幼稚園年中の娘がいます。私の親しくさせてもらっている人達は子供一人だけの方が多いのであまり気になりませんが自分も旦那も3人きょうだいで育ったので一人っ子の気持ちがわかりません。
義父母には一人はかわいそうと言われますが友達にさえ恵まれればいいように思いますが・・・
[スレ作成日時]2007-06-22 00:05:00
一人っ子はかわいそうか?
102:
入居予定さん
[2007-06-26 16:46:00]
|
103:
匿名さん
[2007-06-26 17:01:00]
私は30代後半ですが一人っ子です。
>> でも、兄弟姉妹が欲しかったな〜とは全員言っていました。 私も言ったことがあります。 これって半分本当で半分嘘でした(社交辞令みたいなもの) 「幼い頃お兄ちゃんやお姉ちゃんが居たら良いな」と思ったことは有りましたが 「一人っ子で良かった」と思うこともありました(妹弟は欲しくなかった) あと、今ほど一人っ子が多くなかったためか 「一人っ子で良いなぁ〜」と友達から本当によく言われました。 これも、半分嘘で半分本当なんでしょうね。 あと私は自分が一人っ子でカワイソウダと思っていません。 |
104:
匿名さん
[2007-06-26 17:46:00]
女性に質問
一人っ子の男性(母親健在)と結婚したいですか? |
105:
匿名さん
[2007-06-26 17:47:00]
男性に質問
一人っ子の女性(養子問題未解決)と結婚したいですか? |
106:
匿名さん
[2007-06-26 17:54:00]
跡取りや何かの問題がある、長男長女と結婚したいですか?
|
107:
匿名さん
[2007-06-26 17:55:00]
>>106
スレ違い |
108:
匿名さん
[2007-06-26 17:57:00]
6女1男の末っ子(長男)と結婚したいですか?
|
109:
匿名さん
[2007-06-26 17:59:00]
一人っ子と兄弟アリを比べたいから
>一人っ子の女性(養子問題未解決)と結婚したいですか >一人っ子の女性(養子問題未解決)と結婚したいですか と持ち出してきたんでしょう? なら長男長女問題も当然出てくるよね。 比べるんなら普通の流れ |
110:
匿名さん
[2007-06-26 18:01:00]
さぁどっち!
どちらの嫁が楽か どちらの夫が楽か・・・ |
111:
匿名はん
[2007-06-26 18:02:00]
>104
うちの主人は姉が二人いて末っ子長男です。小姑ってのも微妙な存在ですす。一人っ子だと小姑はいないので私は良いと思います。 |
|
112:
匿名さん
[2007-06-26 18:07:00]
小姑かぁ〜・・・確かに。
しかも自分の娘ばかり可愛がったり、これ見よがしに小姑と比べられたりするような家じゃ辛い。 私も小姑付きより一人っ子の男の方が良いな。 あれこれ小姑達ともめなくていいし。 いびられなくて済むし。 めんどうなのは舅姑だけで充分! |
113:
匿名はん
[2007-06-26 18:09:00]
一人っ子でも兄弟姉妹ありでもどっちでもいいけど
ウザイ親でない方がいいに決まってるでしょ! |
114:
匿名さん
[2007-06-26 18:12:00]
|
115:
匿名さん
[2007-06-26 18:16:00]
「一人っ子はxx」とかいう頭カチコチの複数人子供を産んだ姑付きが
一番嫌ですかね。 |
116:
匿名さん
[2007-06-26 18:20:00]
>115
確かに!^^; |
117:
匿名さん
[2007-06-26 18:33:00]
姑って「女」に「古」って書く。
古い考えに縛られた古臭い女って感じかな。 「うちの姑は・・」と言われるんじゃなく 「うちのお義母さんは・・」と言ってもらえるような、 素敵な母になりたいものですね。 |
118:
匿名さん
[2007-06-26 18:38:00]
117さんの心意気ならきっと素敵なお母さん、お義母さんになれると思います!
|
119:
匿名さん
[2007-06-26 18:41:00]
今後は一人っ子だらけだろうから、親の方も全てを子供に背負わせないように、私も子供の負担にならんように心がけマス。
|
120:
39
[2007-06-26 20:10:00]
私は一人っ子はダメだとも、かわいそうだとも
一言も言ってないのですがね。 >>44 ビギナーさんが言われているではないですか、 親に気を付けて育ててもらったと。 兄弟がいても我慢できない子はいますよ、現実に私の回りでも、 ですが、そんなことは一人っ子の親に関係ないではないですか? いかに子供を育てるかが問題であり、色々な意見を聞き、 よい方向を模索するのが賢い親ではないですか? 人の意見を勝手に決めつけ、はねのけ、では、あなた方の方こそ カチコチ頭をしているようにしか見えないです。 もしかして、そのかたくなな態度が、人に2人目作れと 言わせているのではありませんか? 「うーーーん、なかなか出来ないんですよ。」 程度に流せば一々言われないでしょ。 私は出来れば兄弟がいた方が良いとは思いますが、一人っ子を 否定しませんし、親の育て方次第だと思います。 逆に、ろくでもない親には1人として子供を産んでほしくはないですね。 |
121:
匿名さん
[2007-06-26 20:19:00]
女から見て、一人っ子長男>末男次男(兄アリ)>長男でしょ。
姑と小姑とかのわずらわしさには気苦労がつきない。 世間的に、自分の娘には苦労はさせたくないから嫁に出すなら相手は一人っ子か次男がいいんだろうね。長男はよしなさい!とか言いそう。 でもそういう親に限って息子の嫁さんを虐めたりしてそう。 男の場合は嫁とは立場が違うからそこまで関係無いような・・・ |
122:
匿名さん
[2007-06-26 20:31:00]
>39
>先にも出てきましたが、一人っ子と兄弟がいるのでは >我慢をする回数が決定的に違います。 >酷いと親が子供の下僕のようになってますからね。 >それに、集団生活を始めれば嫌でも自分中心ではなくなり、 >子供がひどい挫折感を味わうことになります。 >一人っ子の親は余裕がありすぎて、子供を構い過ぎるように感じます。 >そもそも、このスレが立つぐらいに、子供中心になってしまうのですよ >兄弟と競争して自分で何とかしなければならず、たくましく育ちます。 >親に保護されすぎて、打たれ弱い子が多いように感じます。 >一人っ子の親は子供が中心になって生活している場合が多い >兄弟で喧嘩することがないですし、子供同士のように、 >親が子供に理不尽な接し方をすることは無いですよね。 >先にも出てきましたが、一人っ子と兄弟がいるのでは >我慢をする回数が決定的に違います >我慢をする回数が多いのが良いか悪いかは分かりませんが、 >忍耐強くはなるように思います。 こんな決め付け方が偏った意見だと思われてしまうのではないでしょうか・・・ |
123:
39
[2007-06-26 20:54:00]
>>122 さん
そうですか、ご指摘ありがとうございます。 自身の経験と、周囲を観察し分析した結果を書き込みましたので どうしても断定的な書き込みになってしまいます。 ただ、議論には相反する意見が合ってこそ成り立ちますし、 相手の意見を吟味するして反論するべきだと思います。 ただの否定はどうかと思いますね。 ちなみに、「一人っ子には全く問題がない。」 これも立派に決めつけだと思いますが。 |
124:
匿名さん
[2007-06-26 21:39:00]
>>ちなみに、「一人っ子には全く問題がない。」
>>これも立派に決めつけだと思いますが。 これは決めつけとは違うんじゃないのかな。 「兄弟姉妹が居ても全く問題がない」 これも決めつけとは違うでしょう? 両方ともごく当たり前の表現だと思います。 |
125:
匿名さん
[2007-06-26 21:48:00]
>>121
>女から見て、一人っ子長男>末男次男(兄アリ)>長男でしょ。 >姑と小姑とかのわずらわしさには気苦労がつきない。 >世間的に、自分の娘には苦労はさせたくないから嫁に出すなら相手は一人っ子か次男がいいんだろうね。 はああ??本気で言ってるんですか??? 一人っ子長男だと夫の親の老後を見るのが夫一人になるから大変ですよ!? 長男でも姉妹がいれば親は実の娘を最終的に頼るもの。 一人っ子長男と結婚したら実親の面倒は見られなくなるかもしれませんよ。 |
126:
匿名さん
[2007-06-26 22:13:00]
>>123
『ちなみに、「一人っ子には全く問題がない。」 これも立派に決めつけだと思いますが。』 ・・・?? だれがそんなこと言ってます? このスレの現状は、 「一人っ子か、そうでないか」で子どもを判断する、という点について 問題がある VS 問題はない という構図でしょ? |
127:
匿名さん
[2007-06-26 22:46:00]
>>一人っ子長男だと夫の親の老後を見るのが夫一人になるから大変ですよ!?
でも、現実を見ると「みんなで親を看ている」というのは少なくないですか? 結局は同居したり近くに住んだものが看ています。 都合のいいときだけ顔を見せて・・・でも口はやたらと出してくる。 こんな義兄弟姉妹なら居ないほうが良いわ。 |
128:
匿名さん
[2007-06-26 22:53:00]
夫が一人っ子長男で自分が原因の不妊状態だと非常に辛いです
離婚するよう息子に忠告しているようです 息子に子どもが出来ないと孫の顔が見られないですからね |
129:
匿名さん
[2007-06-26 23:02:00]
↑酷いね。
でも、それはその親だからだよ。 一人っ子じゃなくても同じかもよ。 妹の義母も「早く男の子に恵まれて跡取りを・・・」とか言っているそうです。 四人兄妹で妹三人は独身が二人、一人は女の子を二人産んでいるそうです。 |
130:
匿名さん
[2007-06-26 23:11:00]
でも相手が一人っ子ならやっぱり、
「どうしても子どもを産まなければ」という焦りは強くなると思う。 相手に兄弟姉妹がいれば、まだ何とか救われる面もあると思う。 跡取りのいるいないなんて時代遅れの考え、 でも孫がいることはいつの時代であっても普遍的な喜び。 |
131:
ビギナーさん
[2007-06-26 23:14:00]
なんだかなんだか〜話がずれるかもしれないけど。
一人っ子、兄弟・姉妹あり〜 どちらがいい子?問題あり?IQ高いの はどっち? 一人っ子はかわいそう? 長男、次男、三男、一人っ子〜 どちらと結婚するのがお得? 小姑がいる?いない?どっちがお得? たぶん、どちらの立場になっても幸せな人は幸せ。不幸な人は不幸だと思います。 一人っ子でも友達いっぱいつくって、兄弟・姉妹以上に仲良くなれれば幸せ。 IQ低くても自分のやりたいことなりたいことできたら幸せ。 長男でも次男でも一人っ子でもとってもとっても愛する人とめぐり合えたことが幸せ。 愛する人の家族とただ仲良くできたら幸せ。 などなど・・・。いろいろな人の価値観も違いますしね。 私は、医療関係の仕事しています。 人の生死の場面に立ち会うことも多いです。 特に死の場面では、その人の生きざまがこわいぐらいにみえます。 親・兄弟・親戚など誰もいないけれど、多くの友人に見守られなくなる方。 親・兄弟・親戚などがたくさんいても入院したこも知らせないままなくなる方。 50代で、まだまだ働き盛り地位も名誉もある方だが、家族に罵倒されるようになくなる方。 90代だが、たくさんの家族・かなり年下の友人に惜しまれながらなくなる方。 結局、その人がどんな生き方をしてきたか。周りの人とどんな関係を築いてきたかがあらわれるんだと思います。 兄弟・姉妹がいても、小姑がいても、家族・親戚が多くてもいい関係を築いてないとだめだと思います。 あと、「タフさ」についてですが。 子供のころの愛情が大きく関わるそうです。 阪神淡路大震災後、避難所で生活された方々のうつ症状や絶望感・不安などの精神状態を調査したところ。 うつ症状や絶望感・不安が強い方・長く続いている方は子供のころに親から愛されたという体験・実感が少ないという結果がでたそうです。 一人っ子でも兄弟が多い子でもいっぱい、いっぱい 愛して愛して育てたほうがいいということですね。 私は親が自分を愛して育ててくれたように自分の子供にもしたいし、 姑も自分の親と同じくらい大切に大切にしたいと思います。 |
132:
匿名さん
[2007-06-26 23:15:00]
相手が一人っ子だからとか長男だからとか、
あーだこーだと注文をつけていると結婚なんてできなくなりそう。 子供達が大人になる時にはそんな時代になってますよ。 今はとやかく言っていても、そのうち誰とでもいいから 結婚できた方が幸せって思えるようになっているかもね。 |
133:
匿名さん
[2007-06-26 23:21:00]
とにかく結婚すれば幸せなんだと信じて結婚して、
こんなはずじゃなかった!と叫んでみたりして。 結婚してもしなくても(結婚にかかわらず) 幸せを感じられる人生を自分で創造できるかどうかが基本。 |
134:
匿名さん
[2007-06-26 23:24:00]
131さんの
>どんな立場になっても幸せな人は幸せ。不幸な人は不幸だと思います。 本当にその通りだと思いますよ。 どんなに恵まれた立場にいても不平不満だらけの人もいるし、 逆に大変そうだなと傍からは思われていても 日常に感謝し幸せに暮らしている人もいますね。 何が幸せって人によって違うし、 自分自身が幸せと感じていることが一番幸せですものね。 |
135:
匿名さん
[2007-06-26 23:25:00]
よく「結婚できた」という表現を使う人を見かけます。そういう人は独身者を「結婚できない」と見ているのでしょうか?
無意識のうちに結婚を「するしない」ではなく「できるできない」で考えてしまっているのでしょうか。 「結婚できた」という表現を(無意識にうっかりで)使ってしまう人のほうが相手に対する条件も厳しいように感じます。 すいません、横レスで。私の感想です。 |
136:
匿名さん
[2007-06-26 23:29:00]
相手の条件などを考えすぎてしまう人は「結婚できない」。
結婚するしない以前に「できない」と思います。 |
137:
136
[2007-06-26 23:33:00]
独身者を全て「結婚できない」と考えているわけではありません、あしからず。
|
138:
匿名さん
[2007-06-26 23:40:00]
交際相手は絶え間なくいても結婚に踏み切れない人っていますよね。
でも“その時”はピン!と来るものだから無理することもないでしょう。 最近は高齢になってからの初婚も増えてきました。日本も変わりつつあります。 |
139:
匿名
[2007-06-27 00:15:00]
|
140:
匿名さん
[2007-06-27 00:33:00]
嫁として小姑がいるより自分達夫婦のペースでいる方が何にしても、親の老後の面倒にしても精神的に楽です。
|
141:
匿名はん
[2007-06-27 00:47:00]
>139
自由に思ったことを言える(書ける)場なんですから、もういいでしょう。 何でそんなに「上から」なんですか? だいたい「上から」言いたい割には“「ら」抜き言葉”。 くだらん揚げ足取りとお思いかもしれませんが、そんなことしちゃいたくなるくらいヤな感じ〜 そんなにねじ伏せなきゃ気が済みませんか? |
142:
匿名さん
[2007-06-27 01:04:00]
39も上から的な発言が多かったからね・・・
「兄弟の有無は関係ない」「親と環境しだい」って事はみんなが思っている事だから、もういいんじゃない。 |
143:
匿名はん
[2007-06-27 01:09:00]
じゃ、そーゆーことで〜
|
144:
匿名さん
[2007-06-27 03:15:00]
>>だいたい「上から」言いたい割には“「ら」抜き言葉”。
笑! もっともぶった反論なのに「ら」抜き言葉だと それだけで説得力がなくなる。 >>何が幸せって人によって違うし、 >>自分自身が幸せと感じていることが一番幸せですものね。 そうですね!同感! |
145:
中国人
[2007-06-27 09:33:00]
私の国すごいことになってるあるよ。
|
146:
匿名
[2007-06-27 10:05:00]
必死ですね、39、141、144
|
147:
39
[2007-06-27 11:14:00]
>>126
>だれがそんなこと言ってます? 私も反対の立場で同様に書き込んでましたが、 あえて、まねをさせてもらいました。 >「一人っ子か、そうでないか」で子どもを判断する、という点について >問題がある VS 問題はない 問題があるかないかではなく、どちらがよりよいか、 または、一人っ子の場合何に気を付けて育てたら良いかを議論する 場だと思ってましたがどうでしょう? 問題があるかないかの2極選択のような単純な問題ではないのと違いますか? 子供二人でも、愛情のかけ方のバランス、下の子には甘くなりがちなど、 当然問題はあると思います。 >>139 そうでないレスもたくさんありますが、 私には何人がレスしてきているか分かりませんので。 >>146 実にくだらんレスですね。 |
148:
39
[2007-06-27 11:18:00]
おっと、失礼。
最後のはスルーすべきでしたね。 |
149:
匿名さん
[2007-06-27 11:23:00]
要は39が言いたいのは、一人っ子は人生経験において苦労することが少ないってことと、うちは二人っ子だからセーフってこと。
こいつは一人っ子の苦労というものを理解しているのだろうか・・。 少ない人生経験と狭い視野の親から育った子供は、きっとどこかで 「●●ちゃん一人っ子でしょう?じゃ、我がままな性格だぁ〜♪だって、ママがそう言ってたもん♪」と言い出すんだろうな。 |
150:
ツインズ
[2007-06-27 11:30:00]
俺の知ってる我慢という言葉を知らないニート達には皆兄妹いるよ。
|
151:
匿名さん
[2007-06-27 11:31:00]
天秤座は我が儘で蟹座は優しい。
このレベルですね。 39さん「北朝鮮の一人っ子」対「日本人の三人兄弟姉妹」どちらが我が儘だと思う? 「確率的には一人っ子!」とは言えないでしょう? だって環境が違うんですもの。 日本人同士だって別々の家庭で育って居るんです。 ちなみに答えは「判断できない」だと思います。 |
152:
匿名さん
[2007-06-27 11:54:00]
|
153:
39
[2007-06-27 11:58:00]
>>149
だから、一人はダメとも、二人ならセーフなどと一言も言ってないでしょうが。 想像力豊かな方ですね。 >>150 それで、一人っ子を育てる上で何か参考になりますか? >>151 そりゃあ当然判断できないでしょう、それぞれ考えて子育てするわけだし、 何も考えずに育ててしまう人もいる。 兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか? 子育てなんて、20年、30年たって子供が独立しなければ良かったかどうか 分かりませんよね。 もっと言えば、その子の人生が良かったかどうかなんか、本人がその時に ならなければ分からないでしょう。 いま、親である(?)私たちは、出来るかぎり色々なことを考えて、 出来るかぎり、良いと思うことをするしか無いのではないでしょうか。 ただ、どちらも変わらないでは、進歩がないのと違いますか? |
154:
匿名さん
[2007-06-27 12:10:00]
|
155:
ツインズ
[2007-06-27 12:25:00]
>兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか?
そういう発言が問題ありなんだよ。いい加減わかれっつの。 そういうこと言うと「うちの子は兄弟いますから特に友達と遊ばせることに気をつける必要ないざますの」ととられてもしょうがない。 その辺のところは一人っ子でも兄弟いてもかわんないの。 わ・か・り・ま・す?? |
156:
匿名さん
[2007-06-27 12:25:00]
>>兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか?
本当に解っていないみたいですね・・・。 「兄弟がいない分、気を付けて友達と遊ばせることに」とありますが 変だと思いませんか? 兄弟がいる子供より多く遊ばせないと駄目だと思っているのでしょうか? ”気を付けて” もしも >>兄弟がいる分、気を付けて友達と遊ばせることに、何か問題でもありますか? と、言われたら違和感有りませんか? たまに公園の砂場で「ごめんね、この子お兄ちゃんの真似してすぐ手が出ちゃうのよ」という母親がいますが、だからといって「兄が居るなら気を付けて遊ばせて」とは思いませんよ。 ”気を付けて遊ばせる”ことに兄弟姉妹の有無なんて関係有りません。 |
157:
匿名さん
[2007-06-27 12:28:00]
すごい、殆ど同じ書き込みですね。
時間も一緒だから他人ですよね。 39さん解って貰えたかしら? |
158:
匿名さん
[2007-06-27 12:32:00]
39、また失言しちゃいましたか。
彼女の発言は、まるで一人っ子はハンデがあるような感じですね。 一人っ子自体、ハンデ自体には問題はないけど、 ハンデはハンデだから親は注意を払って育てるように。 そんな風に受け止められます。 |
159:
匿名さん
[2007-06-27 12:37:00]
うちはいつまでも独身の兄貴がお荷物だ。
これってハンデ? |
160:
匿名さん
[2007-06-27 12:43:00]
そもそも「気をつけて遊ばせる」って何?
どういうことに気をつけて遊ばせろと? 一人っ子と兄弟ありとでは遊ばせ方に違いがあるの? そりゃ初耳です。 |
161:
モルモットの耳
[2007-06-27 12:46:00]
>>149 さんの言うようなこと、幼少時代よくありましたよ。
はじめてあうお友達から血液型とか兄妹の有無を聞かれて、 「ひとりっこじゃわがままっ子〜」 「ひとりっこは嫌われ者だから無視ね〜」 とかよく言われましたなぁ。 自分のこと良く知った友達から「あなたはわがままよ」と言われるのなら仕方ないですが、知らない子からいきなりそのレッテルを貼られると、やっぱりショックだったな。 ひとりっこって悩みとかを身近な兄妹に相談できない分、抱え込んじゃう場合もあるから、その辺のところはある意味我慢強いんじゃないかな・・って、自分で自分をフォロー。 |
162:
匿名さん
[2007-06-27 12:55:00]
モルモットの耳さん
お気の毒でした。 大丈夫、そういうことを言う本人が我が儘なのです。 私もよく言われました「B型なの、我が儘なタイプでしょう?」 大人になって最近も「何型?」「B型」「・・・」 聞いて悪かったような顔をされました。 その時はまわりに居た人たちが「私も〜」「うちのダンナも」「子供も〜」 なんて場を和ませていたけどね。 |
163:
匿名さん
[2007-06-27 13:10:00]
日本人ってそういう型にはめた考え方をするのが好きな人、
本当に多いですよね〜。 でも昔より随分変わってきてるのかなと思ってたけど、ココで必死に主張している人をみると…。(苦笑) 私もひとりっこで昔はいろいろ言われましたね、逆の意味で。 「ひとりっこには全然見えないね」と。(どういう意味だよ!?) 高校から窮屈な日本を脱出して海外に出ました。 バックグラウンドではなく個人(個性)で判断するというのが世界の多くの国のスタンダードです。 |
164:
中国人
[2007-06-27 13:17:00]
そうです、日本はこのような伝統の国だから受け入れるか他所に出るしかないあるね。私の国はみんな一緒ある。
|
165:
163
[2007-06-27 13:28:00]
どうでもいいけど。
そういう中国人も留学生多かったよ。 海外に住む中国人も多いね、チャイナタウンあちこちにあるし。 で、何が言いたいの? |
166:
ビギナーさん
[2007-06-27 13:39:00]
シーッ・・。 ヘンな中国人には構わないで。
|
167:
39
[2007-06-27 14:23:00]
>>154
具体的には、 社会性を学べるよう、他の子供と遊ぶ機会を増やす。 生活が子供中心になっていないか見直す。 あと、我慢する機会を意識して増やす。 例えば、お菓子などをお父さんの分、お母さんの分と分けて 自分の分が無くなってほしがっても絶対にあげないとか。 と言うとこですかね、別に特別なことを提案しているわけではないですよ。 兄弟がいても当然必要なことで、たまたま兄弟がいれば教える機会が 多いだけのことです。 >>155 ずいぶん発展させるじゃないですか。 ここは、一人っ子の問題を議論する所ですよね。 兄弟がいても問題がある事はちゃんと明記してますよ。 >>156 気を付けて遊ぶ機会を増やしたら良いのではと言うことですが。 他の子供と遊べば、色々な子供の癖が見えて来ると思います。 兄弟がいれば言いと言うことではなく、兄弟がいれば家の中でも ある程度はこれが出来るということです。 そこから先は、皆が言われているように親の教育次第ではないでしょうか。 お兄ちゃんのまねをしてすぐ手が出ると言うのも癖ですよね。 そのお母さんはその癖を直そうとしてませんでいた? >>160 説明になりましたかね? |
168:
匿名ちゃん
[2007-06-27 14:36:00]
39さんが、兄弟がいれば良いと言っているのではないとしつつも、
>兄弟がいれば家の中でもある程度はこれが出来るということです。 など↑の発言により、一人っ子は兄弟がいないのでそうした我慢することなどを学ぶことができない。と解釈されてしまうのです。 それに、気をつけて遊ぶ機会を増やさなくても、 子供が遊びたいときに遊ばせとけばいいんじゃない? そんなことに気を遣うより、何でもし過ぎは良くないってことを親が自覚して、それを子供に手本として毎日を生活していれば良いのではないでしょうか。 皆様いかがでしょうか? |
169:
匿名さん
[2007-06-27 14:42:00]
168さんのおっしゃる通りだと思います。
|
170:
がんばれ39(サンキュゥ)
[2007-06-28 09:39:00]
>一人っ子は兄弟がいないのでそうした我慢することなどを学ぶことができない。と解釈されてしまう
そうじゃないと思いますけど・・・。 なんで「1」か「0」の判断になっちゃうのかしらん。 39さんが言いたいのは、強いて言うと「2」か「1」かってことじゃないかと思いますよ。 同じことを経験させるのに、兄弟姉妹がいれば家の中でも(もちろん外でも)できる。一人っ子も外で経験させることはできるけど、家の中では難しい。どちらの機会が「より(moreね)」多いかということであって、「ある・なし」ではないと思います。 「どんな」経験が「より」多いかで良し悪しが決まるのでしょうから 一人っ子・そうでない子ともに、いろんなプラス・マイナスを加味して 最終的にプラスになるようにしてあげたいですね。 |
171:
匿名さん
[2007-06-28 10:35:00]
白か黒かの判断で、ひとの意見は分かれことがあるように、
moreかどうかの判断も同じだと考えれば、 賛成者がいても、反対者がいてもいいんじゃないですか? 39さんは、断定的な書き方で損してる部分があるような気がします。 |
172:
匿名ちゃん
[2007-06-28 11:29:00]
>ひとりっこの子って、誰かのためにがまんするという経験がないので、>それだけは教えたほうが良いかも。
>一人っ子と兄弟がいるのでは我慢をする回数が決定的に違います。 >一人っ子の場合は相当我慢させるぐらいで良いのではないでしょうか。 >一人っ子の場合気を付けた方がよいと思うことは、 >子供が中心になることですね。 >一人っ子の親は余裕がありすぎて、子供を構い過ぎるように感じます。 >兄弟がいれば、子供一人が中心になることはあり得ませんが、 >一人っ子の場合、よく見られます。 >酷いと親が子供の下僕のようになってますからね。 >それに、集団生活を始めれば嫌でも自分中心ではなくなり、 >子供がひどい挫折感を味わうことになります。 >兄弟と競争して自分で何とかしなければならず、たくましく育ちます。 >対して、一人っ子は親が丁寧に育てすぎるように思います。 >なので、親に保護されすぎて、打たれ弱い子が多いように感じます。 一人っ子の親は子供が中心になって生活している場合が多いのと >兄弟で喧嘩することがないですし、子供同士のように、 >親が子供に理不尽な接し方をすることは無いですよね。 >ただ、私の経験上、周囲を見ていてこう感じました。 あなたを応援している奇特な方もいらっしゃるので、今後は上記のように読み手から誤解や反感を受けるような表現をつつしんでご発言下さい。 |
173:
匿名さん
[2007-06-28 11:30:00]
一人っ子でいいと思ってたけど
二人の親になったら二人いて良かったと思った。 三人の親になったら三人いて良かったと思うはず。 一人っ子の親と兄弟がいる親の考え方が違うのは当たり前だと思う。 |
174:
匿名さん
[2007-06-28 11:39:00]
39さんに反論するのは一人っ子の親。
応援する奇特な方は一人っ子ではない。 |
175:
匿名ちゃん
[2007-06-28 11:55:00]
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176:
匿名さん
[2007-06-28 12:07:00]
一人っ子の親でも、二人以上の子供を持つ親でも、子供いないひとでも、
心無い比較には、私としては、目をそむけたくなります。 私は一人っ子じゃないですが、39さんの投稿を読んで気分を害さない で平気でいられる一人っ子さんているのかなあ。 いい意味で、相手にしていないんでしょうね、きっと。 たくさんの子の親になってよかった「はず」なら、養子に出したり 赤ちゃんポストなんてありえないですよ。 なんか、少数のひと(ではないかも)をズタズタにしてしまいそうな発言の多さに悲しくなっちゃいました。 |
177:
モルモットの耳
[2007-06-28 12:22:00]
ちなみに一人っ子とは・・私の場合
兄弟がいる人たちより我慢する回数が少ないと思ったことはありません。比較のしようもないので(笑)。 兄弟で比較される経験がないので、良い意味でも悪い意味でも必要以上に優越感や劣等感を持ちません。 兄弟の生活環境(例えば学校)に影響されないので、良い意味でも悪い意味でも情報が入ってきません。 前にも述べたように、自分から話しかけないと家で永遠に一人で過ごすことになるので、とにかく積極的な人間にならざるをえません。 友達には言えない本音の部分をうちあけられる兄弟がいないので、自分で考えて解決するしかありません。 淋しいと思えど、雨が降ったり友達が勉強中、お稽古事中はひとりっきりなので、ひとり遊びの達人になれます。 一人っ子だから○○・・という言葉や印象は、当の本人が一番思われたく、かつ言われたくないので、その努力は精一杯している(つもり)。 一人っ子でいてよく思ったことは、人はどうして比べたがるのだろう、 何かこう、競争意識とはまた違った優劣をつけたがるのだろう・・と。 私のそうした意識は、わが道を行く・・・なのかもしれませんが(反省)。(~□~;)!! |
178:
購入経験者さん
[2007-06-28 13:40:00]
匿名掲示板のレスをまもとに受け取ってちゃぁこの汚い世の中やってけませんよ。
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179:
39
[2007-06-28 14:36:00]
>>172
あなたも、「奇特な方」などと、人を不快にさせる言葉を 平気で使用してますね。 まずはご自分の発言から見直されてはいかがですか。 表現方法が適切でないのは申し訳ありません。 しかし、一人っ子、兄、弟、姉、妹、祖父、祖母、のいるいないで 環境は必ず違うと思いますが。 それらの違いを検討し、注意すべき点を探し出すことは有効な事かと 私は考えます。 決めつけられるのは、結果であって、正しく養育されれば レッテルを貼られることは無いと思います。 >>177、モルモットの耳さんも、精一杯努力していると言ってますよね。 一人っ子に限らず、その人その人の何らかの努力が必要なのでは 無いでしょうか? 172 さん、人を責めるのも結構ですが、何らかの為になる発言を されてはいかがですか。 |
180:
匿名さん
[2007-06-28 15:10:00]
うちも私も一人っ子じゃないけど・・・
兄弟、姉妹がいても、同じように・平等にと気を使い、結果二人とも超我侭なところもある。 なので子供同士遊ばせる時にも我慢をおさえられない、協調性のない兄弟、姉妹が多いのも事実。 子供の性格、協調性なんて本当に親しだい、環境しだい。 一人っ子だから○○とかハッキリ言って根拠無いと思います。 一人っ子だと○○、兄弟がいた方が・・・とか言う親に限ってちゃんと躾出来ていない、変な親子が多いです。 |
181:
匿名さん
[2007-06-28 15:23:00]
>ひとりっこの子って、誰かのためにがまんするという経験がないので
>一人っ子と兄弟がいるのでは我慢をする回数が決定的に違います。 こんなふうな比較対象を貶めるような表現が、反発を買っているのでは ないでしょうか。 >スレ主さん 一人っ子だから、兄弟がいるから、という本人には変えようも無い環境を かわいそうだと思うことは、私は、不遜、よけいなお世話だと思います。 |
182:
匿名さん
[2007-06-28 15:37:00]
ここであーだこーだと一人っ子は我慢が出来ないだとか、兄弟がいた方がとか言っている人は自分の言っている事を冷静に理解してないんじゃない?
決して一人っ子の親の為になるような事を言っているとは思えないけど。 余計に兄弟がいた方がいいんだと思わせたいように見えますよ。 39さんは前の方の自分の書き込みから冷静に一つ一つを読み返してみてはいかがでしょうか。 |
183:
不動産購入勉強中さん
[2007-06-28 17:56:00]
>>178てことだよ。
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184:
匿名さん
[2007-06-28 18:43:00]
「余計に」は余計では?
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185:
39
[2007-06-28 19:15:00]
>>181
念のために言っときますが、1行目の発言は私の物では ありませんから。 我慢する回数の違いが、どうして貶める事になるのですか? 私は1人目の子だけの時と、2人目の子が生まれてからの違いを元に 発言し、一人っ子であるなら、我慢する回数を増やし、修正しては どうでしょうと提案しているのですが、これで貶めることになるのですか? スレ主さんは、一人っ子のままでいいのか、兄弟を作るべきかで相談 しているのでは? 一人っ子はかわいそうか? とは、人に言われるのでほんとにそうなのかな?と問いかけているのと 違いますか? スレ主さんにぶつける言葉では無いようにおもいますが。 >>180 親次第果たしかにその通りです。 私はその後の、環境の違いに着目し、親として子供とどう接するべきかを 議論したかったのですが。 子供の数の違いは、環境の違いになりませんか? 「敵を知り己を知れば百戦危うからず」 傾向をよく考えて、対策を打つべきではありませんか? 変な親が多いというのは別次元の話ではないですか? >>182 私の表現が悪いからですが、大半は決めつけられてここに批判的に 書き込まれた物です。 私は我慢が出来ない等、決して決めつけてはいません。 そうならないように意見を提案しているだけで、 特に何もする必要がないと言うのもまた、一つの意見ですよね。 適切に、愛情を持って育てられた子は、兄弟、姉妹、一人っ子に関係なく よい子に育つと思いますよ。 あと、全く関係のない余談ですが、 兄弟がいた方が良いと思わせても私には何の得にもなりません。 私的には、日本人は多すぎ、せめて自給自足出来る程度に減った方が 地球環境にも優しくて良いと考えています。 無理して子供を産む必要はないですよ。 |
186:
匿名はん
[2007-06-28 19:22:00]
そうかね〜。
私は39さんの意見を読んで一人っ子はかわいそうと思いました。 偏見を持たれてしまうから。 |
187:
匿名さん
[2007-06-28 19:35:00]
いいじゃない、「兄弟姉妹がいた方がいい」という意見を推してる人なんだから。つとめて冷静だと思うが。堂々と主張したってOKベイベー!
大体ねぇ、複数人コドモを持つ親は第1子が生まれてから第2子が産まれるまでの間は「ウチの子は一人っ子」な状態を経験している訳です。 相対し一人っ子の親はと言うと、一人っ子状態しか経験ない訳ですよ(当たり前ですけど・・・) どっちがいい・悪い/偉い・偉くない、では決してないですよ。 ただ上記の原則から、子育て経験やサンプルの多さという点では一人っ子の親より複数子持ちの親の方が恐らく勝るのですから、ある程度断定的に言っても説得力あると思います。 「自分の周りはそうだった」と言ってるんだから、あーそういうものかと 聞き、「私の周りはこうです」と言えばいいでしょう。 |
188:
匿名さん@187
[2007-06-28 19:39:00]
失礼。
185さん(39さん)と言ってることが思いっきりカブッてましたね・・・ |
189:
匿名さん
[2007-06-28 19:52:00]
兄弟がいても兄弟がいた方がいいと思っている人ばかりじゃないよ。
一人っ子よりも兄弟がいた方がいいなんて根拠無し。 親しだい。環境しだい。兄弟の有無は関係なし。 周りを見渡しても、自分が三人姉妹で、子供が二人いても、子供相手の職業でもそう痛感しています。 一人っ子でも兄弟がいても色んな親、じいちゃん、ばあちゃん、子供がいるなってわかっている。 |
190:
匿名さん
[2007-06-28 19:52:00]
>一人っ子はかわいそうか?
思いっきり議論されてますが、実際に私のまわりの一人っ子のお母さんは「一人じゃかわいそうだもんね〜」と言う人、結構いますよ。 ただ、そう大した考えがあっての発言じゃないんでしょうけど。 ジェネレーションの差なんでしょうかね、こういうのって。(^^); 世の中、子どもが欲しくてもなかなか叶わない人もたくさんいる中で 幸運にも子どもに恵まれたのですから、人数の多寡にかかわらず大切に育てましょう。 |
191:
匿名さん
[2007-06-28 20:06:00]
きちんと自立して真っすぐ育つか否か、という点では
>一人っ子よりも兄弟がいた方がいいなんて根拠無し。 >親しだい。環境しだい。兄弟の有無は関係なし なのでしょうね。まったくその通りと思います。 でも、家族は多い方が楽しいみたいですよ。 あんまり多すぎて、ひとりひとりをきちんとケアできない人数じゃ 困るでしょうが。 |
192:
匿名さん
[2007-06-28 20:11:00]
私は兄弟がいたけど寂しかったですね・・・
兄弟仲、家庭環境も微妙だったので・・・ 家によってそれぞれなのですよ。 |
193:
匿名さん
[2007-06-28 20:15:00]
兄弟の有無は何の物差しにもならないって事ですね。
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194:
匿名さん
[2007-06-28 20:32:00]
結局、「兄弟がいない分、気をつけないきゃいけない」と
思うのは勝手。 しかし、それを口外したり、ましてや他人に賛同を求めようと した瞬間、「不遜」ということになると思う。 だって、兄弟のある子とない子、どちらも自分の手で育てた 経験からものを言うならわかるが、そんなことはありえないでしょ? 生まれ変わりでもしなきゃ。 |
195:
匿名さん
[2007-06-28 20:40:00]
>>190さん
一人っ子のお母さんが「ひとりじゃ〜」と言うのは簡単です。 大人数の子供を抱えて奮闘しているお母さんを元気づけるために言うときも あるでしょう。 でも複数子供を持つ親が「こんなにいらなかった〜」とは人として言えません。 ここだってスレタイが「一人っ子はかわいそうか?」だからこんな物なのです。 「複数居る子は可哀相か?」では大荒れですよ。 誰かのアドバイスを受けても、居るものをどうにかする訳にはいかないのだから。 |
196:
匿名はん
[2007-06-28 21:05:00]
複数子供を持つ親が「こんなにいらなかった〜」
なんて思う人いませんよ。(常識のある人なら) |
197:
匿名さん
[2007-06-28 21:13:00]
↑何故わかるの?
そりゃぁ、常日頃から思っている人は居ないと思いたいけど。 たまには・・・あるんじゃない。 それこそ、一人っ子の親が「兄弟が居たら」と考えるのと同じくらいの頻度で。 |
198:
匿名さん
[2007-06-28 23:04:00]
「一人っ子はかわいそう」なんて思う人いませんよ、常識ある人間なら。
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199:
匿名さん
[2007-06-28 23:31:00]
自分の子の数と、ひとの子の数を比較して、
または家族の数によって、 子育てに役立てられることがあると思うひとがいるんですね。 私は考えたこともなかったのでびっくりした、という感想です。 ひとの子育てには口出ししないのが一番、と思っているから 好きにすればいいと思うだけです。 |
200:
匿名さん
[2007-06-28 23:41:00]
199さんに同感。
ことの本質は、一人っ子とそうでない子の比較が、実は 自分の子と他人の子の比較だ、という点にあります。 他人との比較でしか物事を考えられないというのは 悲しいことだと思います。 |
201:
匿名さん
[2007-06-28 23:48:00]
うちは6人兄弟。
盆暮れ正月は、直系家族だけで20人超の大集会。 いいな〜と思う人もいれば、ウザイと思う人もいるだろ。 ただ、この楽しさ味わうと、兄弟は多いほうがいいよって、 言いたくなるよ、そりゃ。 ちなみに俺んとこはもうすぐ二人目。 三人目はちょっと考えちゃうよね。 |
でも、兄弟姉妹が欲しかったな〜とは全員言っていました。
大人の中で育つせいか、大人っぽい感じでした。
一人っ子本人の方は、自分はカワイソウだ、って思っているのですか?