老後資金に不安はありませんか？

[暗い未来]

４５歳サラリーマンです。
家族は子供２人と夫婦の４人家族です。
７年前に買った都内のマンションの住宅ローン残債３２００万円、あと２０年位あります。
子供は高校生と大学生、今一番教育費がかかります。
それに加え、田舎で母が１人暮らしをしていますが、介護が必要になってきました。
貯金は財形貯蓄約２００万円しかありません。

退職金で住宅ローンは完済する予定ですが、定年退職して貯金がなくなってしまうのはとても不安です。
また母を引き取るには、更に１部屋広い住まいに買い換えしなくてはなりません。
今一番大変な時期ですが、何からどのように老後に備えたら良いのか全く分かりません。
妻は貯金が無くても何とかなるでしょう、と楽天的ですが、それで本当に良いのでしょうか？

[22: 周辺住民さん]

自分に老後が来ると思っていないし
３０年、４０年後のこと考えています？
子供やローンに追われて気が付いたら定年
それから貯金と言っても厳しいですよ

歳を重ねても、本人の気持ちは若いときのままです
人間てそういうもんですよ
健康だけだね　頼りは。
腹八分目　医者要らず。

[23: スレ主]

自分達家族は特別ではなく、ごく一般的なサラリーマン家庭だと思っています。ただ子供達にお金がかかる時期に早く介護問題が重なりましたが、どこの家庭も遅かれ早かれ考えなくてはならない時期が来ると思います。
こんなとき、将来の年金はいくら受け取れるのか早く分かれば、のんきにしていられないことが分かって必死になるかもしれませんね。

[24: 匿名さん]

＞歳を重ねても、本人の気持ちは若いときのままです

しかし現実は違います。現実を見ないでやってきた人の面倒まで税金でまかなう義務はありません。公的年金なんてなくなればいいのに。すべて自己責任にすればいいんですよ。甘えもきかなくなる。

[25: 匿名さん]

>>24さん
賛成でーす。
親を頼ったり、子供を頼ったり、それが人間をダメにしてますからね。
自分の稼ぎ、自分の資産や貯金残高がその人の身分というものです。

[26: 匿名さん]

親を頼るってのは実際には無いのでは？
親が子どもに財産を築いて残したいという、純粋な気持ちだけでしょう。
（それが働くモチベーションにもなりますしね）
子どもを頼る親は情けないですけどね。

どの国でも怠け者ほど税金のお世話になるように出来ているので、勤勉な人間が不利にならないよう、年金は個人の責任でかけたものが主流になるとよいと思います。

[27: 匿名さん]

>>26さん

ニートは親を頼ってると思ったんですけど、違いましたか？
知り合いにニートがいないから、間違ってたら訂正します。

[28: 匿名さん]

ああ、そういう意味でしたか。了解です。
ニート・・・周りにいないから想像もしなかった。
遺産相続の前倒しでマンション購入の頭金を援助してもらうケースを思い浮かべていました。あれって大半が親側からの申し入れですよね。

[29: 匿名さん]

スレヌシさんの場合　お母さんに貯蓄1000万　と　年金月11万はあるわけでしょ？（更に　介護保険からも少々期待できる？）

確かに　奥様がパート辞めて義理母の世話をするのって　おかしい（実母じゃないのに）って考え方があるのは分かりますが
そうは言っても　パイ（お金と労力）は限られてるわけだし　家族（義理を含めて）で上手く調整しないといけない問題だと思います。
現実問題　スレヌシさんが仕事をやめたら収入大幅減で　奥様が変わりに生活費を稼ぐのは無理なのだから　奥様の方もあまり我侭言えないのでは？

選択肢としては
1.お母さんから1000万もらい　月11万家に入れてもらって　奥様がパートを辞めて介護
2.老人ホームに入る（費用の差額9万円は　スレヌシ家が負担）
の二択じゃないですか？

精神的には　2が楽ですが　月々9万の負担に絶えれないなら　1を選ばざるを得ないでしょう。その場合1000万でローンを繰上返済も出来るし　金銭的には楽かもしれません。
（ただ　1000万をそのままとっておければ　最初は1を選んで　どうしてもしんどければ　2へ途中から移行すると言うことは可能です）

本音を言えば　スレヌシ家も　お母さんも　もう少し老後問題を早く考えて貯蓄していれば　楽だったと思うけど・・・。
お母さんはもう仕方ないけどスレヌシ家は建て直しする時間はあると思いますよ。がんばれ。

[30: 匿名さん]

>>29
選択するならどう考えても２でしょ？
２９さんはおそらく男性なのだろうけれど、
男性がこういう感覚では熟年離婚したがる女性が増えて当然だと思います。

[31: 匿名さん]

29ですけど　女性ですよ。
私は介護のこと義理だからとか実の両親だからとか分けて考えたりはしませんね。
皆さん冷たいんですね。
自分がそんなにがむしゃらに働かなくてもやってけるのは
夫がそれなりに稼いで大半のお金を家にいれてくれるから、って思えば
（もちろんお金のことだけじゃないですが）
夫に対してありがたいと思うし　その夫を産んだのも育てたのも夫の両親だと思えば　自然と感謝の気持ちがわいてきますけど。

私も2を選択できれば2を選択しますが（そっちのほうが両親のためと思うので）
現実問題お金が絡んでくるので1もありだと思いますね
スレヌシさんんちは　親の介護問題がなくても　自身の老後の蓄えが出来るかどうか？って状況ですから　まずは1を検討しますね、私なら。

自分に稼ぎがそれなりにあって夫が会社を辞めても家族を食べさせていけるなら　夫の両親は夫に見てもらうって考えもありと思いますが
そうでないなら　自分が仕事やめるしかないでしょ。
それが嫌なら　介護問題が発生する前に　ちゃんとホームに入れられるだけの貯蓄をするとか対策を立てておくしかないでしょう。
（親に金銭の心配がなければ　子供がする必要はないわけですが）

[32: 匿名さん]

親のために自分の人生を犠牲にするのは嫌だな。
親のほうも子どもが成人したら面倒のみすぎは絶対よくない。
子どもが自立してないというより、親が子どもから自立してない。
職場の子持ち女性の多くは親に全面的に依存している。あれはどうなんだか。親がやりたがってしょうがないんだとか。
時間を割かれるよりお金のやりとりのほうが割り切れるし後腐れないんだけど。

[33: 匿名さん]

配偶者選びの時は自分の実家との財力格差も考慮しないといけません。
私の家は親がその点しっかり考えていたし、経済的にも恵まれていたので
問題なかったのですが、夫の家は貧しくて、持ち家すらない状態でした。
今は子どもの私達が購入した家に住まわせていますが、その資金のうち
いくらかは私の実家からの援助です。
夫の実家からは私の実家の財産まで当てにされている始末です。
ちなみに私と夫の年収はほぼ対等ですので、介護となったら夫に仕事を
辞めてもらうかもしれません。
夫の親から何かしてもらったら感謝もできますが、取れるところから
取ろうとする根性には辟易しています。貧しい人ほど根性も腐ってます。
時々ですが、離婚も考えてしまいます。

[34: 匿名さん]

スレ違いだけど　33さんは離婚した方が良いんじゃない？
ご主人自身も　両親と同じように浅ましい人間なら、だけど。
大概　親と子って同じ人種だしね。

33さんの場合は

＞ちなみに私と夫の年収はほぼ対等ですので、介護となったら夫に仕事を
辞めてもらうかもしれません。

それで問題ないと思いますよ。

ただ
＞貧しい人ほど根性も腐ってます。

これはどうかなあ。貧しくても心の綺麗な人もいれば　お金持ちでも根性腐ってる人もいる。

[35: 匿名さん]

お金持ちで根性が腐っている人はたいてい成り上がりです。
所詮育ちが悪いのです。元々が貧乏人。
貧しくて心の綺麗な人という場合の貧しさは極貧ではありません。
余裕はなくとも子どもを学校に進学させられる程度にはあります。
極貧は人間を狂わせることが非常に多いのです。

[36: 独身女]

今もう既に親の年金受給額足りないのだから、夫婦の老後はどうなってしまうんでしょうね。
うちの母は専業主婦だったから年金少ないし、女性は長生きですから大変です。
定年後、平均寿命年齢までの老後資金は３０００万円必要とか聞いてますけど、３０歳から年間１人に付き１００万円、夫婦２人で年間２００万円、住宅ローンや教育資金を払いながら皆さん貯金しているのでしょうか？

世帯年収いくらあれば、老後に十分な資金を用意出来るのかを考えたら、ますます結婚を慎重に考え覚悟を決めてからになりますね。
やっぱり経済力のない男性とはさっさと別れるしかないかも。

[37: 匿名さん]

>>29
>精神的には　2が楽ですが　月々9万の負担に絶えれないなら　1を選ばざるを得ないでしょう。その場合1000万でローンを繰上返済も出来るし　金銭的には楽かもしれません。

金銭的にも長い目で見れば2が楽だと思います。

それとこれは誰も指摘していないのであえて書きますが、子どもの視点でばかり議論されていますが、親の視点から見ても、年老いてから田舎から住まいを移すのは思いのほか大変です。田舎で暮らしていた人が子どもの都合で都会に連れて来られて、人生の最後の最後を迎えるのはどうしても虚しさがつのります。都会に呼び出された親も「帰りたい」のが本音だろうし、職さえあれば子どもに田舎に帰ってきてもらいたいのが本音でしょう。今お住まいの田舎で老人ホームに入居されることが最善だと思います。子どもの近くに住まうことより自分の拠点から離れることのほうが辛いと思います（身近に例がいくつかありました）。

[38: 匿名さん]

＞３０歳から年間１人に付き１００万円、夫婦２人で年間２００万円、住宅ローンや教育資金を払いながら皆さん貯金しているのでしょうか？

実際には利子もつくので　もうちょっと少ないですが　それに近い数字の貯蓄はしてますよ。
（退職金を見込めば　更に少ない数字でもいけるんじゃないでしょうかね？）

今日の日経のコラムにもあったけど　今後は（今もですが）公的年金だけでは十分とはいえないので自助努力は大切だと思います。
短期間で3000万だの6000万だの準備しようと思ってもなかなか出来ないですから　20代30代からでも少しずつ備えるのが良いんじゃないかと思っています。
老後の蓄えが十分でないと結局子供に迷惑かける事になってしまいますからね。
将来子供に援助まではしてあげられないと思いますが　せめて親の（お金の）心配はしなくて良いようにしてあげたいです。

[39: 匿名さん]

４人家族の平均的なサラリーマン世帯の年収では、夫婦で６０００万円貯めるのはほとんど不可能な金額です。
これから住宅ローンの金利が上がったら余計厳しいと思います。
専業主婦やってる場合じゃないですよね。

でも実際はスレ主さんの奥様みたいに何とかなる、と思っている人が多いと思いますけど。

[40: 匿名さん]

一人暮らしで３０００万貯めるほうが容易いとも思えない（女の場合）
結婚していたほうが経済的な面でも安心

[41: 匿名さん]

>>40さん　結婚していたほうが経済的な面でも安心

子供がいなければ・・・ね！！

[42: 匿名さん]

子どもがいても、たいていの女性にとっては結婚してたほうがレベルの高い暮らしが出来るのではないでしょうか。男性と対等に稼げるのはまだまだ限られた人のみです（これは学歴・学校歴とはあまり関係ないようです）。

[43: 匿名さん]

地方出身者だと親の持っている土地を売っても大した額にならない。代々東京出身者で土地持ちは有利。地方出身者は特に老後資金を意識したほうがいい。

[44: 匿名さん]

スレ主さん、どうか奥様に介護をお願いするのだけは考え直してください。

それで一時的にしのげるかもしれませんが、奥様が貴方に対して抱くであろう不信感は半永久的なものになるでしょうから。

[45: スレ主]

>>43さん
本当にそう思います。妻の実家は都内の土地持ちで両親は有料老人ホームに入ると決めてるようなので、心配はなさそうです。

>>44さん
妻のほうから、母の介護をしたいと言ってこなければ有料老人ホームを考えたほうがいいですよね？！

[46: 独身女]

>>42さん　子どもがいても、たいていの女性にとっては結婚してたほうがレベルの高い暮らしが出来るのではないでしょうか。男性と対等に稼げるのはまだまだ限られた人のみです（これは学歴・学校歴とはあまり関係ないようです）。

結婚したほうがレベルの高い暮らしが出来るのは、女性の年収いくら位が
ボーダーラインですか？
子供２人いても老後の資金が貯められるくらいゆとりのある暮らしは、夫の収入１０００万では足りないかもと不安に思いますが、実際どうなんでしょうか？ゆとりを感じているのでしょうか？

[47: 匿名はん]

結婚していようがいまいが老後の不安は尽きませんよ。

老人の介護を老人（その配偶者）がする時代ですよ。

あ〜恐ろしい。

[48: 匿名さん]

＞結婚したほうがレベルの高い暮らしが出来るのは、女性の年収いくら位が
ボーダーラインですか？

旦那の年収にもよるのでなんとも言えないけど
年収400-500万以下だと　結婚した方がゆとりが持てるのでは？
この年収だと一人暮らしは結構きついと思うので。

＞子供２人いても老後の資金が貯められるくらいゆとりのある暮らしは、夫の収入１０００万では足りないかもと不安に思いますが、実際どうなんでしょうか？ゆとりを感じているのでしょうか？

妻が専業主婦と仮定すると　妻のやりくりの腕次第だと思います。
（やりくり＝節約だけじゃなくて、運用とかも含む家計全体話です）
夫が引き締め上手・運用上手な家もたくさんあるとは思いますが
１０００万稼ぐ人は　そんなに時間がないことも多いと思うし
時間のある主婦が　お金の管理をきっちりすれば定年までに3000万は普通にたまると思います。
プラス退職金で　6000万近い金額にはなるのではないでしょうか？

やりくりベタな妻は働いて　妻の収入分を全部貯めてけば相当な金額になると思います

[49: 匿名さん]

稼ぎだけじゃなくて実家の経済力も関係しますよね。
財産が入ってくるかどうか、逆に親に仕送りする必要がある等で全然違います。

[50: 匿名さん]

結婚するときに見極めるかどうか、が人生分かれ道ですね。

ますます恋愛と結婚は別（条件）・・・で結婚するか、
相手の経済背景に不安があるから結婚しないか、
どっちかになるでしょうね。

それ以外の結婚は失敗です。
愛があれば・・・っていうのはもう古い、神田川の時代ですね。

[51: 入居予定さん]

認知症は大変ですよ。家族がばらばらになると思います。
有料老人ホーム以外で施設はないのでしょうか？
所属する行政の福祉課に相談されてはいかがでしょうか？
介護保険でヘルパーをお願いするとかもあります。
四六時中、認知症の義母を看るのじゃ、奥さんもかわいそうです。
心情ではそうしたいと思っても、長期に及ぶと奥さん自身が病気に
なられますよ。それほど大変です。

スレ主さんも考えすぎて、病気にならないようになさってくださいね。

日本も早く24時間在宅医療サービスが出来るといいんですけどね。

[52: 匿名さん]

介護される側であるご本人はどう考えているのですか？
もしも、引き取るとした場合に「一千万は貰うから」とスレ主さん言えますか？
それに少しでも「大変・・・」と愚痴を零そう者なら「根こそぎ財産とっておいて」と言われるのは目に見えています。
スレ主さんが一人っ子なら話は変わってくると思いますが、兄弟姉妹はどう仰られて居ますか？
介護の苦労は目に見えない部分が本当に多いです、携わっていない人間が「たいしたことしていなかった」と言う事はよく有ります。
更に、介護される側が実娘等に日頃の不満をうち明けるのはごく普通のこと。
それをとって「母は兄の家で辛い老後を過ごし財産も残っていなかった」と言う人も居ます。

つい先日、友達が母親を亡くしました。
長男が家業を継ぎ同居していました。
友達は近所に住んでいるので頻繁に家を訪ねていて「○○に私のカバンが置いてあるから何かあったら貴方にあげる」と言われていたそうです。
ニュアンス的には間違いなくお金だったそうです。
でも、そこには何もありませんでした。
彼女は義姉に何も聞いていないそうです。他人の私は「最初から無かったのかも」と考えましたが、彼女の心の中には義理姉に対する「ありがとう」の気持はなく「盗人」と思えているのでしょう。

介護は気持があっても、よく考えてした方が良いですよ。

[53: 匿名さん]

>>52
結局一番面倒見たのは義姉さんなんでしょ？
それなのにお母さん、「何かあったら貴方にあげる」とはひどい。
義姉さんはたしかに盗んだ？のかもしれませんが、
盗っ人扱いするお友達も私から見たらどうなんだかと思います。
一番活躍してくれたんだから、あげると言われたお金は義姉さんのもの、
と受け止められないのでしょうか。心が狭いですね。

[54: 匿名さん]

＞妻のほうから、母の介護をしたいと言ってこなければ有料老人ホームを考えたほうがいいですよね？！

まさか奥さんのほうから介護をしたいと言ってくると思っているのですか？？

[55: スレ主]

44さんの言われた通り妻に介護をお願いしないことにしました。
妻から介護したいと言っては来ないでしょう。
そうすると、29さんの選択枝は、２になり有料老人ホームを探すことしようと思います。

母が１人にしておけないのは、毎日家の鍵などいろいろ失くします。隣の老夫婦に鍵を預けていますが、夜１人で出かけているらしいのですが買い物も出来ない（お金の管理とお金のやり取りが出来ない）ので心配です。
ホームヘルパーさん（○ムスン）は昼間毎日食事を作りに２時間来ているので食べることの心配はありません。

[56: 匿名さん]

>>55
それが最良の策だと思います。
スレ主さんは奥様のご実家が東京の土地持ちとのことなので
まだ恵まれている部類だと思います。
双方が地方の（地価の安い土地の）出身の場合、双方の親の
老人ホーム入居代を捻出しなければならないことも多いです。
あと10〜20年後に人口の多い団塊世代が介護世代に突入します。
一体どうなってしまうのでしょうか。

[57: 匿名さん]

わたしは専業主婦で　主人の理解もあり　自分の親の介護をすることができましたが　田舎で一人暮らしの認知症の母親を　現実には看られないというスレ主さんの辛いお気持ち　お察しいたします。
でも　介護は本当に過酷なものです。
血が繋がっていればこそ耐えられますが　今まで離れて暮らしていた義母を突然引き取り　お世話をする奥様のことを思えば　やはり老人ホームを選択なされたほうが　わたしもいいと思います。
ホーム入居金の高い安いは　その施設を建てるときの　土地の取得の値段で決まるそうですので　少しでも安く入れるところを探されてみてはいかがでしょう。

[58: 匿名さん]

>>57さん
土地の値段で決まるということは、都内は高く、地方が安い　ですね？！
家族との距離を離すのは入所する親の意向なら良いと思いますが、安いから不便な施設に入れるのはかわいそうですね！！

[59: ５７]

都内でも　借地に建てられた施設は　安いそうです。
同じグループの施設でも　入居金にばらつきがあるのは　そういうところに理由があって　安いから面倒見が劣るということではなさそうです。
うちもまだ老親がおりますので　色々悩みながら　情報を集めているところです。

[60: 匿名さん]

親の生まれ育ったエリアに有料老人介護施設が出来たので少々高かったけどそこに入居させました。資金は親が所有していた土地を売るなどして調達しました。
本人は「人生の最後を慣れ親しんだこの土地で過ごせることになって嬉しい」と言ってます。

[61: 入居済み住民さん]

>>53
お兄さんたちが基本的に相続するわけですよね.
少しでも、>>52さんへとのお母様の気持ちはどうなるのでしょう。
貴方の考え方の方がひどいですよ。

[62: 匿名さん]

>>53
お友達ご本人は一番汚い部分の世話をしてないのでは？
ならば義姉さんを盗っ人呼ばわりするのはひどい話でしょやっぱり。
実の娘はかわいいかもしれません。
でも下の世話をした人が財産をもらうべきだと思います（断言）。

[63: 匿名さん]

>>61お友達ご本人は一番汚い部分の世話をしてないのでは？
ならば義姉さんを盗っ人呼ばわりするのはひどい話でしょやっぱり。
実の娘はかわいいかもしれません。
でも下の世話をした人が財産をもらうべきだと思います（断言）。

[64: 匿名さん]

嫁の立場から言わせてもらえれば　６３さんの言うとおり。
お母さんも元気なうちに　こっそり実の娘にあげておけばよかったのに。
どんなに尽くしても　娘の方が嫁よりかわいいに決まってるものね。
わかっているけど　なんか悲しいね。

[65: 匿名さん]

人間だから仕方が無いよ。
反対に「我が娘より嫁の方が可愛い」なんて親が居たら・・・。
親子関係はどうなっているの？？？と思ってしまうもの。

介護だって「本当は実娘にして貰いたいけど苦労させたくないから
嫁にして貰う」っていうのが本当に多いらしいです。

[66: 匿名さん]

>>65さん　介護だって「本当は実娘にして貰いたいけど苦労させたくないから嫁にして貰う」っていうのが本当に多いらしいです。

親の立場ですが、介護をしてくれる人が嫁以外にいない、っていうのが現実だと思います。
介護してくれる人が身内にいればそれは娘でも有り難いし、誰にしてもらいたいかを指名することは避けたほうがよいと思います。
娘に苦労させたくない、そんな親の気持ちが分かったら嫁は介護しませんよ。

[67: 匿名さん]

>>娘に苦労させたくない、そんな親の気持ちが分かったら嫁は介護しませんよ。
そう、だから分からないように本人は気を付けているようです。
実は私、公的な立場で高齢者と関わってきました。
本当に多いんです。
「息子夫婦は離れた所でマンション住まい、嫁も少しは気を遣ってくれてもバチはあたらないだろうに・・・」と言いつつ「近所に娘夫婦は居るが苦労はさせたくないから」という方。
公的な立場から支給を考えると区内に居るのが息子夫婦でも娘夫婦でも差は無いのですが「とにかく娘には苦労をさせたくない、それは嫁に・・・」という高齢者はたくさん居ます。
特に「自分と同じ苦労を娘にはさせたくない」と言う母親が多いです。
皆さん、老いた事もあり損得無しで子供のように素直な気持ちで話されます。
”意地悪”とかでは無いんです、本当に素直な心の声。
「自分が我慢してでも娘に苦労はさせたくない」という親心ですね。

[68: 匿名さん]

＞親の立場ですが、介護をしてくれる人が嫁以外にいない、っていうのが現実

よく解らない、なんで？

[69: 匿名さん]

嫁に行った娘より同居の嫁が身近にいて介護するパターンじゃないかな。

[70: 匿名さん]

親が元気なうちに遺言書かいたほうが良いですね。
嫁は義母の遺産は相続できないし、口約束は後でもめ事になります。
でも認知症が書く遺言は、公証役場で行えば有効だと思いますが、どうですか？

[71: 匿名さん]

わたしは　自分の親はもちろん　義理の親でも　できるだけ看てあげたいと思っていますが　自分に介護が必要になった時 子どもやその配偶者には　絶対辛い思いをさせたくない。
もうわたしダメかも・・と思った時に　さっさと家財道具を処分して　老人ホームに入居するのが老後の目標です。
わしたちの親の世代は　まだ子供たちが世話をしてくれるのが当たり前　という考えの人が多いかもしれませんが　わたしの友人たちに　親は看るけど　子供と同居はもちろん介護を期待している人は　ほとんどいないですね。
なんか損な世代なような気もしますが　それが一番心に負担がなくていいかも。
そのためには　スレ主さんも心配なさっているように　どうやってその費用を捻出するかですよね。

[72: スレ主]

皆さん、いろいろアドバイスを有難うございます。
介護を妻に頼まずに有料老人ホームと決めた以上、直ぐ行動に移さなくてはと、情報収集を始めました。

テレビＣＭをやってる大手は電話で問い合わせをしたりしてますが、負担金は実際には、どこでも個別に見積りを出すことになります。
都内近郊は１０名以上が待っている、というところが多いです。
それでも空いているところは、評判がどうなのか疑問です。

これから団塊の世代が入居するころはどうなってしまうのか、恐ろしいです。
相続できる施設がありましたが、これから将来を見越して私達夫婦もお世話になれたほうが良いのでしょうか？

[73: 匿名さん]

老後資金不安ありまくり〜
４０１Ｋの会社だからまだマシ！と職場の人達は言ってるのだけど、よくわかっていません。詳しい方いますか？

[74: 匿名さん]

＞４０１Ｋの会社だからまだマシ！

っていってる職場の人がよく分かってないのでは？なにがマシなのでしょうか？
（他の退職金・年金が人並み以上で　401Ｋがあれば言うことないが）

[75: 匿名さん]

有料老人ホームは確実に増えてますね。
特養老人ホームは介護士の人件費などで赤字を抱えていますから、有料老人ホーム並に利用者の負担が増えてくると思います。
これからは有料老人ホームに入所出来るだけの資金が用意できるか、出来ないか、ここにも格差社会が生まれそうです。

年金を頼らず、会社を頼らず、自分だけを信じて日々コツコツ地道に歩んで生きていく人だけが後悔の無い人生なのかもしれませんね。

[76: 匿名さん]

格差社会ですなぁ

[77: 匿名さん]

これからは家を売却して有料老人ホームなど老後の資金を補う時代です。
自分の住まいは自分で用意しなければならなくなりますね。
家が段々狭くなります。
更に１０年後は有料老人ホームも今より狭い個室になるのでしょうね。

[78: 匿名さん]

地方出身者と首都圏出身者の格差が激しくなるね。
うちは幸い首都圏育ち（親の代も東京育ち）だけど、
両家とも地方出身の場合は相当厳しいと思う。
ま、老後も東京に住もうとするから大変になるんであって
地方に引っ込むのであればそんなに心配することもないのかもしれない。

[79: 匿名さん]

夫が地方　妻が東京出身です

転勤で地方を回ってるけど　老後に地方に住むって大変ですよ
元気なうちは良いかもしれないけど　病気になったら病院少ないし
子供が東京にいるならお見舞いとか介護に来てもらうのも大変です

うちの両親も　父親は東京出身・母親は地方出身でしたが
母方の祖父母のお見舞いに行くのは大変です
母の弟が同居してくれてるとは言え　年老いた両親（祖父母のこと）が顔を見たい、って言えば　帰らざるを得ないのが人間です。

母方の祖父母はお金持ちなので　帰省費用などの心配はないんですが　時間的なことだけでも大変です。

[80: 匿名さん]

国民年金払って無い人との格差も大きくなると思ってるのですが、どうでしょうか？

[81: 匿名さん]

どうも思いません。
自分は自分で、収めるものはきちんと収めたらいいと思っています

[82: 匿名さん]

地方出身者は親がよっぽどの資産家でないと相続が期待できない。
東京出身で親が持家なら遺産もそこそこ相続される。この差はでかいぞ。

[83: 匿名さん]

>>81さん

いくらを何歳までに貯めるのですか？

[84: 匿名さん]

払ってても貰えない時代がくるので、
みんな焦っているのです。

[85: 匿名さん]

夫婦で必要な老後資金２人で６０００万円は、一般のサラリーマン世帯でシミュレーションすると貯められるのが普通なのですか？
それとも破綻するのですか？

つまり格差社会はどの位の貯蓄額が分かれ道なのか、興味あります。

[86: 匿名さん]

前にも出たと思うが　若いうちから計画的に貯めれば60歳で6000万は貯まる。そりゃ　人によっては　4000万しかたまらなかった、ってこともあるだろうけど　それはそれで何とかなるんじゃないかと。

＞つまり格差社会はどの位の貯蓄額が分かれ道なのか、興味あります。

格差社会、と関係あるのか分からないけど
今って使う人と貯めてる人に二極分化していると思う。
同じ年収だとしても　家ひとつとっても4000万の物件でいいっかって人と　がんばって6000万くらいの家を買う人がいる。
利子も含めたらそれだけで　3000万程の差になる。
他の事も　ちょっとづつ贅沢してたら　老後に困るんじゃないかな、って思う。

[87: 匿名さん]

＞つまり格差社会はどの位の貯蓄額が分かれ道なのか、興味あります。

持ち家が将来いくらの資産価値があるか、売却したときに差が出ますから、マンションは都心に持っていたほうがいいですね！

[88: 匿名さん]

親が東京か地方かで大きな差が・・・配偶者の親も含めて。
兄弟姉妹の多さも関係してくるし。ああ、お金って大切ですねぇ。

[89: 入居済み住民さん]

老後資金・・・そもそも長生きできるのかも不安。
寝たきりにだけはなりたくないですね。

[90: 匿名さん]

>>87
都心の一等地にマンション持てるぐらいの収入があるなら、そもそもマンションもってようが持っていまいが老後の心配は無いのでは？

[91: 匿名さん]

色々を考えたら限がありません。
またどう考えても物事はなるようにしかならないし。

ただ、自分は最低限持ち家でありたいと思う。
年を取ってから転々したくないし
年金生活者だから、と言って賃貸を断られるのも辛い。

[92: 匿名さん]

>>91さん
同感です。
このまま賃貸だと、定年退職後は公営住宅申しこむか？！になると思うけど今でも公営住宅は生活保護受けてる人優先だし、特養老人ホームも入所できないとあてにしないほうがよさそう。住宅ローンを早く払い終えて、老後資金を貯めながら、老後に備えるべし、だね！！

[93: 入居済み住民さん]

老齢基礎年金の3万しかない人って、生活保護は受けられないんでしょうか？

[94: 匿名さん]

年金払ってなかった人は福祉で保護されないでしょう。
私みたいな障害者でも障害者年金のみで、生活保護は受けられませんから。

[95: 入居済み住民さん]

生活保護を受けてる人は年金なんて払っていないように思うのですがいかがでしょうか？障害者もそうなんですね。

ちなみに私は年金を滞りなく払っています。社会保険庁が記録をしていればの話です。

[96: 匿名さん]

>>94
それは障害基礎年金と障害厚生年金を合わせると生活保護基準を超えてしまうからでは？
年金未納者でも貯蓄・収入の無い高齢者は生活保護受けられるはず。

[97: 匿名さん]

>>94さん
将来の受給年金より生活保護のほうが多いなら今（自分はちなみにフリーター）年金払わないほうがいい、と云えますか？

[98: 匿名さん]

>>97
年金がいくらもらえるかどうかも不確実だが、それ以上に生活保護が今の水準で維持されるかどうかの方が、もっと不確実だよね。
所得がそれなりにあるなら、国民年金ぐらいは払っといたほうが良いよ。収入が少ないなら、年金保険料の減免や免除制度があるから、それを利用すると良い。国民皆健康保険、年金制度は世界で最も優れた制度だから、税金を投入してでも維持されるべきなんだけどね。日本ほど低価格で簡単に医療を受けられる国は無いし(欧米ではバカ高い医療費負担か、何ヶ月も待たされるかどっちか)、安い税金で老人の生活が保障されている国は無い。

[99: 匿名さん]

アリかキリギリスかですね〜。

若い頃アリで、でも年老いてもアリのままの人、
若い頃アリだったけどそのおかげで老後はキリギリス生活
若い頃キリギリスだったけどなにかの巡り会わせで（って、相応に？）アリ生活
若い頃キリギリスだったけどなぜかそれが維持できてキリギリス生活


アリ：懸命に働いている
キリギリス：バイオリンを奏でている

[100: 入居済み住民さん]

実家の父が毎月3万しかもらっていないんです。なので、私が仕送りをしているんですが、私自身は扶養手当をもらってもいなし、税金が控除されているわけでもないんです。

扶養に入れるにも別居だし、少ない給料から仕送りを続けていくのも大変です。仕送りしても生活保護の金額にも達しません。世の中、働けるのに働かず生活保護を受けている人もいるとききます。なのに、今までこつこつと働いてきたのに、最低基準の生活費も確保できてない老人もいます。親孝行は当然だからしますけど、正直きついですね。

もうすぐ80なんですが、農業に必要なKトラを手放せないようです。今は動くのもしんどくて、ほとんど乗っていないんですけどね。だからといって父の生きがいを奪うのも忍びない。いつでも農業が出来るというのが父の心の支えになっているように思います。

親から家を買うときに資金提供をしてもらう人もいるのになって思うときもありますが、貧乏なのは仕方がない。だけど親は生きていてくれるだけでありがたい存在でもあります。

[101: 匿名さん]

>>99さん
自分は基本的にはアリ、ときどきキリギリスです。
日本人は日本で働く東南アジア人見ててわかるけど、やっぱり勤勉のほうが多いと思う。だから自分と同じように基本的にはアリ、ときどきキリギリスを維持している人が多いと思いますよ。

[102: 匿名さん]

受給年金の額って支払った額で決まるんじゃないですか？
今少ない年金しかもらってない人は支払額も少なかったんだからある意味自業自得では？
たくさんもらっている人はやっぱり支払額も多いんですよ。

[103: 匿名さん]

>100さん
別居でも、扶養家族控除は受けられるはずです。私も父が亡くなり、母一人になったときに調べたのですが、仕送り金額が確認できる資料(通帳の写しなど)があり、扶養される者の収入（年金も給与所得も不労所得も含む）が基準額以下で、かつ、仕送り金額のほうがが多いことなど条件が色々有りました。
私の母は年金収入が基準額を超えていたため、扶養家族にはならなかったのですが、１００さんのお父様が年収３６万円なら、別居でも扶養家族にすることは可能と思います。
上に書いた条件はうろ覚えですし、１０年以上前のことなので、条件も変わっているかもしれません。職場に確認されてみてはいかがでしょうか？

[104: 匿名さん]

>100さん　　お父様が年収３６万円なら、別居でも扶養家族にすることは可能と思います。

年収１３６万円以下の間違いでは？

[105: 匿名さん]

よほどの資産がない限り老後は心配です、それは多分大方
そうではないかと思います。
年金がこんな状態だし消費税も大幅にあがるかもしれないし、
若いうちにコツコツ貯めていても（もちろんないよりはある方が
ずっとましだけど）物価がどうなるか。

＞定年後、平均寿命年齢までの老後資金は３０００万円必要とか聞いてますけど、


子供を育てて家を買って定年後に3000万ある人はそれほど多くはないと思う。

[106: 匿名さん]

有料老人ホームは月々の支払いが年金収入で賄えれば、資金的には入所可能ですが今も母と２人暮らし、身寄りがなくなる不安も大きいです。
民間の施設は身元引受人いなくて入所出来ない場合もあるので、心配です。

[107: 匿名さん]

>>105さん

年金で足りない分、単純計算で年間１５０万円としても６５歳から２０年で３０００万円使うことになります。
平均寿命以上生きると足りなくなります。

持ち家がいくらで売却出来るかで有料老人ホームに入所できるかどうか、判断の目安になりそうですね！！

[108: 匿名さん]

こうなってくると親の資産云々て大切だな。
自分の親は最初からわかっているけど、相手の親とかね。
当てにするわけじゃないけど、貧乏人の親を持つと仕送りしなくちゃいけないし、大変だよ〜。嫁さんの大事な親だから我慢するけどさ。。。

[109: 匿名さん]

>>108さん
・・・ですよね〜。更に老後、自分の老人ホームの資金になるのが家の売却だから、自分の子供に家を残してあげられないために子供にも余裕が無く仕送りや介護してもらえる可能性はかなり低くなってくるのでは？

夫婦の老後はどちらが先に逝くかで、かなり差が出ます。
夫が先なら妻は遺族年金貰えるし、住宅ローンも大抵は夫が団信入ってますからね。
妻が先だと夫は自ら資金を用意し、慣れない家事労働で可哀想な気がします。
妻でも熟年離婚するより、未亡人のほうが裕福でしょう？！
　
今になって思う・・・母が父と離婚しなかったのは子供の為、大きくなった子供（今の自分５０歳）の為でもあったんだ！！

[110: 匿名さん]

>>108
いっそ、説得して生活保護受けさせたほうが良いのでは？
要件は十分満たしてそうだが。
年寄りは体面気にするから、説得が難しいかな？

>>109
ただ、資産皆無どころか借金抱えてそうな親の場合は、いっそ離婚して片親と縁を切っている方が、不要も介護も残った片親だけで済むので楽と言っちゃ楽。

[111: 匿名さん]

生活保護ってよっぽど貧乏でないと受けられないよ？
そこまで貧乏でない親に対して仕送りしている子どもも多いと思う。

[112: 匿名さん]

公務員の恩給も減額になってるんでしょうか？

[113: 匿名さん]

>>111さん
みんな自分の親がいくら年金受けているか知ってて仕送りしているのかな？
親より将来自分が受けられる年金額のほうが確実に少ないのに。
親の為に仕送りしたい気持ちは分かるけど、仕送りor 自分の老後資金だったら断然自分の老後資金を優先させるべき、と思います。

[114: 入居済み住民さん]

>>113

親が自活できるほどもらってれば問題ないですが、そうでなければ仕送りは仕方がありません。墓には布団はかぶせられないので、今できる親孝行を少しでもやりたいですね。貧乏な親でも育ててくれたことには感謝しているし、親が生きていてくれるだけでありがたいですからね。自分の老後はどうにかなるでしょ。どうにもならんかったら、マンションを売って実家のぼろ屋に引っ越すのみです。

[115: 購入経験者さん]

親は生きていてくれるだけで有難い、孝行したいときには親は無し、って本当ですね。いままで給料を自分のためにだけ使っ足り貯金したりして、ろくに親を喜ばせることもしなかった今、この春に急な無くなった父を思うと、後悔ばかりです。残された母にだけでも孝行したいです。

[116: 匿名さん]

自分は出来の悪い息子だったため、親のほうが資産があって・・・
当然仕送りなどはしてもらっていませんが。
金銭面の心配がかからない親を持つありがたみを感じています。
自分の娘にもお金の負担だけはかけることのないようにするつもりです。

皆さん、親御さんに仕送りされていてご自身の生活は成り立つんですか？
うちは娘二人を中学から私立に入れたらアップアップです。
老後は絶対に娘の世話にはなりません。させたくありません。

よく子どもを持ったほうが老後が安心・・・なんて言葉を聞きますけど、
当の子どもは冗談じゃない、と思っているかもしれないですよ。

[117: 入居済み住民さん]

>>116

自分の生活を確保した上での仕送りですよ。
自分の生活が安定していないのに、親の面倒を見られません。
なので贅沢はしていません。かといって、みすぼらしい人生でもないです。自分なりに楽しんでいます。マンションも購入しましたね。

[118: 匿名さん]

仕送りが必要な親御さんから、親御さんに仕送りしても生活していけるお子さんが生まれたという点に感心。これぞ「親を超えた」ということでしょう。普通に考えれば、裕福な親からは生まれた子は、金銭面で恵まれていることが人間関係の幅を広げることにつながってトータルでも恵まれた人生を歩むことが多く、貧乏な親から生まれた子は教育を受けられなかったりでやはり貧乏な人生を歩みがち。

[119: 匿名さん]

教育以前に親のコネがものを言うからな。
東大なんかだと地方出身者は特定の高校に偏っている事が多く、その地方の名士の子弟はその特定の高校にこれまた偏っているから、卒業後、地元に帰れば親と高校時代のコネだけで一旗挙げられる事も多いようだ。格差社会だね。

[120: 匿名さん]

>>119
それは能力が高い親から能力が高い子が生まれ育つ確率論になる。
コネというのはそれなりの能力を持たないと後々きついぞ。
私の勤務先は一部上場大手企業だが、女子社員はコネ組のほうが育ちがよく仕事もきちっとやるし人として優秀だ。妻はマスコミ系に正社員で勤めているが派遣でやってくる女どもが下品だといつも嘆いている。

思いっきり横にそれたが、親が大して優秀でないのに（差別的な言い方ですまない。ただ、子の仕送りが必要なほどの年金額しかもらえないのはちょっと考えられないので）自分の代で一旗あげた人はその子どもがどうなるかわからんものだよね、自分が突然変異かもしれない。ヘタしたら親に仕送りして子にも仕送りするハメになるかもしれない。

[121: 匿名さん]

>>120
教育費を考えれば、親と子の能力は相関が認められて当然だし、遺伝も多少はあるだろう(が、学芸政経の世界で成果を上げた人の親族及び本人は、それ以外の家系に比べ有意に分裂病等の精神疾患になる確率が高い、なんて話もあるし)。
しかしあなたの例は確率論じゃなくて、結果から逆算したための錯覚だ。親の資産で楽できるのに、わざわざ一部上場大手企業に来ようというコネ組は、学歴も意欲も高い。同族企業とかだと、結構な優良企業で何代も続いたオーナー一族でも、役員として入ってる一族の大半が駄目人間でお荷物になっている事も多い。
コネがあっても、駄目子弟の場合は一部上場大手企業なぞに近寄らないよ。


＞親が大して優秀でないのに自分の代で一旗あげた人はその子どもがどうなるかわからんものだよね

昔から「売家と唐様で書く三代目」というから、その子供までは大丈夫だろう。