の手ががりが見つけらるかも。

[472: 元おはママ]

>論客って？
>自己のプライドって？？
あああ・・・
それは私のことだね。
ごめんね。(-_-;)

[473: 匿名さん]

私さ〜
中学の時、隣のクラスの男の子が自殺したんだよ。
その男の子が自殺したのって私のせい？って思うんだよね。

その子は中学から一緒になってとなりのクラスだったし全く知らん子だったんよ。
でもとなりのクラスでその子がいじめられてるのを知ってその子を知った。
その子はいつも肩をすぼめて首なんか９０度下向いちゃってるし
なんか病気かなと思ってた。（ちょっと自閉症もあったみたい）
それ以外は本当に無関心だったの。
ある日、女友達と体育から戻ってきたらその子が壁の隙間にピッタリ挟まって
ピクリともしなしの。で友達と恐る恐る近づいて肩をポンポンっと叩いたら
その子が壁に挟まってたままの体の形で出てきたから
「きゃあああ」って声上げて驚いてしまったのよ。
そのあと笑いがこみ上げてきて「びっくりさせないでよ〜!」ってギャハギャハ
笑いながらその場を去ったんだ。
それからしばらくしてその子は自宅に庭で焼身自殺。

何であの時笑っちゃったのか、何で事情を聞いてあげなかったのか
何で先生に言わなかったのか自分が悔しかったし今でも申し訳なかったと思う。

[474: ままん侍]

>>473
仕方ないよ。悪意があって笑っちゃったわけじゃないし。
多少いたずらな気持ちがあっても、そんなことだけで人は死なないよ。

きっと色んなことがあったんだでしょう。
貴方は優しいからいつまでも「もしかして自分が…」
って気持ちが拭えないんでしょうけど
貴方は何も悪くない。

押し殺してた辛かった気持ち、
あなた自身で癒してあげて。あなたは悪くない。

[475: 匿名さん]

いじめ問題に関わらず、他人を変えることはできない(あるいは極端に難しい)。
結局は自分で変わるのを待つしかない。周りができることは、変わる手助けをするか
変わる日まで守ることだけだ。

[476: 信次]

自分の体を虐めて虐めて胸囲１２０センチになった。
筋力トレーニングだけどね。
何か自信が持てることを探せればいいんだけどね。

[477: 匿名さん]

加害者側とビシッと取り締まる空気になったのはよかったね。
義家氏もなかなか男らしいね。

[478: 匿名さん]

文科相は慎重らしいですぞ。
「いじめた子全てを出席停止にするのは乱暴。一つ一つのケースについて先生、家庭、地域社会がきめ細かく対応すべし」

[479: 匿名さん]

そのうちまた大臣に苦情の手紙が来たりして。
都知事にも来た模様

[480: 匿名さん]

>>一つ一つのケースについて先生、家庭、地域社会がきめ細かく対応すべし

それが徹底できるなら出席停止措置なんて必要ないし
そもそもイジメ問題だってここまで深刻化しないだろうになぁ・・・・

[481: 匿名さん]

イジメは絶対によくない。イジメる側が悪いと思う。
でも、イジメって、子供の世界だけでなく、残念ながら大人の世界にも存在して、もっともっと陰湿だったりする。イジメる側の気持ちもわかるし、これが「人間」の姿なんだと思う。
今、イジメ対策に資金を投入して対策を練っているけれど、どんなにがんばってもイジメはなくならないと思う。たとえ、学校でのイジメがなくなっても、大人の世界でのイジメはなくならないし、誰も助けてくれない。

じゃ、どうすればいいのか・・・？

人間は心身ともに逞しくなるしかないのでは？と。
自分を嫌うヤツは、こっちも嫌いだ、という意思表示をしてもよいのでは。
自分の身は自分で守らなければ。

無責任な考え方でしょうか・・・？

[482: 匿名さん]

無責任というより、非現実的だと思う。
人間誰しも強くなれる者ばかりじゃないんだから。
イジメを根絶する事は出来ないまでも、ひとりの人間にとって
周囲全ての人間が敵にまわるような事態は防ぐ事が出来る気がする。
いじめられる人間が強くなるべき、という発想は大切かも知れないけれど
「いじめない」という発想の下に行動することって
そんなに難しい事なんだろうかね。

[483: 匿名さん]

「傍観者も加害者」
って、絶対違うと思う。
そりゃもちろんみんなが正義をかざしていじめを撲滅できるなら素晴らしい。
でも、見て見ぬふりって実際社会に出たら大切なこと。
もしかすると頑なに正義を主張することよりも・・・
ずるいように見えてもみんなが正義を主張してたら世の中はやっていけません。
それなのに子供の頃にそんな教育をされたら。。
あー、ほんとに真剣に考えたのか、もしそうなら固すぎる。

[484: ままん侍]

中学でのいじめから不登校になり、
23歳で自らの命を絶った息子のお母さん。
何度も自殺未遂を繰り返す息子に
「あなたは生きてくれてるだけでいいからね」
と言って励ます。

息子も「生きてるって素晴らしいね」
と言ってよくなったかに見えた。
明日から定時制高校に通うことになっていた日、息子は自殺した。

息子が小さい頃、遊んでた場所で、
無邪気に遊ぶ児童期の息子の写真を見せながら

「外遊びが大好きな子でした。
この子もこの世に生を受けて楽しいと思える時期があったんですね。
晩年はずっと苦しんでいましたから…それを思い出すと…」

と言って涙にむせぶ姿を見て、自分も思わず声を出して泣いてしまった。
お母さんはずっと自分が殺したという思いが拭えない。

出勤前にちょっとだけ見たＴＶ。
一日ひきずった。

昨日は息子の誕生日、「7年間生きてくれてありがとう」
って言ったらきょとんとしてた。
「これからの方が長いんやろ？」
…そうそう、これからが大変よ！
しんどなったらいつでもママに言って！
ママはいつでもあなたの見方だから。

[485: 匿名さん]

いじめを体験した人からのメッセージです
「自殺する勇気より生きる勇気を持ってください」

緊急提言の内容には疑問もあるが
今いじめている子たちにとって
これだけ話題になっていることが
脅威になればいいと思う。
いじめられている子も期待してるだろうね。

[486: 匿名さん]

誰でも強くなれればいいんだけどね・・
私はもともと強い人間の立場です。。

ちょっと前までは、何でこれくらいのことが言えない人がいるのだろうとか、こんなことが出来ないんだろうとか他人事でももどかしくて仕方がなかった。
でも、周りの人をみていて人の性質って基本的にそれほど変わらないものなんだなあとようやく最近わかるようになった。
自分が強いと、なかなかそれがわかってあげられない。

＞今いじめている子たちにとって
＞これだけ話題になっていることが
＞脅威になればいいと思う。

そうですね。

[487: 匿名さん]

気持わからなくも無いけど、
守ってもらってばかりで、社会に出て行けるのかな?

結局何時かは自分が強くならなきゃ
世の中生きていけないと思うけど。

もちろんいじめはいけないけど、
実際無くなると思う?

陰湿云々はともかく、前にも書いてあったけれど、
昔からあることじゃない。

やっぱ、守ることばかりより本人を強くしていく
っていうのも必要だと思う。

いずれにせよ、今の子は精神的に弱いし
命の大切さを理解して無いように思えるね。

いじめられて自殺する子、面白半分にホームレス殺す子、
自分が変わるためにすれ違いの女性を殺す子。

命を軽んじてるとしか思えないな。

[488: 匿名さん]

＞結局何時かは自分が強くならなきゃ
＞世の中生きていけないと思うけど。

それで生きていけない人間がいるんでしょう。

命の大切さをもっと教えるというのは手放しで賛成ですけど。
今の小学校も道徳や倫理の時間ってちゃんとあるんですか？

[489: 匿名さん]

＞自分を嫌うヤツは、こっちも嫌いだ、という意思表示をしてもよいのでは。
＞自分の身は自分で守らなければ。

私なら簡単だ
でも
＞人間誰しも強くなれる者ばかりじゃないんだから。
＞イジメを根絶する事は出来ないまでも、ひとりの人間にとって
＞周囲全ての人間が敵にまわるような事態は防ぐ事が出来る気がする。

のほうに同意。

強くなって欲しいというのもそれはそれで良いけど、出来ない人間もいるのが現実だと思うからまずは周りがどんな手を使ってでもやめさせる方が必要だと思う。
強くなればいいというのでは強くなれない人間はいなくていいといわれるのと同じではないかな。

[490: 匿名さん]

道徳の時間はありますよ。
一応教科書みたいなのもあります。
でも子供から道徳の話を聞いたことないです。
印象に残らない授業なのかな。
国語で習ったマザーテレサの話はずっとしてました。
「貧しい人は美ししい」って。

私が通っていた小学校（随分昔ですが）
何かと問題の多い地域だったせいか
毎日「終わりの会」という一日の反省会があって
毎回「誰々ちゃんが誰々ちゃんをいじめてました」
「誰々くんに蹴られました」「誰々くんどうですか？」
「はい。すみませんでした。」というのをやっていました。
後で仕返ししたらまた次の日誰かに指摘されるので無かったと思います。

先生との交換ノートもありました。

今子供の学校でそういうのは無いです。
毎日、日記を書いて先生に出したことはありますが
それは作文の練習目的でした。

[491: 匿名さん]

味方がいないと強くなれないかも。

[492: 匿名さん]

＞それで生きていけない人間がいるんでしょう。

だったらどうするの？
そのまま一生何かに守ってもらうの?
生きていけないのだから死んだ方が良いというの?

そのまま放置していたら社会に出て行けないよ。

生きていけないのだから仕方が無いじゃなくて、
生きていけないのなら生きていけるようするべきなのでは?

それには周りの力も必要だろうけど、
何より本人の努力で変わろうとしなければ前に進まないよ。

いつまでも守ってくれている人がほしいじゃ駄目だと思うけど。

[493: ４９１]

誰かに守ってもらってることが実感できないと強くなれないよ〜

[494: 匿名さん]

守ものがあると強くいられるんでない？
守られてるうちは甘えるだけだと思うが、都知事は言い方はともかく一理あるし現実的だと思う。

[495: 匿名さん]

自分には味方（守ってくれる人）がいる子と
誰も味方がいない（と考えている）子、
どちらが強くなれるかと考えたら、前者の方だと思う。

どんな状況になっても、味方がいるって安心できると思う。
それは、大人になっても同じだと思う。
それに、味方になってくれる人を今度は、
自分が守ろうと考えることで、強くなれるのでは？

[496: 匿名さん]

強いとか弱いとかよくいいますが、私は最近の子供や若い人たちの依存度が気になります。
自分で困難を解決する能力、発想、行動が、依存度が強いためできない又はわからないのだと思います。
これは小さいときからの体感学習（経験）で積んでいって得るものなので、今のような何でも既にそろっている世の中でそのまま育っていれば、いわゆる「弱い」人間が増え続けるのではないかと私は思います。

[497: 匿名さん]

>>496
そうだね。
何でもやってもらうっていうことが習慣づいてるよね。
遊びでも何でもちょっとでも危険性があれば排除だよね。

本当は排除じゃなくて、経験させて覚えさせなきゃいけないのに。
昔に比べてそういう経験ってほとんど無いんだろうね。

[498: 匿名さん]

自殺を考えたが、自分が死ぬとペットのジョン（犬）の世話を
する人がいなくなるので思いとどまった　という話を聞いたことがある。

守らなくてはならないものがあると強くなれる（なるしかない）例だと
思いだした。

[499: 匿名さん]

>>496
>>497
おっしゃるとおり。
危険が多すぎる世の中になったんだよね。
のびのび色んなことを体験できなくなった子供が可哀想。
昔に比べれば弱い人間に育っているのは間違いないですね。

でもいじめっ子やいじめられっ子はその中でも特に弱い。
どうしてでしょう。やはり家庭環境かな。その子の本質かな。

[500: 匿名さん]

若い人が劣っていると考えるのは偏見だよ。 # 世界最古のパピルス文書にも載っているんだって？
というか、人間の意識が体験を積み重ねるとそう思うように出来ている。
まあ偏見というと反発する人もいるだろうから、自然に補正がかかるとても言っておこうか。
実際、俺もそう感じる時もあるんだけど、意識して客観的な材料でのみ評価するよう努力している。

[501: 匿名さん]

やはり家庭環境はおっきいかなあ？
昔みたいにコタツ囲んで父ちゃんまって夕飯なんて今あるのかな?
そこしか場所が無いから、ご飯も、くつろぐのも、tv見るのも一緒。
嫌でもその状況だと、会話が弾むよね。

今みたいに子供部屋があって、ご飯はダイニング、くつろぐ時はリビング
塾があって食事はばらばら。
無理に顔あわせる必要が無いから会話が少ない・・かな?

物は豊かだけど、やっぱり時間にゆとりがないな。

[502: 匿名さん]

>>500
自分も年寄りから見れば随分劣った人間なんだろうね。

>>501
自分と比べて今の子は時間にゆとりがないとは思わん。
私も塾や習い事は毎日のように行ってた。
でもその中で空いてる時間の使い方が昔と違うなって
子供を見てて思う。

[503: 匿名さん]

子供の依存度が高くなったと感じるなら、それは、大人の責任。
子供は、自分でやりたくても、大人が先走って、やってしまうことが多いと思う。
つまり、子供を危険から守ると同時に、成長する機会を奪っている。

[504: 匿名さん]

>>502
たぶん世代が違うみたい(笑

自分小学の時、周りの子もだけど
塾なんて行ってる子いなかった。

ゲームなんて無いから、缶蹴りや、馬つぶしで遊んでいた年代。
日が暮れりゃかえって、夕飯。娯楽って言うほどのもの無かったし。
ゲームは中学校2年？の時インベーダーがはやりだした。
ファミコンなんて高校出てからだったな。

時間にゆとりが無いって言うのは
全体てきにだよ。大人も含めて。

自分が子供の頃、7時過ぎればどこもお父さんって帰ってきていたよ。
今みたいに遅くなかった。
今は残業で10時なんて当たり前って言うの多いじゃない。

家族で過ごす時間が昔より無い気がする。

[505: 匿名さん]

環境も大きいだろうけど、その子の生まれつきもつ性質はもっと大きいと思う。
うちは７時過ぎになんて父親が帰ってこなかった（父親世代は今よりも猛烈に働く世代だったと思う）。
家庭環境は同じだけど、兄弟でまるで性質が違います。

[506: 匿名さん]

505　　いろんな意味で、何を言っているんだか・・

[507: 匿名さん]

>>495
味方と守られるは別だよね、守られるは甘やかすと似てるような気がする。
味方は守るべき人のことだと思ったが。

捉え方によって変わるもんだなぁ。

[508: 匿名さん]

>>506
何がわかりませんか？
家庭環境かその子の本質か？という質問に対しての一例です。

同じ環境にあっても強い子と弱い子っていますと言いたいだけでしたが。環境や過保護かというだけではないでしょ。

そもそも強い、弱いと言い方でいいのかわかりませんが、他人に対して強い態度をとれるかとでもいうのかな。
理不尽だなと思った時に、それを口にだせるか、態度でしめせるか。

それがどうしても出来ない人っていますよ。
自分が我慢してそれですむならって。それが良いことだと積極的に思っているわけではなくできないだけなんだろうけど。

[509: 匿名さん]

でもさ、甘やかすというのとも違うと思う。
５０７はきっと自分が強いだけでなく、周りにも弱い人というのがいないのかな？
いじめとか見たことある？

[510: 匿名さん]

>>504
横だけど、もしかして地方出身？
同じ年代でも出身で全然違うみたいですよ。

[511: 匿名さん]

>>510
足立区です。
小学生の頃塾はいませんでしたよ。
書道や、そろばんなどの習い事はいましたけど。

[512: 匿名さん]

道徳や倫理の時間、そういえば自分も内容は対して印象に残らなかったかも。
それより毎週毎週、朝礼で校長が（平たく言って）友達を大切に　という内容のことを
連呼し続けたのはなかなか強力だったと思う。
中には何も聞いていないのも勿論いると思うけれど、全員がいじめに加担あるいは無視というのは
ありえなかったはず。

[513: 匿名さん]

家庭の問題！親が子どもを甘やかしすぎ！もっと躾けるべきところはきちっと躾けて！

[514: 匿名さん]

イジメは会社にもある。
どこにでもある。
それが現実。

いじめる側の対処も考えてもいいが、それより優先されるのは
イジメられても自殺しないよう、どうしたらそのように教育できるか？
を検討すべき。

他人との共同生活を営む限り「イジメ」からは逃れられないのだから。

[515: 匿名さん]

今の世の中の縮図でしょうね。
我侭による晩婚化ディンクスやニート金儲けだけしか考えない人間

こういった人間が増えたね。

[516: 匿名さん]

まず加害者側が悪いという動きがまず第一で
その次に被害者側の教育でしょうね。

加害者側の人間は情けないし
親も情けない場合が多い。
こういう人間をまず躾けないと。

[517: 匿名さん]

いじめる側の対処のほうが優先されるべきと私は思う。
まあ、どっちが優先と言い争うより、どっちもすべきでいいと思うけどね。

ただ、自殺さえしなければいいとは思わない。いじめっていったって、あるところもないところもあるし共同生活営んでいてもいじめ（あるいはひどいいじめ）とは無縁でいられることだってあるんだから。

日本も宗教でもなんでもいいからもっと規範が必要なのかも。学校なら道徳教育でいいよ。

[518: 匿名さん]

＞イジメられても自殺しないよう、どうしたらそのように教育できるか？

これはちょっと変かなあ。

そういう教育が第一に必要というなら、いじめっ子に対していじめなんかしないようにするという教育もできるはず、というか同じ教育で両方できるんじゃないの？

[519: 匿名さん]

確か不況の始まり（今もか？）下請け企業の社長さんたちが多く自殺されました。大企業にたたかれて負債抱えて。
子供は大人の鏡なのでしょうか。

[520: 匿名さん]

大人社会の縮図とか、子どもは大人の鏡とか・・・
生きるものの本能だって。
弱肉強食。

でも人間以外の生き物は自らの命を絶つなんてことはしない。
どんなによれよれになったって最後まで生きようとする。

[521: 匿名さん]

学歴がある人間が生き残るのは当然。
弱肉強食と人間がゆがんでるのは違うからね。

[522: 匿名さん]

野蛮人ともちがうわな。

[523: 匿名さん]

>学歴がある人間が生き残るのは当然。
当然？
学歴はお飾りにしかならんよ。
521さんはきっとこの前深夜番組に出ていた「高学歴で・・・・・・無職でどうてい」とのたまっていた
学歴しか誇るものがない人と同じ人種なのかな。

いじめが恥ずかしい事だって言う価値観が定着すればある程度抑止できるんだろうな。
だって、教室なんていう場所で用を足す小学生なんていないでしょ。
人前で裸になる子だって。
それは恥ずかしい事だという価値観が定着してるからでしょ。
ま、そんな簡単なことじゃないんだろうけどね、価値が定着するまでは。

[524: 匿名さん]

どんどん話がズレていくなぁ・・・。
イジメ苦なんて所詮他人事、って事なんだろうか。
真剣に考えていると思われる書き込みが、あまりにも少ない。

[525: 匿名さん]

いじめっ子に社会奉仕という話。
社会奉仕って何？掃除とか？と最初思ったけど障害児（それも重度）の施設などでのお手伝いや
子供達の相手をするとかいうのはいいかも。
少なくとも外見や、皆と異なるということでいじめなんかしなくなるのではと思う。

[526: ままん侍]

>>523
>いじめが恥ずかしい事だって言う価値観が定着すればある程度抑止できるんだろうな。
そうですね。教師や親、大人が一貫していじめは卑しい行為であることを伝えることで、
少なくとも圧倒的多数の傍観者が積極的傍観者にならずに済むのかなぁと思います。

10年前大河内君のいじめ自殺をきっかけに、
全国の学校でいじめが多く存在していることを確認できました。

でも年毎にいじめは減少していきます。
それはいじめがなくなったのではなく、カウントされなくなったからです。

話題になって国民の関心を引く間にはそれなりに対応して
喉もと過ぎれば〜でいじめ問題を放置してきました。
現場にしてみれば、やっかいな問題を公にして
仕事を増やしたくないという思いもあるのではないでしょうか。

今回はどうでしょうか。
いじめ撲滅…真剣に徹底して取り組めば、かなり効果はあげられると思います。

ですが、いじめる行為は家庭でいじめられている子の膿です。
それが悪い、卑しいと認識したところでなくならないでしょう。
傷を癒してやる、家庭に変わる場所（人）が必要だと思います。

[527: 匿名さん]

大河内君がニュースになった時、
中学の担任の先生が泣きながら、「いじめはやめましょう」
って言ってくれたけど、何も変わらなかった。
いじめてる側は、いくらニュースでいじめで自殺した子が取り上げられても、
しょせんは他人事だから、何も心に響かないんだと思う。

[528: 匿名さん]

いじめられた子のニュースは心に響かなくても、いじめっ子を撲滅しようという大々的なニュースｙ世論にはおののくかもよ？

[529: 匿名さん]

>傷を癒してやる、家庭に変わる場所（人）が必要だと思います。

いや家庭（母親）以外ありえないでしょう、他人（学校）任せは危ないです。

[530: 276]

>>526
>>ですが、いじめる行為は家庭でいじめられている子の膿です。

なぜ、そう言い切れるのですか？
親に愛情を注がれて育った「普通の子供」がイジメに参加している
ケースって、私は絶対に（しかも相当数）在ると思うのです。
家に帰れば優しい両親やきょうだいがいて、経済的にも精神的にも
不自由の無い子供たちが、孤立を恐れ仲間に迎合するため、あるいは
単に「面白いから」という理由でイジメに参加している、という話を
私はかつて何度も聞いた事があります。

己の欲求にまかせて、弱い者から力ずくで権利を奪おうとしてしまう。
・・・それは社会のルールを知らず、相手の気持ちを思いやる事に対し
未成熟な子供であれば、ある意味「普通に」犯してしまう過ちなんじゃ
ないでしょうか？
だからこそ、大人は毅然と対処するべきだと私は思うのです。
貴女が仰る事も、イジメという現象の背景のひとつだとは思います。
しかし、それが全てではない。
個々の事象において、関係者の事情を考慮するのは大切な事ですが
「イジメという行為自体は無条件で否定する」という姿勢は
いかなる事象においても絶対に緩めてはならないと思います。
幼さゆえの過ちは厳しく罰するべきである、という基本的な事を
貴女のコメントを読んでいると、私はどうしても見失ってしまいます。

[531: 匿名さん]

>家に帰れば優しい両親やきょうだいがいて、経済的にも精神的にも
>不自由の無い子供たち
傍から見ればそうでも、いじめ側に回ってしまう子の家庭は両親の不仲や兄弟と比較されてたり親の期待を背負ってたりってこともあるんじゃないかな。
だから
>孤立を恐れ仲間に迎合するため、あるいは
>単に「面白いから」という理由でイジメに参加している
じゃないかな？

ただこういう一見普通に見える家庭でも子供がストレスを感じているケースは
非常に多いと思います。
だから一部の子にだけ制裁を与えるのではなく、全体責任として問題に対処しないと
いたちごっこみたいになると思うんですけど、どうでしょう？

[532: 276]

>>一部の子にだけ制裁を与えるのではなく、全体責任として問題に対処しないと
>>いたちごっこみたいになると思うんですけど

例えば何人かの子供たちが、ひとりの子供をいじめたとします。
イジメに参加している理由はそれぞれバラバラ。
それこそ、家庭内の問題が反映されている子もいれば
単なる自己保身のために加わっている子もいるかもしれない。
一方、クラスの中にはイジメをこころよく思っていない子供も少なからずいて
止めた方が良いと思っていても言い出せない子、あるいは
止めろと言っても聞き届けられなかったり、言ってはみたものの
体を張って主張するほどの意識はなかったり、その姿勢もバラバラ。
そして、（よく言われている事であり、その内容にも様々な問題があるものの）
いじめられた子供も「原因」を孕んでいる場合だってある筈。
個人のケンカの延長線上にあるイジメだって、事例としては少なくないと思う。

・・・これはひとつの例として挙げた設定ではありますが
誰しも長所や欠点があり、好き嫌い、ウマが合う・合わないがある中で
「イジメの原因」を一元化すること自体が、まず不可能じゃないでしょうか。
したがって、それに対応し得るルール作りも事実上不可能じゃないかと。
そういった現実がある以上、「全体責任として対処する」という表現には
失礼ながら、何ひとつ具体性が見出せません。
ある学校内の人間関係において、関係者全体の事情を包括するような
ルール作りなど、出来る筈がない。
ましてや、世の中すべての「いじめ問題」をカバーする事など・・。
出来ると言うのであれば、それこそ大至急取り組むべきです。

何度も言うようですが、すべての事象に共通して言える唯一の事実は
「いじめは卑しく醜い行為だ」　という事です。
確かに何度「抑止」を繰り返しても、イジメ根絶は不可能でしょう。
しかし、問題を無理やり共通化し、具体性の無いルールでひと括りにして
しまおうという姿勢がイジメを潜在化させ、イジメ行為が本来持つ罪を
ぼやけさせてしまっているような気がしてなりません。

いたちごっこで結構。
我が子が子供でいる時間は、過ぎてしまえばアッという間だと聞きました。
そのわずかな期間、彼ら個人を取り巻く環境に目を配り、どうしても自力では
対処できない問題がある時には、親として排除してやるべきです。
現代では、それすらも出来ていない事例が増えているという事だと思います。
社会のルールが行き届いていないとか、そんな事ではない。
もっともっと手前の段階で躓いてしまっている大人が多いのではないかと。

[533: しおん]

　最近の犯罪を見てると罪の意識が欠如していると思う。
イジメについては　自分の行為がイジメだという認識そのものが
欠如している場合が多いように感じる。
一度被害者になると何でもないことにも過剰反応する場合があるのも、
その傾向を持つ人がどんどん増えてるような気もするし・・・。
子供に（年齢にもよるけど）罪の意識を理解させるのは難しいと思う。
つまり「他者（人間以外も）を傷つけてはいけない」と
教えるしか無いんだろうけど　これって家庭での躾の基本ですよね？！
本当は「相手が傷つく可能性のあることはやってはいけない」と言いたいけど
そうすると他者に対して何も働きかけることも話しかけることもできない子に
なりかねないのを経験から知ってるので言えない・・・。
罪の意識があっても「いじめられる側にはなりたくない」から
見て見ぬふりしたりイジメに加わる子もいるし、少数だろうけど
いじめられた経験があるからこそ「いじめられる側になる前に
いじめる側になってしまえばいじめられないはず」と考える子も
いると思うけど、こういう子に勇気を持たせる具体的な方法なんて
私もわからないし　今時の親も教師も知らないんだろうと思う。
親も子供も教師も他人の心について考える心の余裕を無くしてるし
他人の傷や感動に共感することも無くなってると感じる。
行政の力を使ってでも　まずは親・子供・教師がお互いについて
一緒に語り合って考えるための十分な時間を作るべきなのかも。
コミュニケーションが下手なうえに不十分なのは確かだと思うから。
特に子供には、言いたいことを全部吐き出させるだけでも
ストレスや鬱憤が晴れて他人にぶつけることが減るのでは？！

[534: 531]

いじめを放置した責任は大人だけではなく、
周りにいた子供達にも大いにあるということを分からせたい。

例えば、いじめが発覚したクラスには全員で
「いじめについてもう一度話合う時間」を設け
全体責任として奉仕活動などをやらせるというのはどうでしょう？
（いじめの主犯にはこれ以上のことが必要）

自分のクラス（学校）からいじめを出さないという
子供達の意識があると、もしいじめがあっても
いじめられた子に重大なダメージを与えてしまう前に防げるかなと思うのですが。

いじめた子だけに罪が与えられては
他の子は所詮人事で済んでしまうのでは？

いじめられる子は悪くないけど
優しすぎたり、正義感が強すぎたり、頑固だったり
ターゲットになりやすい性質があることは事実だと思います。
だからといっていじめてはいけない。
人間には平等に人権があって何が何でもその人権は尊重しなくては
いけないんだということを子供たちに分かってほしい。

家庭での躾が出来る家庭は最大の努力をする。
残念ながら出来ない家庭もあるでしょう。

[535: 匿名さん]

>イジメについては　自分の行為がイジメだという認識そのものが
>欠如している場合が多いように感じる

欠如というよりとらえ方の違いの気がするな。

例えば昔、TVで熱いおでんを食わせるのあったじゃない。
あれ見てるほうは面白いよね。
逃げれば逃げるほど面白かったじゃない。
でも芸人だから笑えるのであって、普通の人がやられていればいじめだよね。

それと同じで、やっているほうは遊び（笑い）の延長ででやっているだけ、
それがエスカレートしていくって言うのが結構いるんじゃないかな。
だからそれほど罪の意識ってないと思うよ。

さっきのおでんの話だけど、相手を傷つけている(やけど)のに
笑いがあるから傷つけているって事を認識して無い。
傷つけることより、面白い（笑い）の方が大きいから。

そこを傷つけているってわからせる事が必要であって、
ただ罰則じゃあ減らないどころか、
反感かって隠れて陰湿になっていく気がするな。

[536: しおん]

　自分の言動が相手を傷つけていることに気づかない
・・・自分自身で様々な痛みを経験してないのと想像力が無いから？！
過保護・過干渉・放任等　家庭での教育の結果なんでしょうね。
ただ、相手が傷ついてるのを見て喜ぶ　とか
自分の言動への反応を実感したくて相手が傷つく言動をする
というのも結構多いのではないかと思うんですが・・・。
（後者は寂しさからくるもので、呼び出されて親が来るか確認したいとか
怒られてる間は親は自分のことを考えてるから　と言ってわざわざ
バレるような万引きしたりするのと同じ思考パターンという意味です）

[537: 匿名さん]

>傷つけることより、面白い（笑い）の方が大きい
正直言って覚えがある。
人をからかうのって面白い。
相手がのってくればもっと楽しい。
相手が嫌がればしらける。
相手が怒ったり泣いたりしたら
「なんでコレくらいのことで？シャレの通じないつまらない奴」
って嫌いになる。
でもそれ見ていた子に真剣な顔で
「嫌がってるじゃん。やめなよ」
って言われたとき、ハットして
自分がやってることがすごく恥ずかしくなったのを覚えてる。

[538: 276]

>>534
>>いじめを放置した責任は大人だけではなく、
>>周りにいた子供達にも大いにあるということを分からせたい。
>>
>>いじめた子だけに罪が与えられては
>>他の子は所詮人事で済んでしまうのでは？

問題を（クラスで）共有し、一緒に考えるというのは大事な事だと思います。
ただしそれこそ、大人から指導されて始めて考えれば良い事でも無ければ
問題が発生した時だけ考えれば良い、という事でも無い筈。
そこを踏まえた上でなければ、「反省」も形骸化してしまいそうです。

それに、「イジメを放置した罪」を問うがために、全体責任と称して
直接手を出さなかった者にまで罰を分担させる事には賛成できません。
それが適切と言えるケースも在るのかも知れませんが
慎重になるべきだ、という意味です。
いじめられた者にとってはやはりプレッシャーとなってしまうでしょうし
加担しなかった者にとっては、やはり「不当な措置」となってしまいかねない。

そもそも「いじめ放置」に対する責任を、子供たちに問うべきなのでしょうか？
良くない事だ、やめさせなきゃと思っていながら、実行に移すだけの勇気を
持てない、といった子供は相当数いると考えるのが普通だと思う。
彼らがほんの少し勇気を出せば救われる子供がいる、という事実は
私自身も実体験として解っているつもりです。
だからこそ、（罰の重さに差をつけるとはいえ）彼らと「首謀者」とを
同じカテゴリーで扱ってはいけないと思うのです。
彼らをも罰するという発想は、イジメに抗えなかった「いじめられっ子の弱さ」を
責める発想とまったく同質のものではないかと。

経験者として敢えて言いたい。
今後も加担しないでいてくれるのであれば「他人事」でも全然構わないんです。
手を出してくる者とそうでない者との間には、歴然たる差がある。
なのに、皆が同様にペナルティを課せられてしまうのでは
いじめられた子供はますます追い込まれてしまう。


>>535
>>欠如というよりとらえ方の違いの気がするな。

実態としては、その通りなんでしょうね。
いじめている方は罪の意識がなく、相手の苦しみを知らない。

「捉え方の違い」を修正するのは、言うほど簡単な事ではないのかも知れません。
本能的に「面白い」と感じる事を制御しようとしても、そううまくはいかない。
相手が未成熟な子供であれば尚更です。
そういう認識の違いがあるのだとすれば、まず大人がすべき事は
いじめている側が「捉え方の違い」という言葉を利用し
過ちを正当化しようとする事を決して赦さないことだと思います。

[539: 匿名さん]

>今後も加担しないでいてくれるのであれば「他人事」でも全然構わないんです。
>手を出してくる者とそうでない者との間には、歴然たる差がある。
>なのに、皆が同様にペナルティを課せられてしまうのでは
>いじめられた子供はますます追い込まれてしまう。
そんな風にいじめらてる子が思っているとは想像もつきませんでした。
親切の押し売りととられてしまうのですね？
確かに「お前（いじめた子）のせいで自分たちまで罰を与えられた」
と思うと同時に「お前（いじめられた子）のせいで・・・」となる危険性もありますね。
う〜ん。

[540: 276]

>>親切の押し売りととられてしまうのですね？

連帯責任で罰せられる子供には、少なくとも「親切で」などという思いは
無いと思います。
評価・賞罰というものは、自分の行動に照らし合わせて納得のいくもので
なければ、誰だって受け入れらない筈。そこは子供も同じでしょう。

私の意見が「いじめられっ子」の総意であるとまでは言いませんが
クラスの中には友達と呼べる仲間がいる以上、自分の事で
叱られたり罰せられたりする事には心を痛める筈。
そう思って意見させていただいたまでです。

[541: しおん]

言いにくいのですが・・・今時のいじめっ子のほとんどに
「自分のせいで」という考えは無く
「あいつ（他人）のせいで」という考えのみのような・・・。
「自分のせいで」と考えるのはいじめられっ子では？！
（そしていじられっ子は自分で自分を追いつめることに・・・）

[542: 匿名さん]

>自分の事で叱られたり罰せられたりする事には心を痛める筈。

>「自分のせいで」と考えるのはいじめられっ子

何で?
本当にいじめられっ子ってこんないい奴ばかりなの？
これでは悲劇のヒロインぶってるって言われちゃうよ。
もっと人に頼ったり、甘えたり、時には他人のせいにしちゃって
自分の気持ちを楽にしたりすることは出来ないの？

[543: 匿名さん]

つーか、541が誰に対するどういう主旨の意見なのかが分からん。
意味不明。

[544: 匿名さん]

５４１は連帯責任をとらせても子供たちに罪の意識は無いよって
ことがいいたいんじゃない？
逆にいじめられっ子は自分のせいで皆に申し訳ないって
自分を追い詰めるから５３４のやり方は反対ってことではないかなぁ？

[545: 匿名さん]

>>535
はいいとこついてますな。
536さんはその番組見て笑えなかったのだろうか。それはそれでやってる方も浮かばれんですなぁ。

[546: 匿名さん]

＞自分自身で様々な痛みを経験してない

これ本当にその通りだね。
経験無いから痛みがわからない。

これは自分の考えだけど、
人の痛みって、子供の頃物語で経験したんじゃないかと思うのだけど。
名作劇場見て悲しんだり、笑ったりしたよね。
今みたいにゲーム無いから、本とかも一杯よんだじゃない。

そういうのですら、今の子は経験が無いような気がする。
ゲ〜ムが悪いとは言わないけれど、
活字離れによる読書率の低下、TVのバラエティ化による笑い。
こういうのも要因のひとつにはいるんじゃないかな。

[547: 匿名さん]

＞545
＞それはそれでやってる方も浮かばれんですなぁ

君、535さんが言ってる意味わかってないんじゃない？
罪の意識が無い者に罰を与えたところで、かえって逆効果に
なりかねない、って話をしてるんだよ。

[548: 匿名さん]

>人の痛みって、子供の頃物語で経験したんじゃないかと思うのだけど
疑似体験だね。

でもこれもとても大事なことなんだけど
また同じ話の繰り返しになっちゃうよ。

今はもっと具体的で一時的でも即効性のある対策案が
求められているんじゃないかな。

今日子供が学校から「文部科学大臣からのお願い」って紙もらってきたよ。
こども宛と************者宛があった。
校長からは「子供がいじめられたと感じたとき、それをいじめとして受け止める。
（中略）事実を隠したり曲げたりするようなことは、絶対にしません」
先月のいじめ報告は○件で解決済みが○件、解決済みだか継続観察が○件、解決策強化が○件
と具体的な数字が挙げられてました。出来ればせめて学年別が知りたかった。
今後の目標は早期発見、早期指導だそうです。

[549: 匿名さん]

どうも見てて違和感があって仕方ないんですが。
なぜ、学校や社会、テレビなんかの影響など「他人」対しての責任論と罰則の話は
やたらと上がってくるのに、親の責任や躾けの話はほとんど一部の方しか指摘しないんでしょうか。
結局ここに書き込んでいる人もいじめは他人事、誰かが対処してくれという考えのような気がします。
いじめの現場は学校でも、いじめる側の問題やいじめられる側のすぐ自殺してしまう問題なんかは
学校が対処できる話ではないと思います。
親のしつけや教育が偏っているせいでいじめる側もいじめられる側も子供が不幸になっているんじゃないでしょうか。
点数や何処の学校に入ったかばかりで評価しそれだけで他人と比べる。
そんな偏った教育と学歴ばかり、点数ばかりを評価する大人たち（自分も含めて）が今の現状をつくり更に悪化させているんではないでしょうか。
大人たちが他人に責任を押し付けあっている限り、絶対に状況はよくならないと思います。

[550: 匿名さん]

自分の子は自分が責任を持って躾ますよ。
でも他人の子を躾けるのは難しいっていうか無理。（経験上）
だから学校を頼ってしまうんだけど・・・。