1歳の子供を新幹線に3時間は大変ですか？

[匿名さん]

姑がお爺さんの法事があるので、田舎に一緒に行こうと言ってます。
あんな小さな子を新幹線に長時間乗せて、知らない家にお泊りさせて
大丈夫なのか心配です。
また次の日は2時間程離れた親戚の家にも行こうと行ってます。
姑さんは、子供を自分の兄弟や親に見せたいだけみたいですが。
気持ちは分かりますが、旅費も高く・・主人と二人でも往復、10万は
かかります。
でも断るのは悪いでしょうか？
行くべきでしょうか？

[22: 匿名さん]

無責任な言い方かもしれませんが、
どっちでもいいと思います。

ひととひととのお付き合いは持ちつ持たれつ。
言葉は悪いかもしれませんが、
貸しを作っておけば、いつかよい形で返ってくると思えば、
今回は出かけてあげるもよし、次回にまわすもよし。

どちらにしても、
あとでぐだぐだ言わずにすむように気持ちよく親戚付き合いを続行できるといいですね。
よーく考えることのできるかたに読めましたので、きっと大丈夫。
スレ主さん、がんばってね。

[23: 匿名さん]

スレ主さん
新幹線のみならず、現地では在来線での移動もあるでしょうし
翌日の2時間かけての親族への訪問、続いて帰路また3時間…
連日子どもを連れまわし疲れやしないだろうかという心配。
そしてやや無理強い的な姑さん、旅費の問題。
一口では表せない複雑なお悩みなのでこのスレタイでよいと思います。

20さん
「幼児を連れての長距離移動」についてノウハウは少しでしたが交換しあえたじゃないですか？
　№2　№4　№6　№7　あたり参考になりませんか？

文面から男性の方だと思われますが、
お姑さんとの関係がうまくいっててもいなくても、日々の生活の中で価値観が違ったり
我慢したり、譲ってもらったりなんて多々あるので
うまくいってる人なら悩むような話じゃないということはないと思うのですが。
私は既婚女性ですが、舅姑さん他親族ともお互いにかなり気を遣っていると思います。
それは自然なことだと思います、他人同士なのですから。
＞お姑さんの意向を勘繰りながら自分は本心を隠したままうまいこと立ち回ろうとする姿勢の方が＞はるかに失礼だと思う。
私は勘ぐってもまるく治まるならいいと思うんですよ。
嫁がストレートにいくとギクシャクすることもあるんです〜
私だけかもしれませんが、世の婿殿は義親には割と素直にアピールされているようですね。
うちの夫も素直な振舞い？をしますが私の両親はたいして気にしてない様子。
同じ言動でも婿は気にならないが嫁にはカチンとくるというような感情が背景にあるような…
男性には理解できないのかもしれませんが　だから嫁姑問題があるんです…

＞女房や義親たちの望みに応える、という目的に価値を見出せないなら
＞そもそも結婚した意味も無いんでないの？
相手方の親族の望みに応えることだけに価値をおかなくてもいいのではないですか？
できる範囲内で頑張って応えてあげれば親孝行にもなるし子どものためにもなると思います。
結婚は二人だけの問題ではないけれど、基本は夫婦＆子どものファミリーだと思うので
譲れないことが出た時は話し合いをするのがいいと思います。
舅姑の希望に合わせられないことがあってもいいと思うんですよ。
　

スレ主さんと同じ悩みが出たなら私はこうしたいですね。
まずは夫婦で話し合い同じ気持ちであるなら夫から姑さんに伝えてもらう。
子どもが心配だということを最優先にしてもらえないかとお願いする。
嫌です！行きません！とキッパリ暴走するのではなく姑さんへ「一番優先したいこと」を伝え
可愛い孫のことをまず第一に考えてもらえるように。
それでもどうしても連れて行きたいというのなら、私も一緒について行きます。

スレ主さんの一番優先したいことが本当に子どもの心配であるのなら
そこを真剣に話し合われたらよいと思うのですが。
強行突破されそうなら？一緒について行かれたほうがいいですよ。

最後に
子を産むと母親は本当に些細なことが気がかりになるのものなんです。
子どもが小さい頃、夫は「たぶん平気だろう」とか「何とかなるさ」とか
「そのくらい大丈夫」などとよく口にしましたが
母親はどうしても万が一のことを考えてしまうものなんです。
「子供が大変だから」と口実にしてるんじゃなく夫（男親）には計り知れない心配事があるということも知っててほしいです。

[24: 匿名さん]

>>２０さんに横レスだけど、、、
＞それにしても、親の実家や親戚の家がなんで「知らない家」なんだ？
とありますが、義理の実家の親戚なんか、結婚式で少しあった程度ならどんな人柄なのかもわからないし、知らない人だと
思いますが？
旦那さんの立場からは血のつながった親戚であり知っている人かもしれませんが、奥さんからみたら知らない人です。
義理親だって結婚してすぐは知らない人だし、これからも奥さんからすれば血のつながらない他人です。
家族でもありません。
自分の家でさえ大変な子供の世話を、勝手のわからない知らない家で、知らない人から守りつつ世話するなんて
辛すぎる。で、旦那さんからすれば「おばあちゃんの家」だったりして、子供返りして奥さんを全然手伝わなかったり、
守ってくれなかったりしたら、最悪「離婚」の文字だって頭に浮かんできたりする。
親しい親戚関係を築くのは子供がもう少し大きくなってからでもｏｋ

[25: 匿名さん]

20さん
＞それにしても、親の実家や親戚の家がなんで「知らない家」なんだ？

1でスレ主さんが表現した「知らない家」とは「行ったことのない家」って意味でしょう。
もっとサラリと聞き流しましょうよ。
東北の親戚に挨拶とお墓参りをして来なさいと言われ主人と東北までお墓参りに行ってきました。とあるように頑張ってらっしゃるじゃないですか？
人にはそれぞれ違う事情があるので一歳にもなったら○○できるはずなのに…と思えても
できない子どもや親だっていると思いますよ。
「子どもが大変」だからと口実にする親もいるし、ホントにのホントに大変な親もいるしね。

今回法事に参加しなくても親しい親戚関係を築くためにはいくらでも方法はあります。
お供えのお菓子やお花代など気持ちを姑さんに託す、年賀状や季節の便りを出す
できる時期が来たらお参りに行く、子どもがお世話になったら感謝の気持ちを示す。
充分、大人や親の務めは果たせるのでは？

[26: 匿名さん]

ありがとうございます。
なんだかとても励みになるお言葉が聞けて、とても嬉しいです！
分かってくれる方もたくさんおられて、とても嬉しいです。
人それぞれ考え方は違うと思いますが、いろいろな方向から答えが出せそうな気がします。
昨日主人に法事の事を話すと「そんなウジウジまだ考えてるの？」と言われました。
「嫌なら行かなくてもいいよ。なんぼでも断われるやろ」と言われました。
実の親子同士なら気楽に断われるでしょうが、嫁の立場からでは、言葉を選ばないと後々大変です。
主人から言ってもらっても、後から姑さんが「いいやん？行こう。この機会に行っとかないと」と
いう乗りです。
気が重いですが、子供のためにもう少し考えてみます。
ありがとうございます。

[27: 匿名さん]

そんなウジウジまだ考えてるの？と言うなら、旦那さんの意見は行くか行かないか決まってたの？
姑さんに行かないと伝えたにも関わらず、奥さんにまだプッシュしてくることを旦那さんは知らないってこと？
母子が行かない場合は旦那さんだけでも行くのかな？

姑さんにはひたすら「すみません」の一点張りで今回は失礼します。と頑張るしかないね。
あんまり細かく言い訳しちゃうとあーだこーだと言いくるめられちゃいそうだね。
態度は柔らかく、意志は強くもって頑張ってください。

[28: 匿名さん]

仮に２年後くらいに同じ様な「誘い」があって、子供が「行きたい」言ったら行くんかと。
理由は様々あれど、要するに行きたくないのは御自身なんじゃないのかな。

[29: 19]

それはそうでしょう。

28さんでしたら、「行きたい！」と思っていくのでしょうか。

誰でも、本心行きたくはないでしょう。

お金かかるし、自分も子供も疲れるし、小さい子心配だし、いろいろ大変で気を使うし。

行きたくないのは自分、で断る正当で立派な理由です。それで良いと思いますが。

[30: 匿名さん]

行きたくないのは嫁なら誰でも思う正直な気持ちではないの？
何が悪いかな？
嫁に限らず人間だれしも勉強したくない、仕事行きたくない、家事めんどくさい…etc
嫌だと思う気持ちがあるのはいいじゃないですか。
それでもみんな夫のため、自分のため、偏差値のため、生活費のため、子育てのため、と
投げ出さず頑張っているじゃないの？

2年後くらいに姑さんから誘われた時、行ける状況なら投げ出さず行けばいいことです。

[31: 匿名さん]

>ここ数年で孫ができ自分の実家に年に数回孫を見せに行っいたようです。
孫って姑さんの娘の子供？それとも息子の子供？
後者だとすると、そのお嫁さんは我慢したのでしょうか？
それによってですが、スレ主さんだけ「行きたくない」というのは気まずくならないのかな？
まあ、結局はスレ主さんが行きたくないなら行かなくても良いと思いますが、
姑さんとはまだ長い関係が続くんだし、もう少し、さ〜っぱりきっぱり対応してみては如何でしょうか？いつかスレ主さんが疲れちゃう気がします。

[32: 匿名はん]

移動のみの経験で言うと

うちは第一子が生まれて半年くらいで、実母が病気で入院したため、２歳未満の子を連れて１回／月程度大阪⇔東京間を往復していました。
新幹線に乗る際は、昼寝・食事の時間を見計らい、かつ３人掛け席をとって、親子三人占有していましたが、寝ている時期が長い１歳未満ならまだしも、それ以上になると目が覚めて飽きてしまうので、最終的には
○個室を使う　（うろうろしてもあまり迷惑にならない）
○自家用車で行く　（チャイルドシートで固縛）
○飛行機　（１時間およびキャビンアテンダントがおもちゃくれる）
になりました。

東海道新幹線から個室が無くなるなど、
子育て世代には冷たい環境になっているため、最近はほとんど自家用車ですね。
盆暮れの高速のＳＡに止まっている車を見ても解るように、子連れ・犬連れの人は車で移動が良いかも。

[33: 匿名さん]

28に同意。自分が行きたくない理由を小さな子供をダシにして正当化したいだけだけ。このスレタイも「一歳児連れでの田舎の法事、行かない方向でうまく事を収めるにはどうしたらいいと思いますか？」とでもした方がよっぽど自分にも正直だし、質問としても誠実だと思う。前にも出てたけど、自分の本音をひた隠しにしてうまく立ち回ろう、なんて小狡い考えは捨てることだね。でも、姑さんはきっとそんなあなたを見抜いているはず。

[34: 匿名さん]

確かにスレ主さんは気持ちとして「行きたくない」と思っていらっしゃるでしょうが
それはご自分のわがままから来るものではないと思います。

問題は１才になったばかりの小さな子を連れて長旅をすることへの不安。
しかも普通の旅先と違って嫁として気遣いの必要な遠縁の親戚の家。
たとえ何事もなかったにしても、長時間の移動は子どもも疲れればご自身も疲れる。

経済的なことはちょっと横に置いておいて、
もしお子さんがいない状況なら、スレ主さんは行くのではないでしょうか。
逆にお子さんがある程度大きくなっていれば、また一緒に行くと思います。

もう一回ご主人からお義母さまに
「今は無理だから」ときっぱり言ってもらった方がいいと思います。

[35: 匿名さん]

＞33
賢い姑ならいろんな視点から物事を考えることができるはず。
この姑に人の本心を見抜く程の才気はないと思う。

[36: 匿名さん]

>>35
33の言う通りなら「本心を見抜かれていない」って事は却ってラッキーだって事になるじゃないか。（笑）
姑さんが賢くなくて助かったね、って話だよ。
それにしても、スレ主への賛同者が予想以上に多いね。
義理親と行動するのが嫌だ、って人はホントに多いんだな。

[37: 匿名さん]

賛同者→→現実派・・・女性
反対者→→理想派・・・男性

ってことじゃない？

[38: 匿名さん]

>>37
そりゃむしろ逆でないの？（笑）
性別は関係ないと思うが、義親の干渉を受け入れようとせず
あくまでも自分の理想や価値観だけを尊重してるのは、貴方が言う「賛同者」の方だよ。
経済的な問題や子供への負担などは、親として当然に心配する事だという点は解る。
であれば、どんなに難しくたってそれを相手（義親）に伝えるなり、反感を買ってでも
自分の信念に基づいて行動するのが「現実に直面する」という姿勢じゃないのかね。

[39: 37]

38を何度読んでもおっしゃることがわからない。
そう理屈っぽく言われても…悪いんだけど。
今までのレスを全部読んでみて、行かなくていいと「賛同」されてる人が多く
文面から女性（母、嫁）の意見かなと感じ、
子どもを口実にしてる、行かないのは自分の我儘だと「反対」されるのは男性（夫）の意見だなと感じただけです。（私視点です）
姑さんのために行ってあげたい…理想
でも諸事情で今は行けない…現実　　と表現したかっただけです。深い意味はありませんので。

[40: 匿名さん]

そもそも法事に行く行かないは、ただ一つ姑さんのためというのではありませんよね？

飽くまでも故人のお爺さんの霊を弔い、偲ぶのが目的のはずでしょう？あるいは、故人にとって新たな子孫を授かったなら、報告し紹介することも大事な目的のはずです。そして、故人を通じて普段会うことの難しい田舎の親類達に生まれた子供を顔見せしたり、同時に嫁の自分も含めしっかり顔を繋ぎ、互いの絆を確認し合うことに意味があるのだと思いますよ。

要はスレ主さんが、上記のようなお付き合いに対して前向きなのか、ただ鬱陶しいものとしか考えられないのかによって法事への参加に対する気持ちは全然違ってくるはずです。そこにおいて、姑さんの意向がどうなのかは関係ありません。

性格ばかりはそう簡単に変えられるものではないことはよく分かりますけど、もう少し心をオープンにして人と接した方がもっと人生楽しいと思いますよ。

[41: 匿名さん]

スレ主さんのお姑さんがそれほど深〜〜〜く親族の絆を確認したい風には思えないんだけど。
26のスレ主のレスからもわかるように
いいやんいいやん！行こ!行こ！（孫見せたいネン）っ的な乗りのようですので（笑）

心を開いているかどうかが問題なのではなく「遠方」だから悩んでるんでしょうに。

[42: 匿名さん]

>>41

だから、姑さんの意向とか考えなどは関係ないって言ってるじゃないですか。
飽くまでも、法事に対するスレ主さん本人の姿勢が問われているのだって。

[43: 匿名さん]

法事に対する姿勢が問われているって、、、全然違うと思いますが。
まず第一に1歳の子供を遠方に連れていくことに対する不安でしょ。子供にとってどれくらいの負担がかかるか心配、ということです。1歳児なんてすぐに熱だすかもしれないし。それに食事のタイミングだって大人と違うし、おなかすいたり眠かったりしたらぐずって泣くし、大体法事の最中ずっとおとなしくできるかどうかだって疑問でしょ。そしたらかえって迷惑かけてしまうことになるでしょ。法事が大事じゃないとか、先祖供養がいやとか、そんな話じゃないと思いますが。

[44: 匿名さん]

>>43
そんなにヒステリックにならないでも…。
最初の方にも書かれているように、本人に連れて行く気さえあればたとえ１歳児連れでも海外だって行かれるものですよ。実際、私の身の回りにもそんな話はいっぱいあります。確かに「リスク」はつきものですが、やはり法事への参加に前向きでないスレ主の心情（あるいは姑さんとの意地の張り合いというのもあってのことなのか？）が障害になっているとしか思えないのです。

[45: 匿名さん]

44こそ必死なご様子…

自分の意志や楽しみで自分の都合に合わせ好きなようにスケジュール組める「旅行」や「海外旅行」などとは趣旨が違いすぎるよね。一緒にすることじゃない。だってこちらは本人が連れていく気満々ですからね。
あなた様の身の周りにそんな話がいっぱいあるのは大変景気がよいことですね。

子どもの負担を「リスク」などと割り切れるレベルの問題ではないのでは？
スレ主さんは法事が嫌なわけではなく、時期や状況を選んでいるだけですよ。
わかってあげてね♪

[46: 匿名さん]

>>45
>一緒にすることじゃない。だってこちらは本人が連れていく気満々ですからね。

て事は、やっぱり「その気が無い」って話なんじゃないのかな。
（もはやスレ主さんの真意というより、只の「外野の意見」だけど・・・）
法事の時は「子供に負担がかかるから」と乗り気ではなくなり
旅行の時はそんな事も忘れてしまうほど行く気マンマン？？
それじゃ身も蓋もないっしょ。

[47: 匿名さん]

>>45
海外、例えばアメリカやヨーロッパへ行くとしたら機内に10数時間閉じ込められます。子供でなくとも、大人でもかなり疲れる行程です。「自分の都合に合わせ好きなように…」などとさぞかし安易であるかのような印象を与える表現をされていますが、自家用機じゃあるまいし自分の意のままに飛行機が飛んでくれるわけではありませんよ。現地での日程だって、パッケージツアーに参加した場合あらかじめ決まっているわけだし、個人旅行であるにしても、都市間の移動がある場合はあらかじめ旅程を組んでから出発するのが大概のケースでしょう。たとえ行く気満々の海外旅行だったとしても、あなたが思っているほど「自分の都合に合わせ好きなように…」という表現が適切な代物ではありませんよ。

それに、万が一子供が体調を崩してしまったらしまったで田舎の親戚の方に面倒見てもらったっていいじゃないですか。年がら年中迷惑かけっぱなしというのじゃあるまいし、小さい子供のこと、大目に見てもらえると思いますよ。困った時は助けられて、相手が困ったときはこちらが助けてあげればいいだけのことです。いや、むしろそういう時こそ遠い親戚との絆を深める絶好のチャンスだと言っていいくらいなのです。姑さんにも田舎の人達とのパイプ役としてここぞとばかりに動いてもらえばいいでしょう。これくらいに考えていた方が人生楽しいし楽だと思いますよ。

[48: 匿名さん]

うーん、子供が体調を崩す可能性があるから、子供のことが心配で、だからこそ躊躇するんではないでしょうかね。大人と1歳児では全然体力も違いますよ。病気になったらまわりに面倒みてもらえばいいから連れていけば、っていうのはそれこそ大人目線というか、子供のこと全く考えてないように思います。
遠い親戚と絆を深めるチャンスはこの先もあるでしょうし、もちろんそれは素敵なことだとも思いますが、今この時期でなくても、と躊躇するスレ主さんの気持ちはよくわかるなあ。

[49: 匿名さん]

観光や娯楽など自分の意志で行こうとする旅行は自分の都合にあわなければ
行くのをやめるという選択肢もあるでしょう？
そういう意味の「自分の都合に合わせ好きなように…」と言うことでは？
旅行自体を意のままにするということじゃなく、好みの旅をチョイスできるという意味。
海外旅行で10数時間閉じ込められて嫌だと思うのならやめればいいことだし。
それでもやめないのは納得して行かれるわけでしょう？楽しみのために。

スレ主さんの場合と全く違う点は
自分の意志で行く旅行ではないということと
必ず行かなければならないという状況ではないということと
楽しみのための旅（海外旅行）ではないということです。

私事ですが、まだちっちゃいからもう少し大きくなってからおいでね、、、と
夫婦どちらの親類も思いやって下さるのでいつも頭が下がる思いです。

[50: 匿名さん]

というか、普通よほどの近親でもない限り、法事とかにはできるだけ子連れで行かなくないですか？
法事に１歳児なんか連れてったら、邪魔になって相手の家に迷惑かけるだけですよね。
スレ主さんが一緒に行ったって、幼児連れだとお手伝いなんかできないでしょ。

自分の実家の法事ならともかく、相手の実家の親戚の法事でそんなんだったら、肩身狭いわ、心苦しいわ、私だったら嫌です。
だいたい、嫁はお客じゃないですからね。

ただでさえ法事で忙しいのに、長旅で子供が機嫌が悪くなってたり熱でもだした日には、その家の人がいい人でも、心の中で舌打ちの１つもしたくなるでしょう。
田舎の冠婚葬祭は、半端じゃなく忙しいです。
故人や主催者の孫とかならまだしも、普段あまり付き合いのない親戚が小さい子連れで泊まりで法事にやってきたら、はっきり言って迷惑。

そういう意味では、１歳児云々ではなくて、別の意味でお義母様は配慮が足りないのでは、と思いますね。
特に田舎の本家のお嫁さんに対して。

それに、法事とか親戚とかに拘るのなら、まずお義父様のご実家に孫が生れた挨拶に行ってもおかしくないのに、そちらには行っていないのも、けっこう身勝手な気がします。

もしお義母様が孫自慢したいだけなら、法事ではなく別の機会（お盆とか）に旅行を兼ねて伺うことを提案してみたらいかがですか？
あるいは、いっそ逆に、法事のときに、お義母様に親戚の方をこちらに招待してもらうとか。

[51: 19]

スレ主さんのご主人はちょっと頼りないような気がします。

第一は、自分の奥さんと自分の子供の方を見て、その視点から行動すべきじゃないかな。

実家や実母は二番目と思います。まずは、自分の家族に目を向けて。

外づらだけ良くてもいけないでしょう。

奥さんに「うじうじして・・・」とは、ちょっと思いやりがないですね。

姑さんも、小さな子供を抱えて毎日育児で心身ともに大変な状況を思いやってもいいのでは。

自己満足のことだけを考えずに。

「奥さんのわがままで、自分が行きたくないだけじゃん。」との意見もありますが、

わがままとは言いませんよ。なんときつい無責任は言い方をするのでしょうと思いました。

親戚付き合いも大事ですが、それより大事なのは、赤ん坊を抱えているお母さんと赤ん坊を思いやる気持ちでしょう。今は。

法事の意義などは、今のそんなお母さんには二の次で良いと思いますよ。

49さんの、「まだちっちゃいからもう少し大きくなってからおいでね」
が、普通ではないでしょうか。

[52: 匿名さん]

まあ、スレ主がもう少し考えてみるといってるし、待ちましょう。
考えた結果どうなったかは、報告してほしいな〜。

子供の事を第一に考えてるのは母親である自分だということに自信をもって、断るときはきっぱり断る強さは持ってほしいな〜。
行くにしても子供に有害な事をする親戚は「敵」であることを覚えておいてほしいな〜。

[53: 匿名さん]

法事というのは死んだ人間のためにあるわけじゃないんだな。
あれは生きている人間のためにあるもの。
厳粛であるべき法事が、なんて言っている若い人は人生経験が足りない。
だいたい坊主だってその辺のことは分かっている。

そもそも新登場の１歳児であれば文句なしの主役。
で、スレ主は主役の世話人という役目なんだな。
つべこべ言わずにその役目をちゃんと果たしなさいってことだ。

＞旅費も高く・・主人と二人でも往復、10万はかかります。
念のため言っておくとその料金で済むのは今のうちだけだよ。
膝に乗せるのがつらくなって座席を使うようになれば
６歳未満でも子供料金が発生するようになる。

[54: 匿名さん]

>>50
ものは言い様、って事なのかなぁ・・・。
スレ主さんのケースでは、法事を主催する相手方の家が
お子さんの来訪をどこまで望んでいるのかは解らないけれど
初対面とは言え「親戚」なのだし、可愛い盛りの１歳児ともなれば
少なくとも「ありがた迷惑」的な扱いはされないんじゃないかと。
まぁ、親戚間のムードなんてその家によって様々だとは思うけど。
でも、遠方から親類を呼び寄せて法事を執り行うほどの家で
それに参加する姑さんが「一緒に行こうよ」というくらいなのだから
あまりネガティブな空気は感じられない。
その誘いを断るにあたって
「子供に負担がかかるから」と言うのか
「かえってご迷惑になるから」と言うのか
「お金に余裕がないから」と言うのかは、誘われた側のセンス次第。
（理由がどれかひとつに限定される、って事もないとは思うけど）

基本的には>>53さんが言ってる事に前面同意。
法事ってのは、故人をもひっくるめて親類縁者が集まる口実でしょ。
なにも現代に始まった事ではなく、冠婚葬祭に関わるイベントってのは
大抵そういう動機から成り立ってるものだと思う。
ジジババの我が儘で、と言ってしまえば身も蓋もないけれど
新世代の誕生を喜んでくれる親戚がいる、そういう家に嫁いだのだと
いう現実は弁えないと、この先やってけないよ。
少々鈍感な姑さんなのかも知れないが、今回の誘いに乗るかどうかに
少なくとも『姑空気読め』的なコメントは馴染まないと思う。
自分自身が、親として嫁として判断すりゃいいことだ。
この点スレ主自身は解ってる様な気がするけど、外野のコメントがズレとるよ。

[55: 匿名さん]

たくさんの意見ありがとうございます。
なんだかとても参考になります。
近くなら是非行きたいのですが、義母さんの実家は、かなりの遠方で法事の次の日も2時間位の他府県の親戚の家にも泊まりで赤ちゃんの顔を見せに行くと張り切ってますので、これはかなりキツイ旅になりそうで困ります。
義母さんは「気なんて使う家じゃなし、部屋も沢山あるので、大丈夫」と何度も言いますが、私は親戚の家といえども、会った事もないので。
義母さんには「新幹線に1歳の子は、大変なので、もう少し子供が大きくなってから一緒に遊びに行きましょう」と言いましたが、義母さんは「何言ってんの〜。今の方が扱いやすいねんよ〜。寝てるだけだし〜。大きくなってからの方が、あっちこっち歩いて、ダダこねて大変よー」と言ってました・・・・。本当でしょうか・・・。
主人も義母さんの田舎へは行った事がないそうなので気を使うので、気乗りしてないようです。
去年は義父さんの側の法事が田舎であったようですが、義母さんは行かなかったようです。
やはりどちらも遠方で、なかなか帰る機会はなく、きっと義母さんは法事よりも、孫をおばあちゃまに見せたいような気がします。
何度か田舎の兄弟の家に帰る時でも、自分のお友達や仲の良い従妹を連れて遊びに行ってます。
義母さんは孫を87歳のおばあさまにお見せしたいのでしょうね。
気持ちは分かります。　
強行突破なんで、ここは頑張って行くしかないような。

[56: 匿名さん]

扱いやすい月齢でいうならハイハイする前でしょうね。
眠っている時間も多いし離乳食もまだミルクで代用できるし。
ヨチヨチ歩きだす1歳頃＝まさにスレ主さんのお子さん！が一番危険で片時も目も手も離せない時期だと思うんですけど。２歳近くなると大人の言葉も理解できるのですがね。
過去に姑さんが一人でお連れになった別のお孫さんは２歳でしたよね？
新幹線で泣いて大変だったことからもっと小さいうちに…と思われるのでしょうかねぇ。

それにしても、やっぱり我の強い姑さん。
私も関西ですがその強引な押し切り方、ホントよくわかりますよ…
強行突破された場合はみなさんからの旅のノウハウをフルに活かしていろいろ工夫して怪我や病気のないように気をつけて行ってくださいね。

[57: 匿名さん]

＞53さん、54さん

田舎の冠婚葬祭に出たことがありますか？
法事といっても、法要だけではありません。
お寺や祭事場だけで終わるわけではありません。
法要以外の全てを自宅で行う、あるいは祭事場を使っても最後は必ず自宅です。
その前後も含めて、朝から夜遅くまで（場合によっては翌朝まで）人が出入りして飲み食いして、その合間に法要して、用意も片付けもするんです。
規模が大きいものだと、近所の方たちがお手伝いに来るような地方もあります。
まぁ、スレ主さんのお義母様の田舎がそうだとは限りませんが、都会とはかなり違うことが多いですね。

別に親戚の子を「ありがた迷惑的な扱いをする」とはいっていません。
私は親戚の子供はかわいいと思ってますし、来てくれるのはとてもうれしいですが、そんな自分が一杯いっぱいの時に来てもらったら、正直しんどいということです。
大体、法要以外は一日中お酒とタバコと不特定多数の人間の出入りがあるような環境は、どう考えても1歳の子供にい
いとは思えないし、その分だけ、幼児への気遣いも必要になってきます。
日帰りできる距離で法要＆ちょっとだけ顔出しするならわかりますが、1歳児を連れて、主祭者の遠縁の家に泊まって遠くの田舎の法事に出席するのは、相手を好きとか嫌いだとかではなく、お互い大変だと思いますが。

お2人とも男性のようですが、仕事で急なトラブルがあってバタバタしている時に、自分の遠縁が幼児連れで尋ねてきて、そのために離乳食を作ったり家の中を幼児用に整えたり（危ないものを片付けたり）、余分な手間と気遣いが必要になっても、少しも「あ〜しんどい、こんな時じゃなければ、タイミング悪いなぁ」とは思わないのですか？

しかも、みなさん、法事、法事とおっしゃっていますが、お義母様はお義父様のご実家の方には全く顔を出されてないとのことなので、法事云々は口実というか、孫を自慢するきっかけ、と思っているみたいに思いますが。
そんなにご先祖＆法事＆お墓参りが大事だというなら、まずお義父様のご実家へお墓参り＆挨拶するように言うんじゃないですか？
それなら、何も、相手も自分も大変な法事の時に行かないで、別の機会に行けばいいと思うだけです。

行くのが嫌だとか、来てもらいたくないとかではなくて、何が何でも法事は出席というような家でないのなら、何も忙しくてバタバタしている時に、わざわざ1歳児を連れて泊まりでお世話になる必要はないのでは。
だいたい、子供は大人が忙しければ忙しいほどを機嫌が悪くなるし、熱とかも出やすくなります。
お互いにもっと余裕がある時の方が、子供をゆっくり紹介できるし、そういったリスクも減りますよ。

[58: ５７]

すいません

＞自分の遠縁　　　　を

＞奥さんの遠縁　　　にして下さい。

自分の遠縁だと、忙しいからまた後で、とか、最悪は、今回は帰って、とか言えますが、
相手の親戚のほうが、気を使ってそうは言いにくいと思うので。

[59: 19男性]

法事の意義や親戚付き合いは、赤ちゃんを抱えた今のお母さんにとっては、大して大事な事じゃないと思います。
というか、どっちでも良い事だと思います。

53さん、54さんのおっしゃっておられる事は正論で、それ自体は正しいことだと思います。
が、
どうしても男性からの目線で、小さい赤ちゃんを抱えたお母さんの目線ではないですね。

スレ主さんのご主人もですが、男性は「毎回」ミルクをやって、おしめを替えて、抱っこして、寝させて、・・・はしないですよね。
お母さんは行った先々でも、うちに居る時と同じように赤ちゃんの世話をしないといけないのです。
姑さんにしてもらって甘えてみて親しくなる良い機会、とおっしゃってた方もおられますが、あんんまり良く分かってらっしゃらないようです。

男性が、ご主人が、赤ちゃんと奥さんに、うちに居る時と同じようにいられるようにストレスかからないように「全面的に」バックアップすると約束するなら、連れて行く資格あると思います。
行った先々での親戚付き合いよりも優先させて。
法事や親戚よりも、自分の奥さんと自分の赤ちゃんの方を大事に出来ない男性は父親・夫・失格ですね。

[60: 通りすがり]

59さんみたいなパパは頼もしいですね！

私も無理して行くことないと思います。
子供もママさんもいろんな性格があって、
平気で行けるママや、敏感でない赤ちゃんもいると思いますが、
うちの子が生後半年くらいの頃は敏感で人見知が強く本当に神経使いました。
主さんが、いろんな意味で大変だと思うなら、
旦那からはっきり言ってもらいましょう。
（うちの旦那ははっきり言わないタイプなのでいつも喧嘩してましたが）
一度無理して参加すると、あとあと何かと付き合いに大変な場面も出てくるのではないでしょうか。

[61: 54]

>田舎の冠婚葬祭に出たことがありますか？
>法事といっても、法要だけではありません。

んなこたぁ解ってますよ（＾＾；）
だからこそ言ってるんです。
自分の実家だろうが亭主の実家だろうが、はたまたもっと遠い関係にある家であっても
そうした催しに参加する以上いろいろと気苦労があるのは当たり前じゃないすか。
うちにも小さい男の子がいるので、いざ行くとなった時の大変さは経験的にもよ〜く解るし
スレ主さんが構えてしまっているのも致し方なし、と思います。
しかし貴方を初めとする第三者の書きっぷりを見る限り、結局はその「当たり前の事」を拒絶したいがために
「相手がよく思わないだろう」とか「子供のためにもよくない」という理屈を引っ張り出してきて
行かない、という結論に後付けしてるだけにしか私には思えない。
ぶっちゃけ「面倒な付き合いは御免です」って程度のことでしょう。
「行く必要があるのか？」という本来のテーマに答えを出すためには、基準を他者に転嫁せず
御本人が責任をもって判断するしかないだろうと。私はそう言っているんです。

>>55でのスレ主さんや御主人の様子から察するに、そこまでイヤなら
なにも無理して行かなくてもいいんじゃないかと私だって思います。
ご両人とも基本的に「自発的には行く意思ゼロ」なんだもの。
私は、儀礼的・常識的にも行くべきだ！なんてことを言いたい訳じゃない。
関係が芳しいか芳しくないかはさておき、孫かわいさに暴走（？）するジジババの思いを
酌んでやれる余裕が無いというなら、そこを他人にとやかく責められる筋合いはないのだから
バッサリ切り捨てる痛みくらいは自分たちで背負ってやれ、ってだけの話です。
「子供が熱を出したらどうしよう」とか「姑さんに悪いでしょうか」なんてのは只の詭弁。
（スレ主よりも、むしろ貴方に言ってやりたいかな）

[62: 54]

>>59
>どうしても男性からの目線で、小さい赤ちゃんを抱えたお母さんの目線ではないですね。

おっしゃる通りですわ。
私にはどう逆立ちしたって妻の代わりは務まらないし、ろくに実態が伴わないまま
「お母さんの目線」なんてものを備えたつもりになって知った風な事を言えば
それこそ妻の日頃の努力を踏みにじる事になりかねない。

何度でも言うけれど、私は「何としてでも行け」と言っている訳ではないし
１歳児を連れての長旅と親戚廻りを強いられる母親の苦労を蔑ろにしている訳でもない。
行けない・行くべきでないと思うなら、それをきちんと相手に伝えなきゃいかんだろと言ってる。
どうしても聞き届けられない、という事態も考えられるのだろうけど
「主人も言った事がないから気乗りしないようだ」
「義母さんは法事よりも孫をお祖母ちゃんに見せたいだけ」
・・・そういった一連の発言からは、失礼ながら幼稚な意思のやりとりしか見えてこないし
それを受けて、姑のキャラクターを攻撃する事でしかアドバイスできない「外野」もまた
えらい無責任だなぁ、と思ってレスしとります。

[63: 19]

54さん、


「行く必要があるのか？」
については、正論をいうと、行く必要はあります、です。
ですが、
それは、このスレッドの「本来のテーマ」ではないと思います。

ぶっちゃけ「面倒な付き合いは御免です」って程度のこと、との事ですが、確かにその通りです。
男性は面倒でも行くでしょう。
でも、男性目線でものを言ってしまうと、正論だけを言ってしまうと、ちょっと酷じゃないでしょうか。
54さんが、行った先々で、赤ちゃんを抱えたお母さんと入れ替わったとしたら、やっぱり大変と思いません？
正しい事と、今大事な事とは別だと思うのです。

[64: 54]

>>63
貴方はどうしても「男女差」の話にもっていこうとするけれど
それこそ、このスレッドのテーマとは関係ないんじゃないのかな。
もう一度言うが、私は男性の意見として「行くのが当然だ」などと主張しているのではなく
行くにしても行かないにしても、一人の責任ある大人として現実的な判断をし
それを姑さんに誠意をもって伝えるべきだろう、と言ってるのだ。
妻だけがそうすべきだと言ってる訳でもない。夫は夫の立場で同じ問題に臨まなきゃならんし。

貴方は「行く」という判断を正論だと言うけれど、少なくとも私はそうは思っていない。
負担は母親にも父親にもそれぞれかかり得るのであり、結果として「行かない」という判断も
場合によっては正論になるという前提で>>61を書いてます。
『男性は面倒でも行く』、なんてのはそれこそ偏見でしょうよ。

>行った先々で、赤ちゃんを抱えたお母さんと入れ替わったとしたら、やっぱり大変と思いません？
思うし、そう考えたところで妻が実際に体験している「大変さ」の全てが解る訳ではないでしょうね。
「全面的にバックアップする」なんて言葉も、言えばそれでいいってもんじゃないと思う。
うちの場合はチビの後追いがすごくて、外出先どころか自宅にいても妻には相当なストレスがかかってるから
もしもスレ主さんと同じ状況が発生し、本当に妻の事を考えるなら、妻を留守番に置いて
私とチビだけで田舎に行く・・・ってのもひとつの選択なのかも知れない。
「孫の披露」が姑の真の目的であり、それを親として良しとしないなら夫婦で毅然とした態度に
出るべきだし、姑の意思を尊重したいと思うなら夫婦で話し合って妥協点を探すべきだよ。
「今大事な事」って、口当たりの良い言い訳を探す事ではなくて
「正しい事」を実行するための現実的な方法を考える事だと思うんだけどね。

寝ますわ・・。

[65: 匿名さん]

＞19＝59＝63
59のレスを読ませていただき、涙が出そうでした。
本当に男性なのかと驚きもしました。
世の夫がこの方の様に理解を持ってくれれば子育てに息詰まることも少ないでしょうに…
子育て真っ最中の妻たちが夫の親戚付き合いに「ぶっちゃけ、面倒な付き合いは御免です」と感じてしまうのも理解ある夫がいないことが一因にもなっているのでは？

スレ主さんは母親＝女性。なので女性からの意見が多いのも自然なことではないですか？
多くの方々（たぶん女性）が同意されているのももっともだと思います。
そんな中で「正論」をおっしゃるかたもそれは確かに間違っていないことだと思います。
しかし私も女性ですのでその「世論」は男性目線だと感じてしまいます。

54さん
「子供が熱を出したらどうしよう」「姑さんに悪いでしょう」「主人も言った事がないから気乗りしないようだ」「義母さんは法事よりも孫をお祖母ちゃんに見せたいだけ」・・・
これらを「詭弁だ」と決めつける意見はどうでしょうか。
言い訳せず本心を責任もって伝えるべきだ、夫婦で毅然とした態度で断れとか
そこまではっきり白黒させなければいけないことでしょうか？
嫁姑の関係でもあるのだから時には当たり障りのない解決法でもいいのでは？
ビジネスじゃないのだからもっと柔らかくいきたいのですが。
あなたの考えにはとても息が詰まります。

スレ主さんに限らず誰だって「どうしようか」・・と迷う時
ひとつだけが問題ではなく様々な憂い事が複雑に絡んでいるのではないでしょうか。
ここでは、子どもの年齢、費用、遠方、姑の想いといったことのように。
外野の意見が気に食わないからといって全否定するのはよくないと思います。

[66: 匿名さん]

>>65
強い反論ではないのですが・・・
男性（パパ）にもいろいろです。
でも、どんなパパを選ぶかは女性（ママ）しだいですし、そのパパを飼い馴らすのもママの手腕と言えるでしょう(笑

今の日本では男女の役割分担があります。
子育ては両方の親の責任ですが、それでも分担があります。
パパがママの代わりを務められないように、ママもパパの代わりはできません。

パパの立場や家にいない時の苦労を思いやらない発言には御注意くださいね？＜強い反感生まれますので。

[67: 匿名さん]

＞66
どのあたりが思いやらない発言になっているのでしょう？

[68: 19]

67さん、

夫は、対外的な親戚付き合いの顔も持たないといけないし、家族を養う為に外で仕事をしている間、妻の想像出来ないような辛苦やストレスを受けて来ている。
というのが、「パパの立場や家にいない時の苦労」という事なのでしょう。
そして、それを思いやらない発言は止めたほうがいいのでは？
ということだと思います。

それでも、

男は、立場や外での苦労があっても、おのれの妻と子は、そんなものさて置いても己が守れなければいけないと思うのです。当たり前ですね。
妻の「ありがとう」「ごくろうさま」の言葉だけで頑張れちゃうのです。

私は「ママ」の代わりはとても出来ませんから、妻を尊敬しています。おそらく54さんもそうだと思います。
ほんのちょっとの思いやりだけでいいのにと思います。
「今大事な事」って、口当たりの良い言い訳、と54さんに一蹴され寂しいような感じです。
ビジネスライクに「正しい事」をもとめるのはしんどくないですか。

[69: 一住民]

一歳なら多分なんとか行けると思います。
特に旦那が一緒に行くのなら。

法事は義理ですからね。
行っておいたほうが後々の付き合いが楽なのでは？

[70: 匿名さん]

ＳＫＹだわ…このかた↑

[71: 一住民]

ＳＫＹ？
スーパー空気が読めないということかな？

子供一人でしょ？
旦那が荷物持ち、ベビーカー持ちすれば、移動は余裕だと思います。
最悪はデッキで３時間だっこになるかもしれませんが・・・。
子供一人に、大人３人ですからね、交代でだっこすればよいし、
お菓子とおもちゃも多少は持っていけますしね。

途中、姑が今ぐらいの方が楽との意見がありましたが、多分そのとおりです。
１歳ならフルだっこでも大人の数が多いので何とでもなりますからね。
大きくなればなるほど、重くなり、かつ行事ごとの後は疲れて寝ますからね・・・。
おきていればいたで、何かと手がかかりますし。

法事は、顔だけ出して後は子供を理由に中座してればよいと思います。
旦那は長男ということでもないのですよね？
それなら、お客様です、多少の手伝いは必要かもしれませんが、他の親戚を
もてなすのに比べたらたいしたことはないですよ。

まあ、早めに済ましておいた方がよいですよ。
時がたてば姑も焦り始めるでしょうからね。