1歳の子供を新幹線に3時間は大変ですか？

[匿名さん]

姑がお爺さんの法事があるので、田舎に一緒に行こうと言ってます。
あんな小さな子を新幹線に長時間乗せて、知らない家にお泊りさせて
大丈夫なのか心配です。
また次の日は2時間程離れた親戚の家にも行こうと行ってます。
姑さんは、子供を自分の兄弟や親に見せたいだけみたいですが。
気持ちは分かりますが、旅費も高く・・主人と二人でも往復、10万は
かかります。
でも断るのは悪いでしょうか？
行くべきでしょうか？

[2: 匿名さん]

うちの妹夫婦なんて、１歳の子と３歳の子を連れてスペインまで往復してきましたよ。３歳の子が１歳だった時にも、ニュージーランドに行ってましたし。

子供の体調とあなたの気力次第だと思いますよ。蛇足ながら、費用がかかりますけど、新幹線にはコンパートメントという個室もありますから、心配なら使ってみるというのも一考だと思います。

[3: 匿名さん]

じじばばって孫を見せたがるのですよね〜
退院したて？ってくらいの新生児をばば横抱きにして一家総出でスーパーに買い物。
人ごみに連れて出て心配ないのだろうか…そんな光景よく見かけます。

お姑さんが、田舎に連れていきたい心境はよーくわかります。
スレ主さんのお子さんは１才と何か月かしら？１才と言っても幅はあるでしょうが
ヨチヨチ歩き、何でも物を口にいれるなどなど一番目が離せない時期ですよね。
長旅も疲れるでしょうし、違った環境でのお泊り、スレ主さんも行き慣れてない場所、
法事という行事もあるなんてそりゃぁクタクタになるでしょうね。
衣服やミルクやオムツの大荷物、発熱やケガ病気、生活リズム、子連れでの他への迷惑…
それに何より母親（父もですが）の心身ともに疲労、これが一番大変だと思います。
スレ主さんの実家でないので気楽に頼ったり息抜きもできないしね。

不安があるのならここは上手にお断りしていいと思いますよ。
お姑さんはもう１才なんだから大丈夫だ簡単に思ってらっしゃるのでしょうが
スレ主さん自身は「まだ1才」というニュアンスをお持ち。

旦那さんには、お義母さんの気持ちはよくわかるということを前置きしたうえで
心配に思う事柄を細かく伝えてみてはどうですか？
子どもだけでなく私も疲れるということもちゃんと言ってみて。
そしてもう少し大きくなったら一緒に行きましょうと。

それでも、俺も手伝う、私（お姑）もみてあげると強くおっしゃるなら
行くしかないですよね…
ちなみに新幹線は子どもさんの席もとるのかなぁ？
親が抱いてということなら3時間膝の上で本当に疲れると思いますよ。

旦那さん、お姑さんが理解ある方であればいいですね。
頑張ってください。

[4: 匿名さん]

これはお姑さんとご主人とお子さんでの移動で、ママはいない、っていう
状況なのでしょうか？

　私も新幹線で2時間ほどを年に2〜3回してました。昼食をはさむ感じで
移動すると、お昼寝も車内ですますことになるので比較的楽だと思います。

　そうはいってもじっとはしていられないので、子ども分も必ず指定席で
確保しました。（小学生以下のときでも）グリーン席は間の肘置きが上にあ
げられないので、普通の指定席の方が子連れには便利かと思います。どうし
ても静かに出来ないような場面はデッキに移動しました。

　3時間の移動も出来ないことはないと思います。それでも子どもにとって
は大冒険だし。夜泣き、病気はあるていど覚悟されておいた方がいいでしょ
うね。保険証持参で、先方の病院など確認してもらった方がいいかもしれま
せん。私もなんどか旅先の病院でお世話になっています。お子さんにはいい
体験になるとは思いますが、無理のない行程の方がいいでしょうね。

[5: 匿名さん]

田舎に行く頃には、ちょうど1歳になります。
まだまだ大変な時期でとても不安です。
旅は、私と主人と姑さんの3人です。
もし私が行かなくても、姑が一人で子供を連れて行くと言ってます。
何年か前も、姑さんが一人で孫を新幹線に乗せて3時間以上の道のりを田舎まで帰ったそうです。
でもまだ2歳でうちの子よりは成長してました。
それでも、新幹線な中で泣いて大変だったようです。

主人が姑さんに、そんなお金もないし、知らん家に泊まって気を使うしまだ駄目やでーと言って
くれましたが、姑さんは、そんな気なんて使う家じゃない〜気使わなくていい〜と言ってました。
そりゃ、姑さんは自分の親戚兄弟、実の親がいる所に泊まるのだから、気は使わないでしょうが　
私達は大変気を使います。
あった事もない人達ですから。
姑さんは、ご主人の実家も田舎で離れているので、若い頃から嫁姑、親戚付き合いと言う経験が
ほとんど無い人で、あまり気を使うという事に鈍感みたいです。
あ〜子供が熱を出したり大変そうですね。
気が重いです。

[6: 匿名さん]

スレ主さんが実際考えた末、どのような決断を下されるか判りませんが、もし行かれる場合のアドバイスを。
実際お子様連れの場合、車内での号泣は他の乗客の迷惑になります。
私は長距離移動の時は小児用風邪薬を飲ませました。
風邪薬には睡眠剤も含まれているのと、医師からのアドバイスでもあったからです。
とりあえず、車内では寝かせること。
意外と車内や機内は子供には暑いので、衣服の調節をしてあげること。
水分を充分補給できるように準備すること。
寝なかった場合、その子の好きな絵本やおもちゃやおやつなども。
こんな感じで私は子連れ旅行していました。
少しでもお役に立てたらと思い書き込みました。

[7: 匿名はん]

子供を親戚の家につれて行くときに気を付けることは
私だったら、「タバコ　と　交通事故」かな。

禁煙車両にのったり、法事とかだったらタバコをガンガン吸うじいさんがいたりするので
近づかないこと。

親戚の家にいくと、なつかしがられてちょっと話しこんでいる間に、子供が車道にでてしまって
交通事故にあう。というケースがあったりします。子供さんからは、目を離さないことですね。


もし姑さんが一人で、お孫さんを連れて行く気なら、上記の２点をしっかりお願いした方が
良いかも。

[8: 匿名さん]

私は旅自体は工夫次第では１才児でも心配ないと思います。
一緒に行くなら疲れるでしょうが気をつければ無理ではないと思います。

ですが、この年齢で母親がついていかないで長旅に連れていくのは賛成しません。
スレ主さんが心配しておられるのならなおさら。
お姑さんとは同居されているのでしょうか？お子さんを預けたことありますか？
お姑さんを信頼でき安心して子どもを任せられますか？
少しでも不安があるのなら一緒に行くか、預けるのはやめたほうがいいと思います。

経験者と言えども子育ては遠い昔と違って体力は衰えてきているし、
ご自分では「できる」と思っていても実際無理なこともあります。
母親の傍でサポートするのなら頼もしいおばあちゃんではあるけれど
そんな小さな子を数日間、遠い距離のところまで預けるのは何かあった時大変です。
何よりあなた自身が気に病んで落ち着かないのではないですか？

旦那さんからもう一度「駄目やで〜」と言ってもらえばいいと思います。
文面から感じたのですが、姑さんは何が何でも連れて行きたいようなので
心配事を細かく言えば○○すればいい、××すれば大丈夫…ときっちり返してきそうですね。
なのであまり理由は言わないようにして「小さいから無理だ」を強調していけば？
旦那さんに頑張ってもらうしかないですね。

[9: 匿名さん]

田舎や親戚と懇意にしておいて損はないと思うけどなぁ・・・子供の歳を理由に自分の行きたくないだけのような・・・ご主人の立場や気持ちも尊重してほしいなっと！

[10: 匿名さん]

私だったら連れて行きたくないな〜。。。

１．自分たちが疲れる
２．車内で周囲に迷惑をかけるかも知れない。
３．親戚にも迷惑をかけることになるかも知れない
４．一歳の子供もそんな長旅はごめんだと思っていると思う。

写真じゃダメなのかな〜？

旦那さんの力量が問われるところですね。がんばれ〜。

[11: 匿名さん]

＞9
＞田舎や親戚と懇意にしておいて損はないと思うけどなぁ・・・子供の歳を理由に自分の行きたく＞ないだけのような・・・ご主人の立場や気持ちも尊重してほしいなっと！

他人と関わり合いを持つことは大切。親類とのお付き合いも大事。
社会勉強として避けていては確かに「損」ですね。でも
スレ主さんの場合は今現在ではできる範囲で頑張ればいいと思う。
今回は小さな子に負担をかけてまで無理することではないと思う。
また、ご主人の立場…と言っても行先は姑の実家じゃないの？
お爺さんの法事に行ってあげたいと思う気持ちがあるならご主人と姑の二人で十分じゃないの？


自分の願望のために孫や嫁の負担を無理強いする姑の人間性のほうが??

[12: 匿名さん]

新幹線のサイレンス車両やグリーン車でゆっくり眠ろうと思ったら、赤ちゃんが泣き、幼児が走り回って、とってもイライラした経験があります。つらかったなぁ。
若者やおばちゃんのとめどないおしゃべりもつらいけど。
とにかく、サイレンス車両やグリーンの利用はやめてくださいね。個室ならいいけど。

[13: 9]

>>11
ん？私へのレスなの？．．．．私はスレ主の旦那じゃないので心境は全くわかりませんよ〜！

返しのレスとして
＞自分の願望のために孫や嫁の負担を無理強いする姑の人間性のほうが??
↑こんな事実は、スレ主の文章には一切ないけど？？？＜自分の願望とか無理強いとか。

[14: １１じゃないけど・・・]

＞↑こんな事実は、スレ主の文章には一切ないけど？？？＜自分の願望とか無理強いとか。

>>01の＞姑さんは、子供を自分の兄弟や親に見せたいだけみたいですが。
の一文でそうとれるよ。

[15: 匿名さん]

次回の法事が何年後なのかということも考えてみた方がいい。
２、３年後なら今回は失礼するというのもあるだろう。
しかし６年後（７回忌→１３回忌）だったりするかも知れない。
もしかするとその間に誰かが死ぬかも知れない。
お姑さんとしては今回のチャンスを逃すと次回はない可能性があると
内心で思っているかもしれないから、ここはなるべく付き合ってあげたいものだ。
それに子供は大きくなれば大きくなったで、今度は
受験だの塾だの部活だのいろいろ出てくる。

[16: ばば]

近くに住んでいるのならそりゃぜひとも法事に行ってあげればいい。
ようやく一歳になる子連れで遠方、マイカーでなく新幹線ってことだから大変でしょうに。

姑さんの真意は法事？それとも孫自慢？
本当に孫のことを思うのであれば、私だったら可哀そうで連れていくなどできないわね。
嫁にも余計な気苦労させたくない。

[17: 匿名さん]

死んだ人間の事なんかどうでもいい。これから死に逝く年寄りもどうでもいい。
これからいきていかねばならない１歳児の為に行かない方が良いと思う。
どうせ自分の孫を見せびらかせたいだけじゃん。そんなことで１歳児が疲れて熱出したらどうするの？
田舎は小児科少なくてかかりつけ医も近くにないのに、万が一何かがあったらたらい回しにされて死んじゃうんだよ。
子供にとってなにが一番大事かよく考えてやってくれ。何もわからないのに疲れ果てさせる事は大事か？
ものが分かって体力がついてから、その時に生きている親戚に会えればそれでいいじゃん。
子供を守れるのは親だけ。じじばばは自分のおもちゃくらいにしか思ってないよ。

[18: 匿名さん]

しまった。またきつい書き方をしてしまった。こんな書き方するとまたヒステリックにつっかかってくる人いるからなー。
まあ叩かれるかもしれないついでにもう一つ。
こんなところで相談してないで、母親である自分が子供の為に良くないと思ったら、強気で姑に抵抗しないと。
姑は自分はまだまだ若いと思っていても老化しつつあるんだから、子供預けちゃだめですよん。
孫に手を振りほどかれ、走り去られたら、追いかけてつかまえることもできないかもしれないんだから。
田舎でチャイルドシートなしで車に乗せて、じじいが運転してあぜ道で転落、子供死亡とか大げさじゃなくありえる事故だし。
母親になったんだから、もっと強くなれるようにがんばれ。

[19: 匿名さん]

今回は、行かなくても良いと思いますよ。

スレ主さん、そのことを考えて憂鬱になってるんでしょうね。

それでなくても毎日育児で大変なのに。そんな時期に余計なストレスですね。

大丈夫ですよ。

断っても「あの嫁は！孫の顔も見せに来ない！そんなの私らの事、嫌ってるのか。」

なんて事は言われませんよ。

あわてなくても、ゆっくりと付き合って行ったら良いと思います。

いろいろ考え過ぎなくてもいいです。

わが子を守ることが出来るのは、最後は母親の貴方一人ですよ。

親戚や姑、誰一人責任はないし、自分の命に代えてもとは絶対に思わないです。

母は強しです。お母さんは貴女ひとりですから自信持ってね。

姑さんは、その子の事などは何も考えていないのはご承知のとおりです。

「お金がかかる」、「まだ母親の手からは離す事は出来ないという私の判断」
という二つの理由を正直にきちんと伝えて、

「今回は、すみませんが遠慮いたします。」と言ってはどうでしょう。

それから、蛇足ですが、姑さんと仲良くやろうとは思わないほうが良いですよ。ストレスになりますから。

[20: 匿名さん]

>>01
どうでもいいけど、質問の内容がスレタイと全然合ってないじゃん・・・
「幼児を連れての長距離移動」についてノウハウを交換し合うスレなのかな？と
同じくらいの歳の子を持つ親としては期待して覗きにきてみたんだが。

「姑のムチャでワガママな誘いを断ってはダメでしょうか？」的なスレタイの方が相応しかったのでは？
お姑さんとの関係がうまくいってる人なら、そもそも悩むような話じゃないと思うよ。
例えばうちの女房も俺の実親には気を遣っていると思うけれど、義親との付き合いはお互い様だし
結婚すれば誰もが経験し、多少のガマンが必要な場合でも克服しなきゃならん事だ。
俺だって女房の両親とは一緒に旅行ぐらいする。法事が絡むなら尚更だ。
それなりに神経は使うけれど、女房や義親たちの望みに応える、という目的に価値を見出せないなら
そもそも結婚した意味も無いんでないの？

一方、「お金がかかる」ということは現実的な問題として素直にアピールすべきだと思う。
（もちろん、言葉は選ぶという前提で）
ご主人を通してでもいいから、断るにしても「３人まとまって行くとなると出費もキツイし」という
程度の事がなんで言えないのかと。
断ること自体が悪いと言うより、お姑さんの意向を勘繰りながら自分は本心を隠したまま
うまいこと立ち回ろうとする姿勢の方がはるかに失礼だと思う。

それにしても、親の実家や親戚の家がなんで「知らない家」なんだ？（＾＾；）
一生、親戚付き合いも何もないまま子供を育てるつもりかね。
泊めて貰える親戚がある、ってのは子供が育っていく上ですごく幸せな事だと思うけどな。
それに、１歳になれば旅行に連れて行く事だって考えるのでは？
「子供が大変だから」を口実に、大人として・親としての務めをスポイルしちゃいかんでしょ。

[21: 匿名さん]

沢山のレスありがとうございます。
姑舅さんの実家や親戚関係が北と南にかけ離れていて、姑さんも、何十年も舅さんの実家には行っていないそうです。
ここ数年で孫ができ自分の実家に年に数回孫を見せに行っいたようです。
私達も結婚して姑さんからすぐに「東北の親戚に挨拶とお墓参りをして来なさい」と言われ、新婚旅行を終えてから、主人と東北までお墓参りに行ってきました。
結婚資金や新婚旅行費でお金が飛んだ後に言われ、どーしよ〜と思いましたが、行って来ました。
最近は、また東北も子供が大きくなったら皆で泊まりに行こうと言ってます。
その前に姑さんの親戚と実家ですね・・・。
一緒の敷地内に住んでいるので、顔を合わす事も多く、会うたびに言われるとストレスですね。
やはり1歳の子を連れ出すのは心配です。
経済的にも苦しいし。
やはりもう少し大きくなってからと再度言ってみます。
でも強行突破しそうな感じがする・・

[22: 匿名さん]

無責任な言い方かもしれませんが、
どっちでもいいと思います。

ひととひととのお付き合いは持ちつ持たれつ。
言葉は悪いかもしれませんが、
貸しを作っておけば、いつかよい形で返ってくると思えば、
今回は出かけてあげるもよし、次回にまわすもよし。

どちらにしても、
あとでぐだぐだ言わずにすむように気持ちよく親戚付き合いを続行できるといいですね。
よーく考えることのできるかたに読めましたので、きっと大丈夫。
スレ主さん、がんばってね。

[23: 匿名さん]

スレ主さん
新幹線のみならず、現地では在来線での移動もあるでしょうし
翌日の2時間かけての親族への訪問、続いて帰路また3時間…
連日子どもを連れまわし疲れやしないだろうかという心配。
そしてやや無理強い的な姑さん、旅費の問題。
一口では表せない複雑なお悩みなのでこのスレタイでよいと思います。

20さん
「幼児を連れての長距離移動」についてノウハウは少しでしたが交換しあえたじゃないですか？
　№2　№4　№6　№7　あたり参考になりませんか？

文面から男性の方だと思われますが、
お姑さんとの関係がうまくいっててもいなくても、日々の生活の中で価値観が違ったり
我慢したり、譲ってもらったりなんて多々あるので
うまくいってる人なら悩むような話じゃないということはないと思うのですが。
私は既婚女性ですが、舅姑さん他親族ともお互いにかなり気を遣っていると思います。
それは自然なことだと思います、他人同士なのですから。
＞お姑さんの意向を勘繰りながら自分は本心を隠したままうまいこと立ち回ろうとする姿勢の方が＞はるかに失礼だと思う。
私は勘ぐってもまるく治まるならいいと思うんですよ。
嫁がストレートにいくとギクシャクすることもあるんです〜
私だけかもしれませんが、世の婿殿は義親には割と素直にアピールされているようですね。
うちの夫も素直な振舞い？をしますが私の両親はたいして気にしてない様子。
同じ言動でも婿は気にならないが嫁にはカチンとくるというような感情が背景にあるような…
男性には理解できないのかもしれませんが　だから嫁姑問題があるんです…

＞女房や義親たちの望みに応える、という目的に価値を見出せないなら
＞そもそも結婚した意味も無いんでないの？
相手方の親族の望みに応えることだけに価値をおかなくてもいいのではないですか？
できる範囲内で頑張って応えてあげれば親孝行にもなるし子どものためにもなると思います。
結婚は二人だけの問題ではないけれど、基本は夫婦＆子どものファミリーだと思うので
譲れないことが出た時は話し合いをするのがいいと思います。
舅姑の希望に合わせられないことがあってもいいと思うんですよ。
　

スレ主さんと同じ悩みが出たなら私はこうしたいですね。
まずは夫婦で話し合い同じ気持ちであるなら夫から姑さんに伝えてもらう。
子どもが心配だということを最優先にしてもらえないかとお願いする。
嫌です！行きません！とキッパリ暴走するのではなく姑さんへ「一番優先したいこと」を伝え
可愛い孫のことをまず第一に考えてもらえるように。
それでもどうしても連れて行きたいというのなら、私も一緒について行きます。

スレ主さんの一番優先したいことが本当に子どもの心配であるのなら
そこを真剣に話し合われたらよいと思うのですが。
強行突破されそうなら？一緒について行かれたほうがいいですよ。

最後に
子を産むと母親は本当に些細なことが気がかりになるのものなんです。
子どもが小さい頃、夫は「たぶん平気だろう」とか「何とかなるさ」とか
「そのくらい大丈夫」などとよく口にしましたが
母親はどうしても万が一のことを考えてしまうものなんです。
「子供が大変だから」と口実にしてるんじゃなく夫（男親）には計り知れない心配事があるということも知っててほしいです。

[24: 匿名さん]

>>２０さんに横レスだけど、、、
＞それにしても、親の実家や親戚の家がなんで「知らない家」なんだ？
とありますが、義理の実家の親戚なんか、結婚式で少しあった程度ならどんな人柄なのかもわからないし、知らない人だと
思いますが？
旦那さんの立場からは血のつながった親戚であり知っている人かもしれませんが、奥さんからみたら知らない人です。
義理親だって結婚してすぐは知らない人だし、これからも奥さんからすれば血のつながらない他人です。
家族でもありません。
自分の家でさえ大変な子供の世話を、勝手のわからない知らない家で、知らない人から守りつつ世話するなんて
辛すぎる。で、旦那さんからすれば「おばあちゃんの家」だったりして、子供返りして奥さんを全然手伝わなかったり、
守ってくれなかったりしたら、最悪「離婚」の文字だって頭に浮かんできたりする。
親しい親戚関係を築くのは子供がもう少し大きくなってからでもｏｋ

[25: 匿名さん]

20さん
＞それにしても、親の実家や親戚の家がなんで「知らない家」なんだ？

1でスレ主さんが表現した「知らない家」とは「行ったことのない家」って意味でしょう。
もっとサラリと聞き流しましょうよ。
東北の親戚に挨拶とお墓参りをして来なさいと言われ主人と東北までお墓参りに行ってきました。とあるように頑張ってらっしゃるじゃないですか？
人にはそれぞれ違う事情があるので一歳にもなったら○○できるはずなのに…と思えても
できない子どもや親だっていると思いますよ。
「子どもが大変」だからと口実にする親もいるし、ホントにのホントに大変な親もいるしね。

今回法事に参加しなくても親しい親戚関係を築くためにはいくらでも方法はあります。
お供えのお菓子やお花代など気持ちを姑さんに託す、年賀状や季節の便りを出す
できる時期が来たらお参りに行く、子どもがお世話になったら感謝の気持ちを示す。
充分、大人や親の務めは果たせるのでは？

[26: 匿名さん]

ありがとうございます。
なんだかとても励みになるお言葉が聞けて、とても嬉しいです！
分かってくれる方もたくさんおられて、とても嬉しいです。
人それぞれ考え方は違うと思いますが、いろいろな方向から答えが出せそうな気がします。
昨日主人に法事の事を話すと「そんなウジウジまだ考えてるの？」と言われました。
「嫌なら行かなくてもいいよ。なんぼでも断われるやろ」と言われました。
実の親子同士なら気楽に断われるでしょうが、嫁の立場からでは、言葉を選ばないと後々大変です。
主人から言ってもらっても、後から姑さんが「いいやん？行こう。この機会に行っとかないと」と
いう乗りです。
気が重いですが、子供のためにもう少し考えてみます。
ありがとうございます。

[27: 匿名さん]

そんなウジウジまだ考えてるの？と言うなら、旦那さんの意見は行くか行かないか決まってたの？
姑さんに行かないと伝えたにも関わらず、奥さんにまだプッシュしてくることを旦那さんは知らないってこと？
母子が行かない場合は旦那さんだけでも行くのかな？

姑さんにはひたすら「すみません」の一点張りで今回は失礼します。と頑張るしかないね。
あんまり細かく言い訳しちゃうとあーだこーだと言いくるめられちゃいそうだね。
態度は柔らかく、意志は強くもって頑張ってください。

[28: 匿名さん]

仮に２年後くらいに同じ様な「誘い」があって、子供が「行きたい」言ったら行くんかと。
理由は様々あれど、要するに行きたくないのは御自身なんじゃないのかな。

[29: 19]

それはそうでしょう。

28さんでしたら、「行きたい！」と思っていくのでしょうか。

誰でも、本心行きたくはないでしょう。

お金かかるし、自分も子供も疲れるし、小さい子心配だし、いろいろ大変で気を使うし。

行きたくないのは自分、で断る正当で立派な理由です。それで良いと思いますが。

[30: 匿名さん]

行きたくないのは嫁なら誰でも思う正直な気持ちではないの？
何が悪いかな？
嫁に限らず人間だれしも勉強したくない、仕事行きたくない、家事めんどくさい…etc
嫌だと思う気持ちがあるのはいいじゃないですか。
それでもみんな夫のため、自分のため、偏差値のため、生活費のため、子育てのため、と
投げ出さず頑張っているじゃないの？

2年後くらいに姑さんから誘われた時、行ける状況なら投げ出さず行けばいいことです。

[31: 匿名さん]

>ここ数年で孫ができ自分の実家に年に数回孫を見せに行っいたようです。
孫って姑さんの娘の子供？それとも息子の子供？
後者だとすると、そのお嫁さんは我慢したのでしょうか？
それによってですが、スレ主さんだけ「行きたくない」というのは気まずくならないのかな？
まあ、結局はスレ主さんが行きたくないなら行かなくても良いと思いますが、
姑さんとはまだ長い関係が続くんだし、もう少し、さ〜っぱりきっぱり対応してみては如何でしょうか？いつかスレ主さんが疲れちゃう気がします。

[32: 匿名はん]

移動のみの経験で言うと

うちは第一子が生まれて半年くらいで、実母が病気で入院したため、２歳未満の子を連れて１回／月程度大阪⇔東京間を往復していました。
新幹線に乗る際は、昼寝・食事の時間を見計らい、かつ３人掛け席をとって、親子三人占有していましたが、寝ている時期が長い１歳未満ならまだしも、それ以上になると目が覚めて飽きてしまうので、最終的には
○個室を使う　（うろうろしてもあまり迷惑にならない）
○自家用車で行く　（チャイルドシートで固縛）
○飛行機　（１時間およびキャビンアテンダントがおもちゃくれる）
になりました。

東海道新幹線から個室が無くなるなど、
子育て世代には冷たい環境になっているため、最近はほとんど自家用車ですね。
盆暮れの高速のＳＡに止まっている車を見ても解るように、子連れ・犬連れの人は車で移動が良いかも。

[33: 匿名さん]

28に同意。自分が行きたくない理由を小さな子供をダシにして正当化したいだけだけ。このスレタイも「一歳児連れでの田舎の法事、行かない方向でうまく事を収めるにはどうしたらいいと思いますか？」とでもした方がよっぽど自分にも正直だし、質問としても誠実だと思う。前にも出てたけど、自分の本音をひた隠しにしてうまく立ち回ろう、なんて小狡い考えは捨てることだね。でも、姑さんはきっとそんなあなたを見抜いているはず。

[34: 匿名さん]

確かにスレ主さんは気持ちとして「行きたくない」と思っていらっしゃるでしょうが
それはご自分のわがままから来るものではないと思います。

問題は１才になったばかりの小さな子を連れて長旅をすることへの不安。
しかも普通の旅先と違って嫁として気遣いの必要な遠縁の親戚の家。
たとえ何事もなかったにしても、長時間の移動は子どもも疲れればご自身も疲れる。

経済的なことはちょっと横に置いておいて、
もしお子さんがいない状況なら、スレ主さんは行くのではないでしょうか。
逆にお子さんがある程度大きくなっていれば、また一緒に行くと思います。

もう一回ご主人からお義母さまに
「今は無理だから」ときっぱり言ってもらった方がいいと思います。

[35: 匿名さん]

＞33
賢い姑ならいろんな視点から物事を考えることができるはず。
この姑に人の本心を見抜く程の才気はないと思う。

[36: 匿名さん]

>>35
33の言う通りなら「本心を見抜かれていない」って事は却ってラッキーだって事になるじゃないか。（笑）
姑さんが賢くなくて助かったね、って話だよ。
それにしても、スレ主への賛同者が予想以上に多いね。
義理親と行動するのが嫌だ、って人はホントに多いんだな。

[37: 匿名さん]

賛同者→→現実派・・・女性
反対者→→理想派・・・男性

ってことじゃない？

[38: 匿名さん]

>>37
そりゃむしろ逆でないの？（笑）
性別は関係ないと思うが、義親の干渉を受け入れようとせず
あくまでも自分の理想や価値観だけを尊重してるのは、貴方が言う「賛同者」の方だよ。
経済的な問題や子供への負担などは、親として当然に心配する事だという点は解る。
であれば、どんなに難しくたってそれを相手（義親）に伝えるなり、反感を買ってでも
自分の信念に基づいて行動するのが「現実に直面する」という姿勢じゃないのかね。

[39: 37]

38を何度読んでもおっしゃることがわからない。
そう理屈っぽく言われても…悪いんだけど。
今までのレスを全部読んでみて、行かなくていいと「賛同」されてる人が多く
文面から女性（母、嫁）の意見かなと感じ、
子どもを口実にしてる、行かないのは自分の我儘だと「反対」されるのは男性（夫）の意見だなと感じただけです。（私視点です）
姑さんのために行ってあげたい…理想
でも諸事情で今は行けない…現実　　と表現したかっただけです。深い意味はありませんので。

[40: 匿名さん]

そもそも法事に行く行かないは、ただ一つ姑さんのためというのではありませんよね？

飽くまでも故人のお爺さんの霊を弔い、偲ぶのが目的のはずでしょう？あるいは、故人にとって新たな子孫を授かったなら、報告し紹介することも大事な目的のはずです。そして、故人を通じて普段会うことの難しい田舎の親類達に生まれた子供を顔見せしたり、同時に嫁の自分も含めしっかり顔を繋ぎ、互いの絆を確認し合うことに意味があるのだと思いますよ。

要はスレ主さんが、上記のようなお付き合いに対して前向きなのか、ただ鬱陶しいものとしか考えられないのかによって法事への参加に対する気持ちは全然違ってくるはずです。そこにおいて、姑さんの意向がどうなのかは関係ありません。

性格ばかりはそう簡単に変えられるものではないことはよく分かりますけど、もう少し心をオープンにして人と接した方がもっと人生楽しいと思いますよ。

[41: 匿名さん]

スレ主さんのお姑さんがそれほど深〜〜〜く親族の絆を確認したい風には思えないんだけど。
26のスレ主のレスからもわかるように
いいやんいいやん！行こ!行こ！（孫見せたいネン）っ的な乗りのようですので（笑）

心を開いているかどうかが問題なのではなく「遠方」だから悩んでるんでしょうに。

[42: 匿名さん]

>>41

だから、姑さんの意向とか考えなどは関係ないって言ってるじゃないですか。
飽くまでも、法事に対するスレ主さん本人の姿勢が問われているのだって。

[43: 匿名さん]

法事に対する姿勢が問われているって、、、全然違うと思いますが。
まず第一に1歳の子供を遠方に連れていくことに対する不安でしょ。子供にとってどれくらいの負担がかかるか心配、ということです。1歳児なんてすぐに熱だすかもしれないし。それに食事のタイミングだって大人と違うし、おなかすいたり眠かったりしたらぐずって泣くし、大体法事の最中ずっとおとなしくできるかどうかだって疑問でしょ。そしたらかえって迷惑かけてしまうことになるでしょ。法事が大事じゃないとか、先祖供養がいやとか、そんな話じゃないと思いますが。

[44: 匿名さん]

>>43
そんなにヒステリックにならないでも…。
最初の方にも書かれているように、本人に連れて行く気さえあればたとえ１歳児連れでも海外だって行かれるものですよ。実際、私の身の回りにもそんな話はいっぱいあります。確かに「リスク」はつきものですが、やはり法事への参加に前向きでないスレ主の心情（あるいは姑さんとの意地の張り合いというのもあってのことなのか？）が障害になっているとしか思えないのです。

[45: 匿名さん]

44こそ必死なご様子…

自分の意志や楽しみで自分の都合に合わせ好きなようにスケジュール組める「旅行」や「海外旅行」などとは趣旨が違いすぎるよね。一緒にすることじゃない。だってこちらは本人が連れていく気満々ですからね。
あなた様の身の周りにそんな話がいっぱいあるのは大変景気がよいことですね。

子どもの負担を「リスク」などと割り切れるレベルの問題ではないのでは？
スレ主さんは法事が嫌なわけではなく、時期や状況を選んでいるだけですよ。
わかってあげてね♪

[46: 匿名さん]

>>45
>一緒にすることじゃない。だってこちらは本人が連れていく気満々ですからね。

て事は、やっぱり「その気が無い」って話なんじゃないのかな。
（もはやスレ主さんの真意というより、只の「外野の意見」だけど・・・）
法事の時は「子供に負担がかかるから」と乗り気ではなくなり
旅行の時はそんな事も忘れてしまうほど行く気マンマン？？
それじゃ身も蓋もないっしょ。

[47: 匿名さん]

>>45
海外、例えばアメリカやヨーロッパへ行くとしたら機内に10数時間閉じ込められます。子供でなくとも、大人でもかなり疲れる行程です。「自分の都合に合わせ好きなように…」などとさぞかし安易であるかのような印象を与える表現をされていますが、自家用機じゃあるまいし自分の意のままに飛行機が飛んでくれるわけではありませんよ。現地での日程だって、パッケージツアーに参加した場合あらかじめ決まっているわけだし、個人旅行であるにしても、都市間の移動がある場合はあらかじめ旅程を組んでから出発するのが大概のケースでしょう。たとえ行く気満々の海外旅行だったとしても、あなたが思っているほど「自分の都合に合わせ好きなように…」という表現が適切な代物ではありませんよ。

それに、万が一子供が体調を崩してしまったらしまったで田舎の親戚の方に面倒見てもらったっていいじゃないですか。年がら年中迷惑かけっぱなしというのじゃあるまいし、小さい子供のこと、大目に見てもらえると思いますよ。困った時は助けられて、相手が困ったときはこちらが助けてあげればいいだけのことです。いや、むしろそういう時こそ遠い親戚との絆を深める絶好のチャンスだと言っていいくらいなのです。姑さんにも田舎の人達とのパイプ役としてここぞとばかりに動いてもらえばいいでしょう。これくらいに考えていた方が人生楽しいし楽だと思いますよ。

[48: 匿名さん]

うーん、子供が体調を崩す可能性があるから、子供のことが心配で、だからこそ躊躇するんではないでしょうかね。大人と1歳児では全然体力も違いますよ。病気になったらまわりに面倒みてもらえばいいから連れていけば、っていうのはそれこそ大人目線というか、子供のこと全く考えてないように思います。
遠い親戚と絆を深めるチャンスはこの先もあるでしょうし、もちろんそれは素敵なことだとも思いますが、今この時期でなくても、と躊躇するスレ主さんの気持ちはよくわかるなあ。

[49: 匿名さん]

観光や娯楽など自分の意志で行こうとする旅行は自分の都合にあわなければ
行くのをやめるという選択肢もあるでしょう？
そういう意味の「自分の都合に合わせ好きなように…」と言うことでは？
旅行自体を意のままにするということじゃなく、好みの旅をチョイスできるという意味。
海外旅行で10数時間閉じ込められて嫌だと思うのならやめればいいことだし。
それでもやめないのは納得して行かれるわけでしょう？楽しみのために。

スレ主さんの場合と全く違う点は
自分の意志で行く旅行ではないということと
必ず行かなければならないという状況ではないということと
楽しみのための旅（海外旅行）ではないということです。

私事ですが、まだちっちゃいからもう少し大きくなってからおいでね、、、と
夫婦どちらの親類も思いやって下さるのでいつも頭が下がる思いです。

[50: 匿名さん]

というか、普通よほどの近親でもない限り、法事とかにはできるだけ子連れで行かなくないですか？
法事に１歳児なんか連れてったら、邪魔になって相手の家に迷惑かけるだけですよね。
スレ主さんが一緒に行ったって、幼児連れだとお手伝いなんかできないでしょ。

自分の実家の法事ならともかく、相手の実家の親戚の法事でそんなんだったら、肩身狭いわ、心苦しいわ、私だったら嫌です。
だいたい、嫁はお客じゃないですからね。

ただでさえ法事で忙しいのに、長旅で子供が機嫌が悪くなってたり熱でもだした日には、その家の人がいい人でも、心の中で舌打ちの１つもしたくなるでしょう。
田舎の冠婚葬祭は、半端じゃなく忙しいです。
故人や主催者の孫とかならまだしも、普段あまり付き合いのない親戚が小さい子連れで泊まりで法事にやってきたら、はっきり言って迷惑。

そういう意味では、１歳児云々ではなくて、別の意味でお義母様は配慮が足りないのでは、と思いますね。
特に田舎の本家のお嫁さんに対して。

それに、法事とか親戚とかに拘るのなら、まずお義父様のご実家に孫が生れた挨拶に行ってもおかしくないのに、そちらには行っていないのも、けっこう身勝手な気がします。

もしお義母様が孫自慢したいだけなら、法事ではなく別の機会（お盆とか）に旅行を兼ねて伺うことを提案してみたらいかがですか？
あるいは、いっそ逆に、法事のときに、お義母様に親戚の方をこちらに招待してもらうとか。

[51: 19]

スレ主さんのご主人はちょっと頼りないような気がします。

第一は、自分の奥さんと自分の子供の方を見て、その視点から行動すべきじゃないかな。

実家や実母は二番目と思います。まずは、自分の家族に目を向けて。

外づらだけ良くてもいけないでしょう。

奥さんに「うじうじして・・・」とは、ちょっと思いやりがないですね。

姑さんも、小さな子供を抱えて毎日育児で心身ともに大変な状況を思いやってもいいのでは。

自己満足のことだけを考えずに。

「奥さんのわがままで、自分が行きたくないだけじゃん。」との意見もありますが、

わがままとは言いませんよ。なんときつい無責任は言い方をするのでしょうと思いました。

親戚付き合いも大事ですが、それより大事なのは、赤ん坊を抱えているお母さんと赤ん坊を思いやる気持ちでしょう。今は。

法事の意義などは、今のそんなお母さんには二の次で良いと思いますよ。

49さんの、「まだちっちゃいからもう少し大きくなってからおいでね」
が、普通ではないでしょうか。

[52: 匿名さん]

まあ、スレ主がもう少し考えてみるといってるし、待ちましょう。
考えた結果どうなったかは、報告してほしいな〜。

子供の事を第一に考えてるのは母親である自分だということに自信をもって、断るときはきっぱり断る強さは持ってほしいな〜。
行くにしても子供に有害な事をする親戚は「敵」であることを覚えておいてほしいな〜。

[53: 匿名さん]

法事というのは死んだ人間のためにあるわけじゃないんだな。
あれは生きている人間のためにあるもの。
厳粛であるべき法事が、なんて言っている若い人は人生経験が足りない。
だいたい坊主だってその辺のことは分かっている。

そもそも新登場の１歳児であれば文句なしの主役。
で、スレ主は主役の世話人という役目なんだな。
つべこべ言わずにその役目をちゃんと果たしなさいってことだ。

＞旅費も高く・・主人と二人でも往復、10万はかかります。
念のため言っておくとその料金で済むのは今のうちだけだよ。
膝に乗せるのがつらくなって座席を使うようになれば
６歳未満でも子供料金が発生するようになる。

[54: 匿名さん]

>>50
ものは言い様、って事なのかなぁ・・・。
スレ主さんのケースでは、法事を主催する相手方の家が
お子さんの来訪をどこまで望んでいるのかは解らないけれど
初対面とは言え「親戚」なのだし、可愛い盛りの１歳児ともなれば
少なくとも「ありがた迷惑」的な扱いはされないんじゃないかと。
まぁ、親戚間のムードなんてその家によって様々だとは思うけど。
でも、遠方から親類を呼び寄せて法事を執り行うほどの家で
それに参加する姑さんが「一緒に行こうよ」というくらいなのだから
あまりネガティブな空気は感じられない。
その誘いを断るにあたって
「子供に負担がかかるから」と言うのか
「かえってご迷惑になるから」と言うのか
「お金に余裕がないから」と言うのかは、誘われた側のセンス次第。
（理由がどれかひとつに限定される、って事もないとは思うけど）

基本的には>>53さんが言ってる事に前面同意。
法事ってのは、故人をもひっくるめて親類縁者が集まる口実でしょ。
なにも現代に始まった事ではなく、冠婚葬祭に関わるイベントってのは
大抵そういう動機から成り立ってるものだと思う。
ジジババの我が儘で、と言ってしまえば身も蓋もないけれど
新世代の誕生を喜んでくれる親戚がいる、そういう家に嫁いだのだと
いう現実は弁えないと、この先やってけないよ。
少々鈍感な姑さんなのかも知れないが、今回の誘いに乗るかどうかに
少なくとも『姑空気読め』的なコメントは馴染まないと思う。
自分自身が、親として嫁として判断すりゃいいことだ。
この点スレ主自身は解ってる様な気がするけど、外野のコメントがズレとるよ。

[55: 匿名さん]

たくさんの意見ありがとうございます。
なんだかとても参考になります。
近くなら是非行きたいのですが、義母さんの実家は、かなりの遠方で法事の次の日も2時間位の他府県の親戚の家にも泊まりで赤ちゃんの顔を見せに行くと張り切ってますので、これはかなりキツイ旅になりそうで困ります。
義母さんは「気なんて使う家じゃなし、部屋も沢山あるので、大丈夫」と何度も言いますが、私は親戚の家といえども、会った事もないので。
義母さんには「新幹線に1歳の子は、大変なので、もう少し子供が大きくなってから一緒に遊びに行きましょう」と言いましたが、義母さんは「何言ってんの〜。今の方が扱いやすいねんよ〜。寝てるだけだし〜。大きくなってからの方が、あっちこっち歩いて、ダダこねて大変よー」と言ってました・・・・。本当でしょうか・・・。
主人も義母さんの田舎へは行った事がないそうなので気を使うので、気乗りしてないようです。
去年は義父さんの側の法事が田舎であったようですが、義母さんは行かなかったようです。
やはりどちらも遠方で、なかなか帰る機会はなく、きっと義母さんは法事よりも、孫をおばあちゃまに見せたいような気がします。
何度か田舎の兄弟の家に帰る時でも、自分のお友達や仲の良い従妹を連れて遊びに行ってます。
義母さんは孫を87歳のおばあさまにお見せしたいのでしょうね。
気持ちは分かります。　
強行突破なんで、ここは頑張って行くしかないような。

[56: 匿名さん]

扱いやすい月齢でいうならハイハイする前でしょうね。
眠っている時間も多いし離乳食もまだミルクで代用できるし。
ヨチヨチ歩きだす1歳頃＝まさにスレ主さんのお子さん！が一番危険で片時も目も手も離せない時期だと思うんですけど。２歳近くなると大人の言葉も理解できるのですがね。
過去に姑さんが一人でお連れになった別のお孫さんは２歳でしたよね？
新幹線で泣いて大変だったことからもっと小さいうちに…と思われるのでしょうかねぇ。

それにしても、やっぱり我の強い姑さん。
私も関西ですがその強引な押し切り方、ホントよくわかりますよ…
強行突破された場合はみなさんからの旅のノウハウをフルに活かしていろいろ工夫して怪我や病気のないように気をつけて行ってくださいね。

[57: 匿名さん]

＞53さん、54さん

田舎の冠婚葬祭に出たことがありますか？
法事といっても、法要だけではありません。
お寺や祭事場だけで終わるわけではありません。
法要以外の全てを自宅で行う、あるいは祭事場を使っても最後は必ず自宅です。
その前後も含めて、朝から夜遅くまで（場合によっては翌朝まで）人が出入りして飲み食いして、その合間に法要して、用意も片付けもするんです。
規模が大きいものだと、近所の方たちがお手伝いに来るような地方もあります。
まぁ、スレ主さんのお義母様の田舎がそうだとは限りませんが、都会とはかなり違うことが多いですね。

別に親戚の子を「ありがた迷惑的な扱いをする」とはいっていません。
私は親戚の子供はかわいいと思ってますし、来てくれるのはとてもうれしいですが、そんな自分が一杯いっぱいの時に来てもらったら、正直しんどいということです。
大体、法要以外は一日中お酒とタバコと不特定多数の人間の出入りがあるような環境は、どう考えても1歳の子供にい
いとは思えないし、その分だけ、幼児への気遣いも必要になってきます。
日帰りできる距離で法要＆ちょっとだけ顔出しするならわかりますが、1歳児を連れて、主祭者の遠縁の家に泊まって遠くの田舎の法事に出席するのは、相手を好きとか嫌いだとかではなく、お互い大変だと思いますが。

お2人とも男性のようですが、仕事で急なトラブルがあってバタバタしている時に、自分の遠縁が幼児連れで尋ねてきて、そのために離乳食を作ったり家の中を幼児用に整えたり（危ないものを片付けたり）、余分な手間と気遣いが必要になっても、少しも「あ〜しんどい、こんな時じゃなければ、タイミング悪いなぁ」とは思わないのですか？

しかも、みなさん、法事、法事とおっしゃっていますが、お義母様はお義父様のご実家の方には全く顔を出されてないとのことなので、法事云々は口実というか、孫を自慢するきっかけ、と思っているみたいに思いますが。
そんなにご先祖＆法事＆お墓参りが大事だというなら、まずお義父様のご実家へお墓参り＆挨拶するように言うんじゃないですか？
それなら、何も、相手も自分も大変な法事の時に行かないで、別の機会に行けばいいと思うだけです。

行くのが嫌だとか、来てもらいたくないとかではなくて、何が何でも法事は出席というような家でないのなら、何も忙しくてバタバタしている時に、わざわざ1歳児を連れて泊まりでお世話になる必要はないのでは。
だいたい、子供は大人が忙しければ忙しいほどを機嫌が悪くなるし、熱とかも出やすくなります。
お互いにもっと余裕がある時の方が、子供をゆっくり紹介できるし、そういったリスクも減りますよ。

[58: ５７]

すいません

＞自分の遠縁　　　　を

＞奥さんの遠縁　　　にして下さい。

自分の遠縁だと、忙しいからまた後で、とか、最悪は、今回は帰って、とか言えますが、
相手の親戚のほうが、気を使ってそうは言いにくいと思うので。

[59: 19男性]

法事の意義や親戚付き合いは、赤ちゃんを抱えた今のお母さんにとっては、大して大事な事じゃないと思います。
というか、どっちでも良い事だと思います。

53さん、54さんのおっしゃっておられる事は正論で、それ自体は正しいことだと思います。
が、
どうしても男性からの目線で、小さい赤ちゃんを抱えたお母さんの目線ではないですね。

スレ主さんのご主人もですが、男性は「毎回」ミルクをやって、おしめを替えて、抱っこして、寝させて、・・・はしないですよね。
お母さんは行った先々でも、うちに居る時と同じように赤ちゃんの世話をしないといけないのです。
姑さんにしてもらって甘えてみて親しくなる良い機会、とおっしゃってた方もおられますが、あんんまり良く分かってらっしゃらないようです。

男性が、ご主人が、赤ちゃんと奥さんに、うちに居る時と同じようにいられるようにストレスかからないように「全面的に」バックアップすると約束するなら、連れて行く資格あると思います。
行った先々での親戚付き合いよりも優先させて。
法事や親戚よりも、自分の奥さんと自分の赤ちゃんの方を大事に出来ない男性は父親・夫・失格ですね。

[60: 通りすがり]

59さんみたいなパパは頼もしいですね！

私も無理して行くことないと思います。
子供もママさんもいろんな性格があって、
平気で行けるママや、敏感でない赤ちゃんもいると思いますが、
うちの子が生後半年くらいの頃は敏感で人見知が強く本当に神経使いました。
主さんが、いろんな意味で大変だと思うなら、
旦那からはっきり言ってもらいましょう。
（うちの旦那ははっきり言わないタイプなのでいつも喧嘩してましたが）
一度無理して参加すると、あとあと何かと付き合いに大変な場面も出てくるのではないでしょうか。

[61: 54]

>田舎の冠婚葬祭に出たことがありますか？
>法事といっても、法要だけではありません。

んなこたぁ解ってますよ（＾＾；）
だからこそ言ってるんです。
自分の実家だろうが亭主の実家だろうが、はたまたもっと遠い関係にある家であっても
そうした催しに参加する以上いろいろと気苦労があるのは当たり前じゃないすか。
うちにも小さい男の子がいるので、いざ行くとなった時の大変さは経験的にもよ〜く解るし
スレ主さんが構えてしまっているのも致し方なし、と思います。
しかし貴方を初めとする第三者の書きっぷりを見る限り、結局はその「当たり前の事」を拒絶したいがために
「相手がよく思わないだろう」とか「子供のためにもよくない」という理屈を引っ張り出してきて
行かない、という結論に後付けしてるだけにしか私には思えない。
ぶっちゃけ「面倒な付き合いは御免です」って程度のことでしょう。
「行く必要があるのか？」という本来のテーマに答えを出すためには、基準を他者に転嫁せず
御本人が責任をもって判断するしかないだろうと。私はそう言っているんです。

>>55でのスレ主さんや御主人の様子から察するに、そこまでイヤなら
なにも無理して行かなくてもいいんじゃないかと私だって思います。
ご両人とも基本的に「自発的には行く意思ゼロ」なんだもの。
私は、儀礼的・常識的にも行くべきだ！なんてことを言いたい訳じゃない。
関係が芳しいか芳しくないかはさておき、孫かわいさに暴走（？）するジジババの思いを
酌んでやれる余裕が無いというなら、そこを他人にとやかく責められる筋合いはないのだから
バッサリ切り捨てる痛みくらいは自分たちで背負ってやれ、ってだけの話です。
「子供が熱を出したらどうしよう」とか「姑さんに悪いでしょうか」なんてのは只の詭弁。
（スレ主よりも、むしろ貴方に言ってやりたいかな）

[62: 54]

>>59
>どうしても男性からの目線で、小さい赤ちゃんを抱えたお母さんの目線ではないですね。

おっしゃる通りですわ。
私にはどう逆立ちしたって妻の代わりは務まらないし、ろくに実態が伴わないまま
「お母さんの目線」なんてものを備えたつもりになって知った風な事を言えば
それこそ妻の日頃の努力を踏みにじる事になりかねない。

何度でも言うけれど、私は「何としてでも行け」と言っている訳ではないし
１歳児を連れての長旅と親戚廻りを強いられる母親の苦労を蔑ろにしている訳でもない。
行けない・行くべきでないと思うなら、それをきちんと相手に伝えなきゃいかんだろと言ってる。
どうしても聞き届けられない、という事態も考えられるのだろうけど
「主人も言った事がないから気乗りしないようだ」
「義母さんは法事よりも孫をお祖母ちゃんに見せたいだけ」
・・・そういった一連の発言からは、失礼ながら幼稚な意思のやりとりしか見えてこないし
それを受けて、姑のキャラクターを攻撃する事でしかアドバイスできない「外野」もまた
えらい無責任だなぁ、と思ってレスしとります。

[63: 19]

54さん、


「行く必要があるのか？」
については、正論をいうと、行く必要はあります、です。
ですが、
それは、このスレッドの「本来のテーマ」ではないと思います。

ぶっちゃけ「面倒な付き合いは御免です」って程度のこと、との事ですが、確かにその通りです。
男性は面倒でも行くでしょう。
でも、男性目線でものを言ってしまうと、正論だけを言ってしまうと、ちょっと酷じゃないでしょうか。
54さんが、行った先々で、赤ちゃんを抱えたお母さんと入れ替わったとしたら、やっぱり大変と思いません？
正しい事と、今大事な事とは別だと思うのです。

[64: 54]

>>63
貴方はどうしても「男女差」の話にもっていこうとするけれど
それこそ、このスレッドのテーマとは関係ないんじゃないのかな。
もう一度言うが、私は男性の意見として「行くのが当然だ」などと主張しているのではなく
行くにしても行かないにしても、一人の責任ある大人として現実的な判断をし
それを姑さんに誠意をもって伝えるべきだろう、と言ってるのだ。
妻だけがそうすべきだと言ってる訳でもない。夫は夫の立場で同じ問題に臨まなきゃならんし。

貴方は「行く」という判断を正論だと言うけれど、少なくとも私はそうは思っていない。
負担は母親にも父親にもそれぞれかかり得るのであり、結果として「行かない」という判断も
場合によっては正論になるという前提で>>61を書いてます。
『男性は面倒でも行く』、なんてのはそれこそ偏見でしょうよ。

>行った先々で、赤ちゃんを抱えたお母さんと入れ替わったとしたら、やっぱり大変と思いません？
思うし、そう考えたところで妻が実際に体験している「大変さ」の全てが解る訳ではないでしょうね。
「全面的にバックアップする」なんて言葉も、言えばそれでいいってもんじゃないと思う。
うちの場合はチビの後追いがすごくて、外出先どころか自宅にいても妻には相当なストレスがかかってるから
もしもスレ主さんと同じ状況が発生し、本当に妻の事を考えるなら、妻を留守番に置いて
私とチビだけで田舎に行く・・・ってのもひとつの選択なのかも知れない。
「孫の披露」が姑の真の目的であり、それを親として良しとしないなら夫婦で毅然とした態度に
出るべきだし、姑の意思を尊重したいと思うなら夫婦で話し合って妥協点を探すべきだよ。
「今大事な事」って、口当たりの良い言い訳を探す事ではなくて
「正しい事」を実行するための現実的な方法を考える事だと思うんだけどね。

寝ますわ・・。

[65: 匿名さん]

＞19＝59＝63
59のレスを読ませていただき、涙が出そうでした。
本当に男性なのかと驚きもしました。
世の夫がこの方の様に理解を持ってくれれば子育てに息詰まることも少ないでしょうに…
子育て真っ最中の妻たちが夫の親戚付き合いに「ぶっちゃけ、面倒な付き合いは御免です」と感じてしまうのも理解ある夫がいないことが一因にもなっているのでは？

スレ主さんは母親＝女性。なので女性からの意見が多いのも自然なことではないですか？
多くの方々（たぶん女性）が同意されているのももっともだと思います。
そんな中で「正論」をおっしゃるかたもそれは確かに間違っていないことだと思います。
しかし私も女性ですのでその「世論」は男性目線だと感じてしまいます。

54さん
「子供が熱を出したらどうしよう」「姑さんに悪いでしょう」「主人も言った事がないから気乗りしないようだ」「義母さんは法事よりも孫をお祖母ちゃんに見せたいだけ」・・・
これらを「詭弁だ」と決めつける意見はどうでしょうか。
言い訳せず本心を責任もって伝えるべきだ、夫婦で毅然とした態度で断れとか
そこまではっきり白黒させなければいけないことでしょうか？
嫁姑の関係でもあるのだから時には当たり障りのない解決法でもいいのでは？
ビジネスじゃないのだからもっと柔らかくいきたいのですが。
あなたの考えにはとても息が詰まります。

スレ主さんに限らず誰だって「どうしようか」・・と迷う時
ひとつだけが問題ではなく様々な憂い事が複雑に絡んでいるのではないでしょうか。
ここでは、子どもの年齢、費用、遠方、姑の想いといったことのように。
外野の意見が気に食わないからといって全否定するのはよくないと思います。

[66: 匿名さん]

>>65
強い反論ではないのですが・・・
男性（パパ）にもいろいろです。
でも、どんなパパを選ぶかは女性（ママ）しだいですし、そのパパを飼い馴らすのもママの手腕と言えるでしょう(笑

今の日本では男女の役割分担があります。
子育ては両方の親の責任ですが、それでも分担があります。
パパがママの代わりを務められないように、ママもパパの代わりはできません。

パパの立場や家にいない時の苦労を思いやらない発言には御注意くださいね？＜強い反感生まれますので。

[67: 匿名さん]

＞66
どのあたりが思いやらない発言になっているのでしょう？

[68: 19]

67さん、

夫は、対外的な親戚付き合いの顔も持たないといけないし、家族を養う為に外で仕事をしている間、妻の想像出来ないような辛苦やストレスを受けて来ている。
というのが、「パパの立場や家にいない時の苦労」という事なのでしょう。
そして、それを思いやらない発言は止めたほうがいいのでは？
ということだと思います。

それでも、

男は、立場や外での苦労があっても、おのれの妻と子は、そんなものさて置いても己が守れなければいけないと思うのです。当たり前ですね。
妻の「ありがとう」「ごくろうさま」の言葉だけで頑張れちゃうのです。

私は「ママ」の代わりはとても出来ませんから、妻を尊敬しています。おそらく54さんもそうだと思います。
ほんのちょっとの思いやりだけでいいのにと思います。
「今大事な事」って、口当たりの良い言い訳、と54さんに一蹴され寂しいような感じです。
ビジネスライクに「正しい事」をもとめるのはしんどくないですか。

[69: 一住民]

一歳なら多分なんとか行けると思います。
特に旦那が一緒に行くのなら。

法事は義理ですからね。
行っておいたほうが後々の付き合いが楽なのでは？

[70: 匿名さん]

ＳＫＹだわ…このかた↑

[71: 一住民]

ＳＫＹ？
スーパー空気が読めないということかな？

子供一人でしょ？
旦那が荷物持ち、ベビーカー持ちすれば、移動は余裕だと思います。
最悪はデッキで３時間だっこになるかもしれませんが・・・。
子供一人に、大人３人ですからね、交代でだっこすればよいし、
お菓子とおもちゃも多少は持っていけますしね。

途中、姑が今ぐらいの方が楽との意見がありましたが、多分そのとおりです。
１歳ならフルだっこでも大人の数が多いので何とでもなりますからね。
大きくなればなるほど、重くなり、かつ行事ごとの後は疲れて寝ますからね・・・。
おきていればいたで、何かと手がかかりますし。

法事は、顔だけ出して後は子供を理由に中座してればよいと思います。
旦那は長男ということでもないのですよね？
それなら、お客様です、多少の手伝いは必要かもしれませんが、他の親戚を
もてなすのに比べたらたいしたことはないですよ。

まあ、早めに済ましておいた方がよいですよ。
時がたてば姑も焦り始めるでしょうからね。

[72: 一住民]

ちなみに移動で一番大変なのは、３時間の新幹線ではなく、家から駅までの道のりと
乗り換えだと思います。

[73: 匿名さん]

確かにＫＹだな…。

[74: 一住民]

>>73

はいはい、失礼しました。
２日も開いてるのに、KYですかね。

別に姑が縁を切れる親戚づきあいなら行ったほうが良いとは言いませんよ。
いずれいかなければ行けないなら、少しでも楽な方が良いでしょ？

経験的に移動が楽になったと感じるのは、そうですね５歳ぐらいでしょうか・・・。
それまで、姑の攻撃を、うまくかわし続けられるならそれもありですかね。

子供も、生後６ヶ月ぐらいまでなら避けた方が良いと思います。
でも、１歳にもなればかなりしっかりしているはずです。
年がたつにつれて重くなりますよ、子供は・・・。
早く行っておいた方が人間関係も円滑になりますしね。
一回行っておけば、些細なことなら、長距離を理由にしばらくは断れるでしょう。

うちは３時間もは新幹線には乗りませんが、列車の総工程は３時間を越えます。
（駅までは別にして。）
葬式や法事などいろいろあった経験を元に書いているのですけどね。
ちなみに子供も複数います。

流れに沿わないレスで不快だというのなら、どうぞ読み飛ばしてください。

[75: 匿名さん]

すごい自分勝手な人だな。

[76: 匿名さん]

親戚付き合いを何よりも大切にする「連れて行く」派の人には
大反発食らうのは了解の上で

＞早く行っておいた方が人間関係も円滑になりますしね。

お姑さんもめったに行かない遠縁の法事に無理して行くことによって
どれだけその後の人間関係に影響があるのか…。
だんなさんすらもよく知らないような親戚だもの。
その後会うことはおそらくないと思う。

孫を見せたいだけなら写真で充分では。

[77: 一住民]

>>76 さん

早く行っておいた方がというのは、どうせ行かなければならないなら
という前提での比較です。

先にも書いたように、姑があきらめられる程度の縁なら、行かないと
いうのもありではないですかね。

[78: 匿名さん]

↑
一住民さん？防音防犯スレにもレスつけてる人かな。
いちいちつっかかるね。
子供や旦那にもそうやってあなたの正義や価値観を押し付けてるのかな。

[79: 一住民]

>>78

というか、いちいち絡んでるのはあなたですか？

私は自分の経験からお勧めしているだけで、しなければいけないとは一言も
書いていませんが。

[80: 匿名さん]

防音防犯のほうへ戻っていただけないかな…
日常、他人との会話でも難しいと感じませんか？

[81: 一住民]

>>80

あなたこそおかしな人だね。
私を無視して、本題の話を進めればいいでしょ。
すぐに埋もれるのですから。

[82: 匿名さん]

たくさんのレス有難うございます。
いろんな角度から意見が聞けて、とても勉強になりました。
姑さんは、法事より自分の孫を母親や兄弟親戚にお披露目したいという気持ちが強いような気が
します。
それはそれで、私も嬉しい事と思ってます。
お披露目したい自慢したい孫と思われるのは、嬉しいです。
それに姑さんの母親が高齢でこの機会を逃すと、次はないかも・・という思いも強いみたいです。
それを言われると弱いです。
が・・子供がよくグズグズするし熱も出るし、大丈夫なのかな。
姑さんに言っても大丈夫との一言です。
でもお姑さんの気持ちも大切にしなくてはいけませんね。
一度行けば、もう行く事もない親戚だと思います。
今度は、東北に連れて行かれるかもしれませんが。
田舎が遠方だと大変ですね。
まだ日にちがあるので、どうなるか分かりませんが、姑さんが「どーしても」と言うなら行く事に
なるかもしれません。
いろいろご意見いただき有難うございました。

[83: 匿名さん]

子どものことだから何があるかはわからないので大丈夫と言える問題ではないでしょうが、
お姑さんの「大丈夫」は何かの時には皆が助けてくれるという意味だと信頼するしかないですね。

行かれることになったら、トラベル便利グッズなど活用して親子共々負担が最小限になるよう工夫して頑張って行ってくださいね。
スレ主さんは前向きで優しい方だと思いました。

[84: 匿名さん]

>>82
その法事ってのがいつの予定なのか知らないけど
結論出すのに随分時間かかるんだね。
あんまり色々な意見聞き過ぎてもドツボに嵌るだけなんじゃない？
いろいろ言ってるけど「姑は孫を親戚に披露したいだけなのでは？」という
思いが、貴女の中では大きく占めているように見える。
そこに釈然としない気持ちがあり、子供を連れて動くというところに
踏ん切りがつかないなら、スパッと断ればいいと思うよ。
グズグズ先延ばしにしてたら、どんどん「断る機会」を逸してしまうし
結局は相手（姑）の心証もわるくしてしまうと思う。
やっぱり貴女、なんとかイイ顔はできないものかと考え過ぎなんだよ。
ご主人も行く気はないみたいだし、「嫌なら行かなくてもいい」と言われてるなら
いつまでも「大丈夫かな」「行く事になるかも」などと言ってないで
さっさと結論出した方が相手のためにもあるでしょう。

[85: 匿名さん]

＞84さん（＝緑の匿名さん）

スレ主さんの家庭の細かい事情については他人は知る由もありません。
ここでいろいろな意見を聞けてよかったとおっしゃっていることですし
姑さんへどのように言われるかまでは指図する必要はないと思います。
過去レスを拝見しても本心をはっきり言わず断るのは卑怯だと言いたいようですが
何事も真っ向から行けばいいってものでもないと思います。
スレ主さんはキチッと決断報告されているのでこれ以上捏ねくりまわす必要ないのでは？
トラウマでもお持ちなんでしょうか・・・

[86: 84]

>>85
過去レス？
はて、何処かでお会いしましたっけ？

「キチッと決断」というのが何処を指しているのか私には解らないし
この話が単なる嫁姑問題ならば捏ねくりまわすつもりも毛頭ございません。
これだけ意見が出揃っていながら、未だに「どうなるかわかりませんが」と言って
結論を先送りにしているスレ主さんに、前向きな姿勢というものを私は感じない。
・・・という感想を述べさせて頂いたまで。
名前欄が緑色なのはエチケットのつもりですよ。

[87: 匿名さん]

1歳はちょうど母親の免疫が切れて色々な病気にかかり始めるからなぁ。
突発とかもこのころからだし。
そういう点では、2歳くらいの方が安心だったかな。
別の意味で大変だけど。

[88: 匿名さん]

2歳過ぎれば大人の言うことが解ってくるから安心度は高いんじゃない？
乳児〜１歳に関してはかわいそうだと思う。
大人目線からに限って言えば「軽い」と「世話」だけ。
でも子ども目線では負担が大きいから。

[89: 匿名さん]

とにかくスレ主がんばれ。
子供をまもってやれるのはあなただけなんだから、おばぁの言う事に惑わされずに、
何が一番大事なのか、自分は本当はどうしたいのかをよく考えろ。

[90: 匿名さん]

「姑さんに言っても大丈夫との一言です」
「姑さんが「どーしても」と言うなら行く事に」

というのでしたら、スレ主さまとしては、不安で冒険かもしれませんが、

姑さんに、「全て」任します。というのでもいいんじゃないでしょうか。
一歳の孫の全責任を実の母親に代わって負うということなのですから。
だから、「どうしても」とか「大丈夫！」と言う訳ですもの。
大人なんですから、自分の言葉に責任は持ちますし、負うでしょう。

つまり、姑さんが、孫を自分で独りで連れて行き、全行程を自分の責任において連れ回せば良い訳です。
一歳の孫の一切の世話は、姑さんが独りでし、自分よりも優先し孫の安全を確保し、無事に怪我も病気もなく連れて帰ることです。
大切な人様の子を預かって、連れて行くわけですもの。当たり前ですね。
姑さんの目的は孫をお披露目して回りたい。
嫁であるスレ主さんは別に一緒に来て欲しくない。
ただ、自分が孫の世話をし責任を負う事が嫌で、楽したいから、その為だけに、母親であるスレ主さんに来てもらいたいだけ。
という事が、本当の所でしょうから、スレ主さんは、
「お義母さまにお預け致しますわ。お義母さまでした安心して「私の」大事な息子をお任せ出来ますもの。信頼しておりますわ。私は、旅費が経済的に今月家計が苦しいので、どうしても無理なんです。」
でどうでしょう。
そしたら、姑さんは、
「旅費ぐらい私が全額出すから、あなたも来てよ。母親でしょ？」
と言うかな？

[91: 匿名さん]

>８８さん

２歳だと、かなり走り回るのが早くなってるので、その点が大変でした。
あと、オムツをはずし始めてたりするすると、トイレが大変ですね。
大きくなっているので、オムツでも交換が大変でしょうし。

個人的には、子供も大人もだいぶ負担に感じなくなるのは、トイレが完璧になって、ある程度聞き分けもできるようになって、病気にもかなり抵抗力がついた、３歳くらいから、のような気がします。
うちの子はかなり落ち着きのないタイプだったので、遠出どころか、外出が苦でなくなったのが６歳過ぎたころでしたが（笑）

確かに、１歳くらいまでの時期は誤嚥の危険もあるし、親も慣れていない場所への泊まりは、子供への負担は大きいでしょうね。

[92: 匿名さん]

お義母さんは新幹線もなかった時代に、
上野発の夜行寝台列車に十数時間も乗って里帰りした世代だろうからね。
幼かったスレ主のご主人を連れてね。
恐らくは子供をつれての長旅の経験は豊富だな。

新幹線で３時間、なんと楽な時代になったものか、
それが年配者の感覚だろうね。
さらにその上の世代は、もっと長時間列車に乗って疎開したりしている。

新幹線のような夢のような快適な乗り物でたった３時間。
それなのにサボろうとしている。これは印象悪いな。

[93: ビギナーさん]

うちにはちょうど一歳になったばかりの子供がおります。
主人の実家に泊まりに行くだけでも、寝かしつけ一ついつもよりグズって苦労します。
しかも一泊だけでもマザーズバック一杯の荷物・・・交通機関の利用は辛いですね。
赤ちゃんは移動中や親戚のお宅など慣れない環境に出ると、どうしても母親でないと泣き止まなくなったりもします。
大人三人がいるから何とかなるではなく、結局お世話をするのは母親です。あとの二人に任せられるのは荷物のお世話です。
母親であるあなたが大丈夫と思えるなら行けると思います。
いろんなタイプの人間がおりますから「出来る派」「出来ない派」意見が分かれるのは当然です。
お世話をするのも自分、それをふまえて決断するのも自分!!
頑張ってくださいね！
余談ですが、我が家は夫も姑も赤ちゃんのお世話は苦手のようで、「自分が見るから」といった言葉は聞いたことがありません（汗）

[94: 匿名さん]

年寄りは頑固だからね〜。
何の問題にしても、中々納得させるのは難しいですね。
例え、赤ちゃんや大人にとって大変云々と言っても
自分が実際体験してみて、やっぱり大変だったと思うまで
中々意見は変えないでしょう。
スレ主さんの意見が通り、行くのを免れたとしても
それは渋々承知するのであって、しこりは残ることが予想されます。
また、旦那さんに行きたくない旨を伝えて貰っても、
結局は嫁の意見と思われるのが関の山。嫁の辛いところですね。
なんにしろ、年寄りと上手く接していく方法を習得できないと
同じ敷地内に住む嫁としては大変ですね。
大事なのは、お互いの思いやり、ですかね。。。

[95: 匿名さん]

>>90
なんでそうまで話を矮小化するかね・・・

[96: 匿名さん]

スレ主さん
その後どうなりましたか？

[97: 横スレ]

＞余談ですが、我が家は夫も姑も赤ちゃんのお世話は苦手のようで、「自分が見るから」といった言葉は聞いたことがありません

　そういえば、うちも姑から聞いた事ない。
　そっかぁ、あのお方、子ども苦手だったのか、、、、。